Восьмая глава

-Мистер ….., где вы были всё это время?-
Скрип авторучки прекратился. На меня уставились два мешка под серыми глазами, которые я имел радость наблюдать уже несколько часов и весь остальной, впрочем, день. За этот период времени мы успели познакомиться, близко изучить мои переживания за прошедшие несколько дней и даже вместе выпить чаю. Точнее, когда я зашёл в кабинет начальника службы безопасности и взял предложенную чашку чая, то тут же пролил, а он оставил без реакции содержимое моей и допил остаток своего.
-Мистер …….., что вы делали в это время?- голос сухой, как будто его голосовыми связками пользовались как пепельницей целый ночной клуб.
-Мистер ……..?- две смены торчков. Причём вторая гасила уже в слой канцерогенной пыли, из-за этого он периодически кашлял и, казалось обдавал меня пеплом. Периодически приходилось вздрагивать, чтобы убедиться в том, что это не так.-
-Сотрудничество со следствием….-
-Два дня назад был обычный рабочий день. В 10.00 часов я был на работе, в 19 часов покинул территорию.-
-Оказались дома?-
-В 22 часов, мр. ……… .-
Мы оба понимающе закивали. Мегаполис. Если бы я взял ту самую папку..
-И ваша папка, оказывается, была все эти два дня у вас на виду?-
-Если бы это было так, моё дело совсем не заинтересовало вас.-
-Отвечайте по существу.-
-Нет.-
Скрип, кашель, скрип.
-Где вы видели её в последний раз?-
-У себя в машине, в бардачке, два дня назад.-
-Когда вы обнаружили пропажу?-
-Сегодня утром.-
-Где это произошло?-
-В офисе, у меня в кабинете. Я открыл портфель и обнаружил, что там нет никаких следов документа.-
-Дома искали?-
-Жена.-
-У вас есть предположения, где и как папка могла пропасть?-
-Вы подозреваете меня в саботаже?-
-Или же подозреваемые.-
-Нет. У меня нет идей, кто и зачем это сделал.-
-Совсем?-
-Нууу….-
-Если вам есть что сказать, то говорите.-
-Моя собака.-
-Что, простите?-
-Моя собака могла сделать это.-
-Достать ваш портфель из автомобиля, вытащить папку с документами и вернуть сумку в автомобиль, при этом не оставив никаких следов своей деятельности?
-Они очень хитрые животные.-
Следователь устало потёр переносицу. С чувством юмора туго.
-И умные.- добавил я.
-Вы что, предлагаете мне это записать в протокол?!-
-Леси.-
-Это порода.-
-Это имя. Порода – колли.-
-Я не буду это записывать.-
-Почему? Версия же.-
-Это всё, что вы можете мне сказать?-
-Я поговорю со своей кошкой. И перезвоню вам.-
Под протоколом подпись. Не забыть перечитать и заставить пронумеровать страницы. Если осталось пустое место или свободная сторона листа, расчеркнуть роскошным взмахом.
-Я не даю вам расписки о невыезде, но…-
-Понимаю.-
Джентльмен в сером костюме дошёл до лифта и нажал на кнопку. Параллелепипед взмыл вверх, но преодолеть ему предстояло существенно больше, чем ожидалось. Следователь запустил пронизанную венами руку в карман и достал простенькую звонилку. Неуместно загорелые пальцы стучали по стёртым кнопкам, выстукивая  номер, а может и сообщение кому-то. Открывшиеся створки озарили лифтовую ярким столбом света, словно оттуда, из недра космического корабля, выходят псевдоматериальные чужаки, собиравшиеся всех нас….
-Государственная измена.-
На прощание.
-Но только в случае, если ваша вина или хотя бы заинтересованность будут доказаны.-
-Спасибо, следователь. Доброго вам дня!- улыбнулся восковой фигурой и помахал рукой.
-До встречи, мистер …… .-
Что в сущности, есть наша жизнь? От одной проблемы к другой, из засады в капкан. Ты рискуешь своей шкурой ради выгоды других людей; если тебе прикажут – будешь распиливать гарнитур из красного дерева пилкой для ногтей, купать чёрные мешки в озере серной кислоты, душить коллег по офису чулками, в которых же после придётся палить по детям. Иначе – взыскание согласно Основному Закону, кратко именуемом ШВП(БИ).
Я готов научиться курить. Это желание и возможность легко осознаешь, когда у тебя не остаётся другого выхода, кроме как идти напрямую под удар. Момент, когда здравый смысл откровенно конфликтует с долгом. Твои ноги несут тебя прямо на редут, где  солдаты другой страны вовсю заряжают металлоплевательницу. Минута – ты в зоне видимости, секунда – пулемёт заряжен, миг – ты мёртв, нашпигованный тяжелыми шмелями, как прожженный любитель того шума, который еще называют …….ским  металлом. Благословляюще сочувствующий взгляд куклы с длинными ресницами, именно их взмахом она встревожила в моей душе надежду, но, сменив направление лучей взгляда, похоронила меня. Заочно и задним числом. Так смотрит на тебя житель наших широт, когда ты пытаешься отстоять свои права и просто произносишь это несуществующее для нас понятие. Стыдливо прячет глаза интеллигент, проходя мимо нищей семьи. Делает вид, что очевидность моей дальнейшей судьбы её не то чтобы не волнует, нет, вовсе нет – но это точно не мешает ей работать.
Моя рука плотно обхватила ручку двери, но взгляд выстрелил в спину. Я обернулся и увидел немое сообщение: забыл постучаться.
-Спасибо.-
Вместо традиционных для человека двух ударов, аккуратных и ненавязчивых, я ударил в дверь кулаком и ворвался в кабинет, интеллигентно поинтересовался, может ли босс меня принять.
-Вы просили зайти сразу же после того, как я пообщаюсь с этим милым господином полицейским.-
-Есть момент, паршивец.-
-О! Вы уже обращаетесь ко мне на «ты».-
-Прогресс в отношениях. Садись, остряк.-
Я присел в кресло, удивительно мягкое и удобное, ну, или показавшееся мне таким в момент казни. Он пылал бурным желанием засадить мне в голову томагавк. Но сейчас сдувал со лба свои жиденькие волосы. С левой или с  правой?
-Тебе светит 20 лет.-
Они с ищейкой сговорились что-ли?
-Если, правда, никто не позаботился её действительно украсть.-
-А это действительно так, сэр.-
-Я бы не стал делать такие выводы раньше положенного времени.-
- Боюсь, что это сказать должен был я.-
-Остришь?-
-Не хотите ли чаю?-
-Ты сорвал дедлайн.-
-Кофе, определенно, кофе.-
Герой офисных баллад долго клял меня за «тень, брошенную на имидж компании», «новую пищу для конкурентов» и кучу мелочей. Потом он начал кричать, обвинять в том, что с моей стороны есть «злоупотребление» его «доверительным отношением» и по этой же причине происходит «разложение коллектива». Поток канцеляризмов обдал меня с головой, иногда долетали и отдельные капли слюны. Что произойдёт, если этот человек заставит меня написать заявление о собственном уходе? Что будет, если я покину его компанию? Потеряю протекцию, ежемесячный доход, сопоставимый с годовым моих коллег. Расследование приобретёт новые доказательства моей виновности, если не откроют еще какое-нибудь левое дело. Я окажусь в очень плотном скоплении людей. Но я же не один….

А, может быть, это размен. Агитационная кампания, осуществляемая через нас, проваливается или не достигает эффекта. Очень Высокие Люди хотят крови. Руководство – тоже. Находятся тысячи изъянов и оговорок по ……у, которые абсолютно перечат официальной программе правительства. Мы не хотим зла. Не  вовсе  хотим  сказать, что тот человек с фруктовой фамилией – растлитель малолетних, которого за политическую активность нужно сажать как педофила, по максимуму. Не исключая его соучастия в убийстве будущего у неравнодушных людей, сражающихся на улицах города и вне его пределах не из-за своей бедноты или глупости, а лишь потому, что им не всё равно. Их озарило, они увидели в его словах путь к справедливости. Но …..ик обманул их всех – всех, но не себя – и теперь проблемы у автора новостного контрагентства. Теперь….

В этом ужасном «теперь» нахожусь я. И мысленно готовлюсь к тому, что мне за шиворот выльют кипяток и начнут бить лицом об стол (до тех пор, пока я кровавыми соплями не распишусь в саботаже государственного масштаба и сотрудничестве с ……….скими властями), и в то же время нанося дробящие удары по всему остальному телу. Моя вина не доказана, за мной полное право хлопнуть дверью и подать в суд на того козла, который сейчас уже отвёз в полицейский участок и сдал на руки общему по вместе проведенному в заявлении утру знакомому. «Статья 2… Уголовного Кодекса …….. содержит как меру наказания лишение свободы, поэтому вам, как обвиняемому, предоставляется презумпция невиновности» - скажете вы. А никто и не будет меня обвинять. Это сделаете вы же, когда включите вечерний выпуск новостей после сериала про честных «господ полицейских» с служебной собакой-джинном. Телеящик покажет то, от чего вы сразу перейдете на сторону обвинителей. И вы, все вы, придете на охоту за ведьмой. Но перед этим благородно зарежете моих, ведьминых, детей, чтобы они не мучились от жизни в ереси. Воображаемые друзья, успевшие стать заклятыми врагами, точно не спасут от строгого выговора с занесением в дело. И плевков моего непосредственного начальника.
-Это всё?- прервал я монолог, похожий на яростное изгнание дьявола путем неистовой проповеди.
-Это всё, что вы хотите мне сказать, мистер?-
Его ноздри надуваются как воздушные шарики. Позволил себе это заметить вслух и хохотнуть.
-Вы подвели всех нас. От судьбы вашего зада зависит судьба всего отдела, фирмы, меня, Господи! Почему я должен страдать из-за того, что ты такой идиот!- закричал он в душах, швырнув в мою сторону  закричал он в душах, швырнув в мою сторону что-то умозрительное, но увесистое.
-Вон.-
-Доброго дня, сэр.-
-ВОН ИЗ МОЕГО КАБИНЕТА!-

Суть этого вопроса была в том, что Р……с привёл к себе клиента-депутата. Другого депутата. Ему было интересно, каким образом мы уничтожаем политических противников действующего режима. Ну, или мы придумываем их. Вроде как интересно, что делают эти странные люди, чтобы получалось и смешно, и грустно. Очень легко представить, увидев продукт, ход мысли, который к нему привёл. Нужна какая-то легкая мысль, чтобы дать вам оценить суждение. Пример, пестрящей своей простотой.

Каждый курящий счастлив в любви. Абсурд? Лучше и не скажешь, потому что это высказывание основывается на простой шутке, состоящей в обиходе людей разных кругов (1: «Ну как?» - 2: «В ту ночь он показал мне небо в алмазах….Я чувствовала, как огонь зарождающихся звёзд долетал до меня, и руками отбивала их назад, в космос, небо из алмазов..» - 1: «А он?» - 2: «Прагматично» - 1: «?!» - 2: «Отвернулся и закурил»).   Фактически, это пришло в голову какому-то чудаку, и он поделился (я практически уверен, что это был мужчина) со своими друзьями, которые, собственно, и превратили интимную историю хвастливого недомерка в бородатую шутку, то есть мертвую по определению. Услышав её в n € ( 10, +;), вы наверняка намекнете на несостоятельность собеседника как комика, так и просто оратора, и предложите ему экзотический способ больше не допускать такой оплошности – выйти в открытое окно или прицелиться в инкассатора из игрушечного пестика. Однако этот миф уже поразил вас в мозг, и при малейшей отсылке на эту редкостно тупорылую шутку что-то произойдёт. Нет, не принуждение к выше описанным действиям. Память о связи табака и секса воскреснет из пассива головного мозга, и произойдёт возобновление реакции на анекдот, которая же и отразится на товаре. Молодежь много курит, особенно, если речь идёт о тех, кому этот нехитрый и смертоносный процесс даёт положительную (и солидную в раннем возрасте) прибавку к статусу в ста(д)е. Красивая модель, молодой и привлекательной внешностью парень с часами Rolex, эротичные звуки в начале полтораминутного ролика и изящно приглушенный свет на бархатном белье. После этого камера отъезжает назад и на прикроватном столике оказывается та самая пачка сигарет. Лозунг: «Когда слова ни к чему». Молодой человек подбирает бычок на дворе школы, его ловит директор и вызывает родителей. Студент общается с более взрослым представителем сильного пола у курилки, даёт огня своему собеседнику. Через пять минут оказывается, что он сдаёт ему экзамен. Представительный мужчина достаёт сигарету, но не находит в карманах брюк зажигалки. Эффектная блондинка протягивает зажигалку и закуривает сама. Последний кадр – пожилой отец вместе с матерью провожают в дорогу сына с невесткой. Женщины грустят и обмениваются советами, мужчины стоят в сторонке. Внезапно отец улыбается и протягивает сыну пачку. Семейная идиллия. Лозунг: «Всегда с тобой в моменты счастья».
Если подобные модели заменить газировкой или контрацептивами, то получится глупо или пошло. Нужно, чтобы информация была уместна. Нужно, чтобы совпало очень много. А тут всё сделано за вас…. Только вслушивайтесь.
Возвращаясь к нашей теме, стоит немного поменять подопытного кролика, о котором пойдёт речь дальше. Любой представитель власти, с низа до откровенных верхов, злоупотребляет властью. Использует свои полномочия так, как ему экономически выгодно: принуждает каждого второго встречного профинансировать его путёвку в ….цию, покупку нового телефона, компьютера ребенку. Или же тонко намекает, что не сможет исполнить свой долг перед государством, если ему не сделают подарок. «От души», так сказать. Эти две модели поведения ( «дай, а то никогда в жизни не получишь свой паспорт» и «дай, или отниму права») встречаются мало то что и тут, и там в повседневности, так еще и на любом ярусе этого айсберга. Но это есть самая банальность. Политическое убийство начинается не здесь. Оно начинается тогда, когда кому-то на стол попадается информация на тему распоряжения государственными деньгами.
Две недели назад у губернатора ………. области была найдена желтая подводная лодка. Персональная, вмещающая в себе несколько (4-5, если кучно) человек. В отличие от боевого экземпляра, миниатюрна, экологична, не имеет торпедных аппаратов. Приблизительная стоимость – пару десятков миллионов евро. Можем прислать полную распечатку по этой модели, сопоставить с конкурентами по рынку и выслать по факсу вам в офис. Да, одна из них была продана в ……. область, кто-то кому-то решил подарить на день рождения, представляете? Скажите номер факса…. Алло? Номер факса, если не трудно? Алллооооо!....
В новостях сначала бегущей строкой показывают эту как бы новость в самой курьёзной форме, например «Губернатор n области купил городским больницам подлодку», затем идёт полноценное эфирное время, ведущий рассказывает про рейд отдела по экономическим преступлениям и борьбе с коррупцией, показывает снятое очевидцами на мобильный телефон (а еще в павильоне, при максимально чётком освещении, но именно на мобильный телефон – того требует жанр) пришествие желтого монстра. И, пока неравнодушные изливаются желчью на родословную этого чиновника, по телевизору начинают показывать дело о педофиле или же массовом убийстве. Занавес.
Что характерно, пока губернатор носится со скоростью ….сана по всем редакциям и трезвонит во все телестудии, добиваясь публичного опровержения, его атакуют с другого фронта, как не трудно догадаться, бывшие коллеги или же высшие органы с проверкой, пользуясь тем, что главное звено цепи спасается от четвертования обиженными налогоплательщиками. Стихийно повышается интерес к ….les и одноименной песне.

Так что случилось сегодня? Сегодня подобный материал увидел воочию человек, который стал главной жертвой разоблачения. Что было дальше, восстановить несложно. Поставьте себя на его место.
 Печально известный политик-фрукт, выпивший чашечку кофе с утра и получивший остальной завтрак в постель, приготовленной едва совершеннолетней любовницей, выехал из дома в 12.00 часов. Встретив привычную для себя пробку, так же привычно объехал по встречной полосе, лихо подрезав реанимационную бригаду и спровоцировав аварию. Вы думаете, что это сорвало его встречу в тот день? Вовсе нет. Он поехал дальше, но всё равно ухитрился опоздать на полтора часа, причём некоторое время он пил кофе, предоставляемое ему как клиенту бесплатно, и мило беседовал с секретарём. Работа в офисе стояла, как первый …….ский компьютер в музее – до совершения чуда. В это время кофе пил я, общаясь с боссом и его секретаршей. Смотреть и, тем более, учить было поздно. До приезда оставался час. За этот шматок времени Он, великий и ужасный Заказчик, успел принять несколько звонков и раздать важные указания, которые, собственно, и составили его рабочий день в политической партии. Не нажимая кнопки сброса звонка, политическое светило ушло с рабочего места. Но день продолжался.
В офис ввалился кабанчик, а никто не среагировал. Ни одна живая душа не вызвала службу надзора за животными, дежурный полицейский заявится сюда позже. Боров садится в кресло, напившись кофе и наговорившись обо всём на свете с миловидной блондинкой, смотрит на продукт, который должен был обеспечить ему  гарантированную победу на местных выборах. Но вместо этого он возжелал крови моего начальника, моей и моих родителей. Позвонил в прокуратору, метался пепельницами в сотрудников.
-Уволить скота! Урод! Выродок! Творческий импотент!!!Скотина! УВОЛИТЬ!-
Примерно так он встретил записанный на плёнку свой обычный день. И пропажа исходного текста задания, находившегося в несчастной папке на дне портфеля, спасла меня от потери места в жизни.

Нет, не это задело его. Он увидел один день своей жизни глазами человека, за счёт которого, за счёт множества таких, живёт. И, тем не менее, не это осложнило мне жизнь.  А то, что материал, представленный ему сегодня в качестве видеоролика на выборы в округ, оказался бомбой для следствия по делу злоупотребления служебным положением, а очередной общественный деятель оказался на расстоянии одного телефонного звонка до тюремного заключения.

Её не было дома, когда я вернулся. Разделся сам, снял лишь обувь и верхнюю одежду – на случай, если за мной придут.

Страшно. Иголки колют сердце, но сразу же исчезают. Как я объясню? Что сказать? Может, просто притвориться, что ничего не произошло?

Я на крючке. Но пока нет ни преследования, ни слежки – можно заказать билеты и уехать, залечь на дно.

Да, прекрасно. Я давно не был в отпуске, особенно неоплачиваемом. Юг, только юг – и чем западнее, тем лучше.

 Чёрт. А её-то как уговорить?!

Мне послышалось, что телевизор работает. Я подошел к порталу в ложь и нажал кнопку. Значит, только сейчас включил. Последний раз смотрели новости и...
…и я увидел знакомый видеоматериал уже второй раз за этот день.