Поворачиваем реки вспять

Серым тяжелым камнем опустилось на дно души отчаяние. Придавило к полу, ни вздохнуть, ни подняться. Липкими болотными массами обволокло всю, с головы до ног. Не вижу света. Не слышно птиц и шума моря. Не чувствую теплого запаха пирогов. Ничего нет. Это жизнь? Что жизнь? Краткий миг от рождения до смерти, ничего не значащий в бескрайней пустоте Вселенной? Быть значительным. Чувствовать себя важным и нужным. Пусть в других масштабах, но, в конце концов, что есть Вселенная, как, ни сообщество маленьких, снующих туда-сюда атомов. А если не нужен? И совсем не значителен. Да просто нет никого рядом. Только продавцы, таксисты, официанты? И ты сам один из них. Что тогда?
Серая, безликая толпа с бытовой кашей в голове. Зачем мы?
Большинство из нас никогда не напишет картин, не сочинит музыку, не построит собачий питомник. Мы не оставим следа в истории. Как будто нас и не было. Наши маленькие жизни в качестве биологической массы. Просто ради существования равновесия во Вселенной.
А остальные? Те, которые создают нечто прекрасное, какова их роль и сильно ли она отличается от нашей?


-Мам, ну хватит уже, пойдем.
Соня тянула меня за руку, а я никак не могла докурить сигарету.
-Вы уже готовы?
-Мам, у нас только тебя приходится ждать. Конечно мы готовы.
Передо мной стояли мои девочки. Уже взрослые, но все еще дети.
-Мам, давай одевайся, пора выходить, Андрей уже на месте, он звонил минуту назад.
-Ну хорошо, хорошо, выходим
-В этом?
Саша подозрительно оглядела меня, одетую в джинсы и тунику.
-Да, в этом. Девочки, я ухожу. Без вас.
Оставив ничего не понявших детей за дверью, не в силах совладать с бешено стучащим сердцем, я вышла на улицу. Это конец. Я никуда не пойду. Я не буду с ним жить. Мне хотелось сбежать, не быть никогда в этой ситуации…
Парк. Скамейка. А недалеко тот магазинчик, где я всегда покупаю сигареты, когда еду с работы домой. Где мы познакомились с Андреем.
Тогда шел дождь и мы оба, столкнувшись у кассы, не смогли удержаться от смеха: мокрые, замерзшие…Как то само собой получилось, что мы решили погреться в ближайщем кафе… Мы еще долго потом пытались вспомнить, с чего же начался наш разговор и кто из нас его начал, но так и не вспомнили…
Я бежала дальше, не в силах понять, от чего же я бегу. Сердце разрывалось, слезы застилали глаза. Я переворачивала еще одну страницу в своей жизни, оставляла позади очередной пройденный этап. Я знала, что так надо, но как же мне было больно.
Стадион, где мы с Андреем иногда устраивали пробежку, и он все подшучивал над моим желанием обязательно прибежать к финишу первой. В шортах летом, весной и осенью и лишь зимою в теплых штанах – я не могла налюбоваться им – сильным, волевым, его уверенными движениями, его спокойным силуэтом.
-Катюш, догоняй, а то мне придется тебя побеждать.
И я снова прибегала первой, играя по нами же установленным правилам. Он обнимал меня, я вдыхала запах его пота, а ноги мои отказывались идти. От усталости. От абсолютного растворения в любимом. От невозможности чувствовать свое тело рядом с его телом.
-Что сегодня на ужин?
-А что ты хочешь?
-Я хочу виноград, мартини и дорогущие конфеты. Я хочу принимать ванну вместе с тобой, хочу намыливать тебя, ополаскивать  и вытирать полотенцем.
 Андрей еще крепче обнимал меня, и мы действительно чувствовали себя одним целым.
-В магазин?
Дети тогда гостили у бабушки, мы оба работали, но дни пролетали за один миг. Мы жили лишь рядом друг с другом…
Я ведь люблю его, что же я делаю? Снова зазвонил телефон, и снова  я не ответила. Что я скажу? Что боюсь разлюбить, боюсь потерять, боюсь разочарования? Что нет любви до гроба, когда люди живут рядом. Что любовь вечная – это разлука, а я хочу его любить всегда. Что в свои за тридцать я открыла любовь другую, не материнскую, и что я не верю в возможность ее сохранить. Я не верю себе. Я не верю тебе. Так я должна сказать?
Темнело. Я все еще сидела на лавочке у входа на стадион, когда рядом присел Андрей. Он ничего не сказал, а я, теряя все свои доводы за то, чтобы уйти, обняла его, забралась ему на руки, погладила его волосы.
-Я люблю тебя.
-Кать, пойдем домой, девочки…
-Андрюш, я не могу… Я не пойду… С тобой.
Я говорила и продолжала гладить его  лицо, я смотрела в его глаза. Как он прекрасен
-Ты играешь.
-Я запуталась. Я не хочу потерять эту жизнь, но всегда так продолжаться не будет. Начнутся трудности с твоими родными, с отцом девочек. Ты перестанешь быть таким  и станешь обычным мужиком, потихонечку изменяющим своей жене. Будешь стучать по столу, требуя выполнения твоих решений. Я не хочу терять нашу любовь. Ты понимаешь?
Мы были так близко, и мне самой было трудно верить своим словам. Андрей отвернулся, я закурила
-Ты мне не доверяешь?  Ты не чувствуешь себя защищенной рядом со мной? Я люблю тебя, ты – самое главное в моей жизни. Я не хочу доказывать всякие спорные теории о химической сути любви, Кать, их придумали несчастные, даже не подозревающие, что это - быть  с любимой женщиной. Мир полон одиночества, неудовлетворенности, люди борются за любовь, а ты отказываешься от нее…
Андрей продолжал доказывать бредовую основу моего сегодняшнего поступка, но я его уже не слышала. Я вдыхала аромат его кожи, я ощущала под ладонями уже начавшую пробиваться щетину. Смахнула выпавшую ресничку, поцеловала губы, легко, скорее намеком на поцелуй…Но я уже знала, что это последние наши минуты вдвоем.
-Андрей, мне пора к девочкам.
-Ну наконец-то. Пойдем. Я просто отвезу тебя домой. Давай не будем пугать детей, им и так запомнится сегодняшний день.
Мы встали с лавочки и направились к машине.
-А ты?
-Катюш, черт возьми, что происходит? Что ты делаешь? Ты понимаешь, глупый ты мой малыш, что я люблю тебя, что никуда я тебя не  отпущу. Я не хочу терять нашу с тобой жизнь. Ты вернешься к нему?
-Андрюш…
-Тогда что?
Он плакал, а ко мне вдруг вернулась потерянная уверенность. Я обняла его: любимого, желанного
-Я не хочу, чтобы через пару лет мы с тобой превратились в нормальную добропорядочную семью. Я не хочу копить на шубу и новый шкаф. Андрюш, прости меня, нам нельзя было начинать. Я думала, что ты просто добавишь красок в мою жизнь, подтолкнешь меня к решению моих творческих задумок. Ты стал для меня витамином, лекарством от головной боли, моим наркотиком, а я не хочу зависимости. Я хочу свободы. Я не хочу потерять себя.
Андрей мрачнел, а я продолжала.
-Мы станем обычной серой массой, если останемся вместе. Мы положим свои жизни на алтарь потребительства. Это не для меня. Ты же сам знаешь, какая я. Прости меня, Андрюшенька.
Слушая меня Андрей постепенно освобождался из моих объятий, убирал мои руки со своей шеи. Развернулся и ушел. Ничего не сказал. Я смотрела, как он уходит, как заворачивает за угол. Все.

Приехав домой, я без сил повалилась на кровать, натянула на себя одеяло и уснула.

Мне очень нравится, когда в кино показывают в быстрой нарезке долгое и сложное дело: как человек ходит по конторам в поиске работы, или как строят дом, делают ремонт, как проходит беременность, растут дети, пролетают как один миг долгие годы одиночества и безответной любви. Меня очень смешили эти моменты и я понимала, сколько действительно сил и выдержки стоит за секундами экранного времени. Полетели и мои дни без Андрея. Я работала, ходила в школу на родительские собрания, мы с девочками частенько отправлялись гулять по вечерам и мы все говорили и говорили. Не знаю, удалось ли мне объяснить им мотивы нашего расставания, поняли ли они меня, но они - мои дети, мы так близки, что очень часто и объяснять ничего не надо. Жизнь, разлившись бурным половодьем, снова вошла в свое русло и потекла скучно и размеренно.
 Ветер снес с деревьев последние листья, похолодало, началась зима. Прошел Новый год, Рождество, девочки съездили с классом в Финляндию. Я много работала, до полного изнеможения, чтобы придя домой и совершив необходимые домашние ритуалы без сил уснуть. Но и это не всегда получалось. Я тосковала. Так сильно, так глубоко. Я не хотела, но мне постоянно вспоминались наши дни с Андреем, один за другим. Как мы в первый раз остались наедине, как он познакомился с моими дочками, как удивлялись мои и его друзья, увидев нас вместе. Мы не ссорились, и это меня удивляло больше всего. Когда мы познакомились, я как раз делала ремонт в детской комнате, и Андрей сразу втянулся в этот дело: собирал мебель, вел переговоры с грузчиками, ему делали скидки в магазинах, и в итоге девочки обожают свою необычную комнату. Меня еще тогда это так насторожило, ведь это так сладко – отдать всю ответственность в мужские руки, забыться в его сильных объятьях. Но я не смогла тогда остановиться: я полюбила его сразу и не в силах была отказаться от своей любви. Мы закрутились, зацепились друг за друга, и невозможно было остановиться.
Воспоминания преследовали меня. День за днем мне становилось все тяжелее просыпаться по утрам. Уснуть ночью я тоже не могла. Холод и отсутствие солнца, постоянный северный ветер…Я никак не могла понять, если я поступила правильно, расставшись с Андреем, то почему мне так плохо, а если нет, то почему он меня отпустил? Ответа не было, мне становилось все хуже и хуже, и в один прекрасный день я решила поехать к нему.

Дверь в его квартиру открыли совершенно незнакомые люди и у меня даже ноги подкосились от неожиданности.
-Вы к кому
-К Андрею.
-А он здесь больше не живет.
-Как не живет?
-Мы купили эту квартиру еще в сентябре. Извините, нам пора.
Перед моим носом захлопнулась дверь и тут только я заметила, что дверь-то совсем другая, новая. Я чувствовала, что сейчас хлопнусь в обморок, но я держала себя в руках. «Я найду тебя черт возьми!»

Оставив девочек маме, я поехала в другой город знакомится с его матерью. Удивительно складывается наша жизнь: пять месяцев назад именно день, когда мы должны были поехать к его маме и стал для нас последним. Именно тогда все кипевшие во мне вопросы о бытие и смысле жизни, о любви и самореализации и взорвали меня. Что же я наделала…

-Здравствуй, Катя.
-Здравствуйте, Ольга Валентиновна.
Я ожидала враждебности, ну или ,по крайней мере настороженности, а она так приветливо на меня смотрела.
-Ну вот, я тебя и увидела. Проходи, пойдем, я тебя накормлю, устала с дороги.
Более теплого приема я даже представить себе не могла. А я так боялась, что меня, разведенную, с двумя детьми-школьниками мама Андрея примет в штыки.
Я ела, а Ольга Валентиновна рассказывала мне о себе. О том, как она развелась с мужем, а потом еще три года жила в одном подъезде с ним и его новой женой. О том, как переехала, как отправила учиться  своих сыновей. О том, как она ждет внуков. Я молчала. Мы обе понимали, какую глупость я совершила почти полгода назад, но мы обе любили одного и того же человека и это нас сблизило с первого взгляда. Мы сразу поняли, прочувствовали друг друга. Ольга Валентиновна говорила, а я читала между строк её повествования.
Я плакала, я так горько рыдала, а мне становилось все легче и легче.
-Где он?
-Андрей купил дом в деревне неподалеку отсюда, на сороковом километре, если ехать на юг. Он ждет тебя.
Все мои сомнения, размышления словно разбились в этот миг о её слова.
-Он теперь работает через интернете. А  в доме делает ремонт. Сам.

И все вдруг стало понятно. И мои метания, и его отъезд. Нам нужна была другая реальность, другая почва. Я поехала к нему.

Мы даже не сразу нашлись, что сказать друг другу при встрече. Времени-то прошло много, да и что говорить, если и так все ясно.
-Тебе нравится?
-Да!
-И ты сможешь здесь жить?
-Я не смогу теперь там жить…
Мы смотрели дом, сад. Андрей четко распланировал, где будет игровая детская зона, где гостевой уголок отдыха, где цветник.
-Ты что, решил заняться цветами?
-Я решил, что тебе будет полезно заняться цветами.
И Андрей подмигнул мне, а я вздохнула с облегчением, так как цветоводство меня никогда не привлекало.
-Будем работать через интернет, командировками. Жить здесь. Копить на путешествия, они, кажется, в твой черный список не входят?
-Прости меня, Андрюш.
Он наконец-то обнял меня.
-Ты так изменился.
-Я стал таким, каким должен был стать. Я всегда хотел в деревню. Все свое городское детство я ждал лета, чтобы приехать сюда. Здесь мне было спокойно и просторно. Мне нравились и огород и рыбалка и деревенские неудобства. Здесь – настоящая жизнь, я понял это с первого дня. Но жизнь ведь диктует нам свои правила: надо выучиться, устроить свою карьеру, иметь квартиру, машину, дачу, выучить детей и помочь устроить их жизнь. Деревня остается за бортом современной действительности. И я плыл по течению. Ты стала для меня глотком свежего воздуха, не смейся… С тобой я начал верить в обоснованность  своей мечты, я отпустил её, мечту, на волю, но так ничего и не сделал, плыл себе дальше, пока ты не сбежала.
-Я просто уточняю, но это ты от меня сбежал.
-Я не нужен был тебе такой. А мне нужна была ты. Ушел я тогда потому, что ты была права, потому что ты потеряла интерес ко мне. Два дня я ходил чернее тучи, пока не понял, что пора и мне становится на свой путь. Я продал квартиру, очень быстро, кстати, купил этот дом. Он давно был выставлен на продажу, наверное, ждал меня.
Я хочу жить здесь. Хочу чтобы ты была рядом. Я сегодня собирался ехать за тобой, ты просто меня опередила.

Может быть мы многого и не сказали в тот день друг другу, но надо ли было это делать?


Рецензии
Понравилось. Необычно, вдумчиво, рассудительно, и... надо бы придумать название. Читателя надо захватить, заинтересовать первой фразой, названием, слогом. Что бы проснулось любопытство и желание посмотреть, а что же будет дальше.
Но это всего лишь моё мнение.
Всех благ Настя.

Юрий Воякин   26.08.2011 00:12     Заявить о нарушении
Да, с названием беда, буду думать.

Анастасия Ивахно   26.08.2011 09:51   Заявить о нарушении