18

1

15:03. Я лежу на заднем сидении своей машины и жду, когда шофёр, наконец, тронется. Дурацкие пробки. Чтобы удобнее устроиться, пришлось снять обувь и расстегнуть молнию на юбке. За окном бегут лабиринты дождевых капель, а изнутри стёкла запотели матовой дымкой от моего горячего дыхания. Каждый день одно и то же… Вот сейчас поеду домой, пообедаю… Потом по расписанию японский язык… Приеду обратно – уже вечер. Остаётся что-то перекусить, поделать домашку, посмотреть очередной глупый фильм и забудусь страшным сном.

И зачем меня родители отдали в МГИМО? Целая жизнь как написанный ими сценарий. Золотая медаль, олимпиады, курсы, языки… Только не то, чем  хотела заниматься. Я с детства мечтала о бально-спортивных танцах, но родители сразу нашли у меня какие-то проблемы с сосудами, да такие серьёзные, что даже освободили от физкультуры. Но я быстро смирилась. После школы я не знала, кем хочу стать, не знала, в какой институт пойти. Но, по-моему, родители и без этого всё решили. Теперь я на первом курсе, и мне до сих пор всё равно. Правда, последнее время стало раздражать это обилие глупых предметов. Не знала, что так будет. Точнее не думала. Мне кажется, я вообще никогда не думаю.

Мы тронулись. Я протёрла стекло горячими пальцами и уставилась в окно: сплошное одиночество в многомиллионном городе. В прямом смысле. Родителей я вижу только по воскресениям. А подруг у меня нет. Были когда-то до 7 класса. А потом их стали интересовать парни, косметика и прочие глупости… Все мои сверстники уже неизвестно чем занимаются, а мне на поцелуй смотреть противно. Фу… Вот вы представьте, как можно запихнуть в чужой слюнявый рот свой чистый язычок! А вдруг этот урод зубы не почистил…  Так что меня, к счастью, минует эта пытка. Но если бы всё было так просто! Обжигающее дыхание чужого времени настигает меня каждую секунду. Я чувствую себя бездушной субстанцией, перетекающей из двора в машину и обратно.

В общем, как вы поняли, моя жизнь бесцветна и однообразна. Но с другой стороны я не знаю, как сделать её лучше… Живу в прозрачном аквариуме, как золотая рыбка (а, может, и обычная), а родители кормят меня, ухаживают, покупают пластмассовые замки. Я прекрасно знаю, что ничего не изменится. И пусть.

Мы снова остановились. Что за унылая погода… Даже как-то прохладно стало… Надо укутаться в палантин. Бррр. А, может, всё поменять в один день? Выскочить из надоевшего плена, и начать жить своим умом! Но тогда придётся уехать от родителей. А я так люблю свою розовую комнату и плюшевого мишку… Нет. Таким я точно не смогу пожертвовать. А если я уйду из этого глупого МГИМО, то расстрою родителей… А этого категорически нельзя допустить. Они меня так любят! И всё моё блестящее образование, конечно, исключительно их заслуга. Как я вообще о них могу плохо думать…

Ну и ладно! Пусть у меня всё не так ярко и радужно, зато ко мне не пристают парни в институте, подружки не таскают по распродажам и не заставляют выслушивать все сплетни. Зато в моей комнате живёт целая семья из медведей, зайчиков и собачек! Они такие мягкие и вкусно пахнут! Но всё-таки я решила, как хоть чуть-чуть, но изменю свою жизнь. Я начну вести личный дневник. Потом оставлю его своим… Ну не детям точно. Этих монстров никогда не будет в моей жизни. А вот какая-нибудь неизвестная последовательница обязательно станет достойным читателем.

Вот сегодня, когда вернусь вечером, начну оформлять. Как жалко, что такая идея не посещала меня раньше. Теперь всё будут по-другому… 

Дождь кончился, а струи до сих пор не высохли. Всё бегут непослушными ручейками в далёкую неизвестность. Ну, это ей так кажется. Через секунду они врежутся в край стекла, даже не подумав, что их светлая беззаботная жизнь, оставит лишь мокрый след на чьей-то железке. Тупик.

2

18:07. Вот уж не думала, что так буду страдать от одиночества. Все девчонки из моей комнаты разъехались по домам на праздники, а мне ничего не осталось, кроме как пребывать наедине с самой собой.

За окном ещё не стемнело. Ветки рябины в ошалелом танце бьются о заклеенное стекло, оставляя грязные следы песка и пыли. Мне очень повезло с моими соседками по комнате. Наверное, во всей общаге лучше не сыскать! Они настолько весёлые и отрытые, что заскучать просто невозможно! Тем более все мы учимся в одной группе, и делать домашку сообща гораздо удобнее. Пока на втором курсе я ещё не очень определилась со специальностью, но знаю точно: обязательно стану учёным. Просто королевой пробирок и микроскопов! У нас в МГУ очень хорошо к этому готовят. Когда я поступала в университет, то даже не могла представить, насколько мне понравится учиться! Каждый день новые знания, профессора, куча новых знакомых даже с других курсов и факультетов.

Скажу по секрету: мне кажется, я нравлюсь одному третьекурснику! Только жалко, что он москвич, потому что все общажные как-то вместе держатся, а он получается за бортом. Мне с ним очень интересно. Вот бывают же умные люди… Я хоть и учусь почти на все пятёрки, но всё равно не такая. Каждый большой перерыв мы вместе обедаем. Пару раз он меня провожал до общаги, а вчера мы даже сходили в кино! Я была так рада! Вот просто ток по телу бежит… С ним я совсем другая. Не зная, что сказать, стесняюсь, краснею каждую секунду… Наверное, он мне тоже нравится. Безумно стыдно признаться, но я хочу, чтобы он меня поцеловал. Ну, вот даже при одной мысли об этом по моим щекам расстилается жаркое пламя.

 Я подошла к зеркалу. Ого! Вот это помидор. Ещё больше хочется покраснеть, да, видно, краснее уже некуда. Надо поставить чайник. А то сладенького захотелось… Я такой любитель шоколада, а ещё пряников, конфет, халвы, печенья, тортиков и остальной сладкой всячины. Хорошо, что у меня быстрый обмен веществ, и при поглощении этой горы калорий я всё равно остаюсь худышкой.

Я подошла к окну.  Поблизости только неуклюжие тела высоток и лысый край парка. Такой ветряной свист, что даже в уши будто задувает. И ветки бешено колотятся, прямо как сейчас моё сердце. Всё потихоньку меняется, и я не могу это остановить. Разве можно было когда-то подумать, что мне понравится парень? Да даже мысли такой никогда не было,  да и бабушка бы убила. Я с детства выучила, что сначала надо получить два высших образования, а потом всю жизнь посвятить науке. Раньше как-то училась и не задумывалась… Хорошо, что в жизни столько всего интересного! Мне нравится ощущать этот дивный вкус, полный эмоций и ярких капель событий.

Главное, не скучать. Мне, к сожалению, очень сложно оставаться одной. Я существо социальное и ежесекундно нуждаюсь в общении. Будем ждать.

Ветер стих. Вой раненого голоса затих в своей утробе. Но вязь рябиновых листьев причудливым узором разукрасила стекло, оставив место в серединке для алой пышной грозди, также оказавшейся в плену стекла, воды и ветра. Это недолгое затишье. Совсем скоро красное пламя сердца вырвется на свободу, продолжая трепетать в нестройном гомоне листьев.

3

22:11. Я вошла в вагон метро и в усталости упала на сиденье, закрывая уши от этого душераздирающего свиста. Как же тяжело… Хорошо хоть место нашлось…  Я недавно переехала в Москву. Живу всего неделю, а кажется, что целую вечность. Каждый день одно и то же: метро, работа, метро, дом. Я никогда так не уставала и даже не думала, насколько подземный мир отнимает сил и времени.  Но мне очень нужно было уехать.

В своём крошечном городке этим летом я окончила колледж. Учиться дальше и не собиралась – у меня был любимый человек, с которым мы хотели пожениться. Но месяц назад он меня бросил… Это был ужасный удар. Я думала, что не смогу пережить первый день без его глаз, улыбки, прикосновений… Мне пришлось провести эти дни в слезах и безысходном одиночестве – у меня отняли всё. Поэтому я решила переехать в Москву, чтобы сменить обстановку. Устроилась кассиром в супермаркете. Поначалу нравилось, а теперь от этих сигналов голова взрывается…

Сейчас еду с дневной смены на самый юг Москвы. Снимаю одну комнату в квартире за бешеные деньги (ну, по крайней мере,  мне так кажется). Ходить по ночам страшно, много нерусских, но мне пришлось пересилить свой страх, чтобы выжить.

Меняются станции, диспетчер говорит слова… А мне всё воедино. В голове только мысли о нём. Я думала, что новы город, работа меня отвлекут, но мои надежды оказались несбыточными. Может, на кассе я и отвлекаюсь от этих тяжёлых мыслей, но в любую свободную секунду любимый образ возвращается вновь, захватив с собой вагон боли и тележку разочарования. Я сразу начинаю мечтать о нашей счастливей семье, представлять много детишек, огромный дом и медвежью шкуру перед трескучим камином. И мы вместе… Вместе навсегда… Каждую секунду я с надеждой смотрю на телефон, надеясь увидеть от него сообщение или услышать звонок. Но меня встречает лишь тишина. Такая прозрачная и ускользающая, но вместе с тем окутавшая всё моё существо.

Я живу в коконе одиночества, надежды и страданий. Лица в вагоне меняются, люди спешат на переходах… А я вижу во всех только один любимый образ. А вдруг он решил приехать и забрать меня? Специально выслеживал от дома и решил настигнуть здесь? Я знаю, что это безумные мысли, но не могу себе отказать  в этом сладостном наслаждении своими иллюзиями.

Как же свистит в голове, и падает сердце, когда поезд трогается с места. Он летит в неизвестность, равнодушный ко всем пассажирам. Только ему известна истинная цель. А вдруг она также иллюзорна? Может быть, её совсем не существует? Вдруг это всё набросок заигравшегося времени?

Моя остановка. Самый низ. В жизни и в сердце. Сейчас пойду к дому и буду мысленно разговаривать с ним. Вдруг отзовётся? Я свято и беззаветно в это верю. У меня нет другого выбора. Но если смотреть на всё с философской точки зрения, я даже в какой-то мере счастлива. Ведь главное – любить. Он ходит со мной по одной планете, дышит одним воздухом… Так чего же я могу ещё желать?

А поезд продолжал свой молниеносный путь сквозь черные туннели и мрачные катакомбы, ища свет на пустых станциях. Пусть так. Ему это неважно. Своим движением он заменил жизнь или, может, движение стало его жизнью. Она не узнает никогда. А он так и не вспомнит.

4

23:59. Я стою на балконе шестнадцатого этажа и вглядываюсь в разноцветную мозаику ночных огней, окутанная терпким смогом. Как-то слишком грустно осознавать, что твоя жизнь окончена.  В ней нет ничего, что держало бы меня или давало силы жить – не знаю, зачем это делаю, наверное, привычка.

Закурила сигарету. Сладкий дым как в первый раз ударил в голову, и на несколько минут я смогла забыться. Если бы мне показали мою жизнь со стороны, я бы не поверила, что так бывает. Сюжет для какого-то дешевого сериала, а не для реальности.

В четырнадцать лет я познакомилась с парнем. Он был всего на год старше меня, но выглядел гораздо старше и опытнее. Наверное, я тогда подумала, что это первая любовь и, как-то не задумываясь, безропотно отдалась в его руки. Воспоминания от нашей первой вечеринки в его компании очень смутны: в голове остался только осадок от первого алкоголя и кашель от первой сигареты, потом дикая физическая боль и на утро засохшая кровь между ног. Больше я ничего не помнила, но зачем-то сказала своему парню, что мне очень понравилось так проводить время и что можно звать меня ещё. Это ещё были цветочки. Через полгода он предложил мне попробовать наркотики, и я, конечно, согласилась. Моя воля была погребена завалом в одну секунду и, как оказалось, на всю жизнь. Я подсела с первого раза. Не знаю почему, но мой организм никогда не сопротивлялся и сразу принимал эту заразу, когда мои «друзья» не могли получать кайф по месяцу.

Я глотнула пива и снова закурила – противно… Как тогда, в первый раз… И город смотрит равнодушно, снисходительно, будто не я возвышаюсь сверху, а он… смотрит с презрением и неприязнью.

Потом вся жизнь полетела кувырком. Меня выгнали со школы, родители развелись, детская комната милиции стала практически местом моего постоянного нахождения. А я ничего не понимала, только хотела ещё наркотиков, сигарет и пива. Мой парень куда-то исчез. Я даже не заметила, как это произошло. Вспомнила только, когда поняла, что беременна, точнее мне об этом сообщили, потому что на себя я не обращала никакого внимания. Вот тогда в моей памяти начался полнейший провал. Мама потом рассказала, что меня стали лечить в наркологической клинике. Что там было, абсолютно не помню, что стало с моим ребёнком, не знаю. Только по выходу из центра мне сообщили, что я больше никогда не смогу иметь детей. НИКОГДА. Тогда меня это мало задело. А сейчас я понимаю, что это конец. Как бы я сейчас хотела иметь мужа и детей, хотя бы семью. Но мама снова вышла замуж и попросила меня съехать с квартиры. Теперь я живу с больным дядей и ухаживаю за ним. Он тоже много курит и пьёт, по полгода лежит в больнице, и я как могу, стараюсь навести порядок в этой забытой дыре.

Что осталось от меня? Я уже давно не смотрела в зеркало – боюсь. Там не та девушка, которую я запомнила в четырнадцать лет, там чудовище, которому за восемьдесят. Я частенько задумываюсь, что вся моя жизнь полетела кувырком всего из-за одного вечера, который перечеркнул всё. Я каждый день мечтаю проснуться и осознать, что прошлое – всего лишь дурной сон и моя настоящая жизнь совсем не такая. Но это ужасно открывать утром глаза и понимать, что это всё та же грязная квартира, следы от уколов на венах, боль во всём теле и сосущее чувство безысходности.

Я вылечилась от наркотиков. Но продолжаю много курить. Я перестала себя корить за это, потому что сил больше не осталось. Я упиваюсь своей душевной болью и одиночеством. Я НЕНАВИЖУ себя.

Допила банку и со всей силой сжала её в руке – помялась. Сделала последнюю затяжку и кинула её в крошечное алюминиевое отверстие и кинула вниз.
Банка с грохотом упала как её жизнь – покарёжанная и разбитая с крошечным, ещё тлеющим окурком – сгоревшей душой.