Прыжок в пустоту

я сидела на крыше дома,
сложив свои чёрные крылья,
и глядела во тьму облаков.
Тихая ночь, луна полная,
а до земли - 100 шагов.
До земли - сто шагов, сто долгих этажей,
мне не страшно, мне больно.
Боль пронзает меня изнутри,
И душа моя рвётся на части.
Нет, я не буду плакать...
Прости...

Я сижу и смотрю вниз. Холодно, ветер безжалостно стегает меня, хочет сбросить. Я согласна... только что-то тут ещё меня держит. Но что?
Ничто не может меня уже тут удержать! Всё, что мне было дорого, я потеряла. Друзья предали, родителей нет. И этим поступком я никому хуже не сделаю, я только избавлю мир от очередного ничтожества, что просто так топчет землю и тратит ресурсы. Если я никому не нужна, так почему я ещё здесь? Ветер, как бы соглашаясь с моими мыслями, рванул сильнее, и чуть не сбросил меня с края крыши.

А я ведь уже давно тут сижу, выжидая чего-то... глупо, конечно. Я боюсь, это очевидно... и несмотря на то, что я знаю, что сделаю это, я, в глубине души надеюсь на чудо. Такое маленькое чудо, прекрасное, которое докажет мне, что я нужна, докажет, что я не зря существую. Надеюсь на лучик солнца в беспросветную вечную бурю. Мне нужно было догадаться раньше. Все говорят, что у каждого человека есть своя судьба, своё предназначение. Но как же это глупо! Просто каждый хочет как-то объяснить смысл своего существования. А смысла-то нет. Можно на протяжении всей своей жизни ставить себе маленькие цели, маленькие смыслы, придумывать разные объяснения, но в конце концов понимаешь одно - всё это - натуральный самообман, мы просто не хотим мириться с мыслью, что мы - всего лишь чья-то ошибка. Может, ошибка бога, может, ошибка природы, ну, или, ошибка родителей. Не знаю, что именно. Я не верю в бога. Если бы он был, он бы не допустил столько боли и несправедливости. Природа тоже сильно ошиблась, дав возможность появиться людям... мы разрушаем её и друг друга. Я не хочу больше причинять ей боль. Но остановиться я могу только одним способом... шагнуть вниз. Сейчас.

Внизу так тихо и спокойно... горят фонари, изредка пролетает какой-то транспорт. Людей уже нет на улице. Все спят или сидят дома. Шансов на то, что я останусь в живых, 0. И это хорошо...

Раньше я любила ночами сидеть на крыше и просто любоваться городом. Фонари, свет в окнах, звёзды... красота... жизнь... я любила её, думала, что она прекрасна! Всё-таки, это приятно, верить во что-то такое возвышенное... кажется, что и сама становишься добрее с этой верой! И все вокруг кажутся добрее, чем они есть... и грязь бытия не замечается. С верой слепнут. А без неё видно всё реальное положение дел, и это больно, многие предпочитают не замечать всего того безобразия, что творится вокруг, предпочитают просто углубиться в самообман, идеализировать мир, людей, существ. А потом удивляются, почему друзья предают, любовь проходит, а мир бьёт ключом по голове, и причём неоднократно. Ха! Да просто потому что вы с самого начала отказались видеть двуличность и эгоизм друзей (как и свой тоже), и неискренность "любви" и жестокость мира. В своём разочаровании вы сами виноваты. Как и я сейчас. Я тоже была такой наивной.

А ведь, в мире самообмана приятно, не могу с этим не согласиться. Мне очень нравилось убегать при каждой удобной возможности в утешения себя разной ложью. Предали меня? Да ничего, я просто неправильно поняла, или, их заставили предать. Или, бросил парень? Да ничего, он просто был меня недостоин, или, например, просто мы не сошлись характерами и всё равно не смогли бы быть вместе. Изменил? Тоже нестрашно, это он случайно, он меня любит на самом деле, любит, любит же...

Ну конечно. Корень всех наших бед - наш эгоизм. Он правит всем нашим поведением. Он везде, во всём, мы просто пропитаны им. Как же это противно! Если разобраться, все наши поступки совершаются нами именно под воздействием этого чувства, даже так называемые "благородные" поступки. Ну, вот, например, даже люблю я из-за того, что я эгоистка. Да-да... казалось бы, что может быть непогрешимее любви... если это любовь к друзьям, то она эгоистична... почему? Да потому что друзья - люди, с которыми нам хорошо, которые поддержат в беде... прикорми собачку... и она тебя тоже будет любить... потому что ты будешь являться для неё источником счастья, облегчения жизни. Ты что-то даёшь хорошее, помогающее мне - и вот я могу тебе взамен отдать свою "любовь" и привязанность, привязанность - потому что к хорошему быстро привыкаешь=) как ни жутко звучит, но любим мы всегда за что-то. А ещё я могу любить, например, какого-нибудь писателя, или певца, которого могу лично не знать, но с трудами его быть знакома. Казалось бы, за что мне его любить? Он мне ничего не дал. Но это неправда. Он мне дал удовольствие от ознакомления с его творчеством. Опять-таки, я люблю его за то, что он мне что-то дал, опять всё крутится вокруг меня. Мне дал, я чувствую. И так у каждого человека.

Желание быть нужным тоже из-за эгоизма. Никто на самом деле никому не нужен. Все думают только о себе. Разве я буду заботиться о том, чтобы кто-нибудь стал счастлив сильнее, чем заботиться о том, чтобы самой стать счастливой? Признаюсь себе, нет. Да и вы когда-нибудь себе в этом признаетесь. Поймёте наконец. Но моё чувство собственной значимости будет чрезвычайно приятно удивлено, если узнает, что кто-то любит МЕНЯ больше, чем себя. Это, конечно, чушь, такого не может быть. Но даже само представление об этом очень мне нравится.

Надоело. Мне не то чтобы очень больно. Мне просто противно от осознания всего этого. Даже самоубийство я наверняка совершаю под воздействием своего эгоизма!!! Я не могу смириться с тем, что всё вокруг неидеально, с тем, что я осознала, что никто никому не нужен, никто никого не любит. Я злюсь ещё и оттого, что знаю, что чудо, о котором я говорила вначале, не произойдёт, просто потому, что чудес не бывает.

Как я хочу ошибаться!

Встаю на ноги, внимательно смотрю вниз. Вроде, никого нет. Мои крылья не могут уже летать, их разорвала жизнь, как и моё сердце. А ведь сердце тоже умеет летать...
Рассуждения мои - пустота. Мой внутренний мир пуст, всё выгнило, сломалось, разорвалось, истлело, и окружает меня тоже одна пустота. Осталось только слить воедино меня - пустышку, и этот пустой мир, соединить две пустоты.

Это не страшно. Просто шаг в пустоту.

Прости...

Единственный, наверно, у кого я могу просить прощения - та я, которой я была раньше. Прости, я и тебя предала. Сама себя. Для эгоиста это самое страшное предательство.
Если я пробовала любить, чисто и искренне, я тоже себя предавала!!! Я не могу себя отдавать кому-то, кроме самой себя, судя по моим же рассуждениям! Пытаясь это сделать, я рою для себя могилу, готовлю разочарование, не только в окружающем, сколько и в своей личности.

Это легко, признать себя сволочью!

А теперь, вперёд... пустота ждёт нас...