К вопросу о пожилых визитерах

Скажите, вы принимали когда-нибудь в своем доме пожилых персон? И сколько времени вы выдерживали?
Вопрос не праздный: недавно наше жилище подверглось нашествию матушек. Мама-теща гостила у нас в течение двух недель. И уехала в субботу утром  с тем, чтобы вечером того же дня на ее месте появилась мама, которая свекровь.
От такого трафика у семейства стало заметно подклинивать крышу. Они такие разные, наши мамы... Сейчас для нас это особенно заметно. И, пожалуй, стоит поговорить о каждой из дорогих нам особ отдельно.
И не только о них.

Итак. Пожилые гостьи, если обобщенно, делятся на три категории.

Дамы первого типа постараются привлекать к себе как можно меньше внимания. Как правило, к матушкам это не относится. Такой стиль, скорей, характерен для тетушек издалека, смущенных необходимостью тратить ваше время, силы и гостеприимство на столь скромных персон.
Они будут пытаться не мешать. Не беспокоить. И, по возможности, приносить минимум хлопот своим замечательным, радушным и милым хозяевам. Что ж в этом плохого, спросит кто-то. Чем могут помешать эти тихие старушки?
Отвечаем: попытка изобразить человека-невидимку на чужой территории редко заканчивается хорошо. И если ночью вам суждено проснуться от нечеловеческого вопля, звона и скрежета, а вскочив с постели, босыми ногами очутиться по щиколотку в воде, это всего-навсего означает, что ваша пожилая гостья ночью вышла на кухню попить воды, и, чтоб не тревожить домочадцев, не стала включать свет.
Откуда ей было знать, что ваш кот, привыкший дремать на кухонной столешнице, свесив в раковину башку, подброшенный вверх струей ледяной воды, проделает вертикальный взлет аккурат до кухонной сушилки с посудой, которую (раз примерно в три дня) именно сегодня вечером вымоет ваш ребенок. И что парадная стеклянная супница спикирует при этом ей на ногу. И что, потеряв равновесие, гостья вынуждено обопрется на раковину, которую вы, вот уже третий год, не можете как следует закрепить. И что мойка, выдранная из стены, повиснет на одном дюбеле, с мясом раскурочив новый кран, который немедленно вообразит себя петергофским Самсоном.
Кстати, затыкать ему пасть вам придется лишь после того, как вы напоите пострадавшую корвалолом, отведете  в постель и вызовете неотложку.

Дамы второго типа – явление гораздо более распространенное. Рискнем предположить даже, что если описанный ниже типаж не является вам мамой или тещей, то, скорей всего, это ваша свекровь.
Как правило, такие гостьи состоят с хозяевами в гораздо более тесной степени родства. Поэтому они считают своим долгом навести, наконец, порядок в том бардаке, которые многие годы вы привыкли считать своим домом.
«Можно делать так, а можно сделать – лучше» – вот их девиз.
Когда первый шок от радости встречи пройдет, вам предстоит уяснить, что доброе самочувствие ваше и домочадцев являются скорее счастливым стечением обстоятельств, нежели нормой. Фактически, остается лишь удивляться, как вам вообще удалось дожить до своих лет, отказавшись от родительской опеки. И до сих пор сохранить свободу, жизнь и рассудок.
Железной пятой загоним человечество в счастье! И ваши бледные, изможденные затяжной голодовкой дети получат, наконец, вместо ядовитой пиццы и гастритных бутербродов полноценный, комплексный обед: первое, второе и компот. Мебель в квартире будет переставлена строго по Фэн-Шую, кот помыт, кастрирован, привит от птичьего гриппа и избавлен от зубных камней.
Проснувшись ночью от деликатного жужжанья электродрели, вы обнаружите, что гостья, страдая бессонницей, не теряя времени, проводит тюнинг кухонной мебели, с целью установки дополнительных полок, на которые замечательно поместится привезенный ей фамильный столовый сервиз на сорок восемь персон конверсионного производства челябинского танкостроительного завода.

Третий типаж… Знаете, это тоже чья-то мама. И это выражение лица, эти поднятые домиком брови, это растеряно-обреченное:
– Ммм…ама? – взрослого, умного и самостоятельного человека, которым вы себя, безусловно, заслуженно, считаете, будет вырываться из ваших уст всякий раз, когда ваша величественная гостья будет оглашать список дел, запланированных у нее на сегодня. И в котором, не сомневайтесь, вам будет отведена не последняя роль.
Как справедливо заметил муж одной такой дамы, ей суждено быть отличной матерью и хозяйкой, если в ее распоряжении окажется штат из экономки, поваров, гувернантки, горничной и шофера.
Готовьтесь совмещать все эти роли.
Ибо свою задачу – произвести на свет божий вас, с тем, чтобы в старости не остаться без стакана воды, таблетки снотворного, теплого пледа, пульта от телевизора, коробочки с шоколадом, томика Шекспира (нет-нет, в Пастернаковском переводе), бокальчика коньяку, вентилятора (потому что душно), теплых носочков (потому что замерзли ноги), она уже выполнила.
Вы спросите, каким образом в этом случае вам доведется быть разбуженным? Хотим вас успокоить: спать вам не придется. Вы будете возить матушку по городу, давая полюбоваться красотами ночной иллюминации, или демонстрировать развод мостов, или зажигать кремлевские звезды.

…В 13-00 по московскому времени самолет с мамой, которая свекровь, благополучно стартовал к пункту назначения, вырвав у семейства вздох облегчения.
В 13-03 раздался телефонный звонок мамы, которая теща:
– Вы где? В Пулково? Отлично! До Выборга вам рукой подать. Нужно туда заехать и срочно выкупить саженцы облепихи, которые я только что заказала в питомнике. У вас еще есть три часа до закрытия!
– Ммм…ама? – и, этот, ставший уже привычным, растеряно-обреченный взгляд отразился, как в зеркалах, на лицах всех наших домочадцев.