Дневник

1.
«Привет, Модест.
Скорее всего, это моё последнее письмо адресованное тебе. Я стараюсь быть реалисткой, а не фантазёркой и чётко понимаю, что с осени наше общение закончится. Ты будешь учиться за границей в университете, а я останусь в нашей родной стране, чтобы  доучиться в школе и вскоре уехать совершенно в другом направлении.
Ты сейчас думаешь, что я сошла с ума, и мы сможем общаться с помощью социальной сети, когда захотим. К сожалению, не всё так просто как хотелось бы. Если даже в летние каникулы ты не находишь на меня времени, то что говорить про время, когда мы оба будем учиться и работать на своё будущее? Мы никогда не были близки физически, но я всегда чувствовала, что мы близки духовно и ты единственный человек, который понимал меня и разделял мои депрессии и разбавлял их смешными историями или наоборот, учил меня чему-то. Например, правилу уйти раньше, но заранее предупредить, что возможно уйдёшь? Помнишь, я не хотела идти на день рождение, потому что считала, что та компания меня ненавидит, а ты сказал просто предупредить именинницу, что возможно придётся уехать по делам? Ладно, я не буду углубляться.
Это письмо, ты нашёл внутри дневника. Я долго искала его под твой стиль, под тебя. Увидев этот, который ты держишь или в руках или положил на свой рабочий стол, я поняла, что это именно тот, который тебе нужен. Я надеюсь, что ты будешь им пользоваться и напишешь туда, те события, которые ты захочешь описать, а через время вспомнить. Буду рада, если закончив этот дневник, ты отошлёшь его мне, чтобы я хотя бы чуть-чуть оставалась в твоей жизни спустя какое-то время.
Я понимаю, что мы с тобой были так, друзьями по переписке и пару раз виделись, но ты запомнился мне и я думаю, что надолго. Помню, с каким трепетом ты писал мне о своей девушке, которая уехала в другой город, в другую страну, чтобы учиться в университете. Ты наверняка мечтал остаться с ней, любить её, но получилось так, что судьба разлучила вас. Не думай, что я не почувствовала по твоей интонации, по твоему голосу, что тебе больно осознавать то, что вы не можете быть вместе, несмотря на желание быть счастливыми. Жаль, что ты не замечал насколько ты мне дорог и насколько мне больно слышать, как ты говоришь о ней. Мне всегда нравилось, то, что ты видишь в ней независимую личность, а не только объект обожания. Так редко можно встретить парня, который не только любит, но и ценит и уважает. Больно осознавать что, такого как ты, в моей жизни не будет, ты слишком индивидуальный, чтобы встретить похожего на тебя человека. Цени свои качества и будь в них уверен.
Что же, пора заканчивать своё письмо, но вот не знаю как, если честно. Хотя нет, знаю. Напиши мне когда-нибудь, просто так. Спроси как дела, как дети, как муж и я буду счастлива, что ты меня не забыл, просто не забывай и мне это уже будет приятно.
P.S.
Вкладываю тебе визитку своего отца, позвони ему, не стесняйся. Узнай адрес, если вдруг ты захочешь отослать мне дневник. Вкладываю именно его визитку, потому что, я уверена, что его номер, электронный адрес не изменится, а у меня грядут большие перемены, поверь.
Целую,
Твоя Мари».
2.
Прошло восемь лет, прежде чем, я получила ответ на это письмо. Удивительно, но я была уверена, что он снова появится в моей жизни, парень с таким редким именем и лёгкой щетиной на щеках. Всё началось тогда, когда я сидела в своём кабинете и кидала скомканные бумажки в мусорное ведро. Был день, светило солнце и в офисе царила некая позитивная обстановка, в которой всем было хорошо кроме меня. Сидя в своём президентском кресле, я думала о своей жизни, о своей мечте, о цели, которую я так упорно добивалась столько лет. Что в итоге получилось?
«Одинокая , успешная, миллионерша – старая дева»-эти слова как-то сами собой вырисовывались каждый раз, когда я начинала описывать себя, каждый раз, когда я вспоминала про свой возраст, и каждый раз когда я думала об отношениях с противоположным полом. Никак не могла понять, что я делаю не так, почему бросаю идеальных парней, по мнению моих 2 лучших подруг, и переключаюсь или на какой-то проект или на новую книгу.
Смешно, но в 26 лет меня волновали больше умершие знаменитости и писатели, нежели моя личная жизнь. Может всё потому, что мне было легче прожить чью-то жизнь. Свою жизнь я вовсе не хотела проживать и тем более чувствовать в ней что-то.
«Снова переживания, страдания, проблемы - это не по мне. Лучше пойду, прочитаю биографию Коко Шанель или Достоевского, это намного интереснее» - всегда отшучивалась при разговорах с Элей и Виолой. Они давно уже вышли замуж, родили детей, обустроили свой дом, а я об этом даже не думала, до того момента, когда я влюбилась. И знаете, влюбилась по-настоящему, без ложной симпатии, которая вызвана нехваткой нежности, ласки, секса, в конце концов. Бывало и такое, поверьте. Одинокая девушка, видит возможно не одинокого парня, но ужасно хочет его. Сначала долго ходит с ним на обеды, потом на ужины, а там уже и до постели недалеко. А ведь он был в меня влюблён, по-настоящему, прямо как я сейчас. Самое смешное в этой истории, что я влюбилась в одного и того же парня, в которого была влюблена восемь лет назад.
Он ворвался в мою жизнь незаметно, прислав мне тот самый дневник, кожаный, немного уже зашарпанный от времени. Я откинула всю полученную почту и взяла его в руки и долго не могла осмелиться его открыть. Чего я боялась на тот момент, до сих пор не знаю, но тот трепет в груди я никогда не забуду. Казалось, что миллионы бабочек щекочет мои лёгкие, живот, и горло. Я открыла дневник и увидела надпись «Моей любимой Мари» и внизу подпись «Твой Модест». Я не знала, радоваться мне или нет его появлению, но я знала, что заголовок, написанный им ещё давно, что можно увидеть по блёклости чернил, что-то значил и для меня и для него.
Все ушли на обеденный перерыв, а я осталась в гордом одиночестве, в своём кабинете, в компании чашки кофе и любимого салата. Я колебалась, читать ли всё то, что он написал или заголовка будет достаточно? Разум был сломлен женским любопытством.
«Здравствуй, Мари.
Сегодня я получил твой подарок и был повержен в самое сердце. Я не ожидал такого письма и да, я бы поспорил с тобой о том, что это твоё последнее мне письмо, ты же меня знаешь. А ещё ты знаешь, что я бы тебе дал по губам, за те слова, что мы были простыми друзьями по переписке. Неужели, ты не чувствовала с каким трепетом я говорил о тебе, а чувствовала только ложный трепет про мою бывшую девушку? Глупышка ты. Всё было слишком просто. Я тоже был влюблён в твой ум, в твою улыбку, в твой голос. Да, мы встречались всего 3 раза в жизни, но с тобой, я поверил в любовь, всё-таки со второго раза, не с первого.
Может сейчас, ты мне не поверишь, но я говорю тебе правду. Я чувствовал взаимность и боялся сделать тебе больно, как делали парни до меня. Они не знали какая ты была на самом деле ранимая, нежная, и что на тебе только маска волевой и сильной девушки, а я знал. Благодаря социальной сети, ты не боялась рассказывать всё, помимо своей влюблённости в меня. Почему ты тогда не сказала прямо? Я помню твои истерики, что я тебе не пишу, но я же не знал, что ты всё это всерьёз и что моя интуиция правильно говорит, что я тебе небезразличен.
Я отсылаю тебе дневник, а в нём ты найдёшь адрес моей электронной почты и телефон. Я живу и работаю сейчас в Германии, Мюнхен. Если будешь проездом, позвони, встретимся и поговорим.
Целую,
Твой Модест».
На словах «я чувствовал взаимность и боялся сделать тебе больно» у меня полились слёзы. Вскоре, мой макияж был испорчен в конец. Я отменила все встречи с молодыми авторами на тот день, села в машину и помчалась по трассе в неизвестном направлении. Я не могла поверить, что он живёт где-то рядом со мной, что он где-то близко и что в каком-то кафе мы можем пересечься. Я курила одну сигарету за другой, ехала прочь из Мюнхена на скорости 180. Уехав за 100 километров, я остановилась на мойке, вышла из машины, бросила ключи в руки мойщику и ушла в соседнее кафе. Я пила одно кофе за другим. В сумке лежал его дневник, я чувствовала, что это письмо, которое я прочитала, разбудило те чувства, чувства восемнадцатилетней девчонки, страдающей по необыкновенному парню.
«Я же так долго думала, что уже давно забыла его, а оказывается это не так…» - думала я, держа в руках его дневник.
Машину помыли, отдали ключи. Я  быстро расплатилась и быстрее поехала обратно в Мюнхен. Так и не прочитав ни строчки из дневника, я решила быстрее ехать к себе домой, по пути купить хорошее вино и сигареты, заказать еду китайской кухни и только тогда начать читать.
Курила я не так много и не так часто, возможно пачку или пол пачки в день. Родители давно об этом знали, ещё с тех пор, когда я в первый раз приехала на каникулы домой и втайне от всех курила в окно в своём кабинете, пока все спят. Я просто не могла открыто взять и пойти курить в компании своего отца, например. А всё потому, что учиться в университете было сложно, даже покушать было некогда, а сигареты перебивали аппетит, и именно ими я спасалась во время экзаменов. Моим подругам, с которыми я приехала в Германию, конечно, не нравилось то, что я курю, но они принимали меня такой, какая я есть. Или просто знали, что со мной спорить без толку.
«Ему бы не понравилось, что я курю…» - подумала я, скуривая очередную сигарету по пути домой.
Я заехала по пути в магазин, купила вино, сигареты и коробку ванильного мороженого с шоколадной стружкой. Сразу полюбила это мороженое, как только переехала в Германию. После него надо было идти в спортивный зал, скидывать вес, но оно того стоило.
Приехав домой, я сняла каблуки, сняла свой костюм имени‘Channel’,оделась в лёгкое платье, заказала ужин и уселась на свой любимый шезлонг на балконе. Вид из окна был изумительный, а тёплый летний ветёрок обдувал со всех сторон, предавая необычную лёгкость.
«Здравствуй, Мари.
Сегодня я прилетел в столицу России, Москву. Через пару недель начнётся изнурительная учёба. Квартира, которую мы сняли с другом, хорошая и находится в тридцати минутах от моего университета. Честно говоря, я уже скучаю по маме, сестре и по тебе. Мне не хватает твоих слов «Привет, как дела?», твоей поддержки, твоего голоса по телефону. К сожалению, я не могу тебе часто звонить, это слишком дорого для студента.
Завтра мой однокурсник покажет мне мой университет, все достопримечательности. Чувствую завтра вечером, ноги будут болеть ужасно. Жаль, что ты удалилась с нашего с тобой сайта, решив, что нам не надо больше переписываться. Но ничего, я тебе буду звонить, обещаю.
Целую, Модест».
Я не могла поверить в то, с какой нежностью он пишет обо мне и о том, чего ему не хватает. Читая следующую запись, мне искренне стало стыдно перед ним. Я повела себя, как маленькая девочка или героиня романа, которая решила скрыться от своей невзаимной любви.
«Так, я не понял, почему твой телефон не доступен? Я тебе звонил раз десять, но тётя в телефоне говорит, что ты недоступна. Неужели ты поменяла номер телефона и мне об этом не сказала? Ты же не могла так поступить. Что же, я продолжу звонить, но чуть позже.
Расскажу, как сегодня путешествовал по Москве. Сразу скажу, что мне столица понравилась. Конечно, я представлял её по-другому и не такую большую площадь, но всё же. Ноги себе стёр, они болят, гудят, а  я лежу на кровати и пишу тебе. Я побывал в Большом театре, на Арбате, увидел знаменитые фонтаны, в которых обычно купаются московские выпускники. Тебе стоит приехать сюда ко мне в гости. Обещаю провести тщательную экскурсию.
В общем, я провёл сумасшедший день, и теперь снова буду пытаться тебе звонить. Целую».
«Так и не дозвонился…» - прошептала я.
Его предположения оправдались, я поменяла номер телефона. Не знаю почему, но я решила, что так будет лучше и не так больно, как ждать звонка, сообщения, ведь я действительно была влюблена в него, в его образ, а теперь он появился и живёт в моём городе.
Я читала долго, упорно вчитываясь в каждое его слово. А его последние фразы «Целую, Модест» были хуже вина и опьяняли меня всё больше. Спустя 2 часа, я была где-то уже  в конце дневника. Благодаря его рукописям, мне казалось, что я всё время была с ним рядом, поддерживала его, и спустя 8 лет он прислал мне его яркие моменты жизни за этот период. Меня прервал звонок на домофон.
-Кто?
-Почтальон.
-В 10 часов вечера?
-Срочная посылка.
-Входите.
«Чёрт возьми, голос похож на Модеста. Ладно, это всё из-за этого дневника» - пробормотала я себе, идя к входной двери.
Стук в дверь, я медленно открываю каждый замок и уже начинаю возмущаться, не могла ли посылка подождать до утра.
-Мари, перестань бурчать, как старая бабка. Хотя, чему я удивляюсь? – с мягкой улыбкой сказал псевдо-почтальон.
-Модест?
Вот этого я уж совсем не ожидала. Увидеть его, собственной персоной, нет, никак не ожидала. Я подумала, что это явно плод моей фантазии или очередное ведение, после месяца бессонных ночей, проведённых перед монитором рабочего компьютера.
-Да, это я и не делай вид, что в шоке. Ты же получила посылку? – с ухмылкой сказал он, после чего обнял со словами « Как же я по тебе соскучился».
-Как ты узнал, где я живу? – изумлённо я его спросила, спустя 10 минут нашего разговора ни о чём.
-Ты же дала мне визитную карточку своего отца, а он оказался весьма интересным человеком и заботливым отцом.
Мы долго разговаривали в ту ночь, вспоминая ночные переписки, родные города, рассказывая про годы учёбы в университете. Проговорив до 5 утра, он сказал, что ему пора, но он хотел бы снова встретиться, снова поговорить вот так, о простых вещах.
Он ушёл, пожелав спокойной ночи. Как маленькая девочка, который было 13 лет, я думала о нём, представляла его снова и снова. Его глаза, его губы, его причёску, которая так и не изменилась. Мне казалось, что он остался таким же, какой он и был, но стал намного мужественнее и желаннее.
3.
Утром я встала вся окрылённая, с чувством некого счастья и какой-то надежды. Уже давно я была пустая, пессимистичная, и не стремилась снова стать живой, а только работала, читала истории людей, от которых мне иногда становилось так тоскливо, так грустно и невыносимо, что я была вынуждена курить чаще и больше.
Дело в том, что ещё пару лет назад я открыла своё дело на  деньги, которые собрала моя опубликованная книга. Моя работа заключалась в том, чтобы искать молодые таланты. Фишкой компании был сайт, с помощью которого, люди могли делиться рассказами, стихами, поэмами, я их читала и выбирала тех авторов, которых можно выпускать в сборниках или печатать целые книги. Конечно, надо было найти спонсоров, а точнее найти богатых людей и суметь убедить их, что то или иное написанное переживание автора, стоит их денег. Мне повезло в этом плане. Ещё с детства, я умела находить факты, которые были непоколебимы, и с ними нельзя было поспорить. Знаете, в детстве не всегда всё проходило гладко, но сейчас всё по-другому. На нашем счету, около 100 удачных книг,47 сборников и около 11 дипломов. Всё-таки, женская интуиция существует, и она помогает в поиске талантов, тем более я сама была такой. Ведь до того, как написать ту книгу про любовь ,про отношения и так далее, я долго писала миниатюры. Со временем их накопилось около 20 штук, и в каждом из них есть частичка моих переживаний и историй. Недавно, я нашла USB, на которой есть все эти миниатюры и решила выпустить небольшой сборник, чтобы помочь семнадцатилетним девушкам, переживающим из-за обычных подростковых проблем.
Я чувствовала яркие эмоции. В обеденный перерыв я пошла в ресторан, и сидя за столиком, достала его дневник и решила дочитать его до самого конца. Оставалось десять страниц, и я думала, что ничего особенного на них не будет, но оказалось совсем по-другому.
«Здравствуй, Мари.
Представляешь, сегодня я встретил замечательную девушку. Она очень похожа на тебя, даже внешне. Мы столкнулись с ней в ночном клубе, как это бы банально не звучало. Она милая, добрая, красивая, такая же волевая и очень любит театр. Вчера мы гуляли с ней весь вечер, разговаривали обо всём, а сегодня она написала, что скучает. Я так счастлив, что не знаю, прыгать от счастья, что ли. Её голос завораживающий. Уже битый час мы с ней разговариваем по телефону, а я думаю только о том, как двигаются её губы, как она улыбается, как её уголки глаз поднимаются от смеха при очередном фирменном «облязательно». Ты же помнишь, как я это тебе говорил? В общем, я влюблён. Ты можешь меня поздравить, я влюблён!»
Именно в тот момент, я как-то ни о чём не думала и старалась отвлечься. Но когда я прочитала на десятой странице, последнюю фразу,  «Мы подали заявление в загс», на меня нахлынуло прозрение. Мне стало грустно или больно, я так и не поняла. Просто, внутри всё сжалось, и куриный суп уже никуда не лез. Я набрала сообщение и отправила Модесту. Сообщение состояло из слов «Если ты не против, давай встретимся сегодня вечером и поужинаем, если твоя жена не против ». Он сухо ответил «Хорошо».
В восемь часов вечера он ждал в машине около моего дома. Я подкрасила губы, накинула пиджак и спустилась вниз. Он был на нервах, и это было видно, по его поддельной улыбке. Мы молчали. В какой-то момент, я вдруг поняла, что мы делаем что-то не так. С самого начала, меня мучили сомнения насчёт наших чувств друг к другу. Как-то казалось это смешным, что за 8 лет мы не перестали нравиться друг другу или что-то в этом роде.
Меня мучили мысли, и вдруг мне стало как-то очень легко. Я заговорила первой, и я думаю, на актуальную тему. С какой-то иронией и лёгкостью я начала разговор:
-Слушай, тебе не кажется смешным, что мы возобновили общение?
-Ничуть.
-Мы же едим на дружеский ужин, так?
-Не знаю.
-Как-то странно это слышать, спустя 8 лет - сказала я с ухмылкой, затем, словив ответную ухмылку в мой адрес.
Он расслабился. Его руки, держащие руль немного опустились, он удобнее уселся в кресло и резко развернулся в обратную сторону. Мы гнали на огромной скорости куда-то по трассе. Было видно, что в его голове явно что-то происходит, он о чём-то думает, но делиться пока не хочет. Проехав километров двадцать, мы остановились на заправке. Он вышел из машины, зашёл вовнутрь, купил кофе, горячие булочки с шоколадом и вернулся обратно. Он сел и снова посмотрел на меня с ухмылкой.
-Что? - с недоумением спросила я.
Он снова улыбнулся.
-Знаешь, у меня реально была жена.
-Какая неожиданность – с сарказмом ответила я.
-Эх, ты! Всё такая же вредная, да? – спросил он, после чего мягко улыбнулся.
-Люди не меняются с годами, просто становятся мудрее – с некой гордостью ответила я.
Он рассказал о том, что реально встречался с той девушкой, он на ней женился, переехал сюда. Они хорошо жили, недалеко от Людвиг штрассе, Мюнхен. Всё было хорошо до поры до времени, пока он не стал называть её моим именем. После нескольких таких раз, она попросила рассказать обо мне. Модест говорил пару часов, смеялся и рассказывал так, будто не прошло много времени и он женат не на ней, а на мне. Она обиделась, подала на развод и ушла.
-Знаешь, может это и бред, что спустя 8 лет могут остаться чувства к человеку, но лично у меня это так. Можешь верить, можешь не верить, это уже твоё дело, но я кажется до сих пор влюблён.
-Интересно в кого?
-Поиздеваться решила? – нахмурив брови, сказал Модест.
-А почему нет? – с иронией ответила я.
-Ну, лишь бы потому, что ты любишь меня – сказал он и допил остатки кофе.
-С чего это ты взял, я вообще мужененавистница. Может я начала любить женщин, а ты тут объявился вдруг и начал качать свои права…. – оборвались мои слова, когда он стал меня целовать.
Наша история на этом конечно не закончилась, но это уже наша личная жизнь, но, поверьте, у нас уже давно всё хорошо и ссоримся мы так, если только в шутку. А ещё, кажется, я беременна, но об этом никто пока не знает, даже он. Я жду пока он сам догадается, с чего это я вдруг, стала есть так много и ныть по ночам, что хочу мороженого или вишни. Надеюсь, у меня будет мальчик и он будет похож на моего любимого мужа.