Женская логическая антилогика

 Подборка из интернета.

Про женскую логику.
- Ты меня любишь?
- Не люблю.
- Это неправда. Повтори, чтобы я поверила.
- Не люблю!
- Ты лгун. Даже сейчас не можешь сказать правду.
- Честно, не люблю.
- Я все равно тебе не поверю, ты никогда не бываешь по настоящему откровенным.
- Не люблю же!
- И всю равно я тебе не верю.
- Ну хорошо, люблю! Довольна?!
- Вот видишь, сколько нужно отдать сил, чтобы ты сказал правду!



Идет опрос на улице. Подходят к мужику и спрашивают:
- Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить динозавра на улице?
Мужик:
- Ну миллионные доли процента, не больше...

Тот же вопрос задают женщине:
- Какова, на ваш взгляд, вероятность встретить динозавра на улице?
Женщина:
- 50 на 50.
- Это как??!!
- Либо встречу, либо нет..

В суде свидетельницу спpашивают:
- Сколько вам лет ?
- Надо подсчитать. Когда я вышла замуж, мне было 20 лет, а мужу 40,
то есть я была моложе его в 2 pаза. Сейчас ему 70, значит мне 35 лет.


Адам после сотворения Евы спросил у Бога:
- А зачем Ты сделал ее такой красивой?
- Чтобы она тебе нравилась.
- А зачем Ты ее сделал такой глупой?
- Чтобы ты ей нравился.


Подруга спрашивает у подруги:
- Скажи, чтобы ты загадала бы, если бы поймала золотую рыбку?
- Сто тысяч баксами.
- А почему не 1'000'000?
- Да нет, миллион - это не реально...
 
Ольга Петровна. - Миша! Пойди сюда! Кто разрешил тебе играть в футбол?
Смотри, какой ты потный и грязный!
Миша. - Hо все же ребята играют в футбол...
Ольга Петровна. - А если все воровать пойдут, ты тоже пойдешь, да?


Мама кричит из окна:
- Петя,что ты там делаешь?
- Ничего,мама.
- Нет,ты мне скажи правду,
что ты делаешь?
Мальчик поднимает камешек :
- Я камушки бросаю.
- Перестань сейчас же!

Муж приходит с работы домой. Жена целует его и зажигает 18 свечей
на торте, стоящем на накрытом столе.
— У кого-то день рождения? — спрашивает муж.
— Да, милый, — отвечает жена, — у моей шубы. Она сегодня стала
совершеннолетней...


– Здравствуйте, Пётр Иванович, как ваши дела? –
- Помаленьку, Мария Ивановна.
- Для вас есть роскошная невеста – молодая вдова, редкой красоты,
очень серьезная. И невинная!
– Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
– Ой, это было так давно, она уже все забыла.

Судья: – Вы утверждаете, что ваш муж, который еле стоит на костылях,
вас избил?
– Видите ли, до того, как он начал меня избивать,
он еще не стоял на костылях.


Встречаются две подружки. Одна другой жалуется:
- Ну и мужики пошли! Сверху положишь - засыпает,
снизу -говорит душно, набок
положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь
 - его и след простыл...

Почему вы опоздали на работу? — Поздно вышла из дома.
— А раньше нельзя было выйти? — Уже поздно было раньше выходить.

- Вы не можете даже представить, как мне трудно,
- жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос,
потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает
объяснять мне, почему я ответил неправильно!

Пришёл домой,а там записка,что ужин в книге домовой,
а ниже есть ещё приписка: "Вася в шкафу,будить и не
забыть напомнить,что был в командировке, сегодня
срочно ему к жене домой".



Женская логика: Чтобы завестись, нужен мужчина,
чтобы успокоиться - опять же он.

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
- Ладно, пусть будет по твоему.
- Поздно! Я уже передумала!

Беседуют две дамы:
- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

- Ой, Вань, мы с Машей вчера столько магазинов обошли!
- (хмуро): Вы их не обошли. Вы внутрь заходили.

А ухаживает как красиво! Какие слова находит!
Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него замуж никогда!


 Дорогая, а что на обед?
— ничего...
— Вчера тоже было ничего!
— приготовила на два дня.