Дневник без названия - весь целиком

ВВЕДЕНИЕ


Привет, Оля!

01.07.05. (да, 05 – это обязательно, это делается специально для внуков, штоп знали, чё вытворяла их бабуля в бурные годы юности, когда у нее еще не было вставных челюстей).

Видишь, какую красивую тетрадочку я наковыряла? Это специально для тебя, моя радость ; Потому что ты любишь красивые тетрадочки.

Еще я думала вот над каким организационным моментом: писать придется ежедневно и подолгу. Вопрос: под какую музыку? «Наутилус» я отмела, он у меня для Димы Тюменского. «Виагру» тоже, это такая музыка, которую долго не прослушаешь. В итоге я у Димы нарыла какой-то диск, запихала его сейчас в плеер и слушаю. Пока подходит. А тебе бы не понравилось ;

Итак, пока вы там ехали с пьяными поляками, я, оставшись в Москве в полном одиночестве, твердо решила предаться разврату. И уже в первый день, можно сказать, преуспела… Правда, немного не так, как планировала. В общем, рассказываю по порядку.



ПОИСК


Вчера вечером я решила, что надо кого-то искать для моих летних приключений, ибо разврат в одиночку – это уже не разврат. Сразу остро встал вопрос – где искать? И тупо встал ответ: в нете, раз уж я дома сижу. Нет большой. От идеи чата я сразу отказалась: времени тратится много, а толку выходит мало. Тогда я вспомнила Сашку и то, что она упоминала какой-то сайт знакомств. Она упоминала или это было навеяно моей больной фантазией?..

Впрочем, неважно, с чьей помощью оно навеялось. В Яндексе я написала «знакомства» и приступила к изучению выданной информации. Первая же ссылка подошла. Я по-быстрому зарегистрировалась и вошла туда. Они мне сразу: «Заполняй анкету». Ну я заполнила. Меня покорил вопрос «Как вы хотели бы умереть?»Очень хотелось ответить: «А вы поможете?» Но в целом анкета нормальная. Я долго думала над вопросом «Цель знакомства»… Там предлагали выбирать между «переписка», «дружба, общение», «любовь, отношения», «регулярный секс», «секс на 1-2 раза» и чё-то там вообще левое. Ну, переписка мне и так по горло. В дружбу я между лицами противоположного пола не верю, любви мне надо, регулярный секс присутствует… В общем, я выбрала последний пункт, решив, что потом объясню подробно тем, кто заинтересуется, что мне не то чтобы секс, а так, пару необременительных свиданок надо.

Заполнила, как полагалось, и стала смотреть мужские анкеты.

:))))) Ты знаешь, всем так нужна любовь, что прям не знаешь, куда деваться! Ну за исключением 5% населения, у всех указано «любовь, отношения» и «брак и воспитание ребенка». И это у парней 21-25 лет! (Специально этот возраст в поиск ввела, чтобы не было мальчиков-зайчиков и старых пердунов). «Ну-ну, - думаю, ща посмотрим, как вы будете рваться воспитывать детей…»

Схему и технологию работы сайта сильно подробно описывать не буду, но кое-что скажу. Когда смотришь чью-то анкету, этот человек получает в свою очередь твою анкету. Ты ему можешь написать сообщение, подмигнуть и еще чего-то там сделать, не помню, что. Я открыла где-то 5 более-менее приличных анкет и подмигнула. Радостные «воспитатели», «брачующиеся» и «влюбленные» живо откликнулись… Еще откликнулись половина тех, чьи анкеты я смотрела; с вопросом: «Прошла мимо и не написала?» Они обратились ко мне, преследующей низменные цели, далекой от возвышенных идей брака… «Я, - говорю, - подумала, что не нужно, раз у нас цели настолько разные». На что стройных хор заявил, что цели можно изменить и пересмотреть… Ну-ну…

В общем, про эту толпу «серьезных парней» я забыла через пять минут, выкинула их анкеты и продолжила зырить.

Интересных остроумных анкет одна на 50. Это, разумеется, приблизительные данные. С двумя такими анкетами я начала переписку. Еще я искала симпатичные фотки. Нашла четырех красавцев. С ними тоже попереписывалась. Но красавцы попались капризные, и переписка прекращалась сразу после того, как я отсылала свою фотку :)

И вот еще попалась мне милая такая мордочка: брюнетик, глазки-звездочки, серенькие, смотрит так скромно… «Ой, какая лапочка», - подумала я и написала: «Что это за симпатичное сероглазое существо тут сидит?» Симпатичное сероглазое существо оказалось и впрямь скромным… Комплименты по поводу внешности оно отвергло и стребовало мою фотку. Затем долго радовалось, что такая девушка обратила на него внимание.

Короче говоря, вчерашний день прошел в поиске. Т.е. не день, а вечер, когда я вернулась от тебя. Мама поинтересовалась, чё это я там делаю. И, хотя я ничего не ответила, она все просекла и спросила: «А Дмитрий не обидится?» «Ничё с Дмитрием не случится», - заявила я. Мама подозрительно на меня посмотрела, но спорить не стала.

В целом, нарылось 3 варианта: Саша, 23, Саша, 23 и Витя, 22. Два Саши – один сероглазое существо, второй – обалденное чувство юмора. Витя, насколько я понимаю, это тип «Виталик», т.е. то, что движется, то и подходит.

И вот, стребовав у этой троицы мобильника, я вознамерилась позвонить кому-нить из них сегодня.



ОБЛОМ + НЕМНОГО РАЗМЫШЛЕНИЙ


Уходя в разврат, не следует забывать об универе. Аню я перенесла на субботу, а сама двинулась на Сокольники, к двум часам дня. Приехала. Все ходят, нервничают. Гы-ы-ы. Нехорошо быть вредной и злорадствовать. Гы-ы-ы… Ой, как нехорошо! Но я, кажется, имею на это право! И вот я радовалась некоторое время, а потом получила свою 5 и ушла :) Сашка, кстати, на 5 сдала. Сдавала с температурой 38,5… Ее пропустили первой. Лена, разумеется, была недовольна.

После универа я двинулась в «Молодую Гвардию» за книжкой, т.е. учебником для Ани. Сижу, рассматриваю всякие книжки и попутно размышляю, кому кинуть смс… И тут мне всё нагло обломали!

Позвонил Дима, спросил, какие у меня планы на вечер… Ну какие, блин, планы? Никаких, ё-мое… Надо сказать, мне почему-то Диму сегодня видеть не очень хотелось. Не знаю, с чего оно такое. Второй раз, что характерно. Видимо, для меня 4 месяца – это какой-то загадочный срок… А может, это и не срок виноват, а я сама и сам Дима.

Можно даже начать это все анализировать, но мне почему-то кажется, что у меня не хватит еще пока объективности для осмысления ситуации. Сказать, что мне не хватает внимания, я не могу. Как раз наоборот, если он надумает каждые три дня меня звать на свидание, то он рискует все испортить окончательно. Сказать, что я недополучаю ласки – хи… Пропустим этот вопрос. Сказать, что я от него не получаю ничего материального в виде цветов и т.п. – снова не то, потому что спонсор мне не требуется и, пожалуй, единственное, что меня задело – это то, что он на день рождения меня не поздравил. Задело – но не более того.

В общем, что тут сказать? Равнодушие – вот основная проблема. Мое к нему и остальным равнодушие. Первоначальный интерес прошел за 4 месяца (или скоко там месяцев – лень считать) и осталась пустота, которую мне прикрывать нечем, кроме как своим запланированным летним «развратом».

Теперь удаляюсь от размышлений и перехожу непосредственно к фактам. Это, по крайней мере, не так грустно :)



РАЗВРАТ НЕ ПО ПЛАНУ


Разозлившись немного из-за нарушения планов, я все-таки поехала к Диме. Возможно, просто потому, что мой расслабившийся мозг не выдал подходящего приличного ответа о планах на вечер.

Встретил он меня на улице на м. Проспект Вернадского, и мы пошли к его дому. Он был весь такой радостный-радостный, а я вся такая хмурая-хмурая. Я решила, что мне вообще лень напрягаться, и что я буду тем, что я есть, без всяких заморочек.

Он начал мне чего-то рассказывать про свою жизнь. Обычно я в таких случаях изображаю, как там нас учили… позу активного внимания (не, чё-то не то я щас сморозила, но ты меня поняла), а тут я говорила «угу» примерно раз в 2 минуты. На десятой минуте он иссяк. А между прочим, у него именно такая манера слушанья того, что рассказываю я. «Вот, - думаю, - дорогой, сейчас я на тебе отыграюсь за эту твою манеру».

Я как-то обмолвилась, что хочу научиться кататься на роликах. И вот у него появилась мысль купить нам ролики, чтобы кататься… Я НЕ ХОЧУ, чтобы он мне покупал ролики. Вот не хочу и все. По одной простой причине: мне не хочется, чтобы у меня оставались какие-то вещи, купленные им для меня просто так. Опять же, по одной простой причине: учитывая тенденции моего поведения, т.е. поведения «чего-то» внутри меня, что заставляет меня поступать так или иначе с противоположным полом, можно с уверенностью сказать, что Диму я брошу, если что-то не изменится кардинально, и если я вдруг не воспылаю к нему неземной любовью. Ясное дело, не воспылаю. Тут, собственно, и привязанности не будет. Сейчас меня удерживают у него 2 момента: мама знает о его существовании, и мне не хочется никаких объяснений причин расставания и новых шифровок с кем-то еще; мне не хочется терять относительную стабильность отношений, потому что это летом я могу себе позволить искать и терять, а во время учебы мне некогда будет этого делать. Вот почему я с Димой в данный момент. По сути, это просто использование удобного варианта в своих целях. Нехорошо. Как всегда, нехорошо, и совесть, как всегда молчит. Совершенно молчит.

Я ушла от темы :) Ролики.

Стал он что-то говорить про ролики. После 5 односложных ответов он понял, что я не вдохновилась этой идеей. Надеюсь, он ее оставил раз и навсегда.

Наконец, мы добрались до дома. Желания быть с ним у меня не прибавилось. Он предложил мне топать в душ мыть голову (т.к. я обмолвилась еще по телефону в магазине, что мне неловко, что я с грязной головой, без маникюра и небритая). Я стребовала шампунь, он мне вручил. Я отвечаю: «Не пойдет, это для жирных волос, а у меня нормальные. Мне не подходит». И не пошла в душ.

Отправилась на кухню, стала смотреть в окно. Там капал дождик. Дима в это время переодевался. Пришел, стал спрашивать, не хочу ли я кушать. Я ответила, что не хочу. Правда, согласилась выпить чаю за компанию.

У него на столе стояла тарелка с фисташками. Я стала методично поедать фисташки, глядя на Диму, который в это время складывал посуду в посудомоечную машину, вытряхивал пепельницу, сметал мусор со стола в ведро, а чуть позже готовил себе еду. При этом я молчала и смотрела в окошко.

- Я тебя ничем не обидел?
- Нет.
- А кто-нибудь другой ничем не обидел?
 - Нет.
- Точно?
- Да.

Ну, и к каждому ответу еще можно приписать «хряп-хряп-хряп» - это я фисташки кушала.

Дима поел, налил чаю.

- Из культурной программы есть предложение посмотреть кино «Авиатор». Смотрела?
- Нет. И не испытываю желания.
- Тогда я тебе книжку могу вслух почитать. Стругацких, к примеру.
- Может быть.

Он принес книжку, стал читать. К тому времени я уже сожрала все фисташки и стала выкладывать из скорлупок спираль.

Через некоторое время Дима устал читать. Стал рассказывать мне анекдоты. Я делала свою спиральку и иногда даже улыбалась.

Когда чай был допит, он меня спросил: «Потрешь мне спинку?» «Да», - равнодушно ответила я. И мы пошли в душ.

Пожалуй, только тут я отступила от своей тактики поведения. Я подробно описывать не буду :) Мне стыдно :) Но коротко можно заметить, что в ванне при желании можно сделать очень много интересных вещей во всяких разных… самыми разными способами.

Потом я высушилась феном и пошла в комнату, где комп. Ясное дело, Дима был там.

- Книжку продолжать читать?
- Не хочу.
- Кино тоже нет?
- Нет.
- А что будем делать?
- Музыку слушать.

У него на лице было большими буквами написано: «О-о-о, только не сегодня».

- Может, все-таки кино? Давай я включу?
- Включи. Только тогда отвези меня сперва домой.
- Ок… - обреченно сказал Дима и включил музыку.

Так мы провели около часа, и мне уже захотелось домой. Не знаю, насколько наши желания в этом совпали, но одеваться он мне не препятствовал.

А потом, когда я уже пудрила носик, ему приспичило меня поцеловать. Потом ему сразу же захотелось поцеловать меня еще раз. И еще. А потом, через полчаса, мне пришлось одеваться заново…

Да. Дружеский совет персонально тебе с твоим рыцарем: если чё, на кресле вам не надо – вы поломаете.

В конечном итоге, я вернулась домой около одиннадцати. Папа наконец узнал о существовании Димы (от мамы, задав ей вопрос «А где Лера?»). Пока разговаривает. Но я ему все равно не доверяю :)

Теперь я надеюсь, что ни завтра, ни послезавтра Диме не приспичит со мной встречаться. Ибо и завтра, и послезавтра я собираюсь встречаться с другими персонажами. Правда, я пока не решила, с какими именно, но я это решу завтра с утра…

А еще у меня завтра урок на Кутузовской. Вот как раз пока буду ехать, подумаю, кого звать.

Все, на сегодня закругляюсь. 5 листов. Хм… Интересно, на две недели половины тетради хватит?.. Ну, ты «Черного принца» прочитала, тебе теперь ничё не должно быть страшно :)

Все, спокойной ночи :)



КАК ВЫМЫТЬ ГОЛОВУ, ЕСЛИ ДОМА НЕТ ГОРЯЧЕЙ ВОДЫ


02.07. (да, цифры 05 нет специально, поскольку я надеюсь, что мои внуки будут все в меня и сами смогут понять, что это все происходит в одном и том же году).

Когда я встала сегодня с утра и глянула в зеркало, мне подумалось, что на свидание мне идти нельзя, потому что челка давно уже так не заворачивалась… А мыть голову было уже некогда – надо было ехать на Кутузовскую.

Позлившись немного, я поехала на эту самую Кутузовскую. Пока шла, послала пару смс сероглазому чуду по имени Саша. Он стал звать меня на свиданку.

Саша – спортсмен. Т.е. вообще-то, он мент-кинолог, но поскольку он хорошо бегает, милиция посылает его участвовать в соревнованиях по бегу и освобождает от работы. Я прикинула, что у спортсменов часто бывает хорошая фигура, и мне почему-то захотелось на свиданку… Ну там, посмотреть… или потрогать… А желательно и то, и другое. Вот.

Наступили тяжелые 10 минут размышлений… В итоге я выдала: «Если у тебя есть горячая вода, фен и полотенце (чистое), я, может, соглашусь на свиданку». Он ответил, что все имеется. Я подумала: «Итак, продолжаем свой стиль: едем не знаем к кому».

Меня иногда пугает такое мое поведение. Но оно даже пугает меня неправильно: должна пугать мысль «со мной может что-то случиться», а меня пугает мысль «кто я, если мне по фигу, что со мной случится?» Это, знаешь, все равно, что закрыть глаза и идти через дорогу, пусть и не очень оживленную, но все-таки дорогу. Почему такое происходит?..

Ладно, я потом разберусь, почему оно происходит (когда меня переедет…). А сейчас буду продолжать излагать факты.

После моего урока мы встретились на станции метро Отрадное. На фотку Саша не похож ваапще. На фотке одно симпатичное существо, передо мной – совсем другое, да еще и шевелится :) Благо, не менее симпатичное.

Пока мы шли к его дому, он изрек: «У меня дома бардак… Просто когда мама уезжает, сразу получается бардак». Для справки: мама уехала в Воронеж на все лето, оставив 23-летнее дитя на хозяйстве.

«Ясно, - думаю я, наученная горьким опытом посещения холостых мужских квартир, - интересно, в коридоре будут пакеты или бутылки?.. А на кухне – 1/12 или 1/24 стола не занята посудой?» Слегка приуныв от перспективы, я потопала за Сашей дальше. Топаю и поглядываю на Сашу… Высокий, 183 (ну прям мой любимый рост :)), не толстый и не худой – ну в самый раз. Руки, правда, худоваты немного. Но это не страшно. Поглядываю и думаю: «Ну, если за мусором можно будет его разглядеть, то мне, в принципе, все равно, бардак там или нет».

Наконец, мы дошли до места назначения, поднялись на лифте на 11 этаж. Он открыл дверь. Захожу я в коридор – пакетов нет. Бутылок тоже. «В комнате прячет», - мысленно кивнула я сама себе. Разулась, сразу заглянула в комнату. Кхе…

Да, планировка дома один в один как у тебя, поэтому тебе легко будет все представлять. Та комната, в которой у тебя комп (далее она именуется комната №1), была закрыта. Я пошла в комнату №2. Оглядела ее и спрашиваю:

- Саш, покажи мне, пожалуйста, ГДЕ тут у тебя бардак?..

Потому что, Оль, твоя комната по сравнению с его – это почти хаос. О своей вообще молчу.

- Вот, - смущенно сказал Саша, тыкая пальчиком в немного сбившееся на диване покрывало и две книжки, лежащие не на полке, а в нише под ней, - и вот, - продолжил он, нагнувшись почти к полу носом, - вот мусор! – и гордо показал обрывок конфетной бумажки.

- Ясно, - говорю, - все с тобой ясно. Тащи полотенце.

Саша побежал за полотенцем, нашел… Т.е. слово «нашел» - это к моей квартире относится, где действительно надо ИСКАТЬ. Так что, он не нашел, а ВЗЯЛ в шкафу полотенце (да, там в шкафу тоже все аккуратно разложено, и еще, что меня поразило – на полу нигде не было носков!), вручил его мне, и я отправилась в ванную.

Ё-моё… Мне б так жить, а! К квартире подходит только одно слово: стильная. Все подобрано в подходящих тонах (т.е. нету, к примеру, зеленых занавесок под розовые стены и оранжевый палас), нет ничего лишнего, все на своих местах… Видно, что все это – и мебель, и мягкие паласы, - дорогое. Но не потому, что это вовсю кричит: «Я дорогое! Дорогое!» - а потому, что качественное. В глаза не бросается, а атмосферу создает.

Намывшись в душе, я вышла оттуда и направилась в комнату №2. Саша обнял меня аккуратненько сзади и повел показывать фотки. Показал. Я посмотрела. Потом я пошла сушить свои локоны. Саша вертелся рядом, пока я не сказала, что если он будет продолжать это делать, то получит расческой в лоб. Он понял и пошел наливать чай.

Мы попили чаю и пошли в комнату №1. Там порядок был вообще идеальный. Я такого никогда в жизни не видела… Даже пыли нет…

- Признавайся, - говорю, - пылесосил? (потому что знаю, что мама 2 недели назад умотала, и после этого там были всякие пьянки с друзьями).

- Пылесосил… - признался Саша, поблескивая глазками.

Больше тему уборки мы не затрагивали. Мы вообще не очень много в оставшуюся часть свидания разговаривали. По понятным причинам.

Однако когда товарищ Саша собрался было приступать к самым что ни на есть активным действиям, я сказала: «Неа». Сказала я это потому, что я балдела и так, просто глядя на это существо. А чего-то такого мне не хотелось, в основном из-за свидания с Димой. Активного такого свидания…

Короче говоря, потребность отсутствовала, я чуяла, что мальчик послушный, вот и решила: а на фига я буду чё-то делать? И отказалась.

Больше всего меня удивила его реакция. Не спрашивая «почему?», «а чё так?», не говоря «ну вот», «блин», «и вот так всегда», он начал меня гладить… Просто гладить и рассматривать. Спокойно так, не стараясь сделать так, чтобы я все-таки соблазнилась.

Надо говорить, что я ловила кайф, или и так ясно? Уютная чистая квартира, я только что из душа (а дома-то горячей воды нет), в руках красивого мальчика, который смиренно меня гладит… Продолжалось сие действие около двух часов…

У меня есть только одно логическое объяснение тому, что он не стал ко мне очень активно приставать: устал после утренней тренировки. По его виду можно было сказать, что устал. Вымотался. Меня это устраивало как нельзя лучше :)

Потом ему позвонил друг, с которым он должен был встречаться во сколько-то там у метро. Мы оделись, собрались и вышли. Он проводил меня до автобусной остановки, посадил в автобус и пошел к другу. А я, соответственно, вернулась домой.

Приятно… Это у меня такое в данный момент состояние: «Мне приятно». :) Не знаю, будет этот мальчик продолжать со мной общаться или не будет. Мне, в общем-то, как ты можешь понять, почти все равно. Я от него то, что хотела, получила. Более он мне не нужен. Поэтому, если он не собирается со мной еще раз встречаться – хорошо. А если собирается, то это он зря. Потому что я, например, не собираюсь. Хотя, кто знает, что выдумает мое «что-то», которое заставляет меня поступать так или иначе с противоположным полом… 



ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ ПОСЕЛИЛ НА МОЕМ ЛИЦЕ УЛЫБКУ


03.07.05. (это я машинально 05 поставила :))

Сегодня вечером я отправилась на очередную свиданку. Снова с Сашей, но не с тем, который сероглазый, а с другим, про которого я говорила, что у него хорошее чувство юмора. Я еще вчера тебе написала, что «день ответственный» у меня сегодня намечался. Разумеется, я это говорила шутя :) Просто вечером после того, как я тебе написала, я пошла к компу, пообщалась с народом, потом договорилась о свиданке с Сашей и залегла в спячку.

Встала я сегодня в два… Походила, посидела. Решила помыть голову. На свиданку идти, как-никак… В три я поставила воду греться. К четырем я помыла голову. Встречаться мы должны были в 19:00 на Третьяковской. Что мы там собирались делать, я не имела никакого понятия :) В 18:30 я вышла из дома, надев самое очаровательное, что у меня есть: джинсы и майку :)) «Ниче, - думаю, - пусть радуется, что я не в халате и носках». В результате, я, конечно, опоздала :) На 15 минут. Ну, как положено :)

- А куда мы идем?..
- Мы идем играть в бильярд.

Я сказала «кхе», и мы пошли в бильярд. Пришли.

- Ну рассказывай, чё делать надо. Я эту палку никогда в руках не держала.

Он мне объяснил вкратце, чего как держать и куда тыкать. Кхм… Ну я даже по шарикам попадала. Иногда. Потом через некоторое время Саша подошел ко мне, говорит:

- Ну что же ты так его дергаешь? :) Надо вот тут вот придерживать.

Я на него посмотрела и говорю: «Вот в следующий раз я буду тебя учить вязать. И тада посмотрим». Саша улыбается и заявляет: «А я умею. Крючком, правда. Спицами не могу». Я с подозрением на него посмотрела. «Нет, я не вяжу в свободное время, но умею», - добавил Саша на всякий случай. Я вздохнула с облегчением.

В конце концов, у меня чего-то стало даже получаться. Я аж удивилась.

Теперь лирическое отступление. Надо бы Сашу описать, что ли… В общем, парень очень умный… Хотя нет, слово немного не то. Лучше сказать сообразительный. Знаешь, такой быстрый гибкий ум (представить легко: вспоминаешь меня, умножаешь на три, получаешь Сашу). Любитель поиграть словами. Я эстетически наслаждалась… Давно у меня не было такой изощренной речи ни о чем :) Вроде, и говорит немного, но зато четко очень :) Меня радует. Глеб тоже умел что-то вроде этого, тоже закручивать слова вместе. Но Глеб был бестолковый, а этот нет. Короче говоря, ты видишь: я впечатлилась :) Мозги что надо. Соответственно, это отразилось на внешности… Ясное дело, у высоких сероглазых красавцев такого интеллекта не было никогда и не будет.

Итак, внешность. Метр семесят три. Это раз. Вес, видимо, меньше моего. Это два. Бледно-карие глазки. Это три. Короче, говорить о том, что мне не нравится, можно еще долго…

Но фишка: запах лета… Тот самый, от которого я таю. Правда, в очень слабом проявлении, но тот самый. И как только я этот запах случайно учуяла, Саша мгновенно получил огромное преимущество перед Сашей Сероглазым: меня к нему потянуло, в то время как на того мне просто хотелось посмотреть.

После бильярда мы пошли гулять. Гуляли, болтали. Нет, лучше сказать «разговаривали», потому что «болтали» - это мы с тобой – 140 слов в минуту :) Ничего серьезного не обсуждалось, так, ни о чем.

Он все время говорил мне, что я очень серьезная. Каждый раз я улыбалась. Он не уставал повторять. Сперва я хотела разозлиться, но потом поняла, что он в чем-то прав… Когда-то раньше я вставала с утра и улыбалась себе в зеркало. Шла по улице и держала на губах легкую, почти незаметную, но все-таки улыбку. А теперь?.. А теперь, после того, как я, затюканная сессией и переживаниями о Тюмени, хожу по улице, как я выгляжу? Угу… Я припомнила это выражение… «Не подходи – убьет»… Или что-то вроде того :) Поэтому вместо того, чтобы злиться, я попросила напоминать мне про мою серьезную морду почаще, что он и делал.

Мы нарыли какую-то лавочку, посидели на этой лавочке, поцеловались. Хи… еще один сюрприз. Знаешь, когда первый раз кого-то целуешь, сразу видно, что человек целуется по-своему, как привык, и только потом находится общая, так сказать, техника, т.е. манера. Он чуть-чуть приспосабливается, ты чуть-чуть приспосабливаешься – и все. А тут – хоп! – и сразу одинаково. Я немало целовалась, но такое событие у меня первый раз :) Хотя это, конечно, несущественно. Посидели, поцеловались, пообнимались. И мне уже пора было домой топать.

Под конец свиданки я уже без напоминаний улыбалась. Ну, то есть, не во весь рот, конечно, а так, чуть-чуть :) Я думаю, название этой части письма я объяснила :)

Попыток меня провожать Саша не делал. Я вернулась сама в самом радужном настроении.

Вот, излагаю тебе события… Способность влюбляться у меня атрофировалась, иначе бы… :) С какой-то стороны, это очень даже хорошо, потому что нигде нет гарантии, что Саша появится еще раз. Жалеть не буду. В этом прелесть – тебе хорошо, но ты не боишься терять. В этом прелесть и пустота… Именно поэтому Тюмень так отличается: мне плохо, мне тоскливо… Но я боюсь это терять. И поэтому в этом появляется какой-то смысл. А в том, что происходит со мной сейчас, нет смысла. Это летние глупости, которые могут принести мне временную радость или временное огорчение, которое развеется на следующий день. Не хочу сегодня об этом… С меня немножко смахнули грусть, нужно пользоваться моментом :)

Чё-то еще хотела добавить… А, вот! Это в продолжение предыдущей мысли. Если Саша больше не появится, жалеть не буду, но мне бы гораздо больше хотелось провести с ним некоторое время наедине… Как бы, желание такое возникло… Вот :)

Ну, посмотрим, время покажет. В любом случае, завтра у меня перерыв, мне пока хватит свиданок :)

Спокойной ночи :)



ГЕРОИЗМ :)


04.07. Я герой :) Поехала сегодня к Ане с утра. Потом хотела заехать к Артему за проездными, но не дозвонилась. Вообще, какой-то исторический случай… Артему нельзя дозвониться – это мишки в лесу вымирают, видимо. Ну я не особо опечалилась, а решила дойти до Александровского сада пешочком от Аниного дома.

Я догадалась, да :) С моей ориентацией в пространстве :) Ну, просто какое-то шестое чувство говорило мне, что Кутузовский проспект связан каким-то образом с Новым Арбатом; и то же шестое чувство подсказывало, что Новый Арбат связан каким-то образом с Александровским садом. Но: 1) шестое чувство забыло, что один раз кто-то уже пытался дойти с Арбата до сада, и 2) оно забыло, что не знает, в какую сторону от Кутузовского проспекта будет Новый Арбат…

:) Ну, я взяла и пошла налево :) Шла часа 2, если не больше. Медленно, правда, шла. Уже стала думать, что скоро будет Подмосковье. Потом вдруг хряп… Набережная, мостик и все такое. Ну, я перешла зачем-то на другую сторону. Смотрю, Кутузовский проспект кончился и… хи… :)) начался Новый Арбат. Я, гордая собой до невозможности, пошла по нему :) По пути зашла в «Москву». Пробыла там полтора часа и поняла, что Александровскому саду придется подождать до следующего раза, т.е. я кушать хочу и немного устала.

Цель достигнута не была, но! БЕЗ карты, САМА почти дошла :) Ну не герой ли, а? :)

А что касается Артема, он, оказывается, ездил на военные сборы, и там телефон не работал.

Вот… Все, я похвасталась, буду сворачиваться. Сладких снов :)

(зачем, интересно, я пишу «спокойной ночи, сладких снов» и т.е.?.. Видать, это дело привычки :) Ты не обращай внимания, просто я полноценного привычного общения не получаю и поэтому пытаюсь его компенсировать). 



ТАЛАНТ ЗВОНИТЬ ВОВРЕМЯ


05.07. :) Ну, я не ошиблась с названием части дневника за третье число :)

Очень счастливым образом мои родители почапали на работу. Сообразив, что до семи квартира остается в моем распоряжении, я еще вчера заловила Сашу в нете и завела с ним беседу. Саша ситуацию просек сразу и согласился пить чай. Чем заканчивается питье чая, когда я чую «летний запах», догадаться несложно.

Я долго описывала маршрут, по которому надо идти. На мое внушительное описание Саша ответил: «Ок». Я даже оскорбилась немного. Но потом подумала: «Ниче, когда будет искать, еще вспомнит».

И вот мы договорились следующим образом: ему там надо было днем встречаться с кем-то там по своей работе, и с утра он должен был звонить этому кому-то. Потом, в 10:30, должна была звонить ему я. Тут фишка обнаружилась: его телефон отказывается звонить по моему номеру. Милый женский голос заявляет, что абоненту недоступен такой тип связи. Я свидетель, я видела и слышала). Я открыла ясные очи в 11:35. Позвонила, спрашиваю: «Када будешь тут?» И он мне отвечает: «Минут через 40-50».

С дикими глазами я вскакиваю, застилаю кровать, пулей несусь на кухню греть воду, ибо ноги и все остальное небритое, морда неумытая, на башке шухер. Но шухер пришлось все-таки оставить по причине нехватки времени. Пока вода грелась, я сгребла одежду со стола в Вовкиной комнате и затолкала в шкаф. Ну и так еще пару шмоток собрала с пола и куда-то засунула. Пыли было, вроде, немного.

Вода грелась ДОЛГО. Вот когда не надо, она может нагреться моментально, а так ее хлебом не корми, дай погреться подольше…

Через 20 или 25 минут после пробуждения я-таки нырнула в тазик. Стою, лихорадочно намыливая правую ногу и чуя чем-то внутри себя, что Саша уже вот-вот позвонит в двер. Вдруг – хряп! – телефонный звонок. «Fuck!» - сказала я, выпрыгнула из тазика и попрыгала в комнату на немыльной ноге. Думала, это Саня по пути потерялся. Не… Это мама.

- Доброе утро, Лерочка!
- Доброе, мамусь!
- Уже встала?
- Ага.
- Давно?
- Да нет, недавно. (блин, мамочка, родная, щас ведь палас в мыле будет…)
- Что делать собираешься?
- Не знаю пока, мам. (бежать в ванную!!! добриваться!!!)
- Аа… Лер, там в морозилке мясо достань размораживаться.
- Хорошо, мам. (все, можно я побегу?)
- Оно там слева…
- Ага, хорошо. (мааааам!!! ну не мучь ребенка, ну пожалуйста!!!)
- Только положи его в глубокую тарелку…
- Хорошо, положу. (уууууу!!! ыыыыы!!!)
- Ну тогда пока!
- Пока, мамусь!

Захлопываю крышечку, скачу обратно в ванную. Доделываю все, что надо, домываюсь, вытираюсь, и только я накидываю халат, как звонят в дверь. Застегивая дрожащими пальцами пуговички, говорю громко: «Иду, иду!» И, наконец, открываю. Честное слово, думала не успею. Если б это была ты, Оль, я уверена, что ты позвонила бы двумя минутами раньше :)



ПОКА ВСЕ САРДЕЛЬКИ МИРА В БЕДЕ


Сперва мы пили чай и беседовали. Зашел разговор про сардельки. Не помню, кто начал… Но суть сводилась к тому, что несчастная у них жизнь. Передать диалог невозможно, но я ржала… А Саша излагал мне план спасения этих самых сарделек. Делал он это с неимоверно серьезным видом, не улыбнулся ни разу… нет, один раз все-таки улыбнулся :) Как я жалею, Оль, что не было диктофона… :) Это шедевр. Простое изложение не передаст интонации и самого настроения. Тем более я и изложить по-человечески не смогу, потому что я всю эту стройную теорию не запомнила. Очень, просто невероятно жаль, что ты этого не слышала! :) Я попробую бледно-серенько написать то, что помню. Говорил, в основном, он, поэтому я в виде монолога рассказывать буду.

«Вот-вот, изверги… И ладно, если бы просто варили, так некоторые еще начинают резать. Да. И опять же, хорошо, если с головы начнут. А то с ног. Представляешь, да? И варят… Как они варят! Ладно в кипяток, сразу раз – и все. А то ведь положат в холодную воду и медленно подогревают, потом кипятят. Понимаешь, какая мучительная смерть? А те, которые в холодильнике? Лежат в пакете, мерзнут и постоянно думают: «Ну и кто следующий?..» Это концлагерь… Нет, с этим надо что-то делать. Нужно организовать специальные программы для людей – как отличать у сардельки голову от ног…»

Дальше следовал совершенно продуманный бизнес-план… Включая группы быстрого реагирования по спасению сарделек, над которыми издеваются. Спасенных сарделек – в специально созданные курортные места с интенсивной интересной жизнью (мы сошлись на том, что их жизнь коротка и нужно подарить им хоть немного радости). О спонсорстве и т.п. тоже было сказано. Далее я спросила, будет ли… А нет, сперва он сказал, что нужно будет, цитирую:

«Плакаты, слоганы… Обязательно учитывать расы… Блин, а ведь их много видов, этих сарделек… На фотосессию много слишком уйдет… Надо вот что: поделить их на классы, тогда нормально». Вот после этого я и спросила, будут ли в программу включены сосиски. Он сказал, что нет. Я изрекла, что им вообще повезло больше, их не так часто режут. Цитата: «Ага, зато за них колбаса огребает по полной»… Колбаса покорила меня окончательно. Ясное дело, в том виде, как я это написала, это выглядит полным бредом. Это и есть, конечно, полный бред, но он звучал очень интересно :))

Мы потре… Щас, забыла вот еще деталь, которая объясняет название этой части: где-то ближе к концу монолога я, вытирая слезы, сказала: «Так беги, спасай у меня сарделек в холодильнике». «Ну да, - сказал Саша, - как я могу спасать каких-то там 8-10 представителей, когда все сардельки мира в беде и нуждаются в помощи?» Так вот, когда тема спасения была закрыта, мы потрепались еще немного, а потом мы как-то забыли про сардельки и больше не вспоминали их.



И ПЛЫВЕТ КОРАБЛИК МИМО


Я, Оль, первый раз в жизни убедилась, насколько может быть обманчив внешний вид. Просто Саша в коридоре меня легонько так приподнял… Вспомнив, как пытался меня приподнимать Дима, я посмотрела на Сашу новым взглядом. А чуть позже, когда мы сняли с него футболку, я посмотрела еще более другим, т.е. еще более новым взглядом… Я думала, там под этой рубашкой маленькое тщедушное тельце, как у цыпленка, а там… ммм… Мышцы от и до. И руки, и грудь, и спина, и пресс… Я такого еще не видела… Есть такая поговорка: «Неладно скроен, да крепко сшит». Вот это сюда относится… Прикоснуться приятно к такому телу.

Собственно, он сам по себе создает вокруг себя такое поле уверенности в себе и своей силе (я о духовной уже в самом начале догадалась, а физическую только сегодня обнаружила). Знаешь, Оль… Когда я с Димой встретилась, мне хотелось избавиться от того, что у меня внутри все время. От этой тяжести. Но порыва сказать: «Пожалуйста, спаси меня» у меня никогда не появлялось. А тут… Просто захотелось прижаться к нему крепко и сказать: «Защити, закрой… Ты сильный. Я слабее».

Но в целом это напоминает такую образную ситуацию: сидит девушка на необитаемом острове, где все у нее есть: и еда, и жилье. Но сидит она там в гордом одиночестве. Только иногда дельфины приплывают. И вот в один прекрасный день, отсидев на этом островке чуть ли не год, она видит большой корабль, который может отвезти ее назад. Который может, но не отвезет, потому что этому кораблю плыть надо дальше, потому что ему некогда развозить туда-сюда застрявших по собственной дурости на островах девушек. И вот этот кораблик проплывает, а девушка сидит и смотрит, даже не пытаясь подавать знаков внимания и сигналов о помощи.

А если объяснять по-человечески, то все намного проще. Мои проблемы ему ни к чему. Он захотел получить меня – он меня получил. Он знает, чего он стоит и что он может. Поэтому власти над ним я никакой не имею. Чтобы человек решал твои проблемы, нужно, чтобы он был к тебе привязан. Чтобы он был привязан, он должен быть несвободным. ЭТОТ несвободным не будет. Я это чую. Может, правда, и можно с ним что-то в этом плане сделать, но это невероятно сложно – у меня мозгов не хватит. Тем более что помимо этого я чую, что с ним может быть очень тяжело, потому что влиять на него нельзя, слушаться он не будет и делать будет то, что нужно ему.

Сейчас я не знаю, будем мы продолжать общаться или не будем. Но в любом случае, при всем моем, как ты, я думаю, уже успела заметить :), восхищением его личностью (и не только личностью) влюбленности нет. Если сегодня он ушел навсегда, и я его больше не увижу – не страшно. Я просто рада, что я узнала такого человека и какое-то время была с ним.

Завтра я организовываю себе передышку, ибо впечатления слишком хороши, чтобы перекрывать их чем-то еще. Хочу, чтобы улыбка посидела еще чуть-чуть на моем лице :) Это приятно.



КРАТКИЙ ОБЗОР ФРОНТОВ


Тюменский Дима не пишет, фотографировать меня некому, поэтому там пока глухо.

Дима Московский пишет смс. О том, как он скучает и хочет меня. Я шлю в ответ смайлы, потому что я по нему не скучаю и его не особо хочу. А еще он напрашивается на обед в воскресенье… Блин… Ну до чего мне не хочется проводить эту скучную и ненужную процедуру! :( Но придется.

Артем после нашего разговора с вытиранием соплей пишет реже, чем обычно. С тех пор еще не звонил, но недавно мы с ним обсуждали на смс, изменяла ли я ему и есть ли у меня кто-нить сейчас, и был ли вообще после него. Нет, не изменяла. Нет, не было. Если ему дать в руки вот эту синюю тетрадочку, я думаю, у него будет шок или еще что-нить похуже. Через пару недель надо будет намекать, что я собираюсь себе кого-то найти, потому что вечно скрывать Диму, наверно, не выйдет. А хотя, может и выйдет…

На данный момент это все, что я хотела написать. Ах да, я еще сегодня после того, как Саша ушел, убралась в Вовкиной комнате. Разложила книжки и одежду, пыль повытирала… А то бардак почти как у Димы. Вот, теперь точно все новости я изложила.

Папа со мной разговаривает, даже узнав про Диму. Но я на всякий случай буду продолжать ему не доверять. 



ГЕРОИЗМ ENCORE UNE FOIS :)


06.07. :))) От Сокольников до родного дома дошла! :) С картой, правда, и заблудившись два раза, но ведь дошла!

А еще я сфотографировалась на паспорт. Меня тут, наконец-то осенило, что меня оштрафуют.

В общем, сегодня новостей нет. Я сегодня отдыхала от людей. Читала Брэдбери.

Чувствую себя хорошо :) Кораблик уплыл (хотя по нету пишет и предлагает снова встретиться), надежда, что меня спасут, тоже. Поэтому я в привычном состоянии, только немного радостнее и спокойнее. Я начинаю восстанавливаться :)

Перечитала «Ревун» два раза… Я влюблена в этот короткий рассказик… Шевелит все на самой глубине…



ЗНАКОМСТВО


10.07. Привет… Давно не писала, 3 дня уже. Сразу пардон за почерк, меня просто немного трясет. Даже, пожалуй, не немного. Вот, собственно, и взялась писать, чтобы прошло. Чтобы хоть чуть эмоции выплеснуть…

Сегодня был торжественный день знакомства с родителями… Вот, собственно, поэтому и трясет. Я понимаю, что это все вытворяет моя голова и мои нервы, но тем не менее, что я могу поделать? В общем, я по порядку. Нарушу, правда, этим структуру письма, но я думаю, ты переживешь, если 7, 8 и 9 я опишу после?

Итак, сегодня после долгих уговоров и намеков и Димы, и мамы, я позвала Диму на ужин. Собственно, ничего такого сверхъестественного не происходило. Пришел Дима, аккуратно одетый, нормально причесанный… Посидели поужинали, потом просто поболтали… Пришел с рыбалки папа, мы попили чаю все вместе. Вот, собственно, и все. Потом Дима поехал домой. Токо что дверь за ним закрыла.

Блин, это что-то ненормальное со мной творится, руки дрожат…

А фишка вот в чем: когда мы вчетвером на кухне сидели, Дима общался о чем-то с моими родителями. И папа с ним разговаривал, и мама с ним тоже разговаривала… И я подумала, и даже не то что бы я подумала, а просто это почувствовалось само собой: (да, да, я понимаю, что это все чушь, но ты знаешь свойство такой чуши – она не дает спокойно жить и не сдается в борьбе) вокруг меня сжимается кольцо... И чем дальше, тем плотнее…

Он, кажется, понравился моим родителям. Они сидели, общались, как будто друг друга миллион лет знают. Знаешь, так спокойно, непринужденно… Типа, тихий семейный уют. А я сижу и как будто на все это смотрю со стороны. Будто и не я вовсе там сижу… То есть, сижу я, но… Блин, сложно объяснить. Будто вижу всю эту картину не своими глазами, а со стороны. И человек, с которым общаются мои родители, мне чужой. И место ему вовсе не здесь, не в моей квартире…

А им нормально…  У них в порядке… Родители радуются, что нормальный молодой человек – вон даже папе угодил. Молодой человек тоже радуется – наконец, своего добился, я его устраиваю, и у него есть теперь шанс добиваться меня дальше. В том плане, что сперва свозить меня к себе на дачу, потом переселить меня в квартиру.

А я не хочу! Всего этого не хочу! Мне проще познакомиться и переспать с каким-нибудь Сашей пару раз, но чтобы он мне в душу не лез и не пытался менять мою жизнь! Мне проще и легче с тем, кто ко мне не привязан, и кто не пытается привязать меня к себе! Это как веревка вокруг шеи: сперва набрасывают, потом начинают затягивать… Меня это душит… Я не могу…

У меня с утра еще было нормальное настроение, а сейчас просто колотит. Я сама плохо понимаю, почему. Но мне было тяжело сидеть там на кухне и разговаривать. А питье чая всем собранием добило меня окончательно.

Цветы в вазе стоят. Невероятное желание – швырнуть за балкон вместе с вазой… И Диму послать куда-нить на пару месяцев или вообще навсегда. Чувство неприятия, отторжения у меня сегодня возникло.

У папы зато настроение хорошее… Ну правильно, чему расстраиваться-то…

Господи, Оль, как мне хреново сейчас… Т.е., конечно, бывало и похуже, и еще и не раз бывало… Пройдет, может… Должно пройти. Лорен пришла. Пойду встречу ее…



ПОИСКИ ПРИЧИНЫ


Вот, побыла, посидела с Лорен. Вроде, чуть улеглось. Правда, я с ней всем этим не делилась. Просто отвлеклась и чуточку остыла. А еще когда я сидела и разговаривала с Лорен, подошел папа и ни с того ни с сего погладил меня по голове (первый раз за два года он вообще до меня дотронулся подобным образом, по-моему). Типа: «Молодец, дочка, правильный выбор. Одобрено». От этого, сама понимаешь, еще хреновее. Очень хочется заорать и сказать: «Если ни фига не понимаете, лучше молчите, просто молчите и не трогайте меня».

Теперь я снова чувствую себя на необитаемом острове. Парадокс, да? Нормальный парень, понравился родителям, а мне в несколько раз более одиноко, чем обычно… Такая громадная пропасть между тем, что у меня есть и тем, что я хочу… Это вызывает у меня раздражение… Наверно, я странная и у меня давно уже съехала крыша… Но заметила я это только сейчас :)

Еще вот у меня был такой вопрос к самой себе: зачем мне вот это все мое летнее, что я тебе тут в деталях со всеми интимностями излагаю? Я долго думала. Раньше это объяснялось намного проще. Раньше я могла сказать: я ищу человека, про которого скажу: «Это мой человек, я хочу всегда быть с ним». Теперь этим не объяснишь… Потому что я знаю, что не будет среди них такого человека, даже если будут те, которые очень нравятся. Ну вот, к примеру, Саша… Ты, я думаю, совсем недавно прочитала мои впечатления, связанные с ним. Как ни крути, а его можно в один ряд с Артемом ставить, если только заменить благородство на чувство юмора. Ясное дело, эти качества не взаимозаменяемы, но в то время, как один из них не такой благородный, второй все-таки зануда. Поэтому будем считать, что равны в каком-то плане. Таких, собственно, мало, которые в 23-24 твердо стоят на ногах и знаю, чего хотят от жизни, и которых при этом не надо подталкивать в спину и говорить «давай-давай», «иди-иди». Но все это, хотя это мной очень ценится, толку все равно не приносит. Нет среди них того, кто мне (как мне кажется) нужен.

Тогда зачем? Зачем все это устраивать? Нормального ответа я не нашла. Есть какие-то мысли вроде того, что это очередной занавес, очередная маска. И на этот раз уже не для других, а для себя. Просто… Это приносит какую-то радость, это отвлекает от ПОСТОЯННЫХ тяжелых мыслей. Такой яркий калейдоскоп, которым можно на некоторое время завлечь ребенка, если он собрался плакать. Ясное дело, в корне это проблему не решает, но позволяет на некоторое время о ней забывать. Тем более, мне поселили на лице улыбку :) И, как ни странно, она там живет :) Т.е. жила до сегодняшнего саммита, потом скрылась, а теперь вот выползает снова :)

У Иванова есть песня «Она поверила в сказку». Там есть такие слова: «Какая разница сколько постылых рук ласкают ей тело? Душа давно разомкнула запретный круг и окаменела. Но если честь – это правда, она права: ведь где-то там, позади грехов, было небо высоким и чистым, были губы нежнее цветов». Вряд ли ко мне относятся слова из последних четырех строчек, но вот то, что до этого, мне понятно очень хорошо. Действительно, неважно, сколько и чьи это руки, если это не ЕГО руки. Разделилось пополам: ОН и остальные. И все остальные между собой равны. Поэтому никаких угрызений совести, никаких мыслей по этому поводу…

(Не могу – перед глазами встает картина, как папа с Димой пожимают друг другу руку…)

…А еще я вот подумала: если бы кто-то стал меня за это осуждать или ругать, я бы с ним согласилась. С точки зрения морали – это ужасно. Но сейчас (это не оправдание перед самой собой, это объяснение отсутствия чувства вины) все то, что происходит со мной в плане отношений с противоположным полом, находится настолько на заднем плане, в фоновом режиме, что я не могу прочувствовать в полной мере того, что делаю. Тебе со стороны и то виднее :) И не думаю, что это мое послание глубоко тебя радует.

В общем, снова к горлу подходит тоска. Просто иногда ее удается запихнуть подальше, поглубже… А иногда нет. Вот сегодня – один из тех вечеров, когда «нет».



ПЛАВНЫЙ ПЕРЕХОД


Вот, я немного выговорилась. Давление эмоций немного уменьшилось. Теперь можно все-таки попытаться изложить события предыдущих трех дней. Я думаю, у меня вполне получится :) Будем назло тоске возвращать себе хотя бы поверхностную улыбку – вдруг она потом пустит ростки или корни внутрь и проползет в сердце? :)



ПОДВИГ, КОНЧИВШИЙСЯ СОБЛАЗНОМ


07.07. Этот день ничем особо от других не отличается. С утра (с утра – поясняю – я теперь встаю не в 8, и не в 7, и не в 6, а в 12, наслаждаясь сном столько, сколько мне влезет), примерно в 16.00, я пошла за фотками.

Оль, ты никогда слонопотамов не видела? Ты приезжай, я тебе обязательно покажу фотографию одного из них.

Полюбовавшись на свою морду и тихо поржав, чтоб не пугать людей, я поехала в Молодую Гвардию за учебником по русскому для Лорен – она попросила меня с ней позаниматься русским, а без учебника, сама понимаешь, это нереально.

Купила в Гвардии то, что хотела, потом решила совершить еще один пешеходный подвиг. Доехала до Боровицкой и пошла пешком домой. На улице Советской Армии я устала, хотя прошла не так уж много. Даже, пожалуй, не столько устала, сколько было неприятно из-за небольшой натертой мозоли. Можно было бы, в принципе, идти и дальше, без особых мучений, но я заприметила 13-й троллейбус. Не удержалась от соблазна и села в него. Проездной, благо, был – я его 6-го числа у Артема забрала (собственно, поэтому я в Сокольниках и оказалась). Троллейбус меня довез куда надо, т.е. почти до дома. На этом мои «приключения» кончились.



ПАСПОРТ


08.07. Интересно, ты, дочитав до этого места, уже много хорошего обо мне подумала? :) Надо было в начале написать инструкцию, что все мысли, приходящие в голову в процессе чтения (включая «на фига столько писать?»), нужно записывать куда-нить… О! Придумала! Я тебе оставлю специально листики «для заметок», как в книжках делают. Точно. А потом возьму почитать.

В описываемый день я пошла в паспортный стол (самое время, за день до истечения срока, а то сама понимаешь, адреналина не будет – скучно). Мама сказала мне, что у них обед с двух до трех. Ну, я туда пришла в 13.30. А чё мне, правда? Ну будет очередь, ну постою пару часиков. Однако был сюрприз: прихожу, а там – обед. Они в этот день решили для разнообразия начать обедать в час. Ну да, забыли предупредить людей – ну и что?

Я побыла там минут 20. Потом дверь открылась, оттуда вылезла тетя, потом через минуту заползла обратно, но дверь не закрыла. Я, игнорируя трех посетителей, которые стояли туда же, открыла дверь и зашла. Сидят там три тети и смотрят на меня. Я им:

- Здрасьте. Паспорт у вас менять?
- Загран?
- Нет, русский.
- Не у нас. Это соседний подъезд, со стеклянной дверью.
- Спасибо… большое.

Разговор длился минуты 2, потому что мы с тетями по очереди тормозили.

Пошла я в соседний подъезд. Мне сказать или сама догадаешься, что там обед с 14.00 до 15.00? Но я, как ни странно, успела за 5 минут переписать реквизиты с бумажки на стене к себе в блокнотик. Кто такие реквизиты, ты еще успеешь узнать без меня. Но фишка в том, что в банке нужно брать квитанцию и переписывать их в эту квитанцию. Вот у меня вопрос: почему эти тети не могут взять в банке ПАЧКУ этих квитанций и выдавать людям по мере прихода этих самых людей?? Ну на крайний случай, попросить какого-нить посетителя это сделать. Я переписала, пошла в банк.

В банке, разумеется, обед, разумеется с двух до трех. Передо мной была только старушка, которая уселась на столик у банкомата, весело хихикая. Я встала у стенки, достала Брэдбери, стала читать. Час я читала Брэдбери, переминаясь с ноги на ногу. За это время образовалась очередь из 20-25 человек. Я порадовалась, что мне хоть в чем-то повезло.

Однако я рано радовалась. После заполнения квитанции выяснилось, что я забыла скопировать с той бумажки на стене 2 буковки и 4 циферки. Я вернулась в паспортный стол, скопировала. Вернулась в банк, пошла без очереди в то же окошко. Но разве у нас пройдешь без очереди, если перед тобой две старушки и один дед? Они же загрызут до смерти, голову откусят. Постояла, потом улучила момент, когда они все трое уткнулись в квитанции, и сунула свою квитанцию молодому человеку, который там в окошке сидел. Благо, паренек оказался проворным, а не как та девушка в библиотеке. Я по-быстрому все оплатила и снова пошла в паспортный стол.

2 раза заполняла одну и ту же бумажку, потому что я же не могу по образцу правильно заполнить, это ведь трудно – заполнять по образцу. После этого у меня отобрали паспорт, фотографии и то, что я назаполняла у них в их бумажках, и отправили домой со справкой, велев возвращаться через 3 недели. Я почему-то очень сомневаюсь, что через три недели там что-то будет готово, но я все равно схожу.

Закончив к половине четвертого паспортные дела, я поехала к Ане на Кутузовскую. Как раз к 5-ти успела. Потому что еще на 15 минут заскочила в магазин рукоделия. Там вышивки есть красивые… Но дорогие, сволочи… Я все у любимого мужчины зарплату не стребую никак, потому что он где-то шляется. А у меня там уже ничего не осталось из моих запасов. На стипендии доживаю. То есть, не «на», а просто стипендию доживаю :)

После Ани вернулась домой, и больше ничего интересного в тот день не происходило.



ВСЕ КУЛЬТУРНО, ВСЕ ПРИСТОЙНО


09.07. Этот день я провела очень культурно и правильно.

С утра (действительно, с утра, в 10 часов) мы поехали к тете Жене, проведать ее и Надежду. Надежда подросла :) Щеки пухлые, глазки голубые… Правда, в отличие от Ксюшки, я не испытываю ТАКОГО восторга, когда смотрю на маленьких детей, но свою двоюродную сестренку я люблю :) Мы с ней общались, она даже подпевала там что-то на своем языке :) Больше всего мне понравилось громко сказанное радостное «агу» :) И улыбается :)))

Собственно, больше ничего тут не расскажешь. Просто побыли там, а потом поехали на дачу. Клубнику собирать. Клубника красивая, вкусная, но хитрая до безобразия. Смотришь – вроде нету. Отходишь от куста – вон она, сидит улыбается и ржет, типа: «Как я клево их обдурила». Но я все равно насобирала целый тазик. Если бы мне в процессе сбора заклеили скотчем рот, тазик был бы с горкой.

Еще я обнаружила, что у нас на даче, оказывается, еще и туалет есть. А я и не знала :)

И вот, после дня, проведенного в качестве сестры и добросовестной дочки, я вернулась с родителями домой. Уставшая – быть хорошей с непривычки трудно :) Шучу, конечно. Просто по грядкам поползала.



ЭКСКУРСИЯ «ПРОБКИ МОСКВЫ»


11.07. Про десятое я тебе уже писала… Сегодня мне, вроде, поспокойнее (ключевое слово – «вроде»).

Утро пробыла дома, потом к 5-ти поехала к Ане. Потом договорилась с одним товарищем вечером прогуляться. Товарища зовут Илья. Решили, что мы на Кутузовской встретимся и пойдем куда-нить гулять.

Собственно, кроме как гулять, я ничего больше не хотела – я в первую неделю оторвалась, как надо, наобщалась и нацеловалась вволю. Теперь просто хотела прогуляться. Угу… Погуляли…

Встретились на Кутузовской. Он был на машине. Об этом факте я не знала – что он приедет на машине. Не люблю я вот этих поездок с незнакомцами. Когда садилась, мелькнула мысль: «Стремно как-то». И тут же вторая мысль: «Поздравляю, Лерочка, тебе уже лучше, чем в конце зимы, потому что тогда, 23-го февраля, тебе было все равно, куда тебя отвезут и что с тобой сделают. А сейчас тебе уже не все равно, сейчас ты уже переживаешь». Ладно, будем надеяться на удачу. Поехали.

Молодой человек, довольно симпатичный. О чем говорили с ним на сайте, я не помнила. Помнила, что не очень долго. И что встретиться я решила исключительно потому, что не хотелось гулять одной, а из всех, с кем я там общаюсь, свободен сегодня после 6 был только он.

Сперва мы молчали. Потом он меня чего-то спросил. Я ему чего-то ответила… Потом мы еще молчали минут 20. Он опять чего-то спросил. Я опять чего-то ответила.

Ехали мы в Останкинский парк, но в самом начале пути он вдруг объявил, что пропустил поворот на Ленинский проспект. «Замечательно, - думаю, - сейчас еще пару поворотов «не туда», и мы где-нить в глуши, в лесу».

Однако нет, выяснилось, что в самом деле пропустил. Пришлось возвращаться. В общей сложности мы кружились по Москве 2 часа. В час пик. Молча. Неразговорчивый попался человек :)

Я поняла, что мне скучно, через 10 минут после встречи. Не знаю, когда это понял он, но точно понял. Потому что после 2-х часов в машине он подвез меня к дому и мы радостно расстались, довольные, что никогда больше не встретимся :)

На этом, собственно, сегодняшние события завершаются.



НЕ ДАЛИ СДЕЛАТЬ ГАДОСТЬ



12.07. Писать вообще нечего :) Блин, ручка стала плохо писать. Видимо, она не может спокойно позволить описывать собой подобные события. Нет, я ее в этом случае не понимаю – не вовремя она засмущалась… А может, это наоборот, знак протеста против моего сегодняшнего сидения дома?

А я почти весь день именно дома и сидела. Вышивала. А вечером сходила в «Паяну», встретилась там с мамой и купила при ее финансовой поддержке новые босоножки. Искренне надеюсь, что они НЕ будут мне тереть. Хотя надежда моя вряд ли оправдается… Странные у меня, вообще, ноги… И лицо… И руки, блин, тоже… Что я за человек такой?..

А еще мне надо в парикмахерскую. Но мне лень, и поэтому я не пойду в парикмахерскую, а буду лохматая и страшная и буду пугать этим Диму :)

Кстати, про Диму. Он меня давно уже на дачу к себе зазывал, на неделю во время отпуска. Вот, наконец, он узнал, что отпуск у него будет в начале августа, и пишет мне: «Доброе уро :) Поедешь со мной в начале августа на дачу? :)» Это было в 12, я как раз только встала. Пошла умылась, позавтракала. В час решила, что надо, наверно, что-то ответить. Пишу ему: «Нет, я думаю, что не поеду». Естессно, он мне пишет: «А что так? :(». Я хотела было написать: «У меня ученики, меня мама не пустит, у меня Лорен и т.д. и т.п.» Но потом мне остро захотелось его позлить. Это чувство у меня еще со дня знакомства сидит… Позлить его и позлить папу. Причем желание позлить Диму сильнее раза в три. Поэтому я написала: «Я могла бы придумать много причин, но на самом деле я просто не хочу». И отослала, в надежде, что он расстроится. Он пишет: «Понятно. Ну, дело твое». «Ура! – думаю, - Он обиделся!» Из вежливости написала: «Извини». Он отвечает: «Да ничего, я не обиделся. Я тебя хочу! :)» «Вот блин», - подумала я.

Оль, не могу, бесит он меня. Не знаю чем, но бесит ужасно. А его распирает – шлет мне смс каждый день стабильно, по нескольку штук. На него, видимо, лето действует. А на меня что действует, я не знаю. Но догадываюсь.



И ЧТО ДЕЛАТЬ?


13.07. Взяла сегодня другую ручку, потому что после той у меня вчера палец болел (потомкам, наверно, будет до жути интересно читать, что у меня палец от ручки болел).

Снова я не порадую ни тебя, ни потомков ничем интересным. А буду просто излагать одну за другой свои путаные мысли. Кроме них тут больше ничего уже не будет сегодня, поэтому эту часть письма можно пропустить с чистой совестью :)

Я тут все пыталась понять, почему у меня такое состояние. Нет, сперва я пыталась понять, какое у меня состояние. Т.е. я не пыталась, а пытаюсь до сих пор. (Ой, Оль… пока не поздно, пропускай эту бредятину и переходи к следующей части. Впрочем, я пока еще не знаю, будет ли она лучше этой :))

Итак, вопрос: какое у меня состояние. Видимо, не очень хорошее, раз встает такой вопрос. Общения мне хватает, мне не скучно, я высыпаюсь, я не устаю, я даже деньги какие-то зарабатываю. В общем, у меня все гораздо лучше, чем, к примеру, во время сессии. Но чувствую я себя так же. Отсюда делается вывод: мое состояние – явление постоянное и не зависит от условий внешнего мира. Т.е. зависит всего от одного условия, которое тоже остается неизменным вот уже долгое время: со мной Дима Тюменский или не со мной.

А все изменения – это относится исключительно к настроению. Настроение меняется, а состояние остается. Наверное, это состояние можно охарактеризовать как «усталость». Тело мое уже отдохнуло. Ему 5 дней хватает на восстановление, пока оно молодое. А вот с душой хуже – она не отдыхает. Ей негде отдыхать. Не с кем.

Будем считать, что с состоянием выяснилось. Следующий вопрос: что делать с этим состоянием? Боюсь, тут с получением ответа уже сложнее. Потому что практика показала, что учеба и постоянное напряжение мозгов не спасают; отдых – тоже; постоянный парень – тоже; случайные встречи – опять нет. Ну и что мне делать? Да, выписывание всех этих мыслей сюда тоже не спасает, и писание стихов и рассказов, и вышивание, и все-все прочее тоже.

За все это время Дима писал раза два. И один раз мы с ним 2 часа общались в чате. Не понимает он, насколько я тут колбасюсь. А я бы и рада не колбаситься, но у меня получается. Моя последняя попытка, т.е. последняя идея (пытаться-то я буду и дальше, просто идей пока других нет) потерпела поражение. Не изменилось ничего. В душе все осталось тем же.

Иногда возникает желание все бросить, всех бросить и бежать куда-нибудь. Сразу же после этого возникает горькая мысль: куда? к кому? Если тот, из-за которого все это происходит, даже не воспринимает все происходящее, как реальность…

Честное слово, как будто сама с собой играю в какую-то странную глупую игру. Понимаю, что бессмысленно, а как выпутаться – не понимаю. Ладно, пойду спать. Завтра продолжу.



БЕССИЛИЕ


14.07. Вчера я не пошла спать, я еще за компом посидела. Знаешь, Оль, я убеждаюсь все больше и больше в своей способности увлекать. Специально выискивала анкеты, где было написано «без фото – не обращаться», или «со мной очень сложно познакомиться», или «я очень-очень требовательный», и заводила разговор.

Цель заключалась в том, чтобы подвести каждого из этих товарищей к тому, чтобы они назначили свидание, не видя моей фотки. Ну и выяснилось, что если с каждым вести разговор в правильном ключе, то можно легко этого добиться. Трое оставили мобильники, один оставил домашний телефон. Двое из этих четверых заявили, что хотели бы продолжать общаться, потому что я интересный собеседник, еще двое предложили встретиться, не глядя на фотку. Надо будет провести тот же эксперимент, убрав свою «цель знакомства» и заменив ее чем-нить более романтичным. Если и с этим прокатит, я буду совсем убеждена в своей «интересности» :)

Шутки шутками, но вроде, я умею нравиться. Потому что умею подстраиваться, видимо. И не только умею, а просто все время так и живу, и труда это делать мне не составляет. Пожалуй, единственное, где не срабатывает мое умение завлекать – это капризные красивые мущины. Хотя не знаю, не факт… Я не пробовала. Я сразу высылала фотку, еще до их впечатлений от общения. Но по-моему, с этими друзьями мороки много, а толку мало, потому что они привыкли, что все делают за них, а сами фиг чего будут делать.

На самом деле, все вот это – вся технология знакомства – привлечения внимания – порождения интереса – очень проста и напряжения не требует. Единственный человек, который заставляет меня напрягаться при разговоре – это Саша :) Напряжение, правда, приятное. Из  всех, с кем я там треплюсь (а их немало), он один выдает ответы, которые я не могу предугадать. Мозги работают быстро, нет, очень быстро. Всегда четкие формулировки, не прикопаешься. Надо с ним побольше пообщаться – может, чему-нить научусь. Правда, от такого общения все-таки немного устаешь. Он-то общается не напрягаясь, потому что для него все ОК. А у меня мозг так быстро шевелиться не привык, поэтому ему тяжело :)

Саша был упомянут в виде лирического отступления, а все эти разговоры про интересность в общении велись к следующему: я, чувствуя свои силы, которые могут мне позволить почти любого парня прибрать к рукам, чувствую в то же время полное бессилие, потому что не могу добраться до того парня, который мне нужен. Что за фигня-то такая, блин… Можешь быть со всеми, кроме одного, а хочешь быть с одним, с кем не можешь…

Я уже привыкла к своему одиночеству. Что бы ни происходило, оно сидит там внутри и переваривается, переваривается… Если я совсем к нему привыкну, мне станет легче?



ОЛЬКА!!!


Олька, я соскучилась уже по тебе! Мне общения с мужским полом уже достаточно, мне надо живое женское общение с глупым хихиканьем, отсутствием логики и бааальшой шоколадкой!!!



ОСТОРОЖНО, ТАМ КРАПИВА!


15.07. Сегодня я решила, что мне уже хватит любовных свиданий, и что пора бы начинать устраивать дружеские свидания. Что я и сделала.

Мальчика звали Олегом, ему, как несложно догадаться, 23 (т.к. этот возраст я вводила в поиск). Спросила, нравятся ли ему долгие прогулки. Он ответил, что нравятся. Ну вот, собственно, и решили отправиться в Ботанический сад через ВДНХ.

А потом мне позвонил Дима с утра и позвал на концерт. На концерт мне, в общем-то, хотелось. Но не видеть Диму хотелось больше. Впрочем, я сомневалась, и поэтому сказала, что пойду.

К 17.00 я поехала в раздумьях на Кутузовскую, ибо сегодня пятница, а это значит, что у меня Анюта. Побыв там положенные 45 минут и выйдя на улицу, я обнаружила дождь. Вопрос о концерте отпал сам собой, когда я представила себе сперва шум и духоту помещения, где будет концерт, а потом шорох дождливых листьев в Ботаническом саду. И поехала на ВДНХ.

Приезжаю на 10 минут позже, как и полагается. Осматриваюсь – никого похожего на фотку нет. Потом смотрю – вроде, есть… Токо старше лет этак на 20… И смотрит на меня в упор и изредка на часы. «Вот, - думаю, - старый пердун, а! Повесил фотку из ранней юности, т.е. молодости, и приперся!» Уже стала злиться. А время-то идет. Уже примерно 18:47, а мальчика (я подчеркиваю, мальчика, а не сорокалетнего мужика) нету. Решила подождать еще чуть-чуть, до 19:00, и ехать на концерт с Димой (т.к. я, обрати внимание, все еще не оповестила его к тому времени, что не поеду – именно на всякий случай, а не просто потому, что забыла). Стою. Злюсь.

И тут вдруг с эскалатора на полных парусах бежит на меня… хм… мальчик… Ростом, я так полагаю, 180-183, весом под 90. С таким убийственным взглядом. Убийственным не в плане того, что он меня им наповал сразил, а в плане того, что взгляд был… мягко говоря, пристальным. Знаешь, как будто в твое лицо буравчиком въедаются… в целях нахождения ценных горных пород.

Я как-то немного сжалась под этим взглядом, потому что это… Ну я на свиданку в полном обмундировании пошла… Голова была третий день немытая. Я завязала хвост. Челка в разные стороны (ну ты знаешь, в такой игривой манере, как любят делать мои волосы…), на мне мое голубое платье, из-под которого торчат жирные коленки и небритые дня 4 или 5 ноги в черных замызганных по пути от Ани к метро туфлях. И вот это сокровище, т.е. я, стоит и радостно улыбается :)

Я бы, например, сразу убежала. Но у нас в России парни крепкие. Изучив меня детально, он повел меня к эскалатору.

И тут я ни с того, ни с сего начала чирикать… Нет, не в плане «чирик-чирик» - это было бы слишком. А в плане, трепать все подряд. Это, наверно, сказалась нехватка живого общения :) Я как раз вчера упоминала, что мне не хватает бессмысленного трепа. И вот я трепалась вовсю,  изредка слушая его. По-моему, это его и покорило. Потому что после того, как я, протрепавшись без умолку полтора часа, остановилась на 2 минуты, чтобы перевести дыхание, он спросил:

- А почему ты замолчала?
- Ну, я все говорю и говорю. Это неприлично даже как-то.
- Нет, это хорошо. А то бывает, молчат, ничего не рассказывают. С ними неинтересно.

«Хе-хе, - злобно подумала я, - сам напросился». И поток слов продолжился.

Мы очень органично смотрелись – он тоже весь в синем был. Не сказать, что симпатичный… Но внушительно так выглядит :) Мы за ручку ходили. Он меня хотел где-то в парке поцеловать, но я замахала головой и мы пошли дальше. После этого он понял, что моя цель анкеты ему не обломится, и успокоился :) Если он, конечно, помнил цель анкеты.

Он мне носил мой зонтик и предупреждал, что там где-то немножко крапивы – это чтобы я лапу не поранила…

Вообще такой хороший мальчик. Домой пошел провожать… Живет в Подмосковье, последняя электричка уезжает с Выхино в 12. А он пошел провожать, хотя я ему настоятельно рекомендовала prendre le tramway numero 11. Но нет…

- Если девушка со мной, значит, она со мной, значит я за нее в ответе. Ну вот пойдешь ты сейчас одна – и откуда я буду знать, дошла ты до дома или нет? А так я буду спокоен.

Вот. Проводил. В 23.30 мы были в подъезде. Дорогу к метро я ему объяснила, как могла. На электричку, я думаю, он опоздал. Но вроде прислал смс, что до дома добрался. Я ему на сайте сообщение оставила, что, мол, мерси за прогулку, если хочешь, еще можем погулять, но только погулять просто так и все. Посмотрим, что ответит, если ответит.

Чем-то Ромку мне напомнил, отдаленно так. За таких замуж надо выходить, не пропадешь точно :) То есть, не для меня кандидатура. Но прошлись так порядочно… С 18:50 до 23:00. Сколь там, 4 часа? С Димой, например, такая прогулка, по-моему, невозможна. Артем больше 2-3 часов не выдерживал тоже. А я вот люблю пешком ходить, что поделаешь…

И последнее – про Диму забыла написать. Я ему смс кинула при выходе из метро, что на концерт не пойду. Он не обиделся, что я не смогу на концерт пойти. Вот.

А, вот, еще забыла сказать: Олег, когда я подошла к киоску водички купить, спросил меня: «Ты есть не хочешь?» :)) Чудно как-то даже… Меня кроме Артема никто об этом и не спрашивал никогда… Ну и за водичку, разумеется, он платить мне не дал. Себе купил сок. Персиковый. Но это так, к слову.



БОТАНИЧЕСКИЙ САД И ВЫВОД


16.07. Искренне надеюсь, что ты не запарилась еще это все читать :)

Сегодня я решила идти гулять в гордом одиночестве. Собиралась часа два. Вымыла голову, сделала укладку – ну одна ведь иду, как же без мытой головы… Не свиданка ведь это какая-то там…

Еще 2 часа думала, хочется мне идти или не хочется.

Еще час, решив, что хочется, думала, куда идти.

В 18:00 вышла из дома и пошла в Останкинский парк. Для тебя задание, чтобы не скучала, пока я тут рассказываю: вычисли, во сколько я встала, если кроме описанных выше вещей, я ничем не занималась в тот утренне-дневной час.

Через парк я вышла в ботанический сад и, взглянув на карту перед калиточкой, решила пройти по Бот. саду определенным маршрутом. Рассчитала, что это будет часа 2, и тогда я как раз вернусь домой к десяти.

И теперь торжественный момент: я не сбилась с пути! Я была уверена, что иду правильно! (не факт, что я действительно шла правильно, но все-таки уверена была). По пути я 3 раза встречала одну и ту же пару, которая искала сперва японский сад, потом какую-то оранжерею, а потом выход. На третий раз мы уже ржали. Еще со мной поздоровался какой-то ребенок, проезжавший мимо на самокате. По-английски, что характерно.

А я ж иду, и на морде приветливое выражение лица – я по-другому не могу в последнее время, потому что сразу вспоминаю, как Саша прикалывался над моей серьезной физиономией. Навстречу мне едет молодой человек на роликах. Криво так едет, учится, видимо. Увязался за мной. Полчаса ехал, разговор завязать пытался. По национальности узбек. У меня уже был опыт знакомства с представителем этой национальности. Мне больше не надо. В общем, через полчаса я повернула направо, а он поехал прямо, сообразив, что номер телефона я все равно не дам.

Ровно к 22.00 я вернулась домой, правда одну остановку (или две…) проехала на 13 троллейбусе. Специально его не ждала, он сам подъехал. Но я в новых босоножках устала за 4 часа, конечно… Странно, что мозоль всего одна. (к чему я написала «но», интересно?..)

В общем, я теперь крутая :))) Шучу, разумеется. Просто мне во время прогулки трепаться было не с кем, и я на дорогу напряженно смотрела.

А еще я во время пути много всего передумала… И вот что я надумала: все мои летние свиданки – это как обезболивающее. На некоторое время отвлекает, и вроде легче… Но… рана-то, она же не лечится. Для этого лекарство надо, а не обезболивающее. А еще у обезболивающих есть свойство: к ним привыкаешь, и они перестают действовать. Собственно, я это могу уже сейчас ощутить: мой интерес и желание летом «погулять» в обоих смыслах слова поулегся. То, что я хотела, я уже получила и поделала. А это говорит только об одном: на примете у меня нет никакого средства от мыслей о том, как все плохо, следовательно, скоро эти  мысли могут меня поймать в кольцо, если я не буду вести себя с ними осторожно и сдерживать их. Но я буду :) Я так просто не сдамся.



НОЖОМ В СПИНУ


17.07. Прошло чуть больше двух недель, да?.. А мне кажется, что сегодня у меня десяток дней прошел, и все, что было до сегодня – это вообще где-то во сне было…

Хотя больше всего мне хочется, чтобы этот день оказался сном… Чтобы я завтра проснулась, а этого всего не было. Т.е. оказалось, что не было…

Это был тяжелый день, как ты, я думаю, успела догадаться… Кто виноват – я. Виновата, как всегда, я… Полностью и беспросветно… А еще… мне сегодня от себя очень противно. Совсем противно. И гадко. И мне хочется надавать мне пощечин или побить. Вот что мне хочется сейчас сделать. На часах 3 ночи. Буду до утра, видимо, писать, потому что история долгая.

Разумеется, прокручивать это еще раз у себя в голове сложно… Будут слезы, побеги в ванную для избавления от соплей и т.п.

А в целом у меня ощущение, что у меня едет крыша. Причем, если раньше это выражение было образным, то теперь это не образное, а именно так мне сегодня и казалось в определенный момент… И, если честно, было действительно страшно.

Помнится, я когда-то тут писала, что это лето – прогулка с закрытыми глазами по проезжей части. Так и есть. Только фишка в том, оказывается, что переехать можно саму себя без посторонней помощи.

Вот смотри, если взять их всех, начиная с 1 июля: Саша-спортсмен, Саша, Илья, Олег… У каждого была возможность сделать какую-нибудь гадость – и никто не сделал и не попытался, и у меня все было спокойно и не причиняло мне всего того, что у меня сейчас.

Поскольку они ничего со мной не сделали, я постаралась самостоятельно :)

И начала почти с самого утра. Нет, я удивляюсь, как я умудрилась так ловко сама себе ударить ножом в спину… Да еще и неожиданно… Буду по порядку.



ТАКОЙ ЗНАКОМЫЙ ВКУС


Вчера я собиралась встречаться с Артемом, но он не смог, и поэтому решили перенести на сегодня. По опыту я знаю, что с Артемом сразу и четко договориться нельзя. Он вполне может с утра обнаружить какое-нить неотложное дело, и встреча не состоится.

Еще вчера вечером Дима в кои-то веки позвонил мне по телефону и даже пытался разговаривать. Беседу я практически не поддерживала (потому что, как ты заметила (и как ты заметила, я часто повторяю «как ты заметила») у меня последнее время кроме охлаждения к нему ничего не наблюдалось). Он предложил мне приехать к 11.00. Я сказала, что раньше двух не приеду – лень мне было из-за Димы вставать рано. Договорились на 14.00.

И только мы договорились, как Артем кинул смс, что в 13.00 он бы не прочь встретиться. Я решила подождать до сегодняшнего утра, чтобы решить, с кем мне все-таки встречаться.

И вот мой первый прокол: я решила встретиться с обоими.

Ах да, еще забыла фишку: Дима Тюменский прислал в кои-то веки приглашение в чат на сегодняшнюю ночь. Но это пока пусть фигурирует только в виде лирического отступления.

Встав с утра, я кинула Артему смс, что приеду к 14.30, но в 17.30 умотаю, потому что мы с мамой в магазин идем. Потом кинула смс Диме, сказав, что раньше семи приехать не могу (без объяснения причин). После этого я собралась, накрасила ногти, нормально оделась и поехала на Измайловскую.

По дороге у меня все было спокойно и хорошо…

Приехала. Попили чаю. А еще я ему обещала когда-то шоколадку за то, что он мне Лорен присоветовал. От шоколадки он отказался, но согласился на апельсин. Я привезла апельсин и мы после чаю с печеньем съели половину апельсина.

Потом Артем включил мне мультик про кота. Я села смотреть мультик про кота на кресло у компьютера. А Артем расположился на своей кровати.

Еще пару месяцев назад я ему обещала массаж – в виде расслабления вместо курения. Это было, помнится, во время какого-то тяжелого разговора, и обещала я это на полном серьезе. И вот минут через 15-20 после начала мультика он мне припомнил это обещание.

А! Вот еще момент забыла: он меня с днем рождения так и не поздравил тогда, а сегодня подарил букет: 5 красных роз. Красные розы он мне еще не дарил. Букет красивый, ничего не скажешь… Но у меня еще одно свидание вслед за этим – и что делать? Ладно, я решила это пока не решать, рассчитывая на то, что в пути над этим поразмышляю.

Так вот, припомнил он мне массаж. Я, без задней мысли, стала делать массаж. Я не заигрывала, не пыталась намеренно и целенаправленно соблазнять… Честное слово, у меня не было этого в голове… После того 2-го января, когда я испытала много неприятных эмоций на свой счет, я запретила себе рассматривать Артема, как объект соблазнения, потому что это жестоко. Плюс к тому, у меня имеется для подобных целей Дима, которого мне вполне хватает.

И еще… я была уверена, что он не начнет первым. Никогда и ни при каких обстоятельствах.

А теперь припомни, я, кажется, говорила где-то в этой тетрадке, что он меня спрашивал, был ли у меня кто-то после него. В этом же разговоре мы с ним затронули немного тему секса. Дословно уже, конечно, не помню, но смысл сводился к тому, что я говорила, что девушкам секс нужен не меньше, чем молодым людям. Он спросил меня, как же я тогда собираюсь решать эту проблему, если мне хочется. Я ответила, что решать я ее буду естественным путем. Собственно, это было подготовкой почвы для того, чтобы потом сказать ему, что у меня появился парень. Но эффект, как показала практика, вышел совсем не тот…

Так вот, рассудив как-то по-своему весь этот разговор, Артем сделал соответствующие выводы, которые обусловили его сегодняшнее поведение. Во время массажа этот друг вдруг поворачивается, обхватывает меня за талию, прислоняет к себе и целует в губы. Веришь?.. Я вот пишу – и не верю… Поцеловал. Я, обалдевшая от неожиданности, слышу счастливое: «Такой знакомый вкус губ…» Глаза светятся нежностью… Не так, как раньше, чуть по-другому, как будто там подстрочник: «Да-да, я уже понял, ты не моя, но все равно, все равно…»

Мне бы встать в это время, сказать, что зря он это сделал, и все. Нет… Это мой второй просчет. Гораздо серьезнее первого… И именно с этого момента, Оль, дальше все идет в тумане. Весь день идет в тумане и ощущении, что это сон или сумасшествие.

Артем продолжает меня целовать, я уже на спине лежу, соображая, с одной стороны, что надо вставать и бежать, пока не поздно, а с другой стороны не соображая вообще ничего…

В итоге, когда он начал уже снимать с меня платье, я его остановила.



ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ


18.07. Не смогла я вчера. Т.е., я бы, может, и смогла, если бы у меня своя комната была. А так, я это все на кухне писала, и затянулось бы писание часа на 3. Меня родители, увидев в 6 утра на кухне, съели бы. Поэтому в 4 я пошла в душ, и в половине пятого легла.

Сейчас уже вечер. Днем я ездила к Ане и гладила полотенца и простыни. А теперь вот села дописывать. Точнее, слово «дописывать» не совсем подходит, т.к. я еще и трети не изложила. Чувствую я себя плохо. И морально, и физически (видимо, вследствие морального… такое у меня очень редко бывает – чтобы от переживаний была такая реакция: аппетит пропал начисто, голова тяжелая, веки, соответственно, тоже).

Ладно, продолжаю вызывать в памяти вчерашний день…



БУДЕШЬ СО МНОЙ?


Посмотрели друг другу в глаза. Он: «Ты не представляешь, как я тебя сейчас хочу». Мне ли не знать… И тон этот, полушепотом, полунадорванный голос – это все мне знакомо. Когда-то я таким голосом говорила Глебу «ты не представляешь, как сильно я тебя люблю». Это из груди вырывается, изнутри… Предельная искренность.

Я молчала. Он снова стал меня целовать – шею, руки… Потом снова дошло до платья, я снова остановила его, снова стали смотреть друг другу в глаза. Я:
- А что дальше?
- Когда?
- Потом. Дальше, после этого.
- Я не хочу думать про то, что дальше. Скажи, хочешь или нет. Как ты скажешь, так и будет.

Я снова молчала, как идиотка… Почему, ну почему я не сказала «нет»?.. Почему я всего-навсего не сказала это простое и маленькое слово…

Обычно, если я делаю что-то странное, это происходит следующим образом: сперва у меня в голове идет такой щелчок, мозг отключается, и я что-то делаю. Тут было что-то другое… То ли меня совершенно врасплох застало такое поведение… то ли еще какие-то были причины… не знаю, но это не то, что обычно бывает.

В общем, я не отказала… Ладно, в январе понятно – у меня 3 или 2 месяца парня не было. Но сейчас-то что?.. Сейчас что случилось? Привычные знакомые руки и губы? Или то отношение, которое до сих пор сохранилось у него ко мне? Или мое чувство какой-то вины перед ним, которое я стремлюсь каким-то образом убрать?.. Я не знаю, я не разбираюсь в этой причине, я в ней путаюсь. И результат, в общем, был, я думаю, тебе понятно, какой.

У него на лице осталось выражение счастья. Не просто удовлетворения, как это бывает очень часто, а именно счастья… Потому что он держал в руках МЕНЯ.

Потом он меня обнял так, что я лежала у него на руках, и спросил: «Будешь со мной?» Я не знаю, какого ответа он ожидал на этот вопрос. Но без раздумий и без промедлений я твердо сказала «нет». Пятнадцатью минутами бы раньше я это сказала… Это слово…

Он кивнул. Мол, понятно… Все, как всегда, понятно.

- Ладно… Пусть все остается в таком подвешенном состоянии. Все равно мы встречаемся редко. В следующий раз будем встречаться на нейтральной территории. Просто сегодня… Я не смог удержаться.

Разумеется, нужно было слышать и голос, и интонацию. Раньше я слышала в его словах подобного рода укор. Здесь не было. Свыкся, видимо, с мыслью… за восемь-то месяцев…

Ясное дело, у меня выпали слезинки. От горечи, от того, что рядом человек, которому я могу дать все, что ему нужно, чтобы чувствовать себя счастливым, и которому я это не дам, никогда не смогу дать. Стерла свои слезы. Они выкатились снова. На часах было без 20 шесть. Я сказала, что мне пора. Он: «Куда?.. Я никуда тебя не пущу…» Снова надо слышать интонацию. Для себя я перевела эту интонацию вот так: «Всего один день за несколько месяцев, а ты уходишь, не пробыв и трех часов». Я знаю, знаю, какие он в это время чувства испытывал. Я знаю их наизусть от и до, и знать, что ты являешься причиной таких чувств, почти так же тяжело, как испытывать эти чувства… Не в оправдание себе говорю, мне тут нет оправданий, а просто, чтобы передать заодно и свои ощущения.

Я встала, надела обратно свое платье. Села на стул… Артем сел на другой стул и стал расспрашивать про Диму Тюменского… Это уже началась пытка. И для меня, и для него, я думаю, тоже. Весь разговор целиком я не помню. Я сидела сморкалась и подбирала слезы. Артем спрашивал, рассуждал на эту тему… Была такая фраза: «Мне временами завидно, что у людей бывает такое чувство… Но с другой стороны, если бы со мной такое случилось… Я не знаю, меня бы от семьи отлучили, если бы поехал… А я бы поехал, если бы это было так». И еще такая была фраза (это к тому, что никак себя перебороть не могу): «Ну изменись. Ты же умеешь себя менять. Стань такой… не знаю… стервой. Для всех, и для меня тоже. Пусть. Главное, чтобы тебе не было так плохо». И еще одна: «Работу найди. Чтобы все время занимала, чтобы отключиться можно было от всего. Мне помогало…» В этом он прав. Когда устаешь каждый вечер, как собака, тебе уже ни до чего нет дела. Только это больше напоминает не жизнь, а существование. Но если другого выхода нет, то что еще делать.

Еще я узнала, наконец, что там произошло в Питере. Была, оказывается, девушка, с которой он очень долго, около двух лет в нете общался. Поехали они туда с двумя друзьями, и вместе пришли с этой девушкой встречаться. Девушка в реале оказалась круче, чем на фотке, и Артему очень и очень понравилась. Но, вот незадача, его друг в нее влюбился с первого взгляда, и она в этого друга аналогично влюбилась. Теперь они вместе. У нее папа в Москве работает, и у нее есть возможность здесь бывать. Собирается сюда переезжать. Вот. А Артем снова один. Не везет человеку. Теперь понятно, почему он там один под дождем ходил…

Грустно это все. Прямо грусть в чистом виде… В этом году я столько чистых видов испытала… Любовь, боль, отчаяние, безысходность, грусть, надежда до последнего – все это было, весь набор…

В общем, полчаса я растирала по лицу слезы. Потом сказала, что опоздаю на встречу с мамой, и мы вышли. Он меня до метро провожать пошел. Напомнил, чтобы я цветы взяла. А на выходе сказал: «Я больше так никогда не сделаю. Обещаю».

И мне надо пообещать самой себе то же самое. Хотя, надо было твердо обещать это себе в январе…



ПЕРЕХОД


Со своими мыслями я зашла в метро и разрыдалась. Иду с этими розами и реву, уткнувшись в салфетку. В голове туман, густой и белый. Зашла в вагон, села в угол. По-моему, на меня смотрели люди. Точно не уверена, я мало что видела и понимала.

На Охотном ряду вышла, т.е. на другой какой-то станции, с которой переход на Охотный ряд. Шла медленно, еле-еле по этому переходу. Благо, народу было мало, а так бы затоптали, наверно. Потому что я почти стояла на месте, меня трясло и очень хотелось, чтобы все это кончилось. Помнишь, был как-то новый год, когда у меня была мысль напиться, чтобы ничего не помнить? Как раз когда мы с тобой до утра трепались, я все «Колокольчик» хлебала :) Так вот, до вчерашнего дня это было самой худшей мыслью в моей голове. А там, в этом переходе на Охотный ряд, мне очень хотелось умереть. Прямо там, желательно. И чем быстрее, тем лучше. Мне было все равно, куда я иду и что я собираюсь делать.

Помнишь, ты говорила, что у тебя было в ту памятную неделю такое состояние, когда ты, к примеру, смотря на машины, переходя дорогу, и думала: «А что…» Когда тебе было все равно. Мне в тот момент было не все равно. Мне не хотелось в тот момент жить. Какая-то черта была переступлена, после которой мои силы кончились, и вся моя сила воли ушла.

Всегда было что-то, чем я держала себя в руках… Ты помнишь тот день, когда конференция была, я, хоть и слабо, но брала себя по мере сил в руки. А тут всё. Это первый раз, пожалуй, за всю мою жизнь, когда я не смогла себя заставить это вынести. Сама же, своими действиями себя подкосила. И разрушила. И еще, что самое страшное для меня, потеряла к себе уважение, которое у меня всегда было. Мне противно на себя смотреть и противно собой быть. Не знаю, почему именно эта встреча так сильно меня перевернула… Почему на все предыдущие связи у меня не было реакции хотя бы отдаленно напоминающей бурную, а на эту… А после этой произошел такой переворот…

И это хуже, чем тот день конференции, и хуже, чем тот месяц без Димы Тюменского, и вообще хуже всего, что у меня когда-либо было. Потому что раньше, при всех этих событиях, я все-таки себя любила, хоть и ругала очень часто. А сейчас я себя презираю. И, насколько я себя знаю (а я себя хорошо знаю), это не моментальная мгновенная эмоция, а глубокое чувство, от которого мне еще предстоит долго избавляться. Как – пока не знаю. У меня пока еще нет сил об этом думать.



РОЗЫ НА АСФАЛЬТЕ И МНОГО-МНОГО СЛЕЗ


До проспекта Вернадского я доехала в нисколько не изменившемся состоянии. Глаза уже были достаточно опухшие, нос, разумеется, покрасневший. Мне было все равно. В состоянии, в котором хочется умереть, все равно, какого цвета нос. А еще абсолютно все равно, куда и зачем идти. Это вчера вечером, т.е. ближе к утру, я осознала, что мне надо было слать смс и идти куда-нибудь в другую сторону.

Но нет. Третий прокол – я пошла на встречу к Диме.

Когда вышла из метро, он мне позвонил и предложил встретиться у магазина на полпути от его дома к метро. Я машинально сказала «хорошо», и тут до меня дошло, что надо деть куда-то букет. Пока шла, увидела идущих навстречу молодых людей – девушку и парня. Я протянула ей букет и говорю: «Девушка, возьмите букет». Сквозь слезы, разумеется, это все происходит. Она смотрит на меня удивленно и спрашивает: «Зачем?» Я отвечаю: «Пожалуйста, просто… возьмите букет… Просто возьмите… пожалуйста». Она снова: «Да нет, зачем? Что вы, девушка… не плачьте… Не надо, зачем… Вам подарили…»

«Вам подарили» - было уже эхом в моей голове, звучало и звучало, я бросила букет на асфальт, не видела, как он падал, только слышала шлепок и шорох. В голове закружилось: «Вам подарили. Вам подарили», удивленные глаза девушки, накрашенные реснички, «Вам подарили», лицо Артема, его взгляд, губы, которые говорят «Будешь со мной?» и бордовые розы, розы, розы…

Я не знаю, как я не упала там, на улице. Ноги держали слабо, руки дрожали. И я еле-еле, как в переходе, шла вперед, с той же мыслью, что в переходе.

Знаешь, Оль, я ни в чем не преувеличиваю и не стараюсь посредством описания продемонстрировать все в том или ином виде. Я пишу все, что было, не искажая фактов и пересказывая все подряд, все как было.

В таком виде я и наткнулась на идущего навстречу Диму. Он стал спрашивать, что случилось, пытаться говорить что-то забавно-шутливое. Но улыбаться я, разумеется, не могла. Он спрашивал с регулярностью раз в 2 минуты, что случилось. Раз 50 спросил точно, если не больше. Я молчала, и из меня вытекали слезы. И пока мы шли, и когда мы пришли. Потом, помнится, он меня раздел и уложил под одеяло. Потом пытался со мной что-то делать. Промучившись с моим телом, которое не шевелилось, а только производило слезы, он предложил мне идти пить чай.

К тому времени я просто смотрела в окно. Он меня приподнял, посадил. И повторил очень настойчиво несколько раз: «Пойдем чай пить». На очередной раз я поняла, что мне говорят, т.е. осознала, и пошла на кухню.

Кошка в этот день ко мне вообще не подходила, хотя обычно она так себя не ведет.

По пути я поняла, что если я и дальше буду продолжать плакать, то домой я вернусь с красным лицом, что нежелательно, потому что придется как-то объяснять причину своего состояния. А объяснять, как ты понимаешь, нельзя. Поэтому я пошла, умылась в ванной, посмотрела с отвращением на свое отражение и пошла на кухню. Мы попили чаю, и во время питья чая мое состояние, которое рвалось наружу, нашло выход в виде неконтролируемого хихиканья, причем действительно неконтролируемого…

Дима, я думаю, был в шоке, потому что такого, даже учитывая, что он видел меня в слезах не раз, еще не было. Я не успокаивалась никакими способами.

Да, забыла сказать – где-то внутри, глубоко-глубоко, мне не хотелось там находиться. У меня все вертелись в глазах эти розы. И еще, когда тебя обнимает один, а через 2 часа другой… Это слишком…

По-моему, есть за что относиться к себе так, как сейчас отношусь я… Пишу все это и чувствую… много отрицательного к тому человеку, про которого пишу. И очень не хочется осознавать, что этот человек – я сама. Но это я. И я сама позволила себе такой стать. Я во всем виновата сама.



ГРОЗА


Когда Дима отвозил меня домой, началась гроза. Ливень шуровал вовсю. Мне хотелось выскочить по пути из машины и бежать по лужам, падать на землю, кричать что-то небу вслед за громом, бить по лужам руками и кружиться под потоком, который лился с неба… Дикая идея, но не более дикая, чем все остальные за вчерашний день.

Когда мы подъехали, я вышла из машины и минуты три смотрела в небо, на котором ничего не было, и с которого одна за другой срывались холодные капли. Я почувствовала себя уютно в этой погоде. В темноте, в грозе. Самые сладкие звуки – раскаты грома и топот тяжелых капель. Полоски молний… Мне очень хотелось идти куда-то в темноту под этим ливнем.



ЗАЧЕМ ЭТО ВСЕ?


Но и на этом день не кончился. Мне нужно было добить себя окончательно, и я добила. Вспоминай упомянутое в самом начале приглашение в чат. По сути, это уже ничего не изменило. Просто четвертый прокол. Шла я туда в том же состоянии, что и на свидание к Диме. Т.е. не соображая ничего. Разве что без слез, потому что родители в комнате.

Из всего разговора, что был, я поняла следующее (т.е. не поняла, а уверилась в этом еще больше, а поняла я это уже давно): то, из-за чего все мои мучения, существует только для меня. Для него этого же не существует, и еще не существует, похоже, и того, что было в самом начале. Его больше нет со мной, хотя фактически он все еще присутствует.

Мне уже не больно. Внутри все так разрыто, что уже все равно. Просто ко всем мыслям добавляется еще одна: «Во имя чего был сегодняшний день?»



НЕДЕЛЬНОЕ SUMMARY


24.07. Не писала долго. Потому что писать нечего. Так, мелочи всякие. Даже и мелочей особых нет. Начиная со вторника (это 19.07) я практически безвылазно сидела дома и зализывала раны. Единственное исключение – 20.07, когда с утра я пошла к косметологу, а потом от Парка культуры пешком до дома. Ну и, соответственно, 22-го, в пятницу, ездила к Ане. Это все мои вылазки на текущий период.

Дима Тюменский за эту неделю стал вдруг писать каждый день, но что мне письма, если я знаю отношение?

Артем с того дня не звонил и не писал смс. И слава богу.

Дима Московский на этой неделе был в отпуске и делал в одной из комнат ремонт. Я участвовать в ремонте отказалась. Возражений с его стороны я не встретила. Периодически он мне слал смс, сообщая, как у него продвигаются дела и спрашивая, как поживаю я. Я ему не писала, как я поживаю. Во-первых, потому что мне не хотелось, а во-вторых, потому что мне было хреново, а ныть постоянно я не собиралась и не собираюсь.

А сейчас я собираюсь все-таки ехать к Диме, потому что он попросил меня помочь убраться после ремонта. Убраться я, в принципе, даже не против, потому что вязать, вышивать и смотреть телевизор мне уже надоело. Но он же еще приставать будет… А я не хочу. У меня с того дня еще ни аппетит не восстановился, ни другие потребности, которые у меня, как правило, очень ярко выражены. К вечеру я узнаю, чем закончится эта ситуация.

А завтра приедешь ты :)))))

Ночью я допишу про сегодняшний день, в понедельник отдам тебе свое бессмертное произведение, а потом с удовольствием послушаю твой комментарий. С удовольствием, даже если ты будешь говорить всякие гадости, потому что женского русского голоса я не слышала уже три недели. Звуками буду наслаждаться :)



ОКОНЧАНИЕ


Чем закончился тот день, неизвестно: на этом дневник без названия обрывается. Я случайно нашла его на скамейке в Останкинском парке. Надеюсь, что сейчас у Валерии (ведь, судя по записям в дневнике, ее зовут именно так) все в порядке, и она больше не пишет дневники по ночам, оставляя их потом в парке на обозрение равнодушным (или неравнодушным) людям.