День

День, день вот так: со смыслом, с молчанием. Признаться честно, мой мозг сначала отодвигал возможность разворота событий подобным образом, но здесь, сегодня и сейчас показали, что так и должно было быть. Никак иначе. Что нужно еще для счастья, кроме дождя, кофе и хорошей компании? Я уютно зарылась в плед всем своим телом и нутром, ощущая легкий холодок на теле. Родители уехали, была кучка дел, которые я успешно провалила как до, так и после, но ничуть не пожалела. Сумасшедшее утро не выпускало мой мозг в реальность, а я все крутила и крутила произошедшие моменты, не понимая, должно было так быть или нет. А он… Он это отдельная история, для отдельных строк, слов и мыслей. Это даже не подобрать вот так по щелчку пальцев, это не объяснить. Как говорится: «Почувствуй это». Первый раз сидя в кафе я все думала: « Скажи, есть ли тебе к чему стремиться? Кажется, что тебе давно, еще в детстве, или когда-то в другое время, заложили основы жизни. Есть ведь то, что храниться так глубоко в тебе, что никому не добраться?» И теперь я точно знаю, что есть. Во второй раз я это четко осознала, пытаясь уместить свои длинные ноги в короткое расстояние под столиком. Я была благодарна за этот радушный и доверчивый взгляд, за эти уставшие, но какие-то добрые нотки в голосе. Сидя в метро и медленно засыпая под музыку, я вдруг написала очередную заметку на своем телефоне, но решила сохранить лишь маленькую часть, потому что выдавать мысли без разрешения не хорошо. Пусть это знает Он, я и… мой телефон. Так правильнее, так спокойнее. Мне очень хотелось, что бы Он нашел свой уголок в этой вселенной, сел и наконец подумал. Подумал именно так, как хотелось ему. Это ведь важно. «Что же такое крутится в его голове, что бывает недоступно даже ему самому?» - мелькало где-то у меня в мыслях. Это не интерес, не вопрос, не любопытство, просто сидя в спешащем за город автобусе, разговаривая тихим и спокойным голосом с близким мне человеком, копалась я в своих мыслях. Я молчала два месяца, открывая сердце только тем, кому считала нужным, и я была рада, что не ошиблась в Нем. Не ошиблась, потому что не боялась этого. Страх ведь самая разъедающая вещь на свете. То, чего ты боишься больше всего, чаще и происходит. С его присутствием в жизни, я вдруг чуть отшатнулась от реальности и потеряла ее. Я спрашивала и говорила то, что в здравом уме никогда бы не сделала. Он как-то одурманивает тебя, в хорошем смысле, и кажется, будто ты готов достать сердце, положить его перед ним на тарелку и сказать: «Слушай, если ты, конечно, этого хочешь». И если Он не захочет, то так и скажет тебе прямо об этом. Еще один день, распахнувший глаза на жизнь, еще один день, сказавший, что «выбор за тобой» (sic!), и я все никак не могла выкинуть его искренность из головы. Все можно было прочитать в глазах, достаточно было посмотреть в них очень спокойно, сосредоточенно и как-то иначе. Не так, как это обычно делают люди: я посмотрел, ну, ну и все, хватит. Нееееет. Здесь было не то: в них невозможно было утонуть или потеряться, в них можно было увидеть настоящего Его, с мыслями, которые ты никогда не прочитаешь, лишь мимолетно уловишь, если он не шутит. Ему так просто было поверить… и мне стало стыдно, когда я на толику секунды засомневалась и переспросила его. Меня спасло как раз это молчание, хоть и вокруг шумела музыка, прохожие где-то там бежали домой, в клубы, в кафе. Для меня было просто тихо. Это  не рассказать. Это не показать. Это невозможно прописать. Как говорится… нет, не так… просто совет: смотрите чаще в его уставшие и такие задорные глаза, и вы увидите блестку мыслей, сомнений и переживаний. Просто смотрите.

23. о8. 2011 год