О сожалении

Зажгла свечу на столе. Откинулась на стуле, забросив ноги на стол. Пододвинула пепельницу. Закурила. Закрыла глаза. Замолчала. И хорошенько задумалась… люблю простор. Еще сильнее люблю большие кровати, а еще, когда уезжает мама. Именно потому, что от чего-то у нее кровать больше, чем у меня. Спи как пожелаешь: звездочкой на всю поверхность, комочком, укутавшись в одело или крендельком без подушки. Мне все равно: главное что бы удобно и приятно.
 Я люблю свои постели больше, чем чьи-либо другие. Потому что на Его кровати мне всегда снятся какие-то дурацкие сны: то ведьмы гоняются за мной, что бы убить и достать из меня что-то светлое, то маньяки стоят в подъезде , прося милостыню, а потом не закрывается дверь. И я вот так открываю ее – пусто, закрываю, что бы провернуть ключ, проворачиваю, открываю, что бы проверить и тут этот ужасный тип со светящимися глазами. Именно от этого я проснулась сегодня. Резко и не очень хорошо. Только что бы меня во сне не съели и ничего со мной не сделали.
 Ты просыпаешься, когда умираешь во сне. И зачастую это происходит именно потому, что приходит время вставать.
 Люблю Его. Люблю его руки и глаза, а еще приятнее, когда рано утром пальцы щекотливо начинают бегать по телу. Люблю разворачиваться к нему и утыкать по утрам в грудь. Медленно и неторопливо будить его, но от чего-то эта вся нежность уходит. Куда-то пропадает и теперь я всего лишь целую его и встаю. Грустно. Грустно от непонимания происходящего. Вроде и люблю так же. Вроде и все по прежнему. Но, наверное, именно это и убивает.
 Потушив сигарету закурила вновь.
 Что это? Разочарование? Или в привычные и дорогие чувства вмешивается жизнь? Неспособность что-то изменить? Жуткое постоянство и осознание того, что от этих отношений мы либо не меняемся, либо портимся?
 Он всегда обнимает, когда я мою посуду. Так заботливо кладет голову сзади на плечо и сцепляет пальцы в замок на животе. Никогда не делает уборку в комнате и часто рычит. Редко смеется и улыбается, если не сделать что-то смешное.
 Куда мы делись? Куда? Что заставляет меня думать о том, что ни к чему хорошему это все не приведет? Закрыла глаза. Сосредоточилась. Я стараюсь больше не плакать от бессилия. Это удручает и вгоняет в ступор, как собаку, которая потерялась.
 - Эй, иди сюда, - говорим он мне часто, и я прижимаюсь к нему. Мы такие разные, со своими тараканами и философией, книгами и фильмами, но слишком похожие в своей грусти. Только непонятно откуда взявшейся.
 А облака продолжали медленно плыть по небу. Раз падающая звезда. Два. Три. В такие моменты мне кажется, что еще не все потеряно, что все можно изменить, наладить, но в конечном итоге я лишь прихожу к выводу, что это невозможно.

 С грустью, К.

 о8.о8.2о11 год