Ануслингус

Печальная сказка
     В далёкие, но не очень, времена, когда в тридевятом государстве ещё не было секса, руководил тридевятым государством Главсек Горох. Должность эта обозначала, что Главсек является Главным государственным Секретарём, и к сексу никакого отношения не имеет, а Горох, это имя такое сказочное. Так вот, злые языки говорили, что однажды заболел у Главсека Гороха живот, день болит, два болит. руками водить мешает. Пьёт Горох пилюли и микстуры, а боль не проходит. Вызывает Главсек к себе в рабочий кабинет ГлавМАка, то есть Главного государственного медицинского академика, а по простому Главного лекаря или ГлавЛека, и говорит ему:
     - Видишь ли, болит живот и ничего не помогает.
     Пощупал ГлавЛек живот у Главсека и отвечает:
     - Да, живот тугой. Вы, Ваше Главное государственное Секретарство, сходите в туалет по крупному счёту, и всё пройдёт.
     Пошёл Горох в туалет, тужится-тужится, а ничего не выходит. Опять зовёт ГлавМАка:
     - Не получается ничего.
     - Ладно, - говорит ГлавЛек. - Я Вам поставлю Чудесную очистительную клизму. Самая последняя заморская новинка, специально для забугорных президентов и диктаторов. Всё как рукой снимет.
     Лёг Главсек Горох прямо в кабинете на диван и ждёт. А ГлавЛек принёс клизму, хочет её поставить, а ставить некуда, нет нигде отверстия, то есть ануса. Говорит об этом Главсеку. Главсек Горох как услышал это, так и заплакал горькими слезами, величиной с горошины. И говорит сквозь слёзы:
     - Вот гады. Зализали.
     После этих слов так и умер у себя в кабинете. У подданных, то есть у граждан тридевятого государства, не надо путать с поддатыми, то есть с выпившими алкоголя. Так вот, у подданных сразу возникли вопросы:
     - Кто виноват? - кричат одни.
     - Кто и зачем лизал Главсеку задницу? - возмущаются другие.
     - Кто допустил посторонних до, руками водящей, попы? - недоумевают третьи.
     - Что же теперь делать? - вопрошает остальной народ. - Как же теперь жить-то?
     - Что же теперь делать другим-то Главсекам? - интересуются кандидаты на высшую государственную должность. - Что делать, чтобы не умереть такой страшной смертью?
     Пока искали ответы на эти два традиционные для тридевятинцев вопроса, один за другим умерли на своих постах, в своих кабинетах ещё два других тридевятинских Главсека, такого же преклонного возраста. Следующий, довольно-таки ещё молодой по имени Додон, тоже имя такое сказочное, задумался и решил поразмышлять. В результате размышлений предстала пред ним такая картина. Лизать чужой зад нормальный человек не может, значит это люди ненормальные, то есть дураки по тридевятински. А  в тридевятом государстве как раз были две проблемы неразрешимые - дураки и дороги.
     - С дорогами сложно, деньги нужны, - сказал молодой Главсек Додон. - Значит надо начинать с дураков. Откуда же они берутся?
     И снова стал размышлять, и снова пришёл к потрясающим результатам. Оказывается, что дураков, также как и остальных людей рожают женщины. Вторая причина дурости, это старость. Третья причина в пьянстве. И решил Главсек Додон бороться с женщинами, дураками и пьянством. Первым делом вырубил все пьяные деревья. Вторым делом отправил весь государственный аппарат на пенсию, кого на заслуженную, кого на незаслуженную. Третьим делом взялся наряжать свою жену в наряды диковинные, да одежды заморские, а также в украшения роскошные, чтобы все тридевятинские женщины от зависти поумирали.
     Но все эти действия желаемого результата не дали. Вместо стариков наполнился государственный аппарат молодыми чиновниками и работа закипела. Итак кипит работа, а всё сырое, результатов нет, или молодые работать не умеют, или не теми молодыми дедов заменили. Женщины тридевятинские от зависти умирать не стали, но злобу на Главсековскую чету затаили. Вместо хорошего вина стали пить тридевятинцы бормотуху из безалкогольных опилок и, старинный тридевятинский напиток, самогон из пряников и пасты. Пасту использовали любую, от томатной до зубной и обувной. Запойных это устроило, а незапойные вообще пить перестали. Стали они думу думать и над мыслями умными размышлять. Подумали, поразмышляли и свергли Додона с его Главсековского поста, да и сам пост ликвидировали, а водить государственными руками выбрали Президента Салтана.
     Начались новые времена, и тут из-за высокого бугра, из-за моря-окияна в государстве славного Президента Салтана появился Секс. И оказалось, что лизание задницы эТо вовсе и не такое уж дурацкое занятие, а Ануслингус. И за морями, за буграми давным-давно все заморцы и забугорцы попы друг другу не только лижут, но ещё и удовольствие от этого получают. Обрадовались тридевятинские околопопники.
     - Мы не пополизы, а сексуалы, - кричат одни.
     - Мы не лизопопы, а сексопилы, - стараются перекричать их другие.
     Но и те и другие не хотят лизать первые попавшиеся зады, их больше тянет к руководящим. И если какой начальник, желающий Ануслингуса, допускает таких до себя, то удовольствие ему доставляют по полной программе, со всем старанием и рвением, и если вовремя не оторвать, то зализывают до крови. Меры не знают.
     Президента Салтана сменил Президент Гвидон, а на смену Президенту Гвидону пришёл Президент Бибигон. А на извечные тридевятинские вопросы: кто виноват и что делать, так и нет ответов. И никакие заморские Сексы и забугорные Ануслунгусы ответить на них не могут. Так что думай тридевятинец сам, своей головой, пока сказка не кончилась.
5.11.2010