Диалоги. Уличные сценки

"Всё это было бы смешно,
Когда бы не было так грустно"
               
 

                ***

Разговор двух молоденьких девушек в книжном магазине.

Первая (рассеянно окидывая взглядом книжные полки): "Давай  п о з ы р и м  здесь".

Вторая девушка (разочарованно): "Не-а, здесь нет".

Первая (начинает отвлечённо рассуждать): "Знаешь, как я выбираю книгу?
По запаху! Вкусно пахнет или нет. (Открывает книгу, взятую наугад, и нюхает её.)
М-мм... как хорошо пахнет... (читает название) "Русская словесность".
Вот её  р е а л ь н о  надо брать!"

Вторая (томно вздыхая): "Я бы не взяла".

Первая (с недоумением): "Почему? Понюхай, как пахнет!"

Вторая (задумчиво): "Мне обложка не нравится".

                ***

Двое мужчин среднего возраста. В меру упитаны. В меру благодушны.
У одного — в руках прозрачный полиэтиленовый пакет, в котором
сиротливо жмутся друг к дружке две бутылки: одна — с водкой,
другая — с растительным маслом.

Первый мужчина (как бы невзначай): "Купил растительное масло...
(немного помедлив, важно уточняет) БЕЗ холестерина".

Второй (громко загоготав): "Ну ты даёшь!"

Первый (со злостью): "А что делать, б****, холестерин — не шутка:
к маразму приводит!"

                ***

Из разговора двух алкашей.

Первый (с пафосом): "ВОТ как я ему сказал!!!"

Второй (укоризненно): "Блин, Толян, ты всего день как бросил курить,
а уже берёшься учить людей КАК надо жить".

                ***

Из разговора двух юных девушек (внешне очень привлекательных).

Первая (внимательно оглядев подругу): " Вот ты, к примеру, на француженку похожа".

Вторая (с притворным смущением): "Ой, да ладно!"

Первая: "Похожа, похожа... (Задумчиво.) Француженки — все страшные такие".

                ***

Из разговора двух мужчин весьма почтенного возраста.

Первый (с любопытством): "И что?"

Второй (возбуждённо): "А ничего! Если он, мужик то есть,
не захочет — это одно, а если уж баба не захочет — это совсе-е-ем другое".

                ***

Из разговора мужчин, ну очень почтенного возраста
( с трудом ковыляющих по бульвару).

Первый: "Слыхал? Игорь Моисеев помер".

Второй: "А?"

Первый (чуть громче): "Я говорю, Моисеев Игорь помер... на 102 году жизни".

Второй (после долгой паузы): "А ведь и не пожил совсем".

                ***

Магазинчик, торгующий "пиратскими" DVD-дисками.
Покупатель и продавец — ровесники,
что-то около двадцати с небольшим лет.

Покупатель (с надеждой в голосе): "Скажите, у вас есть продолжение
фильма "Тарас Бульба"?

Продавец (лениво зевая): "Ещё не было. (Встрепенувшись.)
Так там по ходу и не должно быть продолжения!"

Покупатель (пожав плечами, уходит).

Продавец (ухмыляясь): "Во даёт, Пушкина не знает!"

                ***

Дед горячо объясняет маленькому внуку, что такое Великая
Отечественная война. Приводит какие-то факты, примеры, цитаты...

Внук, внимательно выслушав деда, радостно кивает головой:
— Я понял, дедушка, ты — фашист!

                ***

Двое мужчин среднего возраста. Спешат. Оба излишне возбуждены.
 — И он послал тебя на ***?
 — Ну-у, я бы так не сказал.
 — В смысле?
 — Он крикнул: " М**** ты, Коля!" — и плюнул мне в рожу.

                ***

В "маршрутке". Две женщины. У одной — на коленях сидит 
маленький мальчик, скорее всего, внук.
Та, у которой внук, рассказывает "жуткую" историю.

 — ...они поехали отдыхать в Крым всей семьёй, а мальчик, сын Вадика...
девять лет ему уже... как время летит... такой умненький... ну вот,
полез в море — его и накрыло волной, а Вадик... он сейчас в Москве
работает... бросился в море за сыном —  и его тоже накрыло
волной, представляешь? Серёжа, друг Вадика, бросился их спасать,
а у Риты, жены Вадика, с сердцем стало плохо...
(Женщины охают и качают головами.)

Мальчик (громко и отчётливо):
 — Короче... все живы!