Ты и Он

Разбиты стекла в нашем витраже
И не помогут жалобные речи.
Пора учиться тверже быть и резче,
Пора учиться говорить:
- До встречи!
И знать, что мы не встретимся уже.
© Г.Л.Олди.


Как это все глупо, бессмысленно, нелепо… можно продолжать этот список до бесконечности. Можно до не скончания говорить о нашем неблагоразумии, осуждать наше поведение вечно, вот только это ничего не способно исправить, ничего не может изменить. Это лишь слова. Они так легко появляются у нас в головах, и так же легко способны их покинуть, не задев ни одну струнку души. Но сейчас именно это «неблагоразумие» делит меня на две не равные части.
Не знаю, какая из этих частей больше. Даже самые маленькие части порой ощущаются сильнее самых больших. Просто большие терять опаснее, иногда и не выживешь после такой потери, но маленькие… Порой то место, где была маленькая часть кровоточит так, что грозиться затопить все вокруг, и болит, болит невыносимо. И конечно же ясно, что зарубцуется, заживет… Но мы то в настоящем застряли.
И во мне две части. Твоя и Его. И сейчас я бы не хотела потерять не одну из них…
Он такой милый, добрый, светлый, такой бесконечно заботливый и невыносимо нежный. Он как ребенок – наивный, с трогательной улыбкой и неуклюжими чувствами. Его хочется трепать по голове и лелеять, как маленького котенка. И в глаза смотреть, и целовать в уголки губ нескончаемо. Он как мое собственное маленькое солнце. С ним тепло и уютно, с ним не нужно лишних слов и глупых обещаний. С ним только настоящее важно, только оно и существует. Но он спешит, торопиться заглянуть в будущее, словно боится не успеть. Боится, что я с ним не на долго, что скоро он уже не сможет взять меня за руку и обнять за плечи. Поэтому каждая минута тишины и кажется ему затишьем перед грозой, поэтому каждая минута и кажется безвозвратно утерянной. Так голодные вспоминают свои недавние трапезы. Вот он и спешит, словно про запас.
А я не могу, у меня тактика защиты срабатывает, я наоборот медлю. Мне проще все на тормозах спустить, чем потом отскребать свои и его останки от кирпичной стены. Лучше так, чем бежать и спешить, у меня еще есть время. Я хочу спокойствия. Мне и с ним хорошо, и без него я живая, никакой боли, никакого страха. Мое счастье не зависит от него. Раньше не понимала, что это за чувства такие, когда не хочется рядом быть все время. Сейчас не понимаю, что со мной, если я такая стала. Может уровень отношений такой, новый? Нет, все чаще убеждаюсь, что это просто я недотягиваю до нужного уровня. Хотя я явно стала выше на голову, раньше хуже было.
А теперь есть он, он с которым мой предельный промежуток времени отношений был так легко и непринужденно оставлен позади. И мне хорошо с ним, я наслаждаюсь каждой минутой с ним наедине. Но стоит ему покинуть мое личное пространство и притяжение словно исчезает. Я о нем помню, но почти не думаю, не мечтаю, не считаю минуты. А еще я будущее с ним не связываю. Только настоящее, которое вечно с нами.
А еще есть Ты. Ты, с таким озорным взглядом и улыбкой такой, будто очередную шалость придумал. Ты всегда улыбаешься, всегда шутишь. С тобой смеяться хочется, глупости всякие творить, а еще рассказывать все-все, каждый забавный случай из детства. И узнавать тебя хочется, потихоньку, по капле. Я рядом с тобой искрюсь, словно бенгальский огонь, а ты смотришь так, что не улыбаться тебе невозможно. Я с тобой обо всем забываю, а когда тебя нет, мысли все равно к тебе возвращаются. С тобой так просто и легко, словно всю жизнь тебя знала, и так весело, словно нам пятнадцать и нет на свете ничего, что мы боялись. Но именно это твое безрассудство и влечет меня, словно мне самой его не хватает в жизни. Я же тихая на самом деле, но это не значит, что все шумное  мне чуждо. А еще ты рожицы смешные корчишь, и это же так правильно, проявлять эмоции, не боясь прослыть сумасшедшим. Ты, должно быть, думаешь, что тебе подвластно все на свете, и это конечно глупо. Но когда я смотрю в твои горящие необъяснимым пламенем глаза, я готова верить, что ты действительно можешь все.
И как выбрать, когда вы настолько необъяснимо разные? Как вообще можно выбирать, когда я точно знаю, что для меня выбор уже не стоит? Но я тяну, тяну время, в страхе, что сделала не верный выбор. И это действительно страшно, выбрать не то, что на самом деле нужно. Но выбор есть, и одновременно его и нет вовсе.
Ты и Он. Две части меня, одну из которых я уже отпускаю…


P.S. Посвящается Е.Г. и Г.Д.