Истекая кровью

В тот день я сидела одна, в пустой комнате и при тусклом свечение лампы. Она горела около раковины с зеркалом. Эта комната, она была оборудована под репетиции. В ней был микрофон, ударная установка, клавиши и гитара. Я сидела одна, окруженная такими предметами и холодными стенами. Хотя, здесь было даже немного жарковато. Но на мне были одеты старые джинсы, очень потёртые, футболка и кофта с завёрнутыми рукавами. Моё тело было худым и в данный момент своей не совсем весёлой жизни я выглядела плохо, могу говорить об этом прямо, не стыдясь.  Зачем мне сейчас что-то скрывать, если я одна!? Никто не услышит, не узнает моих мыслей, слов сказанных невпопад. Слёзы, которые иногда вырывались из души, смешивались с жутким стоном. Я так вот бесполезно пыталась исполнить песню, которая и навивала на меня такую печаль и депрессию. Но песня была правдивая и точно про меня. Хочется спросить: «Как же я докатилась до такого? Как дошла до глупого одиночества и жуткой не проходящей чёрной депрессии?» Почему то ничего из заданного мной же не удивило, а заставило сердцу и душе болеть ещё больше.
 Все, кто меня знает, не очень весело живут. Моё присутствие делает их несчастными, а я и не знаю уже даже, что мне сделать? Поэтому я скрылась в эту комнату, которая пуста. Нет, вы не подумайте, когда-то она наполнялась голосами и чётко выраженными звуками чудесной музыки. Я не отрицаю, вокруг меня было шумно. Кто-то смеялся, кто-то восклицал и кидался в стороны умными фразами, кто-то любил скрытно и открыто. Только всё это не со мной. Время проходит, а я словно не успеваю за его ходьбой, не могу подойти, догнать. Я бы только схватила за руку и не отпускала, заставила оставить меня в тех моментах, где я была счастлива. О, как их мало этих моментов…  ничтожно мало, сплошной мизер. Поднялся вверх весёлый смех и теплота объятий друзей, любимого, наверно бывшего теперь когда-то, а был ли он вообще? Не, не верю, я наверно снова навыдумывала всякого о нём, о том, которого и в помине в моей жизни не было. Дурацкие фантазии, то, что удавалось мне идеально. А потом страдаю, вспоминая всё, что напридумывала для себя любимой. Ну конечно, наглости всегда хватало, да сладости в этих иллюзиях, в мифах придуманных собой. Ненавижу, наверно, а может за это себя и люблю. Ну, кто поймёт такой вот бред, наверное, никто. Пусть, ведь одна, зачем таким с кем-то делиться!?
Я не желаю того, что бы меня сейчас кто-то вот захотел бы найти. Что за мания величия, я ведь на сто процентов уверена, что меня никто не найдёт, кому нужна такая дрянь. Не считаю себя сверхчеловеком или чем-то выдающимся. Спасибо сердцу, что хоть бьётся ещё. А то я настолько эгоистична, что давно его посадила бы. Но оно упёртое, удар в удар. На секунды только вот стало опаздывать, подводить всё же начало, доигралась. Я не хочу, что бы кто-то об этом знал. Оно надо, как бы в понарошку,  людей расстраивать. Не хочу, зачем?! Пусть живут спокойно, радостно, зачем я им такая, больная и не при теле, что разум гордый иметь должно. Никакой гордости, одни слабости.
Не терплю тех, кто даже не смотрит на проблемы других. Ну что это такое, вы же люди. Люди, что зарабатывают миллионы, почему же вы в стороне? Сколько должно умереть бедных, исчезнуть видов животных и растений для вас? Это ведь у вас получается в день миллиард потратит, а кто-то не может купить мелочи, важнейшей для всей жизни – лекарства например или хлеба.
Как я могу вообще за что-то судить, не вправе, поэтому и не стану рассуждать на несколько столбцов своего сознания. Я сама не с нимбом над головой рождённая. Сидя в комнате одна, я понимаю, что моё яство уродливо. Оно сменилось, перестало быть ярким, светлым и вечным. Знаю, что не смогу уже поддерживать себя едой и фразой «Всё будет, ещё будет хорошо». Не будет, и не было. Рассуждаю, а кому-то в сто раз похуже. Но я эгоист, не могу себя остановить, уж простите несуществующие слушатели моих мыслей. Не умела останавливать себя в мыслях, а когда пыталась, то сходила сума от безысходности.
Сидя в кофте, показалось, что стало холодновато. Мучаю микрофон, который даже не додумалась выключить, как будь то меня кто-то слушает. Наивная, во всё верила, слишком во всё хорошее верила. Надоело микрофон трогать, дышать и обмакивать в слёзы. Устала. Опустив аккуратно вниз крону его, я пробила взглядом пол, встала со стула, на котором сидела уже довольно таки долго. Захотелось пить, и жажда привела меня к раковине, которую здесь почему-то, я или не я… не помню… вообщем кто-то расположил. Господи, какая была глупая выдумка, но она сейчас меня спасала. Взяв стеклянный стакан, я наполнила его водой. Прозрачная не солёная не сладкая, какая странная муть. Я заглотнула, и это затянуло меня, как в водоворот, которого не существовало. Когда казалось, что воды осталось мало, я взглянула в зеркало, которое тут было. Оказалась, что я не одна, ведь зеркало ответило, показав несуразного, краснолицего от слёз человека, который заплыл водой, от чего щёки казались намного больше, чем есть на самом деле. Не нравится, отвратно, ну что за человек то такой я. Ужасно!!! Стакан с силой, что была, полетел в отражение. Видимо что-то не рассчитала, потому что с ужасом увидела, как в руке застрял осколок, разрезав несколько вен. Кров хлынула просто красной дорожкой. Я вроде паникую, что с дыханием, ускоряется?? Ничего не понимаю. Не собиралась так вот закончит жизнь самоубийство. Как это сейчас смахивало на убийство, случайно, неумышленное. Что за дела я наделала???
В спешке нашла что-то вроде бинта или марли, не знаю. Вытащив осколок, я попыталась промыть его водой, болит, наверно что-то мелкое попало. Заматываю, заматываю, кровь идёт. Мобильный отключён и зарядки рядом нет. Я всё равно не смогу ничего с этим поделать. Очень страшно, страшно, что вот сейчас просто сердце моё действительно спешило, побеждая сердца любого бегуна. «Тихо, тихо» - говорила я себе. Что-то слушало, частица меня, ровная и непреклонная на жалость. Она замедлила мои действия.
Ещё обматывая рану, я села на диван, который тоже жил одиноким в этой комнате. Находясь в его объятиях, когда легла, я успокоилась и пыталась найти в нём тепло. Наивные мысли типо: «Хоть он меня согреет» а он ждал теплоты от моего тела. Всё что принесла этой бесполезной мебели – запачкала кровью, которая уже вырывалась сквозь повязку. Да, не умею я спасать себя и перематывать раны.
Закрыла глаза, рука болела, кровь текла. А я так себя измотала и морально и физически, что наконец-то дождалась отключения мозга. Ещё пару минут о чём-то думала. Почувствовала лёгкость и на сердце и в душе, легко стало, уже не парюсь, уже смерилась. Хорошо прямо очень.
О, нет, посетило видение, или это сон, а может сознание так балуется. Увидела, что я умерла. Да, лижа на диване, истекла кровью. Стоп, или это вовсе не мистика!? Вовсе реальность!?