Эссе

Никто не просыпается так, как я. Потому что никто так не засыпает. Вечер этакая кульминация, разрешившийся кризис, финиш. Жизнь заканчивается под одеялом, с прикосновением башки к подушке. Завтра нет, возможно, и не будет. А потому я падаю в пропасть сна стараясь покрепче держать Твою руку. И утро превращается в кисель. Оно нежданное какое- то, непрошенное. Прерывает мой поиск нирваны и более глубоких смыслов, пока я в кровати, в безмолвии, неподвижен, без каких- либо претензий на существование и тление, не творящий и не рушащий. Как прекрасно, все же, дрыхать, имея столь грандиозные представления о значении сна. Но утро неминуемо настигает меня каждое….утро. Жизнь с первой секунды оказывается борьбой. С холодом, дыханием, руками акушерок и не хотящим литься просто так мамкиным молоком. А утро всегда рождение. Обновление. Сразу война. Встать. Как откинуть от себя одеяло? Ногами? Руками? Пойти в сортир вместе с кроватью? Может часы сломались и можно еще поспать? Жена приготовит вкусный завтрак, а я проснусь сразу у стола? Эгоист я гораздо больше утром. Ты знаешь, к вечеру я становлюсь альтруистом до самых закупоренных краев своей натуры. Но победить инстинктивное желание борьбы за существование, после пробуждения, не всегда получается. И я перебираюсь с кровати на Тебя. Ты меня успокоишь, вернешь к нирване, смыслам и прочему. Но незадача, Ты вроде как тоже не любитель «утров». И тащишься с ношей своих утренних впечатлений, да еще и волочишь меня, со всей моей не передвигаемой по сути горой проблем, надутых и разукрашенных. Так стыдно за это. Я просыпаюсь самым Счастливым на свете человеком. Первое, что я вижу- Ты. И всегда улыбаюсь. Всегда на седьмом небе. Что со мной не так? Не знаю. Может я хочу взять себе ту машинку. Наиграться в песочнице. Ощутить значимость моей безрассудности и непрожитого когда- то детства. Расслабляюсь и все это лезет. Лезет и кричит о помощи, тянет к Тебе руки, ощущая то, каким могуществом я наделил Тебя, Любимая. Жду, жду, жду. Чего жду? Волшебника, в голубом вертолете. Мне от него ничего не надо, я сам у него все отберу. Но должен какой- то случай подвернуться, где- то скрипнуть дверь, где- то пернуть моя золотая рыбка и выдать себя. Джин, существование вампиров, или дверь в потаенный мир с деревянными собаками и говорящими книжками. Что- то из ряда вон выбегающее, корчащееся и строящее рожицы. Мне осточертел этот мир. Прожил всю жизнь в выдуманном. Тебя хотел взять туда. А этого «туда» нет. Не существует. Я больше не сам себе собеседник. Теперь шаг за дверь и куча света, людей, их желаний и ожиданий. А мне бы обратно в свой шкаф, где тролли и снуснумрики. Чтобы тихо, музыка играет мною сочиненная в голове и шепчутся мною выдуманные, удивительные други.
Полдень- удар по затылку. И сразу обед, после шока. Уже здесь я в предвкушении кульминации и конца этого мира, после того, как закрою шторы и выключу везде свет. Моя жизнь сейчас, сегодня, на этом месте. Но где- то, не снаружи вовсе, очухивается ипостась дикая, смурная, серьезная. Она шлет всякие мысли взрослые, заставляет меня опомниться. Но вместо принятия увещаний, моя видимая личина тускнеет и ныкается в поисках путей к отступлению. Из песочницы за ужин и в койку! Вот девиз, мечта, чаяние!
Я весь день купаюсь в неожиданном Счастье. Меня окунули в райские реки, одели меня во что- то белое, красивое, праздничное. И всюду вижу я клоунов, аттракционы и способы увеселения. И невдомек, что я все еще в воображариуме своем. Носы красные одеваю на прохожих, и троллейбусы- просто рогатые автобусы, а не сумасшедшие киты на скейтах.
Мой день- это взрывы и тушение их последствий. Клокочущая ненависть и ярость к себе самому, а потом реки отмаз и уловок для совести. Противно даже писать все это. Мне просто хорошо. Хорошо с Тобой. Мне нужна эта хорошесть с Тобой, чтобы ничто и никто не вмешивались. Пугающая картина рисуется. Будто мальчик, засунутый в тело здорового парня. Отшлепаешь меня вечером, непослушного? =) Я повзрослею. Вот увидишь. Только сейчас среди всех этих буковок я разглядел себя, каким видеть не хотел бы…