Сиамская монстриха - житейская байка

Дорогая  моя  и  незабутняя  подружка.  Спешу  поделиться  своими  горестями,  которые  выпали  мне  два  часа  назад. Позвонила  мне  соседка  в дверь.  Выхожу.  Она  спрашивает:  «Не твоя  Василиса?» Все  соседи  знали,  что меня  была сиамка  Василиса, но она  потерялась. Я просто  обалдела:  это  же  наша   - Василиса  сидит  на  ступеньках  лестницы! Подхожу к кошке,  сидевшей  на  ступеньках, и говорю ей: « Васечка! Васечка!» Она  ко мне на руки пошла без проблем. Рассмотрела ее внимательно.   Увы,  это  не   моя  милая  кошара.  У Василисы  моей  окрас  был другого  оттенка.  И  моя  Василиса постарше была.  А  возраст  у  сиамок  по  черноте  мордочки   определяется:  чем  чернее  мордочка,  тем  она  старше. 
               
Ну, думаю, возьму  эту  сиамочку  к себе.   И  объявление  для  соседей напишу, чтобы зашли и забрали свою заблудшую кошару. Ну, сначала  все  было  распрекрасно  и  умилительно.  Потеряшка  эта  сама  пошла  ко  мне  на  руки  и  не  оказала  никакого  сопротивления.  В  квартире  сиамка эта  весьма  пытливо  обнюхалась  и  успокоилась.  Потом  залезла на диван и давай  кататься, да когти о диван точить.

Мне  это  дело  совсем  не  понравилось.  Однако  с нашей  добрейшей   кошкой  Дуськой, она весьма  дружелюбно  обнюхалась. Вроде ничего.  Мирно все было. Минут через пятнадцать  я  кошару эту заблудшую  хотела на руки взять, погладить, да покормить. А  эта  наглая  тварь давай шипеть  и  царапаться. Я  оставила  ее  на  диване  и  не  стала  трогать.  Потом  через  несколько  минут  я  мимо  дивана  прошла.  Эта  злыдня  стала  на  меня  бросаться,  царапат  и  шипеть!  Я  -  в  шоке!  Никогда  меня  кошки  не  драли.   Ну, думаю, только этого мне и  не хватало!  Решила,  что   надену  перчатки, да  вынесу  эту злыдню  из  квартиры.    Пусть  ее  сами  хозяева  ищут потом.
   
Ага! ЩАС! Разбежалась! Кошара  эта,  видно,   что-то   почувствовала. И  не  давалась.  Я приоделась  по  этому  случаю  основательно: надела старую осеннюю  куртку, перчатки  и давай ее  ловить.  Эта  тщедушная  скотина  дралась и  царапалась  просто страшно. И  продрала  мне руки даже  сквозь  перчатки. Тут и  наша  Дуська поняла, что ее хозяйку обижают.  И  стала нападать  на  чужачку. Что тут было! Обе  кошки  сцепились  в  пестрый  клубок. Такой кошачий  вой  стоял  в  квартире... Просто  страсти  Господни!  Потом  клубок  кошачьих  тел  переметнулся  в комнату  дочери.  Победа  в  этом  поединке  за  территорию  осталась  за  этой  сиамской  террористкой.   Бедная  моя  Дуська  с поджатым  хвостом, вся  ободранная, позорно  ретировалась и забилась  куда-то.

Я обозлилась. Оделась еще  основательнее,  в  противоипритную  куртку  отца,  в  которой  муж  теперь  на  рыбалку  ездит.  Эту куртку  прорвать нельзя. Так вот, я гонялась за этой бешеной сиамской  террористкой  полчаса. Вернее,  это  она гоняла меня из комнаты в комнату  и НЕ ДАВАЛАСЬ  в  руки!  Потом  эта  монстриха забилась в угол  под  стул  и злобно шипела  на всю квартиру  при малейшем приближении.  Дуська  с  перепугу  вообще  спряталась   от  греха  подальше   в  диване.
               
А я оказалась в ооооочень "интересном"  положении. Вот до чего меня довела любовь к   животным: я уже в  собственном доме - не хозяйка! Ужас.  В  собственном  доме  уже не  лечь на  диван! А вдруг  эта  монстриха   выскочит из  своего  угла  и вцепится  в  меня  своими ужасными когтищами?  А у сиамок  когти - это же смертельное оружие. Нас наша  пропавшая  сиамочка  Василиса не обижала   и любила.  Но и нам случайно от ее когтей доставалось, даже  когда она не использовала их в качестве оружия! А тут? Прямо  кошмар какой-то!   От  безысходности  сбегала на улицу и развесила по всему дому  объявление примерно такого содержания: «SOS! Дорогие соседи!  Христа  ради,  срочно  заберите  свою  сиамскую  монстриху  из нашей квартиры!   Мы  пока  живы,  но  не  гарантируем,  что  это  будет  длиться  вечно!  Спасите  наши  души!".
               
Через полчаса  прибежал сосед с сыном с 3-го этажа. Это  их  кошка  Сонька  оказалась  заблудшей. Так вот  сосед   с  сыном вдвоем при помощи двух курток  ловили  своего  сиамского  монстра в кошачьем обличье полчаса! Тварь эта  шипела, орала и царапалась так, что хозяева,  собственно,  не  столько   ее  ловили,  сколько   отбивались  от нее. Слава Богу,  поймали   они  свою  террористку  Соньку  и  забрали  ее  домой! Надо  было  видеть,  в  КАКОМ  состоянии  после  отлова  находилась  моя  квартира:  вся   мебель  опрокинута,  сдвинута  со  своих   мест  и  задраны  ковры.  Такое  впечатление,  что   по  квартире  как  минимум    Мамай  прошел! 
               
Ну, как  это  сиамское  отродье  после ЭТОГО называть?  А моя бедная   кошка  Дуська спряталась  глубоко в  диван и тряслась там всеми фибрами своей  отважной  кошачьей души. Она на меня очень обиделась. Дуська  решила, что я ее,  мою  милую   кисулю,   на этого  сиамского  монстра  променяю?   Да  ни  за  что!  Но какая   же  она   у  нас  храбрая  оказалась!  Киса  моя  наивно  решила   меня и квартиру от захватчицы  освободить. Умничка!   Но только  и  она  по   своим  кошачьим  мордасам получила.  Теперь  вот  Дуська  моя  по  квартире ходит, подозрительно обнюхивая  все  ковры  и  мебель.   И  надо  видеть,  как  Дуська  при  этом  уморительно   передвигалась  по  квартире!  Она  не  ходила  своим  обычным  образом,  а  передвигалась  по  квартире  как-то по-пластунски,  поджав    хвост  под  живот  и  приволакивая  задние  лапы. Вот, опять  она  в  диван  спряталась от греха подальше. Что  и  говорить,  даже  у  животных   бывает...  "синдром  потерпевшего".               

А я вся  в  БАНДИТСКИХ  ПУЛЯХ!  Эта  террористка  Сонька  мне  обе  руки   в  кровь  изодрала. И даже  мне  ноготь  на большом  ногте правой  руки  сильно  зацепила, что  из  НОГТЯ  КРОВЬ  КАПАЛА!  Представляешь?   Кровь - ИЗ НОГТЯ!

 Вот уж во истину,  благими  намерениями  мостится  дорога в   ад! Целую  твои ручки, моя дорогая.  Вся израненная  в неравном бою с сиамским монстром,  твоя  непутевая  кошатница.