О дружбе

Пережив много дружб, я поняла: дружбы нет. И никогда не будет более в моей жизни. Есть уважение к людям, любовь к ним и их поступкам, возможность поделиться теплом и чувствами, но не дружба. Рано или поздно она все равно собирает свои вещи, отделяя их от вашей общей кучи эмоций и чувств, и уходит. Уходит далеко. Надолго. Иногда жестко хлопая дверью, иногда спокойно прикрыв ее, но оставив прощелку, что бы однажды вернуться. Только обычно дружба не задумывается, что эту дверь можно окончательно запереть с вашей стороны.  Увы, жизнь для меня  – это как вагон электрички метро: кто-то сидит рядом с тобой на сидениях, а кто-то стоит перед вами. И вот когда приходит определенная станция, близ сидящие люди выходят. И места остаются свободными. Да, вам может быть грустно, тяжело, но тогда их занимают стоящие. Поезд сам по себе достаточно быстро мчит по туннелям и останавливается на очередных станциях: пустеет или забивается вагон.  И вот, проделав наземным транспортом путь, в ваш вагон входит тот самый друг. Увы, вы не покажите ему рукой на место рядом с вами, потому что за время его отсутствия очень многое изменилось. Нет, его не заменили и не выкинули, просто он вдруг стал вам не так дорог, как когда-то был. Вы перебирали каждый радостный и грустный момент рядом с ним, а потом этого вдруг не стало. И тогда вы позволяете встать ему перед вами, только чтобы не сделать так больно ему, как сделал он вам. Он почти уверен, что между вами ничего не изменилось, но он сильно ошибается, потому как раньше, если вы дарили ему что-то теплое и хорошее, то сейчас у вас есть кто-то/что-то другое.  Вы уже увлечены этим, но не слепы как раньше. Для вас теперь существует мир без него и от чего-то вы нет так уж и сожалеете о его поступке. Вам не хочется доказывать что потерял этот человек, не хочется переубеждать. Он сам поймет и увидит, а если и нет, то это он остался слеп. Слеп даже не глазами, а сердцем. Вы больше не скажите ни одного искреннего слова ему. И если он думает, что когда-нибудь займет как прежде место с вами, то он очень сильно просчитывается: те, кто стоял там до него, никуда не выходили и не возвращались, они просто не успели сесть, а теперь это их места, и если даже вдруг когда-то и где-то выйдут они: вам уже не будет больно и это место останется пустым. Вы поставите туда свою сумку с делами, переживаниями и чувствами. Это будет ваше, законно-занятое и не пустое место.
 За время отсутствия кого-то и когда-то я научилась умалчивать какие-то вещи, я сняла розовые очки со своих глаз, поменяла на простые стекла и продолжила жить. Странно? Нет, это обычно, это нормально, просто так должно быть и ничего уже не станет иначе. Если ты можешь без кого-то, то можешь. Я не притворщица и не люблю врать, особенно в том, что испытываю к людям, и если они мне не нравятся, то я честно говорю: «Не нравитесь», и если я больше не люблю, то я тоже говорю об этом. Я не умею смотреть человеку в глаза, слушать его, когда мне это, действительно, больше не важно и не нужно. Вы же тогда смогли без меня, и теперь, увы, я могу без вас. Очень жаль, да, наверное, очень жаль, но я не уверена даже в этом чувстве. Уходите, возвращайтесь, я больше не обижусь, не закричу, не заплачу. Для меня есть я и мой мир, в который дверь вам уже закрыта на замок, тугие цепи, и осаждайте, не осаждайте мой маленький замок: вы больше никогда не попадете в мое сердце.

 Без особых эмоций, но с глубокими мыслями,
                К.