Активный друг

 Вы нужны как активный друг.

В книге А.Я Анцупов, А.И.Шипилов "Словарь конфликтолога" записано: "Друг - человек, к которому испытываешь симпатию, доверие, отношения с которым достаточно длительное время складываются весьма позитивно и бесконфликтно на основе бескорыстной взаимопомощи и регулярных личных контактов.

 Друг - тот, кто с тобой, когда ты неправ.

 Настоящие друзья познаются тогда, когда попадаешь в тяжелую ситуацию.

 Критерием дружбы являются объем помощи, который тебе может бескорыстно и без просьбы с твоей стороны предложить или оказать друг, а так же величина ущерба, который он готов ради тебя понести, не испытывая при этом негативных эмоций"[1,c.93].

"Дружба  - вид устойчивых, индивидуально-избирательных межличностных отношений, характеризующийся взаимной привязанностью  их участников"[1,c.94].

Привязанность - это чувство близости, основанное на симпатии к кому-нибудь.

 Дж.Болби полагает, что привязанность бывает:
- прочная,
- с уклонением от общения и
- тревожно-двойственная.

 По виду привязанности можно судить о типе эмоциональных отношений между людьми.

Разлучение с объектом привязанности даже на короткий срок может привести к тяжелым последствиям, и чем продолжительнее разлука, тем выше вероятность появления аномалий в психическом развитии ребенка[Bowlby,1973].

Избирательные привязанности находят наиболее яркое воплощение в феномене дружбы.

 Ж.-Ж.Руссо писал, что "первое чувство, к которому восприимчив заботливо воспитанный юноша, - это дружба"
[Руссо Ж.-Ж. Педагогические соч.в т.2,М.,1981,Т.1. с.257].

Е.П.Ильин в своей книге "Эмоции и чувства" пишет, что "К.К.Платонов рассматривает дружбу как сложное моральное чувство, в структуру которого входят:
- потребность в общении с субъектом дружбы, усиленная привычкой, вызывающей эмоцию удовольствия при общении;
- воспоминания о совместной с ним деятельности и её результатах;
- совместные сопереживания, бывшие, существующие и возможные;          - эмоциональная память;
- чувство долга;
- страх потери;
- престижная (обычно идеализированная) его оценка.

Для дружбы ключевыми моментами являются высокая степень избирательности и относительно длительное существование отношений во времени (Н.Н.Образцов, 1997).

Отмечают так же следующие элементы дружбы:
- равенство,
- взаимопомощь,
- удовольствие,
- доверие,
- приятие,
- спонтанность,
- уважение,
- понимание и
- интимность (Davis,Todd,1982)[3,c.321].

М.Аргайл (1990) отмечает, что общение с друзьями - важнейший источник радости.

 Когда опрашивали случайно отобранных людей об их самом хорошем настроении при общении, они заявляли, что только в кругу друзей они ощущают позитивные эмоции.

 Эти положительные эмоции обусловлены, в частности, теми приятными занятиями, которыми занимаются друзья при встрече, проводя досуг вместе и это доставляет им особую радость.

 Сущность дружбы в социальных событиях, вызывающих радость.
 Одно из них - восприятие невербальных сигналов, особенно улыбок и дружеского тона.

Положительная роль друзей проявляется по-разному.
 Однако если другой человек нам очень дорог, мы не ищем блага только для себя, нас заботит и его благополучие.

Дети часто помогают друг другу и делятся своими ценностями или угощениями.
По их словам, это часть приятного общения с друзьями.

 Установлено, что взрослые люди, состоящие в близких отношениях, больше заботятся о нуждах других, чем о своём собственном благе, - подобное поведение было названо "общинными" отношениями"(Clark&Reis,1988).

Экстравертам данная черта свойственна в большей степени, чем интровертам; первые обычно ощущают себя в дружбе счастливыми и предоставляют окружающим больше социальной поддержки, чем интроверты.

Более весомая поддержка оказывается женщинам и молодежи.

 М.Аргайл обнаружил, что данные процессы имеют некоторые издержки: получение социальной поддержки коррелирует с чувством вины, тревожностью и зависимостью, оказание же помощи - с обремененностью и разочарованием[2,c.88-90].

М,Аргайл отмечает, что дружба в иерархии ценностей человека занимает более высокое место, чем работа и отдых, но уступает браку или семейной жизни.

 Правда, в разных возрастных группах это соотношение может меняться.
 Она важнее всего для молодежи, с подросткового возраста до вступления в брак.
 Дружба снова становится высоко значимой в пожилом возрасте, когда люди выходят на пенсию или теряют близких людей.
 В промежутке между этими возрастами дружба по значимости уступает работе и семье.

Исходным условием некоторых типов дружбы может быть биологический фактор.

Так, люди становятся друзьями, потому что имеют похожий запах, или врагами, потому что им не нравится запах другого человека. В исследовании феномена межрассовой вражды этому имеются некоторые эмпирические доказательства[Харре Р.2001, с.62].

Причины дружбы.
 М.Аргайл отмечает три причины, по которым устанавливаются дружеские отноршения:
*Нужда в материальной помощи и информация, хотя друзья обеспечивают её в меньшей степени, чем семья и сослуживцы;
* Нужда в социальной поддержке в форме совета, сочувствия, доверительного общения ( для некоторых замужних женщин друзья в этом отношении более важны, чем мужья);
* Совместные занятия, общие игры, общность интересов.

Согласно данным Аргайла, женщины имеют более тесные дружеские взаимоотношения, чем мужчины, они более склонны к самораскрытию и ведут более интимные разговоры.
 Мужчины более склонны к совместной деятельности и совместным играм с друзьями[3,c322].

Питер Лафренье В своей книге "Эмоциональное развитие детей и подростков" указывает, что на дружбу влияет пять факторов личности человека:
1. Экстраверсия:
 общительность, контактность, доминирование, предприимчивость.

2. Социальное соответствие:
 нежность,сердечность, доброта, привязанность.

3. Совестливость:
 организованность, предусмотрительность, надежность.

4. Стабильность:
выдержанность, невозмутимость, уравновешенность.

5. Открытость:
 оригинальность, проницательность, изобретательность, разносторонние интересы(4,с.172).

Критерии выбора друзей.
И.С.Кон считает, что прежде чем решать этот вопрос, нужно уточнить ряд обстоятельств.
Во-первых,
 о каком классе сходств идет речь (пол, возраст, темперамент и т.д.).

Во-вторых,
 степень предполагаемого сходства (полное или ограниченное).

В-третьих,
 значение и смысл данного сходства для самой личности.

В-четвертых,
объем, широта диапазона сходства.
 Сходство друзей может ограничиться одной какой-либо характеристикой, а может появиться по многим.

 Определение сходства или несходства во многом зависит также от того, каким представляет человек самого себя и друзей, и какие они есть на самом деле.

Многочисленные социально-психологические исследования показывают, что ориентация на сходство в социальных установках явно преобладает над ориентацией на дополнительность.

 Подавляющее большинство людей предпочитает дружить с людьми своего возраста, пола, социального положения, образования и т.д.
 Желательно также сходство основных ценностей, интересов.
 Правда, когда речь идет не о социальных установках и демографических признаках, получаемые результаты не так однозначны.

Н.Н.Обозов (1979) обнаружил, что чаще дружат люди, сходные по характеристикам личности.

 Однако, Т.Б.Карцева (1981) обнаружила, что пары друзей соединяются и по принципу сходства, и по принципу контраста.

Обнаружилось, что два рассудительных, осторожных, благоразумных или же робких, нерешительных человека редко бывают друзьями.

Дружат часто совершенно не похожие по психическому складу люди.

 Открытый и импульсивный человек может выбрать себе в друзья замкнутого и сдержанного человека.

 Отношения между такими друзьями дают каждому из них максимальную возможность для самовыражения при минимальном соперничестве, в тоже время они составляют пару, обладающую большим разнообразием черт личности, чем каждый в отдельности (Hartup,1970).

 В подростковом возрасте друзья очень похожи по своим социально-демографическим характеристикам (социальное происхождение, пол, раса, возраст), значительное сходство по некоторым аспектам поведения (особенно делинквентного), интересам и степени участия в групповой жизни сверстников.

Правила поведения друзей.
М.Аргайл и Хендерсон путем опроса установили общие правила поведения, которые считаются наиболее важными для продолжения дружеских отношений и несоблюдение которых приводит к их разрыву.
Обмен:
* Делиться новостями в своих успехах;
* Выказывать эмоциональную поддержку;
* Добровольно помогать в случае нужды;
* Стараться, чтобы другу было приятно в твоём обществе;
* Возвращать долги и оказанные услуги.

Интимность:
* Уверенность в другом и доверие к нему.

Отношение к третьим лицам:
* Защитить друга в его отсутствие;
* Быть терпимым к остальным его друзьям;
* Не критиковать друга публично;
* Сохранять доверенные тайны;
* Не ревновать и не критиковать прочие личные отношения другого.

Координация:
* Не быть назойливым, не поучать;
* Уважать внутренний мир и автономию друга.

Детская дружба.
 У детей от 6 до 14 лет дружба проходит три стадии развития:
   1) Ситуативные отношения в связи с общей деятельностью, территориальной близостью, взаимной оценкой;
   2) Договорный характер отношений - неукоснительное соблюдение правил дружбы и высокие требования к характеру друга;
   3) Внутренне-психологическая" стадия - первостепенное значение приобретают личностные черты: верность, искренность, способность к интимности[3,c.324-325].

Эндрю Фуллер в книге "Рожденные бунтовать" приводит определение активной дружбы.
 Активный друг - это  тот, кто:
*относится к отношениям как к неизбежным, *ведет себя так, будто всегда готов поддержать своего ребенка, но ясно дает понять, что не потерпит непристойных выходок с его стороны.

Активный друг - это не всегда удобный человек, потому что он открыто говорит то, чего иногда не хочется слышать.
 Но на него всегда можно положиться, а когда становится трудно, именно к нему вы обращаетесь за помощью.

Чтобы стать активным другом своему ребенку, надо принять непоколебимые решения.

 Прежде всего - определите свои позиции.

 Вы должны быть центральной фигурой в жизни своего ребенка.

 Непокорные дети талантливо маневрируют родителями, при возможности отодвигая их на задний план.
 Помогите им понять то, что, если они чего-то хотят по-настоящему, по мере взросления им придется договариваться с вами.

"Вопреки всему тебе придется считаться со мной", - вам придется сказать это. Пусть здесь и слышится некая резкость, но фраза, тем не менее, вселит в ребенка уверенность и поможет создать твердую базу для отношений.

В действительности ваши слова означают: "Что бы ни случилось, я никогда не отвернусь от тебя".

 Это очень важно как для подростков, так и для детей младшего возраста.

Быть активным другом для ребенка означает сосредотачивать внимание на его позитивных сторонах, а не на возмутительных поступках.

 Когда ваш воспитанник взорвется, скажите ему: "Успокойся, я знаю, у тебя это пройдёт".
 Сложным детям больше всего требуется ваше уважение, когда они меньше всего этого заслуживают[5,c.30-32].

 Р.А.  Смирнова (1981) составила сводку тех особенностей, которые психологи указывают в качестве основы дружеских привязанностей между детьми разного возраста:
3-7 лет 1. Эмоционально-волевые качества, уравновешенность - Коломенский Я.Л., 1976, Белкин Н.И.
         2 интеллектуальные качества ----------------------Коломенский Я.Л.,Хартан В.,1967
         3. Внешняя привлекательность   -------------------Репина Т.А.,1978
         4. Приветливость, учет интересов товарища, намерений партнеров - Антонова Т.В.,1975
         5. Умение организовать игру, учиться, трудиться ----------Лозоцева В.Н.,1977, Репина Т.А.
3-15 лет 1. Нравственные качества: чуткость, отзывчивость, справедливость и др.--- Артемова Л.В.
          2. Дружелюбие                -----------------------------------------Хартан В.
5-15 лет   Внимание к сверстнику---------------------Колдуэлл М.,1970; Уорт Ч., Хартан В.,1967.

У маленьких детей дружба носит неустойчивый, ситуативный характер. Например, Л.Н.Галигузова (1980) установила, что дети раннего возраста зачастую не могут узнать среди трех сверстников того, с кем перед этим 15 раз встречались и подолгу играли наедине.

 Детская дружба может прекратиться из-за пустяка, так как дети не умеют мириться с частными недостатками своих друзей.

Р.и А.Селман (Selman,Selman,1979) показали возрастные различия в представлении детей о друге.

 Для ребенка 3-7 лет друг - это наличный партнер по игре.
 В возрасте 4-9 лет друг - это тот, кто что-то делает для ребенка.
 В возрасте 6-12 лет дети понимают дружбу как взаимовыгодную кооперацию.
 В 9-15 лет на первое место выходит потребность в сопереживании, в том, чтобы можно было поделиться с другом сокровенным.
Подростки старше 12 лет понимают дружбу как автономную взаимозависимость: друзьям позволено устанавливать независимые отношения с третьими лицами.

Первая влюбленность не только не ослабляет потребность в друге, но часто усиливает её из-за потребности делиться с ним своими переживаниями.

 Но как только появляется взаимная любовь с её психологической и физической интимностью, она перестает обсуждаться с друзьями до тех пор, пока в любовных отношениях не возникнут какие-то трудности.

Особенности дружбы сельских ребят.
 И.С.Кон приводит специфику дружбы между сельскими ребятами.
 У сельских юношей реже встречается "парная" дружба и чаще - экстенсивная, объединяющая свыше пяти друзей.
 У сельских школьников значительно больше развиты межклассовые контакты, встречи чаще происходят в общественных местах.
 Они реже ощущают дефицит дружеского общения  .
 У них меньше выражен "мотив понимания" в качестве причины дружбы[3,с.321-326].

    Интересно пишет Михей Чиксентмихайи в книге "Поток: Психология переживания" о дружбе, что "Больше всех страдает от одиночества тот, кто не знает искренней дружбы", -писал Френсис Бэкон.

 По сравнению с семейной жизнью дружескими отношениями наслаждаются гораздо проще.

Друзей можно выбирать исходя из общих целей и интересов, и мы так поступаем.

 Нам не нужно меняться, чтобы приспособиться к ним; друзья укрепляют наше Я, а не пытаются заставить нас стать другими.

 Если дома нам приходится принимать на себя множество скучных обязанностей, например выносить мусор или мыть посуду, то с друзьями ничто не мешает просто приятно проводить время.

Неудивительно, что в ходе наших исследований качества переживаний в течение дня люди снова и снова сообщали о наиболее хорошем настроении именно во время, проведенное с друзьями.

Поскольку дружба, как правило, предполагает общие цели и общие занятия, для нее естественно приносить людям радость.

Но, как и любая деятельность, дружеские отношения могут принимать самые различные формы: от разрушительных до очень сложных.

 Если видеть в них в первую очередь возможность для утверждения своего неустойчивого Я, они будут приносить удовольствие, но едва ли поспособствуют личностному развитию.

 Например, существует традиция  собираться в кругу "друзей" за игрой в карты, шашки, домино споря о политике или подшучивая друг над другом.

 В такой атмосфере каждый чувствует себя очень хорошо, поскольку компания никого не обделяет вниманием. Подобное время провождение позволяет избежать дезорганизации сознания, вызываемой одиночеством у пассивного человека, однако не стимулирует рост.

Оно больше похоже на коллективное смотрение телевизора.

 Конечно, оно сложнее, поскольку требует активного участия присутствующих, однако их разговоры и действия, как правило, весьма предсказуемы и банальны.

Подобное общение имитирует дружеские отношения, но не дает испытать чувства, сопутствующие настоящей дружбе.

Каждому бывает приятно скоротать часок за необременительной беседой, но многие впадают в чрезмерную зависимость от поверхностных контактов.

 Особенно это касается тех, кто не терпит одиночества и не может положиться на эмоциональную поддержку родных.

Лишенные крепких семейных связей подростки могут стать настолько зависимыми от компании сверстников, что пойдут на всё, лишь бы снискать её одобрение.

Общение со сверстниками, как и любое другое занятие, можно воспринимать на разных уровнях:

* на самом низком -
 это приятный способ на время отогнать хаос,

* на самом высоком -
возможность испытать радость и усовершенствовать свои способности.

Особенно сильные переживания, как правило, возникают в контакте близкой дружбы.

 Именно о таких отношениях Аристотель сказал: "Друзей не заменят никакие жизненные блага".

 Чтобы получать от них удовольствие, необходимо иметь общие цели и давать друг другу обратную связь - это позволяет и общение на пикниках и праздниках, - но и находить во взаимодействии с другими новые задачи.

 Они могут заключаться в том, чтобы
- просто побольше узнать о своём друге,
- открыть новые грани его индивидуальности, а
- в процессе этого глубже изучить самого себя.

 Мало что может принести больше радости, чем возможность открыто рассказать другому о своих тайнах мыслях и чувствах.

 Это кажется само собой разумеющимся, однако следует подчеркнуть, что такая дружба требует высочайшей концентрации внимания, открытости и чуткости.

 К сожалению, в жизни нечасто встречаются люди, готовые на такие вложения психической энергии.

 Мало кто готов жертвовать ради этого временем и душевными силами.

Но только с друзьями мы можем расслабиться и стать самими собой.

 Мы выбираем друзей исходя из общности интересов, поэтому с ними мы можем петь, танцевать, рассказывать анекдоты или ходить в боулинг.

 В их обществе мы особенно ясно чувствуем свою свободу и понимаем, кто мы на самом деле.

Дружба приносит радость только в том случае, если мы используем заложенные в ней возможности для самовыражения.

 Если человек окружает себя "друзьями", которые просто подкрепляют его общественный статус, не интересуясь его истинными мыслями и мечтами и не вдохновляя на новые дела, он лишает себя полноты ощущений подлинной дружбы.

С настоящим другом мы можем
-  иногда подурачиться,
-  он не ожидает от вас постоянного соответствия общественным нормам поведения,
-  разделяет наши способы самовыражения и
-  готов принять ответственность за возрастающую сложность отношений.

 Дружеские отношения редко продолжаться сами по себе: их нужно развивать и работать над ними столь же усердно, как над карьерой или семейной жизнью[6,c.280- 286].
+++
Из книги Козлов Н.И. Филосовские сказки для обдумывающих житье, или Веселая книга о свободе и нравственности.
Кто есть Друзья
У детей нет Настоящих Друзей. Они еще здоровы. У них есть ПРОСТО ДРУЗЬЯ: те дети, с которыми им играть приятно и интересно. Взрослый аналог этому — приятельство. Приятель, как Душевная Грелка, дает тебе Тепло, а в качестве Золотого Зеркала кормит тебя Восхищением.
Еще лучше, если он одна из твоих Игрушек, и тогда не нужно искать развлечений в других местах — тебе Интересно с ним. В здоровом варианте приятели ПРИЯТНЫ, в больном — оказываются НУЖНЫ.
• Более всего они нужны тем, кому в душе холодно — им нужна Грелка. Низкая самооценка — нужно Золотое Зеркало. Скучаешь — пользуешь Друга в качестве Игрушки. Поскольку Дружба в массовом варианте есть не что иное, как приятное пользование, то самый лучший друг — это Плюшевый Медведь: он всегда рядом, теплый и мягкий.
Ему всегда можно высказаться, и он никогда не нагрубит.
• Ах, Детства моего чистые глазенки!
Друзей можно пользовать и более разнообразно: меня, например, регулярно употребляют в качестве Клизмы-Взгрелки, чтобы взбадривать какого-нибудь раскисшего.
Весьма мудро сделать Друга своей Опорой, тогда можно чаще расслабляться и все нагрузки сбрасывать на него.
Другом, как правило, мгновенно становится тот, кто тебе душевно близок, чья душа бьется в одном с тобой резонансе.
“Мы с ним так легко понимаем друг друга!” — и ты чувствуешь в друге Родного тебе человека... Это действительно бывает очень дорого, но само по себе довольно глупо. Прекрасный контакт — это хорошо наезженная дорога, но почто вы по этой дороге катаетесь? За каким товаром, за какими драгоценностями? Что вы обретаете через ваше прекрасное  понимание?
• Или вас устраивает принцип: “Зачем ехать — непонятно, но дорога хорошая?”
Далее. Если правильно пользоваться словами, то большая часть наших Хороших Друзей окажутся вовсе не друзьями, а Сотрудниками — людьми, с которыми мы делаем Общее дело, которые нам нужны по делу. И, на мой взгляд, это самая достойнейшая категория Друзей.
• Лишь бы Дело было не дурное.
Чаще всего же наши Друзья — это наши Развлечения, что для меня слово ругательное.
Да простят меня поклонники Высокой Дружбы, но я смотрю на любителей “подружить” как на красивых бездельников.
Да, дружба — это роскошь человеческого общения, это праздник души, но разве это — про вашу дружбу? Вы не празднуете общение, вы отдыхаете от доставшей вас жизни —
или развлекаетесь, приятно убиваете время своей жизни. И ваша тяга "подружить" прямо пропорциональна времени, когда вам нечего делать или от дел вы устали. Желаю вам найти умное, красивое и доброе дело, от которого не будете уставать, и не будете убегать в праздники — то есть в яркую праздность.
• В таком случае о человеке обычно говорят: он нашел себя.
И еще. Кроме Приятелей и Сотрудников, у нас есть Привязанности — близкие нам люди, в которых мы вложили часть себя, которые стали частью нашей жизни и души и которых
терять нам больно — как отрезать. По глупости мы их тоже называем Друзьями, хотя от них мы имеем в основном проблемы: переживания, страхи, боль. Вспомните...
• Впрочем, многие именно это и ценят. Зато так душевно!
А выше всех стоит Настоящий Друг — тот, кому можно открыться до конца, который поможет в самую трудную минуту.
Похоже...похоже, что у меня куча Настоящих Друзей — людей, которым я готов Открыться до Конца.
• В чем проблема-то? Или я чего-то не понимаю... Может, у меня Конца нет?
Если моя душа свежа и здорова, то нет проблем открыться любому — как, кстати, и нет в этом особой нужды. Если же душа ноет, тогда нужен кто-то, кто эту боль мог бы снять, но
неосторожное прикосновение к больному месту меня корежит, поэтому мне нужен проверенный спец по моим болячкам.
Соответственно подпустить к этому больному (на внешнем языке — СОКРОВЕННОМУ. Вообще, где читаете “Сокровенное”, переводите “Больное”) я могу только избранного.
• И тогда Настоящий Друг будет избранным, а не любым среди многих...
И, как правило, это будет не Психолог. Психолог — не друг.
Психолог не будет носиться с твоей проблемой, как с писаной торбой. Он ее разберет и еще нагрузит тебя работой, чтобы ты приходил в себя. А Друг — он поймет. Он погладит тебя по всем нужным местам, подтвердит твое величие и правоту, обругает всех твоих врагов и поплачет над общим горем. Может быть, он даже скажет тебе резкие и нелицеприятные слова некоторой критики — но ровно столько, сколько разрешено по правилам Игры.
Чем гордиться-то?
Похоже, что мне не нужен Настоящий Друг — потому что у меня нет тех самых “Самых Трудных Минут”. Это не особенность моей жизни — жизнь у меня обычная, это особенность моей души. Я сделал ее такой. И теперь мы гордимся с вами разными вещами. Вы гордитесь тем, что у вас
есть Настоящие Друзья. А я горжусь тем, что в этом уже не нуждаюсь.
Настоящий Друг — это тот, кто выручает, когда ОЧЕНЬ НАДО.
• Например, помочь. Или выпить. Или выслушать.
Это СПАСИТЕЛЬ для погибающего.
• Это — про вас?
Это ПОСЛЕДНЕЕ ПРИСТАНИЩЕ.
• И вам это уже нужно? Чем гордиться-то?

 Чем больше человеку бывает плохо и чем чаще он слаб, тем
больше ему нужны Настоящие Друзья. Самодостаточные и сильные люди могут — и любят — дружить, но в дружбе и друзьях всерьез не нуждаются.
Нравоучительная мораль
Учись быть Другом. Учись быть нужным и надежным — так ты поможешь людям.
• И, кстати, тогда люди будут помогать тебе.
Но, с другой стороны, расти так, чтобы все меньше НУЖДАТЬСЯ в друзьях. Тягу к дружбе надо перерасти, как и любую другую слабость.
Конечно, у человека есть Детство и Юность, и я вполне допускаю, что в это время друзья человеку по-настоящему НУЖНЫ. Все молодые всегда держатся стаей: так и гавкается громче, и защититься легче. Но, наверное, когда-то стоит повзрослеть и встать на ноги. Стать Сильным.
• Естественно, любой ехидный читатель поблагодарит за умный совет, но поинтересуется: “А не подскажете еще как?”
Подскажу. Жалко, что сами не догадались.
Первое — ты увидел свои костыли и признал: “Да, я инвалид”.
Второе — ты добавил: “Пока инвалид, но я не хочу им быть”.
И третье: начал учиться жить без костылей, самостоятельно и сильно.
Речь идет не о том, чтобы никогда ни на кого и ни на что не
опираться. Если трамвай дернулся, лучше за что-нибудь держаться. Но я предпочитаю заниматься спортом и делать свое тело крепким, чтобы ноги меня держали. Я опорами пользуюсь, но в них не нуждаюсь.

Такой выбор стоит перед каждым: то ли ты будешь продолжать гордиться своими костылями, восхищаться ими, беречь их и искать при случае еще более удобные и надежные, то
ли костыли свои отбросишь, заменив их сначала на палку, а потом пытаясь обойтись и без нее.
• Естественно, вначале может быть больно. Когда-то даже очень больно. И страшно.
А потом ты почувствуешь, что ноги тебя держат. Ты встанешь сильно и рассмеешься. А потом ты побежишь мимо инвалидов, и свежий ветер будет бить тебе в лицо, и тебе будет светить солнце.
• Впрочем, если ты когда-то остановишься и кому-то, пока слабому, подашь руку, я тебе улыбнусь. А потом — увлеки его за собой!
И тогда я с удовольствием назову тебя своим Настоящим Другом.

Дружба — это серьёзный феномен, который пока плохо изучен. Лучше всего его разобрал Игорь Семенович Кон, который даже написал книгу, под названием «Дружба». Она вышла ещё в 70-х годах.

Если говорить в целом, то дружба — это «неполовой брак». В том смысле, что люди не женятся друг на друге, но все остальные отношения, за вычетом сексуальных, у них остаются. Это помощь, поддержка, преданность, интерес друг к другу, совместное времяпрепровождение. При этом в браке этого бывает больше, а в дружбе часто интереснее и лучше. Дружба — это удовлетворение наших потребностей в участии, поддержке, в разделении своих впечатлений.

Мнение, что женской дружбы не существует — это миф: женщины дружить могут, женщины между собой иногда дружат. Другое дело, что до достижения определенного возраста дружба между женщинами невозможна. Когда у подруг ещё нет своих постоянных партнёров, то сохраняется возможность конкуренции на одного и того же мужчину. В этом случае о дружбе речь не идет. А вот когда у каждой из сторон есть стабильный партнер и устраивающие её отношения, тогда вполне возможна настоящая крепкая женская дружба.

При этом женская дружба имеет свои особенности. Для женщин более характерно много и подробно обсуждать свои проблемы, не всегда ставя задачу их при этом решить. Для подруг важнее поделиться проблемой, разделить ее, попереживать вместе, а не в деловом формате искать ее решение.

В отличие от мужской дружбы, подруги между собой мало склонны друг друга воспитывать. Для них дружба — это принятие, и если мы дружим, то мы помогаем друг другу, а не воспитываем.

Женщины — не мужчины, они больше дорожат отношениями и нередко сохранение дружбы для них важнее, чем ее содержание. Подруга может быть дура, подруга может вас подводить, а иногда вроде бы и предавать — но она остается все равно подругой... Они ругаются между собой, за спиной рассказывают подруга о подруге гадости, но — продолжают дружить...

Чем больше у женщины есть выбор, с кем дружить, и чем она мудрее, тем более разборчивой она оказывается в выборе подруг.



Литература:
1. Анцупов А.Я., Шипилов А.Я. Словарь конфликтолога, СПб.:Питер,2006.
2. Аргайл М. Психология счастья. СПб.:Питер,2003.
3. Ильин Е.П. Эмоции и чувства. СПб,: Питер, 2008.
4. Лафренье П. Эмоциональное развитие детей и подростков.СПб.:Прайм-ЕВРОЗНАК, 2004.
5. Фуллер,Э. Рожденные бунтовать. Воспитание трудных и талантливых детей.М,: Рипол классик, 2010.
6. Чиксентмихайи М. Поток: Психология оптимального переживания. М.:Смысл:Алпина нон-фикшн, 2011.