Погибла ли Россия?

  Звоню приятелю.
  Тот печальнее больной триппером мартышки.
  - Отчего грустен?- cпрашиваю.
  - Потому что собираюсь к знакомой женщине на побывку.
  - Надолго?
  - Ну... часа на четыре, больше нельзя, кота надо кормить.
  - Не понял связи между предстоящим удовольствием и твоим настроением.
  - А хули понимать-то! - взорвался приятель, - ты сам посуди: в душе мылся при помощи геля германского производства, трусы надел китайские, рубаху и штаны тоже китайские, новые туфли достал, так они из Итальянщины, очки на носу хер знает чьи, но буквы не наши на оправе, вставная челюсть из французского стоматологического материала - это мне врачик сообщил, когда спросил у него, не охуел ли он от своих цен за нижнюю челюсть. Ну и вообще - две бутылки везу и обе не наши. Оттого и грустен я душою, что погубили суки родину.
  - А яйца этим гелем ты какие мыл? - спрашиваю приятеля, чтобы ободрить.
  - Свои, чьи ж еще.
  - А плешь пакистанским полотенцем вытирал чью?
  - Свою.
  - А ты кто сам-то?
  - Ну... русский татарин.
  - Вот видишь! Весь мир на нашу с тобой родину работает, а ты недоволен.
  - А ведь верно, Давид, как это я не подумал...
  - Ты прикинь - мы, коренные россияне, в потолок плюём, а всякие там китайцы с итальянскими германцами и французскими венгерцами на нас пидорасят.
  - Правильно! Заходи вечером - водки выпьем.
  - Ага, зайду. Только ты как в прошлый раз, сало не жарь, пожалуйста, а то ведь хоть мы и русские, но не совсем православные.
  - Ладно, не буду. Не забудь надеть кипу.
  - А ты - тюбетейку! И Евдокии Тадеушевне, когда кончишь, передавай привет!