ИМХО

 Сложно понять, ради чего жить. А еще сложнее понять то, что все вокруг - существуют. Поймите меня правильно, все знают, что вокруг них тоже люди, и что каждый индивидуален. Все знают.

 Я не буду говорить за все общество и так далее, ибо не имею понятия, что чувствует общество в целом. Как-то так сложилось, что я морально старательно пытаюсь не стать его частью, а физически делаю все наоборот. Я просто расскажу о своем восприятии.

 Для меня люди вокруг долгое время были массовкой, почти ничего не значащими людьми, как в фильме. Мне почему-то казалось, что они все точно знают, кто я и что делаю, чем занимаюсь, а мне до них никакого дела. Это казалось мне правильным, ибо я считала себя главной героиней фильма, книги, сказки, если угодно. Я думала, что так должно быть по сценарию - люди вокруг должны делать вид, что не знают меня, а я, не зная сценарий, должна что-то делать вместе со своим героем, вылавливая что-то для себя: учиться, работать, общаться, влюбляться, что-то делать. Я и себя-то воспринимала со стороны, как кого-то чужого, кого мне нужно играть по непонятным мне причинам. Просто нужно и все.

 Но в какой-то момент я поняла, что это не так. Окончательно я это осмыслила только этим летом в Германии. И я даже догадываюсь, встреча с каким человеком заставила меня поменять мнение. Диана Молькова.

 До меня дошло, что все не так просто, и что слова о том, что другие люди - тоже личности, стало для меня не просто высказыванием умных людей. Я поняла, именно поняла, что все вокруг - такие же главные герои. У каждого из них есть жизнь. Они точно так же учатся, работают, общаются, влюбляются, что-то делают. Только у каждого из них свой фильм. Иногда он абсолютно меня не касается, иногда наши сюжеты пересекаются. Но каждый человек - живет, и живет по-настоящему. Каждый думает, каждый принимает важные решения, каждый обдуманно или необдуманно говорит различные вещи. Жизнь есть и за теми пределами, о которых я думаю, которые я вижу, которые я осознаю. Она не останавливается там, где меня нет, она продолжается и идет дальше. Ей все равно, есть я или меня нет. Таких главных героев у нее - миллиарды. И поэтому я далеко не главный герой.

 Почему именно Молькова? Мне всегда казалось, что я лучше любого человека хоть в чем-то, хоть не намного. Когда я ближе познакомилась с Дианой, я как с разбега врезалась в кирпичную стену. Я поняла, что есть очень много людей лучше меня во всем без исключения. Мой эгоизм не позволит мне сказать “миллионы”, но тысячи. И ведь правда, Диана лучше по всем параметрам, иногда у меня даже проскальзывает мысль о том, что она идеальна. Честно скажу: я немного боюсь ее. Она - именно тот Главный Герой, массовкой для которого являюсь я. У нее есть цель, она к чему-то стремится, что имеет для нее значение, она делает все, чтобы ее достичь, а я… Я живу, как амеба, от случая к случаю, не стараясь что-то делать и не имея цели. Мной всецело владеет лень. И это грустно.

 Следующее: зачем жить? Вот на этот вопрос я понятия не имею, как ответить. Сейчас он стоит передо мной не остро, это не из разряда “жить нет смысла, пойду брошусь с моста, не звоня Иванову”. Это просто вопрос, на который хочется найти ответ, и чем быстрее, тем лучше, чтобы понять, что делать, чтобы поставить конкретную цель и к ней стремиться.

 А, и еще, объяснение, почему с Олегом я общаюсь лучше, чем с другими. Нет, мы не встречаемся, и никогда не будем. Просто он понимает, и понимает по-настоящему. Он не старается быть правильным, он просто слушает и говорит, что думает, а потому и сразу ясно, с чем его едят. У меня нет “правильных” историй, и поэтому я почти ничего не могу рассказать тебе, Квасневская. Он верит, и не поддакивает тоном, который ясно намекает на то, что я ничтожество, Маковецкая. Он слушает и не считает меня низко опустившимся и деградировавшим человеком, Якушева. Он не говорит, что многое пережил и все это знает, Кулик. Он не смеется над моими попытками что-то соорудить или привести в порядок, Соловей. Я могу не держать себя изо всех сил в руках и следить за каждым своим словом, разговаривая с ним, Карпилянская. Согласна, это звучит, как не хилый наезд на вас всех, и я пойму, если вы обидитесь, ибо сама сделала бы точно так же на вашем месте. Просто сейчас час ночи, а через сутки я улетаю в Голландию.

 Хотя, знаете, я и сама не подарок. Я слишком люблю пафос, слишком люблю показывать, что я круче и лучше. Я слишком часто перебиваю, очень редко выслушиваю и еще реже даю какой-то полезный совет. Я курю, я пью, я матерюсь и смотрю redtube. Я слишком часто отталкиваю людей, создавая себе искусственные проблемы. Меня не за что любить, меня не за что уважать и я еще ничего не добилась в жизни, в отличие от вас всех. И я даже не стараюсь что-то изменить. И сейчас я, кажется, обижусь сама на себя.

 Собственно, это все, что я хотела написать… И заключения к этому всему у меня нет.

 З.Ы.: все вышенаписанное является самым имхосным ИМХО, котрое только может у меня быть. Просьба не принимать близко к сердцу и не относиться всерьез.