Сорванные цветы или 19 августа 2011

Жутко застыли подошвы. Отогревать руками нужно. Зябко все равно. Косточки на запястьях. Выделяются и легко скользят под кожей. И солнца совсем не видно, если закрыть его ладонью. Глаза нужно щурить. Одной ладони не помочь. Слышится звук самолета. Большого белого самолета. Они здесь часто летают. Оторвать руку от солнца, обжечь глаза ярким ранящим светом.
Он говорит, что я делаю шаг назад. Шаг назад – это возращение к тому, откуда уехала, что осталось лишь в воспоминаниях. Возвращаться к этому нельзя, нельзя привыкать. Моя слабость.
Я уехала из города. Здесь тихо и нет никого. Одна. Ежедневно подавляя в себе чувство невозвратности и упущения. Ежедневно понимая, что пустое вспоминать. Подавляя все воспоминания и стирая драгоценные минуты из собственной памяти. Время, которое никогда забыть не хочу, подавляю в себе и закрываю, закрываю, закрываю. Перелаживая все в дальние-дальние коробки. Все глубже и глубже уходят совместные вечера, все ниже опускаются листы воспоминаний бесконечных разговоров. Боясь уснуть и проспать дорогое мне время рядом, я слушала, разговаривала, заговаривала. Но приходилось спать. Ежедневно прижимая свои переживания к земле, я живу каждый день.
Погрузившись в уголки мозга, которые бастует об утраченной памяти, я стираю все, что приходит в голову. Оно приходит резко и становится сорванными цветами. Я брожу по саду. Оголяя ноги, хожу по голой траве. Чувствую. Чувствую. Мне здесь не место. Рвется все. Вернуться за приобретением нового и окончательным забытьем старого. Город, принесший все страдания за раз, должен излечить меня. Не может только отнимать, он должен подарить. Не может отнять все, что там близко было мне. Вернуть должен утраченное, нужное, бесценное. Забрал много себе город, но хочу вернуться в город, который подарит все. Подарит все город.
Меня давят все чувства одновременно. Каждый день собираю волосы в пучок и по утрам открываю глаза. Что бы целый день забывать, забывать, забывать.
Легко. Мне легко, иногда хорошо. Когда я засыпаю.
Он говорит, что нужно делать шаг вперед. Что трусость отступать назад, бояться. А сколько мне еще делать шаги вперед? К чему я в конце приду. Быстрее доберусь до одиночества. Оно меня радушно встретит, но здороваться не стану. Мы видимся каждый день.
Есть вещи, которые с собой брать не нужно. Когда при переезде, они уже остаются на старом месте. Есть люди, которых нужно оставлять там, где они есть. Когда хочешь идти вперед, их нужно оставить позади, что бы грузом не стали. Мне легко. Очень легко.
Лишь одно меня успокаивает и придает сил для погружения в поиски равновесия – поехала. Снова поехала. Была. Не изменила. Не помогло мое личное присутствие, не поможет ничего. Потеряно. Это все сорванные цветы. Цветы номер два.
Первые цветы. Приходят в голову, и вырвать оттуда никак не могу. Подавляя каждый день, каждый день три года, они там оставили корни и иногда прорастают острыми, резкими ростками навязчивых воспоминаний. Их боюсь. Пошатнули меня, и вернуться не могу к пустой почве своей памяти.
Он говорит, что нужно попробовать идти вместе и тогда не будет страха. Не могу. Сломана. Не привыкай ко мне, новый. Сейчас только подошвами по траве. Мне нужен взгляд на небо с самолетами. И жгучий свет, сочащийся через пальцы с косточками, которые так плавно ходят под кожей.
А еще тело движется под звуки восточных барабанов. Все ближе и ближе. По нарастающей давит мелодия. И сливаются воедино все мелодии напоминающие город, заключивший тебя в себе, заключивший тебя в стереотипы и образы других людей, но никак не чтит он твои желания. И ты не противоречишь ему. Боишься препятствий, которые только для тебя. И тебе стало легче найти некачественную замену, бороться с памятью, пытаться забыть, поступиться желанием своего нутра, чем противиться городу, засосавшему тебя.
Сделала, что смогла. Горда собой. Тобой я опечалена. Но мне легко. Легко, когда сплю. И каждую ночь закрываю глаза, что бы каждое утро открывать и забывать, забывать.