САТАНИНСКО-ЭРОТИЧЕСКАЯ
АНТИУТОПИЯ
«The world shudders as the worm gets his wings»
Marilyn Manson.
«Мир содрогнется, когда червяк получит свои крылья»
Мэрилин Мэнсон
«Ни одна седая ложь, да не станет правдой для меня, ни одна удушливая догма, да не стеснит мое перо.»
Книга Сатаны (а заодно и клятва автора)
ДЕЙСТВУЮЩИЕ РЫЛА:
ДьявоЛЕНА – дизайнер начинающая писательница; поэтесса и готесса - фанатка Мэрлина. 19лет.
Люцифер Пентограммкин (Сладкий Люсик) – сатана, характер непостижимый человеческому пониманию. Принимает любые формы и проявления. А вообще довольно умная и подлая тварь. Основная миссия - уничтожить человеческий род. Возраст несколько миллионов лет.
Мистер Мэрлин Недотрах – сатанист; шок-рокер; художник и просто красавец- мужчина (посмотришь на Недотраха - сдохнешь от страха). Жизненное кредо: «когда коту делать нечего, он себе яйца лижет!!!» Основная миссия - создать АНТИХРИСТА ЭТОГО МИРА.41 год (ВЫГЛЯДИТ НА ВСЕ 100 без косметики!!!).
Дятел Вуди - жена Мистера Недотраха. Посредственная актрисулька, которая стала известной только благодаря Мэрлину. Без Мэрлина - никто и ничто Одета в гламурное, дорогое тряпье, которое, только полнит бедную девочку! 19 лет.
Асторет – изгнанник - демон, отверженный сын Пентаграммкина, тайно влюблен в ДьявоЛену. Король в стране демонов. Основная миссия- защита интересов ДьявоЛены. Около 500 тысяч лет (выглядит на 20 лет)
Акира - готесса лучшая подруга ДьявоЛены; патологоанатом; фанатка Недотраха. 15лет (но выглядит и размышляет значительно старше своего возраста)
Женька- подруга ДьявоЛены. 16 ЛЕТ
Дарина – подруга ДьявоЛены и однокурсница в колледже искусств. 17 лет.
Хавронья- приятельница ДьявоЛены. Миссия - нарожать кучу детишек и нарыдаться от измен и унижений со стороны мужиков. Возраст 20 лет.
Димон-Ланцентник - любовник Хавроньи. Основная миссия - выпить несколько сотен литров пива и водки, оттрахать несколько десятков баб, сдохнуть под забором» Возраст 26 лет.
Васёк - миллиметр между ног – официальный парень ДьявоЛены (девушка держит его около своей сатанинской персоны, исключительно ради престижа, типа: « у меня есть парень») Работает на УВЗ стропальщиком за копейки. Характер нудный, эгоистичный и невоспитанный. Увлечения - футбол и пивко .Бесится от того, что его с ДьявоЛеной конфетно-букетный период отношений, вернее союз без секса( потому что конфет и букетов за время их встреч ДьявоЛена так и не получила- мальчик слишком жадный) затянулся на целый месяц. Тешит себя безосновательной надеждой – лишить ДьявоЛену невинности. Возраст 24 года (основная миссия см. выше)
Сатанисты:
Кровавый череп- глава сатанинской секты. Характер жестокий, но романтичный. Ищет в этом разлагающемся мире такие вечные ценности как любовь и верность. Но вместо этого находит лишь грязь ложь и предательство. Поэтому озлобляется и жестоко убивает несовершенное человечество. Склонен к суициду (5 попыток). Фанат Мистера Недотраха. Возраст 22 года.
Тарантул и Оборотень - близкие…очень близкие друзья. Ненавидят весь мир, любят друг друга, по жизни очень прааааааааааааатииивные!
Ведьмы-любовницы сатаны (основные):
Маргарита-сисястая - главная в гареме. 200000000 лет( выглядит на 29 лет)
Лиззи Трахотулькина- самая молодая любовница ей всего 14 лет.
Марфа (кличка Марианская впадина) – самая часто эксплуатируемая Дьяволом любовница.
Скинхеды:
Белый Волк- вождь движения бритоголовых. Одет в темно-зеленую футболку армейские штаны, на ногах черные берцы. Вооружен битой. Идея-фикс- очистить Русь от «жидов и хачей» Возраст 21 год.
Лысый и Антихачик - помощники Белого Волка, одеты также как и вождь.
Ненавистники грязных рас. Лозунг: «БЕЛАЯ РАСА – ПЕРВАЯ!» 20 лет.
Секта « Божья Дрисня»:
Служители секты 58 человек (из них 28 женщин 25мужчин 5 детей) Женщины одеты в длинные скромные платья серых тонов, на голове платки. Мужчины в простые хлопчатобумажные костюмы белых тонов. Дети одеты в очень бедные и скромные обноски, их лица вечно заплаканы, потому что родители никогда не покупают им игрушки, морят их постами, не дают смотреть мультики и играть с другими нормальными детьми.
Лохотронников Шарлатан Шарлатанович - предводитель секты «Божья Дрисня». Своими проповедями разжигает в людях из секты ненависть к атеистам. Характер трусливый подлый и двуличный, изображает из себя религиозного фанатика, но на самом деле только собирает последние деньги со своих служителей. Чтобы его секту не прикрыли, ежемесячно платит крупные взятки местным властям. Притворяется бедняком, но имеет трехэтажный особняк за городом, куда приводит детей служителей секты «Божья Дрисня» под предлогом почитать им библию, но на самом деле поочередно насилует их. Кумир –Жиль де Рецт( официально –Господь Бог) Возомнил себя наследником Бога на этой земле. Часто проводит гипнотические и эзотерические сеансы, на которых якобы воскрешает мертвецов. Маленького роста, толстый, пузо как у женщины на девятом месяце беременности, лысый, визгливый картавый голос. Одет в длинную черную поповскую рясу, на шее громадный золотой крест. Жизненное кредо: «Бог не выдаст- свинья не съест». Возраст 49 лет.
В эпизодах: родители ДьявоЛены, группа АК-47(Витя и Максим), Адольф Гитлер, Бонапарт, демон Фердинанд, певичка Мариэта, продюсер Мистера Недотраха, врач-хирург, Святой Петр, Господь Бог, Архангел Азриэл.
Массовка: журналисты; грешники, ведьмы оборотни, вампиры, демоны, прохожие толпа, готы, сатанисты.
Единственное предназначение этой пьесы – принести людям ШОК и отвращение. Если она и принесёт смех, то это будет смех сквозь слезы и рвотные потуги. Истина и ложь представлены здесь в самой обезображенной извращением форме. Эта пьеса не тронута добротой и цензурой. Мне доставило громадное удовольствие превратить трагедию отверженной фанатки в грязный, шокирующий фарс. Во мне нет стыда; мораль и эстетику я видала в заднице. Все попытки осудить меня за грязные, эротические и кровавые сцены - восприму с равнодушием. Посвящаю своим друзьям и всем любителям черного юмора. ЧИТАЙТЕ И ШОКИРУИТЕСЬ!!!!
Гадкий ДЬЯВОЛЕНОК.
АКТ-1 Девочка- червяк.
Действие 1
Америка, Лос-Анджелес. Готический замок Мистера Недотраха. Мэрлин по памяти рисует труп гниющей обнаженной женщины. Его молодая жена рыщет по замку в поисках денег - безрезультатно. 6:00 Рождественское утро - громко и страшно как на скотобойне, когда там колют скот.
Дятел Вуди (с пеной у рта и визгом): Мэрлин где деньги? Я хочу купить розовый лимузин со стразиками, розовое с бриллиантами платье и хочу поехать на концерт Димы Быдлана - это всё так круто и гламурно.
Мистер Недотрах бледнеет, громко рыгает, его рвет прямо на его же картину.
Мэрлин: О, Великий Сатана, зачем я на ней женился? Сколько раз можно повторять, не говори при мне слово «гламур» (давится рвотными массами и эротично стонет) если бы у меня были деньги я бы с радостью отдал их тебе, лишь бы не слышать твой свинячий визг. Но у меня нет денег,
Дятел Вуди: Так заработай деньги!!!!
Мэрлин: Милая, я стараюсь, но сейчас кризис, да и быдло что-то уже привыкло к моим шокирующим выходкам на сцене.
Дятел Вуди: Так переходи на попсу, её быдло любит. Попса будет актуальна во все времена, панки и готы сдохнут, а попса будет жить вечно. Спой дуэтом с Бритой Спирс ….
Мэрлин (диким рёвом похлеще, чем на сцене): Попсу и твою Бритую Спирс я видел в заднице, поняла меня!
Дятел Вуди (рыдая): А мне-то как ты прикажешь жить? На тусовке на меня смотрят как на нищенку, весь Голливуд надо мной смеётся. Вчера я проходила по красной дорожке в своем розовом, кружевном платье, а оно fuck you уже морально устарело. Так ты знаешь, как надо мной стебалась пресса и участники фестиваля!
Мэрлин (удивленно): откуда я знаю? Я в это время по кладбищу гулял.
Дятел Вуди (продолжая рыдать):Ну как это можно гулять по кладбищу! Там же страшно, там трупы в земле гниют?! Другое дело, моя тусовка- там все так мило, мажорно, гламурненько…
Мэрлин: Вуди!!! Еще одно слово и я срыгну прямо на тебя. Я сейчас только что пил коктейль из собачей крови и своего… ням-ням (облизывается) подзалупного молочка. Я думаю, Вуди, тебе понравится этот гель для душа. Вуди я уже блюю!!!
Дятел Вуди (отбегая в сторону): Нет, Мэрлин, нет!!!!
Мэрлин: Ладно (облевывает снова картину) теперь я её за бешеные деньги фанатам продам, фанаты, и работники клиники репродукции за неё передерутся.
Дятел Вуди (молитвенно закатив глаза в потолок): О, хоть бы, правда, за бешеные деньги (шепотом) самое сексуальное в Недотрахе - его деньги, всегда их хочу!!!!
Мэрлин (блююёт не переставая): Что со мной такое? Все время тошнит и растолстел опять же. Точно со Сладким Люсиком дошалился, сколько его просишь - все равно не надевает презерватив на свой адский член! Надо хоть тест на беременность купить, провериться. Да что так тошнит… какое расточительство сблевывать, то что надоено с великим трудом.
Дятел Вуди: Кстати о твоем любимом минете….Какой же ты эгоист Мэрлин!
Мэрлин (ангельским голоском, насколько это возможно при его вокальных данных): Что тебе не нравится, любимая?
Дятел Вуди: Ты эгоист, ты абсолютно не заботишься о нашем семейном бюджете. Ты потратил громадную сумму денег, чтобы удалить у себя три ребра!
Мэрлин (довольно улыбаясь): Зато теперь мне так удобно делать себе минет. Смотри, продемонстрирую сейчас. ( Начинает расстегивать ширинку, при этом нежно приговаривает) Давай, давай, Мэрлинок, вставай мой мальчик, поднимайся, папуля по тебе соскучился уже.
Дятел Вуди: Мэрлин, прекрати! Да за такие деньги, какие ты угрохал на операцию, я бы сама сделала тебе минет.
Мэрлин( ядовито смеётся):Ты мне в обыкновенной миссионерской позе даешь только по великим праздникам! А тут МИНЕТ…ты же детка не справишься с этим сложным занятием. ( Немного помолчав, добавляет кокетливым тоном) Сегодня, кстати, Рождество, не пора ли милая нам с тобой заняться этой арма-****ой любовью?
Дятел Вуди: Ты же сатанист и Антихрист для тебя Рождество- это не праздник.
Мэрлин: Ну что поделать? Ты мне на Хеллуин не дала, значит давай сегодня под елочкой только, чур, я сверху
Дятел Вуди (ломается): Ну, Мэрлин, ну давай не сегодня…у меня сегодня голова болит.
Мэрлин (с искренним удивлением): А разве там есть чему болеть?
Дятел Вуди (очень логично для блондинки): Да, есть- раз болит!( Немного помолчав заныла снова) Ты бы лучше член себе нарастил на эти деньги, а то у новорожденного младенца и то больше чем у тебя.
Мэрлин( бледнея как смерть): Не оскорбляй моего Мэрлиночка. Он у меня большой и самостоятельный… сам без вука-вуки стоит! Да и стану я себе член наращивать ради того чтобы какая-то фригидная сучка мне раз в год давала!
Дятел Вуди: Для твоего ***шка и этого лишку!
Мэрлин встаёт со своего места, толкает Вуди на пол и, рыча как зверь, начинает срывать с неё одежду. Вытаскивает из штанов 50 сантиметровый…нож и вонзает Вуди в живот.
Дятел Вуди: Мэрлин нет пожалуйста не надо! Помогите ааааа!
Мэрлин ( нежным тоном):Ну вот ты уже и сладострастно кричишь, милая! Зачем молить о помощи ведь ты всегда мечтала о большом…удовольствии?! Я вонзил в тебя всего лишь 25 сантиметров- это только половина! Получай остатки, сука!
Дятел Вуди: ааааа!!!!
Умирает.
Мэрлин вырезает на её животе пентаграмму, вытаскивает кишки и украшает ими ёлку.
Мэрлин: Украсим нашу елочку
Под самый новый гот
И сатана к нам в гости с радостью придет!!!
Раз 10 повторяет куплет
Пентаграммкин: Что тебе нужно смертный?
Мэрлин (валится на колени): О приветствую тебя мой господин!
Действие 2
Те же декорации. Мэрлин и Пентаграммкин пьют кровь из горла мертвой Вуди и мило беседуют.
Мэрлин: Тебя удовлетворило жертвоприношение ,о, мой Дьявол?
Пентаграммкин: Нет, мне было скучно смотреть, твоя баба слишком мало мучилась. Ты бы Мэрлинок ей бы матку сначала вырезал, а потом груди её обвисшие срезал - тогда другое дело. Всему вас - недоумков учить приходится, а то вы слишком гуманные как я посмотрю!
Мэрлин (рыдая и падая на колени): Прости меня мой милый Сатана, что я не принес тебе удовлетворение! Что мне сейчас делать? Хочешь, я убью себя? А может быть лучше (с надеждой смотрит на Сатану) я с тобой своей попкой расплачусь? Я так хочу, чтобы ты вошел в меня и дал мне почувствовать своё господство надо мной. Хотя я и так твой раб навеки. Возьми меня прямо здесь и сейчас и порви мне мою клоаку. Я так хочу принять от тебя страдания, любовь моя! Накажи своего раба, мой великий господин!
Пентаграммкин (даже покраснев): Отвали, ты мне не нужен, гомосек пархатый!
Мэрлин (плача как ребёнок): Никто мне не даёт… Жена не дала, Дьявол тоже не дал. Зачем мне такая жизнь?! Никто меня не хочет, никто меня не любит. Застрелюсь я к гребаной матери! Ааааааа как мне плохо, когда я умру, вы все пожалеете о том, что меня не хотели!!!
Ревет.
Пентаграммкин (с презрением): Не ной emo-boy, Wormboy, ты отстой! Смотри сюда, нытик! Начинаем прямой эфир.
Достает из кармана плаща хрустальный шар. Рыдающий Мистер Недотрах встаёт на колени перед Дьяволом и смотрит в хрустальный шар. Ему открывается весьма заманчивая картина – юная, бледная, рыжеволосая девушка раздевается прямо перед его плакатом. Она медленно снимает футболку, затем кожаные штаны и остается в одних красных с черепами трусах. Мэрлин с большим наслаждением любуется её голым телом. Девушка тянется, как кошка от этого её упругая грудь становится больше, чем есть на самом деле.
Девушка (хвастливо): Смотри Мэрлинок, что у меня есть! У тебя таких нет!
Показывает язык.
Мэрлин: Wow, wow, wow!!!
Девушка (целует плакат Мэрлина): Мэрлиночек мой сладенький, до чего же ты красивый. Как бы мне хотелось, чтобы ТЫ ИМЕННО ТЫ лишил меня девственности. Хоть бы ты мне попался, я бы насиловала бы тебя всю ночь на чьей-нибудь могиле, я бы так тебя трахала, что молил бы меня о пощаде. Я исхлестала бы плёткой твою аппетитную попку и научила тебя получать наслаждение через страдание, как подобает истинным готам. А ты научил меня получать наслаждение через наслаждение. ДО ЧЕГО ЖЕ Я ХОЧУ ТЕБЯ!!!!
Мэрлин: Wooooooooooooooow!!!!!!!!! Пентаграммкин, кто она?
Пентаграммкин: Её зовут ДьявоЛЕНА. Я часто наблюдаю за ней - забавная девчонка. Она ненавидит все человечество и в то же время делает им больше добра, чем те, кто специально демонстрирует свою любовь к людям. Она не боится быть хуже, чем она есть. Посмотри на её комнату - ужасающая нищета, и ты видишь, сколько здесь бумаги - ей усыпана вся комната тут и математические расчеты, и тексты её песен, и рукописи её книг и наброски её картин. Ей тошнотворна нищая и скучная жизнь в провинции и в то же время она не может, оставить больную мать и уехать. Её ****утый отец отправил её на завод сварщицей, но она вовремя сбежала. Ты видишь эти сиськи Мэрлинок, клёвые да? А я вижу её легкие, а там всё далеко не клево, если деточка будет послушна папе, то очень скоро сдохнет от рака легких. Она будет умирать в страшных мучениях и от неё не останется ничего ни её рыжих волос, ни белой кожи, ни всех этих аппетитных округлостей - останется лишь заживо разлагающаяся падаль, которая будет испытывать ежеминутную адскую боль….
Мэрлин: Вот бы успеть её трахнуть пока она такая сладкая и непредсказуемая.
ДьявоЛена как раз в это время рисует пентаграмму на своей груди тёмно вишнёвой помадой.
Пентаграммкин: Ладно, хоть не бритвой свои прелести калечит. Посмотри на её запястья и коленные сгибы, Мэрлинок, видишь эти пентаграммы - они стали рубцами, но когда-то из них густо текла кровь. В минуту отчаяния эта девочка попыталась покончить с собой, вода в ванной стала бардовой от крови из её порезанных вен. В тот момент, когда ДьявоЛена вспомнила о своих родителях и о своей книге, в ванной было крови гораздо больше, чем в её теле. Тем не менее, девочка без посторонней помощи встала из ванной и жгутом перетянула свои раны и, несмотря на страшную усталость, она принялась писать свою книгу. Сизифов труд… но я уважаю её настойчивость. Дай этой малютке точку опоры, и она перевернет весь мир! (ненадолго замолчал) Беда лишь в том, что никто и никогда не даст ей точку опоры, ей даже никто не протянет руку, когда она будет лететь в бездну.
ДьявоЛена с веселым свистом снимает красные трусы с черепами и подкидывает их на люстру. Покачивая бедрами, удаляется в ванну. Несчастный Мэрлин истекает слюной и кое-чем другим тоже на «с».
Пентаграммкин: Ладно, не возбуждайся, а то без завтрака останешься!
Шар гаснет.
Мэрлин: Нет, Люсик, нет! А вдруг девушка снова пошла, резать себе вены.
Пентаграммкин (язвительно): Ух, ты какие нежности - за девушку испугался! Ах, хитрец, тебе же хочется подсмотреть, как она будет купаться в ванной. А сдохнет ДьявоЛена или нет – тебе же плевать. А она тебя не только хочет, но и очень любит. Что только она нашла в таком глисте?
Мэрлин мечтательно облизывает свои пухлые губы красным язычком, он вспоминает только что увиденные прелести и в его мозгу вырисовываются самые извращенные картины.
Пентаграммкин: Вижу, впечатлили она тебя?
Мэрлин (с заносчивым видом): Нет, а что в ней такого необычного? У меня толпы фанаток и все меня хотят, ДьявоЛена не исключение, а скорее правило. Честолюбивая и опасная как все фанатки…
Пентаграммкин: Сейчас ты говоришь как мажор, хотя ты и есть мажор, пресыщенный славой! Знаешь, как мне порой хочется надристать тебе в рот!
Мэрлин (падая на колени и целуя шипованные копыта Дьявола): О, сделай, сделай это, мой Сатана! Это будет самое лучшее и самое вкусное причастие в моей жизни! Давай я, уже открыл рот!!
Пентаграммкин: Обойдешься! Кстати я пришел сюда не для того чтобы показать тебе прелести обнаженной девки…. Тебе нужно повеситься Мэрлин, я приказываю.
Мэрлин (дрожа и бледнея): Слушаюсь, Мой Повелитель, верёвочку свою взять или ты дашь?
Сатана, молча, протягивает ему свою черную из хвостов чертей веревку. Мэрлин привязывает её к потолку, делает петлю и надевает её на шею, но тут, же рыдая, падает ниц перед Дьяволом.
Мэрлин: О, мой Дьявол, молю тебя не дай мне умереть просто так: раздвинь свои ноги - я хочу поцеловать тебя. Дай своему рабу такое счастье перед смертью. Я хочу умереть, ощущая вкус твоей огненной спермы на своих губах.
Пентаграммкин: Отвали, противный, вешайся так.
Рыдая, Мэрлин вешается; он бьётся в конвульсиях, его зеленое от наркотиков лицо синеет. Дьявол произносит заклинание и Мэрлина разрывает напополам. Во все стороны летят: кровь, кишки, обрывки кожи и слабеньких мышц. Весь залитый кровью Сатана с диким рёвом, похлеще шок-рокера, продолжает читать заклинание. Обе половинки тела Мэрлина начинают зарастать новой кожей и мышцами. Неожиданно появляются два Мэрлина: один - мертвый висит в петле, другой – живой, как червяк пресмыкается у ног Сатаны.
Мэрлин: О как я рад что ты сохранил мне мою жизнь ( подходит к повешенному Мэрлину) Это что я? О, Сатана, до чего же я страшный… Нет это не я( приподнимает резинку от трусов на повешенном) хотя нет это всё-таки я( целует то что обнаружил в трусах)
Прощай, мой Мэрлинок,
покойся с миром, мой ***к!!!
Лезет рукой в штаны и начинает нежно поглаживать
Мэрлин (со слезами в голосе): Бедненький мой маленький без братика остался!
Рыдает.
Пентаграммкин (в бешенстве): Хватит тут тризну устраивать, заебал уже emo-girl!!!
Мэрлин: Я тебя пока не ****, мой Дьявол.
Пентаграммкин: Снимай штаны и становись раком, урод!
Визжа от радости, Мэрлин повинуется Сатане. Гневный Пентаграммкин запускает ему в анальное отверстие молнию, которая вылетает у Мэрлина изо рта, пройдя через все его внутренности. Несчастный шок-рокер в изнеможении валится на пол, он жалобно стонет из глаз капают слезы.
Пентаграммкин: Ну что, словил кайф, ублюдок? Это тебе не с парнями лизаться и не в женских органах языком ковыряться! Это реальный взрослый секс!!! Хочешь ещё?
Мэрлин: Нет, любимый. Я ещё такой невинный, такой неопытный… я так устал, милый, давай потом!
Пентаграммкин: То – то же глист-сатанист! Твой сексуальный пыл я утолил, поэтому отключи свой миллиметр между ногами и включи свой грамм между ушами и слушай внимательно. Ты должен сматываться отсюда как можно быстрее, иначе тебя арестуют за то, что ты зарезал эту юную но очень целлюлитную индюшку (показывает на мертвую Вуди) Тебя могут казнить на электрическом стуле, а ты уже знаешь какой это кайф получить заряд электричества через жопу.
Мэрлин (лязгая золотыми зубами от страха): Ддддаа, мой Господин!
Пентаграммкин: Так вот, алиби я тебе обеспечил (показывает на повешенного Мэрлина) ты труп с тебя нечего взять тебе нечего предъявить. Сейчас ты пишешь предсмертную записку типа: «обещала, не дала, окаянная я её убил, а потом убил себя… совесть как бы типа замучила» Вообщем никто особенно не удивится; все давно уже привыкли к твоим кретинским поступкам! А ты, гнилушка моя безреберная, отправишься вот сюда.
Хрустальный шар превращается в глобус, Дьявол указывает на Россию.
Мэрлин: В Московию?
Пентаграммкин: Нет не в эту Мажорию, а в город-герой Нижний Говногонск.
Мэрлин (хныча как младенец): За какие праведные дела ты отправляешь меня в эту глушь и безвестность?
Пентаграммкин: Заткнись! Там тебя любят - там ДьявоЛЕНА живёт.
Мэрлин: Бедная девочка,… но я не настолько хочу ее, чтобы ехать в такую глушь.
Пентаграммкин: А тебя никто и не спрашивает, что ты хочешь! Я поручаю тебе ответственное задание Мэрлина - любитель кокса и интима! Скоро начнется Arma-Goddam-Motherfuckin- Geddon- борьба темных сил с боженькой, быдлом, гламурщиками - вообщем война на несколько фронтов. Все против ведьм, вампиров, кликуш, готов и сатанистов… короче все против нас!
Мэрлин: Ааааа! Что я маленьким не сдох?
Пентаграммкин: Заткнись, лузер! И за что только тебя любит та рыжая дура? Хватит уже истерить! Нижний Говногонск будет полем битвы, в этом месте сконцентрирована энергетика, благотворно влияющая на наши тёмные души. Чтобы было веселей воевать, я собираюсь устроить крутую дискотеку; то есть я сначала хотел организовать бал, но это уже не актуально, поэтому будет жесткая rock и metal- party. Теперь ты понимаешь, что от тебя требуется?
Мэрлин: Кажется, да! Ты приказываешь мне выступить на этой party?
Пентаграммкин: Ты не только выступишь, но и организуешь эту дискотеку, ты найдёшь место для клуба, сделаешь там соответственную обстановку… ты же у нас генитальный, ой, простите, гениальный художник.
Мэрлин: Я польщен твоим доверием и сделаю всё, как скажешь, но где взять деньги?
Пентаграммкин: Снять со своего счета в банке. (Мэрлин бледнеет и хватается за сердце) Эй, червячок, не падай в обморок! Ладно, дам я тебе денег, не реви только…
Дьявол произносит короткое заклинание, с потолка начинают валиться тяжелые пачки долларов.
Пентаграммкин: Это тебе на строительство и организационные работы!
Мэрлин (прыгая от радости): О, благодарю, благодарю, мой повелитель!!! (ползает по полу, собирает деньги и целует их). Мой, Дьявол, тебе дано видеть грядущее; скажи мне, чем закончится Армагеддон?
Пентаграммкин: Армагеддон породит НОВОГО АНТИХРИСТА ЭТОГО МИРА. Это будет человек, в котором умрет всё человеческое, воин-одиночка среди пепла великого хаоса, враг общества и всего мира. Этот человек будет лишен всего: любви, привязанности, надежды, от него отрекутся все люди, все его мечты и убеждения будут втоптаны в грязь. В этом человеке умрут все чувства, останется только НЕНАВИСТЬ, его темная энергетика потрясет всё человечество. Антихрист разрушит суть мироздания, он обратит в ничтожество Господа Бога и повергнет весь мир в хаос. Новый шок- пророк вскроет все болячки этого гнилого общества и установит мою власть над этим миром в лице Асторета или в собственном прекрасном лице! Этот человек носит имя Дьявола, его внешность столь же исключительна, как и его мысли и воображение!!!
Мэрлин (с надеждой в голосе): Это буду я?
Пентаграммкин: Вряд ли… ты слишком трусливая, деньголюбивая и тупая овца, чтобы стать Антихристом! Ну-ка, Мэрлинок, высунь язычок и полижи мои копыта, меня это очень возбуждает!
Действие 3
Нижний Говногонск. 8 часов утра. ДьявоЛЕНА стоит на крыльце вокзала и поёт. На ней тонкая черная кружевная блузка и узкие брюки, усеянные шипами, холодный ветер пронзает её насквозь, бессильные лучи утреннего солнца только золотят её волосы, но не греют. Она дрожит, ее и без того слабый голос срывается от озноба, в её ногах лежит тощий помойный пес Дик. На вокзале тихо и спокойно, иногда только мимо проходят скинхеды Лысый, Антихач и Белый Волк, они караулят чурок, работающих на местном рынке.
ДьявоЛЕНА:
Да восстанет из пепла Антихрист
И восславит он Культ Сатаны
Он отравит ядом дьявольских истин
Неокрепшие ваши умы.
( тут её слабый голос срывается) Давай еще раз, ДьявоЛена. Не на Уебаный. В рот Завод теперь отправляться? (по щекам готессы текут слезы от холода и жалости к себе, красные тени растекаются по щекам, словно девушка плачет кровью) Подайте на пропитание, мать вашу!
Подчинит он тебя
своей тёмной волей
и растопчет в прах без жалости
принесет он тебе страх и боли,
ради…
Белый Волк: ДьявоЛена, хватит уже пищать, без тебя тошно.
Антихач (со смехом): Да пусть пищит, может быть, хоть хачей, визгом своим напугает.
ДьявоЛЕНА: Мальчики я ненавязчиво советую вам быть осторожней; Россия понесет большую потерю, если я принесу в жертву Дьяволу трех последних её патриотов.
Скины (тупо): Чё ты сказала?
Лысый: А почему бы тебе не выступать с нами против хачей? Давай отлупим их сегодня!
Белый Волк: Правда, становись скинхедом. Мы тебе голову побреем!
ДьявоЛЕНА (истерично): Да я вам самим все между ног с мясом сбрею, поняли меня? Я гот и всегда буду верна своему движению!
Белый Волк: И много тебе дала эта готика? Скулишь тут как собачонка и просишь милостинку.
ДьявоЛена: А ты и твоё стадо, чем лучше? Вы лупите только торгашей и гастарбайтеров, а вы ребятушки попробуйте нарваться на богатых хачиков, которые стали здесь крутыми бизнесменами и олигархами вот им и докажите превосходство славянской нации. Отберите у них всё имущество и разделите его между нищими русичами. А то на нищих хачей злобу свою вы хорошо срываете, а перед крутыми и богатыми на задних лапках прыгаете как дрессированные болонки. И никакие вы не крутые нацисты, а лысые овцы с прохудившимся очком!
Скины: Что несет эта сука?
Хватают биты и агрессивной кучей подходят к ДьявоЛене, девушка выхватила нож из голенища гриндерса. Дик злобно ощерился на скинхедов, готовый в любой момент впиться одному из них в горло. Но, от заслуженных побоев ДьявоЛену избавляет неожиданное появление шикарного коллекционного черного мерседеса за рулем, которого сидел Мэрлин.
Действие 4
Те же и Мистер Недотрах.
Антихач: Понаехали тут всякие в нашу криминальную столицу, и так от хачей и лимиты нет проходу. Нижний Говногонск не резиновый.
ДьявоЛЕНА: И какой это мажор сюда прикатил? А ну, получай готическим шок-роком по ушам, буржуин!
Он возомнил себя Антихристом и чертом
И плюнул на божеский свет
Он вырезал себе рёбра,
чтобы сам себе делать минет
Мэрлин: И о ком пищит эта sexy- готик? Ни одна из моих любовниц так не кричала, даже когда мой Мэрлинок исследовал глубины их влажного лона. Да это же ДьявоЛена, или как её там? Её рыжая башка излучает сияние как у святой, красива как свастика в лучах солнца это и про неё тоже!!! Пойду-ка, вставлю ей парочку пенисов, хотя нет, лучше дам ей парочку центов - юным дарованиям надо помогать!
Умиляясь своей щедрости, Мистер Недотрах выходит из машины, тут на него нападают скинхеды.
Белый Волк: Эй, Гюльчатай, покажи личико….. я личико просил, а не харю лошадиную безобразную!
Лысый: Фуу.. какая уродливая американская кобыла, даже насиловать страшно, во сне присниться может.
Антихач: И что нам теперь ДьявоЛену эту целку насиловать, у неё рожа смазливая, а в остальном узкое со всех дыр бревно! А тут сразу видно проститутка опытная, безгрудая правда, но зато как язычком сексуально облизывается- минет небось хорошо делать умеет! Эй, шалава, минет, сделаешь?
Мэрлин: Минет - это такое прелестное и приятное занятие, но я мальчики минет, делаю только сам себе. Я своему Мэрлинчику не изменяю, а то он не дай Сатана, обидится и не встанет в нужный момент!
Белый Волк: Это что за ёбнутый гибрид червя и Верки Сердючки?
Лысый (с ужасом): Это жид!
Скинхеды: Бей жида!!!!
ДьявоЛена (подбегая к Мэрлину и заслоняя его своим телом): Белые братья, погодите! Это волей Сатаны, сам Мистер Недотрах - шок-рокер.
Скинхеды: Да нам веришь нет - насрать!!!!
ДьявоЛЕНА: Парни не будьте столь категоричны он тоже в какой-то мере нацист, он уважает Гитлера и он посвятил какой-то из своих баб песню «Красива как свастика»
Белый волк: Что правда что ли?
ДьявоЛена и Мэрлин: Да, да!
Антихач: Слышь, ДьявоЛЕНА, а что у его бабы похоже на свастику он не говорил?
ДьявоЛена: Не знаю, может быть, задница, а может и….
Скинхеды (с искренним сочувствием): Бедный Мэрлинок, до чего сложно пихать свой конец в свастику. Мы сколько раз пробовали - это так больно! Бедненький - живи уж! Только на глаза нам не попадайся, а то великий вождь завещал нам мочить всех неполноценных выродков, которые одновременно похожи на бабу, мужика и дождевого червя! (смотрят на ДьявоЛену) а с тобой мы позже поговорим…
Размахивая битой, удаляются.
Мэрлин: Ты спасла мою задницу от незаконного проникновения туда битой. Как благодарить тебя о, прекрасная ДьявоЛЕНА?
ДьявоЛЕНА: Откуда ты знаешь, как меня зовут?
Мэрлин: Меня просветил Сатана!
ДьявоЛена: Это объяснение меня вполне устраивает! Поехали в ресторан, я очень хочу есть!
Мэрлин: Слово прекрасной ведьмы - закон для сатанистки…тьфу для сатаниста…привык себя в женский род ставить! Поехали!
ДьявоЛЕНА: Дича, ко мне! Мэрлин, моя собака поедет со мной - она мне дороже предков она меня на УВЗ не посылает. ( гладит собаку) ути, мой блохастенький, как я тебя люблю!
Мэрлин: ДьявоЛена, ты случайно не зоофилка?
ДьявоЛЕНА: Упаси меня Сатана! Я вообще-то НАРЦИССИСТКА, но не рукоблудница!
Мэрлин: А я вот рукоблудник!
ДьявоЛЕНА: А я люблю раздеваться догола и смотреть на себя в зеркало… смотрю на себя и понимаю, что не один мужчина не достоин моих прелестей- до чего же я люблю себя!
Мэрлин: А я сам себе минет, делаю!
Садятся в машину.
ДьявоЛена (нежно почёсывая Дика за ухом): Дичуля, мой красуля, в ресторан поедем! Там нас Мэрлинок накормит: творожок даст, бананчик, чупа-чупс, сосисочку с майонезом даст, яички… Дик, ты что больше хочешь сосисочку Мэрлиночка или яички?
Собака лает два раза
ДьявоЛЕНА: То и другое…ух ты моя умничка!!!!!
Действие 5
8: 30. Ресторан « Империя»
Мэрлин: Симпатичная забегаловка, а кокс тут продают интересно?
ДьявоЛЕНА: Сомневаюсь. В это городе Мэрлин, тебе придется перейти на правильный образ жизни или на гашиш. Кстати я выращиваю дома коноплю, тебе могу продать со скидкой, учитывая большую симпатию к тебе!!!
К ресторану с благородным рёвом подъезжает красный хаммер, из него выходит местная наркодиллерша Женька- подруга ДьявоЛены. Она забегает в ресторан на ходу поправляя подол красного платья
ДьявоЛЕНА: Привет подруга! Мэрлин знакомься это Евгения - местная барыга!!!
Мэрлин: Продай, кокос, цыпа!
Женька обнимает ДьявоЛену и злобно косится на Мэрлина.
Женька: Нюхай свой подзалупный творожок!!!! (с гордо поднятой головой садится за соседний столик.) Официант, мне «Дюшес» с водкой!
Мэрлин: Что это с ней? Проблемы на личном фронте?
ДьявоЛЕНА: Хуже она разочаровалась в своем кумире Эминеме, потому что тот выступил с тобой, а потом вообще до попсы спустился!
Мэрлин: Чего не сделаешь ради денег!
ДьявоЛЕНА: Кстати Мэрлин я очень удивлена, встретив тебя в этой глуши. Что ты делаешь в этом городе? (сочувственно) Совсем уже рейтинг не стоит?
Мэрлин (возмущенно): Всё у меня стоит!!! Просто я убил свою жену и вынужден теперь скрываться!
ДьявоЛЕНА: Так значит эта шлюха Вуди сдохла? Ура!!!!
Мэрлин: У нас были слишком разные миры, у меня - готический, у неё- гламурный. Она меня никогда не понимала.
ДЬЯВОЛена: Бедненький мой мальчик!!! Как тяжело жить, когда тебя не понимают!
Женька (пьяным голосом): Эй, официант! Ещё коктейль! Да подайте, наконец, карту вин этим готическим голубкам!
Мэрлин: Эта малютка совсем сопьется такими темпами! Глянь как водку лачит! Вот уж русские женщины!
ДьявоЛЕНА: Пусть! Она этим себе нервы успокаивает; она «Буратино» и «Дюшес» с водкой пьет, а кто-то пьет валериану для успокоения нервов!
Мэрлин: Да, да! Я понимаю, когда я нервничаю, я пью свою сперму- это так возбуждает и вгоняет позитив мою черную душу!
ДьявоЛЕНА (краснея от смущения искренностью шок-рокера): Понятно,… а что ты намерен делать в этом городе?
Мэрлин: Ну, прежде всего я построю клуб для всех сатанистов, готов, металлистов, панков и байкеров этого города! Эмо тоже буду пускать – надо же кого-то в жертву приносить!
ДьявоЛЕНА: Ну, наконец-то в нашей заднице появится нормальный клуб без попсы и гламура!
Мэрлин: Помимо всего прочего я намерен создать новую шок-рок группу и новый альбом «Fuck me- suck me» («Еби меня- дои меня!») Крутое название?!
ДьявоЛЕНА: О, да круче некуда! Официант - хенесси!
Официант: У нас нет хенесси - мы отстои!
Мэрлин: А что вы можете предложить другое?
Официант: Есть монастырский кагор!
ДьявоЛЕНА и Мэрлин: Нет!
Официант: Есть вино « Молоко любимой женщины»
ДЬЯВОЛена (с хохотом): Фууууу! А есть сперма любимого мужчины …ой (вспоминает, с кем рядом находится, Мэрлинок шок-рокерок похотливо ей улыбается)
Женька хохочет, оробевший официант краснеет и отходит в сторону.
Мэрлин: По этому вопросу надо обращаться ко мне: уж я-то тебя напою спермой любимого мужчины!!
ДьявоЛЕНА (с притворным удивлением): Правда? (щурит глаза) Мэрлинок, а где здесь мужчина, я что-то не вижу…эй, любимый мужчина, ау! Где ты? (оглядывается по сторонам) Мэрлинок, но тут нет любимого мужчины.
Мэрлин: Не притворяйся, шалунья, ты любишь меня! Так докажи, что любишь, открой свой ротик и приласкай моего Мэрлинчика!
ДьявоЛЕНА с горящими как у демона глазами встает со своего места и дает Мэрлину пощечину.
Мэрлин: За что?
ДьявоЛЕНА: Я не шлюха Мэрлин…
Мэрлин: Ну так что? Мне минет делают не только шлюхи!
ДьявоЛЕНА: Мэрлин, я не буду у тебя сосать! Я слишком люблю тебя, чтобы в твоих глазах выглядеть как обычная давалка! Я слишком уникальна чтобы воспринимал меня как всю прочую женскую массу и относился ко мне как обычной подстилке. Я хочу, чтобы ты любил меня или на худой конец уважал!!!
Мэрлин: За что я должен тебя уважать, ДьявоЛЕНА?
ДьявоЛЕНА: Меня не за что уважать? Да, я не умею петь и танцевать, у меня нет голоса и нет денег, чтобы пробиться,…я осознаю это, но я не спилась и не скололась, не пошла на этот арма-****ый завод. Я не верю, что мне поможет бог или дьявол, я верю только в ДьявоЛену! У меня есть вдохновение, мне дано видеть всю грязь и правду этого мира и излагать её в своих стихах , в своих книгах, в своих картинах. У меня отличная память, есть чувство рифмы и ритма. Во мне нет никаких стадных стереотипов и ложных предрассудков…
Мэрлин: А твое категорическое нежелание сделать мне минет, разве это не следствие пуританского воспитания?
ДьявоЛЕНА: Ошибаешься! Я просто брезгую; в какие дыры ты его только не совал, а я его должна в рот брать после этого! Это негигиенично – заразу можно подхватить. Знаешь Недотрах, ты слишком любишь себя, и из- за своего болезненного эгоизма не замечаешь ничего вокруг!!! Я продала душу Сатане, мораль, Бога, попсу и тех людей кто, меня осуждает, я видала в заднице! Я готова на любые поступки лишь бы стать известной! Я человек-шок, я шокирую людей и подавляю их волю к сопротивлению не, потому, что подражаю тебе, а потому что такой родилась!
Мэрлин: Все это неходовой товар, ДьявоЛЕНА! Смирись с тем, что ты обыкновенная женщина и устройся на завод! Найди там себе какого-нибудь обыкновенного мужика, от которого за километр воняет дешевыми сигаретами, потом и пивом… таких там тысячи, но все один к одному: бесперспективные и не менее эгоистичные, чем я! И уж поверь, моя милая (моя грязная) твой мужик-работяга будет очень сильно осуждать тебя за твое увлечение мной. Приличные девочки не слушают Мистера Недотраха! А он ведь такой чистый и морально устойчивый! Он никогда в жизни не встанет раком прилюдно! Он никогда не вырежет себе рёбра для минета! А зачем? Минет ему сделают шлюхи, которых он сам первоначально поставит раком, а свой *** он подрочит мозолистыми руками под какую-нибудь порнушку, купленную на базаре! Разумеется, в этом он никогда не признается, ведь бедняжку могут осудить люди! Зато когда уж люди не видят… он будет трахаться как животное только ещё более извращенно! Ты будешь сутками пахать на своем арма-****ом заводе, а когда придешь домой, он будет бить тебя за якобы выдуманную в пьяном угаре измену. Ты дашь ему невинной девственницей, а он втопчет твою целку в самую грязь! Тебе будет жутко, адски больно!
ДЬЯВОЛена (с остатками иронии): Ангел с запаршивевшими крыльями, чем ты лучше их?
Мэрлин: Я хуже их, но Я - ЗВЕЗДА, а ОНИ - БЫДЛО. На меня будут молиться, а на них будут пахать. Ну а ты ДьявоЛеночка (его взгляд становится масляным) такая сладкая, такая нетронутая… мне так хочется оттрахать тебя прямо здесь на этом столе. Ты испытаешь всё: страх, стыд и боль, но параллельно с этим ты испытаешь НАСЛАЖДЕНИЕ…
Женька: Ох, не льсти себе, Мэрлинок!
Мэрлин: Детям слова не давали, (мрачным тоном продолжает). Так вот ДьявоЛеночка, с заводской работяжкой, или еще каким-нибудь быдлом наслаждения ты не получишь! Его *** как отбойный молоток будет рвать тебя изнутри, и ты будешь плакать и визжать как резаная сучка! Девственная кровь из твоей разорванной плоти будет с болью течь на старые простыни, которые засалили своими телами все шлюхи и пролетарки, которые были у него до тебя. Потом он будет очень сильно ругаться, что ты все запачкала своей кровью. Кровь ДьявоЛЕНЫ – это не адская жидкость, за которую борются все фетишисты, а обычная красная моча быдла! Его грязные натруженные работой руки будут больно рвать твои хрупкие, нежные сиськи, его нечищеная прокуренная, вонючая пасть будет касаться твоих сосков и твоих губ. Его язык хранит на себе остатки «кириешек» и воблы, в него впиталась вагинальная жидкость тех баб, которым он делал куниллингус. Его сперма – это такое омерзительное на вкус дерьмо…
Тут Мэрлин громко срыгивает.
ДьявоЛена: Мэрлин, фу ты просто американская рахитичная свинья!
Мэрлин: Но ты, же меня хочешь?
ДьявоЛЕНА: Я хочу, чтобы ты помог мне пробиться в шоубизнесе!
Мэрлин: Увы, ДьявоЛЕНА ты бездарь. Дам тебе добрый совет, примкни к быдлу! Найди себе быдлика, и пусть он пьет, бьёт тебя и неумело, с болью, тебя трахает! А ты рожай ему в год по ребенку. Скоро США захватит Россию и нам как раз нужно побольше безропотных рабов, которые идут туда куда им скажут , трусливо уставившись в землю. Так что плоди нищету ДьявоЛЕНА! А то посадили несчастных детей в хлевы аборта! От такой жизни твое стройное прекрасное тело, которое я так хочу трахнуть расплывется и превратится в целлюлитную тушу, твои упругие сиськи обвиснут до колен, твоя круглая задница обратится в плоскую лепешку - твой пролетар тебя не захочет. Это волосатое чмо с пивным животиком будет трахать ночами своих любовниц и собутыльниц или как собака замерзнет под забором. А ты будешь рыдать в подушку, проклиная жизнь, которая так изуродовала твое сексапильное тело!
ДьявоЛЕНА (бледнея от ужаса): Я не хочу этого! Где альтернатива, Мэрлин?
Мэрлин: СУИЦИД…
ДЬЯВОЛена: Но я не хочу убивать себя…
Мэрлин: Ты меня утомила детка! У тебя такой чувственный ротик, но он произносит далеко не музыкальные звуки. Я знаю, какое предназначение можно дать твоим пухлым губкам и сладкому язычку. Мы создадим клип на мою новую песню « Если бы ты была моей минеткой» Ну что, начинаем репетицию …(Расстегивает ширинку и поёт):
« suck ,baby, suck
Соси, соси, детка,
Соси моя милая (грязная) минетка»
ДьявоЛЕНА даёт ему пощечину и убегает, Дик, злобно рыча на Мэрлина, следует за ней.
ДьявоЛЕНА: Сволочь анальная (вытирает слезы и останавливается у машины Мистера Недотраха) ну сейчас я тебе устрою арма – ****ый мажор!
Достает из торбы помаду и начинает писать бранные ругательства на машине шок-рокера, Дик, поднимает лапу и отливает на колесо машины.
Тем временем ничего не подозревающий Мэрлин доедает печеного поросенка.
Мэрлин: Как вкусно - прямо пальчики оближешь. Сейчас этим и займусь( облизывает пальцы на руках и эротично приговаривает)Тебя облизал, тебя облизал( так 10 раз, потом опускает страстный взгляд на свою ширинку) ну а тебя бедненького я не облизал! Сейчас, сейчас, моя крошка - нет ничего полезней для пищеварения, чем глоточек спермы после обеда!
Расстегивает штаны и прилюдно делает себе минет. Официанты, официантки и посетители с визгом «фу!» падают в обморок. Пьяная Женька подходит к счастливому Недотраху и гладит его по голове.
Женька: Как неприлично мальчик на людях сосать свой двадцать первый пальчик!
Мэрлин злобно сжал зубы и тут же дико заверещал.
Мэрлин: Стерва! Если бы я сейчас Мэрлинчика своего откусил, я бы железный катетер с шипами себе вставил и на тебе испытал! (застегивает штаны и визжит) что за дикая страна, минет, не дают сделать спокойно! Я обращусь в мировой суд по правам человека - лишают естественных прав!
Выскакивает на улицу, видит свою машину и бледнеет от ужаса.
Мэрлин: Кто посмел написать на моей машине « шлюховозка»? Как она могла, а это что... (читает) Мэрлинок миллиметр между ног….
Оскорбленный Мэрлин падает в обморок. Тут на улицу выходит Женька.
Женька: Лююююдииии!!! Мэрлин кажется сдох!
Прохожие и официанты: Ура! Давно пора! В морг эту падаль!
Действие 6
14: 45. В морге. Мэрлин голый лежит на операционном столе, его костлявую наготу прикрывает окровавленная простыня с трупа которого только что вскрыла патолог-анатом Акира.
Акира: Ага, вот еще труп! (достает бланк и ручку) Ну-ка, ну-ка сейчас посмотрим что за падаль ( медленно открывает тело Мэрлина со стороны ног) Ага… привезли трупа с маленькой залупой - так и запишем! Сейчас милый (тухлый) будем тебя резать! Только любимого исполнителя- Мистера Недотраха включу, у него-то явно шикарный тридцати сантиметровый член, а не такая малюсенькая пипетка!
Мэрлин скрежещет зубами от злости, но продолжает притворяться мертвым. Акира включает музыку и подходит к операционному столу.
Акира: Так… скальпель взяла, хренометр тоже взяла…хотя какой тут к черту хренометр?! Тут хреномиллиметр брать надо!!!
По щекам Мэрлина текут слезы.
Мэрлин (про себя): Не слушай их всех, Мэрлинок, ты у меня большооооой мальчик!
Акира: Ну- ка посмотрим какой ты на личико! ( снимает покрывало) Ааааааа это… это же Мистер Недотрах.
Хватает диск с фотографией Мэрлина и подносит к лицу «пациента»
Акира: Точно - это он! (бухается на колени и рыдает) Мэрлинок, Мэрлинок, ну зачем ты сдох!!!! Кто теперь со мной трахаться будет? Я всегда жила надеждой стать твоей любовницей!
Еще немного рыдает, но быстро успокаивается.
Акира: Ладно, я тебя и мертвого потрахаю, а чтобы ты типа стонал я «Fuck you Frankie» включу! (взбирается верхом на Мэрлина) Сейчас я на тебе покатаюсь! Хороший милый трупик! Но почему от тебя пахнет не падалью, а чем-то мажорным (принюхивается) и даже гламурным!
Мэрлин рыгает как свинья и сбрасывает с себя Акиру.
Мэрлин: Не говори при мне слово « гла…гламур» (блюет)
Акира: Мэрлин, ты живой!
Мэрлин: Нет, я мертвый! Я буду лежать, как бревно делай со мной все что хочешь, прекрасная некрофилка!
Акира: Погоди, какими судьбами ты оказался в России?
Мэрлин: Меня сюда отправил Сатана с особым поручением.
Акира: С каким?
Мэрлин: Построить сатанинский клуб!
Акира: Круто вот где мы с ДьявоЛеной тусить будем!
Мэрлин: Ты что знаешь эту рыжую стерву?
Акира: Она моя лучшая подруга, а ты-то, откуда с ней знаком?
Мэрлин: Она меня от скинхедов спасла, а то они со мной пошалить захотели!
Акира (ревниво): Вот козлы! А Вуди, твоя овца, крашенная, небось, с тобой приехала?
Мэрлин: Вуди в земле гниет! Я кишки ей выпустил и на елке развесил!
Акира: Я буду двуличной, если скажу что мне её жалко!
Мэрлин: Как тебя зовут, дитя моё?
Акира: Акира Антихристовна!
Мэрлин: Акирочка, дай-ка мне свою косметичку мне глазки мои красивые надо покрасить.
Акира с большой охотой отдает ему свою косметичку. Мэрлин красит губы пунцовой помадой и подводит глаза черным карандашом.
Мэрлин (восхищенно глядя на себя в зеркало): Какой я sexy прямо сам себя бы трахнул! Ну, так что Акира тебе не кажется, что ты отвлеклась от своего намерения заняться со мной арма-****ой любовью на столе для вскрытия трупов?
Акира: Погоди, я ДьявоЛену приглашу, а то она узнает, что я тебя без неё трахала обидится! (достает телефон) Але, ДьявоЛеночек что делаешь? Ну – ка быстро бросай свои гребаные уроки на хер они тебе нужны? Приезжай в морг будешь учиться более полезным и приятным вещам! Да не трупы резать - еще лучше! Нет не пила я! Приезжай тебя, тут ждет такой сюрприз!!! (отключает телефон и весело улыбается) Сейчас Ленка к нам пожалует!
Мэрлин: Я так волнуюсь прямо как перед первым свиданием!
Акира достает из шкафа медицинский спирт и два соленых огурца.
Акира: Бухни, как следует, милый, тебе это просто необходимо!
Мэрлин пьет спирт и закусывает огурцом
Мэрлин: Ух, ты как вкусно! И что это меня так на солененькое тянет?! Акирочка, а вы меня изнасилуете?
Акира: Если надо то и плеткой отлупим!
Мэрлин (нежно почесывая себя между ног): Ну, Мэрлинок, не подведи!
Действие 7
15: 25. В морг заходят ДьявоЛена и Дарина.
ДЬЯВОЛена (тихонько мурлыкая под нос):
Притворюсь, что хочу тебя,
Чтобы ты сделал мне трах
Но когда ты войдешь в меня
Я захочу, чтобы ты вылез назад.
Я говорила «милый»
когда имела в виду «быдло»
Когда я говорила «мы»
Я имела в виду себя….
Дарина: Фу, Лена- бесстыдница!
Акира: Привет! Только посмотрите, какого красавца я припасла для нашей оргии.
Дарина: Для чегоооо?!
Акира (шепотом): Дьяволенок, зачем ты её сюда притащила? Она нам только мешать будет.
ДьявоЛЕНА: Я думала ты меня пригласила для того чтобы поболтать и чаю попить! Дарина нам не помешает.
Дарина (ревниво): Что вы там шепчетесь?
Акира (хватает ДьявоЛену за руку): Да ты, золотко мое, знаешь, что сейчас вместо чая пить будешь? Тащит ДьявоЛену в операционную.
На столе сидит голый Мэрлин и кокетливо строит ей глазки.
Мэрлин: Hi my sexy-devil!
ДьявоЛЕНА: Так ты меня сюда ради этого червяка пригласила?! Лучше бы я уроки делала! Ты хоть знаешь, что он наговорил мне, когда мы обедали в ресторане? Он нас всех быдлом считает! Мы значит, его диски покупаем, любим эту сволочь больше чем всю нашу родню вместе взятую, а эта американская минетка нас за людей воспринимать не хочет? Вот что Акира гони его в шею!
Акира (прищурив глаза): А целки наши мы кому отдавать должны? Говногонским алкашам, работягам, бездарям?
ДьявоЛЕНА: Мы никому ничего не должны и с целками проживем, не подохнем!
Мэрлин: ДьявоЛЕНА, вали отсюда, если что-то не нравится!
ДЬЯВОЛена: Suck my fuck! ( показывает Мэрлину средний палец, изголодавшийся по извращениям, шок-рокер берет его в рот)
Дарина заходит в операционную и отвращением смотрит на Мэрлина.
Дарина: Фууууу, какой страшный! Оденься хоть, бесстыдник, тошно на тебя смотреть, кощей бессмертный, блин!
Мэрлин (с обидой в голосе): Будешь обзываться, я с тобой трахаться не буду!
Дарина: Больно ты мне нужен, пугало огородное!
ДЬЯВОЛена: Зато он нужен мне! (дерзко улыбаясь, сбрасывает балетки с шипами, задирает пышную юбку и закидывает свою стройную ногу на плечо Мистеру Недотраху) проси прощения шок-пророк, а то не дам!
Мэрлин медленно снимает чулок с её ноги и начинает целовать её пальцы.
Акира (визжа от ревности): Мэрлин, а мне?
Забрасывает свою ногу на второе плечо Мэрлина, Недотрах с удовольствием начинает целовать ногу Акиры.
Мэрлин: О как мне повезло! Такие красотки: одна белокожая славяночка, другая вообще восточный экзотический фрукт. А какой темперамент у обеих и обе девственницы ко всему прочему! Это ведь очень заманчиво залезть туда, где не был ещё никто!
Поочередно целует то ноги Акиры, то ноги ДьявоЛены, девушки держатся за руки чтобы не упасть. Эротично-идиллическая картина.
Дарина (истерично): ДЬЯВОЛена, зачем ты меня сюда привела? Смотреть, как вы ляжки раздвигаете этому опарышу туалетному?!
Акира: Этот опарыш туалетный, между прочим, известный шок-рокер, а ты- то кто?
(Мэрлин благодарно целует её в пятку)ох, как приятно, ещё Мэрлинок, ещё! Ты такой страстный и ласковый! (саркастично Дарине) А ты добейся того чего добился он, потом смотри на него вот с таким превосходством! Только ничего ты не добьёшься! Боженька тебя голосом не наградил, да и внешностью тоже! Правда, Мэрлинок?
Мэрлин кивает головой и начинает медленно стягивать с неё черные трусики с черепами.
Дарина: Да пошла ты! Прекратите это безобразие! ДьявоЛЕНА, какого черта ты меня сюда привела?
Мэрлин: Что-то не нравится - вали отсюда! (нежно) ДьявоЛеночка, повернись задом!
ДьявоЛЕНА (испуганно): Что так сразу и без прелюдии?!!!
Мэрлин (со смехом): Какие гнусные мысли для такой маленькой девственницы! Я хочу только расстегнуть тебе корсет!
ДьявоЛЕНА поворачивается спиной к Мэрлину.
Мэрлин: Погоди, это что у тебя за побрякушка на шее?
ДЬЯВОЛена: Это флешка на ней печатный вариант моей книги «Убить быдло»… хочешь дам почитать?
Мэрлин: А в ней эротические эпизоды есть?
ДьявоЛена: Есть чуть-чуть, но кровавых эпизодов больше, а вообще моя книга носит скорее философско-описательный характер!
Мэрлин: Пофиг! Давай свою книгу, я все равно кроме «Сатанинской библии» и «Камасутры» ничего не читал в этой жизни!
ДьявоЛЕНА снимает с шеи флешку, а Акира одевает её Мэрлину, предварительно целуя его в шею. Рокер гладит её по заднице, а другую протискивает под корсет ДьявоЛЕНЫ.
Мэрлин: И что там ДьявоЛеночка припасла для дяди Мэрлина? Ух, ты какие мяконькие!
Дарина: Шалавы подзаборные! Как вас самих - то от себя не тошнит…тьфу! Никогда с вами после этого не буду общаться!
Гневно топнув ногой, уходит.
Мэрлин: Мотай, мотай, ты мне сразу не понравилась (нежно), она не входит ни в какое сравнение с такими красоточками как вы!
Акира: Ты кого первой трахнешь меня или Дьяволёнка?
Мэрлин: Сладенького Дьяволёночка, она тебя старше, а старшим надо уступать!
Акира: Ну и что, что ей 19, а мне только 15. Выглядит она значительно моложе меня. Ты лучше меня первой трахни, а Ленка пусть посмотрит- поучится!
ДьявоЛЕНА: Не спорь с Мэрилином, он лучше знает!
Акира: Я первая хочу! И вообще у меня сиськи больше, смотри Мэрлин!
ДьявоЛЕНА: А у меня кожа белее! Правда, Мэрлинок?
Мэрлин (примирительно): Девочки не ссорьтесь вы обе красавицы! Я вас трахну одновременно, одну средним пальцем, другую двадцать первым, а потом наоборот!
В этот момент с улицы послышались громкие голоса, смешанные с религиозным песнопением.
Убей Антихриста,
Смой скверну со своей души
Наш Боженька неизменный и пречистый
Пред ним колени преклони!
Алилуйааааааааа!
Мэрлин: Сатанинские девы, что это?
Акира: Фанатики Боженьки! Этот Боженька сам себе уже надоел, только им надоесть не может!
ДьявоЛЕНА: Опасные твари- похлеще средневековой инквизиции!
В морг влетает Дарина - в её глазах ужас.
Дарина: Они идут сюда! Их целая толпа, они просят, чтобы мы выдали им Антихриста.
ДьявоЛЕНА (надменно): А где здесь Антихрист? Я что-то не вижу!
Мэрлин ( гневно воззрившись на Дарину): Уж не ты ли их сюда привела, моя прелесть?
ДьявоЛЕНА: не смей подозревать мою подругу в предательстве!
Голоса становятся все громче, дверь морга шатается от ударов и вот-вот слетит с петель. За дверью дикими голосами кричат служители боженьки: Именем Господа Бога нашего, отворите мы пришли избавить вас от грехов!»
Мэрлин:
Kiss my butt
Kiss my fuck!!!
Клевый припев для моей будущей песни!
Акира: Нужно скорее забаррикадировать дверь иначе мы погибли!
Вместе с ДьявоЛеной тащат операционные столы и подставляют их к двери.
ДЬЯВОЛена: Да помогите нам! Мэрлин, что ты расселся, у нас сейчас плевы от натуги лопнут!
Мэрлин пинком подгоняет стол к двери, сам садится в кресло.
Дарина (паникуя): Их больше, они сильнее! Сейчас они ворвутся сюда, и нам придет конец! Нужно выдать им Мэрлина пока не поздно!
Акира: Что зассала?
ДЬЯВОЛена: Если мы будем бояться нас всегда сможет запугать и подчинить всякий грязный сброд, который прикрывает именем Боженьки свою жалкую сущность! Мы никогда не выдадим им Мэрлина! (обращается к закрытой двери) Поняли, уроды!
За дверью: « Грешница, тебе дорога в ад!»
Акира: Мы будем бороться за Мэрлина до последней капли крови!
Дарина: А я-то тут причем? Почему я должна страдать за вашего Мэрлина?!
Все: Что-то не нравится - иди! Тебя тут никто не держит!
ДЬЯВОЛена: Мэрлин, ты бы хоть оделся, сейчас ведь к нам гости ворвутся!
Мэрлин: Ну, вот еще! (забрасывает свои длинные волосатые ноги на ручки кресла) Круто! Почти как в женском гинекологическом кресле! Всегда мечтал там посидеть. Пусть эти уроды смотрят и шокируются - я самое совершенное божье творение!
В этот момент дверь срывается с петель - в морг врываются служители секты «Божья Дрисня».
Действие 8
16: 00. Те же и служители секты «Божья Дрисня».
Несколькими ударами служители валят с ног Акиру, ДьявоЛену и Дарину. При виде голого Мэрлина с раздвинутыми ногами они начинают в ужасе креститься. Один служитель проливает на Недотраха святую воду.
Мэрлин: Аааааааааааа! Сволочь! Зачем на Мэрлинка-то?! (рыдает) он и так у меня почти не вставал, а сейчас что с ним будет? Может, он только в миссионерской позе будет работать? Ведь только она вашим Богом разрешена, да и то для детозачатия!
Акира (злобно): Скоты, мучители! Будьте вы прокляты!
Служители секты «Божья Дрисня»: Покайся Боженьке, шлюха! (злобно смотрят на ДьявоЛену) а тебе вообще стоит постричься в монахини и вымаливать грехи перед Боженькой!
ДьявоЛЕНА: А какие грехи то, ребятушки?
Служители секты «Божья Дрисня»: Она считает себя безгрешной!
Лохотронников: Твой главный грех - ДЬЯВОЛЬСКАЯ ГОРДЫНЯ! Тебе нужно выработать смирение! Ты должна смириться с тем, что тебе всю жизнь придется работать на заводе, ты должна смириться и с тем, что на свете есть люди значительно богаче умнее талантливее и красивей тебя! Ты должна беспрекословно подчиняться властям мажорам и авторитетам, ибо это всё от Бога! Если это всё было не от Бога - мой любимый Боженька давно прихлопнул их всех молнией! Кроме того когда ты выйдешь замуж ты должна будешь подчиняться и служить будущему мужу, ибо в Евангелие говориться: « Да убоится жена мужа своего». То есть если твой муж пожелает заняться с тобой анальным сексом, изволь встать перед ним раком, если твой муж велит сделать ему минет, не смей с ним спорить, грешница, раскрывай ротик и делай что приказали….
Мэрлин (издеваясь): Поняла ДьявоЛЕНА? Слушай мудрого дядю самое мудрое в его речи его последние слова! Всё остальное- ересь!
Лохотронников: Это тебе за ересь!
Ударяет Мэрлина по губам.
Акира: Не смей его бить ты, фаллоимитатор божий! Пытается ударить Лохотронникова, но толпа его приверженцев валит его на землю и сковывают ей руки наручниками. ДьявоЛЕНА печально смотрит на эту экзекуцию, потом вырывает кусок ткани от корсета и вытирает кровь с пухлых губ Мэрлина.
ДьявоЛЕНА: Не бойся, солнышко, я с тобой!
Служители секты «Божья Дрисня»: Заткнись, шлюха!
Дарина: Отпустите меня я не причём! Я вообще не с ними!
Лохотронников (строго): Не лги дитя, Бог накажет!
Акира (иронично): Плеткой отхлещет!
Дарина: А я и не лгу! Я тут никого не знаю. Меня просто ваши служители напугали, они кричали, что мы должны выдать Антихриста вот я и решила зайти сюда в качестве парламентера!
Лохотронников: Прежде чем решаться на такие поступки нужно попросить мое на то благословение! Ступай дитя мое и не греши больше.
Мэрлин: О да! Не греши, запри на замок свою целочку, девочка!
Истерично смеется.
Лохотронников (продолжает): И знай, дитя мое, что ты побывала в самом рассаднике порока! Подумать только, как это можно превратить морг в вертеп? На это способны только такие блудницы как эти две шлюхи!
Акира и ДьявоЛЕНА: Ты нас не трахал, чтобы называть шлюхами!
Лохотронников крестит Дарину, девушка убегает.
Мэрлин: Беги, спасай свою шкуру, сучка бзделоватая!
Акира: Она зассыха быдловатая!
Лохотронников: Может кто-нибудь хочет последовать примеру этой раскаявшейся грешницы? Отрекитесь от Антихриста!
Гордое молчание.
Лохотронников (злобно продолжает): На вас грехи по всем 10 заповедям! Это вышка-это самый горячий адский котел, деточки! Вам так мало лет, задумайтесь о Душе и о Боге! Отрекитесь от Антихриста и его сатанинского шок-рока!
ДьявоЛЕНА: Да пошел ты! Ты болтаешь сущий бред, идиот! Мне плевать на твои арма-****ые заповеди, но по двум из них мы с Акирой чисты. Мы никогда не прелюбодействовали и не убивали!
Акира: А вас следовало бы убить за то, что вы помешали нашему прелюбодеянию! Служители секты « Божья Дрисня» недоверчиво смеются.
ДьявоЛена: Вы не верите что я девственница?! Так пускай ваш Лохотронников - этот представитель бога на земле удостоверится в моем целомудрии! (злобно ощеривает зубы) Ну иди ко мне, цыпочка моя, зассал что ли?
Лохотронников (испуганно крестится и шепчет): Боже, сохрани меня от греха! Я тебе за это свечку поставлю!
Мэрлин: О, да! Поставь своему Боженьке противозачаточную свечечку, а то не дай Сатана залетит!
Несколько служителей секты начинают избивать Мистера Недотраха плеткой, после пяти ударов шок-рокер теряет сознание. ДЬЯВОЛена беззвучно рыдает и шепчет проклятия.
Лохотронников: Не льсти себе ДьявоЛица…ДьявоЛюга …ДьявоЛена или как там тебя ты, сатанинский выродок! Ты грешна и по этим двум заповедям. Подтверждение тому все твои пьянки и попытки суицида. Сколько раз ты пыталась убить себя?
ДьявоЛена: У меня были четыре осознанных попытки самоубийства!
Лохотронников: Прекрасно! Ты убийца и прежде всего убийца самой себя. Это тяжкий грех. Ну а все твои эротические стихи и рисунки, твои мысли ежесекундно наполненные блудом,… а твои эротические сны со скольки лет ты их видишь, детка?
ДьявоЛена: С двенадцати лет каждую ночь, а что?
Лохотронников: Грязная развратная тварь! Ты еще смеешь утверждать, что не прелюбодействуешь! Да ты девственница, но ты не чиста! Ты не дрочишь пальцем или еще каким-нибудь подручным инструментом! Ты делаешь еще хуже: ты утоляешь свою грязную похоть, когда творишь, пишешь или рисуешь. Ты дрочишь высоким божьим искусством! И ты убиваешь его! Ты шлюха и убийца, ты вивисектор искусства.
ДьявоЛена (зевая): Лохотронников, прежде чем читать такие проповеди, пойди что-нибудь, вернее у кого-нибудь пососи. В какой-то средневековой секте ораторов существовал такой обряд: все должны были перед выступлением сделать друг другу минет, считалось, что мужское семя, попавшее в рот, является зачатком меткого слова. Когда захочешь болтать свои обличительные речи - отсоси у какого-нибудь божьего барана из твоей секты. У вас же специальная божеская тусовка ваша сперма столь же чиста и невинна как елей или святая вода! Фетишисты гребаные!
Лохотронников с размаху дает оплеуху ДьявоЛене, её голова безвольно опускается на грудь Мэрлину.
Мэрлин: Терпи, детка! (нежно целует ДьявоЛену в губы)
ДьявоЛЕНА (давясь кровью): За твой поцелуй я готова выдержать все пытки этого мира!
Мэрлин (обнимая ДьявоЛену): Не бей девушек святой отец, времена инквизиции давно отошли в прошлое. И правда, сходи, пососи, знаешь, как помогает, проверено на опыте!
Лохотронников ударяет Мэрлина. Тут ДьявоЛена извергая проклятия, плюет ему кровью в лицо.
ДьявоЛЕНА: Это тебе за Мэрлина, это за Акиру, это за меня! Твой бог ведь любит троицу!
Лохотронников: И чем я отмою эту дьявольскую кровь- святая вода ведь закончилась?!
Акира: Ничего водой из унитаза умоешься!
Лохотронников (нервно): Ведите их на кладбище в кандалах через весь город! Пусть город видит своих героев! Да, да оденьте этого бесстыдника хоть во что-нибудь, а то ведь Боженька накажет.
Мэрлин: Да зачем? Я без одежды еще сексуальней выгляжу, другое дело без косметики. ДьявоЛЕНА и Акира от меня сразу же убежали!
Лохотронников: Хватит болтать, наденьте на него хотя бы эту юбку, вот на полу валяется!
ДьявоЛЕНА: Это моя лучшая юбка!
Мэрлин: Обожаю юбки, это так приятно когда свежий ветерок обдувает половые органы!
Служители секты «Божья Дрисня»: Да поднимай уже свою блудливую задницу! (с трудом натягивают на него юбку) Вроде тощий как глист, а брюхо такое толстое, воистину в безобразном теле безобразная душа! Великий отче, а как же эти шлюхи они же почти голые, ты посмотри на них только чулки, стринги и корсеты!
Лохотронников: Ничего, для шлюх это вполне приличная, я бы даже сказал скромная одежда! Пойдемте уже, благослови нас Господь- бог наш милосердный!
ДьявоЛену, Акиру и Мэрлина заковывают в кандалы, надевают им на головы терновые венки и выводят на улицу. На улице приверженники секты «Божья Дрисня» бросают в сатанинскую троицу комьями земли.
Служители секты « Божья Дрисня»: Сатанинские шлюхи вы сгорите в пекле ада!
Действие 9
17: 15. Фанатичные сектанты привели своих пленников на старое городское кладбище. Лохотронников ходил между могил, крестясь и приговаривая: «Боже, упокой их души грешные». Мэрлин со сладкой улыбкой смотрел на кресты и надгробья.
Мэрлин: Обожаю гулять по кладбищам, даже в моей Америке нет таких симпатично диких могилок! Лохотронников, мог бы сразу нам сказать, что экскурсию на кладбище хочешь устроить, так мы бы бегом сюда прибежали, и никаких кандалов не понадобилось бы!
Лохотронников: Заткнись! Я привел вас сюда не развлекать, я специально выбрал это место, чтобы никто помешал вашей казни. Готы, сатанисты… как же я вас ненавижу, из-за вас милостивый Бог допустил Армагеддон, из-за вас страдают множество ни в чем неповинных людей! Вы сбиваете людей с пути истинного и провоцируете суицид в обществе… в гниющая болячка на теле нашего общества и я убью вас от имени Господа Бога и очищу этот мир от скверны!
Мэрлин: А не много ли ты на себя берешь, Лохотронников? Смотри, сука, пуповина лопнет! (легонько пожимает руки Акиры и ДьявоЛЕНЫ) Ничего не бойтесь мои бедные целочки!
ДьявоЛена и Акира (едва шевеля губами от усталости и жары): А мы и не боимся!
Мэрлин: Я вам песенку спою
You are the church
I am the steeple
When we fuck
We are all god s people
Один из сектантов ударяет Мэрлина по губам.
Лохотронников: Не молись своему Сатане - не поможет!
Акира: А он и не молится Сатане, он просто поет!
Лохотронников: И что он там поет? В смысле, что он там так безобразно рявкает своим кошмарным голосом?
Акира: У Мэрлина самый сексуальный голос на земле и сам он истинный символ секса! Жаль, что он не успел сделать меня женщиной!
Мэрлин: Можно и сейчас по-быстрому перепихнуться, если эти сектанты снимут с меня юбку, а с тебя трусики…
Служители секты « Божья Дрисня»: И не подумаем!
Мэрлин: Противные!
ДьявоЛЕНА (заметно оживляясь): Лохотронников, хочешь узнать, о чем пел Недотрах? Слушай стихотворный перевод в исполнении ДьявоЛены Адской! В текст внесены поправки с учетом моего пола (вопит)
Мое тело – дьявольский храм,
куда ты вонзаешь свой шпиль
мы божьи люди, когда ****ся в хлам
средь этих ****ых могил.
Мэрлин: Wow, wow, wow! Был бы у тебя не такой писклявый голос, точно спели бы дуэтом, да и неплохой эротический клип можно было создать: занялись бы волшебным трах-тибидохом прямо в храме! Только все по-настоящему, без дублеров! Я бы прямо в клипе тебя невинности лишил. Вот бы народ пошокировали!
Служители секты «Божья Дрисня»: Заткнись проклятый Антихрист. Хоть бы тебе в аду залили в глотку раскаленное железо за твои гнусные богохульства!
Мэрлин: Кто пил свою собственную сперму, тому раскаленное железо не страшно.
Лохотронников: Да заткните уже этого безбожника (обращается к людям из секты), божьи праведники, преклоните колени и помолитесь нашему боженьке, чтобы он дал нам силы противостоять Антихристу и его служанкам.
Акира: Мы не служанки Мэрлина, мы - его подруги! Это ты грязный половичок под ноженьками своего боженьки!
ДьявоЛена: Да и вообще где он ваш бог, покажите мне его? А может, его и вообще нет! Вы видели его, он говорил с вами?
Лохотронников: Мы читаем о нем в библии - это его книга!
ДьявоЛена (с глупой иронией): Ну, надо же Боженька-то у нас писателем заделался! Сам о себе книжечку написал! А что в библии так и написано - это писал боженька? Тебе как его самому верному рабу он, наверное, и автограф оставил, чем он его только подписывал своей праведной мочой или своим святым калом?
Акира (в приступе шок-лихорадки): Аффтар, выпей йаду!
Лохотронников: Библию писали праведники, просвещенные Господом Богом!
ДьявоЛЕНА: Значит, все-таки люди писали, а не Боженька! А почему я должна верить в то, что написали люди? Почему я должна верить людям, если я никогда не смогу им поверить? С литературной точки зрения ваша библия - скучная, трудно усваиваемая книжонка. В ней полно риторических ошибок её логика бессмысленна и бесполезна. Это говорю вам я - начинающая писательница, я имею хоть какое-то представление о литературных нормах. Что же касается вашего боженьки, если он есть (её голос срывается на визг) ****ь, да если он есть - он просто кусок дерьма, вонючий, сраный нужник в который сливают самые жестокие и тупые религиозные догмы. Как он может видеть всю эту человеческую грязь и несправедливость и ничего не делать? Он просто слабак, этот ваш ****ый Бог- Бог слабаков, льстецов и трусов! Как он может допустить, что где-то в голоде и холоде умирают бедняки, терпят ежеминутную боль инвалиды и люди больные раком, а в это время богачи жируют и резвятся среди изобилия? Эти гребаные богачи могут причинить себе боль только чтобы было веселее беситься с жиру… ребра, например, себе вырезать, а потом губами дотягиваться до своих миллиметровых ***в, так то их никто огулять не может!
Мэрлин: ДьявоЛЕНА, целка ты неудовлетворенная… ты кого ругаешь меня или Бога?
ДьявоЛЕНА: Вас обоих! Меня поражает до глубины души один только факт… библия и все государственные законы утверждают, что все люди равны. Где они, ****ь, равны?! Мне 19 лет, у меня сексуальное тело и вполне смазливая рожа, я пишу книгу на вполне актуальные темы, я пишу неплохие тексты песен, я немного пою и хорошо рисую. Но я родилась в этой ****ой жопе без денег и без всяких возможностей вырваться отсюда. А в это время в Америке живет 19 летняя овца, тоже вполне симпатичная, у нее есть богатые родственники, которые помогают ей выбиться в люди. Эта американская коровка становится посредственной актрисулей и снимается в клипе талантливого человека, которого я каждую ночь вижу в своих эротических снах. Потом эта тварь выходит за него замуж. А какие перспективы открываются передо мной или вот перед ней? (указывает на Акиру) Отдать наши вивисексуальные (соединение двух слов СЕКС и ВИВИСЕКЦИЯ, примечания автора) какому-нибудь недостойному заводскому работяге, который никогда не оценит, каким золотом мы его одарили? А есть еще вариант: до скончания века дрочить перед плакатом кумира под его шок-рок? Даже если мы чего-то добьемся в этой жизни, то к тому времени мы с Акирой успеем постареть, и нам придется покупать себе молодых и сексуальных красавцев, по - другому нас - старых рухлядей никто не захочет. Теперь скажите мне, вы божьи сосалки, где оно арма-ебаное равноправие? Когда я думаю о несправедливости этого гребаного мира, созданного гребаным богом, мне хочется плюнуть боженьке прямо в его ясное личико!
Акира: Он отнял у меня сестру, ей было всего 16 лет! Это была добрая, честная и милая девушка…
ДьявоЛена: Она была моей лучшей подругой!
Акира: Мы все моли Боженьку сохранить ей жизнь, но она умерла! Мом родители поседели с горя, а я стала сатанисткой! Мне насрать на вашу веру и на вашего боженьку! Это старый маразматичный тюфяк, который сидит на своих небесах и вычесывает блох! Ему наплевать на то, кому жить, а кому умирать. Ему нужно только слепое и тупое поклонение таких баранов!
ДьявоЛЕНА: Он ни на что не способен! Он злобная ханжа, фыркающая на людей. Он смотрит, как люди унижают себе подобных, и усмехается, чувствуя свое превосходство - ведь он же в безопасности на своих небесах! А особенное удовольствие ему доставляют сцены с изнасилованием малолетних детей. Он смотрит на их искаженные страхом и болью лица, на их кровоточащие мелкие задницы, и его сердце наполняют божья радость и человеколюбие. Слышь, Лохотронников, педофилы ведь тоже божьи люди согласно твоей же теории! Потому что иначе твой Боженька прихлопнул бы их молнией! Лохотронников бледнеет и начинает суетливо креститься.
Лохотронников: Всё сказала?
ДьявоЛЕНА: Нет, забыла показать! Поднимает руку, закованную в кандалы, и показывает средний палец небесам, тот же жест повторяют Акира и Мэрлин.
Лохотронников (обращаясь к сектантам): Приступайте за работу!
Служители секты «Божья Дрисня» собирают увесистые булыжники.
Мэрлин: Чем-то похоже на клип к одной моей песне, там меня тоже закидывают камнями!
Акира: Только это не клип- это реальность. Нас сейчас забросают камнями и нас никто не спасет! Этот мир ненавидит нас! Мэрлин, поцелуй меня перед смертью!
Мэрлин послушно целует её, но его губы холодны как лед, он начинает дрожать от ужаса перед предстоящей расправой.
ДьявоЛЕНА с ужасом смотрит за приготовлениями сектантов, по её белым щекам текут крупные слезы.
ДьявоЛЕНА (тихо): Мои бедные родители… моя книга, я так и не успела её дописать!
Лохотронников: Ага, о несчастных своих родителях вспомнила, порочное дитя! Они должны стыдиться, что воспитали такую грешницу! Ради твоих несчастных родителей я готов дать тебе последний шанс! Ты сейчас стоишь на краю могилы, которую сама же для себя вырыла, но ты можешь всё изменить за одну же секунду! Для этого ты должна отречься от своей прежней готической жизни, ты должна отказаться от подруги и от своего кумира Мистера Недотраха, потом ты с чистым сердцем и душой войдешь в лоно нашей церкви!
Мэрлин (смеясь): О да, войди в лоно их церкви и порви это арма-****ое лоно на куски! Отымей их всех ,моя девственная ДьявоЛена!
Акира: Не соглашайся Лена, это насмешка! Они нас боятся и ненавидят!
ДьявоЛЕНА (твердо): Я готова отречься от своей подруги, от Мэрлина и от готики! Мое сердце с радостью откроется Пречистому Богу!
Все(опешив): Чтоооооо?
ДьявоЛена (продолжает): Но мне нужны деньги. Во-первых, я должна выбросить все готическое и откровенное шмотье и купить длинные бесформенные платья, юбки и платки; во-вторых, я должна приобрести библию, свечи, молитвенники и иконы… и конечно крестик я тоже должна купить, а то свой я потеряла.
Лохотронников: Три тысячи тебя устроят?
ДьявоЛена: Вполне! Развяжите мне руки, я не могу перекреститься!
Акира (в ужасе): Что ты творишь? Ты быдло, сука ты двуличная! Ты ничем не лучше Дарины, ты также зассала за свою никчемную шкуру!
Мэрлин: Ты дешевка ДьявоЛена, вся твоя цена три тысячи рублей! Но я за секс с таким бревном не дал бы и десяти рублей!
Акира: Ха-ха-хаааааааа!
ДьявоЛена: Вы сгорите в аду, а я спасусь. Святой отец, я хочу встать на праведный путь, отвяжи мне руки!
Лохотронников: Освободите её!
Сектанты сняли с нее оковы, девушка начала разминать затекшие руки. Акира попыталась плюнуть ей в лицо, но промазала.
ДьявоЛЕНА: Где мои деньги, святой отец?
Лохотронников: Вот возьми! (про себя) скоро ты сама будешь приносить мне все свои сбережения!
ДьявоЛена забирает деньги, Лохотронников протягивает ей руку для поцелуя. ДьявоЛЕНА с усмешкой плюет ему в ладонь. Все ахают.
ДьявоЛена: Ну, вот и все! Вот и мои три серебряника! Меня оценили еще ниже, чем Иуду Искариота! Ребятушки, как же вы могли так согрешить? Ведь вы такие чистые и праведные божьи люди; вы презираете Иуду и ненавидите тех людей, которые дали ему взятку, чтобы он предал Христа! Чем вы лучше этих людей и чем ваш вождь лучше палачей Иисуса Христа?
Все: А чем ты лучше Иуды?
ДьявоЛЕНА: Я не Иуда! Я никогда не предам своих друзей, хоть они (с укором) и отвернулись от меня! ( снимает стринги, вытирает задницу тысячерублевыми бумажками и швыряет их в лицо Лохотронникову) Вот тебе мой ответ псевдо служитель лживого культа! Все чем вы занимаетесь – полная чушь: ваши посты, молитвы, воздержание и лживая покорность! А что за этим кроется? Ханжество, трусость, продажность и служение пустоте. Поклоняться вашему Богу все равно, что заниматься сексом не реальным ***м, а фаллоимитатором! Мэрлин пусть маленький, но все-таки хуй, а ваш Бог- это пластиковый фаллоимитатор! Я предпочитаю иметь дело с хуем, а не с фаллоимитатором!
Мэрлин: Сильно сказано особенно для неопытной девственницы! Я ошибался в тебе моя сладкая девочка!
Акира: Прости нас, Дьяволенок!
Обнимают отважную готессу.
Лохотронников: Слуги Господа! Бросайте в них, камнями!
Подбирает камень и первым бросает в голое плечо ДьявоЛЕНЫ. Девушка вскрикивает, но тут, же гордо замолкает, стиснув зубы. Сектанты бросают в них камни, особенно стараются попасть в Недотраха.
Мэрлин (со стоном): Бейте, бейте, божьи обсоски! (сдергивает юбку) На, козлы, отбивайте самое дорогое! Мэрлиночка - мальчика моего прекрасного!
ДЬЯВОЛена и Акира: Мэрлин, неееет! Заслоняют шок-рокера своими телами. Груда камней летит в них, довольный Мэрлин натягивает юбку и тихонько поглаживает себя между ног.
Мэрлин (про себя): Молодец, Мэрлинок! Умничка опять папочку выручил! А эти фанатки.. хрен на них..ещё новое быдло народится!
Девушки уже изнемогают под каменным обстрелом, еще чуть-чуть и обе упадут в обморок. В самый критический момент к месту казни подъехал черный грузовик из него выскочило трое сатанистов с Ак-47 наперевес.
Действие 10
17:45. Те же и сатанисты.
Кровавый череп: Мочи боженькиных обсосков! Наконец-то мы их на бесприделе поймали!
Стреляют из всех трех стволов.
Служители секты «Божья Дрисня» валятся замертво как подкошенные, перед смертью они крестятся и воспевают Иегову.
Лохотронников: Великие мученики, вы попадете в рай! Все верующие в Милосердного Господа причислят вас к лику святых за то, что вы пережили сегодня! Но вашему батюшке пора спасать свою святую жопу и искать новых лохов для секты!
Пытается убежать, но на его пути становится гневный сатанист Оборотень.
Оборотень: Ты куда это лыжи навострил? Давай неси свой крест вместе с другими! Лохотронников кусает его за задницу и убегает.
Оборотень: Ааааа!
Тарантул (подбегая к приятелю): Любимый что с тобой, он тебя ранил?!
Оборотень: Он меня укусил прямо за попку! Она теперь у меня болит еще сильнее, чем тогда когда ты меня невинности лишил!
Плачет
Тарантул (с ревом): Чтоооо?! Я убью его!
Догоняет Лохотронникова, валит его землю и начинает сокрушать ему ребра массивными гриндерсами.
Кровавый Череп: Погоди его дрючить! Он мне пока живой нужен! (подает Тарантулу наручники) привяжи его к могильной ограде! Я ему пару вопросов задам! Слышь, ты помазанник божьей спермой, отвечай кто эти телки, в которых вы бросали камнями?
Лохотронников: Антихрист и две шлюхи!
Тарантул (удовлетворенно): Дьявольские люди, хоть и бабы! И кто же из них Антихрист?
Кровавый череп: Какие секси! Ну, просто фотомодели! Жаль, что теперь их клевые тела достанутся некрофилам и могилам! Ты ответишь за их смерти, сука Лохотронников!
В этот момент ДьявоЛена застонала и открыла глаза.
Сатанисты: Она живая слава Сатане!
ДьявоЛена: Я в аду?
Кровавый череп: Нет, детка, ты пока еще на этой арма-****ой земле! В ад мы всегда попасть успеем!
Подходит к Акире, достает флягу со спиртом и дает ей понюхать пробку.
Акира: Как вкусно! Дай мне в рот!
Кровавый череп (смущенно): Но мы еще так мало знакомы для этого!
Акира: Тебе что спирта жалко для раненого человека?
Кровавый череп: Ааа… если спирту, то конечно пей! Подает Акире фляжку.
Акира: ДьявоЛена, капни мне немного крови из своей царапины на плече, а то что-то пресновато!
ДьявоЛЕНА: Вот лакомка, ну так и быть надои меня!
Акира начинает слизывать кровь с раненого плеча подруги.
Кровавый череп: А вы извращенки!
Акира и ДЬЯВОЛена: Это шок и вызов мещанскому обществу!
Кровавый череп: Мне предсказывали, что я женюсь на девушке, которую спасу! (смотрит на ДьявоЛену) нет слишком рыжая (переводит взгляд на Акиру) эта слишком смуглая!
Тут его взгляд наталкивается на Мэрлина, распростертого на могильной плите.
Кровавый череп (восхищенно): О, Сатана, как она прекрасна! Просто настоящая спящая красавица! (становится на колени перед Мэрилином, который имитирует обморок) Она очаровательна! Какой прелестный модельный рост, прекрасный макияж, такая аппетитная плоская грудь, ей она выкормит всех моих детишек!
Дает Мэрлину понюхать пробку от фляжки, но тот продолжает претворяться мертвым. Кровавый Череп начинает делать ему искусственное дыхание «рот в рот». Безобразник Мэрлин дождавшись такой возможности, начинает страстно его целовать. Сатанист и шок-рокер целуются где-то минут пять, под возмущенные возгласы Акиры и ДьявоЛЕНЫ.
Кровавый череп (страстно): Дорогая, у тебя такой сладкий язычок, еще, еще!
Мэрлин с удовольствием вонзает свой красный язык в рот сатанисту.
Мэрлин (изнеможенно стеная): Ты мужчина моей мечты, я хочу тебя!
Кровавый череп: Ты женщина моей мечты, моя страстная лань! Я женюсь на тебе, скажи мне свое имя!
Мэрлин: Меня зовут Мэрлина в честь Мэрилин Монро.
Кровавый череп: Звездочка моя, Мэрилин Монро по сравнению с тобой просто дурнушка. ( Падает на колени) Молю, будь моей женой о прекраснейшая!
Мэрлин: С удовольствием!
Кровавый череп (деловито): Тогда сначала в загс, а потом в кусты, там мы зачнем нашего с тобой первого ребеночка. Детка, я хочу от тебя десять детей. Как ты на это смотришь, малышка?!
Мэрлин: Тебе придется ооооочень постараться, любимый!
Кровавый череп: Я буду стараться, дорогая! (целует шок-рокера в плечо) До загса я понесу тебя на руках!
Пытается приподнять Мэрлина.
Акира: Стой, придурок, это парень!
ДЬЯВОЛена: У него нет яйцеклетки для твоих сперматозоидов!
Кровавый череп (недоверчиво): Еще чего придумаете, завистницы? Милая не слушай этих злобных старых дев, ты истинное воплощение женственности!
Берет Мэрлина на руки и несет в загс.
Тарантул и Оборотень: Горько, ребятушки, горько!
Акира (в гневе): Фууууу! ДьявоЛена, что теперь делать?
ДьявоЛена (коварно): Есть один способ….эй Мэрлинок, твоя сперма это такая гадость просто фу, ей можно отравиться!
Мэрлин (истерично): Что ты несешь, лживая дрянь?! Ты даже не пробовала мой нектар, лгунья!
Кровавый череп: Чтоооо?
Бросает Мэрлина в грязь.
Мэрлин: Ой, спалился!
Акира: Посмотри Кровавый черепок на миллиметр между ног!
Срывает с Мэрлина юбку.
Кровавый череп: Что это? (щурит глаза пытаясь разглядеть) ой действительно он мужик!
Мэрлин (со слезами): Ну, так что? Зато у меня попа аппетитная, хочешь попробовать?
Кровавый череп: Провались ты в рай вместе со своей попой, пидор!
В гневе уходит.
Мэрлин (рыдает): Вы разрушили мое семейное счастье!
Оборотень и Тарантул страстно обнимаются.
Тарантул: Милый я никогда тебя не брошу, как бросил Мэрлина Кровавый череп.
Оборотень: Я верю тебе мой зайчик, ты такой смелый ты спас меня от Лохотронникова! Целуются.
Лохотронников: Грешники, прелюбодеи, вы сгорите в аду, если будете творить блуд друг на друге!
Тарантул и оборотень (хором): Лохотроня, не завидуй шалун.
К ним подходит Кровавый череп, на его лице читается раздражение.
Акира и ДьявоЛЕНА (недовольно): Что приперся?
Мэрлин (обнимая сатаниста): Это он за мной, он любит меня!
Кровавый череп (отталкивая Мэрлина): Отвали, червяк! (злобно смотрит на своих собратьев-сатанистов) Хватит вам уже обниматься, голубки, у нас много дел! (отковывает Лохотронникова и пинком загоняет его в кузов грузовика) сейчас мы с тобой позабавимся, Божья Дрисня!
Лохотронников (вереща): Боженька вас накажет!
Кровавый череп: Боженька блюет на тебя с небес! Хоть я и сатанист, но сегодня я сделал божье дело - разгромил секту шарлатанов, которые пудрят людям мозги и вытягивают у них деньги.
Акира (иронично): О, на небесах тебе это зачтется!
Лохотронников (истерично рыдая): Вы все обречены, вы все покончите жизнь самоубийством по вине Мэрлина, ну а ты Мэрлинок (указывает пальцем на рокера) ты примешь самую страшную смерть в мире! Такой извращенной смерти не придумал еще ни один человеческий разум, но ты её получишь, даже Дьявол содрогнется от ужаса, видя, как ты страдаешь!
Кровавый череп пинком загоняет его в кузов, машина с ревом уезжает.
Мэрлин (бледнея): Какое идиотство он мне напророчил!
На земле разверзается огненная пентаграмма. Шок-рокер и готессы падают ниц.
Вместе: Да восславится Дьявол на веки!
Раздается голос Пентаграммкина: Это было первое предупреждение, Мэрлин! Если ты не займешься делом, я натравлю на тебя стадо гламурщиков!
Мэрлин: Не надо, я ведь облююсь и подохну!
Пентаграммкин: В таком случае оставь этих юных сатанисток в покое и займись делом, мой блудливый раб!
Действие11
22:00 Мэрлин подъехал к девятиэтажке у кладбища, в которой проживала приятельница ДьявоЛены Хавронья со своим гражданским мужем.
Мэрлин (осматривая девятиэтажку): Ну и рухлядь, не то, что небоскребы в Америке, с этой рухляди упадешь калекой останешься, а с небоскреба сразу мясо всмятку. Но для клуба подойдет - вид на кладбище симпатичный внушает оптимизм и желание жить!
Читает короткое заклинание и сразу же попадает в квартиру Хавроньи. Как раз в это время она под песню Максим «Чужой» придается любовным утехам со своим гражданским ебарем Димоном-гондоном. Впрочем, это безобразное зрелище имеет мало общего с понятием любовь. Потная Хавронья лежит на диване, раздвинув ноги, а в нее втискивает свой безобразный отросток тощий безобразный уродец - её любовник. Толстое лицо Хавроньи искажается болью, она начинает визжать и рыдать. Димон плотоядно сопя, начинает шевелить своими тощими волосатыми бедрами, его белый плоский задок двигается вверх-вниз. От каждого толчка сотрясающего целлюлитное тело Хавроньи она начинает реветь громче и громче.
Димон-Ланцетник: Оооо…оо! Ноги пошире раздвинь и держи их! Ну, куда ты их опускаешь, корова фригидная …ооо! (быстро выскользает из неё) Что, кончила уже?
Хавронья (сквозь рыдания): Димочка, почему ты так груб со мной? Ведь я так люблю тебя!
Димон Ланцетник: Я не привык с бабами церемониться, особенно с теми, кто лежит как бревно!
Хавронья: Димочка, за что ты меня так оскорбляешь? Я люблю тебя больше всего на свете, я жить без тебя не могу, а ты…
Димон-Ланцетник: Если любишь - докажи, встань, давай займемся анальным сексом!
Хавронья (краснея): Я не могу, я боюсь, я стесняюсь!
Димон-Ланцетник: А мне не нужна трусливая и застенчивая баба. Не можешь… все, я тебя бросаю! Ищи себе другого парня, кто с тобой нежничать будет, да только я сомневаюсь, что кто-то позарится на твой жир! И что ты тут выпендриваешься? Ты на себя посмотри: в тебе же сплошной обвисший жир! Сиськи как уши спаниеля висят, жопа вся в ямочках, живот в складках…
Мэрлин (про себя): Какие комплименты он делает своей женщине! Счастливая!
Тихонечко прячется за штору, чтобы понаблюдать за развитием событий. Хавронья оскорблено рыдает, Димон небрежной рукой гладит её по заднице.
Димон-Ланцетник: Ладно, не реви! Давай становись раком, я хочу тебя трахнуть в сраку!
Хавронья: Нееет!
Димон-Ланцетник: Нет! Ну и прекрасно, я ухожу от тебя!
Хавронья (рыдая): Димочка, милый, любимый не уходи! Я так боюсь остаться одна, надо мной ведь люди будут смеяться!
Поспешно становится на четвереньки. Довольный Димон пристраивается сзади и без элементарной прелюдии входит в Хавронью. Она пронзительно верещит, а он не обращая внимания на её крики боли, резкими толчками вонзается всё глубже и глубже в недра её задницы.
Хавронья: АААА! Дима, мне больно! Ааааааа!
Димон-Ланцетник: Ишь, какие мы нежные! Терпи, давай, с мужиком как-никак живешь! Удваивает темп.
Мэрлин: Давай, давай, пролетар! Прокладывай народную тропу! О,Сатана, как она орет. Минут через двадцать Димон вышел из задницы полумертвой Хавроньи. Кровь из её разорванной прямой кишки потекла с целлюлитных бедер на простыню.
Димон-Ланцетник (досадливо): Ах ты, корова! Я что зря под тебя клеенку подстилал, ты мне новое постельное белье своей кровью запачкала! Одни растраты с тобой: В пиццерии я на тебя целых 500 рублей потратил, потом 70 рублей на диск « MAKSUM» , 600 рублей не набор теней, ну и наконец, 1000 рублей на наращивание ногтей.
Хавронья: Димочка, ты же добивался меня таким образом! Любую девушку надо заслужить!
Димон-Ланцетник: Такую девушку как ты не нужно заслуживать; вы сами на шею вешаетесь! Да таких как ты, Хаврюша, еще больше чем пыли под ногами. Да и вообще что болтать-то напрасно, сделай мне лучше минет!
Хавронья: Я не буду! (умоляюще) Ну пожалуйста, давай не сегодня!
Димон-Ланцетник: Или ты мне делаешь, минет, или я ухожу!
Хавронья рыдает, Димон тем временем надевает на свою тощую задницу давно нестиранные розовые трусы в странных засохших желтых пятнах.
Хавронья: Нет, Димочка, нет, не уходи! Я сделаю все, что ты хочешь!
Вцепляется ему в руку. Димон-Ланцетник снимает трусы и с разгону засовывает свое уродство в рот Хавроньи.
Димон-Ланцетник: О..о..о! Давай, давай работай язычком, слизывай свое говно с моего ***! Давясь слезами и рвотными потугами, Хавронья в точности исполняет указание Димона. Слышатся охи вздохи и хлюпанье. Из уголка рта Хавроньи тонкой струйкой течет сперма, смешанная с ее кишечными испражнениями.
Мэрлин (иронично): О, Дьявол, какая гигиена! Такой в буквальном смысле слова чистой любви я еще не встречал! Но почему эта порнуха не вызывает во мне томление и желание дрочить?!
Между тем Хавронья и Димыч приступают к традиционной миссионерской позе. Мистер Недотрах выходит в центр комнаты, садится в кресло и забрасывает свои ноги на стол.
Мэрлин (раздраженно): Вы меня уже достали! (очень громко) Ать, два, три, ребятушки! Ать, два, три! Резче, резче движения! Ать, два, три! Я сделаю из вас КМС - кандидатов в мастера секса, так и знайте! Членом, членом, ать-два - три! Тёла, тёла, ноги шире, рот пошире ать-два - три!
Хавронья и Димон в ужасе прекращают свои «сладкие» занятия.
Хавронья с Димой (хором): Аааа! Кто ты?!
Мэрлин (патетически): Стыдно дети не знать, кто я! (встает со своего места, страшно ощеривается и нежным тоном говорит) Я Мэрлинетка - сладкая минетка! А можно вместе с вами потрахаться? У меня большой х… хм… опыт!
Невинно хлопает своими длинными наращенными ресницами.
Димон - Ланцетник (гневно): Ах, ты шлюха! Как ты посмела привести сюда своего любовника?
Хавронья: Димочка, любимый, я не знаю, кто это я вижу его в первый раз!
Димон-Ланцетник: Не верю, потаскуха!
Мэрлин (примирительно): Ну не ругайтесь шалунишки. Я вам сейчас стриптиз покажу! (медленно снимает юбку и начинает гладить себя по заднице)
Ешь, убивай, еби
И снова это повтори
Ведь это арма-****ый-****дон!
( эротично высовывает свой красный язычок) Я такой сексапильный, правда? Изнасилуйте меня! Please!
Хавронья с Димой с визгом выбрасываются из окна.
Мэрлин (печально машет им рукой в след): Все-таки я Suicide Showman все на моих концертах кончают с собой… или просто кончают! (высовывается из окна посмотреть на две кровавые лепешки) Бедненькие, они жили недолго и несчастливо, но сдохли в один день!
Громко сморкается, стараясь попасть на трупы. В этот момент на улицу выскакивают испуганные жители дома.
Мэрлин: Hi people! Даю вам ровно пять минут на то чтобы покинуть ваши жилплощади.
Толпа (возмущенно): Да кто ты такой? Это наша жилплощадь по закону Российской Федерации, а ты тут никто трансвестит американский!
Мэрлин: Дети мои наивные, любой закон покупается деньгами! Деньги - это всё! Ради денег я бы не то, что мать родную убил, я бы собственного сладенького Мэрлиночка у себя отрезал и съел с картошкой! Погодите секундочку! (вытаскивает чемодан с деньгами и запрыгивает на подоконник) Я покупаю этот ваш хлев!
Бросает деньги в толпу. Народ с жадным визгом начинает драться из денег. Мэрлин щедрой рукой ( так-то он жадная скотина, просто в этот момент он был упоен народным вниманием) бросает деньги народу.
Мэрлин: Ну и быдло, что американцы, что эти русские! О когда же наступит тот светлый и прекрасный день когда люди перестанут ценить этот мусор? О, когда же наступит тот день, когда я навсегда откажусь от наркотиков и буду не ****ься, а заниматься любовью? Тьфу, ****ь! Я кажется, из роли вышел (рыгает) Я КУПЛЮ ЭТОТ МИР И ВЫЕБУ ЕГО ВО ВСЕХ ПОЗАХ КАК ОБЫЧНУЮ ПРОСТИТУТКУ!!!!
В этот момент мимо на своем красном хаммере проезжает Женька. На лобовое стекло её машины падает пачка долларов.
Женька (удивленно): Ну, надо же! Птички долларами какать стали! Рай на земле наступает! (Ей в форточку прилетают еще несколько пачек долларов) Что это? (выходит из машины и видит Мэрлина в окне девятиэтажки) Ах, не сдох еще этот глист! Живуч, как я посмотрю! Эй, мужская раскраска, тут за углом фаллоимитаторы хорошие продают от 30 сантиметров и больше!
Мэрлин (возбужденно): Где? Где?
Теряет равновесие и падает плашмя с подоконника на пол.
Толпа: Жаль, что только в квартиру упал, а не на асфальт!
Мэрлин: Бляяяядь! Прямо Мэрлинком за батарею зацепился больно-то как! Рыдает.
Женька: Мэрлин, а что с твоим голосом стало? Он у тебя что-то такой тонкий и нежный сделался, прямо как у ангелочка! Скоро в церковном хоре кастратов будешь выступать?
Мэрлин (с диким ревом): В жертву Сатане принесу суку!
Женька: Уж и пошутить нельзя в сатанинском хоре кастратов будешь выступать!
От греха подальше уезжает. Мэрлин вереща от злости, закрывает окно.
Мэрлин: Сатана вас накажет за то, что вы меня не любите! (От нечего делать вонзает флешку ДьявоЛЕНЫ в свой ноутбук и начинает разглядывать её фотографии, где она загорает топлесс на берегу речки Говнотечки) Wow какая sexy! Ну, Мэрлинок, Мэрлинок-мой клинок, не бушуй (успокоительно поглаживает себя межу ног) ишь как напрягся, лучшие мои джинсы сейчас порвешь, проказник! А это что за папка? Роман « Убить быдло»… ух ты! какое человеколюбивое название! (читает и начинает плакать) Бедная девочка, сколько она вынесла, пойду подрищу иначе я просто умру с горя!
В обнимку с ноутбуком бежит в туалет, там сидя на унитазе, продолжает читать роман ДьявоЛЕНЫ пока, наконец, не засыпает весь залитый дерьмом и слезами.
Действие 12
00:30 ДьявоЛЕНА и её приятель Васек-миллиметр между ног, гуляют по лесопарку, который находится рядом с кладбищем. На ДьявоЛене узкий черный корсет, который выставляет напоказ её голую грудь, пышная мини-юбка едва прикрывает аккуратную круглую задницу, стройные ноги подчеркивают чулки в сетку и черные босоножки на шпильках. Пухлые губы выкрашены темно-вишневой помадой, луна бросает тусклые отблески на её огненно-рыжую шевелюру и зеленые глаза которые горят во тьме как у волка. Васек пытается обнять готессу, но девушка с отвращением уворачивается. Парень смотрит на её откровенный наряд и макияж и его охватывают эротические желания, чтобы немного отвлечься, он достает дешевые вонючие сигареты и начинает курить. ДьявоЛена погружена в свои мечты о Мэрлине и совершенно игнорирует своего спутника. Она только изредка кашляет, когда вонючий сигаретный дым проникает в её больные легкие.
Васек: Представляешь, «Спартак» победил «Зенит»!
ДьявоЛЕНА: Wow!
Васек: В выходные мы с приятелем собираемся на хоккей!
ДЬЯВОЛена: Wow!
Васек (немного погодя): Так пива хочется. Обожаю холодненькое пивко, в жару я готов выпить его хоть целую бочку!
ДЬЯВОЛена: Wow!
Васек: Завтра я в качалку пойду, надо мышцы подкачать! Так что завтра гулять мы не пойдем!
ДьявоЛена (радостно): Wow!
Некоторое время молчат. Васек масленым взглядом окидывает грудь ДьявоЛены, девушка равнодушно смотрит вдаль.
Васек: Терпеть не могу фригидных девушек!
ДьявоЛЕНА: Wow!
Васек: А еще мне не нравится, когда девушка заставляет парня нести свою сумочку, это не мужское дело!
ДЬЯВОЛена (про себя): Ну, вероятно самое мужское дело- это сунуть вынуть и уйти, а еще пивко лакать лежа на диване! (вслух) Wooooooooooow!
Васек: Моя прежняя девушка (у меня было так-то много девушек) во время всех наших свиданий говорила мне только «да» и «нет». Это так скучно!
ДьявоЛена: Wow!
Васек: Как у тебя хоть дела?
ДьявоЛЕНА: Все просто: wow!
Васек: Лена, ты хоть что нибудь умеешь говорить кроме « Вау!»?
ДьявоЛЕНА: Меня зовут не Лена, а ДьявоЛена - это, во-первых, а во-вторых, я всегда говорю «Вау» тем, с кем мне скучно и тем, кто отвлекает меня от развития сюжета моей книги.
Васек: Кстати о твоей книге! Мне кажется, хватит уже заниматься всякими пустяками, твоя книга-это только хобби, пора бы уже заняться нормальной работой на заводе. Устройся в мой цех, будем работать вместе!
ДьявоЛЕНА (про себя): Да мне твоя рожа через пять минут становится противна, меня же просто вырвет, если я буду смотреть на тебя целый день (вслух спокойно) wow… что еще скажешь, милый?
Васек: Да вот твой стиль в одежде мне тоже не нравится, а музыка, которую ты слушаешь, вообще пугает.
ДЬЯВОЛена: Wow, wow, wow! Какие мы нежные!
Васек: Я не хочу, чтобы моя девушка шокировала общество своим внешним видом и поведением. Моя девушка должна быть такой как все; носить скромную одежду и не выделяться из толпы.
ДьявоЛена: Wow! Только причем тут я? Скажи это всё своей девушке!
Васек: Моя девушка- это ты!
Обнимает ДьявоЛену и начинает целовать её в плечо.
ДьявоЛЕНА: Пусти мне больно!
Васек: Что у тебя с плечом?
ДьявоЛЕНА: В меня и моих друзей кидали камнями служители секты « Божья Дрисня». И не смей читать мне нотации, что все произошло по моей вине. Почему если я гот в меня должны швырять булыжники всякие психопаты?
Васек (упоенный близостью тела ДьявоЛЕНЫ): Успокойся, милая!
Целует девушку. ДьявоЛЕНА не сопротивляется, она представляет, что её ласкает не Васек, а Мистер Недотрах.
ДьявоЛЕНА (закрыв глаза): Я люблю тебя и приму за тебя все страдания… мой сладкий Мэрлин!
Васек: Мэрлин? Ты сказала Мэрлин?!
ДьявоЛЕНА (очнувшись): Васек, не дыши на меня! У тебя противно воняет из пасти. Ты можешь только ныть и ставить условия, а у самого не хватает силы воли, чтобы бросить курить. Твои шлюхи не говорили, что у тебя изо рта несет падалью?
Васек: Нет, всех все устраивает! Это ты одна ломаешься. Что ты о себе возомнила? Ты не звезда и не фотомодель! Лучше скажи, что у тебя было с этим гребаным шок-рокером?
ДьявоЛЕНА (надменно): А кто ты такой чтобы я перед тобой отчитывалась?
Васек: Я твой парень и я согласен жить с тобой в гражданском браке, если ты бросишь свою книгу, устроишься на работу и завяжешь со своей гребаной готикой!
ДьявоЛЕНА: Wooooooooooow, wow, wow, wow! А если я откажусь принять твои тупые условия?!
Васек: Нам придется расстаться!
ДьявоЛЕНА: Wooooooooooow! Можешь идти на *** Васек! И знай, пусть я не звезда и не фотомодель, но Я - ЛИЧНОСТЬ, а ты просто быдло. Даже кусок дерьма, который высрет Мистер Недотрах, имеет для мира гораздо большую ценность, чем ты весь целиком! Васек с размаху дает ДьявоЛене пощечину, из её пухлой губы течет кровь. Девушка с ненавистью смотрит на парня.
Васек: Отвечай, тебя трахал Мэрлин?
ДьявоЛена: Да, черт возьми! Вчера он сделал меня женщиной на могиле усыпанной лепестками белых роз. Он был такой нежный и страстный, от его прикосновений можно было сойти с ума. Он любил меня всю ночь напролет, и мне не было больно. Он дал мне такое наслаждение, на которое ты просто не годен! У нас было 6 раз, хотя, что я вру! У нас было 12 раз. В промежутках Мэрлин со слезами благодарности целовал мои ноги и слизывал девственную кровь с моих бедер, (насмешливо) Разве ты способен на такое, ленивый, вонючий, эгоистичный мужлан?!
Васек попытался ударить ДьявоЛену еще раз, но девушка увернулась.
ДьявоЛена (с сатаническим хохотом): Васек, я не Иисус Христос подставлять вторую щеку для оплеухи!
Васек: Ты - шлюха, ты просто шлюха! (толкает её на могилу) И я тебя трахну как обычную уличную подстилку!
ДьявоЛЕНА: Нет, нет, нет! Не трогай меня!
Васек бьет ее кулаками и начинает срывать с неё юбку.
ДьявоЛЕНА: Пусти меня! Я тебя ненавижу!
Васек рыча от страсти, пытается поцеловать ДьявоЛену, но готесса срыгивает ему прямо в рот. Парень начинает отплевываться, ДьявоЛена надевает свой шипованный напульсник на кулак и ударяет Васька в лицо.
Васек: ААААААААА!
ДьявоЛена со всех сил пинает его ногой в живот, он падает на могилу. Готесса выхватывает нож из торбы и вонзает его в горло Ваську, пригвоздив его к земле. ДьявоЛена вытаскивает из торбы свечи и раскладывает их около Васька пентаграмму.
ДьявоЛена: О, Великий Дьявол, прими в дар эту жертву!
Вырывает нож из горла Васька, во все стороны льется кровь.
Васек (хрипя и давясь кровью): Пощади ради бога!
ДьявоЛЕНА (смеясь): Wow, wow, wow! Твой бог для меня не авторитет, Васек! А о боге надо было задумываться тогда, когда ты пытался меня изнасиловать. Кажется, в его заповеди говорится: не прелюбодействуй, есть и другая заповедь не желай того что принадлежит твоему ближнему, не желай целки ближнего своего! Я еще девочка, урод! Ты нарушил обе божьи заповеди и должна наказать тебя!
Вскрывает штаны Васька своим острым ножом. В этот момент к могиле подходит Акира, а за ней сатанисты.
Акира (шепотом): Смотрите, смотрите, сейчас шоу будет… Недотрах отдыхает!
Сатанисты: Wow прикольно…
ДьявоЛена: Ну-ка, ну-ка, посмотрим чем ты хотел меня изнасиловать (смотрит, иронично смеется) Wow, wow, wow!(качает головой) а я-то думала что Мистер Недотрах один единственный секс-символ в символическом смысле этого слова( скандально обращается к публике) он хотел вонзить в меня это, бляяяя.. он хотел чтобы этот вонючий волосатый обмылок пронзил мою плеву и причинил мне боль! Посмотрите на этого убогого бездарного мужика, который возомнил себя суперменом по причине ****ой демографии, как там поется в убогой советской песенке « на десять девчонок по статистике девять ребят»! Да ****ь, ебала я эту статистику в рот!!!! Лучше я начну шалить с Акирой или с фаллоимитатором, чем буду принимать условия этого гнилоротого мужика! Он хотел, чтобы я променяла своё творчество - единственное, что ещё держит меня на этой земле, на его вонючие носки и ебаный завод, а за это он (истерично хохочет) он одарит меня вот этим ха-ха-ха …сокровищем!
Визжа от ненависти, готесса отрезает его половой орган.
Васек: ААААААААА!
ДьявоЛена: Заткнись, лучше минет, сам себе сделай перед смертью!
Заталкивает половой орган ему в рот.
Акира и сатанисты (хором): Эта телка превзойдет самого Мистера Недотраха!!!!!!!!
ДЬЯВОЛена (в экстазе): О, мой Сатана, мой покровитель и духовный наставник, я приношу тебе этот дар ненависти в знак моего уважения и преклонения перед тобой и твоей независимостью!
Вырезает на животе Васька пентаграмму. Парень в болевых конвульсиях умирает. Внезапно земля разверзается.
Действие 13
Те же и Пентаграммкин.
Все: Ах!
Живой огонь цвета спекшейся крови растекается по контуру пентаграммы и охватывает в кольцо ДьявоЛену. Не причинив ей вреда, огонь поглощает Васька, оставив от него только белый пепел. Ветер вихрем сметает пепел, который разлетается во все стороны и оседает на черных одеждах готов и сатанистов, на могильных крестах и надгробьях. Огонь пропадает так же внезапно, как и появился. В кромешной тьме огромный черный ворон садится на плечо ДьявоЛены. Тут же из раскола в земле возникает сноп огня, из него льется голос Люцифера Пентаграммкина.
Пентаграммкин: Возлюбленная дочь моя, отныне твои праведные дела на земле аннулированы! Ты исчадие моего славного ада! Благословляю тебя на грехи, темная Мессия этого мира! (обращается к присутствующим) Эй-ё , People! Идите за ней, эта девушка укажет вам путь во Тьму. Ваши глаза устали от розового цвета, от блеска стробоскопов и неоновых вывесок, они устали от созерцания дешевого гламура и лживого довольства. Только благодатная Тьма исцелит ваши глаза и души. Ответь же, дочь моя!
ДьявоЛена:
Отвергшие Бога
Рай никогда не узнают
И адская мука
Их каленым железом терзает
Но я срала на эти религиозные догмы
Что веками портили людям мозги
Я не пойду как все миллионы
По этому тупому пути.
Я не использую в корыстных целях лживого бога
Я ему объявила войну
Я не такая как все, я живу по-другому
И верую лишь в сатану
Быть готовой к тому, что тебя проклинают
Стать виновницей чьих-то смертей
Жить на свете всех и вся отвергая,
Нести имя АНТИХРИСТ в могильной черте.
Сатанисты и Акира восторженно улюлюкают.
Пентаграммкин: Ты гениальная импровизаторша, ДьявоЛена! Мне угодна твоя речь, моё адское дитя! Твоя сила в правде и ненависти к двуличному миру, пусть это служит вечным источником твоего черного вдохновения. Твое оружие – это рифма и голос, убей любого кто встанет на твоем пути дьявольской истины. Действуй дочь моя, ибо ты новый шок-пророк этого мира!
Все кроме Акиры падают ниц с криком: «Да здравствует Новая Мессия этого мира!!».
Акира: А Мэрлин…ведь это он Антихрист?!
Пентаграммкин (смеясь): А Мэрлин, золото моё, это просто обычная проститутка, которой платят деньги, чтобы она ****а мозги бедным наивным детишкам… (ехидно) проститутка, кстати, достаточно фригидная!
Конец первого акта 21.09.10.г.
АКТ-2 ПЕКЛО АПОКАЛИПСИСА
Действие 1
Строительство сатанинского клуба «Пекло Апокалипсиса» близилось к завершению. Тарантул (сварщик), Оборотень (штукатур) и узбеки-гастарбайтеры (на все руки мастера) сделали всю внутреннюю и наружную отделку девятиэтажки ставшую по воле Мистера Недотраха клубом. Осталось только художественное и дизайнерское оформление, которое Люцифер Пентаграммкин доверил Мэрлину и своей протеже ДьявоЛене. Было около двух часов дня, Недотрах кое-как разрисовал первый этаж и решил дать себе отдых до конца дня. Он сбегал в ларек купил водки, и под наплывом вдохновения, написал текст песни, где как обычно пожаловался на вредных шлюх, которые его обижают и развращают. Рокер перечитал тест песни и даже всплакнул под наплывом чувств. Затем «красавец-мужчина» поправил макияж на своем «милом личике», понюхал клей «Момент» и начал смотреть порнуху , а заодно вставлять в текст своей «целомудренной» песенки соответствующие подробности. После этого Мэрлин подобно коту, которому нечего делать решил полизать себе яйца. В этот момент, в дверь его кабинета постучала разодетая «в прах и трах» ДьявоЛена. На ней был прозрачный красный кружевной корсет и короткие черные шорты, на белом лице кровавой раной пылали пунцовые губы. На плечи девушки был накинут черный плащ с пентаграммой, за спиной висела торба с тем же самым знаком, в руках ДьявоЛена держала косу, которой отмахивалась от досаждающих её узбеков.
Узбеки: Дэвушка, дэвушка, а можно с вами познакомиться?!
ДьявоЛена: Идите на ***, хачики! Скинхедов приглашу, они вас потрахают битами в жопу!
Узбеки: Пачему ты с нами так грубо дэвушка? Мы хатим любить всех русских женщина, русский женщина - даступный женщина!
ДьявоЛена: Получайте обезьяны! (одним взмахом косы отрубает их возбужденные половые органы) Бинго! Теперь вам нечем любить «даступный русский женщина»! (поет)
Мой девственный цветок
Сорвет только Мэрлинок!
Стучит в дверь. Застенчивый шок-рокер в этот момент надевал черные с розовыми черепами «семейники».
Мэрлин: Сейчас, сейчас, дорогая! Только косу убери, а то мой Мэрлинок её боится!
ДьявоЛена (гуляя по этажу): Ничего так отделочка - мрачненькая …впечатляет! Шикарно, шикарно…сцена, танцпол. А бар, какой офигительный! Жалко совсем выпивки нет кроме как… что это за отвратительная жидкость все ей тут закапано?! (смотрит, как за барной стойкой резвятся Тарантул и Оборотень) Вот откуда эта дрянь!
Тарантул: Дорогой как аппетитно сверкает твоя попка в электрическом свете.
Оборотень: Так трахни её любимый!
Тарантул повинуется просьбе дружка, от увиденного зрелища ДьявоЛена падает в обморок прямо в объятия Мистеру Недотраху.
Мэрлин: Пол тут скользкий! А вы парни трахайтесь, трахайтесь, не отвлекайтесь я, потом сам к вам присоединюсь! Эй, Дьяволёнок, очнись!
ДьявоЛена открывает глаза, пока она осматривает потолок, отделанный черным мрамором, Мэрлин вытер пальцем капельку специфической жидкости с барной стойки и слизал её языком.
Мэрлин: Фу, какая гадость! Не то, что моя вкусняша! Питаетесь, чем попало, пацанчики! (страстно прижимает к себе ДьявоЛену) Наконец-то ты пришла в гости я так соскучился! Пойдем ко мне!
Ещё в коридоре Мэрлин и ДьявоЛена начинают страстно целоваться.
Мэрлин: Пойдем ко мне моя сладкая девочка, я тебе свой трахродром покажу, на котором я лежу и Мэрлинчика любимого язычком лижу!
ДьявоЛена: Надо же на ходу целую рифму, сочинил, бедненький шалун (целует шок-рокера в пухлую нижнюю губу) какой же ты красивый, ты самый совершенный мужчина на свете, я хочу тебя!!!!
Мэрлин берет ДьявоЛену на руки и, хрипя от натуги, тащит её в комнату.
ДьявоЛена (испуганно): Мэрлин, я, что такая жирная?!
Мэрлин: Ты не жирная, ты аппетитная… просто я в своей жизни ничего тяжелее Мэрлиночка, кисточки и микрофона в руках в руках не держал! Вот и траходром слава Сатане!
Хочет опустить сатанистку на прекрасный черный альков, но слабые мышцы его подводят, и он роняет девушку прямо на каменный пол. Упав с высоты почти двух метров, ДьявоЛена лишилась чувств.
Мэрлин: О, Дьявол, я убил ее (поднимает с пола бездыханную сатанистку кладет на кровать, и с вожделением смотрит на неё) но ничего, мертвая она ещё более сексуальна и доступна, сейчас вставлю ей без всякой прелюдии.
Снимает семейники
ДЬЯВОЛена (со стоном): У, Мэрлин, сука ты крашеная, я из-за тебя все кости сломала!
Мэрлин: Сейчас я тебя осмотрю и вылечу (раздевает ДьявоЛену и начинает целовать её голое тело) у, какая сладкая, теперь ты от меня никуда не денешься, мой черный сатанинский Вини Пух хочет залезть в твое дупло, чтобы похавать меду!
Юная ДьявоЛена поддавшись искушению, целует в Недотраха в его похотливые крашеные губки. Шок-рокер гладит внутреннюю сторону её бедер.
Мэрлин: Ляг как надо, любовь моя!
Пристраивается между ног девушки, наступает самый интересный момент и…
Мэрлин (с визгом): Ааааааа!
ДЬЯВОЛена: Мэрлин, что ты так орешь, словно это я собираюсь тебе вставить!
Мэрлин (истерически рыдая): ААААА! Он у меня не встал! О, Дьявол, я не хочу так жить, этот гребаный Мэрлинок опять не хочет работать! Пусть он вместе со мной в земле падла сгниет!
Соскакивает с постели, достает из кармана револьвер и подносит к виску.
Мэрлин: Дьявол, возьми меня!!!!!
ДьявоЛЕНА: Нет, Мэрлин, не смей!
Выбивает пистолет из рук Мэрлина и обнимает шок-рокера.
ДьявоЛена: Не смей умирать, ты нужен всем готам и сатанистам этого мира! (прячет пистолет к себе в торбу и целует рыдающего шок-рокера.) самое главное ты нужен мне я люблю тебя сладенький Мэрлинок!
Мэрлин (плача как эмо): Меня никто не любит все со мной только из-за денег, без денег я для всех Wormboy и импотент!
ДьявоЛена: Прекрати!
Безутешный шок-рокер продолжает рыдать на груди ДьявоЛЕНЫ, пачкая девственные прелести слезами, соплями и дорогой косметикой с его «ангельского личика».
Мэрлин: Что у меня за жизнь?! Жены мне не давали, шлюхи мне не давали, Дьявол не дал, Кровавый череп не тоже дал, ты захотела меня, а он не встал! Я не могу так жить и выброшусь с девятиэтажки!
ДьявоЛЕНА: Успокойся мой сладенький ты просто очень устал и получил сильнейший стресс на разборке с «Божьей Дриснёй»
Мэрлин (сквозь слезы): Я ещё и телевизор посмотрел, а там Мишка Задорнов говорит «все американцы тупые» совсем я блин расстроился!
ДьявоЛена (целуя Мэрлина и вытирая платочком его сопельки): Мэрлинок, любимый мой мальчик, не принимай все так близко к сердцу вернее так близко к …
Мэрлин: Все правильно нет у меня сердца, я могу любить только им, а он не поднимается (рвет у себя половой орган)
ДьявоЛена: Нет, Мэрлин нет, оставь его для меня! (целует Недотраха в его волосатое брюхо) твой Мэрлинок обязательно встанет, ну разве я не sexy?(эффектно изгибается, демонстрируя Мэрлину прелести своего обнаженного тела)
Мэрлин (восхищенным шепотом): О, да!!! (удрученно смотрит на свой половой орган) не встает, скотина, висит как вареная сосиска и все тут.
Обиженно всхлипывает и трет зареванные разные глазки.
ДЬЯВОЛена (языком слизывает его слезы): Не плачь, мой красавец, ну, ну перестань! Тебе просто надо успокоиться и поспать! (откидывается на подушки) иди ко мне, я тебя сейчас приласкаю!
Мэрлин опускает голову ей на грудь.
Мэрлин (нежно покусывая готессу в шею): А ты добрая оказывается, я-то думал, ты смеяться будешь!
ДьявоЛена: Ну что ты милый? Я ведь люблю тебя!
Друзья-приятели некоторое время целуются-милуются пока, наконец, не засыпают в объятиях друг друга.
В это время по девятиэтажке в поисках сенсации лазил Журнализд местной газеты. Он чуть не сорвался с альпинисткой веревки, когда увидел эту идиллическую картинку, о которой в библии говорится « и агнец будет спать рядом со львом» (лев- это, разумеется, ДьявоЛена, кто овца догадайтесь сами!!!)
Журнализд: Вот так сенсация! «Новая любовница Мистера Нетраха» так я и назову свою статью это будет бомба, (похотливо смотрит на голую ДьявоЛену) вернее секс-бомба! Ну, прям таки эпизод фильма «Красавица и чудовище», который оставляют за кадром от бедных детишек. Надо было пораньше на девятиэтажку залезть и снять на камеру то, что вытворяли эти шалуны, перед тем как этак идиллично заснуть. Как мило, прямо-таки натрахавшиеся ангелочки (достает фотоаппарат и снимает спящих Мэрлина и ДьявоЛену) Клевая статья получится как раз для первой полосы!
Спускается вниз.
Прошло три часа.
Выспавшийся Мистер Недотрах, почувствовав прилив сил, начинает приставать к сонной ДьявоЛене. Обленившаяся ото сна сатанистка, вяло отбивается, чем только еще больше заводит возбужденного шок-рокера.
Вдруг стена разверзается и в комнату входит гневный Люцифер Пентаграммкин.
Действие 2
Те же и Пентаграммкин.
Пентаграммкин (злобно): Совсем ты от похоти своей отупел, ублюдок! Я тебе велел заниматься строительством клуба, а ты что тварь делаешь?
Мэрлин: Не сердись Люсик, лучше залазь к нам в постельку, малолетку эту на пару растлим, смотри какие у неё сиськи клевые и попка такая упругая. Давайте в паровозик поиграем?
Пентаграммкин и ДьявоЛена (хором): Это как?
Мэрлин (игриво): Все очень просто шалунишки, я трахаю нашего Дьяволенка в её сладкую попку, а ты в это время трахаешь в попку меня. Обожаю групповухи, они даруют мне моё черное вдохновение!
ДьявоЛЕНА: Извращенное животное!
С размаху дает пощечину Мэрлину и быстро натягивает шорты и корсет.
Мэрлин: Молодая еще!
Пентаграммкин (бьет его по второй щеке): Молодец, Personal Jesus, когда тебя ударили по одной щеке, подставляй другую!
Мэрлин (вытирая кровь с разбитого лица): Я лучше как истинный Антихрист попку тебе подставлю!
Пентаграммкин: Как истинный пидор! Совсем ты скотина блудливая охренел. Каникулы тут себе устроил: клей нюхаешь, под порнуху дрочишь, девушку для подогрева себе в кровать положил! Шикарно ты устроился, червь! Я на тебя секту натравил - не понял, на член твой миллиметровый заклятье наложил, чтобы не вставал…
Мэрлин: Так это из-за заклятья! (страстно целует свой половой орган) прости меня маленький, что я делал тебе больно!
ДьявоЛена при виде этого зрелища срыгивает в горшок с фикусом и в изнеможении падает на пол.
Пентаграммкин: Я тебе его отрежу, чтобы ты ленивая скотина начал заниматься делами клуба!
Мэрлин (в ужасе): Нет, мой Повелитель прости меня!
Пентаграммкин: Боженька тебя простит!
ДьявоЛЕНА (стоя на коленях): Он больше не будет, пощади его Великий Дьявол!
Пентаграммкин: А вас, юная леди, я попросил бы не вмешиваться! Мэрлин, быстро встань раком я буду тебя наказывать, урод!
Рокер с удовольствием становится на четвереньки.
Мэрлин: Моя попа в твоем распоряжении мой Грозный Господин!
ДЬЯВОЛена: Мальчики я, может быть, пойду вы сами тут как-нибудь!
Пентаграммкин: Останься! Открой шкаф и возьми там коробочку для рукоделия, найди суровые нитки и толстую иголку… так молодец… теперь вдерни нитку в иголку да подлиннее нитку бери!
ДьявоЛЕНА: Готово мой Повелитель!
Пентаграммкин: Отлично! Теперь зашей задницу Мэрлину, а то вместо того чтобы работать, он её всем подставлять будет!
ДьявоЛена (падая перед Сатаной на колени): О, Дьявол, я не могу этого сделать, ему же больно будет. Пожалуйста, Князь Тьмы, не заставляй меня причинить боль моему возлюбленному!
Пентаграммкин (весело хохоча): Как это мило когда девственница любит проститутку! Я так растроган, что сейчас обдрищусь! Возлюбленный ха-ха-ха! Ишь, какая романтичная дура! Он не возлюбленный, а просто подстилка! Этот задристанный Wormboy все свое окружение продаст, и за лишний цент подставит свою жопу любому гнойному пидору. Так ли я говорю, Мэрлинетка- минетка?!
Мэрлин (сквозь слезы): Да, Люсик, ты как всегда прав!
ДЬЯВОЛена: Дьявол, не унижай Мэрлина, я не могу это слышать!!!!
Горько рыдает.
Пентаграммкин: Смотри, Трупный червь, как рыдает из-за тебя это бедное дитя! (вырывает из рук ДьявоЛЕНЫ иголку с ниткой) Дай сам зашью и убери сопли, Недотрах из – за тебя не стал бы так рыдать, он только за свою жопу американскую трясется!
Начинает зашивать Мэрлину его анальное отверстие. Шок-рокер орет от боли, ДьявоЛена гладит его по голове.
Мэрлин: O my butt, o my butt!
Пентаграммкин: Не «O my butt, o my butt!» , а thank you Люсик! И не дергай своим затраханым говноспускателем! (откусывает нитку) Свободен, муж всех жен, жена всех мужей!
Пинает шипованным копытом Мэрлина в голый зад. Опущенный рокер летит в объятия ДьявоЛЕНЫ.
ДьявоЛЕНА: Бедненький мой!
Пентаграммкин: Так генитальный художник и дизайнерша всех времен и народов, кисти в зубы и бегом рисовать картины!
Мэрлин и ДьявоЛена (хором): Мы покорны вашей воле, Повелитель!
Действие 3
Прошло двое суток. За это время Недотрах и ДьявоЛена выполнили всю порученную им работу. Они даже не отвлекались на сон еду и посещение туалета (к тому же у одного из них было зашито отверстие, предназначенное для этой функции)
ДьявоЛена: Кажется всё готово! (Из её рук выпадает кисточка, девушка в изнеможении валится на пол.) О,Дьявол, как я устала! Мэрлин, иди сюда посмотри!
В комнату заходит шок-рокер и завистливо смотрит на картины, изображающие сатанинскую мессу и жертвоприношения.
Мэрлин: Бездарная мазня, в твои годы я большего добился!
ДьявоЛЕНА: Сейчас посмотрим твои картины! (ели сдерживает смех при виде детской мазни шок-рокера) Зато Мэрлин, твои картинки очень талантливы, на детской выставке рисунков тебе бы дали первый приз- кулек конфеток. Да ты не расстраивайся, твой Люсик может тебя тоже угостит вкусной конфеткой «Красный богатырь»
Мэрлин: Все стебаешься, малолетняя дрянь? (снимает с шеи флешку) Забирай свою бездарную книгу, она меня не шокировала!
ДьявоЛена: Зря тебе Люсик жопу зашил, говно изо рта лезет!
Обиженно хлопнув дверью, уходит.
Мэрлин: Ну и ****уй! (пафосно) Я непризнанный гений-страдалец никто меня не понимает!
Действие 4
ДьявоЛена прибежала домой. В коридоре её ждали разгневанные родители.
Отец ДьявоЛЕНЫ: Где ты шлялась двое суток?
ДьявоЛЕНА: У подруги гостила!
Отец ДьявоЛены: Ну и кто эта твоя подруга Яйцелизка Мэрлинок?
ДьявоЛена (устало): Если знаешь, зачем спрашиваешь?
Мать ДьявоЛЕНЫ: Как ты могла променять такого милого и порядочного молодого человека как Васенька на это безобразное американское отродье, которое тебе в отцы годится?
ДьявоЛена: Я буду любить Мэрлина и в болезни и в аду!
Мать: А как же Василий? Ведь он так тебе подходит он тоже из рабочей среды!
ДьявоЛена (с визгом): Я не из рабочей среды и Я НИКОГДА НЕ БУДУ РАБОТЯГОЙ, ЛУЧШЕ СДОХНУ!!!! А ваш порядочный Василий хотел силой лишить меня девственности!
Отец ДьявоЛЕНЫ: А Мэрлин, получается, лишил тебя девственности лаской?!
ДьявоЛена: Не было у нас ничего, увы! Я только помогла ему в оформлении интерьера его клуба. Я устала как собака, а вы доканываете меня нотациями!
Отец ДьявоЛены (язвительно): Так устала бедненькая! Ясное дело двое суток тебя трахали маленькую гулящую сучку как тут не устать?
Мать ДьявоЛены: Шлюху воспитали!
ДьявоЛена (гневно): Как вы смеете мне такое говорить? Я единственная девушка в Нижнем Говногонске, которая в 20 ЛЕТ неизвестно зачем и для кого смогла остаться девственницей! Чем я заслужила такое презрение?!
Отец ДьявоЛены: Вот этим! (достает газету и ударяет ДьявоЛену по лицу) Опозорила на весь город шалава малолетняя!
ДьявоЛена: Что это? (вырывает у отца газету «Говногонский вестник» и видит на первой полосе фотографию, где она абсолютно голая дремлет в объятиях обнаженного Мистера Недотраха) О, Дьявол всемогущий! Но это не, то, что вы подумали, мы просто спали вместе!
Родители: Убирайся вон из дома!
ДьявоЛена: Я уйду, но назад пути не будет. Когда всё разъяснится, поздно будет жалеть и раскаиваться, я не вернусь к вам!
Родители: Пошла вон ****ь!
Действие 5
ДьявоЛЕНА сидела на кровати Мистера Недотраха истерически рыдала и пила хенесси, Мэрлин с раздражением наблюдал её истерику.
ДЬЯВОЛена: Мэрлин, ты только прочитай эту статью, что теперь делать, черт возьми?!!!
Мэрлин: Теперь остается только трахаться на самом деле!
ДЬЯВОЛена: Да пошел ты! (десятый раз перечитывает статью) Вот послушай «…бедный Мэрлинок с его убогим шок-роком до такой степени надоел всем в своей Америке, что вынужден теперь скрываться в Российской провинциальной глубинке. Впрочем, рейтинг – это единственное что не поднимается у Мистера Недотраха, всё остальноё у него, похоже, стоит великолепно! Доказательством тому является его новая двадцатилетняя любовница, которая с лихвой заменила ему тупую блондинку Вуди. Её зовут Елена N…N,… но к своему официальному имени она прибавила грозное имя Сатаны и стала величать себя ДьявоЛеной. Эта огневолосая, зеленоглазая нимфеточка бывшая выпускница ПУ-14 когда-то работала на УВЗ сварщицей, но честный труд рабочей променяла на сладкую карьеру куртизанки…» Сука, вы****ок, бумагомаратель ****ый как он посмел написать, что я как последняя овца училась в училище и работала на заводе. О, Сатана, какой позор! Мэрлин мы должны жестоко наказать этого ублюдка!
Мэрлин: Да ну не хочу я его наказывать, он некрасивый и противный!
ДьявоЛЕНА: Мэрлин, ты просто трус!
Мэрлин: Крошка не нервничай ты так! Наслаждайся лучше славой! (поет)
They say they don t want fame
But they get famous when we fuck!!!
Они пытаются быть честными
Когда ****ят, что славы не хотят
Но они становятся известными
когда со мною переспят!!!
( авторский перевод ДьявоЛены)
ДьявоЛена: Завали свой рот-спермоглот! Мне не нужна такая слава. От меня родители отказались и выгнали из дома!
Мэрлин: Успокойся уже! Слава, как и Дьявол, требует жертв!
ДЬЯВОЛена: Это не слава, это позор!
Мэрлин (высокомерно): Деточка, а ты знаешь какой-то другой способ добиться известности с твоими талантами?
ДЬЯВОЛена: Да пошел ты, мажор-неудачник!
Разворачивается, чтобы уйти.
Мэрлин: Постой! Если тебе некуда идти, можешь остаться у меня!
ДьявоЛЕНА: В качестве кого?
Мэрлин: В качестве моей постельной грелки, уральские ночи такие холодные, а ты (нежно) такая тепленькая и мяконькая, из тебя выйдет идеальная подстилка!
ДЬЯВОЛена: Mother fucker shit!
Хватает череп с полки и бросает его в Мэрлина.
Мэрлин: ДьявоЛена, дура я всю ночь могилу раскапывал, чтобы его достать (череп попадает ему между глаз) АААААА! Стерва! Дьявол тебя накажет! ( Жалобно плачет)
Действие 6
Строительство клуба «Пекло Апокалипсиса» завершилось. В полночь Мистер Недотрах одетый только в тонкие проститутские чулочки в сеточку возлежал на своей шикарной кровати и поджидал Люцифера.
Мэрлин (со вздохом): Люсик, ну где ты? Я весь горю….
Пентаграммкин (материализуясь в воздухе): Отвали, противный, у меня рога болят!
Мэрлин: Так зачем же рогами милый? Это будет больно моей попочке! Ты лучше своим Люсиком священным…
Пентаграммкин: ААААА! (сгибается пополам) как ты посмел применить это прилагательное по отношению к моему половому органу? АААА, мерзкий завистливый червяк! Ты всегда завидовал, что у меня 66,6 сантиметров, а у тебя полтора микрона! Радуйся, он теперь временно парализован!
Мэрлин (нежно): Дай я его поцелую и все пройдет!
Пентаграммкин: Свой целуй, а от моего отвали! У русских есть очень хорошая поговорка: «На чужой ***к, не разевай роток!» Лучше покажи мне клуб!
Мэрлин: Слушаюсь Повелитель! Смиренно прошу вас прогуляться со мной по этажу и посмотреть оформление!
Пентаграммкин: Учти глист, если мне что-то не понравится, ты будешь всё переделывать! (придирчиво осматривает интерьер) так, оформление неплохое, сразу видно руку талантливого дизайнера, милые черепочки, люстры в форме пентаграммы тоже неплохой дизайнерский ход! Браво ДьявоЛена! Талантливая девушка… жаль только что, в родилась в такой нищете и жопе! Повезло тебе с хм..хм.хм..платонической любовницей!
Мэрлин (с укоризной): Зачем ты Люсик опозорил меня при девушке? Я так хотел её трахнуть… вернее романтично изнасиловать!
Пентаграммкин: Да перестань шалун! Пальчиком и язычком бы её изнасиловал, тебе же не привыкать, Мистер Нестояк! (со смехом смотрит на стены) А это что за антихудожественная мазня?
Мэрлин (жалобно): Это я, Люсик, рисовал. Разве тебе не нравится? Я старался великий Сатана!
Пентаграммкин (морщась от смеха): Фу, какая бездарность! И ничего ты Мэрлинетка не умеешь делать: ни руками, ни мозгами, ни ***м! Ребенок провинциальный и то талантливей тебя! Это она рисовала? (указывает на картины ДьявоЛены) Какое яркое воображение у этой девочки!
Мэрлин (с обидой): Зато твоя обожаемая ДьявоЛена петь не умеет, вопит как кошка визгливая!
Пентаграммкин: У неё будет голос достаточно мне этого захотеть! Да Мэрлинок, пока я не забыл ты обязательно должен завтра пригласить ДьявоЛену на нашу ROCK PARTY – это приказ.
Мэрлин: Люсик мы с ней повздорили – она меня теперь ненавидит! Да и я эту козу видеть не хочу, миллиарды, таких как она, прыгнули бы ко мне в постель достаточно только пальцем поманить! А эта целка выпендривается! Кем она себя возомнила?!
Пентаграммкин: Мне насрать! Хоть на коленях перед ней изваляйся хоть деньгами её засыпь, но ДьявоЛена завтра должна быть в клубе! И знаешь Мэрлинок, ты кретин, что так низко ценишь эту девушку - она похожа на тебя!
Мэрлин (обиженно): Да ну! Я такой красавец, а она просто дурнушка. У неё нет такого прекрасного вытянутого личика с обвисшими подбородками, у неё нет моих красивых разных глазок, у неё язычок так не вываливается как у меня!
Пентаграммкин: Какое счастье, что она почти не похожа на тебя внешне, зато она в точности проходит путь твоих исканий. Те же мысли та же ненависть ко всему миру, та же неприязнь к библейскому богу. Помимо всего прочего эта ДьявоЛена в тысячу раз талантливее тебя, мой глист! Во-первых, в её текстах есть ум и логика, чем ты никогда не отличался. Во-вторых, она великолепно рисует с твоей убогой детской мазней точно не сравнить. В ДьявоЛене большой творческий потенциал и это внушает опасения. Я боюсь что она своим творчеством будет служить Свету а не Тьме и перейдет на сторону Бога- моего врага. Я оставлю в ней её могучий потенциал, но не дам возможности его раскрыть. Пусть себе детка творит, вернее, дрочит её картинки и книжонки покроются пылью безвестности. И знаешь, что я сделаю еще… завтра в колледже искусств все увидят статью в «Говногонском вестнике» с вашей эротической фотографией, разумеется, нашу несчастную девочку завистники назовут «шлюхой» и она устроит в колледже драку. За эту драку её выгонят из колледжа. Бедная Wormgirl попытается повеситься, но в последний момент, когда её душа будет находиться между раем и адом веревка оборвется, и девочка-червяк вернется в ту грязь, из которой малодушно попыталась сбежать.
Мэрлин: Не понимаю, за что ты так её ненавидишь?
Пентаграммкин: Напротив, я люблю ДьявоЛену.
Мэрлин: Ну, ты извращенец, Люсик!
Пентаграммкин: А ты этого не знал, мой невинный мальчик, который сосет свой двадцать первый пальчик?!
Мэрлин: Я всегда знал это мой господин.
Пентаграммкин: Ладно, повернись ко мне своей блудливой задницей, пора швы снимать.
Распарывает швы на заднице рыдающего от боли шок-рокера.
Пентаграммкин: Ну, вот и всё. С члена твоего я проклятие снял, попку твою тоже от заклятия освободил. Ну, ну, не плачь, будь мужиком (целует Мэрлина в его белую костлявую задницу) Ну вот тебе уже не больно шалун!
Мэрлин (облегченно): О да! Я люблю тебя, Люсик, ты был так жесток ко мне, пожалей, приласкай своего раба пойдем в душ или сразу в постельку!
Пентаграммкин: Погоди противный, ты должен сделать ДьявоЛену…
Мэрлин: Женщиной?
Пентаграммкин: А вот это как раз и не обязательно. Чтобы сделать из этой девочки оружие массового поражения, мне нужна её нереализованная творческая и сексуальная энергия.
Мэрлин: Что же требуется от меня Мой Дьявол?
Пентаграммкин: Ты неплохо её подготовил. Я имею в виду твою беседу с ДьявоЛеной в ресторане «Империя»… я горжусь тобой Мэрлинок!
Мэрлин: Польщен твоим доверием любимый!
Пентаграммкин: Это только первый шаг… ты должен сыграть роль змея искусителя (секундочку подумав) хотя нет,… это я сыграю роль змея-искусителя, а ты как обычно сыграешь роль презренного червяка. Так что Мэрлинетка, будь собой:
Подрочи, пососи
Коксани и всех продай
И снова это повторяй
Все понял ты, мой червяк без крыльев?
Мэрлин: Мой господин я ни черта не понял, но я всегда буду послушным мальчиком.
(Снимает со стены плетку, берет её в зубы и на коленях ползет к Сатане) Люсик сделай мне больно! Я такой шалун, что ты должен наказать меня!
Пентаграммкин: Ну, иди сюда, арма-****ый червяк!
Лижет Мэрлина языком в губы и валит на кровать… через минуту сатанинский клуб «Пекло Апокалипсиса» сотрясался от адских стонов наслаждения.
Действие 7
Около клуба в черном платье с корсетом стоит Мэрлин в руках, у него окровавленная скатерть на ней череп со свечами в глазницах. Мимо Мэрлина проходят в клуб ведьмы грешники (смертные или уже умершие) вампиры, оборотни, готы и сатанисты. Тут к клубу на черном подержанном мерседесе подъезжает группа АК-47 Витя и Максим. Парни вылезают из машины поправляя радужные шарфики на шеях.
Витя: Смотри, Макс, здесь типа клуб открыли!
Макс(презрительно):Да фигня, это а не клуб. Вот у нас в деревне Березовке «Дом культуры пастухов и гармонистов» в тысячу раз лучше там можно так культурно закинуться!
Витя: Ты погляди, какая тут охуительная телка стоит! Не то, что наши деревенские коровки!
Смотрит на Мэрлина.
Макс: Шикарная чикса! Нагламуренная, наманикюренная, длинноногая, жалко груди совсем нет.
Витя: Пофиг! Ты посмотри, какие у неё похотливые глазки и развратные губки смотри, как она шаловливо показывает нам язычок. Пошли, познакомимся!
Включают «У щет» и подходят к Мэрлину
Витя (обращаясь к Мэрлину): Привет пупсик, у тебя есть парень?!
Мэрлин (кокетливо): Нет, нету... Меня Твигги недавно бросил, а Сатана меня не хочет! Притворно всхлипывает.
Витя: Не плачь цыпуля, я тебя утешу (гладит Мэрлина по заднице) Пива хочешь?
Подает Мэрлину бутылку пива, шок-рокер с удовольствием лачит.
Макс: Тут, что типа клуб?
Мэрлин молча, кивает головой.
Макс: А дурь тут продают?
Мэрлин: Ну конечно мальчики, ну как без этого!
Макс: А телки сисястые тут есть?
Мэрлин (плача): А я чем тебе не подхожу!
Витя: Максим, не обижай кисулю, она и без груди такая сексапильная. Детка, не плачь!
Макс: Сколько стоит билет в клуб чикса?
Мэрлин: Для вас пацанчики бесплатно. Вы исполните перед гостями песню «все бы иначе было, если бы ты снизу мыла!» Пусть наше пати начинается на печальной ноте!
Витя (обнимая Мэрлина): А ты моешь у себя снизу кисуля?!
Мэрлин: Ну конечно шалун! Я регулярно пролизываю там языком, я даже вырезал себе ребра, чтобы делать сам себе минет - это так удобно.
Макс и Витя (шокированно): Что?!!
Мэрлин: Знаете, какая у меня сперма вкусная, хотите, угощу? Вы ведь меня пивком угостили!
Витя и Макс: Да пошел ты пидор!
В ужасе убегают, Макс по пути теряет АК-47.
Мэрлин: Мальчики, мальчики, фаллоимитатор свой забыли!
Витя: Макс, иди, подбери автомат, чем я телок тыкать буду?
Макс: Вот блин, я еще и масло оружейное потерял.
Витя: Вот падла. Опять без смазки дрочить придется!
Макс подходит к Мэрлину и подбирает автомат.
Мэрлин: Мальчики ну что вы так меня быстро покидаете? Давайте создадим шок-реп группу «Спермосток» (ревет на всю улицу):
«Это ****и «Спермосток»
Витя, Макс и Мэрлинок»
Витя: Вали нах! Получай диссом в зубы пидор!
Еще в сортире, где тебя зачали
Все вдруг заплакали и замолчали
Не ожидал свет, увидеть такого мутанта
Родился пидор ниссон - без вариантов!
Мальчик с недостатком, мальчик соплежуй
Который горько плачет, что вырос мелкий ***!
И решил Мэрлинок донести людям шок -рок
Решал это все через жопу и рот…
Мэрлин (патетично): Всё про меня, я сейчас обосрусь от избытка чувств! Не могу дотерпеть до кустов… прости Витек!
Подымает подол платья и дрищет прямо в рот карлику-Вите, читающему реп. Витя, матерясь и отплевываясь, садится в машину
Витя: Макс, Макс, шустрее заводи тачку, мы на гей-парад опаздываем!
Макс: Да, да хоть на брачные игры петухов посмотрим. Фу Витя брат как от тебя говном воняет.
Витя: В следующий раз с диссами буду фристалить в какой-нибудь Березовской избушке за закрытыми дверями, а то на ответное говно можно нарваться! Дристун проклятый, скунс американский… фууууууу!
Обдав Мэрлина пылью, уезжают.
Мэрлин: Я тоже на гей-парад хочу! Возьмите меня, ну возьмите меня!
Действие 8
К клубу подъезжают на джипе Гитлер и Бонапарт. На них взглядом хищников смотрят подошедшие к клубу с битами скинхеды.
Гитлер( Мэрлину): Ну что ты так вопишь противный? Опять не дали?
Мэрлин (радостно): Адик, аппетитный задик, как я рад тебя видеть. Погляди, какое на мне сексапильное платьишко для тебя специально надел!
Гитлер: На тебе все как на корове седло!
Бонапарт (с презрением указывая на Мэрлина): Оно вообще, какого пола, и вообще что это?
Гитлер: Это Мэрлинетка шок-рокерок, его дюймовая пипетка между ног указывает на то, что он всё-таки мужчина!
Бонапарт (с притворным сочувствием): Ух, ты бедная дюймовочка!
Гитлер: Жид вырожденный, если бы такое явление жило бы в Великой Германии во времена моего правления, я бы его как щенка в газовой камере удушил.
Бонапарт: Это просто ошибка природы… надругательство над мужским полом.
Со смехом заходят в клуб. Тут к клубу подбегают скинхеды.
Белый Волк (хватая Мэрлина за шиворот): Где жиды, говори пидор?
Мэрлин: В зеркало на себя посмотрите и увидите жидов!
Лысый: Чё он гонит?
Белый волк кулаком в глаз отрубает шок-рокера.
Белый Волк: Вперед мои славянские братья, мочите жидов особенно этого с потной челкой, так Гитлер велел.
Мэрлин (давясь кровью): Это и есть Гитлер дегенераты!
Антихач пинает Мэрлина между ног и первым врывается в клуб, за ним все остальные. Мэрлин катается по асфальту и рыдает от боли. В баре скинхеды видят бывших правителей-тиранов.
Лысый (хватая Гитлера за грудки): Иди сюда жид!
Белый Волк: Мы тебя битой в жопу оттрахаем!
Антихач: Чур, я первый!
Гитлер: Первым ты на *** присядешь, штаны свои малыш изгадишь (презрительно убирает руку Лысого) что за невоспитанный шалун, не успели познакомиться он уже ручки тянет! Мальчики, вы меня возбуждать начинаете, я же вам, и вставить могу моя «бита» потолще ваших будет, на «неё» я намотаю ваши кишки как на шомпол.
Белый Волк: Совсем ты жид смотрю оборзел да знаешь, что тебе будет за такой базар!
Гитлер: За жида и по едалу схлопотать можно, щенки борзые! Я Гитлер мать вашу, я ваш бог, Mein Kampf ваша библия, а национал-социализм - ваша религия.
Скинхеды: А чем ты докажешь что ты Гитлер?!
Гитлер (стягивая штаны): Вот этим… у истинных арийцев это выглядит так, смотрите и завидуйте!
Скинхеды: Оооо! Какая милая татуировка в виде свастики и никакого обрезания. Прости нас, милый вождь, мы обознались.
Гитлер: Целуйте, чтобы я вас простил! Да не его, похотливые скоты…(быстро застегивает ширинку) ноги мои целуйте!
Скинхеды целуют ноги вождю и злобно косятся на Бонапарта, от души смеющегося над этой сценой.
Антихач: Братья этот карликовый жид действует мне на нервы, давайте его замочим.
Бонапарт: Попробуйте!
Стреляет в скинхедов, и попадает, всем троим, в пряжки на штанах. У всех почти одновременно спадывают штаны. Все свидетели этого зрелища начинают громко смеяться.
Гитлер: Боня, не обижай малюток они и так обижены природой!
Бонапарт (саркастично): Что ты, что ты, это же самые совершенные творения природы! Посмотри, это же грозное братство боевых мизинцев, только Мэрлинка не хватает в этом братстве.
Гитлер: Там бы он был достойным членом!
Все испорченные грешники хохочут.
Скинхеды (умоляюще): Адя и Боня, вы такие крутые перцы научите и нас быть такими же!
Гитлер: Хорошо. Первое задание: на входе в клуб стоит тощая, долговязая проститутка со страшной лошадиной рожей она её еще в белый красит, а губы блудливые - в красный. Доведите эту подстилку до суицида!
Скинхеды: Да запросто.
Тут к клубу подъезжает розовый кабриолет, из которого вышли три ведьмы привилегированные любовницы Люцифера.
Бонапарт: Погодите ребята, тут, похоже, и без вас справятся.
Антихач: Достаем мобильники… сейчас таааакое начнется.
Действие 9
К Мистеру Недотраху подходят разъяренные ведьмы.
Мэрлин тем временем строчил Дьяволу смс-ку: « Милый спасибо за чудесную ночь!»
Маргарита: Девочки вы только посмотрите на эту шалаву!
Лиззи Трахотулькина: Сука, с Люсиком нашим спит!
Марфа: Что он только нашел в этой шалаве?
Мэрлин (злобно): Что вам от меня надо?
Маргарита: Да вот хотим посмотреть на нашу конкурентку.
Марфа (язвительно): Какая красотка, ну сущая фотомодель: изящный рост, ангельское личико (приподнимает подол юбки Мэрлина) а ножки посмотрите на ножки, которые она для Люсика раздвигает… ух ты какие стройные, а где ты такую шикарную депиляцию делала? Смотри, не сбривай, на Урале скоро холода начнутся!
Мэрлин (задергивая юбку): Отвалите дуры.
Лиззи: Эта нежная девочка - эмо сейчас расплачется.
Мэрлин: Отстаньте или я Люсику всё расскажу!
Маргарита (вцепляется в волосы Мэрлину): Ты больше не подойдешь к Люсику шалава! Это наш любовник!
Мэрлин: А что же ваш любовник меня захотел? Может ему надоели такие фригидные коровки как вы?! Он ищет утешения в крепкой мужской дружбе!
Ведьмы: Что ты сказал пидор гнойный?
Мэрлин: Люсик мой я вам его не отдам!
Вцепляется ногтями в лицо Маргариты
Маргарита: ААА! Что встали как дуры помогите!
Ведьмы набрасываются на Мэрлина, валят его в пыль и начинают пинать по ребрам острыми шпильками.
Мэрлин: ААААААА!
Катается на земле от боли и плачет.
Все присутствующие смеются и снимают зрелище на мобильные телефоны. К месту действия подъезжает грузовик Кровавого Черепа, из которого подобно эрегированным фаллосам, торчали стволы калашей, которые выдавали трассирующие прямо по толпе.
Маргарита: Что это? (обращаясь к толпе) бегом в клуб!
Лиззи Трахотулькина: Мне похер на его фанатов!
Пишет помадой на морщинистом лбу Мистера Недотраха слово из трех букв, нет господа, это всего лишь слово «лох», льстить Мэрлину юная ведьмочка не собиралась.
Лысый (одобрительно): Это ты в тему, детка!
Из машины, размахивая цепями, выскакивают ДьявоЛена и Акира, за ними сатанисты, и начинают крушить всех подряд. Грешники с визгом разбегаются.
Акира: Значит, так, кто остался жив - ****уйте отсюда с бешеной скоростью. Второй раз мы повторять не будем. Мы нелегальная силовая структура» Исчадия ада» и мы выебем любого кто тронет нашу Мэрлинеточку. Ах да ваши кишки, мозги, руки, ноги и *** - вообщем все, что мы вам отстрелили, не смейте забирать с собой - это теперь наши фетиши!
ДьявоЛена: Быдло ****ое! Вы же видели что он один, и он беззащитен! (обнимает Мэрлина) Бедненький Мэрлинеточка, я всех за тебя убью.
Мэрлин утыкается ей в грудь и начинает жалобно плакать, ДьявоЛена тем временем вытирала помаду с его лба своим черным платочком. Ведьмы презрительно засмеялись, глядя на это зрелище.
Акира: Что ржете кобылицы?! Молитесь Люсику, чтобы вас не больно убили.
ДьявоЛена достает пистолет и целится в Лиззи.
ДьявоЛЕНА: Я тебе сучке малолетней сейчас такого «лоха» покажу!
Маргарита: Успокойтесь, прошу вас. ДЬЯВОЛена, я обращаюсь к тебе, ты вроде пользуешься авторитетом среди своих друзей?
ДьявоЛена (мрачно): Друзья пользуются моим авторитетом дальше что?
Маргарита: Если вы нас убьете, вам всем придется заменить нас и выполнять наши основные функции. Короче вы станете проститутками Люцифера.
Акира: Всю жизнь мечтала отдаться Люсику он такой могущественный и крутой. Мочи их Лена!
Маргарита: ДьявоЛена, ты умная девушка, одумайся. У Люсика 66 сантиметров…
Лиззи Трахотулькина: Он вас заебёт до смерти!
Маргарита: Давай обойдемся без проблем, не убивай нас, а лучше пусти нас в клуб ,клянемся, мы не будем задевать твоего бой-френда.
ДьявоЛена: Мэрлин что скажешь?
Мэрлин молчит, надув пухлые губки. ДьявоЛена решительно снимает предохранительный затвор.
Маргарита (разведя руки на расстояние 66 сантиметров): Вот это окажется в тебе, его диаметр 6 сантиметров…
ДьявоЛена валится без чувств в пыль.
Мэрлин (мечтательно): Как раз размерчик для моей попки. (ведьмам) Идите в клуб коровы и помните мою доброту! Акирочка убери цепь.
ДьявоЛена (придя в себя): Если что- нибудь пикните против Мэрлина – убью! Ради Мэрлина я и дьявольские 66 сантиметров вытерплю!
Ведьмы: Отважная девочка.
Быстро заходят в клуб.
ДьявоЛена (…читает реп):
Адский трон
и шестидесяти шести сантиметровый,
Люсик – траходром
бля стопудовый!!!
Полвторого
Ебашит адский хит
У Люсика под гашем
Мощно он стоит….
Все в шоке раскрыли рты.
Мэрлин: ДьявоЛена, успокойся (обнимает девушку) что с тобой, не надо создавать сатанинский шок - реп …
ДьявоЛЕНА срывает с шеи шарф и в изнеможении садится на ступени. Все видят широкую фиолетовую полосу у неё на горле
Мэрлин (шепотом): ****ый Люсик…(целует ДьявоЛену прямо в странгаллюционную полосу на горле) тебя выгнали из колледжа бедное дитя?
ДьявоЛена: Да, теперь я нахуй никому не нужна.
Ее густо и обильно рвет
Все: Делай аборт ДьявоЛена, какой из Мэрлинетки отец!?
Мэрлин (в ужасе): Дьяволенок, так не было же ничего, почему тебя так рвет?
ДЬЯВОЛена: Непорочное зачатие, блин!
Мэрлин в ужасе начинает креститься.
Акира: Не бойся Мэрлин, ДьявоЛена просто немного перепила «Отвертки»!
Мэрлин: Уф!!!!
Внезапно перед клубом появляется демон Асторет.
Грешники (в ужасе): Только его здесь и не хватало. Какого черта этот ренегат сюда приперся?
Акира: Кто это?
Мэрлин: Это демон Асторет - сын Люцифера Пентаграммкина, но он отказался служить своему отцу и стать Антихристом этого мира, за это Люсик отрекся от него.
Асторет зловеще ухмыляясь, смотрит на Мэрлина и достает из ножен жертвенный клинок. Акира и сатанисты направляют дула калашей на демона.
Асторет: Детишечки хотят поиграть со мной в войнушку ржавыми фаллоимитаторами?!
Кровавый череп: Эти фаллоимитаторы вольют в тебя свинцовую сперму!
Стреляют из всех стволов, но пули отскакивают от его тела, не причинив вреда. Асторет подходит к беззащитно блюющей в урну ДьявоЛене. Девушка смотрит ему прямо в глаза - побледневший Асторет роняет клинок.
Асторет (шепотом): Как она прекрасна! Ни одна женщина этого мира даже самая красивая не сравнится с этой малышкой раком стоящей у урны. Как же ты прекрасна моя Wormgirl этот облеванный корсет так чудесно облегает твою юную грудь, а когда ты блюешь ты так нежно и сладострастно стонешь! О если бы мне было позволено, я бы слизал языком всю блевотину с твоего прелестного лица и тела и любил тебя до тех пор, пока ты не забыла о своем горе.
ДьявоЛена: Что ты болтаешь безумец? Убей меня, я не хочу жить!
Подает нож Асторету.
Асторет (качает головой): Беги отсюда тебе здесь не место!
ДьявоЛена отворачивается от демона.
Асторет становится на колени перед ДьявоЛеной достает носовой платок и вытирает ей лицо.
Мэрлин (ревниво): Это моя телка, Асторет!
Асторет: Телки на скотоферме, а это прекрасная девушка, придурок! ДьявоЛена ты достойна настоящей любви, беги отсюда здесь все фальшиво.
ДЬЯВОЛена: В этом мире все фальшиво Асторет. Или ты думаешь что, сбежав отсюда, я обрету истинную любовь? Ты наивно полагаешь, что какой-то обычный парень даст мне истинную любовь? От их, так называемой любви, пахнет «Беломором» и «Балтикой» и знаешь Асторет, что хуже всего? Любовь - прекрасное и светлое чувство, ради которого не страшны боль страдания, и даже смерть,- им как таковая не знакома, эти слабо развитые создания считают, что любовь- это и есть та самая грязная и неотесанная ебля, которой они занимаются!
Девушку снова рвет.
Асторет: Бедное дитя - такова судьба всех пророков, философов и прочих искателей истины. ( Прижимает запачканный платок к сердцу) Я сохраню этот благоуханный фетиш в память о неземной красоте ДьявоЛены.
Заходит в клуб, оттолкнув возмущенного мистера Недотраха.
Мэрлин: Стой ренегат куда пошел? Тебе в клуб нельзя! Ох, черт, меня Люсик за это накажет… воздержанием!
Действие 10
Армагеддон приближался, по всему миру начались первые уличные столкновения между противоборствующими классами общества. (Теория антагонизма по Марксу (который кстати тоже тусовался в клубе Пекло «Апокалипсиса» и пил там поганое говногонское пиво)) Особенно сильные бои потрясли городишко Нижний Говногонск, ставший волей Сатаны центром Армагеддона. В городишко сотнями прибывали воины Бога и Дьявола для того чтобы в кровавом бою навязать врагу свою правоту. Озлобленные работники УВЗ вооруженные кувалдами арматуринами, и кусками профиля крушили всех подряд. Антиглобалисты и неформалы метали булыжники в тачки мажоров. Реки крови текли по улицам некогда тихого городка. В эпицентре всемирной разборки мощной твердыней стоял сатанинский клуб с символическим названием « Пекло Апокалипсиса». Мистер Недотрах в черных кожаных штанах и футболке с бритвой выскочил на сцену, сплошь установленную изваяниями каменных фаллосов, прототипов древнеиндийскому Лингаму которому девственницы дарили свою невинность. Фанаты восторженно завизжали.
Мэрлин: Леди и джентльмены! Сегодня не простой день – сегодня Дьявол выберет среди нас Антихриста, который установит свою власть над всем этим хаосом! (скромно потупившись) уверен Антихристом этого мира буду я, к тому же я дал взятку Люсику своим страстным телом! Ну а пока в честь этого грандиозного события я вас зашокирую до смерти!
Начинает реветь «Еби меня, дои меня».
Гитлер (ведьмам): Как он меня уже достал (наливает ведьмам пиво в бокалы) пейте Fraulein настоящее баварское!
Марфа: Вкусно, но пена какая-то поганая соленая…
Официант: Все претензии к распорядителю этого мероприятия. Он сам коктейли мешал может и в пиво что-нибудь влил.
Все: Мы догадываемся что!
Дружно блюют.
Мэрлин:
Мне в жопу можно вставить целых три цистерны
И весь мир я напою
Своею вкусной спермой
Детка еби меня, дои меня!
Скинхеды: Отравил сволочь!
Лиззи Трахотулькина: Пофиг. Я сейчас банан скушаю, может полегче будет!
Достает из розовой сумочки-клатч банан, медленно его раскрывает и начинает лизать языком. Все смотрят на девушку с отвращением. Бонапарт даже закрыл лицо газетой «Говногонский вестник» и увидел фото на первой полосе.
Бонапарт (с восхищением): Посмотрите, какая красавица, прямо мраморный ангелочек и какой кусок безобразного дерьма валяется рядом с ней. Вот посмотрите интересную статью « Новая любовница Мистера Недотраха»
Гитлер: Ничего так славяночка!
Белый Волк: Обычная дрянь, которая сосет у американского жида! Убивать надо таких проституток!
Бонапарт: Не смейте! У нее такие клевые сиськи, такие ножки, такая фигурка и все какому-то червю поганому досталось! Лучше бы она мне досталось, у меня уже лет 300 секса не было, не с этим же в аду трахаться (показывает на сокамерника по котлу)
Гитлер (обиженно): А что? Я не против! Ты мне нравишься шалун!
Бонапарт: Отвали противный. Я ДьявоЛеночку хочу она такая развратная!
Маргарита (с усмешкой): Пойди Боня и вставь девочке, может хоть женщиной её сделаешь!
Все с непониманием смотрят на ведьму.
Маргарита: Люцифер наложил заклятие - нестояк на Мэрлинка! Бедный Мистер Недотрах как он рыдал, когда у него не получилось сделать женщиной эту рыжую нимфетку отравленную эстрогеном, а ДьявоЛена успокаивала его: целовала миловала пока он не заснул на её сиськах.
Все: Фуууу! Импотент позорный! (очень громко) Мэрлин лох и импотент!!!!
Фанаты Мэрлина бросают в них огрызками яблок. Мэрлин тем временем вертит задницей у стриптизерского шеста и вопит песню WOW, когда доходит до припева ему начинает подвывать Дик.
Мэрлин: Wow, wow, wow!
Дик: Гав, гав, гав!
Мэрлин: Wow, wow, wow!
Дик: Гав, гав, гав!
Гитлер: Он на этой шавке много денег заработает!
Бонапарт: Меня бесит эта подстилка! Лиззи дай шкурку от банана.
Лиззи Трахотулькина: Держи!
Бонапарт: Белый Волк подбрось эту корку на сцену.
Скинхеды (догадавшись о последствиях): А Боня крут - истинный стратег!
Белый Волк вырывает цветы у готессы-фанатки Мэрлина и прячет туда корку.
Белый Волк: Пропустите, пропустите, я хочу подарить цветы Мистеру Недотраху - моему кумиру!
Бросает цветы вместе с коркой к ногам Недотраха.
ДьявоЛена: Мэрлин, это ловушка будь осторожней!
Мэрлин наступает на корку, теряет равновесие и падает своей многострадальной попкой на каменный фаллос.
Мэрлин: ААААА!
ДьявоЛена (закрыв лицо руками): Нееет, только не это!!!
Теряет сознание.
Акира размахивая цепью, подходит к скинхедам.
Акира: Что козлы ваша работа?
Белый Волк: Тебя хачовка сначала битой оттрахать, а потом убить, или наоборот сначала убить, а потом биту в жопу засунуть?
Акира показывает им средний палец.
Гитлер: Стоп ребята мы баб не бьем!
Скинхеды: Так она сама на нас нарывается!
Гитлер: Я сказал не трогать!
Тут все внезапно замолкают. К их столу подходит изгнанник Асторет, на его руках лежит бесчувственная ДьявоЛена.
Лысый: Что ты носишься с этой жидовкой как с писаной торбой?
Демон одаривает его презрительным взглядом и бережно кладет девушку на диван.
Антихач: Трахни её, будешь первым у нашей девственно чистой!
Демон читает короткое заклинание - у скинхеда изо рта сыплются зубы.
Антихач: Ой, мои жубки Асторет ****ь за што ты меня так?!
Асторет: Я не ****ь - я честный трахотун, ***** у нас одна - вот на сцене с разорванной жопой визжит!(нежно гладит ДьявоЛену по волосам) ДьявоЛена, дитя, очнись!
ДьявоЛена (открыв глаза): Мэрлин! Что с ним? Он умер? Белый Волк ты ответишь за его смерть!
Вырывается из объятий демона.
Асторет: Успокойся и погляди на сцену. Где это видано, чтобы Мэрлин сдох от фаллоса, он ему только кайф предоставляет!
На сцене Мистер Недотрах прыгает на фаллосе и восторженно стонет «Вау, Вау, Вау!»
Акира и ДьявоЛЕНА: Он жив!
Скинхеды: Фууууу! Дрочёк недотраханный!
Асторет: ДьявоЛЕНА, непослушное дитя беги отсюда иначе стрясется беда!
ДьявоЛена (зачарованно глядя на сцену): Недотрах мой сладенький мальчик, как я тебя люблю.
Демон-изгнанник вздрагивает как от удара кнутом и обиженно уходит.
Обстановка в клубе с каждой секундой накаляется до предела: кто-то из присутствующих оставляет клуб и принимает участие в великой битве, другие пытаются заглушить страх выпивкой и безграничной похотью. Во всех уголках клуба: на столиках на диванах на танцполе и даже просто на полу во всех позах совокуплялась нечисть. ДьявоЛена одиноко гуляла по клубу в руке она держала мизерикордию с окровавленным лезвием которой оборонялась от наседающих на неё грешников вампиров и оборотней. Юная девственница краснела при виде открывшихся ей эротических сцен и все крепче сжимала рукоятку клинка, который регулярно вонзала в тело какой-нибудь похотливой твари. Над всем этим миром разнузданной чувственности царил Недотрах. Его страстный рев эхом разносился пол всему клубу. Чтобы оставаться на волне позитива, шок-рокер продолжал прыгать своей задницей на каменном фаллосе. Его и без того сексуальный голос прерывался стонами удовлетворения. Надорванная постоянными драками и скандалами психика ДьявоЛены дала сбой. Испепеляя Мэрлина зелеными волчьими глазами, она начала вырезать пентаграммы на своих руках, руках которые хотели, но не смели ласкать адского кумира.
ДьявоЛена: Душу бы Дьяволу отдала, чтобы оказаться на месте этого каменного фаллоса, который так любит Недотрах!
Действие 11
В клубе гаснет свет, на сцене оттеснив кайфующего Недотраха, появляется Люцифер Пентаграммкин.
Пентаграммкин: Глупый Дьяволёнок ты, что действительно хочешь оказаться в вонючей американской жопе?
Все падают перед ним на колени.
Пентаграммкин (милостиво): Я доволен вашим показным смирением, о мои шлюхи (о мои слуги)! В этот великий День Армагеддона я принял знаменательное решение. Я намерен создать Антихриста, который откроет человечеству истину и станет властелином всего мира. Вы удивитесь, но мой выбор падет…
Асторет (проталкиваясь через толпу): Отец, я умоляю тебя, не делай из этой девочки орудие смерти пощади её!
Пентаграммкин: Что ты тут делаешь щенок? Разве я разрешил тебе показываться мне на глаза после того как ты отказался мне служить!
Асторет: Отец я умоляю тебя…
Пентаграммкин: Я тебе не отец, я отрекся от тебя щенок!
Асторет: Мне плевать я прошу не за себя, а за эту юную девочку прояви к ней милость и не ломай её судьбу…
Пентаграммкин: О чем ты сейчас твердишь, я не понимаю! Ты что снова накололся, и у тебя начались видения?! У, наркоман проклятущий!
Асторет: Ты прекрасно понимаешь, о чем я! Оставь девушку в покое! Не ломай её психику! Отпусти её, я заклинаю тебя!
Пентаграммкин: А разве я кого-то держу и не отпускаю? Разве я кого-то ломаю? (смеясь) это, по-моему, тебя ломает! Кто пустил в клуб этого проклятого торчка?
Все испуганно молчат.
Пентаграммкин (грозно): Я спрашиваю: кто?
ДьявоЛена (смело): О, великий Дьявол, это сделала я!
Пентаграммкин: Вот и наша ДьявоЛена…
Скинхеды (тихо): В постели как полено!
Пентаграммкин: …ради Мэрлина готова хоть в огонь в воду, ты думаешь, он оценит, что берешь его вину на себя?
ДьявоЛена (упрямо): Это моя вина…
Мэрлин (злобно): Заткнись дура (падает перед Дьяволом на колени) Это сделал я, накажи меня Люсик!
Пентаграммкин: Ты сам себя накажешь, детка! (подает ему плетку) сто ударов! ДЬЯВОЛена считает! Да милая будешь говорить заведомо ложный результат, я велю Недотраху отхлестать тебя плеткой, а может, я велю Асторету, чтобы он тебя отхлестал! Асторетик, хочешь наказать эту маленькую лживую дрянь?
Асторет (испуганно): Лена, делай то, что говорит Сатана, не нарывайся!
Мэрлин начинает охаживать себя плеткой по спине.
ДЬЯВОЛена (сквозь слезы): Один... два…три…четыре… пять… шесть… семь…
Пентаграммкин: Больше души Мэрлинок, стегай себя так, чтобы ошметки кожи летели со спины.
ДьявоЛена: … десять, одиннадцать, двенадцать… тринадцать…
Асторет: Тебе не надоело так грязно так грязно и цинично стебаться над людьми? Как тебя самого от себя не тошнит папочка?
ДЬЯВОЛена: ....двадцать…. двадцать один… двадцать два…Люцифер, хватит уже он сейчас упадет в обморок…
Пентаграммкин: Хватит, будет тогда, когда я скажу! ( Асторету) Все люди в моих глазах – быдло и животные. У меня нет к ним жалости. В их слабовольных душах не осталось ничего кроме трусости и желания продать ближнего своего за какие-нибудь тленные земные блага. Людишки погрязли во лжи и пороке, а наш миленький Боженька- этот бракодел, в ужасе отвернулся от своих творений. Возьмем, к примеру, это юное дитя (показывает пальцем на ДьявоЛену) скажи, Леночка
есть ли в тебе что-то чистое?
ДьявоЛена: Целка… двадцать три, двадцать четыре, двадцать пять…
Пентаграммкин: Целка - это перепонка во влагалище, а меня интересует, есть ли что-то чистое в твоей душе?
ДьявоЛена: Я не знаю!
Пентаграммкин: Давай разберемся! Ты любишь родителей?
ДьявоЛена: Нет…двадцать девять, тридцать, тридцать один…
Пентаграммкин: Ты любишь Родину?
ДьявоЛЕНА: Нет… тридцать два, тридцать три….
Пентаграммкин: Ты любишь Бога?
ДЬЯВОЛена: Я его ненавижу! Тридцать четыре… тридцать пять…
Пентаграммкин: Ты любишь людей?
ДьявоЛЕНА: Нет. Они двуличное быдло, которые живут на земном шаре как пауки в тесной банке и норовят куснуть друг друга побольнее…
Пентаграммкин: Вот так-то Асторет! Девочка это хорошо понимает! Скажи мне моя ДьявоЛена, а кого ты любишь на этом свете?
ДьявоЛена: Его!
Указывает на Мэрлина.
Пентаграммкин: Самое чистое в этой девочке - это любовь - любовь к проститутке (злорадно хохочет) Ну что Асторетик ты все еще любишь этого «милого чистого и невинного ангелочка» после её откровений? ( Асторет молча, краснеет) Эй слуги уведите этого наркомана, он мне уже надоел. Пошел вон Асторетик!
Несколько тренированных чертей хватают Асторета под руки и ведут к выходу.
Асторет (вырываясь): ДьявоЛена, не верь Мэрлину и убегай, заклинаю тебя, убегай отсюда!
ДьявоЛЕНА: Асторет ты глуп, мне некуда бежать!
Демон Асторет резким движением высвобождает руку, срывает с шеи золотой анх, и бросает его ДьявоЛене!
Асторет: В трудную минуту вспомни обо мне!
ДьявоЛена с удовольствием надевает анх на шею.
ДьявоЛЕНА: Клевая безделушка. Молодец Асторет! Первый мужчина, который догадался мне что-нибудь подарить!
Пентаграммкин (нежно): Ну что Мэрлинок как самочувствие?
Мэрлин валяется в луже крови и тихо стенает. Акира смазывает его израненную спину колдовским бальзамом.
Акира: Потерпи Мэрлинок!
Пентаграммкин: Я сейчас тебя утешу моя сладкопопая emo-girl! Я для тебя подарочек приготовил.
Достает из кармана плаща шикарную бархатную коробочку.
Мэрлин (мечтательно): Там, наверное, обручальное колечко! Неужели Люсик ты всё-таки решил узаконить наши отношения? Я так счастлив любимый! (открывает коробочку и обнаруживает там резиновые наконечники от пипеток) Люсик, что это?
Пентаграммкин: Как что? Презервативы конечно! С такими сексуальными телочками общаешься, а о безопасности их не думаешь - залетят же! Ну что Мэрлинок, я угадал с размером или спадывать будут?
Все свидетели этого зрелища начинают смеяться, Мэрлин с рыданиями убегает со сцены. Акира и ДьявоЛЕНА бегут следом за ним.
Пентаграммкин: Какие мы нежные! Эй, Мэрлинок презервативы забыл, что на пипетку – то наденешь когда захочешь вступить с девочками в более близкий контакт? Ладно, фиг с ним, со старым импотентом! Проплачется и очередную эмовскую песенку напишет наш нежный, чувствительный мальчик-с пальчик!
Действие 12
Мэрлин забегает в туалет и начинает громко рыдать, сморкаясь в раковину. Акира и ДьявоЛЕНА нежно гладят шок-рокера по плечам спине и тому, что ниже спины.
ДьявоЛена: Успокойся сладенький, Люсик просто неудачно пошутил!
Мэрлин: Я не хочу жить (истерично ревет) ну скажите, как он мог так оскорбить моё сокровище? Мой Мэрлиночек, милый мой ***чек (ласково гладит себя между ног) он все же понимает, вот обидится, и вообще никогда не встанет!
Акира: Ну и что?! У тебя ещё и попка есть!
Мэрлин (немного успокоившись): Это так! Попка - моя девочка, всегда меня выручала! Только благодаря ней, я достиг таких высот в шоубизнесе. Попка у меня что надо - никто не жалуется! Разумеется, я ей благодарен, но Мэрлинок - это святое, ой ****ь! (сгибается в три погибели) совсем забыл, что сатанистам нельзя говорить такие слова в отношении своих половых органов!
Снова ревет.
Акира: Перестань, тебе же 42 года, а ведешь себя хуже сраного новорожденного младенца!
ДьявоЛена: Не читай Мэрлину нотации ему и так хреново! Представь если бы тебя задели по больному месту! (целует Мэрлина) не плачь, сладенькая моя пухлогубочка!
Акира: Если бы меня назвали хачиком, я бы выебала эту падлу до смерти!
Мэрлин: Ты предлагаешь мне выебать самого Люсика?!!!! Он не дастся. Но если бы это было возможно! (мечтательно облизывается) Представляете… темная ночь на кладбище, могила заросшая бурьяном, а на ней в подвенечном платье лежит Люсик. Я подхожу к могиле и снимаю штаны, Люсик поворачивается ко мне своим прелестным лицом и зубами нежно стягивает с меня стринги. После этого он начинает лизать мой член, он медленно набухает у него во рту, затем я вливаю ему в рот свое благодатное семя. Сатана целует мои ноги, он говорит : «Я твой раб, ты мой господин и моя задница в твоем распоряжении!».Я задираю ему юбку и вонзаю свою беспощадную плоть в его девственную прямую кишку. Мой неистовый Мэрлинок рвет все, что встречается на его пути. Люсик похотливо стонет, а его трахаю, трахаю, трахаю, трахаю, трахаю… трахаю без остановки. Он начинает молить о пощаде: «Мэрлин все хватит, прекрати!», но я продолжаю его трахать я его уже не просто трахаю, я его деру, имею и ебу как последнюю шлюху которую можно снять на Беверли Хиллз! Что-то я размечтался! Целочки, что с вами?!
Акира (смеясь): Ну, ты и нагородил, Мэрлинок!
ДьявоЛена (корчась в рвотном припадке): Это отвратительно даже на словах представляю, КАКОВО заниматься этим на самом деле!
Мэрлин: Это сладко и приятно, однажды я докажу тебе это на деле, детка!
Действие 13
Дьявольский суд. На сцене где только что выступал Мистер Недотрах, к каменному фаллосу прикован Лохотронников. Его лицо изрезано на куски, на его тучном теле раскаленным железом выжжены пентаграммы.
Пентаграммкин: Круто вы сатанисты его отделали!
Кровавый Череп: Рад стараться повелитель!
Сатана милостиво протягивает ему руку для поцелуя, сатанист благодарно её чмокает.
Пентаграммкин: Фу, противный, всю руку обслюнявил!
Лохотронников: Именем бога освободите меня!
Грешники злорадно смеются.
Пентаграммкин: Твой Боженька нас не слышит!
Подходит к Лохотронникову, расстегивает ширинку и отливает на него под аплодисменты присутствующих.
Пентаграммкин (насмешливо): Эй, Боженька накажи меня за то, что я глумлюсь над твоим рабом! (в подражании Отто Диксу) «Он вас не слышит и кричать не нужно…»
Лохотронников: Боже святый, за что ты подвергаешь меня таким испытаниям? Разве я не соблюдал твои заповеди, разве я не молился, не постился, не причащался?! Боженька, я не ропщу, я просто смиренно спрашиваю, почему даже после смерти, после всех адских пыток, я не попал в рай? Почему меня не причислили к лику великомучеников? О, Милостивый Господь, как ты мог допустить, что после смерти твоего смиренного раба нечестивцы приковывают к каменному фаллосу и жестоко над ним насмехаются?
Пентаграммкин: Как печально! Я сейчас снова обоссусь!
Ещё раз под восторженные вопли грешников отливает на Лохотронникова. Тот рыдает в голос.
Грешники: Ничего уринотерапия полезна, даже после смерти!
Пентаграммкин: А, правда, как это Боженька мог допустить такую несправедливость? Отправил своего верного раба в пекло ада! Какой несправедливый бог!
Лохотронников: Не смей оскорблять Боженьку!
Пентаграммкин (патетично): Вы посмотрите, какая безграничная преданность, Боженька отправил его в ад, а он продолжает восхвалять его ...
Лохотронников: … его святое имя!
Пентаграммкин: Его пустое имя! (саркастично) Берите с него пример слуги мои! Лижите жопу властям, отбирающим у вас свободу и хлеб! Целуйте наручники и плетки! Девственницы, целуйте ***, которые причинят вам боль! Детишечки, целуйте и ласкайте ремни, которыми ваши предки выбьют из вас свободу и гордость! Смиритесь, зассыте, подожмите уши…
И будете навеки мной презренны!
Слава сильным и мстящим
Смерть робким и смиренным!
Все:
Да здравствует Дьявол - наш учитель
Ты есть вершина мироздания
Ты наш творец, ты наш правитель
Бог истины, свободы, прорицания!
Лохотронников (крестясь): Боже, боже, избавь меня от этой ереси, вырви меня из этого вертепа, на тебя уповаю!
Пентаграммкин: Несчастный смертный! Как же это боженька мог так жестоко с ним обойтись? Ведь он нес людям Бога и правду и так любил ближних своих… особенно детей, им он отдавал особое предпочтение!
Мраморный пол разверзается в клуб заходят пятеро детей из секты «Божья Дрисня». Они все были одеты в белые рубашки, на спинах истекали кровью обрубки ангельских крыльев.
Дети: Будь проклят наш насильник и убийца наших родителей!
Лохотронников: Детишечки, что вы такое говорите, ваших родителей убили сатанисты. Но вы не беспокойтесь, так угодно нашему всеблагому Господу Богу давайте возблагодарим Боженьку, повторяйте за мной: Боже святый, боже крепкий…
Дети: Пошел на *** вместе со своим богом! Это по твоей вине погибли наши родители!
Пентаграммкин: Смотрите темные служители - это дети, которые стали жертвами (ехидно улыбается) нашего дорогого праведника. Он ежедневно трахал их. Он не только **** их юные мозги мерзкими религиозными догмами, он ебал и их незрелые задницы своим мерзким отвратительным ***м. И теперь этот лицемер требует рая от Бога! Нет, милый, свой рай ты получил сполна, когда развлекался с этими маленькими шалунишками!
Лохотронников: Это ложь!
Дети: Ложь- это твой Бог!
Пентаграммкин: Темные служители ПОРОКА И НАСЛАЖДЕНИЯ вы видите сейчас детей, которых отверг библейский Бог. По его приказу этим бедным ангелам отрезали крылья и сбросили в Преисподнюю! Богу не нужны испорченные дети. Страдания, насилия, откровенность и знания все то, что несет в себе хоть частицу правды, пугает нашего emo- бога. Он боится истинной жизни и всячески отгораживается от реалий этой жизни, которые могут порушить его морально устарелые догмы. Они приносят людям только отчаяние, ибо люди теряют только годы и силы, стремясь к недостижимому идеалу. Сколько можно руке мертвеца стерилизовать живую мысль? Этот emo- бог… кстати ДьявоЛена почему я его так называю, выскажи свое неординарное мнение дочь моя!
ДьявоЛена: Я думаю… ты сравниваешь Бога с эмо потому что он также слаб! Как мы тут его грязью поливаем, взял бы да, ответил нам что-нибудь! Только нечем ему крыть против нашей правды. Да и еще вот что… чуть не забыла, он сам же ноет и признается в собственной слабости: « Я ваш Бог, а вы мне не подчиняетесь, я ваш путь, а вы не следуете мной, я ваш друг, а вы не любите меня!» последние строки аж за сердце берут - даже жалко его становится!
Дети: Дула!
Пентаграммкин: Добрая ты слишком Леночка, но ничего подрастешь – озлобишься! (гладит ДьявоЛену по голове) Умненький чертенок, ты сказала именно, то, что я и ожидал услышать! А не напоминает ли это тебе нытье твоего знакомого, что он типа такой хороший и невинный, а грязные ****и его обижают?! Добавить только в боженькины сетования « я ваша шлюха, а вы меня не трахаете» и Мэрлинетка запросто может претендовать на место Господа Бога! Суть мироздания не изменится, если Мэрлин будет голый валяться на тучке и конец свой посасывать в течение миллиардов лет, а на земле трава не расти! А все райские ангелочки будут его иметь в задочек!
Все хохочут, Мэрлин снимает цилиндр и кокетливо кланяется публике.
Пентаграммкин: Кстати мистер Лохотронников, что плохого тебе сделал мой любовник? Посмотри какая милая пухлогубая безотказная шлюшка (обнимает Мэрлина за талию) Зачем ты в него камнями бросал как в собаку, у него теперь вся попа в синяках –живого места нет?
Лохотронников: Я хотел убить этого гребаного Антихриста и двух его шлюх!
Пентаграммкин (презрительно): Глупец! Тот, кого ты назвал Антихристом и есть самая обычная шлюха! (обращается к детям) Кровавые агнцы сатанинские днесь вы увидите торжество справедливости!
Читает заклинание, громадный каменный фаллос вонзается в Лохотронникова и разрывает пополам.
Дети (хлопая в ладоши): Благодарим тебя о Сатана. Мы всегда боялись и ненавидели тебя, но ты оказался в тысячу раз справедливее этого равнодушного Бога, в которого нас заставляли верить. Мы будем помнить, и любить тебя всегда!
Их поглощает адский огонь.
Люцифер (вытирая слезы): Бедные пташки, они страдают за заблуждения своих родителей, ибо Бог в оформлении религиозных догм Лохотронникова и есть заблуждение. Я же несу истину! Я никого не люблю, но я проявляю милость к тем, кто её заслужил вместо сопливой и фригидной любви, которой одаривает Боженька своих льстецов, но я беспощаден к тем гребаным козлам которые создают профанацию моего могучего культа. Ну-ка Мэрлин, к ноге (хлопает себя по бедру)
Мэрлин: Я слушаю тебя мой великий господин!
Пентаграммкин: Я тоже послушал, что ты говорил двум наивным девственницам? Чему ты их учишь, свинья? Давай повтори прилюдно, что ты хотел со мной сделать, пусть все послушают!
Мэрлин (краснея): Ну, я смущаюсь,… давай в постельке я тебе на ушко прошепчу.
Пентаграммкин: А Антихристом этого мира ты себя объявлять не смущаешься? Да кто ты такой чтобы приписывать себе этот адский культ? Да ты с Антихристом даже рядом не лежал… ладно будем честны, рядом ты лежал, только это не сделало тебя Антихристом, а Антихриста женщиной!
Мэрлин: Э..ээ, ну я …
Пентаграммкин: Не блей как овца, ты же сатанист! Сам не можешь за свои косяки отвечать найми себе адвоката…
Мэрлин (уныло): Кто-нибудь, будьте моим адвокатом!
Все: Чё с дуба рухнул? Мы не дураки чтобы перед Люсиком Великим так подставляться!
ДьявоЛена: Я буду твоим адвокатом Мэрлин!
Мэрлин (надменно): У тебя, что есть юридическое образование? Мне нужны квалифицированные защитники!
Пентаграммкин: У неё есть смелость и правда, это заменит ей юридическое образование, ну а безумная любовь к тебе заменит любую квалификацию. Responde (ответствуй (лат)), ДьявоЛена!
ДьявоЛЕНА: Великий Люцифер, прости Мэрлина, у него сейчас стресс он не знает что говорит!
Пентаграммкин: Слабо, слабо ДьявоЛена! Такие эмовские оправдания типа у мальчика стресс, депрессия и *** не стоит, мы не принимаем!
ДьявоЛена: Великий Дьявол и господа грешники! Я прошу вас прислушаться к вашим эстетическим чувствам. Мистер Недотрах – самое совершенное творение природы - он дьявольски красив, смотрите сами! (раздевает Мэрлина догола) Видели вы когда-либо столь прекрасное тело оно просто создано для ласк плеткой! Смотрите, какая симпатичная попка, а какие сладкие сиськи. По этому милому телу можно изучать как минимум две науки анатомию и порнографию. Пощадите красоту господа.
Все с омерзением смотрят на костлявое обнаженное тело шок-рокера, покрытое безобразными татуировками, у многих открывается густая рвота.
Пентаграммкин: Что скажете господа!
Все: Какой кошмар! Столь безобразную тварь мы еще не встречали!
Пентаграммкин: А ебу эту безобразную тварь. (Все сочувственно вздыхают) Живи Мэрлинетка, убить тебя было бы слишком гуманно, помучься дружок со своим «прекрасным телом»! И еще… благодари ДьявоЛену, только благодаря ней я сохранил твою эмовскую жизнь.
Мэрлин (целуя ДьявоЛену): Я так перевозбудился когда ты меня раздевала, почувствуй, как он напрягся!
ДьявоЛена (отдернув руку как от змеи): Мэрлин это лишнее…
Мэрлин (ластясь к сатанистке): Дьяволёнок я за тобой как за каменной стеной!
ДьявоЛена (тихо): Я опустошена Мэрлин. Я стою на краю бездны, достаточно сделать только один шаг, и я буду уже там. Мэрлин, спаси меня, милый. Меня терзают хреновые предчувствия. Я хочу жить и любить тебя, потому что ты и есть – смысл всей моей жизни. Умоляю, давай сбежим отсюда!
Мэрлин: Ты просто перенервничала кисуля, расслабься детка, расслабься и получай удовольствие!
Укладывает девушку на диван и начинает расстегивать её запачканный рвотой корсет.
ДьявоЛена: Мэрлин на нас все смотрят!
Мэрлин: Пусть.
Рассыпает между грудей девушки дорожки кокаина и начинает сладострастно нюхать. Грешники и нечисть снимают происходящее на мобильники.
Пентаграммкин: Пришло время разрушить все культы и стереотипы. Я назначаю Мессию в детских устах, которой вложена истина. Мой Антихрист шокирует весь мир
Мэрлин (пафосно): Все смотрите на меня, я крут (ДьявоЛене) гордись, что сам Антихрист этого мира лижет твои, с позволения сказать, сиськи подросткового размера! Хватает похотливыми красными губками соски ДьявоЛены.
Пентаграммкин:… боженька создает обескровленных пророков, которые приносят себя в жертву быдлу, моя же адская Мессия сама приносит быдло в жертву мне. ДьявоЛена, дочь моя оторви от груди этого сорокалетнего младенца, он и так найдет, что ему пососать, и иди сюда!
Красная от стыда ДьявоЛЕНА застегивает корсет и подходит к Сатане.
Пентаграммкин: Дамы и господа, разрешите официально представить вам мою дочь ДьявоЛену, которую я избрал Антихристом этого мира. (Челюсть Мистера Недотраха отвисает еще ниже, чем обычно.) Я удочеряю эту девушку, она заменит мне снаркоманившегося выродка Асторета. Не смотрите, что девочка так юна, она несёт в себе сильнейший потенциал негатива, который разрушит ****ый мещанский мир. Служители Темного Культа преклоните колени перед Новой Адской Мессией этого мира!
Нечисть валится на колени, Мэрлин утыкается крашеным личиком в колени Акиры и начинает обиженно реветь.
Мэрлин: А почему я не Антихрист?! Люсик, а как же я?
Пентаграммкин: Каком к верху! Тебе не привыкать, шок-лошок (ШЛЮШОК)! Если завидуешь ДьявоЛене, пойди на кладбище и распни себя на первом попавшемся могильном кресте.
Мэрлин (про себя): Я лучше минетик себе сделаю - это меня утешит! Да и сперма на голосовые связки благотворно влияет!
Пентаграммкин (ДьявоЛене): Садись рядом со мной на адский трон дитя моё! А теперь подними вперед свою левую руку.
Девушка послушно поднимает руку. Черти вносят в зал крест с распятым на нем Христом.
Пентаграммкин: Что ты хочешь сделать с этим куском высохшей падали прибитой к гнилому дереву?
ДьявоЛена: Я хочу развенчать этот мертвый культ!
По руке ДьявоЛЕНЫ проходит электрический разряд, она выпускает молнию, от которой загорается божеский крест.
Все: Да здравствует Антихрист этого мира!
Пентаграммкин: ДЬЯВОЛена, скажи речь…
Все: ДьявоЛена, речь!
ДьявоЛЕНА (смущаясь): Я покорна воле Великого Люцифера…
Пентаграммкин: Называй меня папочкой!
ДьявоЛена: Я рада, что… папочка назначил меня Антихристом, и я постараюсь оправдать его доверие.
Мэрлин: Какие нежности! (с обидой смотрит на Сатану) Эта малолетка с улицы которую ты зачем-то облагодетельствовал, даже петь не умеет ну какой из неё толк?
Пентаграммкин (грозно): Мои решения не обсуждаются - это, во-первых. Во-вторых, повтори, глист, как ты назвал мою дочь? Ну, я жду ответа кто, по-твоему, моя дочь?!
Мэрлин (испуганно): Твоя дочь Антихрист этого мира.
Пентаграммкин: Все верно, никакой «малолетки с улицы» здесь нет! Ну-ка еще раз повтори: кто перед тобой?
Мэрлин: Антихрист этого мира…
Пентаграммкин: То-то же свинья! (нежно Акире и ДьявоЛене) Мои адские детки, я знаю, вы хотите стать рок-звездами?!
ДЬЯВОЛена (печально): Но это практически нереально с нашими голосами!
Пентаграммкин: Для дочери Дьявола нет ничего нереального! Черти, адский напиток!
Двое чертей вносят громадное серебряное блюдо, на нем лежит черный истлевший череп, из которого вместе со зловонием вытекает красный дым. ДьявоЛЕНА бьется в рвотном припадке.
Пентаграммкин: Выпейте это если хотите стать певицами.
ДьявоЛЕНА (в ужасе): Но меня вырвет!
Акира (решительно): А я выпью, я хочу стать шок-рок звездой и превзойти Мистера Недотраха!
Мэрлин: Где тебе до меня сыкуха малолетняя!!!
Акира отхлебывает из черепа ужасный адский напиток.
ДьявоЛЕНА: Дай сюда, я тоже выпью!
Вырывает череп и выливает в глотку все содержимое. В следующую секунду обе девушки вскрикивают и начинают биться в конвульсиях. Все грешники закрывают глаза и затыкают уши, чтобы не слышать их крики боли.
Кровавый череп (испуганно): Великий Дьявол они умрут?
Пентаграммкин: Если их сердца выдержат эту адскую боль, то они будут жить вечно такими молодыми и красивыми … да и голоса у них станут просто неподражаемыми, все продюсеры мира подерутся за этих будущих рок звезд.
Мэрлин: Вот, ****ь, подстава! (поспешно вылизывает остатки напитка из черепа) ням - ням-ням, вкусно на сперму чем-то похоже…
ДьявоЛена (вонзаясь зубами себе в руку): Мэрлин шутит, Мэрлин просто шутит, меня не должно вырвать!
Теряет сознание.
Мэрлин: … но моя сперма вкуснее…Ааааааа!
Катается по полу от боли. В это время бледные Акира и ДьявоЛЕНА поднимаются с пола. По их лицам струится пот.
Пентаграммкин: Как вы себя чувствуете мои адские творения?
Акира: Сносно!
ДьявоЛЕНА (подбегая к Мэрлину): Мэрлинеточка миленький мой, что с тобой?
Мэрлин: То же что и с вами… уф… отпустило.
ДьявоЛЕНА: Слава Сатане.
Вытирает платочком пот с его «миленького личика», окончательно размазав косметику.
Пентаграммкин: Ну а теперь деточки исполните что-нибудь, проверим действие напитка!
Акира (высоким голосом):
Кровавые тела на алтаре лежат
Холодный нож живую плоть пронзает
Их жертвы стонут и кричат
И в диких муках умирают…
ДьявоЛЕНА (адским ревом):
Чужая боль им смех приносит
Они в аду когда-нибудь сгорят
Так много зависти и злости
в глазах этих юных волчат
готы и сатанисты
эти мрачные дети порока
они ждут Антихриста
и не веруют в Бога.
Вместе:
Дети ада не знают пощады
О сострадании ты их не моли
Их сердце залито ядом
Их руки тонут в крови…
Все в зрительном зале восторженно визжат. От адского рева ДьявоЛЕНЫ с потолка падают светильники-пентаграммы, они взрываются прямо у неё под ногами.
Акира:
На венах своих пентаграмму
Эти дети вырежут бритвой
И в недрах дьявольских храмов
вознесут Люциферу молитву:
ДьявоЛЕНА:
«Мы верим лишь в тебя
Ты наш единственный кумир
Приди к нам сатана
И с нами раздели кровавый пир»
Мистер Недотрах в колонках играет
А они разрубают тела
Сырое мясо они пожирают
Наслаждаясь свободой греха…
Её голос тонет в бурных овациях грешников. Мэрлин злобно скрежещет своими железными зубами.
Действие 14
Отдельный кабинет клуба «Пекло Апокалипсиса» на девятом этаже. Мэрлин и Новый Антихрист этого мира сидят на кожаном диване и нюхают кокаин.
Мэрлин: У меня к требе дело, Дьяволёнок, я хочу обратиться к тебе как к крутому и прогрессивному дизайнеру: укрась стены моего особняка в Лос-Анджелесе своими и ужасными картинами!
ДьявоЛЕНА: Ну, ты и загнул Мэрлинок! Какой же из меня дизайнер?! У меня нет диплома дизайнера, это во- первых! А во-вторых, не далее чем вчера ты не далее как вчера сказал мне, что я бездарна! Получается за какие-то полтора дня, бездарь стала крутой и прогрессивной. Клево же меня Люцифер пропиарил!
Мэрлин: А ты как будто и не рада этому?
ДьявоЛЕНА: Чему радоваться-то, вашему двуличию?! (насмешливо) Может быть ты снова предложишь мне сделать тебе минет или я уже настолько крутая, что ты не побрезгуешь выступить со мной дуэтом?
Мэрлин: Я хотел бы предложить тебе войти в мою рок-групповуху(чуть смутившись) ой прости войти в рок-группу!
ДьявоЛЕНА: Нет, ты правильно сказал в шок-рок групповуху! (нежно поет)
Дура, дура, дура я
Дура я проклятая
У него четыре дуры
А я дура пятая!
Да твой любимец Твигги мне все волосы вырвет, если я попаду в вашу групповуху, да и остальные твои дружки тоже не будут в восторге!
Мэрлин: Не бойся! Мой вкусненький батончик Твиггс будет только рад и остальные мои орлы будут тебя ооооочень любить. Кроме того Акиру я тоже намерен пригласить в нашу групповуху. Назовем рок-группу «МИНЕТКИ» ЭТО БУДЕТ БЕЗЖАЛОСТНЫЙ ШОК И ГРОТЕСК! Мир захлебнется в своей трусливой рвоте!
ДьявоЛЕНА (с иронией): О да это очень выгодно заполучить Антихриста в группу, у которой падает рейтинг. Ну конечно мажор - Мэрлин и Wormgirl – это же стремно, пусть Wormgirl на заводе пашет, где уж ей с известными людьми выступать! Другое дело если Wormgirl стала наследницей Дьявола. Прославленный шок-рокер дуэтом с Антихристом! О, Сатана, как это грозно звучит, примерно как угроза выебать весь мир как проститутку! Хочешь пользоваться моим именем как трендовым ярлыком, Мэрлинетка?!
Мэрлин: А хотя бы и так что страшно правде в глаза взглянуть?!
ДьявоЛена опустошает рюмку кагора и открывает дверь, за дверью её поджидает толпа готов- позеров (на самом деле мажоры - дочки и сыночки богатых родителей, истинные готы и сатанисты участвовали в уличных боях Армагеддона.)
«Готы»: Да здравствует креативный Антихрист!
ДьявоЛЕНА: И вам не хворать, детишечки! Скажите мне, вы считаете, что все то, что исходит от меня - это креативно и круто?
«Готы»: О, даааааааа!
ДьявоЛЕНА (срыгивает в рюмку): Тогда выпейте это!
«Готы» (по очереди пробуя её рвоту): Как вкусно! Ням-ням-ням, какие аппетитные кусочки салата и курицы!
ДЬЯВОЛена (с усмешкой): Допей Мэрлин не отставай от моды!
Недотрах хватает ДьявоЛену за руку и закрывает дверь. С размаху он дает девушке оплеуху. Хрупкая сатанистка падает на пол.
Мэрлин (в ужасе): Что я наделал? Прости меня, моя девочка, я не ведал что творил!
ДьявоЛЕНА (злобно): Да пошел ты!
Встает на ноги и подходит к окну с видом на завод, но тут, же в ужасе отскакивает в сторону.
Мэрлин: Что случилось детка, тебя так напугало кладбище?
ДьявоЛЕНА (возмущенно): Дурак что ли? Я готесса кладбище- это мой дом родной! Я просто на этот ****ый завод смотреть не могу, я там свои легкие угробила! Быдлоучник № 41и Уебаный. В рот Завод убили во мне всю человечность.
Мэрлин: Успокойся (берет её за талию и тянет ко второму окну с видом на кладбище) посмотри какие клевые могилки.
ДьявоЛЕНА: О, да! Кладбище- это единственное место, где мне хочется жить. Посмотри Мэрлин, как луна бросает свои синие блики на могильные надгробья! Как прекрасен мертвый мир!
Мэрлин расстегивает её корсет и нежно целует шею и плечи.
Мэрлин: Мой Антихрист, когда ты поймешь что ты не уже червяк? Ты достигла того что другим просто не под силу. Что заставляет тебя все время вспоминать пережитое? Ты теперь Антихрист и весь мир вместе со мной лежит у твоих ног!
ДьявоЛЕНА: А ты мажор, небось, мечтаешь оказаться на моем месте?
Мэрлин (расстегивая ширинку на её кожаных штанах): Нет, я хочу оказаться в тебе! Мы с тобой части одного адского целого и мы должны слиться на брачном ложе, чтобы принести миру хаос!
ДьявоЛЕНА: Ты с ума сошел!
Мэрлин: Я люблю тебя мой Антихрист!
ДьявоЛЕНА (печально): Ты любишь не меня, а мой адский культ!
Мэрлин: Не отвергай меня, ДьявоЛена, или я выброшусь с девятиэтажки! А в завещании я укажу, чтобы вырезали и тебе передали моё разбитое сердце и Мэрлинка (немного подумав) Нет, Мэрлинчика моего любимого я тебе не отдам! Чем я на том свете баловаться буду? А сердце забирай, оно все равно самый бесполезный орган в моем сексуальном теле!
ДьявоЛена: Ты лучше завещай мне свой особняк и свою машину, а вкусное мясо свое червям скорми.
Мэрлин: Свой особняк и машину я с собой в могилу заберу. Прощай, пойду, выброшусь с балкона башкой вниз!
ДьявоЛЕНА (нежно целуя Мэрлина): Мой шантажист, как же я хочу тебя… наказать! (грустно) но я ничего не умею!
Мэрлин: Это не беда, малышка, я научу тебя всему. Я готов быть кем угодно: твоим любовником, твоим мужем, твоим рабом, наконец! Будь моей, Дьяволенок, я буду любить тебя всю жизнь.
ДьявоЛена: Если ты мне изменишь, я убью тебя, Мэрлинетка-минетка, так и знай!
Мэрлин игнорируя её предупреждение, склоняет готессу на черное ложе.
Мэрлин: Ты мой бог и ты дашь мне рай, когда раздвинешь свои ноги (зубами сдергивает тонкие чулки и начинает целовать её голые бедра) Ты ведь позволишь страждущему прихожанину войти в твой храм мой Дьяволенок?
Бледная от желания ДьявоЛена кивает головой.
Мэрлин: Секс- это единственная религия, в которую мне хочется верить и ей я готов посвятить всю свою жизнь!
Снимает с готессы её любимые трусы с черепами, и жадно примыкает горячими губами к её влажной девственной плоти. В этот момент в комнату заходит Пентаграммкин.
Действие 15
Те же и Пентаграммкин.
Пентаграммкин: Мать моя геенна огненная! Опять шалят! Как вам самим-то не надоело?
Мэрлин (падая на колени): О великий Сатана, я прошу руку сердце и целку твоей дочери…
Пентаграммкин: Ты в натуре вивисектор раз такое просишь! А не жирно ли тебе будет мой глист?
Мэрлин: Я люблю твою дочь, она мне просто необходима. У нас много совместных проектов. Мы создадим новую шок-рок группу «МИНЕТКИ» и снимем порнографический фильм по мотивам книги моей талантливой девочки «Убить быдло» …
ДьявоЛЕНА (возмущенно): У меня приличная книга там секса кот наплакал!
Мэрлин: Ну, мы исправим это существенное упущение дорогая! В нашем фильме секс начнется с первого же эпизода, сразу же: сначала в кустах, затем в библиотеке, потом в комнате главной героини, потом на школьной парте прямо на глазах завистливых одноклассников, потом на окровавленном алтаре после жертвоприношения, потом на кладбище, потом на танцполе, потом на могиле, потом в морге, там можно и с трупиками пошалить, правда, они вонючие, но зато можно устроить групповушку с готами…
ДьявоЛЕНА: Где же ты найдешь таких любвеобильных героев?
Мэрлин: А ты не догадываешься милая? Мы будем главными героями! Ты сатанистом, а я этой как её там ну вообщем той малолеткой его любовницей, которая мочила своих одноклассников. Ты меня на разборках защищать будешь и девственности лишишь…
ДьявоЛена (смеясь): Ну, тогда это будет фантастика похлеще «Аватара» и «Сумерек» вместе взятых…
Мэрлин (довольным голосом): Превзойдем мировые блокбастеры и главное всласть наебемся!
Пентаграммкин: Ты бы сначала свою бредовую «Фантасмагорию» закончил, а наебаться всегда успеешь!
Мэрлин: «Фантасмагория» уже не актуальна, мой Сатана, другое дело «Убить Быдло»!
Пентаграммкин: Ты действительно хочешь стать его женой дитя мое?
ДьявоЛена: Да я люблю его!
Пентаграммкин: Ну, я понимаю, когда ты была нищей безвестной, тогда можно было хотеть замуж за эту минетку чтобы достаток поправить! Но теперь? Нахрен он тебе сдался? Кувыркалась бы с этой подстилкой, а замуж - то зачем? Он жадюга, скандалюга, нытик.
*** у него опять же не стоит
Он только язычком и пальчиком шалит.
Да и вообще посмотри на этого развратного червяка, в его теле нет ни одного отверстия, куда бы его не ****и! Разве тебе нужен такой мужчина? И вообще разве это мужчина?
ДьявоЛЕНА: Папочка я люблю Мэрлина и мне больше никто не нужен!
Пентаграммкин: Что ж… это твой выбор дочь моя. И я уважаю твой выбор. ( Насмешливо смотрит на Мэрлина) От Мэрлинетки получатся красивые детки, если конечно он всю свою сперму не слопает! (немного помолчав) Я сегодня же скреплю адским благословлением ваш грешный союз. Ищите свидетелей вашей случки и вперед к траходрому… в смысле к брачному алтарю!
Действие 16
ДьявоЛЕНА в розовом халатике ведьмы Маргариты сисястой сидит у зеркала. Маргарита расчесывает её отмытые от блевотины волосы. Акира и Марфа подбирают косметику и аксессуары. Лиззи Трахотулькина сжигает в камине заблеванный корсет ДьявоЛЕНЫ.
ДьявоЛЕНА (недовольным тоном): Корсет был почти новый, его можно было выстирать и носить!
Маргарита: Не мелочись, твой муж тебя как куколку разоденет он же богач!
Марфа: Не смеши! Мэрлинетка – жадюга первостатейная!
Маргарита: А нам-то, какое дело? Главное что эта блудливая скотина женится, может хоть теперь отвалит от нашего Люсика!
Акира: ДьявоЛена, закрой глаза я тебе ресницы подкрашу !
Ведьмы: Ты смотри не переусердствуй, хватит нам одной крашеной шлюхи - Мэрлина!
ДЬЯВОЛена (раздраженно): Следите за языком кобылицы, Мэрлин - мой жених! (смотрит на подругу) Акирочка ты не сердишься, что я выхожу замуж за Мэрлина, ты ведь тоже его очень любишь?!
Акира: Ну и что с того? Ведь он тебя выбрал! Да и вообще в этом аквариуме есть рыбка и покрупнее!
Ведьмы (хором): Ты это на кого намекаешь?
Акира: На Люсика вашего любимого. Он такой симпотяжка. Всесильный, могущественный, а какая у него мордочка милая, а рожки какие клевые… со мной поживет, они у него сразу же отпадут, я-то ему изменять не собираюсь в отличие от всяких шалав! Девчонки, а что у вас такие лица кислые, что-то против имеете?
Маргарита: Ничего, в нашем гареме и тебе найдется местечко! Ты девушка восточная в таких делах толк имеешь!
Марфа: По хозяйству нам помогать будешь!
Лиззи Трахотулькина: У нашего Люсика большоооое хозяйство!
Акира (шепотом): Скажи Ритусь, у Люцифера, правда, 66,6 сантиметров?
Маргарита: Правда, правда, любопытница ты наша. В свое время девственницы даже не заикались такое спрашивать!
ДьявоЛена (раздраженно): Хватит уже трындеть! Где мое подвенечное платье?
Черти вносят шикарное черное платье украшенное россыпью черных бриллиантов.
Все: Wow!
ДЬЯВОЛена: А почему оно белое? Я думала готессе и дочери Сатаны полагается носить все черное.
Марфа: На белом будет лучше видно твою девственную кровь!
ДьявоЛЕНА (истерично): Марфа заткнись!
Маргарита: Успокойся, что пипетки миллиметровой испугалась?
ДЬЯВОЛена: Ничего я не испугалась!
Маргарита: И правильно! Там восемь сантиметров максимум, ты ничего и не почувствуешь! Ладно, не бесись, все мы были девственницами когда-то! ( Акире) Завиваем ей волосы и украшаем их черными розами.
Акира: Получится круто!
Лиззи Трахотулькина (заискивающе): ДьявоЛеночек, ты ведь умница у нас, помоги мне уравнение по алгебре решить.
Маргарита: Да, да, помоги ей ДьявоЛЕНА, ты же умная! А эта блондинка уже три года в седьмом классе сидит! С Люсиком в постели кувыркается, а уроки не учит.
Лиззи Трахотулькина: А тебе что завидно, что он меня трахает, а тебя нет?!
ДьявоЛЕНА: Давай сюда свою алгебру, дитя моё!
Быстро и с пояснениями решает домашнее задание за юную нимфетку.
Лиззи Трахотулькина: Вау! Теперь я знаю, как упрощать многочлен! За это я научу тебя, как возбуждать мужской половой член! Все очень просто: берешь мэрлинеткину пипетку в рот, предварительно поцелуй его, затем начни ласкать его языком потом медленно и нежно посасывай, главное не захлебнись спермой, когда у него начнется семяизвержение…
ДьявоЛЕНА: Провались в ад шлюха малолетняя!
Её густо и обильно рвет.
Марфа (задумчиво): Вот повезло- то нашему шалуну с будущей женушкой, она же его с ног до головы облюет в первую брачную ночь!
Лиззи Трахотулькина: Смотри, ДьявоЛена, у него маленький может и не встать, тогда он начнет дрочить прямо при тебе, будь готова к тому, что он и тебя попросит подергать его за пиписку.
ДьявоЛену рвет еще сильнее.
Маргарита: Лиззи, сука, что ты наделала? Её вырвало прямо на мой любимый халат! Пошла на *** отсюда овца малолетняя (обеспокоенно ДьявоЛене) Как ты? Воды хочешь?
ДьявоЛЕНА: Нет, благодарю, со мной все в порядке!
Маргарита: Смотри лучше еще поблюй, а то скоро нужно будет надевать свадебное платье!
ДьявоЛЕНА: Я нормально себя чувствую!
Скидывает запачканный халат и остается «одетой» только в тонкие чулки, на шее висел золотой анх - подарок Асторета. Ведьмы завистливо смотрят на её стройное белое тело.
Марфа: Повезло этому червю, такую ягоду Люцифер ему отдает, сожрет её проклятущий глист!
ДьявоЛена (раздраженно): Марфа, что ты так на меня уставилась?
Марфа: Я размышляю о том, что кролик, как символ секса, уже устарел, истинным символом секса должен быть не кролик, а червяк. Сколько глист ****ся и плодится, кролику и не снилось! Playboy и Rabbit boy - это сущие импотенты по сравнению с червем, Wormboy- вот настоящий трахотун!!!! Я предвкушаю тот трепетный момент, когда наши черви: Wormboy и Wormgirl сплетутся воедино на ложе страсти!
ДьявоЛена с визгом швыряет в Марфу флакон духов.
Маргарита: Не смущайте ребенка, а то она всех тут поубивает.
Действие 17
В комнату девушек заходит Мистер Недотрах. На нем элегантный красный костюм с шипами, на голове черный цилиндр с пентаграммой в руке две черные розочки для невесты.
Мэрлин: Кисули, что случилось, кто у вас так истерично визжит?
Акира: Да вот невеста твоя любимая в нас косметикой швыряет (с восхищением смотрит на Мэрлина) а ты секси мой недотраханный шалун!
Мэрлин: Стараюсь. Девочки, посмотрите, как я накрасился, правда мне идет красная помада - губки опухляет!
Марфа: Молодец, хоть сейчас на панель там как раз не хватает такой проституточки!
Мэрлин: Ничего ты не понимаешь дура! Смотрите телки, лучше какие я клевые тени заказал в «Орифлейме»- зеленые как глазки ДьявоЛЕНЫ, потом я еще три помады, два лака и блеск для губ заказал (вытаскивает косметичку и показывает девушкам покупки) Круто правда ?
Все: О даааа…
Мэрлин: Потом я еще в Летуаль сходил, купил там тушь супер-шок (смеется) хотя какой там ****ь супер-шок, супер-шок - это я а от этой ***ни у меня только глаза зачесались. Я потом зашел в обыкновенный магазин Кредо там косметика в тысячу раз натуральней, смотрите, я там еще четыре черных лака купил, белый тональный крем, карандаш для глаз, три туши…
Все: Вау Мэрлинетка, даже у нас у всех вместе взятых нет столько косметики сколько у тебя! Нафиг тебе столько?
Мэрлин: Обижаете, кошечки я её всю за неделю израсходую.
Лиззи Трахотулькина: Ничего вы не понимаете девочки, Мэрлин на двоих эту косметику купил, он же почти уже женат. Мэрлинетка, скажи, у вас ДьявоЛеной будет одна на двоих косметичка или у каждого своя?
Пытается накрасить ноготь красным лаком Мэрлина, но жадный шок-рокер хлопает её по руке и прячет лак в свою сумочку-клатч с шипами.
Мэрлин: Не трожь мою косметику! Конечно, у нас будут разные косметички, ДьявоЛЕНА вообще отдаст мне и свою косметичку нафиг ей косметика она и так у меня секси!
Акира: Ну, ты и жадюга Мэрлин!
Маргарита: Да уж Мэрлинетка лучше тебе быть вечно накрашенным без косметики ты еще страшнее. Кстати ДЬЯВОЛена ты видела своего жениха без макияжа?
ДьявоЛЕНА: Нет, а что?
Маргарита: Не дай Сатана тебе это увидеть, страшнее атомной войны.
Мэрлин (равнодушно): Ну, тебя нахуй! А кто тут такой красивый и голенький? (подходит к ДьявоЛене и начинает страстно её целовать) Моё сокровище как же я хочу тебя. Ты будешь моей сегодня….
Маргарита: Мэрлин потерпи, на брачном алтаре её трахнешь!
ДьявоЛЕНА (вырываясь): Что они болтают Мэрлин? Мы должны будем заняться этим прилюдно?
Мэрлин: Успокойся любовь моя! Мы заставим всех любопытных отвернуться! А сейчас, я помогу тебе корсет зашнуровать. ( Акире и ведьмам) Валите отсюда, оставьте нас наедине!
Акира (гордо удаляясь): Будь я Антихристом, ты на мне бы женился, а не на Ленке, минетка ты двуличная!
Ведьмы (уходя вслед за Акирой): Детишечки не шалите до свадьбы, а то Люсик накажет!
Действие 18
Пентаграммкин стоит в центре пустого зала, где состоится брачная церемония и зловеще ухмыляется.
Пентаграммкин: Скоро наступит пик адской мистерии. Сегодня я создам оружие массового уничтожения!
В залу входят черти на носилках они несут наполовину разложившийся труп Вуди и обгоревшие фрагменты тела Васька.
Черти (с поклоном): Как просили, повелитель!
Пентаграммкин (милостиво): Молодцы мои халдеи! Всегда оставлял боженьке привилегию воскрешать трупы, но времена меняются! (плюет на мертвые тела, они начинают шевелиться, запах трупного разложения в воздухе исчезает) Встаньте и идите! Васек и Дятел Вуди встают на ноги и начинают дико озираться по сторонам.
Васек и Дятел Вуди (хором): Где мы? Что с нами?
В залу вбегает отряд сатанистов, которые участвовали в уличных боях, под руководством Кровавого Черепа.
Сатанисты (падая ниц перед Пентаграммкиным): Господин, плохие новости!
Кровавый Череп: Буржуи, мажоры, попсятники, олигархи и прочие гламурщики одержали верх, на их сторону перешли пролетары!
Пентаграммкин: Как это могло случиться?
Сатанисты (перекрикивая друг друга): Они посулили пролетарам повышение зарплаты и бесплатный концерт Димы Быдлана. Вот народ и с радостью перешел на их сторону.
Пентаграммкин: А боженькины боевые ангелочки, у которых крылышки в задочке?
Сатанисты: Полетели жаловаться своему эмо-Богу, что их отымели в жопу.
Пентаграммкин (с усмешкой): Печально! А что же наши войска?
Кровавый Череп: Наши терпят поражение, больше половины перешло на сторону победителя. Остальные убиты. Сейчас арма-****ый People под предводительством своих гламурных вожаков рвется в клуб, мы заперли все окна и двери.
Пентаграммкин: Отлично! Это удержит их на какое-то время. Кровавый Череп, ты что- то хочешь еще добавить?
Кровавый череп: Да мой повелитель! У нас остался единственный шанс на спасение. В бой должна вмешаться Антихрист, она же теперь всемогущая.
Пентаграммкин: У ДьявоЛЕНЫ свадьба на носу, я не хочу беспокоить доченьку по пустякам.
Кровавый Череп (истерично): По пустякам? Мы терпим поражение! Мы погибаем!
Пентаграммкин: Давай без паники и не распространяй панику в клубе, веди себя тихо и спокойно и радуйся счастью молодоженов. Ты понял меня?
Кровавый Череп: Да мой повелитель я сделаю, так как ты скажешь.
Пентаграммкин (обернувшись к Вуди с Васьком): А вам детишки, добрый дядя Люсик представит кое-какие документы. Посмотри сюда Васек вот диск с записью, на которой твоя бывшая девушка ДьявоЛЕНА призывает народ на революцию.
Васек- миллиметр между ног (тупо): А мне это зачем? Я в политике все равно не шарю.
Пентаграммкин (С УСМЕШКОЙ): Главное чтобы в пивке шарить умел и пахал как скотина! От пролетара ничего другого и не требуется, государство с еще большим удовольствием выебет тебя такого невинного и несведущего в политике. ( С презрением осматривает Васька) Хм типичная разновидность человеческой породы, быдлятник обыкновенный - самая распространенная по земному шару особь. Не зря моя умная гордая и прекрасная дочь не пожелала иметь с тобой дело. Ты столь же некрасив, сколь туп. Это компромат на ДьявоЛену придурок и им ты можешь её шантажировать.
Васек- миллиметр между ног (радостно): Ага, теперь она в моих руках!
Пентаграммкин: Дошло до тугодума. Ну, а ты Вуди забирай эту папку.
Дятел Вуди: Что это?
Пентаграммкин: Это многомиллионный контракт на совместное выступление твоего мужа с Бритой Спирс. Она уже поставила свою подпись, осталось дело за Мэрилином, ты должна уговорить его поставить подпись это в твоих же интересах.
Дятел Вуди (с визгом): Я не буду ему помогать, эта сволочь убил меня и украсил кишками рождественскую елку.
Пентаграммкин: Во-первых, тебя тут никто не спрашивает, во-вторых, не спорь со старшими, дитя! ДьявоЛЕНА твоя ровесница, но она воспитанная смышленая и вежливая девушка, а ты бестолковая блондинка, мало Мэрлин тебя ***м в жопу воспитывал.
Дятел Вуди (печально): Мало повелитель! Он обычно кокос нюхал и в рот сам себя имел.
Пентаграммкин: Вот у тебя появился шанс исправить ситуацию. Ты женщина и все в твоей власти к тому же, кто еще кроме Мэрлинетки будет содержать, и снимать тебя в своих бредовых клипах?!
Дятел Вуди (со вздохом): Никто, увы…
Пентаграммкин: Вот и лижи ему за это жопу и яйца до блеска, он, кстати, это очень любит. Благословляю тебя на разврат дитя мое!
Дятел Вуди: А как же твоя золотая доченька… ДьявоЛена или как ее там?
Пентаграммкин (гневно): Слышь ты Мэрлинеткина минетка не смей произносить черное имя Дьявольской Мессии своими гламурными губками, замазанными розовой помадой и спермой - это мне отвратно. Черти, увести их!
Действие 19
В залу окруженные толпой фанатов, входят Мэрлин и ДьявоЛЕНА. Играет похоронный марш.
Все (перешептываясь): Какая молоденькая невеста, повезло старому извращенцу.
Мистер Недотрах впивается ДьявоЛене в губы.
Мэрлин: Любовь моя…
Берет девушку на руки и опускает на брачный алтарь.
Все: Wow!!!
Мэрлин (хвастливо): Пусть все увидят, как я буду обладать Антихристом.
Расстегивает ширинку.
ДьявоЛена (про себя): Разве это, то о чем я мечтала? Я чувствую фальшь во всей этой церемонии.
Пентаграммкин: Ты права детка, но ты сама выбрала этот путь.
Все: Да здравствует Сатана!
Валятся на колени.
Пентаграммкин: Ну что детишечки мои адские вы должны произнести клятву верности, прежде чем станете обладать друг другом. Сатанинский брак в смысле сатанинский трах это вам не гражданский трах, где поебались и разбежались. А сатанисты на то они и высшие творения природы, все делают осознанно даже ебутся с выгодой. Правда, Мэрлинетка?!
Мистер Недотрах согласно кивает головой и начинает расшнуровывать корсет ДьявоЛены.
Пентаграммкин: Мэрлинетка шалун убери от моей дочери свои похотливые ручонки. Какой ты нетерпеливый! Вот так. Теперь произноси клятву да погромче, чтобы все слышали.
Мэрлин: Я клянусь твою дочь любить, на руках её носить манной кашкой по утрам её кормить!
Особо развращенные грешники начинают весело смеяться.
Пентаграммкин (сквозь зубы): Твоя манная кашка вечно пересолена. Ладно, что еще скажешь и давай серьезней!
Мэрлин: Ничто не убьет в моем сердце любовь к Антихристу, я буду верен ей до последней капли спермы хоть я такая непостоянная и шаловливая скотина…
ДьявоЛена: Еще не поздно отказаться, Мэрлин!
Мэрлин (в ужасе): Нет, нет, нет, ни за что моя милая. Лучше сдохнуть в многочасовых муках, чем потерять тебя. Ты самое дорогое, что у меня есть.
Пентаграммкин: «Самое дорогое…» Верю, верю Мэрлинетка. Твоя блудливая пасть, созданная для лжи и минета наконец-то начала говорить правду. Похвально. Ну что Мэрлин теперь поцелуй мою доченьку.
Не дожидаясь повторного приглашения, шок-рокер вонзает свой красный блудливый язычок в рот девственной сатанистки.
Пентаграммкин: Пусть весь мир видит этот поцелуй Иуды! Эй, Мэрлинетка-Мэрлинетка, мой шаловливый глист, еще не время раздевать мою дочь. Без жертвоприношения никогда не получится качественного секса. Только жертвенная кровь укрепляет любовь. Черти, где мясо?
Действие 20
Черти вводят в залу Вуди и Васька.
Дятел Вуди: Ну, здравствуй Мэрлин, что спортом решил заняться? Акробатические упражнения на бревне? Мне Васек рассказывал, какая она фригидная недотрога.
ДьявоЛена (насмешливо): Какие Вуди в Голливуде, без охраны, но с целлюлитом.
Дятел Вуди (презрительно): Я то из Голливуда, а ты откуда?
ДьявоЛена: Я Антихрист из преисподнии, детка! Я всего добилась сама, чего не скажешь о тебе (с саркастической усмешкой смотрит на соперницу) Вуди, Вуди, мой задристанный кролик, отчего ты такая обвисшая?(нежно) поистаскалась подстилочка?
Дятел Вуди (с визгом): Мэрлин, заткни эту шавку!
Мэрлин: Заткнись сама или я тебе язык отрежу за то, что ты оскорбляешь мою невесту!
Пентаграммкин: Молодец Мэрлин, настоящий мужик!
Васек- миллиметр между ног (с возмущением): Да какой он мужик?! Мужик это я! (бьет себя в грудь) я работаю как лошадь, я пью как лошадь, я пержу как лошадь!
Мэрлин (осторожно): Ну, тогда ты лошадь!
Васек: На свою рожу посмотри мерин-Мэрлин!
ДьявоЛена: Заткнись, Васек, не тебе оскорблять милое личико моего жениха! Ладно бы хоть сам был красавцем, а то обезьяна - обезьяной, а туда же! Я тебе язык пришью к заднице суровыми нитками, если что- нибудь еще про него скажешь.
Пентаграммкин: Молодцы детишки. Осталась последняя формальность чтобы доказать любовь и верность не на словах а на деле Мэрлин убей Васька, а ты ДьявоЛЕНА убей Вуди!
Мэрлин (вытаскивая жертвенный нож): Да запросто, такие мужланы как Васек, всегда действовали мне на нервы!
ДЬЯВОЛена (сжимая кулаки): А мне такие гламурные сучки как эта Вуди. Иди сюда милая я слышала, что у тебя черный пояс по карате посмотрим, сможешь ли ты меня одолеть детка!
Действие 21
В залу ворвалась взлохмаченная Акира с отрядом готесс-амазонок.
Акира (истерично): Нам ****ец вся власть в руках гламурщиков! Они скоро ворвутся в клуб!
Мэрлин: Что за бессвязный бред?
Акира: Это не бред включите телевизор, сейчас покажут Вести Армагеддона!
Люцифер Пентаграммкин щелчком пальцев включает хрустальный шар. Идет рекламный ролик. На экране дрочит голый Мистер Недотрах, страстно глядя на портрет обнаженной ДьявоЛены. За его спиной стоит Пентаграммкин с подносиком клубники.
Мэрлин: Как она прекрасна…
Пентаграммкин: Ты сказал ей об этом?
Мэрлин: Ради неё я готов сделать чудо, чудо-творожок.
Пентаграммкин (лизнув Мэрлина между ног): Вкусно,… но можно и вкуснее добавь в творожок таблетку экстази и пару ягод клубники.
Мэрлин (с восторгом): Ей понравится!
Внезапно веселый рекламный ролик обрывается, и все присутствующие видят кровавое побоище и горы трупов, по которым ездят розовые лимузины мажоров. Толпы пролетариев улюлюкают своим новым кумирам.
Пентаграммкин: И так во всем мире, не только в России, но и в любой стране во Франции, Германии и в США. Там помимо всего прочего еще и террористы сильно побуянили, взорвали несколько небоскребов и замок готический.
Мэрлин (с визгом): Бляяяяяя! Это был мой замок.
Бьется головой о стену.
ДьявоЛЕНА: Успокойся Мэрлин. Великий Сатана, что теперь делать?
Пентаграммкин (пожав плечами): Понятия не имею. Думай сама.
ДьявоЛена: Нужно собрать новую армию.
Акира и Кровавый Череп (хором): Откуда? Все уже перебиты!
ДьявоЛЕНА: Хорошо, а иностранные наемники террористы те же самые…
Мэрлин (раздраженно): Не говори мне про террористов!
ДьявоЛена: Ну а что? Может, ты мне прикажешь обвязаться гранатами и взорвать себя в толпе гламурщиков, чтобы их розовые жопы разлетелись на куски.
Кровавый Череп: Нам террористы не будут помогать, во-первых, мы для них грязные свиноеды, а во-вторых, они верят в Аллаха, а мы поклоняемся Люциферу…
Мэрлин: Доллару поклоняются все одинаково хоть террористы, хоть сатанисты, хоть атеисты, хоть онанисты!
ДьявоЛена: Эти последние особенно рьяно… Господа аналитики, каковы мои шансы на победу?
Черти-аналитики: Нулевые! Мы обречены на поражение. Для создания армии наемников нужны время и деньги, времени у нас нет
ДьявоЛЕНА: А деньги?
Черти - аналитики: Наш денежный баланс подходит к концу. Последние часы мы снимали деньги со счета мистера Недотраха.
Мэрлин: Что? Твари, скоты, ограбили!
Черти-аналитики: Теперь он пуст. Мэрлин, а может у тебя где-то золотишко с платиной припрятаны? Так ты открой нам тайничок, самое время!
Мэрлин (плача): У меня ничего нет, я нищий!
Пентаграммкин (с усмешкой): Мэрлин, что ты так убиваешься, ведь у тебя осталось, как ты говорил, « самое дорогое» моя дочь ДЬЯВОЛена.
Мэрлин (с надеждой): Мой господин, сколько денег на счете моей любимой невесты? Этого хватит, чтобы сбежать отсюда и подготовить армию бойцов для новой войны?
Пентаграммкин (аналитикам): Посмотрите баланс на студенческой карточке ДьявоЛЕНЫ.
Черти-аналитики: 25 рублей. Остальные тысяча четыреста семьдесят пять рублей своей стипендии она пропила!
Все: 25 рублей! Ха-ха-ха! Нас уже нет мы все трупы!
ДьявоЛена: Великий Сатана ты же не оставишь нас в беде, помоги нам Всемогущий.
Мэрлин (умоляюще): Люсик помоги!
Пентаграммкин (саркастично смеясь): Даже Боженька- это арма-****ое воплощение доброты всепрощения бескорыстной помощи никому не помогает. С чего вы взяли что я, воплощение зла и ненависти буду помогать вам? Сами разбирайтесь со своими проблемами.
Исчезает. Мэрлин грохается на пол и начинает истерично рыдать.
Акира: Господа нам надо отбить атаку гламурщиков иначе мы все погибнем.
Все: Нас слишком мало.
Кровавый Череп: Но мы верны нашему Антихристу и никогда не предадим ДьявоЛену.
Все молчат.
Васек – миллиметр между ног (в тишине): Вот бы пивка сейчас!
Все: Что?
Васек - миллиметр между ног: А что, холодненькое пивко в такую жару самая благодать!
Акира (отмахнувшись): Ну, его на ***! Он невменяемый!
Мэрлин (давясь слезами): Мы трупы, нас казнят, и нам никто не поможет!
ДьявоЛена (обнимая Мэрлина): Любимый успокойся! Я люблю тебя! Эти ****ые гламурщики могут отнять у нас все что угодно, но они никогда не смогут разрушить нашу любовь. Я хочу умереть в твоих объятиях, это будет самая сладкая смерть.
Мэрлин (оттолкнув ДьявоЛену): Отвали от меня! Ты мне больше не нужна ты не Антихрист, ты просто пустышка!
Васек- миллиметр между ног (злорадно): Не все тебе парней кидать!
ДьявоЛена (со слезами на глазах): И ты говоришь мне это после того как прилюдно клялся мне в любви и верности?
Мэрлин: Клятвы - это всего лишь слова, такие же бессмысленные, как и все в этом мире, или ты серьезно думала, что я смогу в тебя влюбиться? Ни ты, ни твоя подружка Акира ничего собой не представляете. Вы две малолетние бездарные шавки!
Дятел Вуди: Все правильно милый они шавки, такому известному человеку как ты даже взглядом нельзя их удостаивать. Много чести блин! Работяги две заводские будущие блин!
ДьявоЛена (про себя): Зато не минетки и не содержанки… впрочем, в нынешнее время это сомнительные достоинства! В этом арма-****ом мире гораздо почетнее быть содержанкой, чем быть работягой (вслух) Завали ебало сука!
Акира (с притворной нежностью): Вуди детка за твой гнилой базар мы можем тебе серную кислоту в жопу залить…
Дятел Вуди: Ничего вы со мной не сделаете. А за угрозу сядете на много лет Мэрлин - мой муженек любой суд купит.
Мэрлин: Вуди дура, чем я суд куплю? Телом своим и попкой что ли? У меня кроме моей аппетитной попки ничего и не осталось. Никому не нужен ни я, ни мой шок-рок, на панель пойду работать, может там сгодятся мои таланты!
Дятел Вуди: Да перестань, на панели всегда поработать успеешь! Забей лучше на свой шок-рок и переходи на попсу. Бритая Спирс согласна выступить с тобой дуэтом, этот контракт принесет нам миллионы! Читай! (подает Мэрлину папку) Богачами станем!
Мэрлин (изучая контракт): Круто! Я всегда любил попсу, особенно когда она приносит деньги. Какая ты у меня умница Вуди!
ДьявоЛена (с презрением): Ничтожество!
Мэрлин: Ничтожество - это ты! Где твоя свита лже-Антихрист, где твои фанаты и приверженцы? Они все драпают к гламурщикам и мажорам.
Акира: Я подруга ДьявоЛены и я остаюсь с ней.
Кровавый Череп: Я тоже.
Тарантул: И я, а ты любимый?
Ласково гладит по заднице дружка.
Оборотень: Прости, Тарантул, я в гламур подамся, я так люблю все розовенькое, особенно голубенькое!
Тарантул вонзает ему нож в грудь и с рыданиями склоняется над телом поверженного любовника.
Дятел Вуди (с визгом): Ааааа! Господи, господи сколько крови. Эти сатанисты, это просто моральные уроды и животные им всем в дурку надо! Какое счастье Мэрлин, что ты теперь не с ними! Теперь ты будешь не гот-рокер, а поп-рокер это гораздо круче!
Мэрлин: Конечно любимая! (целует Вуди) я по тебе так соскучился, мой зайчик. Пойдем отсюда, а то в обморок упадешь бедняжечка!
Акира (со смехом): Я сейчас расплачусь от этих нежностей! (сатанистам) Пацанчики покажите Мэрлину и его курве полную луну это добавит романтики в их отношения! Сатанисты стягивают кожаные штаны и показывают Мэрлину свои голые задницы.
Вуди визжит еще громче.
Мэрлин: Мальчики, меня ваши волосатые немытые жопы теперь не возбуждают теперь я буду дрочить глядя на красивые розовые попки усеянные бриллиантовыми стразами.
ДЬЯВОЛена: Быстро же ты поменял свои убеждения, продажная бзделоватая шлюшка!
Мэрлин: Go fucking!
Показывает ДьявоЛене средний палец. С улицы слышны вопли гламурщиков: «Подайте нам Антихриста!»
ДьявоЛена: Сейчас я скажу этому пафосному быдлу все, что о них думаю!
Решительно направляется к выходу.
Мэрлин (грубо отшвыривая сатанистку в сторону): А кто ты тут такая? (ласково Вуди) Пойдем милая!
Дятел Вуди: Мэрлин, губы розовым блеском подкрась!
Мэрлин: Конечно дорогая!
Красит губы и произносит заклинание: внезапно его красный костюм с металлическими заклепками превращается в розовый со стразами, черная роза в петлице становится нежно-розовой, подвеска- череп обращается в розовенькую подвеску play boy , то же происходит и с одеждой бывших приверженцев ДьявоЛЕНЫ.
Дятел Вуди: Как гламурненько.
Хлопает в ладоши.
ДЬЯВОЛена: Меня сейчас стошнит на это быдло.
Девушку рвет прямо на Мэрлина с Вуди, супруги едва успевают увернуться.
Мэрлин (отряхиваясь): Ааааа да ты за мой костюм не расплатишься, грязная пролетарка, даже если 500 лет будешь пахать на своем арма-****ом заводе! ( Вуди) Пойдем my baby иначе эта русская вонючая блевотная бомба запачкает и твое гламурное розовое платьишко.
Берет Вуди на руки и выносит ее из клуба.
Мажоры: Где Антихрист?
Мэрлин: Hi people! Это я ваш гламурный Антихрист!
Мажоры:Wow!
Мэрлин целует Вуди. Мажоры, умиляясь до слез, снимают сладкую парочку на розовые мобильники.
Действие 22
ДьявоЛена, Акира, сатанисты и пять готесс выходят на улицу.
Мажоры и готы- перебежчики: Фууууууу! Кодла неудачников!
Акира: ДьявоЛена что с тобой? Над твоей головой светится черный огонь!
ДьявоЛЕНА: Мне наплевать!
Кровавый череп: Это черный нимб!
Готессы и Акира: Она Антихрист этого мира! Эй вы козлы гламурные вот истинный Антихрист, а ваш Недотрах - это просто убогий позер!
Мажоры (со смехом): Кто? Она то? Эта дворняжка синей полосой на шее?
Кровавый Череп: Она Антихрист, мать вашу!
ДьявоЛЕНА: Не напрягайся Черепок, им на это наплевать!
Готессы: Что теперь делать, этот гребаный мир против нас?!!
ДьявоЛЕНА: Мир всегда был против нас. Надо продолжать жить так, как мы жили раньше назло этому арма-****ому быдлу!
Акира: Жить, как раньше уже не получится. Все наши ценности втоптаны в грязь, наши мечты разбиты!
Готессы: Мы не хотим жить в этом гламурном мире.
Тарантул (рыдая): Нас всех предали и кинули. Оборотень мой любимый, Оборотень попку, которого я любил больше всего на свете предал меня как последняя проститутка! Мало что ли я его попочку ласкал?
ДьявоЛЕНА: Твой Оборотень не самая последняя проститутка в этом ****ом борделе!
Со злобной усмешкой смотрит на Мэрлина, садящегося с женой в розовый лимузин, и показывает ему fuck.
Акира: Не видит!
Готессы (злобно): А сейчас он кое-что увидит, это будет ему подарком.
Прыгают в лифт и забираются на крышу девятиэтиэтажки.
Тарантул: Я с вами телки!
Кровавый череп (ДьявоЛене и Акире): Девочки, пойдемте с нами, мы должны выразить протест этому миру!
Акира: Нет! И вы не делайте этого! Мэрлин не стоит этого!
ДьявоЛЕНА (ломая руки): Остановитесь! Вы последние воины Тьмы, что вы делаете, ****утые?!
Готессы, Кровавый череп и Тарантул взявшись за руки, прыгают вниз с девятиэтажки прямо под колеса розовому лимузину.
ДЬЯВОЛена: Нееееет!
Гламурная машина проезжает прямо по трупам, из раздавленных тел на асфальт вылезают внутренности, во все стороны летят брызги крови, и обрывки кишок. Они оседают на стеклах машины и на свадебном платье ДьявоЛЕНЫ.
Вуди (с визгом): Ааааааа, какой кошмар! Ааааааа! Мэрлин, едем быстрее я сейчас в обморок упаду!
Мэрлин: Я не могу, у меня руки трясутся!
Вуди: Ааааааа!
Падает в обморок.
Мэрлин (истерично): Все лобовое стекло залито кровью, я ничего не вижу!
Открывает окно в машине и видит ДьявоЛену в залитом кровью подвенечном платье.
ДьявоЛена (визжит примерно на уровне ультразвука): Мразь! Это ты их убил! Смотри теперь, как выглядит смерть (поднимает с асфальта клубок разорванных окровавленных внутренностей Тарантула) вот что остается от твоих фанатов-самоубийц, смотри на дело рук своих, Suicide Showman! Смотри, гнида, не отворачивайся смотриииииииииии!
Её голос срывается и из горла течет кровь, из последних сил девушка бросает в шок-рокера внутренности погибшего сатаниста, которые повисают у него на шее словно галстук.
Мэрлин (в панике): Ааааа! Что ты делаешь? Я звоню в полицию!
К месту действия, сверкая мигалками, и гудя сиренами, подъезжают полицейские машины.
Полицейские: Сдавайся ДьявоЛена, у тебя и твоих сообщников нет никаких шансов!
ДьявоЛена (хрипло): Поцелуйте мою жопу, мусора!
Пальцем чертит на асфальте пентаграмму, которая начинает на глазах разрастаться и живым огнем охватывает в кольцо полицейские машины. Асфальт начинает плавиться, через секунду машины проваливаются в громадную трещину в земле. ДьявоЛена машет им вслед рукой, затем снимает окровавленную шляпу с вуалеткой, и изящно кланяется гламурной публике.
Акира: Ваш Personal Antichrist!
Мажоры с визгом разбегаются кто куда.
Мэрлин: Ой, я обоссался прямо в штаны! Боже, боже!
Акира (саркастично смеясь): Боже подотри ему жопу!
Мэрлиночек - божий ангелочек складывает руки в молитвенной позе и поднимает к небу свои разноцветные глаза.
Мэрлин: Боженька, спаси мою жопу грешную!
Плачет.
Акира: Блаженны плачущие, ибо меньше пописают они!
Мэрлин нажимает на газ, лимузин на бешеной скорости перелетает через широкую трещину в асфальте и мчится подальше от проклятого города
ДьявоЛена: Будь ты проклят!
Падает в обморок от потрясений этого дня.
Действие 23
Акира (хлопая ДьявоЛену по щекам): Очнись, Дьяволенок, ты еще пока нужна этому миру! Васек помоги мне оттащить её на лавочку!
Васек – миллиметр между ног: Я устал!
ДЬЯВОЛена (язвительно): На УВЗ видимо испахался бедный пролетар! (с трудом встает на ноги) Пойдем Акира!
Васек-миллиметр между ног (небрежно хлопнув ДьявоЛену по заднице): А наша брошенная! Тебя может утешить?
ДьявоЛена (злобно): Это я тебя битой в жопу утешу, если еще раз позволишь себе что-нибудь подобное!
Васек - миллиметр между ног: А что так грубо-то? Хотя я понимаю, что ты такая напряженная секса, небось, давно не было?
Пытается погладить ДьявоЛену по груди, но получает звонкую оплеуху.
Васек-миллиметр между ног: Ах ты, сука!
Замахивается на ДьявоЛену.
Акира (встревожено): Вот, ****ь мы попали, сюда еще и скинхеды идут! Беда как говорится не приходит одна.
Достает нож.
Васек-миллиметр между ног (испуганно): Где скины?
ДьявоЛЕНА (с иронией): Да вот с минуты на минуту будут здесь! Но нам ведь нечего бояться ты, же защитишь нас Васек, правда? Ты у нас такой смелый и скорый на расправу, ну примени свои знания, полученные в качалке, мой терминатор!
Белый Волк: Вот сейчас повеселимся, братишечки! (подходит к ДьявоЛене) Этот узкоглазый татарчонок ваш защитник?
ДьявоЛЕНА (со смехом): Да-да он истинный самурай: необыкновенная сила воли и доблесть (не курил целых пятнадцать минут), сверхъестественные храбрость и благородство (которые он тренировал, побивая слабых девушек) и наконец, совершенные приемы ведения ручного боя такие же совершенные … как черты его лица. Так что не связывайтесь с ним, мой Васек - настоящий зверь, вернее животное!
Антихач (ШЕПЕЛЯВЯ): Я што-то не понял, она его рашхваливает или обшерает?
Белый Волк (дрожащему от страха Ваську):
Выходи Батый на поле брани
Тебя битой поимеют грозные славяне!
Васек (с визгом): Милиция, помогите, спасите, убивают!
Убегает оставляя девушек самих разбираться с бритоголовыми.
Лысый: Надо же какой смелый мальчик! Ну что Сура Соломоновна (ДьявоЛЕНА) и Гюльчатай ханум (Акира) слинял ваш защитник? Что дальше то?
Акира: Дальше штаны не пускают! Вам что от нас надо шары бильярдные?
Белый Волк: У тебя невоспитанная подруга, ДьявоЛена! Но все равно я уважаю вас обеих. Мне плевать, что ты рыжая и по-жидовски картавишь, мне наплевать, что твоя подруга азербайджанка, вы обе реальные телки. Вас только двое, но вы остались верны своим убеждениям, а все эти ****ые белокурые голубоглазые славянки вырядились в стразы и подались в гламур - нищие гламурные дешевки! А вы настоящие волевые нордические телки, Гитлер гордится вами.
ДЬЯВОЛена: Я тоже всегда уважала ваше движение. За вами Русь ребятушки!
Белый Волк: А вот с мужиками тебе ДьявоЛена конкретно не везет, то пидор-проститутка попадется, то трусливый кусок говна ! Спрятался, небось, где-нибудь как крыса и дрожит?
Лысый: Эй, татарчонок выходи мы тебе Куликово поле покажем!
Белый Волк (вытаскивая нож): Узкие глаза тебе расширим!
ДьявоЛена: Парни, а можно я сама с этим козлом разберусь, вы бы не марали руки об это дерьмо!
Скины: Ладно, разбирайся!
Собираются уходить.
ДьявоЛена: Стойте парни (вытаскивает из ушей изумрудные сережки) Смотрите какая прелесть мой жених мне подарил, а потом забрать забыл, волновался сильно.
Белый Волк: А нам то что? Мы в ваших бабских побрякушках ничего не смыслим!
ДьявоЛена: Не в бабских, мальчики, простая баба никогда в жизни не сможет носить такие драгоценности это ей не по средствам. Вот сертификат подлинности с прилагающимися к нему документами, вот адреса покупателей и ценителей «этих побрякушек». ( Достает бархатную коробочку и аккуратно кладет туда сережки и отдает коробочку Белому Волку) Примите наше добровольное пожертвование на развитие вашей организации. Защитите Русь от скверны, белые братья!
Скинхеды( радостно): Слава Антихристу!
Уходят.
Акира: Пропьют же такие шикарные сережки, что еще ожидать от бритых?!
ДьявоЛена: А мне плевать, я не ценю подарки предателей!
Из подъезда к ним выходит Васек.
Васек – миллиметр между ног (занудливо): Лучше бы мне отдала такие шикарные сережки! Правильно, что я тебе ничего не дарил, ты такая бесхозяйственная и не знаешь цену вещам.
ДьявоЛена: Зато я знаю цену людям, ты Васек – быдло и дешевка!
Васек: Тебе будут дорого стоить эти слова!
ДьявоЛена: Иди отсюда пока цел!
Васек: Я уйду но это попадет в полицию ( показывает диск)
ДьявоЛЕНА: Что это?
Васек: Твои призвания народа к гражданской войне и революции.
Акира : О чем это он?
ДьявоЛена: Помнишь, как мы снимали на камеру мое выступление, где я излагала проект создания независимого государства Уральской империи, помнишь, как я ругала Москву и призывала народ отделить Свердловскую область от всей территории России…
Акира: Так ты же тогда обсажена гашем была!
ДьявоЛена: Для органов государственной безопасности это не имеет значения. Что у трезвого на уме то у обсаженного на языке!
Васек: Правильно ДьявоЛенин излагает, умная она у нас, да жалко не богатая. А мне жена-бесприданница не нужна.
ДьявоЛена: А мне муж быдлятник не нужен!
Васек: А мне не нужна жена - зечка, обо всех твоих революционных воззваниях сегодня же узнают органы государственной безопасности, недолго тебе на свободе гулять осталось!
Акира: Ах ты гнида пролетарская!
ДьявоЛена: Сколько ты хочешь за диск?
Васек: Сто тысяч американских рублей!
ДьявоЛена (снимая обручальное кольцо): Вот возьми это натуральный изумруд. Давай сюда диск!
Васек: Это еще не все мне нужно моральное удовлетворение!
Акира: Да за те деньги, которые ты получишь от продажи колечка, ты можешь всю жизнь бухать, не просыхая чем тебе не моральное удовлетворение?
Васек: Детка не вмешивайся!
Акира: Я тебе не детка козел!
ДьявоЛена: Какое тебе нужно моральное удовлетворение?
Васек: Пойдем в кусты минет мне сделаешь?
ДьявоЛена: А что в кустах-то? Давай здесь прилюдно, это меня так заводит!
Васек: А что люди скажут? Нет, я стесняюсь!
ДьявоЛена: А предлагать мне такие гнусности ты не стесняешься?
Васек: Не надо целку из себя строить! Я видел твою порнографическую фотографию с Мэрилином, у него ты, небось, не однократно в рот брала? Что ты о себе возомнила: обычная баба: ни кожи ни рожи, а возомнила о себе бог весть что! Тоже мне писательница и художница, а знаешь сколько таких писательниц и художниц на панели стоят?
ДьявоЛена достает из торбы револьвер Мэрлина. Васек испуганно затыкается.
ДьявоЛена: Дай сюда диск, отребье! ( Васек послушно отдает ей диск) хорошо, а теперь танцуй!
Стреляет из пистолета по ногам Васька, тот начинает прыгать от пуль.
ДЬЯВОЛена: Ваааааау! Прирожденный танцор! Эй, кто-нибудь, включите его любимую попсу, чтобы веселее плясать было! Из окна слышатся звуки радиоканал Европа+: «Знаменитый поп-рокер Мистер Недотрах после выступления с Бритой Спирс намерен выступить дуэтом с Глюкозой. В своем интервью он сообщил, что уже подготовил припев к своей новой песне. Вот послушайте:
Пихай Америка и суй Европа
У меня самая гостеприимная жопа!
ДьявоЛена: Ну что Васек нравится тебе эта милая попсятинка? Танцуй под неё пролетар, танцуй сука!
Васек (с жалкими рыданиями): Пощади меня, умоляю тебя! Прости меня, ДьявоЛена Люциферовна!
ДЬЯВОЛена: Беги, беги Васек! Промажу, твоё счастье!
Васек убегает, сверкая мокрыми штанами.
Васек: Дура, тебе лечиться надо!
ДьявоЛена (с усмешкой): Ничтожество! Почему мне так везет с мужчинами? Попадаются насквозь гнилые!
Без сил опускается на асфальт.
Акира: Мужчины - это проститутки, их надо трахать, но их нельзя пускать в душу, они там грязно наследят!
ДьявоЛена: Ну и пошли они ко всем чертям! Любовь- это сказка для глупеньких маленьких девочек, а секс – самое тошнотворное и грязное занятие на свете!
Акира: Лучше заняться карьерой!
ДьявоЛЕНА: У нас есть свобода голос и желание всего добиться мы станем богатыми даже в этом гребаном гламурном мире! И останемся собой!
Акира: Мы не будем такими как этот презренный червяк-хамелеон! Мы создадим свою шок-рок группу и обосрем его в первой же песне!
ДьявоЛена: А я напишу книгу, а лучше пьесу, где вдосталь поглумлюсь над этой двуличной тварью.
Акира: Шок пророк доведет до усрачки гламурный, быдловский мирок!
Прохожие (насмешливо): Эй, невеста, где твой жених?
ДьявоЛЕНА (обнимая Акиру): Вот мой жених кричите: «Горько!»
Целует Акиру.
Прохожие: Фууууууу! Лесбиянки!
В ужасе убегают. На улице внезапно материализуется Пентаграммкин.
Действие 24
Те же и Люцифер Пентаграммкин.
Пентаграммкин: Ну что шалуньи, справились с постигшим вас горем? Не прыгнули с девятиэтажки вместе со всеми?
ДьявоЛена: Как видишь (насмешливо) папочка!
Пентаграммкин (обнимая Акиру): Моя восточная красавица, я любовался тобой на балу! (начинает расстегивать её черную блузку) У тебя симпатичная подруга дочь моя. Её волосы столь же черны, сколь черны её мысли, белая кожа, высокая грудь, тонкая талия…
Акира (краснея): Люсик перестань, я еще чиста и невинна!
Пентаграммкин (целуя голые прелести Акиры): Тем слаще плод порока, любовь моя! Поцелуй меня прекрасная дева! Познай вкус лжи крови, и спермы тысячи грешников, что плещется на моих губах! (страстно целует Акиру) Ты испытала наслаждение дорогая?
Акира: Я счастлива, я впервые в жизни счастлива! Поцелуй меня еще Люцифер, я хочу быть только твоей навеки!
Пентаграммкин: Вечна только смерть, любовь моя!
Нежно целует Акиру и вонзает ей нож в спину
ДьявоЛена: Нееееет!
Пентаграммкин: Прости дитя, но по этому пути Антихрист должна пройти одна!
Берет Акиру на руки и бережно опускает на траву.
ДьявоЛена (схватив Акиру за руки): Очнись, очнись, Акира! (с рыданиями) Пентаграммкин, зачем ты убил её? Что ты делаешь с нашими судьбами сволочь?!
Пентаграммкин: Она мне мешала из-за неё в тебе оставалась еще, какая человечность! Я должен был убить в тебе человечность, потому что ты уже не человек, а Антихрист! Думаешь, мне не жаль эту бедную наивную и честолюбивую девочку? Что ждало её в этой жизни? Вечная ненависть со стороны общества и вечные притеснения в семье! Я избавил ее и от того и от другого. Я дал ей великое счастье перед смертью. Целых две минуты сорок пять секунд она держала в объятиях меня - воплощение зла и могущества! Это дано не каждой женщине и многие об этом мечтают всю жизнь! Мечтают и рыдают ночами в подушку, осознавая весь ужас своей ненужности и одиночества. То же самое ждало и нашу Акиру рыдать и дрочить в холодной постели или же получать ежедневные побои претензии и унижения от какого-нибудь бездарного мужика. Так живут миллионы вернее миллиарды женщин, которые порабощены мужьями стереотипами и собственной трусостью! Они пашут как лошади на какой-нибудь не престижной и тяжелой работе, зарастают варикозом и целлюлитом, терпят хамство, измены, и храп в постели своих ни на что не годных мужей, терпят их пьянство, рожают ни кому не нужных детей или бегут на аборт, где их пластают как куриц. Я избавил вас от этого унылого существования, сделав тебя Антихристом, а её трупом!
ДьявоЛена: Пентаграммкин, я ненавижу тебя!
Пентаграммкин: Ошибаешься, ты любишь меня, ибо я творец, а ты мое сраное произведение!
ДьявоЛена: Вот тебе мой ответ убийца!
Стреляет из пистолета. Пентаграммкин с гробовым смехом растворяется в воздухе.
Пентаграммкин: Я жду тебя дитя моё! Однажды ты успокоишься, осознаешь, что я был прав и вернешься, чтобы служить мне!
ДьявоЛена: Никогда! Теперь ты мой враг! Мразь как же я тебя ненавижу, ты разбил на куски всю мою жизнь! ( Достает мобильный телефон и вызывает скорую помощь) Скорая, подъезжайте быстрее, у человека ножевое ранение, он теряет кровь. Сейчас скажу адрес. Что?! Нет машин? Только через полчаса? Да она умрет за это время! Недоноски! Это возможно только в нашем ****ом государстве!
Тут Акира со стоном открывает глаза.
Акира: Скорая уже не поможет!
ДьявоЛЕНА: Не говори так, ты будешь жить.
Акира: Все бесполезно, я умираю…(сжимает окровавленной рукой руку ДьявоЛены) Поклянись, что ты отомстишь за меня и за тех бедных самоубийц…
ДьявоЛена: Не оставляй меня одну!
Акира (давясь кровью): Обещай, что ты убьешь Мэрлина и Люцифера.
ДьявоЛена (тихо): Обещаю
Акира: Теперь я спокойна.
Умирает
ДьявоЛена (с рыданиями): Нет! Будь проклят этот мир!
Подносит пистолет к виску, нажимает на курок, но пуля проходит сквозь неё, не причинив ей никакого вреда
ДьявоЛена: Что со мной? Я бессмертна! Еще одна насмешка гребаной судьбы! (закрывает газа Акире) Больше я не допущу такие слабости как слезы и попытки самоубийства. Я буду жить назло своим врагам! И я сдержу свое обещание, верь мне Акира!
Конец второго акта. 29.11.10 г.
АКТ-3 ДЕВОЧКА ,КОТОРАЯ СТАЛА ДЬЯВОЛОМ
ДЕВОЧКА, КОТОРАЯ СТАЛА ДЬЯВОЛОМ.
«…Грядущий Мессия и дьявол вчерашний
Влекут колесницы по звездной рокаде
Не ждите пощады, не будет пощады…»
Юрий Швырев.
… золотой анх острыми краями вонзался ей в руку, но девушка не чувствовала боли. Какое значение имеет физическая боль после того что с ней сделали?! Холодный ветер пронзал её насквозь, готесса с трудом поднялась с могильного холма и снова в изнеможении рухнула на землю. Что у неё осталось в этой жизни? Только вот эта могила, в которой похоронена единственная подруга. Вместе с ней умерли и последние надежды мечты и стремления. Впереди только пустота и бессилие. Она- Wormgirl этого опустошенного мира, который полон боли и истекает кровью, как женское лоно после аборта. Рожденные ползать, никогда не смогут взлететь - она знает эту истину как никто. У неё нет возможности даже убить себя, её лишили и этой последней отрады. Веревки ножи бритвы приносят лишь муку, но не дают избавления. Она гладит лицо подруги, высеченное в белом мраморе.
-Мы обе поплатились за свое заблуждение.
Мэрлин, Мэрлин, Мэрлин… тысячу раз Мэрлин.
Мэрлин - это блистательное ничтожество, которое она любит, хочет и ненавидит. Мысль о том, что в настоящий момент он ласкает и целует другую, приводила её в бешенство. Почему так сложилось, что никто и никогда её не любил? Все пытались только воспользоваться ей или силком построить из неё что-то, что совершенно не соответствовало её сложному душевному складу? Ваятели гребаные! Почему она не нужна этому миру такой, какая она есть? Девочка в черном, девочка – гот, с колючими волчьими глазами и со своей правдой об этой жизни. За попытку быть не такой как все она расплатилась одиночеством. Быть странной уже не круто, миру нужны адекватные люди. Мужчинам нужны обычные бабы со стандартным поведением, и чем доступней в плане секса, тем лучше, никому не нужна гордая адская принцесса с непредсказуемым поведением и красивым, но изрезанным бритвой телом. Её горячая слеза течет по мраморной щеке Акиры. Только одна она понимала её, больше никто. У них всегда было всё общее- горе радость и болезнь, под названием Мэрлин. Этот вирус проник им в уши мозг и сердце и не поддавался излечению.
-Он не проник только в нашу плоть проклятый импотент - шепотом произнесла ДьявоЛЕНА.
Нет сил, ни смеяться, ни плакать, она закрывает глаза. В душе только холод, тело бьет нервная дрожь. Нет никаких мыслей, нет выхода… бесконечная пустота тошнота и озноб. Сейчас она похожа на … библейского бога то же знание человеческих душ и тот же паралич бессилия.
Золотой анх тускло поблескивает на ладони, но зачем ей эта побрякушка? Такая же никчемная как все в этом мире... Она - Антихрист, на плечи которого возложили тяжкий крест одиночества и разочарования. Её прокляли небеса, от неё отвернулся Дьявол, её предал любимый мужчина.
Резкая боль от ожога пронзила её руку золотой анх, бурля, плавился на её ладони. Боль становилась непереносимой, взвизгнув, готесса потеряла сознание...
Действие 1
Царство демонов. ДьявоЛена пришла в себя, лежа на мостовой, мимо проходили демоны и с удивлением поглядывали на её залитое кровью подвенечное платье.
Демоны (с усмешкой): Типичная стиляга, которая отдает дань моде!
ДьявоЛЕНА: Где я?
Демоны: В столице демонического мира, детка!
ДьявоЛена: Ах, вот оно что (оглядывается по сторонам) А что у вас повсюду флаги черные висят? Праздник, какой?
Демоны (с укором): Ох уж эти готы! Горе у нас…
ДьявоЛена: Кто-то умер?
Демоны: Мы оплакиваем смерть юного Антихриста и её друзей (подают ей несколько монет) Пойди, помяни их, дитя, они все были примерно твоими ровесниками!
ДьявоЛена: Обязательно!
Демоны: А потом сразу же отправляйся в комиссию по регистрации нелегальных эмигрантов.
ДЬЯВОЛена: Так меня же арестуют!
Демоны: Ни в коем случае. Дадут койку в общежитии и устроят тебя на завод. У нас коммунизм и никто не остается без работы!
ДьявоЛена: Круто! (про себя) А вот работать на заводе никак не входит в мои планы. Ладно, для начала пойду поем.
Направляется в ресторан «Сладкая забегаловка»
Действие 2
Ресторан «Сладкая забегаловка». Хозяин ресторана толстопузый демон Фердинанд в это время истерично орал на местную певичку Мариэту из кордебалета (когда-то эта пышногрудая, дебелая, чертиха была подающей надежды танцовщицей, но на репетиции она безвозвратно покалечила ногу, и с горя подалась в ресторанные певички)
Фердинанд: Где ты так голос могла сорвать дура гребаная? Сегодня нашу забегаловку посетит наш великий король Асторет Гуманный, а ты тварь проклятая голос потерять умудрилась. Что опять водку со льдом жрала, алкашка?
Мариэта: Хуже хозяин! (чуть смутившись) Меня клиент попросил сделать ему минет, а я спермой подавилась, пока прокашливалась, голос сорвала!
Фердинанд: Вон с глаз моих, шалава подзаборная! (хватается за голову) Все пропало, все пропало!
ДьявоЛена: Могу я, чем- нибудь помочь?
Фердинанд (удивленно): А это что за мечта педофила?
ДьявоЛена: Без грубостей дядя! Я слышала, что у тебя певичка заболела. Может, я тебе пригожусь? (поет высоким голосом)
Моя любовь мое проклятие,
Я жажду страсти наших мертвых тел.
Во сне и наяву
И находясь в чужих объятиях.
Я думаю лишь о тебе.
Ты поклоняйся мне как сатане
Имей меня, ты сколько хочешь,
На кладбище в тиши и при луне
Сегодня этой ночью!
Мариэта (растроганно рыдая): Не попса, а за душу берет!
Фердинанд: Дура, попса берет тебя за кошелек! А это извращенный гротеск. ( Строго ДьявоЛене) Детка тебе рановато петь такие песни!
ДьявоЛЕНА: А что я должна петь в двадцать лет?
Я маленькая целочка
Я Мэрлина хочу
Купите мне гриндерсы с шипами
Я насмерть эту тварь забью!
Фердинанд (внимательно рассматривая ДьявоЛену): Как хоть тебя звать юный огневолосый воин?
ДьявоЛена: Ленуля-красотуля!
Фердинанд: Почти как покойницу.
ДьявоЛена: Какую?
Фердинанд: ДьявоЛену, юного Антихриста, которого погубил Дьявол и его наложник Мистер Недотрах.
ДьявоЛена: А почему вы думаете, что она умерла?
Фердинанд: Её нашли мертвой на могиле подруги, газеты, что ли не читаешь девочка? Ладно, говорим по делу: мне нравится твой голос, и я беру тебя на работу певицей. Готовься, сегодня будет серьезное выступление, мой ресторан посетит сам король Асторет Гуманный.
ДьявоЛЕНА (про себя): Вот черт, только Асторета здесь не хватало, как мне будет стыдно смотреть ему в глаза! Ведь он был прав! Но если я уйду отсюда, мне придется бродяжничать. (Вслух) У меня два условия: первое между нами только деловые отношения я с тобой в постель не лягу!
Фердинанд: Больно ты мне нужна! Мне нравятся пухлые румяные сисястые пышечки лет за тридцать, а на бледных тощих как глист, безгрудых малолеток мне наплевать.
ДьявоЛена: Я эти эпитеты на свой счет не принимаю! Моё второе условие: сегодня я буду выступать в маске!
Фердинанд: Прыщей что ли стесняешься? (От взгляда ДьявоЛЕНЫ дрищет в штаны) Я на все согласен! Будет хоть теперь у нас профессиональная певица, а не эта минетка. (злобно косится на Мариэту из кордебалета) Я еще на ней жениться хотел!
Мариэта (рыдая): Если бы я знала, что ты хочешь на мне жениться, я бы ни на одного мужчину не посмотрела бы, только тебе верность хранила!
Фердинанд: Забудь, вали лучше к Мэрлину в группу там как раз минетки в почете. Все беды в жизни исходят от минеток. Из-за продажной минетки погибла маленькая адская Мессия, а всякие стиляги теперь копируют её образ.
С усмешкой разглядывает платье ДьявоЛЕНЫ увешанное кишками и залитое кровью.
ДьявоЛЕНА: Фердинанд тебе не нравится мое платьице?
Фердинанд: Почему же? Сущий эпатаж и креатив! Похлеще Леди Гага и Мистера Недотраха вместе взятых! Но все-таки когда к нам придет Великий Асторет переоденься во что-нибудь приличное. Во всех облеванных и окровавленных девицах он видит свою Wormgirl, не надо его расстраивать у него и так горе (шепотом) дело в том, что он очень любил ту девушку.
ДьявоЛена: Чегооооооо?!!!
Фердинанд (презрительно): Мала еще чтобы понимать взрослые чувства! Мариэта подбери, что нибудь для этой малолетки из своего гардероба.
Мариэта: У меня нет в гардеробе костюмов для гермафродитов!
ДьявоЛена: А я до вечера не смогу разжиреть так, чтобы мне пришелся в пору её гардероб!
Фердинанд: Так подшей платье, которое даст тебе Мариэта!
ДьявоЛена (в ужасе): Я не умею!
Мариэта: Откуда только берутся такие неумейки!
Фердинанд: Мариэта перешей свое красное платье по фигуре этой маленькой белоручки.
Мариэта: За что мне это наказание!
Фердинанд (деловито оглядывая свой ресторан): Все прекрасно, но только стены какие-то скучные, нет в нашем мире креативного дизайнера, чтобы разрисовал их. А в человеческом мире ДьявоЛену погубили, остается только Мэрлинетка, но он сейчас в гламур подался розовыми сердечками и кроликами все тут разрисует… так меня Асторет, пожалуй, казнит за такое надругательство над готикой. Нет, все равно позвоню червяку, пусть вспомнит сатанинскую молодость и пентаграммы порисует (достает мобильник) Привет глист? Что делаешь? В розовом джакузи дрочишь?! Кончай! Что кончил уже?! Я не этом смысле придурок! Мне тут стены надо разрисовать пентаграммами и черепами, справишься, плачу любую цену?
ДьявоЛена: Да ни черта он не справится! (Вырывает мобильник из рук Фердинанда и начала чувственно стонать в трубку) Ах, аааа…аааа…аааа… аллоооо, Мэрлинеточка, секс по телефону заказывал….дааааа это хорошоооооо всегда говори мне «да» шааалун. А теперь возьми линейейку даааа ааааа ты взял её? Так возьмииии её! О…о... ооо! Молодец любиииимый! Прилоооожииии линейкууу ох к своему члену! даааа милый дааааа! Ты приииложииил её? Приложил? (насмешливо) Ну что миллиметр-то есть?! Кончай теперь дефективный!
Рыгает и отключает трубку.
Фердинанд: Что ты делаешь дура?
ДьявоЛена: Успокойся, и без американцев справимся, а то еще спасителем мира себя возомнит. Я разрисую стены твоего ресторана!
Мариэта: А пуповина у тебя не лопнет вундеркинд?
Фердинанд: Да ты не справишься белоручка!
ДьявоЛена: Посмотрите мои рисунки (достает из торбы альбом и показывает Фердинанду) Тебя устроит такое оформление или минетку позовем?
Фердинанд: Не надо никого звать. ( Мариэте) Неплохо скажи же?
Мариэта: Асторету понравится!
Фердинанд (пожав ДьявоЛене руку): Если точно также разрисуешь стены, возьму тебя в долю в мой бизнес. В подвале краска … плохая, правда, но будем надеяться, что ты сделаешь из говна конфетку! Старайся детка!
Действие 3
Ресторан «Сладкая забегаловка». Демон Асторет одетый полностью в черное сидит за столиком ресторана и хлещет хенесси.
Асторет (плача): Я не уберег её. Я волью этому подстилке Мэрлину раскаленное железо в жопу, этот мажор ответит мне за её смерть!
Фердинанд: Гуманный вы наш. Все цивилизованные черные миры презирают эту двуличную минетку, а вы хотите его убить! По мне пусть он пьет эту чашу презрения до дна!
Асторет (смеясь сквозь слезы): Ему-то что? Он все ваше презрение видел в своей затраханной заднице. Я знаю Мэрлинетку - живуч как червь, любое презрение спермой своей запьет, проревется, проблюется, продрищется, кокос понюхает и очередную попсу сочинит. Мочить его надо!
Смотрит на стены, неожиданно в его опустошенных глазах просыпается интерес.
Асторет: Кстати кто рисовал эти картины, они великолепны?!
Фердинанд: Наша новая певичка она на все руки мастер!
Асторет (с любопытством): Кто она такая?
Фердинанд: Сейчас увидите, у неё сегодня дебют. (Громко) Дамы и господа, выступает молодое подающее надежды дарование, звезда, которая озарит всю вселенную аплодисменты господа: Ленуля-трахотуля!
На сцену сопровождаемая громом аплодисментов входит ДьявоЛена. На ней длинное в пол, красное платье; на голове черный парик, на лице черная маска.
ДьявоЛена (высоким голосом):
Их больше чем ты себе можешь представить
Черное пламя в их душах горит
Дьявол с усмешкой их отвергает
Божье проклятье на тех людях висит
Их никто понимать не желает
Никому не нужен их дар и талант
Их злоба душит и зависть терзает
И как свечи те люди сгорят
Сколько еще непризнанных миром талантов
до срока из жизни уйдут
На творениях своих
Вечно распяты
В могилу их с собой заберут!
Асторет (ЗВЕНЯЩИМ ОТ СЧАСТЬЯ ГОЛОСОМ): Интересная девушка. А что это за стиль исполнения гот-рок что ли? Послушай Фердинанд, когда девушка споет, пусть она принесет мне мороженого и клубники!
Фердинанд: Слушаюсь!
ДьявоЛена:
Отверженный только среди теней
найдет свое утешение
Там найдется место для всех
непризнанных миром творений.
Все хлопают в ладоши.
Фердинанд (заискивающе): Wormgirl деточка принеси повелителю мороженого и клубники!
ДьявоЛена (гордо): Я певица, а не официантка!
Фердинанд (предостерегающе): Уволю нахрен!
ДьявоЛена с демонстративно пренебрежительным поклоном приносит Асторету его заказ.
ДьявоЛена: Желаю пода… в смысле приятного аппетита!
Асторет: Присядь дитя и расскажи мне кто ты?
ДьявоЛена: Я никто у меня нет имени, нет прошлого, и нет будущего!
Асторет: Сними свою маску, дитя, я хочу видеть твое лицо!
ДьявоЛЕНА: У меня нет лица мой повелитель!
Асторет: Как это?! Они тебя изуродовали?!
ДьявоЛена молча, качает головой.
Асторет: Отчего над твоей головой сияет черный нимб?
Фердинанд: Да все нормально прыщи хоть затеняет!
Асторет и ДьявоЛЕНА (хором): Заткнись бочонок с дерьмом!
Фердинанд (всхлипывая): Обиделиииии…
Мариэта: Иди ко мне я тебя пожалею, мой мачо!
Уходят в обнимку в отдельный кабинет.
Асторет: Это ты разрисовала стены? (ДьявоЛена кивает головой) Откуда брала сюжет?
ДЬЯВОЛена: Из своего воображения!
Асторет: Весьма оригинально. Это что? Церковные служители побивают трех девушек, вернее двух девушек и безобразного дохляка-трансвестита! Странная компания! А эта рыжеволосая красавица с петлей на шее, почему она решила расстаться со своей молодой жизнью? А это! О, ужас! Прекрасный юный ангелочек в объятиях старого похотливого червяка. Не понимаю, что заставляет молодых красавиц, ложится под эту снаркоманившуюся падаль?
ДьявоЛена: У кого-то бедность, кто-то желает прославиться, а редкие, особо непроходимые дуры влюбляются в этого червяка и готовы отдать за него жизнь!
Асторет: Тебе вижу, хорошо известна история Антихриста?
ДьявоЛена (равнодушно): А кому эта история неизвестна?! В каждой газете и во всех молодежных журналах описана эта ситуация! Раздули сенсацию как из «Сумерек». Ну, вот я и разрисовала стены на эту тему, раз она столь актуальна.
Асторет: А сама как относишься к этой истории?
ДьявоЛЕНА: А никак, я слишком бедна и безвестна чтобы иметь собственное мнение, оно мне просто не по карману.
Асторет: А вот ДьявоЛена всегда имела свое мнение хоть и была бедна и безвестна, у нее была своя правда и она никогда не подстраивалась под стадные шаблоны и стереотипы…
ДьявоЛЕНА (смеясь): Ну и где сейчас эта ДьявоЛола, ДьявоЛика или как ее там… ДЬЯВОЛена? Кто поддержал ее в день Армагеддона, когда гламур победил темную культуру?
Асторет: Знаешь если бы не твои адские песни и картины я бы подумал что червяк и Дьявол смогли тебя сломать.
ДьявоЛена молчит.
Асторет (продолжая): Ты до сих пор любишь этого червяка?
Готесса молча, бледнеет
Асторет: Вижу, любишь!
ДьявоЛЕНА: Перестаньте повелитель! Как можно любить червей все они противные!
Асторет: Хорошо, дитя, давай помянем невинно убиенную Акиру!
ДьявоЛена пьет хенесси и отворачивается, чтобы скрыть слезы. Асторет бережно берет ее за подбородок и поворачивает лицом к себе.
Асторет: Не плачь маленькая, я всегда буду с тобой.
ДьявоЛЕНА (из последних сил): О чем вы сейчас повелитель?
Асторет срывает с неё маску и парик.
Асторет: Вот так-то лучше!
В ресторан вбегает толпа журналистов от различных газет.
Асторет: Господа! Позвольте сообщить вам радостную новость: Новый Антихрист этого мира жива. Дьявол не сумел ее убить.
ДьявоЛЕНА: Есть такое поверье, кого похоронят при жизни, живут потом долго и счастливо! Не знаю как счастливо я буду жить но жить я буду очень долго волей Дьявола я бессмертна.
Журналисты: Примите наши поздравления! Каковы ваши дальнейшие планы на жизнь?
ДьявоЛЕНА озадаченно молчит. В помещение ресторана, натягивая штаны, вбегает Фердинанд.
Фердинанд: Антихрист является моей компаньонкой по бизнесу.
Журнализд газеты «Говногонский Вестник»: А вам не кажется что ресторанный бизнес это как-то мелковато для масштабов вашей личности?
ДьявоЛена: Дорогой землячок надо же с чего-то начинать «бывшей выпускнице Пу-14 и бывшей работнице УВЗ». Сам знаешь как тяжел путь из грязи в князи, тебе например чтобы попасть в лигу избранных пиарщиков пришлось опорочить мое честное имя, и лизнуть розовые гламурные задницы у многих так называемых звезд…
Журналисты хлопают в ладоши ДьявоЛене.
Журналисты: Браво ДьявоЛена Люциферовна! Темные миры с нетерпением ожидают, когда вы в вашем разностороннем творчестве начнете разоблачать гламур и всех перебежчиков на его сторону.
ДьявоЛена: Для этого мне, прежде всего, нужно будет заработать капитал. Я сомневаюсь, что в гламурном мире найдутся спонсоры, которые будут финансировать мои проекты, (смеясь) кто захочет породить своего могильщика? Но у меня вся жизнь впереди и я всего добьюсь!
Асторет: Я обязательно помогу своей любимой…
ДьявоЛена: Своей любимой сестре имел в виду мой брат Асторет!
Журналисты: Вы считаете Дьявола вашим главным врагом?
Асторет: Без комментариев.
Журналисты: Все-таки ответьте на наш вопрос, вы намерены бороться с Сатаной за адский престол, ведь вы являетесь его наследницей?
Асторет: Без комментариев!
ДьявоЛЕНА: Пока это не входит в мои планы, но дальше жизнь покажет!
Журнализд «Говногонского Вестника»: Всему миру известно, что знаменитый поп-рокер Мистер Недотрах бросил вас прямо во время вашей свадьбы, вы намерены сводить счеты с ним и его женой Вуди?
Фердинанд (нервно): Да пошел ты! Как ты смеешь задавать ей такие вопросы! Уебывай отсюда! Меня бесит твоя розовая кофточка и твои сиськи! Пошел на *** отсюда!
ДьявоЛЕНА ( спокойно): Фердинанд умолкни! (зловеще улыбаясь) Я отвечу на этот вопрос, который задан совершенно некорректно. Где ваша журналистская этика, провинция вам многого не додала! Сводить с кем-то счеты в своих эгоистичных целях я не собираюсь, это дело недостойное дочери Сатаны. Я выступаю против гламура в целом, а не против отдельных ничтожных его представителей. Даже на собственном опыте вы могли убедиться, что я не топчу говно!
Журналисты восторженно улюлюкают, какой-то фанат из их среды хватает Говногонского коллегу за шиворот и выталкивает за дверь.
Асторет: Пресс-конференция закончена! Моя сестра устала!
Журналисты: Последний вопрос: какие истинные отношения связывают вас с королем демонов Асторетом?
ДьявоЛЕНА: Без комментариев: пресс-конференция закончена. Всем спасибо все свободны!
Журналисты, поклонившись дочери Сатаны, удаляются.
Асторет (обнимая ДьявоЛену): Ну, здравствуй… сестренка! Теперь у Сатаны появилось два серьезных врага, которых он сам породил!
ДьявоЛЕНА: Выпьем за это братишка!
Пьют хенесси.
Асторет: Бросай этот ресторан сестренка, работать в нем певичкой, тебе как-то не по рангу. Для тебя найдется более серьезная работа!
ДьявоЛЕНА: Какая?
Асторет: Тебе предстоит плотно поработать в течение трех месяцев за это время ты должна написать десяток порнографических песен таких, чтобы Мэрлин зашелся шокирующей рвотой! Справишься?
ДьявоЛена: Да брат мой, но я хочу добавить в свои песни элементы садизма.
Асторет: Тем лучше! Но как бы это сказать помягче… у тебя не возникнут трудности в связи с тем, что у тебя нет никакого практического опыта?
ДьявоЛЕНА: Как это нет опыта? Я пела на балу у сатаны и перед тобой только что спела! У меня есть опыт!
Асторет: Я говорю про сексуальный опыт! (поспешно) Я могу открыть тебе сладкий мир секса, достаточно тебе сказать: «да»
ДЬЯВОЛена: Нет! Не забывай что ты мой брат! А что касается песен, никто даже не догадается, что у меня никогда не было секса! На балу Сатаны я таааакого насмотрелась! Достаточно вспомнить Мэрлина, скачущего на каменном фаллосе!
Асторет: Хорошо только не волнуйся сестренка. Я верю в твой дар! Я предоставлю тебе лучшую студию звукозаписи, у тебя будет лучший продюсер, лучшие музыканты и лучший инструмент!
ДьявоЛена: Круто братишка! Но зачем тебе все это?
Асторет: Слушай старшего братика девочка! Я исполню твою мечту, а ты поможешь мне разобраться с нашими общими врагами! В Хеллуин ты должна будешь сорвать концерт Мистера Недотраха в. Санкт- Петербурге!
Действие 4
Хеллуин. Санкт- Петербург. Концерт Мистера Недотраха. Полуголый Мэрлин в стриптизерском костюме крольчихи (розовые трусики с пушистым помпоном на заднице кружевные чулочки, ободок с бархатными ушками на башке) прыгает на сцене и вопит подобно не огуляной мартовской кошке. Фанаты в зрительном зале пьют пиво и позевывают, только человек двадцать особенно яростных фанатов рвутся на сцену с криками: «у нас полгода секса не было» разъяренные омоновцы отгоняют их дубинками. В этот момент, в клуб, разрушив стену, въехал черный хаммер украшенный красными черепами.
Все (в ужасе): Что происходит?!
Из машины выходят девять демонов и ДьявоЛЕНА в черном плаще.
Демоны: Детишечки сейчас вы узнаете, что такое настоящий шок- рок, а не эта жалкая мастурбация!
Сталкивают Недотраха со сцены.
Мэрлин (истерично): Я знаменитый шок-рокер, а вы кто такие?
Демоны: Сейчас узнаешь, Киркоров хренов!
Играют тяжелую музычку, от которой у слабонервных разрываются сердца и перепонки.
ДьявоЛЕНА (сопрано):
Я мажу биту вазелином,
Я обожаю жесткий трах
И в жопу я тебе ее задвину
Чтоб испытал ты боль и страх.
Я рушу нормы и морали
Я ангел, повидавший ад,
Я не хочу, чтоб вы меня ****и
Я вас сама хочу ****ь.
Сбрасывает плащ и остается одетая только в пояс Шахида- муляж.
Все: Ох!
ДьявоЛЕНА:
Я также как вы ненадежна
Я называю еблей ****ую вашу любовь
И верить тебе очень сложно,
что вместо спермы я хочу пить твою кровь!
Я хочу, чтоб все знали
Я та, которая ****
Я из тех, кто ВТЫКАЕТ
А не из тех, кто ДАЕТ!
Я не женщина -я граната
И меня не учили любить
Я хочу над тобой надругаться
Прежде чем жестоко убить
На сцене происходит сущая вакханалия: ДьявоЛена хлещет плеткой демонов- музыкантов, танцовщицы ДьявоЛены – поджарые чертовки с шестыми размерами пляшут голышом на сцене. Народ восторженно верещит, а бедный всеми забытый Мэрлин одиноко плачет в углу.
ДьявоЛЕНА:
Я хочу, чтоб знал ты четко
Я здесь под номером один
И окровавленная плетка
Тебе покажет кто тут господин!
Я хочу, чтобы вы все знали
На морали мне насрать
Я не хочу, чтоб вы меня ****и
Я вас сама хочу ****ь
Все (хлопая в ладоши): ДьявоЛена еще, еще!
ДьявоЛена: Хорошо, шалунишки!
Наш мир жесток и тесен
как адская сковорода
на нем горят все люди вместе
и ненавидят друг друга и себя.
Я хотела сдохнуть,
Но Дьявол все иначе решил.
И я поражаю шоком
Богом проклятый мир.
Блевать на стразы что есть силы,
восстать из грязи всем наперекор
Я ВЫРОЖДЕНИЕ ****ого мира
Твоя кровавая Wormgirl.
Называй меня ебнутой психопаткой
мне на это насрать.
А теперь встань сука раком
Чтобы было удобней ****ь.
Я знаю, чего ты боишься
Правде в глаза смотреть нелегко,
Проще быть ****ым быдлом
И считать что все хорошо.
Наш мир догнивает
Среди разврата пафоса гламура
И каждый здесь выбирает жить как я
Или жить как слепая пафосная дура.
На нас насрали наши власти
И в нищете оставили нас выживать
Еби меня лишь языком и пальцем
Я не хочу кого-то тут рожать!
Черепа кресты и темные могилы
Убей меня или люби такой
Я вырождение ****ого мира
твоя кровавая Wormgirl.
Все (с восторженным визгом): Круто! Еще ДьявоЛена, еще!
ДьявоЛена: Ишь, какие несытные шалунишки! Хорошего помаленьку! Вы же все здесь ради этой пафосной телки в розовых стрингах собрались.
Все: Фууууууу!
ДьявоЛена: Утешьте ее, а мне пора!
Все: А где можно приобрести твои диски?
ДьявоЛена: В любом музыкальном магазине, ребятушки, с сегодняшнего дня они поступят в продажу!
Все: Круто! Творческих успехов тебе!
ДьявоЛена: И вам удачи во всем!
Исчезает вместе с демонами и развратными танцовщицами.
Мэрлин залезает на сцену и начинает реветь как подземный дух, но бывшие фанаты бросают в него огрызками яблок и уходят.
Мэрлин (ломая руки): Куда вы, а как же я?! (снимает стринги и становится раком) Welcome, Welcome, леди и джентльмены!
В зрительном зале остаются несколько старых девственников,… да и то из жалости.
Действие 5
Лос-Анджелес. Пентхаус Мистера Недотраха. Абсолютно голый Мэрлин сидит на кровати и ласкает свой член, вокруг кровати бегает гневный продюсер.
Мэрлин (сюсюкаясь с членом, как старая дева с кошкой): Ты мой мальчик, ты мой красавчик! Никто тебя не хочет, никто тебя не любит. Шлюшки над тобой смеются, маленьким тебя считают! Одного суки не понимают, что такую лапочку мохнатенькую обижать нельзя. ( Целует) Только я тебя люблю сокровище мое ненаглядное, скоро пирсинг тебе сделаю, розовый черепок со стразами в тебя воткну - будешь самым гламурным членом на земле!
Продюсер: Тьфу, ****ь!
Давится в рвотном припадке.
Мэрлин: Что такое милый? Хочешь пососать… он у меня такой вкусненький!
Продюсер: Отвали, пусть у тебя Вуди сосет! Кстати где эта спермососка белобрысая?
Мэрлин: Эта шалава от меня гуляет!
Продюсер (с усмешкой): У тебя был шанс на более удачную семейную жизнь, как в материальном плане, так и в плане постельки. Это надо же так лохонуться! Рыжеволосая зеленоглазая белокожая дочь Дьявола - истинная красавица, к тому же умная, талантливая, верная, и ко всему прочему девственница - был бы ты у нее первым, старый извращенец, всему бы ее обучил и слепил из нее то, что тебе нужно в сексуальном плане. На кого ты ее променял? На шлюшку обвисшую крашеную! Да такую, как твоя Дятел Вуди на панели за один цент снять можно!
Мэрлин печально посасывает свою маленькую гордость.
Продюсер: Просчитался ты Мэрлинок – лошок! Кто бы мог подумать, что в гламурном мире Антихрист будет пользоваться такой популярностью! Она уже сорвала два твоих концерта в Нью- Йорке и Лос-Анджелесе и концерт в Санкт- Петербурге. Какого хрена ты допустил это?! Ладно, в России, там понятно соотечественница, которая поет на их языке, но у нас. Почему твои фанаты перешли на сторону Антихриста? Как ты это допустил сволочь? Что ты молчишь убогий отброс, и выплюнь *** изо рта, когда с тобой продюсер говорит!
Мэрлин (хныча): Какого черта, я может только минетом себя и утешаю. Ведь это еще не все я тут свои гениальные картины решил продать, а эта дрянь в соседнем здании устроила выставку своих картин, так у меня никто ничего не купил! Говорят: нас твоя мазня не шокирует особенно после выставки ДьявоЛены! У этой суки малолетней все раскупили! Ненавижу эту шлюху прямо взял бы биту с шипами и трахнул эту девку. Бляяяя, ну откуда что берется? Эта целка такое садо-мазо рисует, что кровь стынет в жилах. Особенно две ее картины: «Секс и вивисекция» и «Гильотина» последняя вообще кошмар прикинь, она нарисовала девку, у которой самурайский меч между ног и этим мечом она напополам разрубает своего любовника. Я как это увидел сразу надристал в свои розовые панталоны. А на концертах что эта бесстыдница вытворяет ты бы знал! Выступает в одних только черных трусиках с провокационной надписью: «Не входить - убьет!» хлещет плеткой демонов, сосется с танцовщицами, бритвой вырезает готические руны на своем теле. А на последнем концерте она вообще устроила мистерию богини Изиды, она изображала древнеегипетскую богиню Изиду, а ее музыканты отрезали у себя члены и повесили ей на шею (грустно) им то, что они у них растут как грибы под дождем! Но зато, какое зрелище: кровищи на всю сцену, в зале крик и визг, ДьявоЛена поет:
Надо всем ****ься
чтоб живым остаться
Чтоб в живых остаться
надо всем ****ься!!!
Вообщем истинный шок, я чуть от стыда не сдох когда на это все смотрел! Я на такое не способен для этого я слишком чистый и хороший. На своих концертах я только за пиписку себя тереблю, да и то от смущения…
Продюсер (ехидно): Да ты у нас вообще агнец божий!
Мэрлин: Прекрати мне и так хреново. Я только минетом себе нервы успокаиваю!
Продюсер: Ну, жри, жри своих не рожденных деток свинья! Да кстати (бросает Мэрлину папку) ознакомься, какую сумму мы потеряли за счет выступлений Антихриста, а это неустойка, которую ты должен заплатить.
Мэрлин( хватаясь за голову): О, дьявол! У меня нет таких денег! Что теперь делать?!
Продюсер: Понятия не имею! Сам разбирайся со своими косяками, а я тебя бросаю!
Мэрлин: Чтоооо?!
Продюсер: В постели ты как бревно лежишь, а в остальном от тебя только проблемы и никакой прибыли! Прощай!
Уходит.
Мэрлин: Ну и вали, сволочь! (бросает ему в след розовым тапочком) Все мужики козлы! Рыдает, уткнувшись крашеным личиком в подушку.
Мэрлин (захлебываясь слезами): Я не хочу так жить! (подходит к зеркалу и смотрит на свое вытянутое зеленое от наркотиков лицо) Я такой красивый и сексапильный, почему никто не любит меня? Я нужен им всем только тогда когда у меня есть деньги! Какие же все уебки и гондоны! Я не хочу жить!!!
Достает из косметички черную помаду и пишет на зеркале:
Я ваш шок-рокер
А вы не слушаете меня
Я ваш путь во тьму
А вы не идете мной
Я ваш кошмар
А вы не боитесь меня
Я ваш гений
А вы не признаете меня
Я ваша сладкая шлюшка
А вы не трахаете меня!
Ну и пошли вы на *** я ухожу от вас!
Забирается на крышу небоскреба.
Мэрлин (целуя себя между ног): Прощай, моя радость, только тебя я любил в этом умирающем мире!
Прыгает вниз.
Действие 6
Мэрлин пришел в сознание только на больничной койке.
Мэрлин (со слезами): Почему я не сдох, почему я до сих пор в этом гребаном мире?!
Врач: Радоваться надо дорогой пациент, вы в рубашке родились, упали со сто двадцатого этажа и ни одной царапины, правда, рентген показал, что у вас не хватало трех ребер, но это не беда мы вставили вам китайские пластиковые аналоги.
Мэрлин (в ужасе): Что ты мне сделал проклятый коновал?!
Врач: Успокойтесь, они очень прочные и качественные.
Мэрлин: Уберите эти пластиковые аналоги! Как я буду делать себе минет!?
Врач: Миллиарды мужчин живут с нормальным количеством ребер, и даже не думают так извращаться! Привыкните, Мистер Недотрах!
Мэрлин: Не собираюсь я привыкать! Вырежьте эти гребаные пластиковые аналоги!
Врач: Это очень рискованно по всем показателям вашего организма у вас может начаться паралич после операции. Вы что хотите всю жизнь лежать обездвиженным и гнить в собственных испражнениях?
Мэрлин (испуганно): Нет!
Врач: Тогда успокойтесь или на вас сейчас наденут смирительную рубашку!
Мэрлин: Хорошо я спокоен!
Врач выходит из палаты.
Мэрлин: Нет, я не сдамся! (стягивает трусы и пытается поцеловать своего «маленького друга») ох ты черт ребра мешают дотянуться. Нас разлучили навеки любовь моя!
Плачет.
С этого дня поговорку: «Близок локоть, да не укусишь», заменили другой: «Близок Мэрлинок, а не пососешь» Через год Мистер Недотрах написал целых двадцать песен, которые были настолько проникнуты искренним горем от разлуки с «возлюбленной», что заняли первые строчки хит-парада.
Действие 7
2012 год. Асторет и ДьявоЛена.
Асторет: ДьявоЛена, вот уже два года ты сидишь во тьме лаборатории за древними манускриптами и не участвуешь в управлении страной.
ДьявоЛена стоит спиной к демону и равнодушно помешивает в колбе какой-то порошок.
ДьявоЛЕНА: Дорогой брат управлять страной должен кто-то один, таково мое убеждение!
Асторет: Покажись, мне какой ты стала, я не видел тебя целых два года, для меня они были как два века.
ДьявоЛена щелчком пальцев включает свет в лаборатории и поворачивается лицом к Асторету.
Асторет: Ты выглядишь еще моложе, чем тогда в двадцать лет!
ДьявоЛена: А ты думал опыты, которые я здесь провожу, меня состарят?
Асторет: Они очень опасны, много людей, старилось от них раньше времени!
ДьявоЛЕНА: Я никогда не буду дряхлой морщинистой коровой, об этом позаботился любящий папаша Люсик. Смотри разве я где-то старая и обвисшая?
Кокетливо улыбаясь, сбрасывает черный плащ и остается абсолютно голой
Асторет (восхищенно): Ах!
ДьявоЛЕНА: Ты хотел увидеть меня! Хорошо! Я покажу тебе все… смотри на меня брат мой!
Асторет (падая на колени): Как ты прекрасна мое дьявольское божество!
ДьявоЛЕНА (смущенно косясь на свое отражение в зеркале): Отнеси меня в ванну Асторет, я замерзла!
Асторет бережно берет ДьявоЛену на руки и уносит в ванную.
ДьявоЛена (нежась в шикарном черном джакузи): Обожаю роскошь! Я никогда не была обычной бабой, я всегда была роковой женщиной вернее шок-роковой. Завод, коммуналка и свинячье корыто с грязной водой - это все не для меня. Я создана НЕ НАЕБЫВАТЬ, А ШОКИРОВАТЬ. Асторетик, разденься и иди ко мне.
Асторет (с волнительным придыхом): ДьявоЛена, девочка моя, ты позволишь мне…
ДьявоЛена (строго): Я ничего тебе не позволю, брат мой, просто иди ко мне!
Асторет дрожащими руками срывает с себя одежду и садится в джакузи рядом с «сестренкой». Антихрист с наивным удивлением начинает рассматривать голое тело Асторета.
ДьявоЛена: Ничего себе, оказывается, ТАК должен выглядеть настоящий мужчина! (гладит мускулы Асторета) Мэрлинетка сдох бы от зависти червячок убогонький!
Асторет: Дьяволенок, пожалуйста, не говори о нем хотя бы здесь, я ревную.
ДьявоЛЕНА: Не ревнуй братик это глупо (шепотом) у тебя клевые сиськи братишка!
Лижет демона в сосок.
Асторет: ДьявоЛЕНА, любимая никогда не называй меня «братиком» (целует ее в шею) Я люблю тебя, но не братской любовью, знаешь, как мне тяжело называть девушку которую я хочу «сестричкой». Я влюбился в тебя сразу же, как только увидел на сатанинском балу, юная прекрасная готесса блюющая в урну, стоя раком. Прелестней этого зрелища я не видел ничего на свете! Но я был безразличен тебе, я страдал и чувствовал себя никому не нужным…
ДьявоЛена: Бедняжка!
Асторет целует грудь сатанистки, гладит ее по бедрам, она чувствует, как напряглось его орудие детопроизводства.
ДьявоЛена: Тише, тише, Асторет не напрягайся! Трогать меня ты можешь столько, сколько тебе заблагорассудится сегодня я твоя, но ты никогда не проникнешь внутрь меня, и никто не проникнет.
Асторет (жалобно): Ты не любишь меня.
ДьявоЛЕНА: Я люблю тебя глупыш. Ты мой единственный друг и покровитель. Ты единственный мужчина в мире, которого я не считаю, козлом, но как только ты войдешь в меня и сделаешь мне больно я возненавижу тебя и буду относиться не лучше чем ко всем прочим похотливым скотам… Боженька велел любить людей… так вот… МОЙ ЛЮБОВНИК - МОЙ ВРАГ.
Асторет: Кажется, червячок-миллиметр между ног говорил нечто подобное «моя любовь – это твой враг» но он старый обиженный природой импотент, а ты само совершенство. ( Страстно целует ДьявоЛену в губы) я буду очень нежен ты не почувствуешь боли любовь моя!
ДьявоЛена (равнодушно): Асторетик, потри мне лучше спину и брось думать о всяких глупостях!
Асторет: Тебе безразличны чужие чувства, отчего ты такая бездушная стерва?
ДьявоЛена: Тебе назвать имена виновников такого чудесного превращения? (с недовольным видом вылезает из ванны) Не удалось мне сегодня нормально понежиться. Что за мужики пошли, вечно стремитесь в меня что-то вонзить?! Что за идиотство?!
Асторет: Это не идиотство, а любовь. А у тебя, похоже, серьезные проблемы: ты находишься не в ладах со своим собственным телом. Тебе не нравится что ты женщина. Вероятно, тебе с раннего детства внушали, что мужчины правят миром, что они умней сильней, что им открыты все пути, а женщины должны им подчиняться. А ты ненавидишь подчиняться и не признаешь ни чью силу ты еще более гордая, чем наш папаша Люцифер. Ты ненавидишь всех мужчин, а еще больше ты ненавидишь себя и постоянно сокрушаешься, что тебя угораздило родиться «рабского» женского пола.
ДьявоЛЕНА (хлопая в ладоши): Браво Асторет, браво мой умный демоненок! Никогда не сходи с ума от этого! (тихо) это всего лишь ножны моего меча. Ладно, одевайся и заходи в лабораторию.
Через пятнадцать минут полностью одетый Асторет зашел в лабораторию.
Асторет: А ты не боялась, что я не сдержусь и возьму тебя против твоей воли?
ДьявоЛена: Ты слишком честен для этого.
Асторет: Я, прежде всего мужчина и самец…
ДьявоЛЕНА: Глупости, я твой Антихрист и ты никогда не пойдешь против моей воли братишка.
Асторет (со вздохом): Ты прекрасна внешне … сестренка, но у тебя больная душа грязные мысли и изуродованное мировоззрение. Ты чудовище ДьявоЛЕНА. Самый безобразный монстр- это червяк, у которого выросли крылья.
ДьявоЛена (весело): И тут ты прав Асторетик!
Асторет: Хорошо, а как продвигаются твои успехи по изучению древнейших сатанинских манускриптов? Ты нашла оружие, которым можно убить Люцифера?
ДьявоЛЕНА: Оно перед тобой!
Асторет: Я не понимаю милая…
ДьявоЛЕНА: Хорошо я буду излагать все по порядку. После изучения древних сатанинских манускриптов я решила изучить… саму себя. Не удивляйся Асторет, я не сумасшедшая. Мне стало любопытно узнать, каким образом Люцифер сумел превратить Wormgirl в сверхчеловека со сверхспособностями. Я не чувствую страха и боли, вижу насквозь предметы и человеческие души, извергаю огонь из своего тела и пою опять же неплохо. Я решила произвести химический анализ своей крови и нашла в ней странное вещество, которого нет в составе крови и плазмы других людей. Вещество, содержащееся в клетках моего тела, полностью их видоизменило, мое тело не подлежит старению, а все процессы жизнедеятельности, происходящие в моем организме, подчиняются моему разуму.
Асторет: Как это?
ДьявоЛена: Все очень просто: у меня умный организм! Одной лишь силой самовнушения я отрастила волосы почти до пят, а раньше они у меня едва дорастали до плеч! Хотя, что волосы- волосы это фигня! Ты погляди на мою грудь, одним лишь самовнушением, я вырастила ее с первого до шестого размера! Правда, она у меня теперь клевая?!
Асторет: Что толку? Ты ведь все равно мне не принадлежишь?
ДьявоЛЕНА: Ты эгоистичный собственник, как и все мужчины!
Асторет: Речь сейчас не об этом, лучше скажи, какое оружие у тебя есть против Люцифера кроме собственной неотразимости?
ДьявоЛена(кокетливо): А разве это слабое оружие? С каждым днем мои силы все прибывают.
Асторет: Я вижу это, моя прелесть, забудь Люцифера и будь моей женой, я вырежу весь негатив из твоей жизни!
ДьявоЛена (нежно целуя «братишку»): Глупенький. Как ты не понимаешь, что я уже умерла изнутри. Я поддерживаю в себе жизнь только когда мечтаю о мести. Два человека убили во мне вдохновение и мечту о любви. Хотя какие они люди? Один из них Дьявол, а другой его любимый питомец - дрессированный червяк. Как же я их ненавижу! Особенно Люсика. Ты даже представить себе не можешь, ЧТО он сделал с нами? То же самое вещество, что и у меня я обнаружила и в теле покойной Акиры. Знаешь, что интересно за эти годы гроб и одежда Акиры обратились в труху, а тело моей подруги осталось нетронутым. Юна, прекрасна и мертва - воистину эталон совершенной смерти. Некрофилы вьются табунами у ее могилы мне даже пришлось оцепить оградку электрической проволокой, чтобы эти похотливые скоты не надругались над телом моей девочки! Заметь насколько сильное это вещество, оно сохраняет тело даже после смерти молодым и красивым! Взять того же самого Мэрлинетку…
Асторет (возмущенно): Еще скажи, что Недотрах прекрасен! ДьявоЛЕНА любовь ослепила тебя. Ты влюбилась в самого безобразного выродка рода человечьего, он даже на мужчину-то не похож эта тощая долговязая вечно обсаженная истеричная шлюшка. У него какие-то цыплячьи лапки вместо мускулов, а его крашеная плаксивая рожа вызывает блевотину…
ДьявоЛена: Достаточно, Асторет... оставь внешность Мэрлина в покое. Совсем недавно я приобрела у фанатки-психопатки кусок мяса с задницы Мистера Недотраха, который эта дура зачем-то у него откусила. Лабораторные исследования показали, что и в его теле тоже содержится это же самое вещество. Вспомни, как год назад он спрыгнул с небоскреба и остался живым и невредимым. Замечай закономерность: я Акира и Мэрлин получили сверхспособности после сатанинской дискотеки, на ней Люцифер заставил нас троих выпить адский напиток.
Асторет: Так это из- за адского напитка?! Что же в нем такое содержится?
ДьявоЛена: Древние манускрипты показывают, что в состав напитка входят конопля, скипидар, красный перец и мята по вкусу.
Асторет: Так просто…
ДЬЯВОЛена: Я сварила это зелье и угостила им местных бомжей, потом взяла у них кровь для исследования. Химический анализ показал, что в их крови НЕТ этого вещества, потому что в составе напитка отсутствует катализатор, который ускоряет вступление в реакцию всех ингредиентов и усиливает их действие…
Асторет (с ревом): Ты меня уже достала ботаничка говори толком или не морочь мне голову!
ДьявоЛена: Не сердись Асторетик, я сама очень злилась, когда не могла найти ответ, но мне помог мой приятель Гитлер. После сатанинского бала мы с Адиком очень подружились, он часто заходит ко мне в гости, мы в соавторстве пишем вторую часть Mein Kampf, кроме того Фюрер решил все-таки стать художником и я теперь ему в голом виде позирую. Как то раз за кружкой настоящего баварского пива мы разговорились о власти я ему честно призналась, что очень хочу быть императрицей. Тут Адик мне заявляет : « Будет тебе власть Ленок, только пососи у Люсика ***к!»
Асторет: Как себя чувствует Гитлер после этих слов?
ДьявоЛЕНА: Нормально, отделался только парой синяков! Я достаточно быстро поняла, что имел в виду вождь, он не хотел меня оскорбить. Лучше скажи, ты участвовал в дьявольских мистериях Люцифера?
Асторет: Да но в качестве наблюдателя… это настолько отвратительно…
ДьявоЛена: Я представляю… скажи а Люцифер часто позволял своим придворным делать… (краснеет) делать ему минет?
Асторет: Нет. Люсик, почему- то стеснялся и никому не давал в рот…
ДьявоЛена: Фу Асторет как грубо! В древних манускриптах это называлось по-другому: обряд великого сатанинского причастия, или Обряд. Твоего Совершенствования Обретением Сатанинской Империи. Его удостаивались единицы, одним из таких счастливчиков стал юный художник-неудачник Адольф Гитлер, которого Люсик пригласил на бал в 1914 году и там удостоил сей великой милости, со временем этот бездарный коротышка эмо-бой стал великим оратором идеологом национал-социализма и кумиром миллионов. Взять другой пример, жил в Америке милый мальчик: под два метра росточек и ***чек с ноготочек, дразнили все бедняжку Червяком. Решил однажды Червячок стать известным, задумался что делать? Денег нет, таланта особого тоже нет, внешность – краше в гроб кладут. Понюхал Червячок с горя клею, и осенило его, надел он шикарное красное кружевное белье, накрасил харю свою лошадиную, волосы свои длиннющие распустил, потом нарисовал пентаграмму и вызвал Люцифера. Сжалился Люсик над мальчиком-красавчиком, дал ему облизнуть разочек и прорезался у парня голосочек. Сейчас Недотрахина Мэрлина - эта неблагодарная скотина поет, что он не верит в существование Дьявола…
Асторет (в ужасе): Постой… у тебя тоже не сразу появился слух, и голос так значит…
ДьявоЛена: В адском напитке содержалась сперма Дьявола! Я выпила больше всех, но я по сути дела не знала, ЧТО именно я пью! Мэрлин, когда вылизывал за мной череп с адским напитком, честно говорил, на что похож его вкус, я не поверила ему. Зря, не поверила, Мистер Недотрах у нас известный эксперт по сперме этот минетчик - дегустатор разбирается во всех ее вкусовых оттенках! (немного помолчав) Ну что Асторет ты презираешь меня теперь?
Асторет: Нет, я тебя по-прежнему люблю, мой Дьяволенок, а вот Люцифера, я ненавижу еще больше за то, что он так надругался над тобой!
ДьявоЛЕНА: Убьем его братик!
Асторет: ДьявоЛена оставь эту безумную идею, Сатана сильнее нас всех вместе взятых.
ДьявоЛена: Ты испугался Асторет?
Асторет: Я испугался за тебя, любимая, я боюсь тебя потерять. Я могу дать тебе все, моя девочка, я люблю тебя! Ты будешь великой писательницей! С моими деньгами о тебе и о твоих книгах узнает весь мир, по твоим книгам будут снимать фильмы…
ДьявоЛена: Фильм по моей книге «Убить Быдло»! Это же мечта всей моей жизни!
Асторет: Сегодня же я договорюсь с лучшими киностудиями Голливуда или …поддержим отечественного производителя… давай доверим фильм Никите Михалкову…
ДьявоЛЕНА: Обойдется эта бездарь лупоглазая, я лучше на помойку книгу выброшу, чем позволю ему ее похерить!
Асторет: Хорошо пускай Квентин Тарантино фильм снимает или Валерия Гай Германика, потом по книге «Моя борьба» фильм снимем!
ДьявоЛЕНА: Моя борьба будет написана кровью на полях Сатанинской Империи!
Асторет: Окажись воевать с Дьяволом, он убьет тебя а я не переживу это горе!
ДьявоЛЕНА: Правда?
Асторет: Конечно милая. Только когда я тебя полюбил я понял что живу до тебя я просто существовал.
Лицо готессы передернулось, неожиданно она уткнулась в плечо Асторету и горько расплакалась.
Асторет: Любимая что с тобой?
ДьявоЛена: Почему мы не встретились раньше? Почему я не убежала с сатанинского бала вместе с тобой, все бы сложилось иначе!
Асторет: Мы все исправим!
ДьявоЛена: Ничего исправить уже нельзя, во мне убиты все чувства кроме ненависти!
Асторет (со вздохом): Отговаривать тебя бесполезно. Сегодня же я собираю армию, и мы вместе идем войной на Адскую Империю Люцифера. Завтра в шесть утра мы должны быть у стен Адской Империи.
ДьявоЛена (обняв Асторета): Я люблю тебя братик…
Асторет (печально): Я тоже тебя люблю… сестренка.
Уходит. ДьявоЛена провожает его взглядом, затем медленно подходит к генератору ультразвуковых частот и включает рычаг. Омерзительный звук наполняет помещение, несколько птиц в этот момент пролетающих мимо окна разрывает на куски. Бессмертная готесса падает на пол и выползает из помещения.
ДьявоЛена (злорадно): Ну что Люсик, небось, всю эту мелодраму успел просмотреть через свой хрустальный шар? Посмотрим, как твой хрустальный шар среагирует на ультразвук….(злобно смеется) Не люблю, когда меня считают большей блондинкой, чем я есть мои мысли неведомы для тебя (смотрит на часы) Уже полночь у меня есть только пять часов чтобы спасти брата от верной смерти!
Берет биту и выходит из лаборатории, повесив на дверь объявление: «Вход запрещен: ведутся опасные для жизни опыты!» ДьявоЛЕНА читает заклинание: бита повисает в воздухе, приняв горизонтальное положение. Девушка сбрасывает халат, хватает любимую торбу с пентаграммой, и абсолютно голая садится на биту.
ДьявоЛЕНА: Адское пекло… замок Люцифера.
Вылетает на бите в чернильно-черную тьму.
Действие 8
00: 15. Кабинет Люцифера Пентаграммкина. Сатана сидит за столом и с раздражением смотрит на осколки хрустального шара.
Пентаграммкин (недовольным тоном): Что это с ним? Перепад напряжения что ли? Щелчком пальцев восстанавливает хрустальный шар. В окно замка на бите влетает голая ДьявоЛЕНА и падает перед ним на колени.
ДьявоЛЕНА: Приветствую тебя, Всемогущий Повелитель!
Пентаграммкин (с удивлением): Кого я вижу! Вернулась моя блудная дочь, глядя на внешний вид, я бы даже сказал моя блудливая дочь…
ДьявоЛЕНА: Великий Сатана, все ведьмы в твоей стране так ходят, но ты, же не удивляешься! Отчего ты удивился, видя голой меня? (кокетливо) Может быть, я волную тебя как женщина?
Пентаграммкин (улыбаясь): Все тот же дерзкий язычок! Узнаю мою юную и дерзкую Wormgirl, которая осмеливалась перечить мне, защищая подлого Мэрлинетку!
ДьявоЛЕНА (потупив глаза): Я была дурой мой повелитель, из-за этого ничтожества, я не видела настоящего мужчину.
Пентаграммкин: Асторетика что ли?
ДьявоЛЕНА: Асторет тоже неплох, но ему далеко до тебя!
Пентаграммкин: Я не понимаю твои безумные речи,… что привело тебя ко мне?
ДьявоЛЕНА: Раскаяние повелитель! (трется щекой о шипованное копыто Дьявола) Я твоя, о мой могущественный Повелитель!
Пентаграммкин: Встать, лживая двуличная сука!
Хватает ДьявоЛену за ухо и поднимает с пола. Девушка верещит от боли. Дьявол швыряет ее в кресло.
Пентаграммкин: Отвечай, зачем ты здесь?
ДьявоЛена: Прочитай мои честные мысли, если не веришь моим честным словам!
Пентаграммкин (со злобным шипением): Твои мысли сокрыты от меня и поэтому ты становишься опасной, змеиный выродок! Смотри мне прямо в глаза и отвечай: ты готовишь против меня войну?
ДьявоЛЕНА: Ни в коем случае господин!
Пентаграммкин с размаху дает пощечину ДьявоЛене.
Пентаграммкин: Лжешь грязная тварь! Ты и твой братишка Асторет собираете против меня армию…
ДьявоЛена: В шесть утра армия Асторета будет стоять у стен твоего замка…
Пентаграммкин (равнодушно): Я видел это в свой хрустальный шар, ты меня ничем не удивишь!
ДьявоЛена: А может быть я и хотела, чтобы ты видел это. Я специально спровоцировала Асторета начать эту войну. Мне надоел раскол между темными силами в Царстве Тьмы, от этого Преисподняя становится уязвимой. Адская империя и Царство Демонов должны объединиться. С Асторетом надо покончить. Ты единственный всемогущий король Преисподнии, тебе ничего не составит уничтожить Асторета и его армию и укрепить свою власть над Адом.
Пентаграммкин: А тебе-то, какая выгода от всего этого?
ДьявоЛена (смиренно): Моя выгода и мое счастье зависят только от твоей милости ко мне, мое горе и мои слезы зависят только от твоей немилости ко мне, ( преданно глядя на Сатану) Я просто буду тихо радоваться если приложу руку к укреплению твоего могущества.
Пентаграммкин: Мне становится жалко своего сына. Бедный дурачок влюблен в тебя, а ты ведешь его ко мне как агнца на заклание!
ДьявоЛЕНА: Я люблю тебя Люцифер и это оправдывает всё!
Пентаграммкин: А я думаю, ты просто струсила и бежишь как крыса с тонущего корабля на сторону более сильного.
ДьявоЛЕНА: Вот как ты отвечаешь на мои чувства( рыдает)На любовь можно ответить любовью либо ненавистью либо равнодушием но не презрением. Убей меня, Сатана я не хочу жить с этим оскорблением. Ты убил меня морально, теперь добей физически!
Пентаграммкин: Хватит ломать комедию!
ДьявоЛЕНА: Значит это для тебя комедия? Смейся, смейся Люцифер!( прыгает на подоконник) Превосходный ров с огненной лавой пусть эта огненная жижа скроет мой позор!
Пытается сброситься вниз, но в последний момент Люцифер хватает ее за руку и сбрасывает с подоконника на ковер.
Пентаграммкин: Подожди! Почему ты хочешь умереть мой Антихрист?!
ДьявоЛЕНА: А зачем мне жить, если ты не хочешь меня?!
Пентаграммкин: Я хочу тебя ты такая сладкая!
Целует грудь ДьявоЛЕНЫ, но неожиданно вонзается зубами в сосок
ДьявоЛЕНА: Аааааааааааааааааааааааааааа!
Пентаграммкин: А та девочка Акира или как ее там. Ты же ненавидишь меня за ее смерть!
ДьявоЛЕНА: Я была глупой мой Господин. Ты был прав мудрейший Сатана ее ничего не ждало в этой жизни смерть в юном возрасте единственное спасение от бесполезного существования! Я даже ей завидую, ее-то ты нежно ласкал, а меня лупишь, как провинившуюся собаку!
Надувает губы.
Пентаграммкин: Ну, ты еще поплачь!
ДьявоЛЕНА: Хватит, мне все уже надоело, не любишь меня так отпусти!
Снова прыгает на окно.
Пентаграммкин: Перестань! (снимает ее с подоконника и усаживает к себе на колени) Просто я не могу поверить своему счастью!
ДьявоЛЕНА: Я и есть твое счастье Люсик! (целует Сатану) Я твоя Люсик делай со мной все что хочешь!
Пентаграммкин: Твои змеиные очи говорят совсем другое, они меня пугают, ибо в них я вижу самого себя!
ДЬЯВОЛена: Я часть тебя Люцифер. Во мне тоже горит адский огонь. Я такая же одиночка, как и ты, окружающие никогда не увидят, как нас тяготит это наше одиночество, но нам не хватает друг друга. Для тебя я сохранила свою девственность. Сделай меня женщиной прямо на этой шкуре с жопы единорога, пусть она обагрится моей девственной кровью, и пусть Боженька облюется на своих небесах, глядя на наш шаловливый инцест.
Пентаграммкин( целуя шею сатанистки): Моё адское творение… моя Галатея!
В кабинет заходят служанки Сатаны с тазиком и губкой.
Служанки: Великий Сатана, мы пришли помыть твои прекрасные копыта! (видят Пентаграммкина целующего ДьявоЛену) Ой простите мы не вовремя!
ДьявоЛЕНА: Вон пошли дуры! (отбирает у них тазик) Люцифер мой господин и я сама буду за ним ухаживать!
Служанки (кланяясь ДьявоЛене): Разумеется, всемогущая госпожа, кто мы такие, чтобы спорить с тобой?
Целуют сатанистку в колено и убегают .ДьявоЛЕНА начинает мыть Люциферу копыта.
Пентаграммкин: Вот уж от кого, от кого, а от тебя я не ожидал этого моя гордая принцесса!
ДьявоЛЕНА (смиренно): Мне доставляет счастье ухаживать за тобой. Ты единственный кого я люблю, как я завидую твоим гребаным служанкам, ведь у них есть право видеть тебя и прикасаться к тебе! О, если бы я была самой ничтожной прислугой в твоей свите чтобы видеть тебя каждый день и любоваться твоей неземной красотой…
Пентаграммкин: Не слова больше!
Берет ее на руки и бережно опускает на диван. ДьявоЛЕНА и Люсик начинают страстно целоваться.
ДьявоЛЕНА: Любимый, встань, пожалуйста, на четвереньки.
Пентаграммкин: Ты что придумала моя девственная развратница?
ДьявоЛЕНА (Люсику на ушко): Я хочу поцеловать твою сладкую попку она такая аппетитная!
Пентаграммкин: О времена, о нравы! Что воздержание делает с бедными девственницами?! (Становится раком) Самые развратные шлюхи и те не могли меня смутить. Тебе это удалось сделать маленькая извращенка!
ДьявоЛЕНА (поцеловав Люсика в его волосатый зад): Это только начало! Расслабь свою попку милый, я хочу засунуть туда свой язык!
Пентаграммкин (смущенно покраснев): Ты точно извращенка, но меня это только возбуждает, меня бесят бревна!
ДьявоЛЕНА: А я и не бревно, милый (вонзает биту в задницу Люциферу) Бревно в тебе, да не простое бревно, а осиновое!
Пентаграммкин: Аааааааааа! Вытащи немедленно, я теряю силы!
ДьявоЛЕНА: Люсик, ну что ты как девственница, не успела я вставить тебе, а ты уже кричишь: «вытащи!» стыдно, Люсик, стыдно!
Пентаграммкин (с ревом): Я убью тебя!
ДьявоЛЕНА: С осиновым колом в заднице? Сомневаюсь! Повелитель теней, ты проиграл. Тебя отымела Wormgirl отымела как последнюю шлюху!
Пинком загоняет биту еще глубже в задницу Люцифера.
Пентаграммкин: Ааааа не надо пощади умоляю тебя!
ДьявоЛена: А ты оказывается, и просить умеешь! Надо же! (садится на спину Люциферу) Люсик я так хочу твоих страданий, я хочу видеть твои слезы и наслаждаться твоей болью.
Пентаграммкин: Опомнись мое адское творение,… если ты убьешь меня ты порушишь баланс между силами зла и добра.
ДьявоЛЕНА смеясь, щелкает пальцами и ее наготу скрывает залитое кровью подвенечное платье.
ДьявоЛЕНА: Люсик перестань, лучше полюбуйся моим платьишком, на нем кровь Акиры, девушки, которая влюбилась в тебя, а ты убил ее! А что сказано в твоем кодексе: кровь за кровь, смерть за смерть. Помнишь ты законодатель хренов?
Пентаграммкин: Да, но…
ДьявоЛЕНА: Как говорил твой адский зек Наполеон Бонапарт: «Легче сочинять законы, чем их исполнять»
Пентаграммкин: Почему ты до сих пор меня не убила?
ДьявоЛЕНА: Повторяю для особо тупых, мне не интересно убивать точно также, как и не интересно получить *** в свою неразработанную плоть, мне важна прелюдия. Сегодня ты получишь самую яркую и страстную прелюдию после, которой не страшна даже смерть!
Приковывает обессилевшего Дьявола к потолку и начинает охаживать его плеткой.
Пентаграммкин: А…а... а нет ДьявоЛЕНА не надо!
ДьявоЛЕНА: Надо Люсик, надо! Два, три, четыре, пять, шесть, помнишь дискотеку в клубе Пекло Апокалипсиса? Там я тоже считала удары. Семь, восемь, девять, десять.…Помнишь, как ему было больно и страшно, но он не возроптал против твоего наказания… тринадцать, четырнадцать, пятнадцать. Я помню как побледнело лицо того бедного смертного как дрожали его прекрасные пухлые губы… шестнадцать, семнадцать восемнадцать… из его дивных разных глаз текли кровавые слезы…
Пентаграммкин: Ты до сих пор любишь этого червяка мой бедный Дьяволенок!
ДьявоЛЕНА: Ты прав, король теней, я люблю Мэрлина, ни одна женщина мира и ни один мужчина мира, никогда не будут так верно и страстно его любить, я готова была отдать за него свою жизнь, но он меня отверг( истерично) Эта сука Недотрах будет очень страдать! Я ему не какая-то простая баба-быдла, которая утирает плевки с лица и рыдает в подушку когда ее кинут, я за это ( мягким тоном) ооооочень сурово наказываю( снова истеричным визгом)Ты веришь мне, моя шлюха?
Ударяет его плеткой вдоль спины, кожа лопается от силы удара, по спине течет черная как битум кровь.
Пентаграммкин: Даааааааа!
ДьявоЛена слизывает его кровь
ДьявоЛена (нежно урча): Какой ты вкусненький, я хочу пить твою сперму!
Пентаграммкин (с удивлением): Ты хочешь сделать мне минет?
ДьявоЛЕНА: Нет, Люсик ты не угадал!
Срывает со стены самурайский меч и одним взмахом отрубает Пентаграммкину член.
Пентаграммкин: ААААААААААААААААА! (катается полу от боли, из раны во все стороны летят брызги крови)
ДьявоЛЕНА: Ты лишил меня самого дорогого, что у меня было… теперь ты понимаешь как это тяжело жить, когда ты что-то утратишь.
Открывает торбу достает бутылку минералки, в которую налит адский напиток, берет со стола череп и переливает в него зелье. Затем начинает разрезать адский член на мелкие кусочки.
Пентаграммкин: Ааааа мой бедный член, что ты с ним делаешь?
ДьявоЛЕНА: Это уже не член, а ингредиент моего зелья!
Сбрасывает окровавленные куски в череп. Поднимается кровавый дым, варево начинает бурлить. Страшно побледнев, ДьявоЛЕНА опускает в череп самурайский меч. Он начинает плавиться и медленно смешиваться с ингредиентами зелья, наконец, он полностью растворяется в напитке.
ДьявоЛена: Силой данной мне в «Пекле Апокалипсиса» я выдержу боль от адского напитка и стану Повелительницей Тьмы. Да поклонятся мне тени и нечисть Преисподнии, да убоятся меня смертные, пусть мое тело примет меч и станет его ножнами!!!
Пентаграммкин: Не пей дура! У тебя разорвется сердце от боли!
ДьявоЛЕНА: Страдания уже разорвали мое сердце!
Решительно выпивает варево. Падает на пол и начинает визжать от дикой боли разрывающей ее тело. Через несколько секунд она затихает…
Два часа спустя.
Дьявол-Лена со стоном открывает глаза.
Пентаграммкин (злобно): Живучая тварь!
Дьявол- ЛЕНА: Пить…
Пентаграммкин: Увы! Ничем тебе не могу помочь, теперь мне даже отлить не из чего! А воды тут нет (злорадно) скоро ты сдохнешь от обезвоживания!
Дьявол-Лена: Я так не думаю! (из последних сил подползает к окровавленному Люциферу) Люсик, у тебя такие аппетитные сиськи, всегда с ума сходила, когда на них смотрела. Ты же напоишь меня кровью из твоих сладеньких сисек Люсик?
Откусывает у Пентаграммкина сосок и начинает пить из раны кровь.
Пентаграммкин: ААААААААА!
В кабинет вбегают черти вооруженные лазерными мечами.
Черти: Сдавайся Wormgirl!
Дьявол-Лена: Господа вы хотите убить вашу повелительницу? Или вы до сих пор считаете своим долгом служить этому жалкому существу с осиновым колом в заднем проходе? Черти в недоумении останавливаются, глядя на изувеченного Пентаграммкина.
Пентаграммкин: Убейте ее слуги мои! (Черти с презрением отпинывают Пентаграммкина и падают на колени перед ДьявоЛ-Леной)
Пентаграммкин: Продажные дешевки!
Черти: Да здравствует Дьявол-ЛЕНА - наша королева!
ДЬЯВОЛ-Лена (милостиво): Встаньте, встаньте! Свою преданность вы докажете действиями а не смиренными позами!
Черти: Рады служить тебе Черная королева!
Дьявол-Лена садится на трон и взмахом руки отсылает чертей.
Дьявол-Лена: Ну как ты себя чувствуешь Люцифер - поверженный? Какая боль тебя мучит больше: физическая или моральная?
Пентаграммкин (с ненавистью): Сука, у тебя нет будущего…
Дьявол- ЛЕНА: Зато у меня есть настоящее, и в настоящем я Дьявол, а ты втоптанный в пыль червяк! Кстати о червях… на очереди милый червячок-миллиметр между ног, пухлогубый, разноглазый, очень сладенький зараза! (громовым голосом) Мэрлииин!
Щелчком пальцев гасит свет в кабинете и разворачивает трон спиной к посетителям.
Действие 9
Те же и Мэрлин. Кровавая развязка.
Мэрлин: Ты звал меня, Великий Сатана?
Молчание.
Мэрлин: Твой покорный раб пришел!
Молчание.
Мэрлин (жалобно): Люсик, ну почему ты со мной не разговариваешь? Я тебя чем-то обидел милый?
Молчание.
Мэрлин (рыдая и падая на колени): Люсик, любимый прости меня, я молился в тот ужасный день Армагеддона, но я сделал это не специально, я просто испугался. Любимый, я страшно виноват перед тобой, накажи меня, но не отвергай, мой крошка Мэрлинок соскучился по твоим страстным поцелуям!
Дьявол- Лена: Ты забыл мою категорическую неприязнь к минету, раб?
Мэрлин: Что у тебя с голосом? Покажись мне, мой Сатана.
Дьявол- Лена: Как скажешь, раб!
Разворачивает трон. Отвисшая челюсть шок-рокера отвисает еще ниже.
Дьявол- Лена: Это похвально, что просишь наказания, мой раб!
Мэрлин: Люююсик, умоляю, перестань меня пугать этой кровавой девкой…
Дьявол-Лена:… которую ты погубил,… посмотри на меня Мэрлин, ты не узнаешь меня? Ты не помнишь эти глаза, в них когда-то жила любовь, теперь моих глазах горит адское пламя, мои волосы стали красными как кровь тех юных самоубийц. Помнишь, как я кричала в тот день… да Мэрлин у тебя есть «more than one way to make you cry» и ты заставил меня кричать, из моего горла потекла кровь, ты помнишь? Смотри Мэрлин она и теперь течет, не останавливаясь (в подтверждение ее слов по ее подбородку потекли красные струйки, рокер тихо сматерился от страха), Моя кожа стала белее снега.
( истерично) Мэрлин сука, где та милая румяная и светловолосая влюбленная в тебя девочка?! Ее больше нет! Ты убил ее!
Мэрлин (визжа): Люсик, прекрати твою мать! Я не убивал ее! (бьется головой о стену) Вернись в свой образ!
Дьявол- Лена: Очнись страус – эмо, это я твоя кровавая Wormgirl , черт тебя возьми!
Черт( вбегая из соседнего помещения): Сейчас, сейчас, Повелительница (снимает штаны) возьму его прямо в жопу! Сколько раз велишь?
Дьявол-Лена: Пошел на *** не мешай!
Мэрлин(удивленно): ДьявоЛена, это ты! Узнал тебя по твоему могучему русскому мату!
Дьявол-Лена: Узнал, не прошло и года! (сокрушенным тоном) зря ты Мэрлин по просьбе дуры-Вуди в блондинку покрасился краска-то в мозг въелась!
Щелкает пальцами и у Мэрлина отрастают длинные, кроваво-красные как у ДьявоЛены волосы
Дьявол-Лена: Другое дело! Красавчик!
Мэрлин (с робкой надеждой): А член ты мне сможешь так нарастить?
Дьявол-Лена: Обойдешься, здесь тебе не бюро добрых услуг и я тебе не мать Тереза! Мэрлин встает с колен и начинает оттряхивать кожаные штаны.
Дьявол-Лена (надменно): Кто тебе позволил встать с колен раб?
Мэрлин: Где Люцифер? И какого черта ты делаешь на его месте?
Дьявол-Лена: Люсик, объясни ему, что в аду перешел небольшой переворот. Ну что ты молчишь?
Пентаграммкин(рыдая): Эта девственная шлюха захватила адский престол, Мэрлинок. Она ничего нам не простит. Лучше убей себя, чтобы избавиться от страданий!
Дьявол-Лена: Весьма креативная идея, послушай мудрого Люсика!
Мэрлин: Заткнись (подбегает к Люциферу) Люсик любимый, что она сделала с тобой? (целует Пентаграммкина в губы)потерпи дорогой я сейчас вытащу биту!
Пентаграммкин: Все бесполезно, я повержен, и мне уже не подняться.
Мэрлин: Не говори так милый, ты оправишься и мы убьем эту безмозглую девку.( Целует тело Пентаграммкина, спускаясь губами все ниже и ниже. Дьявол- Лена с коварной усмешкой наблюдает эту сцену) Какой ты сладкий, я так соскучился по тебе ,мой любимый!(Лижет Люсику его волосатый живот) раздвинь ноги дорогой я хочу поцеловать твой член!
Дьявол- Лена (с насмешливым ревом): Чем выше любовь, тем ниже поцелуи!
Мэрлин: АААААААААААААААА! Люцифер, где твой прекрасный член, который приносил мне столько наслаждения?!
Пентаграммкин (плача): Она съела его!
Дьявол- Лена согласно кивает головой.
Мэрлин: Ты неудачник, Люцифер! Помнишь, как ты смеялся над моим милым Мэрлинком, проклятый чинарик?!
Пытается пнуть поверженного Дьявола, но разгневанная Дьявол-Лена пронзает его молнией, рокер вопит от боли.
Дьявол-Лена: Никогда не смей этого делать, червь! Мой наставник был самым могущественным существом, он был творцом мироздания и религий. А ты творец чего? Суицидальных песенок и бездарной мазни?
Мэрлин: Когда-то my Dark Queen считала их верхом совершенства и готова была умереть за них!
Дьявол- Лена (насмешливо): Один ноль в вашу пользу Мистер Недотрах!
Мэрлин (со страхом глядя на Пентаграммкина): Меня ждет та же участь?
Дьявол-Лена: Нет, я не люблю повторять один и тот же способ!
Мэрлин бледнеет .
Пентаграммкин: Заставь его страдать, эта проститутка продает всех и вся, начиная со своей собственной блудливой задницы…
Дьявол- Лена: Я знаю это Люцифер, пожалуйста, не вмешивайся, просто смотри и молчи! (насмешливо смотрит на Мэрлина) Небось, уже полные штаны надристал от страха Suicide Showman? Одно дело думать говорить и писать о смерти другое дело смотреть ей в лицо. Эх, Мэрлин, Мэрлин - великий и ужасный Мэрлин - кумир юных готов и сатанистов бедных детей, которых никто не любит. Гений- страдалец, ненавистник всего живого, старый развратный импотент, клоун-злодей с крашеным личиком пидора… стоит ли еще перечислять все твои добродетели?
Мэрлин: Wow, это слабо сказано, ты когда-нибудь останавливалась, поглядеть в кого ты влюбилась?
Дьявол-Лена: А кто сказал, что я люблю тебя? Тебя любила Wormgirl, и вся ее любовь была дикой смесью похоти и поклонения. Была ли это любовь Мэрлин, рассуждаю я с позиции прожитых лет? Сомневаюсь. Разве можно тебя любить? Ты лижешь жопу тем, кто могущественнее тебя и пинаешь поверженных. Помнишь, как ты отказался от меня и моих друзей в день Армагеддона? Мои друзья погибли, а у меня закалился характер, и Wormgirl стала Дьяволом. ( угрожающе) Что ты хочешь в награду за это превращение, смертный?
Мэрлин: Сохрани мою жизнь…
Дьявол-Лена: Это слишком дорогая цена, но может быть ты уговоришь меня раб. Скажи мне Мэрлинетка, почему ты так ценишь свою жизнь, все так удачно складывается?
Мэрлин: Я в полной жопе. Меня подвергают гонениям. Мои песни и клипы запретили, все студии звукозаписи порвали со мной контракты, мои картины жгут в кострах, а диски давят экскаваторами. На меня хотят завести дело, что я провоцирую суицид в обществе.
Дьявол-Лена: Очень мило не была бы я сатаной, я выступила бы на суде свидетелем обвинения прямо в этом платье, правда оно очень гламурное? На нем до сих пор остались кровь и кишки тех людей, которых ты убил.
Мэрлин: Ты очень жестока…
Дьявол- Лена: Вспомни, кем я стала, это оправдывает любую жестокость. Давай споем песенку Мэрлинетка: «Девочка, которая тебя любила, стала монстром, которого ты боишься» Ну что ты не поешь?
Мэрлин (шепотом): Гребаная садистка…
Дьявол-Лена: Нет Мэрлин, я мазохистка, ты даже не догадываешься о масштабах моего мазохизма! Кстати Мэрлин как у тебя дела на любовном фронте, нашел замену дурочке Вуди?
Мэрлин: Разумеется, у меня с этим никогда не было проблем.
Дьявол-Лена (насмешливо): Ой, ли? Впрочем, разве я могу сомневаться в твоих успехах, с таким нежным покладистым характером, с твоим прекрасным натренированным телом, с твоим ангельским личиком, а главное с твоим гигааааааааантским членом, который стоит чуть ли не 24 часа в сутки…
Мэрлин (чуть не плача): Не обижай Мэрлиночка, он хоть маленький, но удаленький…
Дьявол-Лена: Не сомневаюсь, кстати, давай рассказывай кто твоя новая пассия, которая лижет твои яйца ради того чтобы ты ее прославил?
Мэрлин: Она фотомодель, ей всего восемнадцать, она юна и прекрасна. У нее прекрасное нежное личико и густые золотистые волосы, она прелестна в отличии от обескровленной и почерневшей от своего негатива, девки которую я вижу перед собой( злорадно) у тебя скоро вырастут рога и копыта.
Дьявол-Лена: Ты сдохнешь раньше Мэрлин и не увидишь мои рога и копыта. Что же касается твоей модельки, чтобы увидеть ее истинное лицо, смой с нее косметику и сотри растворителем белокурую краску с ее мышиных волос! И если даже после этого твоя криволапая овца покажется тебе красивой, подумай что будет с ней через двадцать лет? Смотри сюда. (Поднимает руки вверх, неожиданно на стол падает абсолютно голая златокудрая фотомоделька) правда миленькая телочка, но вряд ли время избавит ее от морщин, варикоза, целюлита и седины (тело фотомодели мгновенно обезображивается) а еще раньше она разжиреет как свинья (стол трескается под тяжестью гигантской туши) смотри, что будет потом (разжиревшее тело покрывается липкой вонючей жидкостью и приобретает зеленоватый оттенок, неожиданно раздутое лицо трескается и из него вместе с трупной вонью выползают толстые белые черви, их клубки вьются в пустых глазницах ее черепа)
Мэрлин (в истерике): Нееет!
Дьявол-Лена: Да Мэрлин, да! У «обескровленной и почерневшей от негатива девки» есть одно преимущество над всеми фотомоделями этого мира, я буду вечно юной! Мэрлин прекрати блевать!
Мэрлин: Тут пахнет мертвечиной.
Дьявол- Лена: Сейчас все пройдет!
Всю комнату увивают кусты роз с крупными белыми цветками, источающими дурманящий сладкий аромат.
Дьявол- Лена: Правда, они прекрасны Мэрлин? Такие изящные такие ухоженные, эти цветы зла выросли на могиле юных самоубийц, которые прыгнули под колеса твоего автомобиля. Эти цветы питаются их кровью, посмотри, как ей наливаются их нежные лепестки.
Мэрлин (в истерике): Убей меня, я виновен на мне сотни невинных душ я подстрекатель, насильник и убийца .Не мучь меня ДьявоЛена убей меня!
Падает в обморок.
Дьявол-Лена: Ну, успокойся, миленький! (кладет голову Мэрлина к себе на колени и гладит его по волосам) Испугался бедняжка, я была слишком жестока с тобой. Ведь ты сожалеешь о содеянном любимый?
Мэрлин: Да, my sweet devil!
ДЬЯВОЛ-ЛЕНА: Бедненький мой сладенький мальчик этот мир был так жесток к нам, мы бы могли стать лузерами , но стали монстрами. Мой милый Мэрлин, я знаю, что где-то в глубине души ты очень чувствительный и ранимый, нас изуродовала жизнь, но и для тебя найдется утешение мой гений-страдалец!
Мэрлин (в ужасе): Какую казнь ты мне придумала, садистка?
Дьявол- Лена (шепотом): Перестань, милый, как ты можешь говорить такое мне? Тебя, наверное, смущает мое окровавленное платье… смотри его уже нет.
Остается абсолютно голой Мэрлин с восхищением смотрит на ее обнаженное тело.
Мэрлин: Так ты меня простила?
Дьявол-Лена: Конечно милый…
Рокер пытается поцеловать ДьявоЛ - Лену, но она закрывает ему рот ладонью.
ДьявоЛ - Лена: Ты осквернен гламуром и развратом Мэрлин. Если хочешь прикасаться ко мне, пройди обряд очищения кровью! Черти!
В кабинет вбегают две слуг Дьявол-Лены.
Черти: Что прикажет Королева Тьмы?
Дьявол- Лена: Искупайте Мистера Недотраха в крови гламурщиков!
Черти приносят громадную ванну наполненную кровью.
Дьявол-Лена: Раздевайся, Мэрлин, и садись в ванную!
Мэрлин садится в ванную, Дьявол-ЛЕНА прогуливается рядом, доводя шок-рокера до безумия своим голым телом.
Мэрлин: Ты красива как пентаграмма, залитая кровью. Я хочу тебя мой Дьявол!
Дьявол-Лена (кокетливо): Я буду твоей сегодня, мой любимый, но ,обещай, что ты будешь со мной очень нежен и осторожен, ведь у меня это будет в первый раз…
Мэрлин (с удивлением) Так ты до сих пор…
Дьявол-Лена: Я ждала тебя!
Мэрлин: А Асторет?
Дьявол-Лена: Ты мой милый желтой прессы начитался, как я погляжу! Асторет мой брат, не забывай это!
Пентаграммкин: Так он же сводный, а не родной.
ДьявоЛ - Лена: Тебе велено молчать и смотреть, чинарик! Черти!!!
Черти: Что прикажете Повелительница?
Дьявол-Лена: Через час сюда явится Асторет Гуманный с отрядом демонов, приказываю снять укрепления с крепостных стен!
Черти: Так точно.
Дьявол-Лена: Вывесите императорские штандарты с моим изображением и подготовьте королю демонов торжественный прием, также передайте Асторету, что в десять часов утра состоится аудиенция в моем кабинете!
Черти: Слушаемся!
Убегают выполнять поручение.
Дьявол-Лена: Хорошо ты их Люсик выдрессировал! Хвалю! (раздраженно Мэрлину) А ты что лыбишься, идиот?
Мэрлин: Я счастлив, ведь мне выпала честь стать первым мужчиной у самой адской королевы. Сколько эротических песен я посвящу этому грандиозному событию! Я снова стану популярным!
Дьявол- Лена (про себя): Ничтожество.
Садится на краешек ванны и с нежной улыбкой палача любуется голым шок-рокером, Мэрлин гладит ее по груди.
Мэрлин: Ты такая голенькая и беззащитная, моя девочка.
Дьявол-Лена (смеясь): Ты еще более беззащитен передо мной, смертный! Съешь хоть таблетку экстази, а то слишком больно будет.
Мэрлин: Я постараюсь не причинить тебе боли (глотает колесо)
Дьявол-Лена: Но это не значит, что я не причиню тебе боль…
Мэрлин: Wow, wow! Ты такая темпераментная мой Дьяволенок! (визжа от счастья)
ДьявоЛена, ты только посмотри, посмотри!
Дьявол-Лена: Что случилось?
Мэрлин: Он у меня встал!
Дьявол-ЛЕНА (про себя): А я- то думаю, что за прыщ вскочил у мистера Недотраха между ног, а это у него Мэрлинок встал! (вслух) Какая прелесть!
Мэрлин (целуя ноги ДьявоЛЕНЫ): Всесильная! Только ты могла сотворить это чудо!
Дьявол-Лена сбрасывает со стола все черепа и, раздвинув ноги, ложится на его холодную поверхность.
Дьявол- Лена: Возьми меня, если сможешь, смертный! (шок-рокер начинает лизать ей грудь) Никакой прелюдии! Вставь мне сразу, трахни меня, отымей, выеби меня грязно и без всякой прелюдии! Я столько этого ждала!
Стеная от наслаждения, Мэрлин входит в неё и в тот же момент в его плоть вонзается самурайский меч, выходящий острием из матки Дьявол-Лены.
Мэрлин (давясь кровью): АААААААА!
Дьявол-Лена: Ну и кто кому воткнул? Или ты думал, что я действительно тебя простила! Ты поверил в то, что я умею прощать?
Она не прощает,
Не дает,
Она втыкает
И ****!!!
Получай Мэрлин, получай сука!
Плотнее обвивает Мэрлина стройными белыми ногами, меч вонзается еще глубже.
Мэрлин: АААА! Выйди из меня!
Дьявол-ЛЕНА: Не могу Мэрлинок, это слишком уж сладкое занятие, чтобы я его прекратила так быстро!
Мэрлин (плача): Fuck you fuck you Lenka!
Дьявол-ЛЕНА: I love you Lenka!
Мэрлин: Ааааа! Fuuuuuck you! Fuuuuuck you Lenka! Fuuuuuck!!!
Дьявол-ЛЕНА (требовательно): I love you Lenka!
Мэрлин (давясь кровью): Fuck you fuck you Lenka!
Умирает.
Дьявол-Лена: Отправляйся в ад пидор!
Выходит из его тела.
Дьявол-ЛЕНА (смотрит на мертвого шок-рокера): Ну, вот и все, Мэрлин, так будет со всеми мужчинами этого мира, кто захочет воспользоваться мною, ты был первопроходцем, мое готическое солнце, (поворачивается к Люциферу) Тебе понравилась казнь, Люсик, или еще в жопу надо было ему мечом кольнуть?
Смеется.
Пентаграммкин (дрожа от ужаса): Ты чудовище, мой крылатый садо-мазохичный червяк! В тебе нет ничего от женщины и от человека, ТЫ ВЫРОЖДЕНИЕ этого мира!
Дьявол-ЛЕНА: Все верно Люсик, ведь the girl that wanted is the devil you fear ты лишний на этом празднике жизни мой Люсик!
Стреляет в голову Пентаграммкину.
Действие 10.
В кабинет вбегают ведьмы. Они видят Дьявол - Лену, рыдающую над трупом Мистера Недотраха.
Черти: Великая повелительница вы сделали все правильно. Простить червяка было бы недопустимым малодушием с вашей стороны.
Ведьмы: Не плачьте королева, мы вас утешим!
Маргарита и Марфа целуют Дьявол-Лену в грудь, Лиззи язычком ласкает ее шею.
Дьявол-ЛЕНА: Аххх! Молодцы мои девочки… еще, еще, мои сладкие шалуньи…вы знаете толк в наслаждениях вы такие чувственные те то, что мужчины эти грубые, вонючие козлы.
Маргарита: Пойдем в постельку там мы сделаем тебе кайф!
Дьявол-ЛЕНА гладит ведьм по волосам, но неожиданно отталкивает от себя всех троих.
Дьявол-ЛЕНА: Пошли вон лесбиянки!
Ведьмы (хором): Что-то не так милая?
Дьявол-ЛЕНА: Я вам не «милая» а ваше величество. Еще раз полезете, выебу всех троих своим самурайским мечом. Поняли меня?
Ведьмы(дрожа): Мы все поняли Ваше Величество.
Дьявол-ЛЕНА садится на адский трон.
Черти: Что прикажете делать с трупами?
Дьявол-ЛЕНА: Люцифера с почетом мумифицировать, Мэрлина заспиртовать!
Черти (удивленно): Почему Мэрлина заспиртовать?
Дьявол-ЛЕНА: Потому что он червяк, а всех червей заспиртовывают, да и выпивку спиртную наш мертвячок уважал пусть теперь покоится с кайфом, мир его затраханому праху!
Черти: Слушаемся госпожа!
Уносят трупы.
Дьявол-Лена подвигает к себе сенсорный хрустальный шар и начинает гладить его тонкими наманикюренными пальцами.
Дьявол-ЛЕНА: Посмотрим, как живет мое любимое человечество… так, так, так тяжкий и бесславный труд работяг на заводе,… а это что? Чурки организовали подпольный цех по производству виноводочной продукции на нем за баланду, и кусок хлеба работают славянские бомжи. Мило! Куда только смотрит их аллах, когда его правоверные мусульмане так грешат? Так, а это что? Милая сценка из школьного быта толпа запинывает и заплевывает лузера. Бедный пацан. Почему ты рыдаешь и зовешь на помощь, где твоя честь мать твою?! Отпинайся и беги со всех ног в столовую, там стащи нож и убей их всех. Нет, ты на это просто не годен, трус! А это что? С него стягивают штаны и одноклассники по очереди трахают его в жопу, вот Мэрлин бы сейчас возбудился! Как же будет жить этот лузерок после такого унижения? Он режет вены в ванной, скоро этот слизень окажется в одном из адских котлов! Боженьке не нужны самоубийцы! Ладно, а тут что? Остров Мальдивы… частный пляж… олигарх трахает на шезлонге свою жену… нет, вернее любовницу. Бедрами, бедрами активней шевели шалун, ать, два, три, ать, два, три! Так, так, а вот и остров Ибица мажоры купаются в бассейне с шампанским. Гламурненько! (рыгает) Черти, нассыте, им в бассейн, пусть им будет еще более гламурно, мать их за ногу! А что тут? Несчастная старушка просит милостыню, потому что пенсии данной ей щедрым государством не хватает даже на хлеб. Зато у этого олигарха хватает денег купить себе золотой унитаз. Конечно, срать-то надо с шиком и гламуром! А тут что… клиника онкобольных, родители молятся Богу у постели умирающего сына. Он умер! Хотя секунду назад был жив! (по бледному лицу Дьявол-Лены текут слезы) у его родителей не было денег на операцию по пересадке костного мозга, они надеялись только на чудо и молились тому, кто пребывает в сонном маразме на своих небесах. Он никогда никому не поможет! (плачет) Бедные больные раком дети. Бледные выбритые налысо тени в глазах, которых я вижу только страдание. Боль заполнила всю их жизнь без остатка, в них стерты все ощущения кроме боли, только она господствует над всем их разумом и телом. Но я не могу их исцелить, я могу их только убить.
Ведьмы: Не надо госпожа, они все хотят жить, несмотря на их страшные муки.
Дьявол- Лена: Я знаю, эти дети гораздо сильнее Wormgirl. Я преклоняюсь перед ними и презираю тех, кто может им помочь, но не делает этого. Эти ****ые олигархи и мегазвезды лучше потратят свои деньги на любовниц или просто пропьют, прожрут, проиграют в казино, вместо того, чтобы помочь ближнему своему. Вот посмотрите типичный пример; английская аристократка, старая маразматичка оставила все свое многомиллионное имущество своей болонке, а скольких людей она могла бы спасти распорядись она своим богатством несколько иначе. ( Вертит хрустальный шар) Все гниль, порок и суета. Одни бесятся с жиру, другие дохнут в нищете. Ах, что это?! Педофил хочет трахнуть эту маленькую пятилетнюю девочку? Я не должна допустить этого …
Извергает молнию, шар рассыпается на куски. В последний момент Дьявол-Лена видит, что от педофила и его юной жертвы остался только пепел.
Дьявол- Лена: Я убила ее!
Рыдает
Маргарита: Успокойтесь, прошу вас Королева. Ваше могущество велико, но вы способны творить только зло, такова суть вашей природы.
Дьявол-ЛЕНА: Но я не хочу, не хочу так!
Маргарита: Госпожа, вы уже пытались пойти против вашей природы, вы видели, чем это закончилось!
Дьявол-Лена: Да я все поняла. Я хочу осмотреть свои адские владения.
Лиззи: Хорошо госпожа, но вам нужно одеться; наготу Дьявола позволено видеть только избранным!
Ведьмы надевают на Дьявол-Лену черный кожаный корсет, черную кожаную мини-юбку, натягивают на ноги черные чулки в сетку и алые гриндерсы на платформе, они вручают ей символы императорского достоинства: плетку и перевернутый крест, и водружают на голову золотой венец с пентаграммами.
Действие 11
Ад. По каналам из раскаленной лавы, которые составляли улицы Преисподнии, проплывала золотая правительственная ладья, в ней поддерживаемая с двух сторон приближенными чертями и ведьмами, стояла Дьявол-ЛЕНА. По бокам проплывали катера охраны. Позади на плотах проплывала свита Сатаны, состоящая из аристократических демонов ведьм и вампиров. Со всех берегов стекались толпы народу, чтобы поприветствовать юную повелительницу, они размахивали черными флагами с пентаграммами и перевернутыми крестами, кто-то бросал в лодку черные розы. Демоны-рокеры адским ревом воспевали красоту и могущество нового Дьявола. Подданные Дьявол-Лены падали ниц, как только правительственная ладья, украшенная пентаграммами, приближалась к их берегам.
Маргарита: Ваше тщеславие удовлетворено, моя могущественная Госпожа?
Дьявол-ЛЕНА: Сегодня я видела столько грязи и жестокости в человеческом мире, но я бессильна что-то изменить. Разве я могу чему-то радоваться теперь?
Маргарита: Госпожа перед вами стоят на коленях самые могущественные правители прошлого, но их могущество это ничто по сравнению с вашим могуществом! Посмотрите Бонапарт, Гитлер, Сталин, Черчилль, Иван Грозный и многие, многие, многие другие. Они все падают пред вами ниц и восхваляют ваше величие. Дьявол-ЛЕНА Люциферовна, кивните им головой, а то ведь они обидятся.
Дьявол-ЛЕНА (озорно улыбаясь): Да зачем же так официально Ритуся? Отодвинься! Дьявол-ЛЕНА эротичным жестом гладит себя по груди поверх корсета чувственно облизывает пухлые губы и посылает правителям воздушный поцелуй. Счастливые вседержители вопят: «Вау!»
Маргарита (шепотом): А ты шалунья мой сладкий Дьяволенок!
Целует в ухо и гладит повелительницу по заднице, сунув руку в кожаные трусики девушки.
Дьявол-Лена (строго): Маргарита, не забывай ЧТО у меня между ног.
Маргарита (смиренно): Разумеется госпожа!
ДьявоЛ - ЛЕНА (глядя на коленопреклоненные толпы грешников): Кто они?
Черти: Убийцы, насильники, воры, педофилы, проститутки, наркоторговцы, самоубийцы и прочий сброд. Сегодня по случаю вашего воцарения на престол их отпустили с пыточных машин, чтобы они могли поприветствовать вас.
Дьявол- ЛЕНА: Ха! День свободы перед веками адских пыток. Это напоминает мне предвыборную агитацию нищих пенсионеров и бомжей, которым дают мешок сахара или коробку конфет, чтобы они проголосовали за то правительство, которое поддерживает интересы богачей и плюет на бедноту.
Черти (смеясь): Весьма остроумное сравнение.
Маргарита (тихо): Ей всего 22 года она еще так юна (громко) Дьявол- Лена в восхищении!
Грешники: Да здравствует ДЬЯВОЛ-Лена наша королева!
Дьявол-ЛЕНА (чертям): Что является основным источником дохода в моем государстве?
Черти: Торговля душами, порноиндустрия и аттракционы.
Дьявол-ЛЕНА: Аттракционы?
Черти: Да, да госпожа, аттракционы. Все сборы с аттракционов, где-то 10-15 миллиардов евро, уходят в вашу казну.
Дьявол-ЛЕНА: Отдать в детские дома и больницы. Распределение денег проконтролировать, кого поймаете на воровстве - казнить немилосердно. Отчет по выполненной работе лично мне.
Черти: Слушаемся!
Дьявол-ЛЕНА: Кстати, а что за аттракционы?
Черти: Похлеще Диснейленда! Адские горки, карусельки-блевалки, русская рулетка, а совсем недавно появился самый прибыльный аттракцион, американская лошадка называется.
Дьявол-ЛЕНА: А что это?
Черти: О, это чистый кайф, прекрасная Повелительница. Все мужчины бросают своих жен и девушек и спешат на лошадке покататься. Это такое наслаждение. Лошадка ласковая, резвая, игривая, а если чем-нибудь вкусненьким ее угостишь, она все что угодно тебе позволит.
ДЬЯВОЛ-ЛЕНА: Что это хоть за лошадка такая необычная? Посмотреть бы!
Черти: Сейчас увидите, Госпожа!
Подплывают к площадке, над которой реет розовый транспарант: «Американская лошадка- покатайся, будет сладко!!!» На площадке на четвереньках стоит абсолютно голый Мистер Недотрах, рядом с ним на шикарном кресле восседает демон Фердинанд, он держит в руках рупор и орет во всю глотку: « Welcome господа, товарищи, братья!» Его жена певичка Мариэта продает билеты возбужденному народу. К Фердинанду подошел юный дрожащий от возбуждения чертенок с толстой пачкой долларов, он суетливо почесывал себя в районе ширинки и горящими от страсти глазами смотрел на Мэрлина.
Чертенок: Дядя Фердинанд, можно на лошадке покататься?
Фердинанд: Конечно можно дорогой, с такими-то деньгами.
Чертенок ( восхищенно гладя Мэрлина по заднице): Какой клевый мерин этот Мэрлин! Я его хочу!
Мэрлин (истерично): Пошел вон от меня пидор малолетний! Я знаменитый шок-рокер, а ты говно никто и ты посмеешь меня оттрахать. Я в твои годы под порнуху только дрочил. Я не дам тебе допубертатник хренов!
Чертенок: Лошадка злая какая-то, я боюсь ее…
Фердинанд: Глупый ребенок, поговорку что-ли не знаешь «без пряников не заигрывай!» Кто тебе за просто так давать будет? Угости нашу кобылицу ее любимым кокосом и вот увидишь, как быстро она даст тебе на себе покататься!
Чертенок насыпал в ладонь кокаин и протянул руку к носу шок-рокера.
Чертенок: Нюхай, нюхай дорогой!
Шок-рокер, раздувая ноздри, вдохнул кокаин и довольно заулыбался.
Мэрлин (кокетливо): Какой милый темпераментный юноша, еще чуть-чуть и я влюблюсь!
Фердинанд: Ну, вот и все! Наша лошадка подобрела. Давай малыш, снимай штанишки и входи во врата рая. ( Указывает на задницу Мистера Недотраха) Первый раз, небось? Чертенок, краснея, кивнул головой. В этот момент из лодки высадилась ДЬЯВОЛ-ЛЕНА, окруженная черной свитой.
Фердинанд: Все на колени!
Адский народ с воплем: «Да здравствует Сатана!» валится на колени. Мэрлин лязгает золотыми зубами от страха и шепчет: «боже, боже спаси меня от этого злого развратного Дьявола».
Дьявол-ЛЕНА: Так это и есть американская лошадка?
Фердинанд: Так точно Адская Госпожа!
Дьявол-ЛЕНА: Фердинанд, я вынуждена вынести вам порицание…
Фердинанд: ДЬЯВОЛ-ЛЕНА Люциферовна, что я делаю не так? Я исправлюсь…
Дявол-ЛЕНА: Вы не рационально используете это средство производство, ведь оно работает только наполовину!
Фердинанд (робея): Я не понимаю вас Королева…
Дьявол-ЛЕНА (СКВОЗЬ ЗУБЫ): Его рот свободен…
Фердинанд: Гениально! Я преклоняюсь перед вами Королева!( жене) Мариэта, накрась Мэрлинетке губы красной помадой и запускай клиентов с двух сторон, Темная Королева благословила минет.
Мэрлин (сквозь зубы): Грязная сука…
Дьявол-Лена: Я хочу видеть Акиру, Кровавого Черепа, Тарантула и тех трех готесс фанаток Мистера Недотраха.
Черти подводят к Дьявол-ЛЕНЕ тени Акиры, Кровавого Черепа, Тарантула и трех готесс.
Тени (хором): ДьявоЛЕНА!
Дьявол-ЛЕНА: Друзья мои!
Пытается обнять друзей, но ее руки проходят сквозь их призрачные тела. Дьявол-ЛЕНА заплакала.
Кровавый череп: Не расстраивайся Дьяволенок, мы все равно любим тебя!
Дьявол-ЛЕНА (безутешно): Меня называют могущественной, но я не могу оживить тех, кто мне дорог, я не могу установить справедливость в человеческом мире. В чем же мое могущество?
Готессы: В этом.
Указывают на коленопреклоненных жителей Ада.
Дьявол-Лена: В лживой покорности тех, кто плясал под дудку Люцифера? А разве кто-то вспомнил о нем? Когда меня повергнут, они будут плясать на моем прахе и воспевать нового героя.
Акира: Тебя могут повергнуть?
Дьявол-ЛЕНА: Нет.
Тарантул: Мы искренне преданы тебе, Королева Теней!
Дьявол-ЛЕНА: Акира, я сдержала свое обещание и отомстила за вас, но ради этого мне пришлось пожертвовать своей человеческой сущностью и стать Дьяволом.
Акира: Я что теперь должна ползать перед тобой на коленях?
Дьявол-ЛЕНА: Нет, ты мне ничего не должна и передо мной на коленях ползают только рабы, а вы мои друзья…
Акира: Как ты могла допустить, чтобы эти адские плебеи так унижали Мэрлина? Ты жестока.
Дьявол-ЛЕНА: Зато он был гуманен к нам (клиентам насилующим шок-рокера) Прекратите!
Акира: Мэрлин, как ты любимый?
Мэрлин: Каком к верху!
Дьявол-ЛЕНА: Не унижайся Акира, он никогда не любил ни тебя, ни меня, мы были для него всего лишь две безмозглые фанатки. Теперь по его милости ты тень, а я Дьявол.
Акира: В аду у меня было время понять, какими дурами мы были. Мы так любили, что забыли о гордости. Он бы трахал нас как скотину, а все плевали бы в нас протухлой слюной (улыбается Дьявол-ЛЕНЕ) Из тебя получится хорошая правительница.
Дьявол-ЛЕНА: Я предпочла бы быть безвестной до конца дней своих, лишь бы вы были живы. Мне так не хватает вас мои друзья!
Кровавый череп: Ничего не изменишь, Дьяволенок. Ценой наших жизней ты обрела способность изменить мир. Что поделаешь, такова наша судьба…
Акира: Мы любим тебя дорогая, для нас ты прежняя наша любимая готичка Ленка готовая всегда придти на помощь и поделиться последним.
Дьявол-ЛЕНА (тихо): Спасибо (громогласно) Господа грешники, отныне вы свободны! Больше никаких пыток и унижений! Я меняю сущность и структуру моей адской империи и даю вам безграничную свободу.
Грешники: Да здравствует ВЕЛИКАЯ Госпожа!
Дьявол – ЛЕНА: Никаких физических наказаний. Вашим палачом станет ваша совесть, а у кого нет совести, у тех палачом станет их память, ибо никто не забыт и ничто не забыто.
(тихо) но это вовсе не значит, что педофил будет мысленно смаковать, то извращенное наслаждение, которое он получил, когда засовывал свой член в задницу маленькой девочки, он будет помнить то, что причиняло ему при жизни страх, отчаяние и раскаяние… и будет помнить это каждую секунду его вечности…
Приближенные Дьявол-Лены: Жестока…
Акира: Справедлива…
Дьявол-ЛЕНА: А я каждую секунду своей вечности буду помнить окровавленные тела моих друзей на асфальте, мертвую Акиру и искаженное мукой лицо человека, которого я убила.
Акира(озорно): То есть Васька, какой ведь милый парень был пивко, футбольчик, любил, девственниц любил трахать и бревнами, потом обзывать. Мир понес бооольшую потерю с его смертью и бог тебя накажет…
Дьявол-ЛЕНА: С чего ты взяла, что он умер? (смеясь, читает реп)
Вася в адидасе
Пиво с водкой квасит
Все заботы о напасе
Охуенно наш Васек живет
Телку пальчиком ****
Ведь ***к-то не встает
Пивное брюхо хую подняться не дает
Все хохочут и хлопают Дьявол-ЛЕНЕ в ладоши.
Акира (удовлетворенно): Вот и повеселела Ленка наша извращенка.
Дьявол-ЛЕНА( Фердинанду): Отвяжи его, он тоже свободен.
Мэрлин и ДьявоЛена некоторое время смотрят друг другу в глаза.
Мэрлин: И все-таки женщина сделана из ребра мужчины, в этом меня никто никогда не переубедит.
Дьявол-ЛЕНА( НАДМЕННО): Я слишком красива чтобы стать произойти из твоих гнилых ребер.
Мэрлин: Зачем боженьке понадобилось создавать женщину?
Дьявол-Лена: А кто сказал, что меня создал бог? Разве бог смог бы создать такое порочное существо как я?
Мэрлин: Ты оказалась превосходной ученицей.
С поклоном снимает перед ДьявоЛ-Леной цилиндр и удаляется.
Дьявол-Лена: My sweet Worm, forgive me!
Мэрлин с удивлением разворачивается, но Дьявол-Лена исчезает вместе с черной свитой под аплодисменты всех грешников.
Действие 12
Резиденция Сатаны. Дьявол-Лена и Асторет.
Асторет: Как ты могла?
Дьявол-Лена: Я отомстила за своих друзей.
Асторет: Ты изуродовала себя во имя мести, бедная моя девочка, зачем ты сделала это над собой?
Хватает Дьявол-Лену за плечи и прижимает к груди. По его щекам текут слезы.
Дьявол-ЛЕНА: Оплакиваешь то, что теперь я не смогу стать твоей любовницей?
Асторет: Да я бы принял за счастье, если бы ты вонзила меня свой меч. Самая сладкая смерть- смерть в твоих объятиях, мой дьявол.
Дьявол-Лена: Не говори глупости, садись лучше на адский трон, он твой по праву,
ведь ты родной сын Пентаграммкина!
Асторет: Зачем мне адский трон, когда у меня нет тебя?
Дьявол-ЛЕНА: Я всегда останусь твоей сестрой!
Асторет: Слабое утешение.
Дьявол-ЛЕНА: А так?
Вцепляется Асторету в губы.
Асторет (стеная): Какие у тебя сладкие губки, ты вся такая сладкая. Ты все равно будешь моей. Ведь ты тоже хочешь меня?
Дьявол-ЛЕНА отталкивает Асторета.
Дьявол-ЛЕНА: Моя черная энергия перешла к тебе ты станешь Дьяволом, как только я умру.
Асторет: Что ты задумала?
Дьявол-ЛЕНА: Войну с Богом. Сегодня я забиваю ему стрелку. Черти!
Черти: Да Госпожа?
Дьявол-Лена: Отправляйтесь в человеческий мир и предайте во все средства массовой информации, что сегодня в полдень состоится явление Дьявола народу на Лисьей горе города Нижнего Говногонска, откуда я родом.
Черти: Слушаемся Госпожа!
Дьявол-ЛЕНА: Азриэл, иди ко мне мой черный архангел!
Азриэл: Да моя прекрасная Повелительница?
Целует ноги Дьявол-Лены.
Дьявол-ЛЕНА: Прекрати, шалун. Лучше позови святого Петра и передай ему, что я забиваю стрелку гребаному Боженьке. Мне нужно побеседовать с ним и если Боженька будет поджимать свою задницу и отказываться от встречи, я устрою восстание в чистилище. Что есть чистилище? Чистилище -это сборище нашкодивших идиотов, которые страстно желают исправиться и попасть в рай, чтобы там бренчать на арфах до скончания века. Я рассматриваю чистилище как средний класс в человеческом обществе, разделяющий богачей и бедноту, чистилище-это буфер, защитная прослойка между добром и злом. Как только Чистилище и Преисподняя объединятся, наступит катастрофа, точно так же как в человеческом обществе наступает революция, когда средний класс спускается по уровню проживания до бедноты. Пусть Боже знает, что в моем распоряжении есть прекрасные бойцы ораторы рокеры и шпионы, каждый из них сделает все чтобы люди из чистилища перешли на нашу сторону. Смертные слабы, они ненавидят терпение и смирение, они хотят немедленных результатов и перейдут на мою сторону, потому что я дам им свободу взамен боженькиной кабалы и обещаний рая. Передай боженьке, как только в Эдемский сад проникнут мои воины, начнется страшное, они будут жечь адским огнем дома праведников, будут насиловать праведных девушек и маленьких ангелов, даже я не смогу помешать им делать это. Это будет кошмар, кошмар наяву… Я искренне не хочу этого и предлагаю Боженьке не ссать, а принять весь удар на себя и ответить на мой вызов. Вполне возможно в этой битве он одержит победу надо мной и ( саркастично) в мире воссияет царство доброты и милосердия а мое имя перейдет на вечное проклятие, но скорее всего миру откроются все божьи косяки. Итак, мой черный Архангел, предай все эти слова не смягчая, выражений. Я жду боженьку в полдень на Лисьей горе Нижнего Говногонска.
Азриэл: Слушаюсь, моя могущественная Госпожа.
Асторет: Я пойду с тобой, сестра.
Дьявол-ЛЕНА: Разумеется, брат, со мной пойдут все, кто верен мне.
Действие 13
Стрелки на старом здании вокзала приближались к полудню. В замызганный городишко со всех концов России и мира пребывали толпы людей. Все они густым кольцом окружили Лисью гору, но никто не смог пробраться на ее вершину, казалось толстая прозрачная стена вставала на их пути, когда они пытались подняться на верх. Колокол на старой церкви пробил двенадцать заунывных ударов, подул ледяной ветер и из заброшенной часовни вышла юная рыжеволосая девушка, окруженная толпой черных архангелов.
Люди (перешептываясь): Она… это она… Антихрист этого мира и Дьявол Преисподнии.
Кто-то из присутствующих: Бред! Просто стадо придурков прикалываются.
Дьявол-Лена (усмехаясь): Покажите им, что осталось от Люцифера и Мэрлина.
Адские архангелы выносят чучело Люцифера и сосуд с заспиртованным Мэрлином. Народ ахает и замолкает. Дьявол-ЛЕНА садится на острые скалы и с раздражением смотрит на часы в своем платиновом мобильном телефоне.
Дьявол-ЛЕНА (раздраженно): Он опаздывает. Если Боженька не явится сюда через пятнадцать минут, я выступлю перед народом с проповедью о его слабости и несостоятельности.
Асторет (презрительно): Он трус.
Внезапно перед ними появился святой Петр вместе с армией божьих архангелов.
Святой Петр: Как ты смеешь, нечестивец, говорить такое о Господе Боге?
Асторет (дерзко): Это же вы ему жопу лижете, а не я.
Святой Петр: Мы преклоняемся перед его святостью и справедливостью и вы все должны уважать его величие.
Дьявол-ЛЕНА (надменно): Дьявол никому ничего не должен. Кстати где твой господин, божий раб?
Святой Петр: Я горжусь этим названием, которое ты говоришь с таким презрением, отступница.
Асторет (скандально): И от чего это она отступилась?
Святой Петр: Она отступилась от бога в своей душе…
Дьявол-Лена (насмешливо): Прошу прощения, Святой Страж, Бога никогда не было в моей душе и в моих мыслях. Меня силой заставляли уверовать в его святость, меня водили в воскресную школу, учили тупым нескладным молитвам. Уже в четырнадцать я ненавидела твоего гребаного бога. Все так называемое величие этого Бога заключено в несправедливости, которая влечет за собой человеческие страдания. Библия написана человеческой кровью, людскими слезами омыт божеский трон.
Архангелы бога возмущенно вскрикивают.
Святой Петр: Вся ересь, которую ты сейчас говоришь, не имеет никакого отношения к Господу…
Дьявол-ЛЕНА: Мне плевать на то, что думает по этому поводу Божья шоха. Твое дыхание смердит божьим дерьмом из задницы, которую ты регулярно вылизываешь. Ты просто раб, а я хочу говорить с твоим господином, где он?
Святой Петр: Господу некогда и не о чем говорить с тобой, он послал меня для переговоров, но это и, то большая честь для грязной самозванки…
Асторет: Вот тебе за самозванку.…
Отрубает голову Святому Петру. Народ хором взвизгивает.
Архангелы Бога: Он убил святого Петра!
Обнажают мечи и кидаются в бой. Силы не равны, почти все черные архангелы перебиты. Асторет получил две глубокие раны, на плече заслоняя Дьявол-Лену от ударов меча. Неожиданно она скинула себя красное платье и абсолютно голая стала танцевать сладострастный танец на скалах. Архангелы с восхищением уставились на Антихриста. Все человеческие самцы у подножия Лисьей горы издали сладострастный стон.
Дьявол-ЛЕНА: Вы хотите меня, божьи Архангелы?
Архангелы Бога: Даааа…(падают на колени) Ты наше божество, а твое тело наш алтарь.
Дьявол-Лена: В таком случае встаньте в ряд, вы будете обладать мною по очереди. (Ложится на траву и раздвигает ноги) Асторет, отойди!
Из ее матки как черный змеиный язык выскальзывает лезвие меча. Одним движением она подрубает архангелам ноги.
Архангелы: ААААА!
Дявол-ЛЕНА (равнодушно): Асторет, добей их.
Демон с усмешкой разрубает тела поверженных ангелов. Во все стороны летит пух от их крыльев. Голая Дьявол-Лена нежится на нем как на перине. Внезапно над Лисьей горой появляется белая туча, она медленно и плавно опускается вниз на тяжелых золотых цепях. На туче возлегает спящий Господь Бог, цепи поддерживает сонм маленьких ангелов.
Дьявол-ЛЕНА (злобно): За детскими спинами решил уберечь свою шкуру трусливый маразматик? Знаешь же что я, прежде всего женщина и никогда не обижу детей (громко людям) Господа, наглядно убедитесь в трусливой сущности вашего Господа, чтобы избежать смерти он прикрылся маленькими безгрешными ангелами!
По толпе прошел удивленный крик.
Господь Бог (открывая глаза): Вы меня разбудили.
Зевает.
Дьявол-Лена: С пробуждением небесная амеба!
Господь Бог (глядя на мертвых Архангелов): Мои ангелочки! Ты убила их, грешная тварь! Рыдает. Народ сочувственно вздыхает.
Дявол-ЛЕНА: Ошибаешься! Это ты убил их своим равнодушием. Только из-за твоего равнодушия сотни людей с чистыми душами и добрыми сердцами начинают служить моему Культу (нежно) Ко мне мои САТАНИСТЫ!
Толпа сатанистов на коленях подползает к Дьявол-ЛЕНЕ и начинает страстно лизать ее меч между ног.
Господь Бог (с отвращением): Адской империей управляет проститутка.
Дьявол-ЛЕНА: Ты снова ошибаешься. Я никогда не продавала себя, я дарила себя. Твои девственно чистые архангелы отреклись от тебя, как только увидели меня голой, не ты небесный евнух, а мое тело стало для них богом и они поклонились мне.
Господь Бог: Плотские желания охватили их девственные тела, и они пострадали за свой грех.
Дьявол-ЛЕНА: Грех, грех,… сколько можно черти тебя дери?! Можно подумать, ты безгрешен?
Господь Бог(с визгом): Ты ищешь грехи у меня?
Извергает молнию. Люди и Асторет в ужасе ахают. Дьявол-ЛЕНА усмехается, молния растворяется в ее теле, не причинив ей никакого вреда, нимб над ее головой становится еще темнее.
Дьявол-ЛЕНА (СПОКОЙНО): Да твой грех бездействие и равнодушие
Господь Бог внимательно рассматривает голую Дьявол-Лену, внезапно он краснеет.
Дьявол-ЛЕНА (КОКЕТЛИВО): Боженька, тебе нравятся мои сиськи? У меня попка тоже клевая. Хочешь меня оттрахать? Я тебе дам…
Господь Бог: Тьфу, шлюха. (немного помолчав) Я давно наблюдаю за тобой, с юности ангелы и демоны боролись в душе твоей. В тебе никогда не было смирения, ты никогда не подставляла вторую щеку после полученного удара…
Дьявол-Лена: Если бы я подставляла вторую щеку для оплеухи, мои драгоценные одноклассники сначала опустили меня лицом в очко, а затем выебали меня в жопу. Представляешь, Боженька в мою милую девственную попку! Кстати тебе я туда могу позволить войти, тогда люди поймут, что означает утверждение: « видала Лена Бога в заднице» ( кто-то из людей смеется) Ну что Вседержитель будешь меня трахать? За дешевую, чисто символическую цену- твою жизнь, она ведь, ничего не значит…
Господь Бог(задумчиво): Девочка, которая убила Дьявола… ведь ты могла стать другой, если бы признала меня своим богом, господином и другом. Ты бы была Святая Елена Освободительница…
Дьявол-ЛЕНА( презрительно): Как много титулов для божьей служанки. Я ДЬЯВОЛена Люциферовна Пентаграммкина и я убила своих богов и похоронила своих друзей. У меня никогда не будет господина, потому что я ДЬЯВОЛ.
Господь Бог: Если бы ты подчинилась мне, ты сейчас была в раю вместе со своей сестренкой и сестрой Акиры Заблужденной. Они стали ангелами.
По мановению божьей руки к нему подлетает черноволосая ангельская дева, она держит за руку маленького золотокудрого ангела, Бог отечески им улыбается. Дьявол-Лена краснеет, неожиданно ее наготу скрывает длинное белое платье. Народ ахает. Дявол-ЛЕНА со слезами на глазах протягивает руки к сестре и подруге.
Сестра Акиры: Эх, Лена, Лена, я была лучшего о тебе мнения, но ты стала монстром и втянула несчастную Акиру в сатанизм, ты погубила мою сестру …
Дьявол-Лена садится на корточки и улыбается своей сестре.
Дьявол-Лена: Иди ко мне дорогая.
Сестра ДьявоЛЕНЫ: Нет, ты великая грешница.
Дьявол-ЛЕНА: Это сказал Бог? Не слушай его милая, тебя дома ждут мама, и папа они любят тебя, возвращайся на землю.
Сестра Дьявол-Лены: Боженька хороший, он добрый и справедливый. Мой дом на небесах. Папа и мама попадут сюда, если будут слушаться Боженьку.
Господь Бог ( нежно): Моя умница!
Гладит девочку по голове.
Дьявол-Лена: Не лезь к моей сестре, старый педофил.
Сестра Акиры: Не смей говорить такие гнусности о Господе. Не надо грешить!
Сестра Дьявол-Лены(со слезами): Из-за того что ты стала Дьяволом со мной не хотят играть на небесах мои маленькие друзья-ангелочки. Они осуждают меня.
Дьявол-Лена: Скажи им: «Не суди и не судим будешь!». Ведь так написано в вашей библии. Она призывает к доброте и всепрощению. Передай своим друзьям, пусть чаще читают книгу вашего бездарного маразматика Господа Бога.
Сестра Акиры: Грешница, не смей оскорблять Господа и смеяться над святой Библией. Сестра Дьявол-Лены и сестра Акиры (хором): Ты плохая. Нельзя грешить, надо служить Господу: молиться поститься, не прелюбодействовать, не убивать, любить своих врагов….
Дьявол-Лена(в ужасе): Он зомбировал вас. Опомнитесь! ( сестре Акиры) Марина, ты же старше, опомнись, вспомни свою жизнь на земле помнишь как мы дружили. Помнишь, как нас ненавидела вся школа, и мы дрались с врагами плечом к плечу. Если бы мы любили своих врагов нас бы оплевали вонючей слюной! (своей сестре) Милая, боженька не любит вас, он вас использует и заставляет говорить глупости. Если бы наши мамочка и папочка не прелюбодействовали, мы бы с тобой не родились.
Хватает свою сестренку за плечи, ее руки погружаются в мягкую вату сестра хлопает стеклянными глазами и лепечет : «Боженька хороший». ДьявоЛЕНА в ужасе хватает за руку сестру Акиры и чувствует безвольно мягкие ватные пальцы.
Дьявол-ЛЕНА: Это куклы, они все куклы! Боженька превращает мертвых детей в кукол и заставляет говорить то, что нужно ему! Вот кем являются на самом деле те, кого называют божьими ангелами! Они куклы!
Народ ахает. Дьявол-ЛЕНА улыбается жуткой улыбкой, ее платье окрашивается в кроваво-красный цвет.
Дявол-ЛЕНА (презрительно): Старый кукловод- маразматик, я никогда не смогла стать твоей марионеткой! Посмотри сюда, кристально чистый! (Достает хрустальный шар, который по мановению ока превращается в гигантский экран.) Смотри Боженька на ****ый мир, сотворенный тобой! Смотрите и вы, люди! Гляди, родители-алкаши отдали свою несовершеннолетнюю дочь собутыльникам за бутылку водки. Посмотри как грязно они ебут ее в рот, в жопу и то место, откуда берутся новые грешники. Посмотри, ее лицо искажено рыданиями и болью, она из последних сил молит тебя помочь ей. Но где ты? Ты дрыхнешь на своих перьевых небесах. А вот погляди! Племя зауральских старообрядцев вместе с женами и детьми заживо сжигают себя в церкви во славу тебя! Да это похлеще любого жертвоприношения мой милый. А вот спидозный олигарх насилует в подсобке бедную официантку. А она, между прочим, была девственница. И что она познала теперь? Грязный позор и болезнь, от которой сдохнет в страшных мучениях! А вот и мажорные детки катаются на яхте и запускают в воздух фейерверки и орут: «Жизнь удалась!» А в это время нищие сироты в детских домах голодными ложатся в постель, в их мыслях только одно: « вот бы кусочек хлеба, маленький, совсем маленький кусочек хлеба!» Слышь ты эдемская шлюха! Им бы только кусочек хлеба и они восславят твое пустое имя. Смотри на мир, сотворенный тобой, ну куда ты отворачиваешься двуличная сука?
Господь Бог: Все они не соблюдают мои заповеди!
Дьявол-ЛЕНА: А разве можно их соблюдать в таких условиях? Мир зашел в тупик. Ты велел любить людей, но разве ты сам их любишь?
Господь Бог: Да я люблю всех людей. Когда я вижу страдания людей, я плачу.
Дьявол-ЛЕНА( СМЕЯСЬ): Лучше бы ты дрочил на своих небесах, глядя как педофилы насилуют бедных детей. Почему ты ничего не делаешь, когда страдают эти безвинные существа? Или они грешны перед тобой тем что ****ят у своих матерей конфетки и варенье?( Люди смеются) А такой твой маразм как первородный грех. Несчастный ребенок уже виноват в том, что его родители ****ись, чтобы его зачать. Тогда зачем нужна твоя догма: плодитесь и размножайтесь? Ты запутался в своем ханжестве трусливый, двуличный маразматик!
Господь Бог: Не слушайте ее, я дам вам рай!
Дьявол-ЛЕНА: Каким образом? Встанешь раком и позволишь им себя отыметь? Другого рая нет! Рай и ад на земле. Рай богачей и хозяев жизни, ад неудачников и бедноты. Боже, ты несостоятелен, ты создал гребаный двуличный мир. Признайся в этом трус.
Господь Бог (плача): Я не справился…
Дьявол-ЛЕНА: Все поправимо, ты еще принесешь пользу людям.
С насмешкой смотрит в магический телевизор. На экране ДЯТЕЛ Вуди занимается сексом с очередным бой-френдом.
Дятел Вуди (стеная): Дорогой, еще, еще….
Бой-френд (смущенно): Любимая, у нас закончились презервативы.
Дятел Вуди: Так сходи в аптеку и купи!
Бой-френд: Ночь на дворе все аптеки закрыты!
Дятел Вуди: Тогда вытащи его вовремя!
Бой-френд: Нет, милая, я не смогу, я опять увлекусь. Твое тело заводит меня, и я хочу заполнить его своей спермой до краев.
Вуди: Не надо ( злобно) Вот черт, так ****ься хочется, особенно после жизни с этим импотентом Мэрлином.
Дьявол-ЛЕНА (пафосно): Дьявол спешит на помощь! Вот и твой звездный час Боженька, хоть людям поможешь.
Щелчком пальцев обращает Бога… в презерватив.
Дьявол-ЛЕНА: Ты проповедовал деторождение так не бывать этому! (бросает Вуди презерватив) На Вуди, потрахайся, детка.
Дятел Вуди (радостно): Спасибо Дьявол-ЛЕНА ты настоящая подруга!
Надевает презерватив на член своему любовнику и пристраивается на нем сверху.
ДЬЯВОЛ-ЛЕНА (насмешливо): Когда вы ****есь вы все божьи люди.
Народ в ужасе кричит и начинает метать камни в стеклянную стену. Стена разбивается. Первым к Дьявол-ЛЕНЕ подбегает поп отец Никанор.
Отец Никанор: Чертово отродье, как ты могла? Боженьку моего любимого боженьку, которому я посвятил всю свою жизнь ты обратила в презерватив.
С рыданиями бьет посохом Дьявол-Лену.
Асторет: Не трогай ее! Отрубает попу член.
Отец Никанор: ААААААААААААААААА.
Дявол-ЛЕНА (укоризненно): Ну, зачем ты так Асторет? (гладит попа по окровавленной ширинке) Ну, ну… перестань орать. Ровно тридцать пять сантиметров, взамен четырех с половиной, беги, порадуй женушку!
Отец Никанор: О, благодарю, тебя могущественный Сатана!
Убегает. Дьявол-ЛЕНА берет в руки флейту и начинает мелодично играть, неожиданно скалы обращаются в гигантские ступеньки, которые поднимаются вверх.
Дьявол-ЛЕНА: За мной господа!
Все: За ней, за ней, она приведет нас на небо!
Дьявол-ЛЕНА прыжками несется по ступенькам и играет на флейте, люди бегут следом за ней. Неожиданно она в изнеможении валится на ступеньку, люди видят, что путь на небо ведет в гигантскую пропасть.
Все: Ведьма! Ведьма! На костер ее!
Быстро сооружают пентаграмму из тонких тополей растущих по краям ступенек и приковывают к ним ДьявоЛену. Готов и сатанистов пытающихся помешать этому сбрасывают в пропасть, в которой плещется огненная лава. Асторета приковывают к скале. Люди разводят костер вокруг пентаграммы, но огонь не касается Дьявол-Лены.
Все: Ну, когда уже она подохнет?
Дьявол-ЛЕНА: Почему вы хотите моей смерти, что плохого я вам сделала?
Все: Ты порушила суть мироздания. Ты убила Люцифера и превратила Бога в презерватив! Ты загнала нас в ловушку, проклятая ведьма!
ДЬЯВОЛ-ЛЕНА: Вы сами шли за мной, могли бы не идти (немного помолчав) я могла бы убить вас всех, но я хочу дать вам шанс оказаться в раю. Вы видели в магический телевизор, до чего вы докатились, но так ничего и не поняли. Вы хотите моей смерти?
Все: Сдохни, сдохни!
Дявол-ЛЕНА: Хорошо.… С легкостью высвобождает руку из цепей и вскрывает левую грудь острыми ногтями.
Асторет: Нет, любимая, нет!!!
Дьявол-ЛЕНА: Прости (вынимает из груди свое сердце) пусть над миром прольется свет, покуда сердце горит в моей руке…
Сердце зажигается ярким фосфорическим светом, перед людьми открывается прекраснейший сад, освещенный ярким солнцем. На сверкающих сочной зеленью деревьях висят спелые плоды, издающие сладостное благоухание. Весь сад украшен цветами, средь кустов алых и белых роз плещутся фонтаны с шампанским, вином и портвейном. Между деревьев стоят столы, ломящиеся от всяких лакомств чуть поодаль находится громадный бассейн с прозрачной водой, в которой плещутся золотые рыбки. На шестах гибкие ангелоподобные девушки в прозрачных одеждах танцуют сладострастные танцы. Над всем этим великолепием раздается веселенькая попса: «Ла-ла-ла все будет хорошо!» Люди с радостными криками бегут в сад, они едят, пьют и купаются в бассейне и фонтанах. Распятая Дьявол-Лена истекает кровью, но ее сердце горит все ярче, она внимательно смотрит на отдыхающих в райском саду людей. С каждым часом их поведение становится все более разнузданным. Кто-то, напившись допьяна блюет под кустом, какие-то мужики дерутся из-за того что не поделили красивую стриптизершу, несколько человек рубит райские деревья чтобы развести костер, молодые парочки уединяются в кусты для любовных утех, детишки вырезают на деревьях матерные ругательства и стреляют из рогатки в райских птичек и зверюшек. Несколько пьяных придурков отливают прямо в бассейн. Искаженное болью лицо Дьявол-Лены озаряет странная улыбка.
Дьявол-Лена( Асторету): Ты готов брат мой?
Демон кивает головой .Дявол-ЛЕНА улыбается еще шире .
Асторет(со слезами): Почему ты улыбаешься милая?
Дьявол-ЛЕНА(ДАВЯСЬ КРОВЬЮ): Маленькая девочка, которую обидела школа, называла общество БЫДЛОМ, а ее называли сумасшедшей… Девочка росла и начинала сомневаться в своих обвинениях, разве могут быть люди дикой неуправляемой массой? Разве все зло этого мира исходит от них? Ведь она могла понять оправдать и полюбить каждого человека в отдельности, но она не могла оправдать массу, толпу. И она оказалась права. Разве можно любить быдло? Теперь гуманность не имеет смысла, моя адская кровь не отмоет мир от грехов и я не дам им сад, потому что каждый из них шлюха …(шепотом из последних сил),я люблю тебя, мой демон.
Умирает.
Ее сердце гаснет, а огонь пожирает ее тело. Над миром воцаряется тьма.
Кто-то из толпы: Ух-ты, как шашлычком пахнет.
Все: Мы проголодались на свежем воздухе.
К ужасу Асторета поедают изжаренное тело Дьявол-Лены.
Тень Дьявол-ЛЕНЫ:Ешьте меня, пейте мою кровь… однажды вы уже вкусили яблоко порока. Внезапно каменная лестница затряслась и по ней поползли трещины.
Все (в панике): Нееет!
Огромное каменное сооружение рухнуло в раскаленную бездну, увлекая за собой людей.
Дьявол Асторет (скаля кровавые клыки) : Добро пожаловать в ад, убийцы совершенной женщины! Welcome to hell дамы и господа! Welcome to hell!
Конец третьего акта. 22. 06.11.
Новый антихрист этого мира
© Copyright: Дева Ада, 2011
Свидетельство о публикации №211082800792
Свидетельство о публикации №211082800792
Рецензии