В армии тоже смеются

ПРЕДИСЛОВИЕ

Эта книга собрана по крупицам из уст обычных солдат и тех, кто уже отслужил…



Служба в армии США
Повальный страх перед дедовщиной заставляет молодых людей косить от армии всеми возможными способами. В вооруженных силах США дела обстоят иначе. О службе в американской армии рассказывает простой российский парень Гриша
В 1990 году я уехал с мамой в США, получил там статус беженца, затем грин-карту (вид на жительство в Америке: ты еще не гражданин, но уже легализованный житель)... Вернулся сюда в 94-м, поступил на журфак МГУ... А через несколько лет снова уехал в Америку, где подписал с армией контракт на 4 года. В условиях было оговорено, что мне гарантирована школа десанта, куда не так-то просто попасть. Чтобы служить в США в самых простых войсках, нужно иметь или разрешение на работу, или грин-карту.

В Америке я прошел все учебки: восемь недель в карантине, где учат ходить строем, кричать «ура» и колоть штыком всяких русских «Иванов» с красными звездочками (на стрельбищах в качестве мишеней установлены зелененькие силуэты с красненькими звездочками, американцы называют их «Айвенс» - Иваны). Сейчас у американцев враг номер один - арабы. Но сменить «Ивана» на «Абдуллу» еще не успели. Затем начинается профессиональная учеба.
Дедовщины, как в России, в американской армии нет. Есть понятие «Seniority» (дословно: превосходство в ранге). Там очень серьезно относятся к рангам. Провинившийся теряет звание, не получит повышения. Сержант не имеет права заводить никаких дружеских отношений с младшими по званию, не имеет права пить пиво со своими непосредственными подчиненными. За драки наказывают рублем. Вот я, например, три раза дрался, и каждый раз с меня снимали одно звание и около 1000 долларов штрафа. Плюс штрафработы: сначала 14 дней, потом два раза по 45. В это время ты не имеешь права выходить никуда за пределы воинской части, а в 18.00, после вечернего построения, когда все уходят домой, ты топаешь в штаб, берешь там какую-нибудь краску или швабру и до 23.00 пашешь, а на следующее утро, в 5.30, ты должен быть на зарядке. Так что десять раз подумаешь, прежде чем руки распустить.

Американские солдаты получают неплохие деньги. У рядового зарплата $1160 в месяц. В среднем звание и зарплату поднимают примерно каждые полгода первые пару лет. Потом ты должен заслужить рекомендации на комиссию, где рассказываешь о своей профессии и о себе, где смотрят на твои заслуги и потом отправляют тебя в академию сержантов. Я окончил службу в звании старшего сержанта и последние два месяца получал $2900 плюс бесплатное страхование, питание, жилье. Я мог летать во все места, куда летают американские военные самолеты, мог получать бензин за половину стоимости, не платил налогов, имел массу скидок... Да и зарплата постоянно индексируется и на 5-6% в год повышается. Жить можно. К тому же армия платит 75% за образование, если ты учишься во время прохождения службы. После армии можно учиться в любом институте или университете Америки бесплатно и получать еще каждый месяц $850 на жилье. Если ты выбираешь сложную профессию - пехотинца или артиллериста, куда никто не хочет идти, - тебя могут подкупить: дать $50.000 наличными и $100.000 на образование.

За время службы я побывал в Мозамбике, Зимбабве, Кении, Гондурасе, Колумбии, Косове, Македонии, Боснии, Пакистане, Таджикистане... В Мозамбике шла война с Анголой и революция, и мы ездили поддерживать определенную... (заминается). Есть вещи, которые мне нельзя говорить, потому что я давал подписку о неразглашении на четыре года... Где-то мы поддерживали Красный Крест, где-то воевали, как в Югославии и Пакистане.

Ко мне, выходцу из России, американцы относились по-разному. Молодежи было все равно, а один сержант первого класса, прошедший Вьетнам, держал себя очень предвзято. Но однажды отвел меня в сторону и сказал, что извиняется, но все еще не может представить себе, что с ним служит человек из России. Потому что для него всю жизнь врагом номер один был Советский Союз.






Продвижение по службе
После учебки приезжают в военную часть три свеженьких лейтенанта.
Заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь заведовать складом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берёт трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

Шутка над призывником
Довелось мне как-то работать в одном творческом коллективе. И работал у нас один паренек Дима, 25-ти лет от роду, который всеми правдами и неправдами пытался откосить от армии. Смею уверить, у него это отлично получалось. Но вот как-то пришел он на работу в подавленном состоянии и поведал, что ему, возможно, не удастся откосить до непризывного возраста, что ему умудрились выдать повестку в военкомат.

В тот день у нас на офисе образовался повод по причине днюхи нашего Босса. К обеду сформировался приличный стол со всеми яствами и горячительными напитками и понеслась... тосты, шутки, разговоры. В общем, Дима, по причине слабости организма, накидался в хлам и уснул в уголке офиса на кресле. Все наши попытки как-то растолкать его ни к чему не привели. Тогда я и наш шеф, начали обсуждать Димкину новость о военкомате, а так как мы люди служивые, в прошлом офицеры, решили устроить шутку юмора.

Я взял телефон и позвонил своему старому товарищу, бывшему сослуживцу, который дослужился до звания полковник и был на тот момент командиром учебной части. Около 22:00 мы с шефом перенесли Димкино бездыханное тело в машину и отвезли его в воинскую часть. Затем переодели его в солдатское белье, уложили спать в казарме, сложили на табурет обмундирование и продолжили "банкет" в сауне на территории части.
К 6-ти утра прибежал посыльный предупредить, что скоро подъем и мы, уже изрядно "уставшие", вооружившись фотоаппаратом, отправились в казарму.

Когда дневальный истошным голосом закричал подъем, почти над ухом Димы, тот вскочил, осмотрелся. Кругом были солдатики-новобранцы, которые быстро вскакивали с кроватей и одевались. К нему подошел сержант и сказал, что два раза повторять не будет. Димка начал себя щипать за ноги, потом два раза шлепнул по щекам, но "сон" не проходил. В это время вышел я и сфотографировал его "радостное лицо". Затем, естественно, мы объяснили ему, что это была шутка, но по дороге домой у него началась истерика, переходящая в хохот.

С тех пор прошло 4 года, Димка так и работает у нас, дожил таки до непризывного возраста, женился. А фото, где он в солдатском белье в казарме, с полными ужаса глазами, так и висит на стенке в рамочке у нас в офисе



Вам собачка не нужна?
Довелось мне как то служить помпоправом в одном из полков нашей необъятной. Помпоправ на нормальный лад - помощник по правовой, военный юрист. Должность не пыльная, в наряды как и начфина и начмеда не ставят, за тревожные чемоданы особо не сквернословят.

Приезжает к нам как-то в часть проверка во главе с генералом-лейтенантом из самого главкомата. Ситуация я вам скажу значимая. Поскольку генерал приезжал с проверкой «Сюрприз», за неделю вся часть сияла как у кота яйца. На складе НЗ у законсервированной техники появились двери капоты и фары. Ротные, взводные с особым остервенением гоняли бойцов по плацу, дабы наладить до кристальной чистоты строевую подготовку.

Меня вызывает к себе начальник штаба и отдает устное приказание:
- На время визита генерал-лейтенанта сидеть в чепке, не выключая мобилы. В случае чего позову. Но чтоб сами никуда не вылезал!
Надо сказать, что начштаба был человек мужественный, но сердечко слабовато. Каждая проверка проходила без его участия, он дня за два в госпиталь укладывался. А тут командор говорит, если и в этот раз гостям про МОБ подготовку замначштаба рассказывать будет, то он лично без водителя на своем уазике приедет в госпиталь и задушит портянками. Случай не тот. Пришлось начштаба смирится.

В день прилета ревизора, когда командор с начштабом укатили на аэродром встречать долгожданный борт, я облачился в полевку и отправился в чепок. Пару часов в абсолютно пустом чепке с продавщице Наташей болтали обо всем, смотрели в окно, как наши бойцы бегают с автоматами по территории части, стреляют друг в друга холостыми патронами, носят на носилках друг друга на потеху товарищу генерал-лейтенанту.

Поначалу меня это жутко веселило, потом стало скучно. Зная, что у Наташки под прилавком всегда есть то что надо, осознав то, что сегодня про меня никто и не вспомнит, я спросил у чепчихи пару сотен граммов под беляш.

Вдруг откуда ни возьмись появляется здоровенный прапорщик Юрка, комендант штаба. Издали видать, что выпивал он не первый день. Юрка находится в непосредственном подчинении у начштаба и как тот не углядел за подчиненным осталось тайной.

С Юрцом мы посидели пару часиков и полностью опустошили Наташкины запасы, но хотелось еще. В части сидеть надоело и мы решили свалить. Единственный путь пробраться незамеченными - через автопарк. До заветного КТП нужно обойти столовую, склады и сам автопарк. Выйдя на свежий воздух, мы почуяли что степень опьянения усилилась. Дойдя до столовой, нам повстречался прапорщик Женек. Увидев нас он пояснил, что мы идиоты, в таком виде когда в части генерал появляться нельзя.

Женек решил отвезти нас на своей машине подальше от начальства и стукачиных глаз, велел нам топать к КЭЧи, где припаркован его авто. Сам пошел вперед, на случай провала, чтобы никто и не подумал, что он с нами.

Когда мы с Юркой вышли из части, Женек уже крутился у КЭЧи, там стояла наша ГАЗель, которую командор использовал для поездок на дальняк и развоза дорогих гостей.

До машины нам нужно было еще пройти метров 50, Юрка шел впереди меня, не помню почему, но я немного отстал. По пути Юрка увидел щенков, которых пару раз в год полковая сука Дашка плодила и ейными кобелями был заполнен весь гарнизон. Юрка взял одного щенка, проверил кобель ли и попер с собой. На мой вопрос «ЗАЧЕМ?», он ответил, что на подсобку его возьмет, вырастит, воспитает и т.д.

Дойдя до ГАЗели, у Юрки резко меняются планы. Дабы приколоться над Цепаем, водилой ГАЗели, он решил подбросить щенка в машину. Юрка резко открывает заднюю дверь. Дальше я вижу, что Юрец замер. Я понимаю, что там кто то есть и резко меняю направление.

Дальше расскажу от лица Цепая.

Сижу я в машине у КЭЧи, жду когда от туда выйдут командор с генералом. На заднем сиденье сидит начштаба, который ноет, что до пенсии меньше года и приспичило этому козлу именно сейчас приехать. Как вдруг открывается его дверь и в проеме появляется пьянющая рожа. Пауза. Начштаба хватается за сердце обоими руками. Юра, понимая, что нужно что-то сказать говорит: «Сергей Палыч! Вам собачка не нужна?!», при этом поднимая щенка за шкуру и протягивая шефу.

Цепай вцепился зубами в баранку. Палыч, взяв себя в руки и немного опомнившись ответил: «Юра! Иди домой!» Юрец уже прощался со службой и т.д. Но Палыч в целом мужик классный. На следующий день уединился с Юрцом в кабинете, объяснил ему кто он есть, но командору не вложил. Даже взыскания не наложил. Ушел Палыч на пенсию со всеми полагающимися почестями, а Юрец до сих пор служит...

Радио есть
Как-то на студенческой попойке обменивались мы историями кто как военкомат посещал до заветного приказа о зачислении в списки ВУЗа. Друг мой Колька из Волгоградской области поведал следующее.

Живет он в глухой деревне, школа на несколько деревень одна. У военкома проблем с явкой потенциальных защитников родины для прохождения очередной медкомиссии с явкой нет, поскольку из деревень прямо со школы их забирает автобус и везет в райцентр в военкомат.

Отдельный кабинет был только у начальника комиссии. Врачи восседают в кабинетах по 3-4 спеца в одном. В кабинет заходят сразу несколько человек и перемещаются от одного врача к другому. Одновременно в кабинете находятся 6-8 человек.

Друг мой Колька дождался своей очереди и начал осмотр у лора. Из рассказа уже не помню, кто там еще из врачей был, но что был хирург это точно, потому, что к нему на прием нужно только в трусах и, чтобы не создавать лишней сутолоки, все раздевались перед заходом в кабинет.
Сидит значит Колька у лора, а за столом рядом хирург начал осматривать мальчонку. Что-то там ему пощупал, что-то спросил и предлагает снять трусы, встать раком и раздвинуть ягодицы. Это все происходит у всех на глазах и даже никакой ширмы нет. Допризывник сделал все как велел хирург, то есть предъявил жопу на обозрение всему честному народу. В глаза бросилось то, что на вид жопа не знакома с туалетной бумагой вообще.

Хирург задает вполне резонный вопрос:
- Ты хоть газетой то пользуешься?
На что допризывник, не почуяв ничего неладного и абсолютно не смутившись, выдал ответ:
- Нет, у нас радио дома есть.
Почему все вокруг ржут как кони мальчонка так и не понял.

Над синей лентой на песке
Рядовой Адамов присел на корягу, из кисета насыпал на бумагу табак и долго, основательно скручивал «козью ножку», зализал край, чтобы держался и достал зажигалку, сделанную из пулемётной гильзы. Бензиновую, с клапаном, гасящим фитиль, зажигающуюся в любую погоду, хоть дождь, хоть ветер, хоть снег. Сколько он передалал этих зажигалок за год, который провёл на фронте. Даже запустил примету, что дарить зажигалки нельзя - только выменивать. Мол, принято так. Народ не спорил, и отдавали, кто сахар, кто табак, один даже портянки новые отдал. Адамов не из жадности менял, просто для стимула.

- Слышь, Адам, дай прикурить. - Рядом подсел Кирик, рыжий, конопатый солдат, лет на десять младше Адамова. Кирик был родом из глухой уральской деревни, парень добродушный и недалёкий. И вечно что-то просил - то табачка, то прикурить, то помочь ему что-то нужно. Так, вроде по мелочи, но надоел уже всем своими просьбами.
- Ну, на, прикури, - Адамов протянул ему зажигалку.

Кирик затянулся, покрутил в руке гильзу.
- Ладная какая, сильная вещь. Адам, а сделай и мне такую.
- Зачем тебе?
- Ну, как зачем? Прикуривать.
Адамов отобрал зажигалку, сунул в карман.
- Посмотрим на твоё поведение.
- Слышь, а ты плавать умеешь? - спросил Кирик.
- Да так, вроде умею.
- А я нет.
- Не повезло тебе. Тогда, тем более, зачем тебе зажигалка?
- Да и то правда. Не знаешь, когда переправляться будем?
- Когда прикажут.

Оба, не сговариваясь, посмотрели на реку. Берег, на который им нужно переправляться, весь изрыт воронками. Из камышей торчит башня подбитого «Тигра» с искореженным дулом. Похоже, пытались сбить огонь, заехав в реку. Что-то дымится в лесу. Несколько трупов бесформенными пятнами лежат на песке у самой воды.
- Отбили таки наши берег, говорят, народу полегло немеряно. - Кирик вздохнул и замолчал, уставившись на воду.
Помолчали, дыша ядовитым сизым дымом махорки.

- Те хоть в бою погибли, а я вот просто так утону, - снова заговорил Кирик. - Если бы так, голышом, да босяком, может и переплыл бы, а со всем этим добром... Там, где я жил, была река, так, не река, а ручей горный. Воды по колено. Разве что по весне разливалась, когда на горах снег таял. Вот и не научился плавать.
- Да не сцы ты, переплывёшь, - вяло попытался успокоить его Адамов.
- Сомневаюсь.
- Ты старшине говорил?
- А то. Тоже говорит - не сцы, переплывёшь. Я в лодку просился, или на плот, так он меня так послал, что я вот прям до тебя и добрёл.

Адамов хотел было предложить помочь кое-что из вещей взять, но передумал. Самому бы доплыть. Река неширокая, берега пологие, посредине островки травы речной, то ли осоки, то ли камышей, может, даже вброд перейти получится.

- Адамов, а что там за мост? - Кирик ткнул пальцем куда-то вверх по течению. - С берега видно. Километра два отсюда.
- Даже не думай. Пристрелят, как дезертира, если пойдёшь, да и заминирован он, как пить дать. Ты это, может, бревно найди какое-нибудь. Держаться будешь. А другой рукой грести. И это, если переплывёшь - клянусь, сделаю тебе зажигалку. Обещаю.
- Ладно, про бревно ты хорошо придумал. Пойду, поищу.

Кирик поднялся с коряги, выплюнул окурок. Но найти ничего не успел. Разом закричали, загалдели, заматерились старшины и лейтенанты, сгоняя к берегу солдат. Кто-то прыгал в лодки, кто-то влезал на плоты. Техники не было, пушек не было, всё уже переправили до них, теперь лишь сгоняли пушечное мясо, поэтому переправлялись налегке. Кому налегке, а у кого плащ-палатка, сапоги, вещмешок и винтовка в придачу. Весит поболе, чем просто кирпич на шее.

Кирик попытался унять дрожь в ногах, внутри всё онемело, страх сковал тело. Он шёл на ватных ногах, глядя, как вскипает река от сотен тел, разом ворвавшихся в воду.

«Давай, давай, пошёл!» - кричали сзади. И Кирику казалось, что это кричат лично ему, подгоняя поскорей умереть. Он снял сапоги, связал их и повесил на плечо, ступил в воду, холодную и вскаламученную. Решил идти, пока идётся. А потом уже пробовать плыть. Он шёл и шёл, а глубины всё не было, вода доходила до груди, потом снова опускалась почти до пояса.

Он смотрел на тех, кто шёл впереди, пытаясь увидеть место, где придётся плыть. И тут ноги ушли вниз, утаскивая его за собой, он взмахнул руками, оттолкнулся от дна, вынырнул, забился, пытаясь удержаться на поверхности, но напитавшиеся водой вещи и винтовка тянули его вниз. Он ушёл на дно, снова оттолкнулся и вынырнул. Мимо плыли солдаты, В нескольких метрах от него просто шли, вода доходила максимум до подбородка. А он бился в предательской яме, не в силах удержаться и вдохнуть на полную воздуха. В глазах потемнело. Лёгкие словно обожгло пламенем и он ушёл на дно, даже не успев вспомнить свою недолгую бестолковую жизнь.

- Рядовой Кирик! - услышал он голос. - Не отставать!
Кирик открыл глаза и увидел перед собой Адамова. Они стояли посреди реки по пояс в воде. Мимо шли солдаты, гуськом. Сотни солдат. Шли молча. Никто не шутил, не подначивал товарищей, не ругался.

- Давай, Кирик, пойдём, - Адамов подтолкнул его в спину. Они вписались в вереницу, их пропустили, дав стать в строй.
- Адам, слышь, а чего мы туда? Нам же на тот берег нужно? Куда мы идём? Мы же только что оттуда.
- Уже не нужно. Всё, паря, война закончилась.
- Серьёзно?
- Поверь мне.

Они шли и шли по реке, а берег приближался как-то медленно. Кирик оглянулся, посмотрел на солдата, идущего сзади, тот улыбнулся и кивнул утвердительно, мол, всё, капут войне. Отвоевались.

И тут Кирик почувствовал, что вода совсем не холодная и даже не мокрая, и идти в ней легко и не страшно.

- Адамчик, что случилось, скажи.
- Да всё, расслабься, война закончилась, говорю. Для меня и для тебя, и для них. - Адамов кивнул в сторону впередиидущих.
- Как так?
- А вот так, домой идём.
- Это хорошо. Слышь, а ты мне зажигалку обещал, если я...
- Зачем тебе?
- Ну, как зачем? Прикуривать.
- Тупой ты, Кирик. Сказали тебе - домой. А дома курить нельзя.

И тут Адамов поднялся над землёй и медленно стал подниматься в небо. Кирик смотрел ему вслед, смотрел, как вместе с Адамовым взлетают остальные, словно воздушные шары, поднимаясь всё выше и выше, превращаясь то ли в дым, то ли в маленькие облачка. Он и сам не заметил, как река оказалась внизу и стала похожа на голубую ленту, брошенную на изрытый воронками песок...


Чай из писсуара
Курсант военного училища Саня Новиков провинился. Уж не упомню, в чем именно заключался его проступок. Только командир роты майор Мухамедшин решил наказать нарушителя по всей строгости. Вызвал Новикова в кабинет и отдал приказ:
- Товарищ курсант, сейчас Вы пойдете в туалет и отдраите писсуары. Да так, чтобы из них можно было чай пить! - С юмором майор оказался.

Только Новикову было не до смеха. В ту пору не ломились полки магазинов от всяческих заморских средств, помогающих поддерживать сантехнические приборы в идеальной чистоте. Пришлось Сане вооружиться тряпкой и найденной в тумбочке щеточкой для чистки бляхи. Короче, через пару часов усердной работы писсуары блестели!

В дверь ротной канцелярии постучали.
- Войдите! - ротный оторвался от бумаг.
На пороге стоял Новиков.
Если честно, то офицер уже и забыл, куда и зачем направил этого курсанта - других, более важных вопросов хватало.
А Новиков с порога:
- Товарищ майор, можете идти.
- Куда? - спросил Мухамедшин.
Саня тоже оказался юморным:
- Чай пить!..


Сломанный танк
Вот уже третий день автосервис не может перебрать движок на моей машине.
Сразу вспомнилось, в одной воинской части был аттракцион - катание командира на танке.
Происходило это так...
Командир выбирал сломанный танк.
И громко заявлял всем - завтра хочу на нем прокатиться.

Если танк на следующее утро не работал - отряд из 40-50-и человек впрягался в тросы и как бурлаки тащили на тросах танк с командиром. Сделав несколько кругов по плацу, командир заявлял, что завтра хочет прокатиться еще раз на этом танке. Если намек был понят - танк наутро уже был на ходу. Если нет - аттракцион продолжался.

Блин, может тоже самое и в автосервисах устроить? Атракцион - поездка на работу и домой.


Как я на дембель ехал
Случилась сия быль в лохматом 1992 году. Стояла золотая осень, погодка была шикарная и наступил мой ДЕМБЕЛЬ. Капитан Чаплыгин отвез меня на своих Жигулях в гарнизон нашей славной бригады под Зеленогорском Ленинградской области. И я отправился в строевую часть выправлять документы, а потом на почту - получить присланные из дома денежки. Я, признаться, обещал Чаплыгину, что в наш дивизион возвращаться не стану, а сразу поеду домой. Но если вы верите на слово дембелю-разгильдяю, значит вы лох педальный. Я и не собирался обещание держать.

Я доехал до Зеленогорска, купил билет на поезд «Выборг-Зеленогорск-Петербург-Москва», сдал свою сумку в камеру хранения, купил 5 пузырей спирта «Рояль», закуски, сигарет и поехал на 19-й километр Приморского шоссе - в свой дивизион.

Бухали мы впятером с моими сослуживцами (все деды и дембеля) до самого утра. Пришлось даже засылать нашего духа Зайца в деревню за самогоном. В 2 часа ночи Сашка Белов смотался в санаторий, что был неподалеку и привел оттуда питерскую девушку, которая там отдыхала. Как щас помню, ее звали Настя. Спасибо тебе, девушка Настя. Ты отдавалась мне с таким неподдельным восторгом, и делала такой шикарный минет, что я этого никогда не забуду.
Бухали мы до пяти вечера следующего дня, после чего вся нетрезвая ватага отправилась меня провожать до автобусной остановки. О, это была картина маслом. Мы еле-еле держались на ногах, я весело размахивал своим заветным билетом на поезд, и мы ревели песню «Степь да степь кругом», хотя вокруг были сплошные сосны. Девушка Настя висела у меня на шее и просила остаться «Ну хоть еще на денечек», но я был неумолим. Меня рвало на родину.

Но вот на горизонте показался автобус, и мы стали целоваться-обниматься. Заяц героически удерживал двери автобуса и орал, что автобус никуда не поедет, пока дембеля не попрощаются. Любое прощание когда-нибудь заканчивается, и меня загрузили в салон. Все, занавес.

Я посмотрел на часы, и понял, что автобус приедет на Зеленогорский вокзал тютелька в тютельку к прибытию моего поезда. И не успел я подумать о том, что это весьма здорово, как понял, что мне придется выйти - меня тошнило. Употребленные спирт и самогон, качка и духота в автобусе сделали свое мерзкое дело.

Я блевал, спрятавшись за остановочным павильоном и с ужасом поглядывал на часы, прекрасно понимая, что на поезд я не успеваю при всем желании. Проблевавшись, я добрел до стоявшего неподалеку магазинчика. Магазинчик грустно поблескивал пустыми витринами - это был год тотального дефицита. Я купил бутылку дюшеса, выпил ее и купил бутылку портвейна «777». Мне очень хотелось выпить. Сделав изрядный глоток (граммов 300 я точно отхлебнул), я решил голоснуть. И первый же мужичонка на жигуленке согласился отвезти меня в Сестрорецк. Я очень рассчитывал догнать свой поезд, что и объяснил мужичонке. Тот проникся моим положением и всю дорогу гнал под 120. Заскочили в Зеленогорск за моей сумкой и полетели дальше. Машина гремела, шины повизгивали, и я уже начал успокаиваться... но не тут то было! Нас остановили добрые дяди из ГАИ...

Мужичонка успел перед этим сбросить скорость до положенных в том месте 70, но не в этом было дело. Похожая машина числилась в угоне, и усатый капитан дооооолго и нууууудно сверял номера кузова и двигла с документами. А еще он видел, что придраться ну абсолютно не к чему, а отпускать нас ему очень не хотелось. Потом он попросил открыть багажник, поводил там своим жалом и, наконец, отпустил нас восвояси.

На Сестрорецкий вокзал мы влетели под сотню, распугивая сонных прохожих, и увидели вдали красные огоньки хвостового вагона моего поезда.

Мужичонка почесал репу и заявил: «Если я сказал, что догоню этот поезд, значит я это сделаю. Сколько он стоит в Питере?» Я сказал: «Кажется, минут сорок» - «Погнали!» - крякнул мужичонка и рванул с места так, что моя парадная фуражка сдвинулась на затылок. «Денег я с тебя не возьму, - добавил он, - сам когда-то на дембель домой возвращался».

До вокзала в Питере мы не доехали чуть меньше километра - жигуленок сдох. Он просто заглох на последнем светофоре и отказался заводиться. Мужичонка опять почесал репу и сказал: «Беги, солдат, успеешь!»

Бля, так я не бегал никогда в жизни. Даже когда на школьной олимпиаде в восьмом классе занял второе место в беге на три километра. Было очень жарко для октября. Я летел, и от меня воняло потом и алкоголем. Парадный китель я снял на бегу, фуражку сдвинул на затылок, галстук болтался на прищепке и (о, ужас!) расстегнул три пуговицы на рубашке. В таком виде на перроне вокзала меня успешно принял патруль.

Майор, сержант и рядовой. Как щас помню их офуевшие морды. «Документики папрааашУ!» - майор сделал четкое ударение на последнем слоге и протянул сухощавую ладошку. И вот тут я сделал то, о чем мечтал всю свою армейскую службу - Я ПОСЛАЛ ПАТРУЛЬНОГО ОФИЦЕРА НА Х...!!! Никогда такого не делайте, если вы служите - это трибунал! Но мои нервы в тот момент сели окончательно, и я мало чего понимал. «Пошел нах, товарищ майор, я на поезд спешу!» Патрульные превратились в трех окостеневших истуканов, я же рванул, как заправский орловский рысак. Я бежал, пот стекал со лба, по спине и подмышкам, ноги тихонечко деревенели. Я даже пару раз оглянулся - нет ли за мной погони. Бог в этот раз был на моей стороне, видимо патрульные окостенели навечно.

И Я ДОГНАЛ СВОЙ ПОЕЗД!

Проводница посмотрела на мой билет и спросила: «В Зеленогорске опоздал?» Я тупо кивнул головой и пошел в свое купе. Моей единственной соседкой оказалась жирная тетка лет 50-ти и я обреченно рухнул на свою полку. Наконец, отдышавшись, я прикинул хрен к носу, и понял, что ловить здесь абсолютно нечего. Деньги у меня еще оставались и я, гордо выпячивая грудь со всякими там армейскими побрякушками, отправился в вагон-ресторан.

В ресторане я встретил сослуживца. Он служил в соседнем со мной подразделении, а теперь тоже ехал на дембель. Но он не пил. То есть абсолютно не пил. У него был такой букет болезней, что было даже удивительно, как его вообще взяли в армию. А мне был нужен Собутыльник и, желательно, не один. И тогда я встал и громко сказал: «Господа, никто не желает опрокинуть рюмочку за мой дембель?» О-о-о-о-о-о-о-о... это было что-то с чем-то! Мало того, что за мой столик подсели сразу двое мужиков и одна симпатичная мадам лет сорока, так со всего вагона ко мне вереницей потекли одна за другой рюмки с водкой, стаканы с вином и портвейном, и каждый хотел со мной выпить. Это было тяжелое время развала страны, каждый косил от армии, многие из армии убегали. Человек в военной форме у взрослых людей вызывал уважение и, мягко сказать, удивление: «Да как же ты вообще там служишь, чувак?»

И ДЯДЮШКА ЛАРС НАИПЕНИЛСЯ В ХЛАМ.

Проснулся я поздно ночью. Горел ночник. Я разлепил глаза и понял, что нахожусь в своем купе на верхней полке. Надо мной возвышался мужик размерами с несгораемый шкаф и по-бабьи тоненьким голоском причитал: «Ну вставай, ну просыпайся! Что же ты наделал, ну просыпайся, ну что же ты натворииииииииил!» Я пытался вспомнить хоть что-нибудь, но не мог. Это было выше моих сил. Я помнил только нескончаемый поток алкоголя и обильной закуси. Дверь купе была приоткрыта и я видел, что в коридоре топчется моя соседка и нервно поглядывает в нашу сторону. «Может, убил кого», - нервно подумал я и поднялся. Боль в башке отдалась с невероятной силой. Мужик попался врубастый и с готовностью протянул мне бутылку пива. «На, подлечись, ща я тебя грузить проблемой буду» - сказал он и нервно подергал себя за нос.

Я с наслаждением потягивал холодное «Останкинское» из горлышка, а несгораемый шкаф бубнил мне в ухо о наших приключениях. Ситуация оказалась для меня забавной. Поздней ночью, когда вагон-ресторан закрывался, он потащил меня на руках в мой вагон. Я был уже нетранспортабелен, а смог только выговорить номер моего вагона и купе. Ресторан находился в седьмом вагоне, мое же купе в тринадцатом. Сами понимаете, семьдесят пять килограмм живого веса в пьяном виде превращаются во все сто пятьдесят, мужику пришлось туго. Зачем-то взвалив меня на верхнюю полку, хотя нижние были свободными, и изрядно напугав мою нервную соседку, он отправился в свой вагон. В третий. И к своему ужасу он обнаружил, что пройти он не может, потому, что вагон-ресторан закрыт. В силу своей невозможной стеснительности, он не стал долбиться в дверь, а тупо вернулся ко мне в купе, дал мне проспаться часика полтора и разбудил. В чем проблема и ужас, спросите вы? А вот в чем. Ужас собственной персоной ехал в третьем вагоне с этим мужиком и являлся его родной тещей. Он ехал с ней к своей жене, т.е. к ее дочери, которая отдыхала где-то в Подмосковье. По словам мужика, тёща была старая злобная карга, которую он дико боится, и теперь она обвинит его в том, что он всю ночь шлялся по бабам, и расскажет все жене, а та поверит.

- Давай, дембель, исправляй ситуёвину. Как хочешь ее убеждай, где я находился. - заявил на последок несгораемый шкаф.

Я допил пиво, и мы пошли в его вагон. За окном светало, через час поезд должен был подойти к Москве. Я был почти уже дома. Вагон-ресторан в этот час был, естественно, закрыт, и я стал долбиться в дверь. Я долбился минут десять, не меньше. Мужик нервно курил и, судя по его несчастным глазам, очень волновался. Наконец, нам открыл дверь заспанный повар. Мы в двух словах описали ситуацию, и нам было разрешено пройти.

Мы добрались до третьего вагона, и как только подошли к купе, дверь распахнулась и появилась разгневанная теща. Я не успел и рта раскрыть, как она заверещала. Она орала, как общегородская сирена гражданской обороны. Я был назван алкашом и дрянью, мужику досталось гораздо больше «лестных» эпитетов. Но самой главной мыслью тещиного монолога была такая: «Мой зятек - старая тварь и конченная ****ь». Несгораемый шкаф согнулся, как-то весь сжался и стал похож на маленький аптечный шкафчик. Я понял, что здесь мне делать больше нечего и по-тихому срулил. Добравшись до вагона-ресторана, я с грустью убедился, что дверь снова закрыта. А поезд между тем уже подкатывал к перрону Ленинградского вокзала. До повара я так и не достучался, а как только поезд остановился, и проводница открыла дверь, я рванул по перрону к своему вагону. Ведь там была моя сумка.
Я купил на вокзале две бутылки пива на последние деньги, загрузился в метро и поехал домой. До дома я добрался уже без приключений. Мне открыла дверь моя младшая сестренка, мы обнялись, и я, наказав готовить торжественный ужин, устало брякнулся в койку. У меня не осталось сил ни раздеться, ни расстелить кровать. Я был дома. Позади остались два года службы а впереди ждала загадочная и такая желанная гражданская жизнь.

Странный обычай
В советские еще времена мы на пару с американцами сокращали что-то очень стратегическое и наступательное: то ли ракеты, то ли шахты, а может, ракеты вместе с шахтами - не важно. А важно то, что процесс сокращения у нас контролировали янки, а мы, соответственно, у них.

И вот, с очередной инспекцией в ракетную часть прибыли американцы. Прибыли-то они к ракетчикам, а «Геркулес» их сел на ближайшем аэродроме Дальней авиации. С аэродрома они уехали на автобусе, посмотрели что надо, а перед отлетом по плану был обед. Кормить супостата решили в летно-технической столовой, благо у дальников всегда готовили отменно, ну, и задача продслужбе была поставлена заблаговременно. Кроме того, везти американцев в гарнизон компетентные товарищи не рекомендовали, опасаясь, видимо, что хитроумный вероятный противник по репертуару кинофильмов в доме офицеров сумеет вычислить урожай зерновых в Вологодской области.

Летно-техническая столовая была очень удачно расположена рядом с летным полем. Американцев встретили тщательно отобранные официантки в коротких деловых юбках и, почему-то, в кокошниках. Расселись, съели закуску, официантки стали обносить столики супом...
Внезапно американцы заметили, что русские летчики молча встают, держа в руках тарелки. За их столиком возникла тихая мгновенная паника. Перед отлетом к русским их, конечно, тщательно инструктировали, однако о таком странном обычае не рассказывали. Старший могучим усилием мысли постиг, что это, наверное, какой-то обряд в память погибших пилотов и подал знак своим. Вежливые американцы встали, держа в руках тарелки.

Внезапно столовая наполнилась ревом и грохотом. Зашатались стены и пол, задребезжала посуда. Это взлетал Ту-22.

Когда до американцев дошло, в чем причина такого странного поведения русских, они опять переглянулись, с облегченным видом поставили тарелки на стол, собираясь сеть, и... жестоко обломались. Потому что в этом полку бомбардировщики всегда взлетали ПАРАМИ.


Последствия гаечного ключа
В Америке при регламентных работах по обслуживанию одной из стратегических ядерных ракет монтажник умудрился уронить в шахту гаечный ключ (раздолбай, конечно, - кто же работает на высоте с непривязанным ключом?) В результате дырка в топливном баке и утечка ракетного топлива - жутко ядовитой и взрывоопасной дряни. Естественно, эвакуация персонала, автоматическое отключение всей электрики и так далее.

Долго совещались, что же делать дальше, наконец, дня через три решили попробовать провентилировать шахту.

Попробовали и, конечно же, оно звездануло, да еще как! Стальную крышку метровой толщины, забетонированную в устье шахты, и рассчитанную на ядерный удар, вырвало с корнем и как жестянку закинуло за несколько километров от места действия.
Но этим дело не кончилось: боеголовку ракеты с ядерным зарядом тоже выкинуло из шахты. Нашли её в 400 метров от шахты, зарывшуюся в землю на 6 метров. Что характерно, боеголовка не взорвалась только случайно - когда её откопали и исследовали, то обнаружили, что осталось целым только одно из четырех предохранительных устройств.

Такие вот последствия от скромного гаечного ключа, и, думаю, не одна голова поседела (и полетела).

Рота не нуждалась
Заступил я раз в наряд дежурным по роте. Надо сказать, что кроме прочих обязанностей и прав, дежурный по роте "...имеет право отдыхать (спать) в светлое время суток не более 4-х часов, оставив за себя дневального", - где-то так, по-моему, сказано в Уставе.

Так вот, собственно, я и собирался немного поспать. Было уже 9 часов утра, ротный (командир роты) еще не пришел, и, перед тем как идти укладываться, я выбрал самого сообразительного дневального и проинструктировал, как надо себя вести, когда ротный наконец-то придет. Мол, подашь команду "Смирно", подойдешь строевым шагом и доложишь о положении дел в роте. Тот вроде все понял и я со спокойной душой пошел спать.

Правда, как оказалось позднее, дневальный (а он был совсем недавнего призыва) сам понятия не имел, как надо рапортовать начальству, а меня спросить постеснялся. Ну а чтобы не попасть впросак, все же поинтересовался у проходящего мимо более "старого" товарища как нужно докладывать о положении дел в роте. Тот оказался человеком вполне отзывчивым и со здоровым чувством юмора, поэтому не смог отказать в просьбе.
Ну а теперь, сама ситуация. Я уже наполовину засыпаю, и как сквозь туман слышу команду: "Смирно!!!!", - далее три четких строевых шага и, собственно, сам доклад:
- Товарищ капитан! За время Вашего отсутствия рота в Вашем присутствии НЕ НУЖДАЛАСЬ!!!
В общем, поспать в тот день мне так и не удалось...

Мотоцикл с катапультой
В Белой Церкви есть такой район - "Гаёк". Там раньше стояли летуны, потом вертолетчики, раньше летали, сейчас просто стоят самолеты без воинов. Ну и история оттуда, но очень похоже на байку - хотя рассказчик клялся, что все так и было. Для придания некоторого литературного облика слегка добавил от себя, не искажая общей картины.

Начало перестройки, гласность, Кока-кола, жвачка и так далее. На волне всеобщего ускорения прапорщик из БАО решил, что его мотоцикл ИЖ-Юпитер слишком медленно ездит. Для того, чтобы "ветер упругими струями хлестал по лицу", было решено использовать комбинированный стреляющий механизм катапультного кресла К-36ДМ (в качестве справки: масса К-36ДМ равна 122 кг, сюда надо добавить массу пилота с полным снаряжением, и вот эту всю массу стреляющий механизм в течение 0,1 секунды должен выбросить из кабины на безопасную высоту, где потом включаются реактивные двигатели, и, если необходимо, двигатели коррекции).

Для оказания помощи был привлечен еще один прапорщик - техник самолета. К мотоциклу приварили направляющие, установили стреляющий механизм, вывели кнопку пуска и назначили дату испытания.
Механизмы установлены, мотоцикл заправлен, призывно сверкая своими боками ждет момента, когда, гордо расправив свои невидимые крылья, он устремится навстречу упругим потокам воздуха вдаль.

Пришло время "Ч". Выкатив свое испытываемый транспорт на рулежку, пара прапорщиков взгромоздилась на мотоцикл, и начало испытаний было положено. Набрав некоторую скорость стандартным способом, пилот привел в действие механизм катапультирования.

От бешеного ускорения свалился назад пассажир, сидевший за спиной пилота мотоцикла. Это его и спасло. Абсолютно неуправляемый мотоцикл слегка подняло в воздух и впечатало в грунтовую насыпь, которая служила укрытием для самолетов. Пилот насмерть. Штурмана (пассажира) спасли.


Караул не сдается!
История эта, произошла в Н-ской части, Дальневосточного военного округа, в далеком 85 году прошлого века. Товарищ мой, служил тогда в спортроте, разведывательного батальона. Служба сами понимаете не сахар, через день на ремень. Караулы, тренировки, политинформация в Ленинской комнате. И так как дело было еще в Советском Союзе, то и подготовка бойцов была политически грамотной. Готовили, в общем, отважных солдат, готовых на любые подвиги, ради отчизны и это далеко не пафосные слова. О чем собственно и будет идти речь ниже.

Приятель мой, назовем его Серегой, был человеком из простой рабочей семьи и воспитание имел правильное. В ту пору прослужил он уже полтора года, имел три «сопли» на погонах и мечты о собственном доме и детках.

В один из будничных зимних дней, Серега заступил разводящим в караул, на охрану стратегически важных объектов (ракеты и пусковые установки). Дело близилось к вечеру, когда он, с очередным караульным шел на смену дальнего поста. Вдруг вдалеке замаячили странные тени, в масхалатах и с оружием наперевес.
Серега мгновенно скомандовал караульному:
- Ложись, занять позицию!

Рука автоматически потянулась к предохранителю, отщелкивая его замерзшими пальцами.
Группа в маскировочных халатах тоже засуетилась и попрыгала в разные стороны от дороги.

- Всем оставаться на своих местах! - Сложить оружие! - Закричал вдруг кто-то из «диверсантов»
- Сами оставайтесь на местах, - заорал Серега, передергивая затвор автомата.
- Вы кто, блять, такие?
- Уже тише, прошипел Серега, переворачиваясь на другой бок и меняя позицию.

Перед глазами пробежала картинка мирной жизни, стремительно таящая, в перспективе быть застреленным, неизвестными, прямо здесь и сейчас. Серега собрал всю волю в кулак и заорал что есть мочи:

- Я разводящий караула, буду стрелять на поражение!
- Сдавайтесь! - раздался тот же голос, с противоположной стороны.
- Караул не сдается! - завопил Серега, вспомнив фильмы военной поры, которые им часто показывали в клубе по выходным.
- Я капитан Мельников, из соседней части. - Уже чуть тише донеслось со стороны «противника»
- У нас два бойца сбежали с оружием, - Продолжал капитан, - Я предполагаю, что это вы!
- Да вы охренели, что ли, там все? - Я разводящий, веду бойца на смену караула, - выматерился вслух Серега, - а вы тут шастаете с автоматами наперевес.
- Держи из на мушке, - скомандовал Серега своему бойцу.

Щас как захреначу очередью и отпуск себе заработаю, - пронеслась у Сереги шальная мысль.
Но разум тут же дал отбой. Во-первых, их больше, а во-вторых может они и правда бойцов сбежавших ищут?
Время тянулось томительно долго.

- Слышь капитан! - Я сейчас в воздух выстрелю, что бы караул прибежал по тревоге, вы там в обратку не шмаляйте пожалуйста!
- Понял, - ответил капитан, что-то выкрикивая своей команде.

Серега перевернулся на спину и лежа нажал на курок. Автоматная очередь прорезала звенящую тишину как бичом. Все вжались в снег, ожидая ответных действий. Наступили томительные минуты ожидания...

Прошла, казалось целая вечность, прежде чем прибежал начальник караула, с дежурной сменой и вопрос был решен.
Все сказанное капитаном, оказалось правдой. Бойцы действительно пропали, вместе с автоматами и тремя рожками патронов. Для Союза - это была большая редкость и ЧП огромного масштаба.

«Диверсантов» проводили, помогли выбраться с территории части. Капитан с начкаром выпили по 150 спирта. И мирно разошлись, почти братьями.

Серегу, конечно, наградили грамотой и письмом на Родину. Хорошего сына вырастила мать, смелого. Четверо ребятишек у него сейчас. В банке работает. А о том случае, только на 23 февраля и вспоминает, за кружкой пива...





Секрет русских
Кто бы мог подумать, что такое и вправду бывало...
Слава Богу, страшный секрет русских враги не разгадали :)

В конце апреля 1868 года Кауфман с четырехтысячным отрядом и десятью орудиями вышел из Ташкента к Самарканду, на подступах к которому эмир собрал шестидесятитысячное войско. 2 мая 1868 г. пехота генерала Головачева прямо на глазах у неприятеля по грудь в воде перешла реку Зеравшан и в штыковой атаке заняла высоту Чапан-Ата. Войско эмира обратилось в бегство, но самаркандцы закрыли ворота перед бегущими и сдались русским. Русские солдаты, перейдя реку, сразу же шли в бой. Сапоги солдат были полны воды, разуваться и выливать воду было некогда, и солдаты тогда становились на руки, а товарищи при этом трясли их за ноги. Видя это, бухарцы решили, что разгадали секрет русских.

Месяц спустя, в бою при Зарабулаке, передние ряды «халатников», подойдя на ружейный выстрел, встали на руки, а задние стали добросовестно трясти их за ноги. По совершении этого обряда никто из них не сомневался в победе.

Нейтронная бомба
Лето, Батуми, Советская армия. Мы с ребятами спрятались в маленькой мастерской и тихонько пережидали время между завтраком и обедом. Открылась дверь и Дима закатил на тележке какую-то штуковину.

Дима мой боевой друг, сейчас таких называют ботаниками, а тогда говорили: «Петя из дворца пионеров». Он знал наизусть название всех тиристоров и радиоламп, а уж приемник смог бы смастерить даже из двух ржавых гвоздей...
Короче умнейшая голова, но на стопроцентного ботаника Дима не тянул, характер не ботанический, ведь из осетина хреновый «ботан»...

И вот он уже как черный ворон с отверткой, нарезал круги вокруг облупленной железной штуковины зелено-красного цвета. Штуковина была похожа на замысловатый раструб автомобильной сигнализации, только размером с холодильник, на шильдике значился 196... затертый год. На вопрос общественности: «Шо это за байда...?», Дима объяснил, что это списанный и ловко стыренный им со склада излучатель инфразвуковых волн, только ему нужен специальный генератор.
Вещь вроде бессмысленная, от нее даже прикуривать нельзя, да еще и без генератора, но я вдруг вспомнил, что где-то читал, как на заре кинематографа, один продюсер включал в кинозале инфразвук для пущего драматического эффекта, но после пары инфарктов у публики, ему запретили это делать...

Мы все набросились на Диму, мол давай построй генератор, хоть из сверлильного станка, а мы тебе в этом поможем: сигаретами, канифолью, внимательными взглядами на твое паяние, чем скажешь, тем и поможем, только давай... Нам не терпелось услышать этот грузящий психику рокот.

Прошла неделя и генератор был готов. В мастерскую набилось человек пятнадцать и Дима дал звук...

Все моментально умолкли и потрясенные застыли на месте. Дима снизил частоту и начал повышать мощность, слышимый гул пропал. В грудь накатило ощущение, что я самый несчастный человек на свете, меня как перчатку вывернуло наизнанку и хуже уже быть не могло, хотелось легкой смерти, лишь бы побыстрей. По моему лицу потекли слезы и как я заметил - не только по моему... Кто плакал, кто нервно чесался, один просто выскочил в коридор как обожженный. Тяжко было всем...

Вдруг открылась дверь и с улицы ворвался лютый командир взвода. Я кинулся рыться в ящике с инструментами, но не для демонстрации служебного рвения, а чтобы он не заметил, что инструменты громко дребезжат сами по себе...
Страшно представить что творилось в его испуганной душе...

Если мы знали и понимали, что это всего лишь инфразвук и то чувствовали себя как в кошмарном сне, где тебя догоняют немцы, а ты не можешь даже пошевелиться... Каково же было ему бедняге... На взводного жалко было смотреть. После долгой паузы, вместо того, чтоб разогнать всю нашу плачущую компанию параноиков, он грустно сказал:
- Вы бы хоть проветрили тут.
Потом глянул на открытое настежь окно, махнул рукой и озадаченный вышел тщательно прикрыв за собой дверь.

И тут мы поняли, что изобрели Нейтронную бомбу. С тех пор всех наших офицеров мы отгоняли от себя как лабораторных крыс... (ночью, так вообще бомбу не выключали). Назначали человека на «шухере», он чуть что щелкал тумблер "Вкл" и приблудившийся без особой нужды офицер, долго не мог обременять нас своим присутствием, да и мы издалека по своему внезапно нахлынувшему слезливому настроению, сразу понимали, что черт принес кого-то с погонами...

Если раньше после «залета», наш взвод по два часа умирал на строевой, долбя асфальт автопарка, то теперь через три минуты хождения по квадрату, старлей кричал:
- Взвод! На месте! Стой! Ну вы хоть обещаете, что этого больше не повторится...? Продолжайте по распорядку дня, а мне срочно нужно бежать...

С момента нашего изобретения нейтронной бомбы, ни одна дембельская парадка офицерами найдена не была и это не удивительно - если слово «мама» с трудом выговариваешь, то тут уже не до поиска парадки...

Когда мы увольнялись, то наше оружие возмездия, по наследству передали молодым, но оно у них долго не протянуло. Стукач сильнее любой нейтронной бомбы...

Сдача анализов для военкомата
Помню, на очередной призывной комиссии нам велели сдать анализы. Как обычно. Мочу и кал. Ну ладно бы сказали накануне. Или в повестке там как-то отметили. Все бы и принесли с собой. Нет. Команда сдать поступила оперативно. В течении получаса - всем на все про все. И никого не волнует - хочешь ты срать, не хочешь...

Выдали всем то ли баночки, то ли коробочки, не помню уж.
А военкомат на отшибе. Маленький и деревянный.
А сортир - на улице. Скворешник в одно очко.
А на улице - минус двадцать.
А народу - человек сто.

К сортиру выстроилась очередь. Из тех, кто был уверен, что СМОЖЕТ. Кто знал, что - никак, нервно курил в сторонке. Кто-то с кем-то начал договариваться насчет "одолжиться говна" Мол, потом верну с лихвой. "А ты нырни туда и черпай хоть ведром" - отбивались от шуток честные засранцы.
Кому-то первому пришла светлая мысль в голову. Отпинал снег. Ковырнул грунт. Отломал кусочек мороженой родной российской земли. И в коробочку. Сдал. Свободен. Послезавтра - за результатом.

Ну, тут уж и все потянулись. Токо принимай. Взлохматили местность - как после артобстрелла. Я тоже честно отнес и сдал свой кусочек нечернозема. Очень переживал - вдруг там, в грунте, какие коварные инфузории-туфельки заховались? Которые при обнаружении бдительным медперсоналом отразятся на моем священном долге?

Нифига! Не подвела земля русская! На послезавтра в числе прочих получил диагноз: яйца глист не обнаружены! Годен, короче.

Только потом, на построении, полковник, военком, сказал:
- В анализах кала у призывника Егорова анализ обнаружил ЛИЧИНКУ МАЙСКОГО ЖУКА. Майский жук не принадлежит к классу человеческих паразитов. Поэтому с весенним призывом Егоров пойдет служить Родине. Но в личном деле мы этот факт обязательно отразим. Пусть в армии с его жопой разбираются. Отслеживают, так сказать, вылет вредителей...

Сука-кот
Это случилось на армейских сборах, когда в ВУЗах еще были военные кафедры и нас, студентов-старшекурсников на месяц отправили в войсковую часть греметь сапогами, ходить строем и копать землю.

Ясен пончик, что привыкшие к боль-мень нормальной еде студенты жрать то, что давали в армии решительным образом, даже с закрытыми глазами и зажатым носом не могли. Организм упорно отказывался классифицировать ЭТО как еду и при попытке поместить ЭТО в полость рта реагировал адекватно - немедленным рвотным позывом.

В связи с этим, у каждого студента-курсанта-будущего-лейтенанта в прикроватной тумбочке были прихомячены запасы еды. Ну а так как в армии у солдата ни от кого секретов нет, то тумбочки или не закрывались вообще или закрывались на сраный, загнутый гвоздик.

А еще в нашей казарме жил черный кот. Надо сказать, что кот был редкостной сукой и в период нашего дневного отсутствия, в то время как мы готовились защищать Родину, копая землю, толкая руками заглушенные грузовики, собирая вилами сено и перебирая гнилую картоху, он, сучий потрох, шмонал наши тумбочки, выковыривая из них колбасу, сухари, тушенку и прочие нехитрые наши запасы снеди...
Когда же утомленные очередным трудовым подвигом на плантациях товарища полковника студенты возвращались в казарму, их взорам каждый раз представала она и та же безрадостная картина разора и поругания их продуктовых запасов... Сука-кот безжалостно вытаскивал, обгрызал и живописно разбрасывал по полу казармы все продукты до которых он мог дотянуться... Есть подозрение, что часть продуктов он в гастрономическом экстазе безжалостно сношал, ибо как еще объяснить странные подтеки некой загадочной субстанции на потравленных продуктах?!

Жрать обточенную котом колбасу никто не решался и народ ложился спать голодным и злым.

Так продолжалось неделю. Кота крышевали прапорщики у коих он был явным любимчиком... есть мнение, что нежное отношение прапоров к коту имело характер не психологической привязанности, а жесткой зоофилии. Физиологические подробности процесса совокупления прапорщиков с котом остались непознанными, но факт остается фактом... Отношения кота и прапорщиков явно выходили за рамки простой привязанности к домашней животине. К середине второй недели запасы непотравленных сукой-котом продуктов иссякли вместе с терпением студентов. И кто-то с пролетарской прямотой отловил разжиревшую к тому времени скотину на месте преступления и бросил суку-кота в очко в сортире.

Тут надо сказать несколько слов об армейском сортире. Дело в том, что никаких унитазов там, ясен пончик, ни разу нет. Все исключительно просто: бетонный пол, в полу дырка, в дырке говно.

Народный мститель совершил фатальную ошибку и не проконтролировал утопление твари в говнище. Сука-кот наглотался дристни, но из последних сил выплыл и уцепился передними лапами за края очка. Вылезти он не смог, ибо края очка скользкие и когтями уцепиться на за что, а само очко в вертикальном сечении напоминает воронку.

В таком виде он провисел достаточно долго, первое время негромко орал, а потом затих и грустный висел молча. Видимо утопление в фекальных массах изрядно снизило выходную мощность его аудиосистемы. Студенты втихаря ходили любоваться висящим в очке котом, но добивать не стали, сжалились, решили что коту и так уже поделом и что рано или поздно кто-то из прапорщиков найдет своего любимца.

Близился вечер и в изначально темном сортире еще больше стемнело. Измазанный в говне черный кот молча, из последних сил висел в очке, проклиная свою судьбу и, хочется думать, раскаиваясь в содеянных с нашей едой злодеяниях.

Вернувшийся в казарму прапорщик зашел, вот так удача, испражнить свой луженый кишечник в ту кабинку, где уже который час висел в очке кот. Прапор спустил форменные брюки, сел задумчиво на очко и погрузился в думы об укреплении обороноспособности...

Уже простившийся с жизнью кот поднял голову и затуманенным взором увидел над собой могучие, напоминающие корень неведомого дерева, прапорщицкие муди - единственный предмет законной гордости их обладателя!!!

Это был шанс! Весь остаток сил, все свое желание жить котяра вложил в последний, самый важный в его жизни бросок!!!

Дикий, звериный, нечеловеческий вой огласил погружающуюся в вечерний покой казарму! «Случайно» зашедшие в сортир студенты увидели фантасмагорическую картину: из кабинки, сорвав дверь с одной из петель, вылетел прапор со спущенными штанами и вцепившимся в его гениталии, густо измазанным в говнище котом! Прапор орал как медведь на случке и судорожно пытался оторвать кота от своих мудей... куда там... озверевший от многочасового висения между жизнью и позорной смертью в говне кот не ослаблял хватку, все еще не веря в свое чудесное спасение...

На крик сбежалась вся казарма.
Говняного кота кое-как оторвали от сильно потрепанных, окровавленных прапорщицких гениталий...
Прапорщик попал в санчасть и до конца наших сборов в казарме больше не появлялся.
Кот так же пропал.
Победа сил разума над силами зла оказалась полной и окончательной.

Псих на призывной комиссии
И вот апофеоз - призывная комиссия.
Скучающие лица толстых баб в халатах, похмельные лица военных.
Весенняя жара.
- Итак, призывник Х..., в каких войсках хотите служить?
- Только во внутренних!
- Почему?
Удивление растянуло физиономию военкома, если бы чемпионом России по футболу «Шинник».
- Ты что, хочешь зеков охранять?
Уточнил свой вопрос полковник.
- Да люблю охранять, и мучить. А когда маленьким был, ножки жукам-мухам отрывал, через спинку нитку продевал, получался прекрасный летающий поезд.
- В психушку! На экспертизу! - Отрезал комиссар.
В психушке доктор спросил, о том, не хочу ли я убить своих маму и папу.
- Конечно же нет, - отвечал я. - Но испытываю ненависть к соседу.
- Хочешь убить, - продолжал пытать психиатр.
- Зачем, ему всего десять, испытываю желание только выколоть глазки, - продолжал изображать психа я.

Заключение: годен, в спецназ.

Человек-говно
Воинская часть. Проверка. Приехал генерал с командой офицеров из штаба округа - шмоняют. Все неплохо. Напоследок, объявляется тревога - испытания в условиях близких к боевым. Всем выдают химзащиту и оружие. Часть находится в степи, все коммуникации; вода, канализация и т.п. свои и для их обслуживания имеется хозрота. В этом подразделение, всего второй месяц, служит боец Захудалов. И его как самого молодого посылают проверить отстойник, не пора ли откачивать.

Отстойник - это бетонный цилиндр метра два в диаметре, зарытый на три в землю и на метр торчащий на поверхности, покрытый щитами. В него стекают какашки из сортиров ближайшей казармы. Заглянув в этот вонючий полумрак и ничего не увидев, рядовой наклоняется чуть больше и автомат, соскользнув с плеча, падает в жижу.
Прапорщик Стремнов, зам комвзвода Захудалого, взбешен, потому что палкой с крюком Калашников достать не удалось. Посылать "молодого" искупнуться - опасно, глубина два метра и он, матерясь, с помощью офицерского костюма химзащиты и противогаза, сам превращается в водолаза. Вокруг никого, все таки тревога и праздно шатающихся нет, следовательно зрителей не будет. С этой мыслью прапор по не большой лесенке уходит "под воду". Задача рядового держать шланг от противогаза с открученным бачком над поверхностью, глубина с головкой и это единственный способ дыхания, пока "подводник" будет пытаться нащупать автомат ногами и зацепит его крюком из проволоки.

В это время начальник штаба и проверяющий генерал направляются в столовую. Начштаба решает срезать 300 метров и ведет проверяющего мимо отстойника. Заметив торчащую оттуда задницу, решают узнать в чем дело. Услышав голоса, солдат оборачивается и видя перед собой генерала, делает то, чему его долго и упорно учили, бросает все, встает по стойке смирно и отдавая честь орет:
- Рядовой Захудалов!
- И что же там такого интересного? - Спрашивает дяденька с лампасами и большими звездами на погонах и не дожидаясь ответа, заглядывает в отстойник.

А оттуда, ему на встречу, тряся автоматом, вылетает человек-говно. Из противогазной трубки вырываются шматки фекалий и еще более грязные матюги. Ничего толком не видя, через залепленные стеклышки, разглядев только склоненный силуэт, это чудище сгребает генерала в охапку и с воплем:
- Сука, Захудалов! Говном меня решил накормить, так я тебя, гаденыш, в нем утоплю! - И борцовским приемом швыряет его в жидкие экскременты.

Генерала отмыли, но для начальства части служба превратилась в кошмар. Прапора уволили из ВС, но приняли как вольнонаемного, без него в этих говноводах никто разобраться не мог. А рядового Захудалого, товарищи зауважали - искупал в говне прапорщика и генерала, достал из дерьма автомат, а сам даже не замарался.

Как сбить 12 самолетов
История случилась где-то на ближнем востоке. Повадились как-то израильтяне бомбить арабскую пусковую установку. Причем получалось y них это весьма удачно. Идут 12 Фантомов на малой высоте, никто их не видит. Перед самой точкой ПВО делают горку, сбрасывают все, что есть, и быстренько уходят. Наши арабские друзья ничего сделать не успевают. Очень уж быстро Фантомы появляются, бомбят, и исчезают. Неделю ЗРК восстанавливается. Через неделю опять прилетают Фантомы и все повторяется.

Одному нашему советнику все это надоело. Позвонил он своему приятелю - артиллеристу и попросил выделить ему на пару дней «Град». Поставили этот «Град» в самый центр батареи, навели в небо и стали ждать. Обнаглевшие евреи опять, как по расписанию, прилетают бомбить точку. Как всегда делают горку, переходят в пике... И тут наши Баа-бах!.. из всех сорока стволов.
Кругом взрывы... В небе - 12 парашютов. Как потом оказалось, ни один снаряд так и не попал в самолет. Hо летчику-то все равно, что в него летит - болванка с тротилом или ракета ЗРК. Вот они все и подергали, кто за что успел. После этого случая долго Фантомы не прилетали бомбить нашу точку. Все разбирались, как это они смогли сбить сразу 12 самолетов?..


Аврал в полку
История случилась в бомбардировочном полку, расквартированном на Украине, еще в советское время. На вооружении полка стояли самолеты, обладавшие одним интересным свойством. Если при посадке остаток топлива был меньше, скажем, 1 тонны, то после окончания пробега самолет заваливался на хвост - из-за особенностей центровки. Поэтому во время полетов остаток топлива контролировали очень тщательно.

И вот, идут полеты. Руководитель посадки (РП) управляет очередностью посадки - у кого остаток меньше, садится первым, у кого побольше - загоняют в зону ожидания. Каждый подходящий борт называет свой номер и остаток топлива. Вдруг - в эфире звучит чужой номер. РП (на автомате):
- Доложите остаток!
Чужой (с удивлением):
- Полтонны...
На КП возникает нехорошая тишина. Все понимают, что для бомбера, турбины которого жрут керосин, как бегемот веники, полтонны - это "на одну затяжку". РП:
- Доложите положение шасси!
Чужой (весело):
- Шасси не убираются и не выпускаются!

Начинается аврал. Срочно расчищается коридор, медики и пожарные прыгают по тачанкам и несутся к предполагаемому месту катастрофы. Напряженное ожидание. И вдруг - над полосой показывается "кукурузник" Ан-2 с раскоряченным шасси, которое убрать можно только отпилив, а емкость топливных баков никогда не была больше 700 кг. Этот урод перепутал аэродромы и, уж заодно, решил пошутить. Говорят, что после посадки экипаж ловили всем расчетом боевого управления.

Генерал остался доволен
Я живу неподалеку от одной небольшой войсковой части. Раз в год в нее наведывается начальник войск - генерал. Как это принято в Вооруженных Силах, перед приездом оного в части наводится небывалый порядок, все выкрашивается свежей краской, которая даже не успевает толком высохнуть к визиту высокой особы.

Недалеко от плаца расположен лесок с соснами, там же находится и флагшток. Сосны, невзирая на приказы и инструкции, выросли и начали закрывать флаг. Соответственно, перед приездом генерала местным командованием было принято решение - обрезать верхушки деревьев, то есть все, что выше пяти метров.

Лес стал по-военному красив и похож на аэродром. Над ним гордо реял Российский флаг. Но, этого показалось мало. Сосны не соответствовали эталону красоты. Как вы представляете себе сосну? Это стройный и высокий ствол и густая пушистая крона?
Правильно! Военные представляют ее себе так же. Но, под европейский стандарт многие наши сосны явно не подходили. В связи с этим, был отдан приказ: отпилить все ветки, которые росли на высоте менее двух метров от земли, дабы подчеркнуть стройность дерева. Вот это настоящая КРАСОТА!!! Снизу гладкие стволы, а сверху - плац. Правда, под приказ попали и маленькие сосенки...

Кто это видел - никогда не забудет. Гладкие двухметровые палки, а наверху пушистая кисточка. Это военная сосна. Генерал остался доволен.

Парашют не раскроется
Некоторые товарисчи говорят, что эта история действительно имела место в ВДВ Советского Союза. Во время совершения парашютных прыжков, один из десантников забился в угол и наотрез отказывался покинуть самолет. Парень совершил их немало и на труса не походил. Как он объяснил командиру:
- Моей маме приснился сон, что парашют не раскроется!
Бывалый командир нашел выход из ситуации:
- Давай поменяемся парашютами!
Они поменялись парашютами и успокоенный десантник шагнул за борт.
Парашют раскрылся без помех. Летит поплевывает:
- Эх хорошо-то как!
Вдруг что-то просвистело совсем рядом и на страшной скорости устремилось к земле...
Десантник услышал отголоски вопля:
- А-а-а-а! Твою м-а-а-а-а-а-ать!...

По свидетельствам очевидцев (утверждающих, что история не вымысел), командир обделался сильным испугом, удачно приземлившись на стог сена.

Новобранец с гранатой
Новобранцы отрабатывают метание гранаты...
Прапорщик возле укрепления каждому объясняет:
- Это граната, это запал, вот так вставляешь кольцо и швыряешь подальше. Потом рапортуешь наблюдающему командованию, какой ты молодец.

Очередь очередного молодца. Он размахивается, кидает и... бежит следом за гранатой! Прапор побелел. А бравый военный догоняет гранату, поднимает ее (она упала и не взорвалась - такое бывает и означает, что она сделает это в любой момент) и бежит с ней в сторону всех этих майоров и полковников.

Они от неожиданности даже разбежаться не успели.
- Товарищ командир, рядовой Иванов! Разрешите бросить повторно, я кольцо забыл вытащить!
Они заулыбались, но не сразу...

Водка для солдат
Начало девяностых годов, республика Казахстан. Военная часть вдали от цивилизации. Но рядом с небольшим населенным пунктом.

Вечер. А какое лучшее развлечение у солдат в свободное время? Да еще и в такой глуши. Это, конечно, пить водку и гонять духов. Если в части духов с избытком, то за огненной водой надо идти за забор.

Увольнительных на такой случай к сожалению нет, значит вариант "через КПП" отпадает. И приспособились бравы-ребятушки непосредственно забор штурмовать. А по возвращении, значит, один с воли передает драгоценные снаряды, а второй со стороны части принимает. Схема безотказно работала долгое время. Пока в один момент...
Короче, спрыгивает приемщик с забора, поворачивается и сталкивается лицом к лицу с начальником караула. Или с командиром роты. Или с начальником части, неважно, факт в том, что по ****юлятору огрести могли легко.

Прошли доли секунды в сумерках, которых не хватило начальнику разглядеть лицо бойца, а бойцу вполне было достаточно, чтобы разглядеть звание неожиданно появившегося человека. Со словами: "Держи, сейчас еще принесу", солдат быстро сунул старшему две бутылки и сиганул через забор...

Утром на построении ночной начальник попросил сделать шаг вперед вчерашних героев, пригрозив неприятностями для всех в случае отказа. Из строя вышли двое.
- ... и за проявленную смекалку награждаетесь десятидневным отпуском...

Полет на каске - армейская история
Реально ли летать на солдатских касках и возможно ли это? Можно, только очень низенко. Однако, все по порядку. Архангельск. ПВ КГБ СССР. Весенний учебный пункт. Поле чудес в исполнении КПП (Комплексная Полоса Пограничника) недалеко от стрельбища. Ну, примерно 50 метром. И наша 4-я учебная погранзастава весит на этой самой КПП. Многие практически в прямом понимании этого слова.

Что это за зверь такой - КПП? О... Прошло почти семнадцать лет как я могу по шрамам вспомнить все препятствия на этой полосе. Подвесной мост на вышку. С вышки по корабельному канату на обломок стены. Вниз по водопроводной трубе. Препятствие бурелом. 20 метров ползком под колючей проволокой - препятствие спотыкач. Потом стандартный ров и лабиринт. Стенка малая с выходом на цепочку брусьев. Прыжок в кучу песка. Взорванный мост. Первый бросок гранаты и прыжок в окно кирпичной стены. Второй бросок и ползком по перекрытой щели с выходом в лисью нору. Препятствие горящий сарай. После (моя погибель) высокая стена перед рвом с водой. По бревну через ров и бег 50 метров по полосе активных манекенов. Хорошо, что на мой год их все ж доломали окончательно и там было только насрано. Вроде все.
Забыл добавить маленькую особенность. По полосе бегут нарядами по три человека. Времени как такового нет, тридцать минут как бы не время. Полосу надо просто преодолеть. Зачет идет по живым. Выжил - герой. Обосрался - начинаем заново. Теперь точно все.

Итак. Наша 4-я учебная погранзастава весит на этой самой КПП. Бойцы с веселым азартом пытаются выжить. Офицеры учебки и наши же собственные сержанты нам активно помогают в этом простом деле. Чем помогают? Добрым советом и ласковым словом.

- Ты стенку хреном своим попинай еще! Может она ниже станет!
- Только попробуй мне застрять в окне!!! Зае...
- Слезай, сука, и на исходную!

В основном помощь приходит в виде автоматной очереди холостыми, взрывпакетом, дымовой шашкой или еще какой химией. Особо талантливых, офицер прет через всю полосу уже на себе. Такое тоже случалось. На финише он нежно так говорит таланту:
- В следующий раз велю расстрелять. И похороню в ближайшем болоте. Ты все понял?!!

Жутко помогает. Главное вечером понимаешь, что день прожит не зря, на завтра есть чем заняться, а дома будет, что вспомнить. Уже засыпая, мечтаешь о том, как повесишь сержанта в сортире и трахнешь полковничью дочку. (Даже если полковник не женат и детей не имеет). Но это лирика.

Итак. Все при деле. Идут рутинные будни учебки...

И вот посреди этой рутины, наши отцы командиры нашли для себя развлечение. Сыскалась труба вкопанная в землю. Изначально непонятно зачем. Если в эту трубу забросить взрывпакет, а саму трубу закрыть банкой из-под детонаторов, то получается подобие миномета. Эффект комичный и жутко шумный. Сержантам тоже понравилось. И когда они (наши сержанты) остались без присмотра, случилось чудо.

- Фигня все это.
- А что?
- Смотри, что я могу, - это гордо заявил один из наших сержантов.

Умелец подпалил ДШ пакета. Народ заинтересованно передвинулся к нашему герою. Он кладет его на землю и накрывает каской. К всеобщему удивлению, сержант садится на каску! Вы не поверите. Когда взрывпакет сработал, наш Мюнхаузен подпрыгнул на этой каске почти на пол-метра! Свидетели плакали от зависти.
- Во дает!

Такое чудо заинтересовало всех. Народ валом повалил на это представление.
Наши сержанты по очереди совершали эти чудесные прыжки и полеты на каске. Всем страшно нравился процесс. Пока не случилось второе чудо.

Вы помните историю о несчастливом человеке с Титаника?
- Да мне с моей удачей или свисток бракованный попадется или акула глухая.

Последним на каску сел такой счастливчик. То ли ДШ был чуток длиннее, то ли шнур отсырел - этого уже ни кто не узнал. Сидит наш счастливчик на каске и ждет полета. А он все не происходит. Сидит и ждет. А ничего. Непонятно. И тогда он приподнимается, чтоб выяснить причину отсрочки прыжка. Медленно так приподнимается, с удивлением...

Прыжок все-таки был совершен. На мой вкус, это был самый высокий прыжок на каске. И самый шумный. Такое сильное ускорение нашему счастливчику придала наша каска. ДШ все-таки догорел. Счастливчик получил по пятой точке стандартной 3,5 кг. каской с силой взрывпакета.

Крику было как при штурме борделя под Жмеренкой пьяными гусарами в 1812 году.

Потом мы несли несчастного четыре километра в отряд. Каждый шаг давался ему адскими болями. Он чуть не поседел, когда медики заявили, что на яйцах тоже гематома. Это они так шутили. Парня успокоили по-своему.

- Ничего страшного. Жить будете. А вот детей у вас не будет.
- Доктор, - стонет наш герой.
- Не настаивайте, больной. Вам вредно волноваться.
- Так, что капитан он больше не мужик? - интересуется наш начальник учебной заставы.
- Все возможно, если процесс запустить.
- Ну, парень теперь тебе одна дорога.
- Куда? - стонет клиент.
- Не кудыкай. В голубые!

Сержант воет.
- Ничего не выйдет. С такой жопой его даже в голубые не примут, - успокаивает капитан медицинской службы.
Больной потерял сознание. Не бойтесь - от счастья.

Ближайшие дня три, о том, что наш Мюнхаузен справляет большую нужду знал не только наш погранотряд, но и все окрестные дома. Местные, наверное, думали, что в нашей части пытали диссидентов. После, в бане мы имели шанс наблюдать, как жопа нашего орла переливалась всеми цветами радуги. Необычное зрелище. Красивее только северное сияние. Но, как говорят, на вкус и цвет...

На касках нам летать больше не хотелось. И вам не советую. А то, даже в голубые не примут...

Расстрел
За окном одним за другим проносились полустанки. На третьи сутки пути народ устал пить, есть и даже играть в карты. Поэтому почти все просто смотрели в окна, думая о ещё вчера могучей и необъятной Родине. Семён Михалыч просто лежал. Лежал на своей верхней полке, смотрел в потолок и пытался понять, как жить дальше.

Пару месяцев назад он был счастлив. А как же, в неполных 40 уже полковник, герой только закончившегося Афгана, слушатель академии, и это без папы генерала. И это всё сам. И ещё так много впереди. Но карьеру, а вместе с ней и жизнь, поломал распад страны. И теперь Михалыч вместе с семьёй мчался на поезде в неведомые ****я Сибири, где забытому Богом и министром обороны полку понадобился новый командир. Ибо от прошлого ушла жена, он совсем спился и по пьяному делу прострелил себе голову.

На перроне полустанка маячил офицер. Увидев Михалыча, он как то небрежно отдал ему честь и подхватил пару чемоданов.
- Товарищ полковник! Майор Куриленко, комбат два. Рад Вас видеть.
- Майор, а у Вас дел нет или в здешних местах так принято, на станцию целого комбата гонять? Могли бы просто бойца на машине послать. Кстати, а машина-то где?
- А вон, - майор ткнул пальцем в стоявший неподалёку «Урал». - Ну что, поедем, тащ полковник? Только Вы жену с дитёнком в кабину садите, а нам с Вами придётся в кузове.

Часть встретила нового командира запустением и бардаком. Впрочем, так в то время было везде. Массово разбегавшиеся на «исторические родины» солдаты, голодные офицеры, потерявшие смысл жизни замполиты. Куда ни плюнь, одно и то же.

Прошла неделя и полковник вместе с женой поехали в посёлок, где была хоть какая то цивилизация. При переезде многое осталось на прошлом месте службы и поход по магазинам был просто жизненно необходим. На многое не рассчитывали, конечно, но хоть что то же там должно было быть. Зимнее солнце било в глаза, заставляя щуриться Михалыча, вышедшего на улицу покурить, пока жена рассчитывалась за чудом найденный ковёр.
- Ёпта! Михалыч! Тебя то за что сослали?

От неожиданности полковник выронил сигарету на снег, обернулся... и обмер.
Перед ним стоял его сослуживец по Афгану.
- Лёнька! Живой! А мы тебя, паскуду похоронили. Твой борт сбили ж... вроде как.
- Сбить-то сбили. Только меня там не было. На пересылке забухал крепко, вот и проспал рейс. Ещё и одному политотдельцу мордель начистил. Вот и оказался тут, в танковом полку на должности НШ стою.
- Бля, - изумился Семён, - а я ж сосед твой теперь, выходит.
- Так это тебя в пехоту командовать пригнали? Что ж ты в академиях своих-то натворил...

Медленно, но уверенно офицеры перебазировались в местную «наливайку», где за кружечкой и рюмочкой пришли к выводу, что армию всё-таки накрыла жопа. И так как верхи ничего предпринимать не собираются, то... спасение утопающих сами знаете чьё дело. И так беседовали бы они долго, но идиллию разговора прервала жена Михалыча, ворвавшаяся в заведение с ковром на плече, как Шварценнегер с бревном в фильме «Коммандос».

На следующий день Михалыч зашёл в свой кабинет, тоскливо оглядел территорию части и взялся за телефонную трубку.
- Дежурный! Соедини меня с танкачами!... В/ч №...? Говорит полковник Огонько! Начальника штаба дайте! Лёня, это я. Помнишь, о чём вчера говорили? Ага, ага... Твой полкан там как, за или против? Ага, ага. Ну, готовь машину. Я через час у себя начинаю.

Через час полк кое как был собран на плацу, где сборище из оборзевших дедов и дембелей и задроченных молодых изобразило общее построение части. Никто не понимал, что случилось. Кто-то трепался, что война с америкосами, кто-то брехал, мол всех «нерусских» по домам распустят. Общее внимание привлёк к себе заехавший на плац «Урал». Из него выпрыгнул Михалыч, начальник штаба полка и комбаты.

- Здравия желаю, товарищи солдаты!
- Брумбурумнахуйбрум, - отозвался строй.
- Смирно! - подал команду начштаба.
- Нах! - крикнул кто-то из дембелей.
Полковник побагровел и обвёл строй взглядом.
- Рядовой Сафиуллин!
- Я.
- Ко мне!

Сафиуллин, один из самых «бурых» дедов, неоднократно посылавший всех по известному адресу и пытавшийся поднимать руку даже на офицеров, изобразил некое подобие строевого шага и подошёл к офицерам.
- Рядовой, ты что сказать должен?
- Ничё.
- Так. Ясно. Сам виноват. - как будто подвёл черту полковник. - Энша, начинай.

Дальнейшее запомнили все. Навсегда. Начштаба открыл папку для бумаг, поправил очки и начал...
- За неоднократное нарушение воинской дисциплины, пререкания с командирами, поступки, порочащие честь и достоинство российского военнослужащего рядовой Сафиуллин приговаривается к расстрелу. Приговор привести в исполнение немедленно.

Ошарашенный боец рванул куда-то в сторону, но, ожидавшие такого комбаты, скрутили его, как котёнка. Через минуту рядовой уже стоял без бушлата, шапки и ремня. Полковник вытащил из кобуры пистолет и выстрелил в упор. Комбаты кинули обмякшее тело в кузов «Урала» и машина, рыкнув незаглушенным двигателем, поехала за ворота КПП.

- Рядовой Соломатин!
- Я!
- Рядовой Евгешко!
- Я!
- Сержант Краснов!
- Я!
- Выйти из строя.

Два уставных шага вперёд. Позеленевшие от ужаса бойцы стояли, молясь о дисбате, о тюрьме, но не о судьбе расстрелянного Сафиуллина.

- За неоднократное нарушение воинской дисциплины, пререкания с командирами, поступки, порочащие честь и достоинство российского военнослужащего! Десять суток ареста каждому! Встать в строй!

После этого жизнь в части пошла так, как они и должна была идти в армии. С побудками, отбоями, с боевой подготовкой и уборкой территории. Не всегда по уставу, но всегда по правде. И многие дембеля, уезжавшие домой, вспоминали своего комполка не всегда приличными, но тёплыми словами. И каждый говорил потом дома: «У нас комполка был МУЖИК».

Тут читатель возмутится, позовёт Комитет солдатских матерей, прокуратуру и прочие органы. Но я его успокою. Дело в том, что в этот же день и в этот же час в соседнем танковом полку точно так же расстреляли такого же самого «бурого» дембеля. Только и там и там расстреливали холостыми патронами, а потом танкист поехал дослуживать в пехоту, а пехотинец - к танкистам.

Офицеры сделали правильный расчёт и их риск оказался оправдан. Оба бойца, привыкшие к своей безнаказанности, при выстреле банально упали в обморок, а когда пришли в себя, офицеры популярно пояснили, что на новом месте им про «расстрел» лучше молчать, а гарантией молчания послужили документы, собранные для военной прокуратуры. А там тянуло на долгий срок дисбата...

Вот такую историю рассказал мне полковник уже украинской армии, бывший когда то капитаном российской...

Эффективное средство от тараканов
В Новочеркасске в шестидесятых годах располагалась спорт-рота мотогонщиков. Армейскую службу парни практически не несли: готовили мотоциклы, тренировались и участвовали в соревнованиях за команду СКВО.

Никаких проблем на предмет самоволок у них не возникало: махнул через забор - и гуляй Вася! На мотоцикле улизнуть было сложнее, зато какие открывались перспективы: прокатить подружку с ветерком, да на спортивном мотоцикле в какую-нибудь живописную рощу, угостить винцом... Какая же барышня устоит после такого сервиса?

Накануне дембеля, джигит из Осетии по имени Руслан намыливался сгонять в самоволку на предмет прощания со своей подружкой - пышненькой хохотушкой с кокетливыми кудряшками на голове. Такое мероприятие без мотоцикла - как справка без печати. Но, как известно, бутерброд имеет тенденцию падать маслом вниз: на КПП дежурил престарелый ВОХРовец дядя Вова, который за так «ни в жисть» не выпускал, а пропуском могли стать самые неожиданные предметы, начиная от набора гаечных ключей и заканчивая продуктами питания. Выше всего ценилась у.е. тех лет - бутылка водки.
У Руслана был трояк, конвертируемый тогда аккурат в искомую у.е., но расставаться с ним Руслану не было резона, тогда вся его затея расставания с любимой девушкой теряла изначальный смысл. На обещание отблагодарить в следующий раз мудрый охранник не клюнул: знал о предстоящем дембеле. Исчерпав всё свое кавказское красноречие, Руслан в отчаянии открыл ему свою сумку: мол, бери, что хочешь, только пусти. Тот внимательно изучил её содержимое, и неожиданно его заинтересовал незнакомый предмет, напоминающий новогоднюю хлопушку.

- Это эффективнейшее средство от тараканов, - охотно пояснил Руслан, почувствовав, что клиент клюнул на пустяковую приманку.
- А эта фигня на клопов действует? - всё ещё колебался охранник.
- А как же, на клопов, блох и даже на муравьев. Да я вам завтра инструкцию принесу. Надо поджечь фитиль, оставить эту штуку на полу и выйти из комнаты. А через пять минут проветрить помещение.

Сделка состоялась, и на следующее утро Руслан вольной птицей упорхнул в свою горную республику. А через полгода на очередных соревнованиях он встретился со своими бывшими сослуживцами и узнал, как дядя Вова распорядился «патентованным» средством от насекомых. Он, в полном соответствии с устной Руслана инструкцией, поджёг фитиль «хлопушки» и вышел из избы. Рвануло так, что из окон осыпались стёкла, и проветривать помещение отпала необходимость. Да и клопы с тараканами наверняка окочурились от взрывной волны.

«Хлопушкой» оказался учебный взрывпакет, нечто похожее на теперешнюю петарду, но в десятки раз мощнее. Охранник шума поднимать не стал, чтобы не всплыли его поборы, но с тех пор выпускать ребят без необходимых документов перестал.

Осмотр на предмет сифилиса
Боевой корабль, стоящий на приколе, становится местом бурной деятельности зама командира по воспитательной работе. А зама хлебом не корми - дай устроить какую-нибудь экскурсию. К нам на корабль, например, часто ходили скауты. Практически каждую субботу они приходили в гости и вечные с ними возникали проблемы.

Вот однажды на двух катерах приехали три десятка девушек 14-16 лет, посмотреть на корабли вероятного противника (дело происходило в Севастополе). Девушка в 14 лет это квинтэссенция романтичности. Море. Корабли. Тельняшки. Храбрость. Два капитана. Спрашивается - кто их просил приезжать на час раньше назначенного времени?

Пока девочки, незамеченные вахтенными, выпрыгивали на причальную стенку, на всех кораблях нашей дивизии проходил телесный осмотр. В теплое время года он, как всем известно, проводится на юте и с причала всё очень даже видно. Тем более, что именно этот телесный осмотр был приурочен к появлению на Черноморском Флоте сифилиса.
Какая-то причальная бабочка опылила шестерых моряков с Графской пристани, и они в результате намотали себе на пестики. А всё потому, что недостаточно ведётся замами воспитательная работа среди личного состава.

Да... Вот, значит, девочки высыпали на пирс, и внимательно смотрят на наш корабль, а там стоит 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:
- К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спу-стить!
И все 250 человек в две секунды остаются в одних тапочках.
Очень красиво получилось.
То есть я хотел сказать - некрасиво.

Мне аж страшно представить, какое впечатление произвёл этот военно-морской стриптиз на неокрепшие детские умы. Говорят, что на корабль их потом еле загнали...


Задержан неизвестный
В стройбате я служил. 11 апреля 1973 года приказ на дембель. В Липецке дело было, отмечать приказ под кустиками холодно. Напросился дежурным по кухне. После отбоя подтянулись ребята - отмечаем.

Вдруг шаги, друзья спрятались в подсобке, (а вдруг кто-то из офицеров), а я встречаю здоровенного гражданского мужика и спрашиваю, кто он и что он здесь делает. В ответ матюки и главное - обозвал салагой меня, дембеля!! Ребята вышли из подсобки, запихнули туда мужика, и спокойно допили наши запасы, а потом разошлись по ротам.
Мужик пошумел немного и затих.

Через полчаса пришел прапор - дежурный по части и женщина - гражданский повар. Интересуются - не видел ли я ее мужа - он пошел за отходами пищи для свиней и не вернулся. Я говорю, что он заперт мною в назидание за грубость и будет сидеть до утра.
Прапор стал в позу:
- Товарищ младший сержант, я вам приказываю открыть дверь!
Я же после поддачи чувствую себя героем и отвечаю:
- Нет!

Под утро, когда голова проветрилась я думаю - что же делать?
Я ведь не выполнил приказ дежурного по части, и придумал.

В 7 утра приехал комбат, прапор докладывает:
- Происшествий не случилось.
После чего я подхожу к комбату:
- В расположении пищеблока задержан неизвестный, до выяснения личности мною изолирован.
Комбат стал красный как кумач и кричит прапору:
- Говоришь, происшествий не случилось? После развода ко мне в штаб! А ты (мне) снимай халат и на развод и там обьявляет мне отпуск за бдительность.

А ведь могли и посадить за невыполнение приказа...

40 дней до приказа
Тогда еще советская Грузия, высокогорная точка ПВО, 1987 год. Два часа ночи. Мы играем в настольный теннис на вылет. Живая очередь бренчит на гитаре. Вихрем влетает наш командир роты - старший лейтенант. Он в спортивном костюме и офицерских туфлях на босу ногу. В руках рация и несколько осветительных ракет. С порога начал орать:
- Вы трое за мной бегом! (мат опускаю...)

Кладу гитару и пытаюсь не отстать. Явно что-то случилось, но почему припахали именно меня? Хотел же еще полчаса назад пойти спать. Между тем, спотыкаясь в темноте дошли до автопарка. Старлей:
- Бегом в кабину! Задачу поставлю по дороге.
- Товарищ сташнант, в какую кабину, какая задача? Я же в тапочках.
- Бегом, солдат, в Камаз!
Э... думаю, вот оно как все серьезно...
Старлей за рулем, мы втроем рядом, мчимся вниз по серпантину. Старлей:
- Биджо из деревни сейчас приехал и сказал, что час назад у развилки слетел в пропасть наш Урал. Солдат наверняка погиб. Галкин.

Наступила тишина.
Сергей! Галкин! У меня раскололась голова и не от перепада давления при быстром спуске... Серега был моим лучшим другом. Я знал его всю солдатскую жизнь. С самой учебки. Нас бросало из части в часть и всегда вместе. Даже койки наши рядом. Как же так? А вдруг живой? Ну бывают же чудеса.

Стали всплывать события минувшего вечера: Серега слегка выпил. Его угостили приблатненные стройбатовцы. Их прислали ремонтировать нашу казарму. Потом они уговаривали Серегу поехать на Урале за новой дозой чачи. Я отозвал его в сторону и сказал:
- Не вздумай. Залетишь перед дембелем.
Он бормотал:
- Да я сам не хочу, но неудобно отказать, они меня угощали...

Серегина машина была старше всех нас вместе взятых. Один день Урал ездил, но за это загонял Серегу на целую неделю под свое глинистое брюхо, заставляя материться и лязгать железками. Сколько раз мой друг просил снять его с машины:
- Товарищ лейтенант - это металлолом. Не могу я ее больше чинить. Тормоз работает только с четвертого качка, а люфт у руля целых пол-оборота. Да и дембель скоро. Когда же придет стажер?
Старлей:
- А ты не тормози, а газуй, да и люфт это ерунда. Дорогу ты знаешь, рули заранее. А стажер будет. Вот закончишь зимний завоз и будет...

Приехали.
Осветительная ракета убила во мне надежду на чудо. Урал лежал внизу метрах в ста, но где у него перед, где низ и верх было непонятно. Сплющенная кабина находилась под рамой.
Я не удержался и зарыдал.
Старлей доложил обо всем по рации в бригаду.
Дождались рассвета и потихоньку спустились к разорванному железу.
Когда ротный заглянул в кабину, его вывернуло.

Я не верил в реальность происходящего. Все было как бы не со мной. Влез в кабину и сразу узнал Серегиного пассажира. Стройбатовец. Мертвый, но не разорванный. От моего Сереги остались только две ноги и... тряпки (Не буду вас грузить подробностями - они и мне радости не добавляют. А только собрали мы Серегу в два ведра...)

К полудню приехал комбриг, прокурор, особист и черт лысый. Комбриг кричал:
- Старлей! Я тебя поздравляю, Ты дослужился до лейтенанта!

Пока мы вынимали из кабины погибших, я нашел там дипломат, в котором был дембельский альбом Сереги, его военный билет и права. Документы отдал ротному. Альбом спрятал в кустах, чтоб не достался офицерам. Там куча неуставных фотографий на фоне секретных станций. Нужно было его незаметно провезти в часть, а после отправить по почте родителям.

Есть мы физически не могли. Погрызли сухарик. И то не все.
В часть поднялись только поздно ночью.
Я вошел на поролоновых ногах в спящую казарму, с альбомом подмышкой и понял, как устал за эти сутки. Подошел к койке, и такое зло меня взяло. Не прошло и суток со смерти Сереги, а на его месте уже дрыхнет какое-то мурло. Хотя жизнь продолжается, «козырное» нижнее место не должно пустовать. Но, черт возьми, не в первый же день.

Бужу за плечо этого морального урода.
Из-под одеяла вылезает сонная голова Сереги Галкина и говорит:
- Я тебя ждал ждал и заснул. Ну че, там, капец моей машине? Жалко ее все равно, но зато больше не заставят ремонтировать. И этих уродов, стройбатовских, жалко, царство им небесное. Я им ляпнул сдуру, что машина без ключа заводится. Слушай, а ты там, в кабине, случайно...

Тут только я вышел из полуобморочного состояния и, радостно матерясь на всю казарму, шарахнул Серегу альбомом по башке (шишка на лбу от медной заклепки осталась у него до дембеля).

В эту секунду в дверь ворвался возбужденный старлей:
- Галкин, твою мать! Ты живой?! Красавец!
И глядя куда-то в потолок:
- Вверенные мне бойцы все до одного на месте, идите вы на хер, товарищ полковник! Всем, отбой!


Задание выполнено дословно
В нашей части перед увольнением было принято раздавать работу, после выполнения которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территории автомобильного парка. Электрику было сказано:
- Как только не будет ни одного столба на котором не горит фонарь, можешь увольняться.

Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена. Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.

Шутка с крокодилом
Во время своего шестимесячного пребывания в штате Джорджия, рядовому Джонсу и сержанту Смиту от скуки пришла на ум замечательная идея: поймать и запихнуть в рабочий стол своего командира детеныша аллигатора, дабы потом насладиться реакцией.

Приводить идею в исполнение они начали немедленно: отправились к близлежащему водоему и стали присматривать жертву. Повезло им почти сразу: у дороги, под бетонным мостом, сидел и грелся на кочке симпатичнейший маленький крокодильчик длиной где-то в полметра. Грелся себе на солнышке и не подозревал о том, что его ожидает.

Сержант Смит спрыгнул с бетонного обрыва, нагло игнорируя знак предупреждающий об опасности, и стал красться к детенышу, а рядовой Джонс остался у машины караулить и наблюдать за его действиями. Очевидно, что ни тот, ни другой не любили смотреть программы о природе, в справочники не заглядывали, и вообще были людьми далекими от реальности. Радуясь успеху, сержант Смит протянул лапу и схватил крокодильчика за хвост, поднял его в воздух и победно глядя на товарища, потряс его как трофей.
Малыш-аллигатор не стал ни кусаться, ни извиваться, а только издал жалобное меканье, в результате чего, как утверждал потом Смит, болото взорвалось.

Из болота ракетой вылетела мамаша-аллигатор, которая показалась одуревшему Смиту громадной. Если раньше Смит думал, что крокодилы медлительные и ленивые ящеры, то теперь он понял что это не так. Он уронил детеныша и ринулся обратно к дороге, забыв что на его пути двухметровая бетонная стена. Завывая, сержант Смит стал прыгать на обрыв, крича рядовому Джонсу, который (сука) вместо того чтобы протянуть руку помощи собрату, валялся в три погибели рядом с грузовиком и ржал. Как Смит залез на обрыв, он не помнит, но помнит, что маменька-аллигатор еще долго караулила его внизу.

С тех пор, когда миссис Смит обучает маленьких смитиков о пищевой цепочке и о том, что человек - Царь Природы, Смит скромно поправляет ее: «Нет, дорогая. На вершине пищевой цепочки находится крокодил».


Подрыв обороны
Было это в далеком 1991 году, когда довелось мне служить в рядах Вооруженных Сил СССР, в городе-герое Риге. Часть была так себе, ни холодно, ни жарко - в меру «Уставщина», в меру «Дедовщина», но суть не в этом.

Служил медиком (санинструктором), потому за полчаса до приёма пищи (Господи, до сих пор не могу привыкнуть к этой фразе - «Приём пищи», это же надо было так назвать еду) обязан был прибыть на пробу вот этой самой пищи, ну и соответственно оставить в дежурном журнале запись о том, что всё приготовлено благородно и никто не отравится.

Захожу, значит в столовую и наблюдаю картину, как за одним столом сидят «Дедушки» и чаи гоняют, а дежурный наряд (в 99% - «Духи») летают по столовой и накрывают столы для последующего «Приёма пищи» всей части. Причем на возгласы «Дедов», типа принеси - подай, иди нах, не мешай, именно так «Духи» должны и сделать.

Пока иду в сторону кухни слышу, как какой-то «Дед» кричит:
- Абрам!!! Чаю ещё принеси!!!
Смотрю несется «Дух» и судорожно наполняет чайник.
Мне уже и самому стало интересно...
Подхожу к этому «Абраму» и спрашиваю:
- А что, тебя и правда зовут Абрам?
- Нет, меня зовут Лев.
- Ты еврей?
- Да.

На самом деле абсолютно спокойно отношусь ко всем национальностям, вероисповеданиям и политическим партиям (то есть - по херу всё).
- Как-то странно, - говорю я, - знал много евреев, из которых никто в армию не пошел служить - закосили все.
И тут из-за «Дедушкинского» стола долетает фраза:
- Ну должен же кто-то нашу обороноспособность изнутри подрывать!!!
Занавес...


Столбик с флажком
Дело было в далёкие уже восьмидесятые... Попал я служить на север в армейскую авиацию, то есть наша вертолётная эскадрилья была придана мотострелковой дивизии для боевой поддержки. И вот дивизия затеяла проводить какие-то учения с высадкой разведроты в какой-то удалённый район. Высадку должен был проводить вертолёт нашей части.

Командир эскадрильи присутствовал на предварительном совещании у командира дивизии и на вопрос, что надо для обеспечения высадки, сказал, что нужна расчищенная от снега ровная площадка (дело было зимой) размером 50х50 метров и чтобы где-нибудь с краешку стоял столбик с каким-нибудь флажком или тряпкой (определять визуально направления и примерную силу ветра).

Присутствующий на совещании командир мотострелковой части всё добросовестно записал и сказал, что всё будет в лучшем сделано виде.
Начались учения, мы с нетерпением ждём возвращения вертолёта после выполнения задачи по высадке, наконец он прилетает и лётчик матерясь и одновременно смеясь, рассказывает следующее: с десантом он подлетает к идеально расчищенной от снега площадке и видит - точно посередине вкопан столб, к нему прибит ярко покрашенный фанерный флажок... Разведчиков он всё-таки высадил, еле-еле примостившись с краю площадки, чтобы не цапануть винтом этот столб.

По видимому, сработал принцип испорченного телефона: командир части поставил задачу комбату, тот ротному, а когда команда дошла до взводного, то тот понял всё по-своему...


Поверни голову и посмотри
Эта история произошла в бытность мою солдатом срочной службы. Служил я кочегаром, из кочегарки высовывался редко, поэтому и начальству на глаза попадался нечасто. Но уж если попадался...

Короче, ловит меня однажды ротный, и, отдав приказ под козырек (невыполнение - официально подсудное дело), приказывает мне подстричься в течении ближайших получаса. Ну, нашел я кого-то, кто согласился меня обкорнать. Через 29 минут докладываю:
- Товарищ майор, ваше приказание выполнено.
В ответ следует длинная тирада, из которым самым приличным является выражение "долбо.. с неоконченным высшим образованием".
- Ты что, - кричит - не видишь, как тебя сзади подстригли?! Поверни голову и посмотри!!

Въедливый мужик
Со мной служил один капитан... Въедливый мужик был, до тошноты. Особенно когда получали денежное довольствие. Он брал ведомость и мог ее по полчаса изучать. Задавая вопросы финансисту, а почему за это так начислили, а вот прошлый раз было по другому... Он изводил не только финика, но и всех остальных офицеров и прапорщиков в очереди. Наконец это финансисту надоело и он решил его проучить.

Наступает радостный день, 13-е число, мы веселой толпой идем в штаб, денюжку получать. Тимофеич как всегда впереди, подлетает к кассе, хватает ведомость и начинает ее изучать, задавая свои идиотские вопросы. Мы стоим и тихонько матюкаемся. Наконец он выяснил все вопросы, расписывается... и на полочку финик выкладывает два брезентовых банковских мешочка заполненных копейками и тридцать рублей - рублями. В каждом мешочке по сто рублей мелочью. Тимофеич от всего этого охренел, побагровел, разворачивается и прямиком к командиру. Но тот уже был предупрежден...
И через открытую дверь мы слышим громкий голос нашего командира - как тот "дерет" Тимофеича:
- Ты что, капитан, мать твою, ты почему советские деньги не уважаешь?! Там на каждой копейке герб Родины, которой ты служишь и которая тебя кормит! Ты же еще и гребаный коммунист к тому же...! - Ну и так далее и в этом духе.
Потом его выгоняет из кабинета с приказанием забрать деньги.

Наш Тимофеич молча походит к кассе, забирает два мешка копеек и уходит.
Вслед ему финик ехидно кричит:
- Деньги счет любят - посчитай!
Тот вяло ему машет рукой и отвечает:
- Я тебе верю...
Вот и все. Но после этого Тимофеич забыл про свою привычку всех доставать.

Почему молдаване молоко кипяченое не пьют?
Смешная история эта случилась на Дальнем Востоке, лет 10 назад.
Сидели офицеры в курилке, перед штабом полка и трепались.
Ну и кто-то старый бородатый анекдот-загадку вспомнил:
- Почему, типа, молдаване молоко кипяченое не пьют?
(Потому что рога коровы в розетку не лезут).
Ну поржали, слегка.
Спустя какое-то время СПНШ полка (кадровик то есть, по национальности - молдаванин) крепко подумав, выдал:
- Но ведь есть же коровы, у которых рога узко растут.
Вот тут-то и началось основное веселье.
Надолго. До колик.

Солдатский рефлекс
Мое первое утро гражданской жизни. Проснулся от аромата жареной картошки и не в казарме. Голоса мамы и папы. Запах дома. Я сразу понял, что это утро начисто стерло мои дикие и странные армейские годы. Сон, не сон, но ничего солдатского во мне больше не осталось.

Однако я ошибался.

Позавтракал, собрался, надел модное пальто старшего брата и пошел гулять. Два года я не был на улице. Людей видел изредка, сквозь дыры в брезенте военной машины. В увольнении тоже не был. Ни разу. Обычные прохожие, кутавшиеся от ноябрьского холода, казались мне участниками феерических новогодних гуляний. А какие шикарные все. Специально их что ли для меня отбирали..? Я шел красивый, пахнущий одеколоном, руки в карманах, во рту жвачка, ну абсолютно не солдат. Смотрю, навстречу семенит генерал под ручку с женой. Конечно, им до меня не было никакого дела, они мило беседовали, но я возликовал. В армии не каждый день вот так запросто встретишь генерала. И как приятно, что я сейчас пройду мимо него с наглой рожей и не отдам честь.
Мне же ничего за это не будет? Нет, ну что за ерунда? Ну, конечно же, не будет! Ведь с сегодняшнего утра, во мне ничего солдатского уже не осталось... Я прошел мимо генерала подчеркнуто вальяжно, не в силах скрыть торжествующую улыбку.

И тут же загрустил...
Понял, что два года, это большой срок.
Честь то я не отдал, но руки из карманов пальто незаметно вынул и... ловко проглотил жвачку...

Представь, что ты в БМД
Ехал в поезде. Дико "повезло" - попал в плацкартное купе к трем дембелям-вдвшникам. Думал - ну все, ща упьются и укатают в стену. Поэтому всю дорогу лежал на своем месте на верхней полке. Парни не обращали на меня внимание и пили. Наконец и у них иссякли силы и они легли спать. Я тоже было мирно заснул. Разбудил меня дикий грохот. Оказывается, один из десантов решил пройтись по делам и вскочил как при побудке.

Однако он не учел, что верхняя полка. Он впечатался лбом в 3 полку и "ушел" спать. Через минуту он опять вскочил и опять втемяшился в с размаху в полку. Разгром довершил спокойный голос снизу.
- Коля, ты дуб. Представь, что ты в БМД и пригнувшись десантируй!
PS. Парни оказались вполне адекватными и на второй день мы пили и ели уже вместе.



Шейкер в арии
Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
- Ты Швейка читал?
- Нет, говорю.
- На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя легче пойдет.

В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
- Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут предложения?
Поднимаю руку, получаю слово:
- Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование. Так и им спокойнее и мы не проиграем...
- Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого взвода?!
Опять беру слово:
- Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы, что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего взвода точно так же как и первого.
Старлей начал терять лицо:
- Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать спортгородок!
Беру слово:
- Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно - та неволя или эта.
Мои товарищи меня поддержали:
- Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом кино.
Я продолжаю:
- Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.

Старлей позеленел и заорал:
- Вы не понимаете, уроды, если мы не проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду дрючить вас!!!
Поднимаю руку:
- Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?
Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:
- Что, б..., я тут делаю?!..
В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.

А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы, когда командир роты спросил:
- Есть ли бытовые жалобы?
Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из под него торчат. Капитан «включил Петросяна» и выдал солдатскую шутку допетровской эпохи:
- Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу, там где ноги.
Все заржали, кроме меня.

Назавтра, когда мои сержанты доложили командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое белыми нитками одеяло, спросил:
- Ты что, идиот...?
Я ответил:
- Совет и вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого, что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты.
Капитан сразу приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни сержанты, а я спал под большим нулевым, теплым одеялом и про себя благодарил своего дедушку Васю.

Прапор-воспитатель
В прошлом еще веке, будучи молодым лейтенантом, отправили меня на помощь группе товарищей, которая должна была привезти новобранцев из Украины. От областного города до пункта сбора ходил дизель-поезд (обыкновенный состав с общими вагонами) где пассажиры занимали места как им вздумается.

Зайдя в свободное купе я открыл газету и стал читать. Спустя некоторое время в мое купе вошла дама с девушкой лет шестнадцати. Дама была словно из восемнадцатого века. Сидела ровно, почти не мигая, обмахивалась веером и очень интелегентно делала замечания девушке, которая не могла усидеть на месте.

Перед самым отправлением в купе ввалился прапор с солдатом. Солдат был худой, затянутый до невозможности, а прапор - карикатура на военного человека. Отдав приказание солдату: "Сыды!", он исчез и вернулся не скоро. Девчушка постоянно стреляла глазами в сторону солдата, что явно не нравилось даме, но та лишь хмурила брови.
Появился прапор с сильным запахом чеснока и спиртного.
- Товарыш прпоршик, дозвольте пойти покурыть? - вопросил солдат.
- Сыды! - бросил прапор и снова исчез.

Дама, решив видимо помочь парню, подсказала ему, чтобы тот не просился покурить, а попросился в туалет.
Снова появился прапор. Его амбре стало еще сильнее.
- Товарыш прпоршик, дозвольте пойти посрать? - сразу же обратился солдат к прапору.
- Ладно, иды.

Дама, предварительно отправив девушку посмотреть расписание, накинулась на прапора упрекая его в невоспитанности солдата, резонно заметив, что ее племянница еще девушка и не привыкла слышать такие выражения. Досталось и мне, как старшему по воинскому званию.

- Старшина, приведи в порядок своего бойца. - строго вставил я, о чем после очень пожалел.
- Товарыш старший лэйтинант не хвылюйтесь - все зараз зроблю. - ответ прапора.

Вернулась девушка, а вслед за ней и солдат, от которого за киллометр пахло сигаретами.
- Ты, мудило, ляпаешь языком не думая! Тут дите нетраханное, а ты посрать. - всю фразу прапор произнес на одном дыхании.

Что было дальше не знаю, так как поезд прибыл на мою станцию и я вышел.

Направление казармы
Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
- Что вы видите?
- Ничего! Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
- Что вы сейчас видите?
- Только неясные контуры.
Врач говорит:
- Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!


Отмазка от армии наоборот
Всем, сколько нибудь военнообязанным, приходилось проходить армейскую переподготовку или избегать её. Военная моя специальность - авиатехник, поэтому все сборы проходили в одном из учебных авиаполков. Авиации всегда являлась элитой в войсках и условия воинских сборов были несопоставимы с условиями в других родах войск.

"Служба" была настолько «опасна и трудна», что для того, чтобы попасть на сборы, необходимо было заблаговременно принести в военкомат начальнику отделения магарыч. Я обычно не жадничал и приносил коньяк. Коньяк гарантировал 45-дневный отпуск с сохранением среднего заработка на работе, плюс частичное офицерское жалование по месту службы.

Но, однажды, сдав повестку на работу в конце трудового дня, я совершил непростительную ошибку - поторопился. Начальник СМУ, где я тогда работал, моментально сел в машину и помчался в военкомат. Мне велено было ждать на работе. Вернулся он сияющим и обняв меня за плечи, сообщил «радостную» весть, что ему удалось меня «отмазать» от службы. За это наше СМУ должно было сделать ремонт двух помещений военкомата.

Убийство коровы
Мне пришлось однажды застрелить буренку. И не просто застрелить... Но по порядку.

Ужгородский учебный центр, горное стрельбище, которое справа от танковой директриссы, на склонах двух холмов, как бы даже в огромном овраге. По расписанию у нас дневная стрельба, упражнение №9, - рота в наступлении, в противогазах. Ротный в госпитале, первый взводный на губе трезвеет, а мы, пара пиджаков (выпускников гражданских вузов), рулим войсками.

Но учебный план надо выполнять, скоро проверка. Тремя учебно-боевыми машинами (кто ж даст бензин для остальных семи) выдвигаемся на огневой рубеж. Лето. Броня раскалена - ни присесть, ни прикоснуться. Внутри ад. В десантных отсеках по 25 человек в полной выкладке вместо штатных десяти. Килька в собственном соку, для армии нормальное явление.

Не везет так не везет, в поле опять коровы. Оцепление стоит только на главных тропинках, и для местных не является преградой. Шугануть скотину или прогнать пинками нереально, пробовали. Низкорослые гуцульские коровы это вам не тупые равнинные флегматички, но звери быстрые, бесстрашные и коварные.
Как быть? Опять искать сельское начальство, кричать и требовать очистить стрельбище от скота? Время потеряем, сломаем расписание, а там и 6-я рота подтянется, станет поторапливать, нервировать. Стрелять в спешке чревато, бойцы молодые, тропинка крутая и местами застлана ветками ежевики, противогаз ограничивает обзор, запросто можно споткнуться и, падая, полоснуть очередью по параллельно идущей двойке или в тыл, по вышке оператора мишеней.

Запрашиваем комполка, че с коровами делать. Ответ:
- Они достали! Пора проучить. Приступайте к упражнению, как будто в поле никого нет.

Ну есть, бля. Но мы же не звери причинять животине страдания случайными ранениями. Убить фигня, мне доводилось и бычка закалывать, и кабанчика, а уж тварей помельче не счесть. Но всегда мгновенно и без мучений.

Не особо надеясь, даем для начала пару очередей над хребтинами. Тварям пох, стрельбу они слышат от самого рождения, и автоматную, и орудийную, - село рядом.

Решаем убить одну, но сразу насмерть, чтоб без мучений. А там гляди селяне зачешутся, поймут, что шутки кончились, военные озверели и за самогоном сегодня не придут.

Но как же ее сволочь убить наповал, если все они хвостами к нам расположены. Снайпер тут бессилен, может только подранить. КПВТ! Башенный пулемет БТРа. Калибр 14,5 мм. Такой десяток буренок прошьет вдоль и не заметит (с дистанции 500 метров пробивает плиту броневой стали толщиной до 50 мм, за несколько секунд кинжального огня способен превратить трехосный армейский грузовик в пылающий разрушенный остов, просевший в темную маслянистую лужу). Короткая спичка досталась мне.

Раньше из башни стрелял всего пару раз, да и то из параллельной мелочи - ПК 7,62. Но прицел у них общий, знакомый, только кнопка электроспуска другая. Да и расстояние всего-то метров 600, даже из АКМа цель поражается запросто, а для КПВТ (прицельная дальность 2 км) это считай расстрел в упор. Дал очередь из пяти выстрелов, чтоб наверняка. Оказалось, перестарался.

Набежавшие владельцы скотины не смогли собрать мясо, а фарш им, похоже, не был нужен. Да и разбросан далековато, вдоль метров эдак тридцати.

Жалоб не последовало - сами виноваты. Единственное продавать военным вино и самогон отказывались пару недель. Но зато потом всегда заранее узнавали расписание стрельб, а также реагировали на предупреждающую сирену.

Жопа в тепле
Только что после армии.
Встретил знакомого, который тоже "позавчера" дембельнулся.
Чаво-каво, разговоры, конечно, про армию.
- А ты где служил? - спрашивает отец.
- В Якутии...
- Ну, и как?
- Да, знаешь... Нормально... Вот только, когда домой вернулся, сел на унитаз, впервые за 2 года, и... заплакал от счастья... так что выражение "главное, чтобы жопа была в тепле" - нифига не фигуральное, а просто жизненный опыт.

Месть полковнику военной кафедры
Был у нас на военной кафедре такой старый пень, подполковник. Он уже давно числился в отставке, но по-прежнему таскался на военную кафедру дрючить студентов. Сказать, что это был тупой и вредный старикашка - не сказать ничего. Мы, к сожалению, давно уже забыли многих хороших и умных преподавателей, но этого не забудем никогда.

В конце XX века он вещал нам на лекциях, своеобразно окая, гыкая, завывая и эмоционально акцентируя на ровном месте: «Во время войны все ваши компьютеры и калькуляторы расплавятся, а арифмометр останется!» И впрямь доставал из заветного шкафа допотопные металлические арифмометры, раздавал нам и заставлял считать именно на них. Давал расчетку на 8 часов (специально с этой целью подменялся с коллегами и добивался такого расписания, чтобы все пары у него шли именно подряд).

В конце последнего, 8-го часа куда-то выходил. Возвращался ровно через минуту после окончания последней пары и торжествующе орал: «А я не уверен, что вы уложились в данный мною 8-часовой срок, может, вы на целую минуту опоздали - ведь меня же тут не было! Значит, придётся всё переделывать, через неделю всё начнём сначала!». И действительно, начинали сначала...
Так вот, на сборах он всем бригадам давал два варианта задания по определению дирекционных углов и прочей всячины, используя два же стандартных ориентира: первый - громоотвод на трубе соседнего заводишки, второй - крестик на одном из бетонных столбов забора, нарисованный коричневой масляной краской. Из года в год он использовал только эти любимые ориентиры, прикипел к ним не на шутку.

Уезжая домой после весело проведённых 3-х месяцев, мы заделали ему такую штуку. Наши альпинисты залезли на трубу и спилили громоотвод. А другая группа методично нарисовала припасенной заранее коричневой же масляной краской по одинаковому крестику на каждом столбе всего забора, точно как в сказке про Али-Бабу и 40 разбойников...



Расстрел свиньи
Решили забить поросенка к празднику великому - «Дню пограничника». Праздник, безусловно, великий, греющий сердце каждого погранца, но свиньи отнюдь не разделяют подобных мнений.

Дело было нелегкое, так как старшина находился в отпуске, а заведовал он всеми такими мероприятиями, типа умерщвления крупного и не очень, рогатого и безрогого скота, лично. Старший лейтенант Кочетов только недавно стал начальником заставы опыт в подобных делах имел весьма посредственный, я бы даже сказал, нулевой.

Как всегда вмешался Кашин, а если Кашин вмешался - жди беды! Вроде старается боец, но, за что не возьмется - все загубит!
- Я умею разделывать, тока резать боюсь! Мож стрельнем, а?
Стрельнуть было делом не хитрым - стрельбы проводились раз в неделю, так что списать пару патронов было делом техники.
- Ладно, так и быть, - определился начальник.
Свинарник, как правило, состоит из двух частей: зимняя - это сам сарай, и летняя огороженная территория, где летом поросята проводят большую часть времени. Определились следующим образом: Кашин заходит в сарай, выгоняет поросенка тот выбегает на летнюю площадку - стреляем.

Стрелять решили из пистолета - почему? Никто потом не вспомнил. Пистолет Макарова я вам скажу еще та пукалка, без определенной подготовки даже в руки не берите данное оружие. Начали...

Кашин в сарай, там визг, писк выбегает Ниф-Ниф начальник два выстрела. Хлоп! Хлоп! Поросенок, отчаянно вереща, сделал круг и стремглав бросился обратно. Кашин орет, Кочетов на него! Снова выбегает свинтус весь в кровище, еще два выстрела визг-писк, круг отчаянного Хрюши-камикадзе по двору - и опять в сарай. Снова вопли, маты, снова Свин Бессмертный выбегает, на него расходуют четыре оставшихся патрона, - все, упал.

Необычная, даже какая-то нехорошая тишина становится на свинарнике...
- Кашин!!! Кашин!!! Твою мать, ты где?!
Выходит горе-свинопас с понурым видом:
- Товарищ старший лейтенант, там это... там ну...
- Чего ну, лапти гну!!!
- Ну, там еще две свиньи лежат...

А получилось следующее. Первому поросенку пуля попала, в какую-то артерию и кровью перепачкала двух находящихся в сарае. Соответственно в темноте и суете, Кашин не мог видеть, какую свинью пинает, и дал пендаля не подранку, а здоровому (пока ещё) свину. По возвращении того на исходную точку действо повторилось. В итоге образовалась небольшая партия свинины из тушек Ниф-Нифа, Нуф-Нуфа и Наф-Нафа.

Приехал из отпуска старшина... Его радости и благодарности находчевому бойцу не было предела. Кашин два месяца ходил дневальным по конюшне, под пристальным вниманием старшины. Следующего поросенка резал уже сам начальник под руководством старшины. Так это дело полюбил, что никому его больше не доверял...

Офицерский экзамен
Случай этот имел место быть, когда проходили офицерские классы в Ленинграде под конец семидесятых. Фамилии всех, кто участвовал в этой истории, были изменены. В этих классах обучение специфическое, выходят оттуда офицеры ВМФ, но что они знают известно только им и никому больше.

По окончании обучения офицеров ждет сдача экзаменов. На эти самые экзамены приезжает специальная комиссия из главного штаба ВМФ, в которую входят, как правило, адмиралы и различные офицера, по званию, естественно, ниже.

Начальство офицерских классов во главе с весьма суровым капитаном первого ранга Помидоровым по возможности старается преподнести все наилучшим образом. Не мудрено, что экзамен заранее планируется по определенному сценарию, где все знают «свои слова» - номера билетов и их содержание с тем, чтобы на самом «концерте» все прошло гладко, как говориться - без сучка и задоринки. До сведения экзаменуемых также доводится точное расположение их билетов на экзаменационном «поле», а все из-за того, что билеты принято располагать в строгой последовательности рядов и один другому «не мешает».
Комиссия задержалась и пришла уже после начала экзамена. И вот один из студентов - капитан-лейтенант Сидоров, совершенно спокойно тянет билет, и как назло оказывается, что билет он вытянул не свой. Так и не посмотрев в содержание вытянутого билета, Сидоров направился к доске, где обычно отвечают (время на подготовку не отводится).

На содержание билета Сидоров обратил внимание уже после того, как расчертил доску на две части и написал на ней свою фамилию. В процессе чтения лицо Сидорова приняло неопределенную гримасу. Начальству к тому времени уже все было известно.

Именно в этот момент в класс заходит московская комиссия со всеми выше поставленными начальниками ВМФ. После «приветствия» председатель экзаменационной комиссии во главе с капитаном первого ранга (тем самым, строгим) докладывает адмиралу о ходе экзамена. Комиссия занимает свободные места, а адмирал, тем временем, отвечает на рапорт: «Хорошо, можете продолжать».

Действия офицера Сидорова повергли в шок многих: он быстренько взял в руки тряпку и легким, непринужденным движением вытер с доски свою фамилию, повернулся к членам комиссии и доложил:
- Капитан-лейтенант Сидоров свой ответ по билету завершил.

От такого поворота дел председатель комиссии просто оторопел. «По требованию» Устава председатель обратился к адмиралу:
- Имеете ли еще вопросы к капитан-лейтенанту?
Адмирал посмотрел и сказал:
- Как я могу спрашивать, я ведь даже не знаю, что он отвечал, нет, пусть садиться.

После этого экзамен продолжался.
Оценки все узнают одновременно на построении после того, как экзамен заканчивается. В ожидании «расправы» Сидоров скурил пачку сигарет, гадая, сойдет ли ему это с рук или... Да-да, думает - на карьере подводника придется поставить крест, даже если и в армии оставят...

Комиссия удалилась, и пришел час расправы в виде объявления оценок по экзамену. Объявляли их, как и положено, по алфавиту. Пришло время Сидорова:
- Сидоров!
- Так точно!
- Выйдите из строя!
- Слушаю!
- Смирно! Слушайте все - за нахальство, за смелость, которой я давно не встречал, а также за остроумие при вышестоящих лицах. Экзаменационная оценка - отлично и благодарность... Встать в строй...


Быка тротилом
Давним-давним ранним летом, трое друзей-офицеров одной армейской части под городом Москвой пошли на рыбалку. Ну, разумеется, купив целых 2 ящика рыболовных снастей: один - с беленькой, а другой - с динамитом. Приехав к спокойному местечку первой попавшейся реченьки отдыхающие не теряя времени начали пить водочку. Ловят рыбу, пьют. В это время приходит дряхлый дедушка, такой, кто Ильича видал. Говорит:
- Ребята, ну, есть проблема. Здоровенький бык у меня имеется. Но силы, чтобы его забить уже нет. В накладе не останусь.
Офицеры:
- А че, батя. Споможем!

Двинулись они, отважно, на хуторок к этому старику. Заглянули в хлев... А в нем преспокойно стоит бычара ну просто громадный, матерый и меланхолично так жвачку жует. А с пьянющих глазищ бык-то, наверно, этим друзьям почудился куда огромнее.
- Нетушки, дедушка, - сказали, - молотом такого лупить нет смысла. Бычара нас за пару секунд изорвет как корейский флаг.
- И че тогда делать? - сетует дедок.
В это время у одного из военных родилась милая мысль.
- А давай я ему шашечку на башку привяжу. Ну, подумаешь, голову разорвет, а так туша будет у вас.
Дед сперва не желал на это идти, но все же сказал, мол, делайте. Но тут засомневался один из друзей, сапер, профессионал, взрывник.
- Неее, - изрекает, - единственной шашки недостаточно будет. По две на рог - не меньше.

Ну вот прилепили они шашечки, воспламенили - и в укрытие.
Бааабахх!!!
Осколки хлева несколько минут летели во все стороны высоко в воздушном пространстве. Старичок стал старее в тот же миг и имел полное право без боязни встречным говорить, что видел Петра Первого.
- Как же это..., - только и смог вымолвить...

В итоге наша находчивая троица возвращала денюжку дедушке и за бычка, и за хлев...

Презервативы русскому батальону
Реальная история из жизни славного РУСБАТ-2, который некоторое время миротворил в, истекающим кровью, городе Сараево. Кроме нас там было 4 батальона французов, один украинский и один египетский батальон. Штаб сектора состоял из французов. Теперь сама история.

Угораздило нашему солдату поймать триппер. Лечился он в французском госпитале. В один из дней сидим с нашим доктором, пьем вино. Прибегает переводчик и приносит факс из штаба сектора, в котором французы интересуются, не нужны ли русскому батальону презервативы.

Доктор говорит переводчику:
- Отправляй, нужны.
Минут через 20 заявляется переводчик с новым факсом, в котором французы интересуются сколько презервативов нужно русскому батальону. Тут доктор зачесал репу, но быстро принял решение и дал команду:
- Пиши 5 упаковок.
Через 10 минут прибегает уже порядком затраханный переводчик и приносит очередной факс:
- А русский доктор уверен, что ему нужно именно это количество презервативов?
Тут нашего доктора понесло:
- Они что там, охренели, я что не знаю сколько мне гандонов нужно на батальон?!! - и к переводчику - Пиши, подтверждаю - 5 упаковок.

А теперь представьте наше удивление, когда, дня через 3, подъехал французский грузовик и выгрузил прямо во двор 5 упаковок, каждая размером 1,2х1,2х1 метр. Сколько их там было, можно только предположить, если в коробочке размером с книгу - 350 штук. Нужно было видеть лицо комбата...

Путанка
Солдат, как известно, на службе не спит. Он просто очень редко моргает...
Во время ночной проверки часовых приходится обходить территорию, нашагивая около 3 километров за круг. Дежурный офицер, выдвигаясь в обход, прекрасно осознает, что дежурный по связи тут же предупреждает все посты о грядущей проверке. Естественно, приближаясь к посту, слышишь бодрое: "Стой, кто идет?" - ну и далее по сценарию. Особо выдающихся офицеров сей факт несколько не устраивал, и вот, однажды...

Взяв себе в попутчики контрактника (шоб свидетельствовал опосля), в самое сладкое для сновидений время, вышел такой особо выдающийся офицер в глубокую ночь. Первая часть операции прошла по сценарию - все часовые приветствовали ласковым "Стой! кто идет? Стой стрелять буду! Стой! Стреляю! ..."

Затем началась вторая фаза операции. После проверки, с чувством выполненного долга, часовые принимают удобное положение и давят хоря до следующего звонка. Но офицер же был особенный, и, как ему думалось, весьма хитрый. Поэтому, возвращался не привычным маршрутом в дежурку, а пользуясь укрытиями и оборонительными сооружениями к первому, уже проверенному посту.
Ночь выдалась лунная, и контрактник незримой тенью скользил за офицером. И вот, взобравшись на холм, за которым стояли, в готовности отразить любой военный конфликт, боевые машины, парочка стала наблюдать за действиями часового. Академик Павлов, наблюдая за особенностями сна энтого зольдатика, непременно открыл бы новую ветвь в физиологии, и, возможно, получил бы еще одну нобелевскую премию...

Итак, факт налицо, свидетель имеется, казалось бы, что еще надо? Но офицер же был особенный, и, как ему казалось, способный к подвигу. Со словами: "Смотри, как спецназ снимает часовых", решительно спрыгнул с холма и понесся навстречу к победе... Безусловно, люди, придумавшие путанку (ударение на первый слог) - сетку из закрученной тонкой и прочной проволоки, разбрасываемой на подступах к объекту, были весьма гениальны. Офицер в тот момент рассуждал несколько иначе....

Слетев с трехметрового холма, с ускорением, соответственно его более центнера, массе, приготовившись к решительному прыжку, почувствовал мягкие щупальца этой путанки, нежно овивающие обе его ступни... Далее - (с характерным звонким шлепком) стремительное падение плашмя, фейерверк поцелуев грудины с позвоночником, носа с грунтом, а пальцев, намертво зажавших цевье автомата, - с удачно подвернувшимся камнем. Следующим звуком, как вы догадались, прозвучало: "Стой! кто идет!!!" уже, правда, с испуганно-истерическим оттенком и щелканьем предохранителя и затвора.

Ночь была лунная, и сие зрелище наблюдал, как ни странно, бдящий часовой соседнего поста. В прозрачно тихом ночном воздухе гулко прозвучал его глас:
- Товарищ капитан, не ушиблись?!
К чести часовых, хочу сказать, что держались они достойно - не ржали до самого моего ухода за пределы слышимости.


Карьерный рост
В тридевятом царстве, в тридесятом государстве, в ныне разреформируемом училище, на кафедре собрались как-то вечером товарищи офицеры рюмку чая выпить, за жизнь поговорить, да и я среди них затесался.

Сидим, общаемся, благо историй всяческих у каждого накопилось - если все на бумаге изложить, Донцова обзавидуется. Долго ли, коротко ли, но случился у нас продовольственный кризис - то есть «чая» еще много, а закуска иссякла. Вот меня в поход и снарядили, благо «чипок» недалеко, а чтобы не привлекать излишнего внимания своим гражданским видом, нацепил бушлат - первый попавшийся с вешалки.

Вернулся, бушлат на топчан в углу сбросил, дальше общаемся. Через полчаса - только-только канистру открыли - опять с хлебом насущным перебои. Снова беру с вешалки бушлат, снова в «чипок», там на меня смотрят как-то странно, хотя стараюсь дышать в сторону...
В общем, еще два раза за вечер так ходил, и с каждым разом в «чипке» смотрели все страннее и страннее. В четвертый раз даже поздравили с каким-то карьерным ростом. И лишь вернувшись к столу, я догадался, с какой карьерой меня поздравляли - на топчане в ряд лежали четыре, по числу походов, бушлата - с погонами старшего лейтенанта, капитана, майора и полковника...

ЗЫ. Вот такой карьерный рост..


Юмор бундесвера
Армии наших стран - потенциальные противники, но тем не менее у них есть общие моменты. Это касается юмора. Подготовка, вооружение, дисциплина, выучка - остается за рамками данного рассказа. История рассказана мамой призывника, а ей рассказал он лично.

Мальчик из приличной семьи. Призван в бундесвер. Прослужил неделю, разослал всем письма - домой, друзьям, подруге. Ждет ответа, особенно от любимой, как это обычно бывает. Командир роты объявил построение, лично раздает всем свежую почту - одно-два письма в руки. Виктор (наш призывник) тоже ждет своего часа. Дождался. Ротный называет его фамилию, тот отзывается. Офицер:
- Солдат, кем вам приходится Анна Шрамме (ФИО вымышленное)?
- Это моя девушка.
- Солдат, - голос командира начинает греметь. - Я похож на почтальона? - офицер достает пачку писем. - Я получаю в три раза больше любого почтальона!! Почему я должен таскать такие пачки для вас одного? Что вы себе думаете?!! Совсем охренели??? (вольный перевод на русский) - грохот командирского голоса достиг своего апогея. Офицер с красным от гнева лицом берет и рвет эту пачку писем в клочья.

Грамотный командир
Дискуссия о том как воевали наши предки, плохо или хорошо, в ВОВ - бесконечна. Однозначно, что если у тебя есть толковый командир, твои шансы выжить неплохи, а с дураком пц всем. Давно уже, собутыльник моего дядьки рассказывал как его роту, усиленную "чужими" (человек эдак 200), бросили затыкать какую-то дыру в нашей обороне в район Кривого Рога. Задача была держать "до последней капли крови" единственную дорогу, которой могли воспользоваться немецкие танки. Танки остановить и умереть - благодать!

Роту пригнали на место, отгрузили чуть не целую полуторку противотанковых гранат, сказали, что танков завтра наверное придет много и уехали. Жить им оставалось меньше суток. Никаких других противотанковых средств не обеспечили.

Командир осмотрел местность и приказал:
- Стыдно, люди к нам в гости из Германии едут, а у нас дорога такая разбитая.
"Свихнулся наверно от страха" - подумали многие.
Командир продолжил:
- Всем вытряхнуть все из вещмешков и за мной.
Рота пошла к ближайшему от дороги холму шлака, с какой-то металлургической фабрики неподалеку. Командир заставил набирать в мешки шлак и нести к насыпи. На саму дорогу шлак сыпался неравномерно, побольше там где дорога в горочку идет.
- Чтоб им нескользко было - бубнил командир.

Шлакозасып продолжался очень долго, все мешки были изорваны в лохмотья, лопатки сточились до черенков. Засыпали чуть не два километра дороги. Народ злой и усталый, теперь ведь еще и окапываться полночи. Утром с шлакогор подали сигнал: "Вижу танки". Сжимая свои почти бесполезные гранаты, солдаты знали, что жизнь закончилась.

Наконец танки начали заходить на "благоустроенную" дорогу. Третий танк колонны потерял гусеницу первым, а через минуту эта эпидемия охватила остальные машины, числом восемь. Стоячий танк, если его не злить, штука не опасная. Не совсем поняв, вас ис дас, немцы угробили и танк-эвакуатор. Пехота у немцев не дурная, вперед без танков не пойдет - затор. Нашим на них "За Сталина" нарываться, тоже нет резона.

Командир, формально выполнивший боевое задание - остановить танки, посылает гонца найти хоть какое начальство и передать "Задача выполнена. Потерь нет". Гонец принес хорошую новость: Ночью можете уходить, сзади есть оборона. Будет возможность, накроем потом артиллерией.

Секрет командира в его образовании техника по холодной обработке металлов. Никельшлаки - отходы металлургии, страшный абразив, лишь немного уступающий корунду и оксиду алюминия. Никакие пальцы гусениц не выдержат издевательства такой дрянью, и что приятно - гусеница приходит в негодность целиком, забирая с собой большую часть всего привода.


Пароль
Накануне в ЦУПе отмечали чей-то праздник (не исключено, что даже свой собственный - день космических войск), и главный герой, назовём его Майор, приняв на грудь достойную офицера дозу, решил укрепить информационную безопасность. И поменял пароль. К счастью, только один; на остальные его не хватило, он заснул перед компьютером. На другой день оказалось, что пароль был для доступа к секретному ключу управления одним из спутников, и что нового пароля герой не помнит.

Так и эдак - пароль вспомнить не может. А прикол ситуации в том, что пора проводить коррекцию орбиты. И крайний срок - двое суток. После этого момента спутник будет потерян. За что всему ЦУПу воспоследуют звездюли астрономического масштаба.

Доложили местному начальству. В принципе, резервный ключ управления спутником существует. Хранится он в знаменитом "чёрном чемоданчике" начальника Генштаба. Но до него далеко: три инстанции, три генерала.
Каждый, разумеется, не горит желанием получить втык за головотяпство подчинённых, поэтому преодолеть эти инстанции за двое суток выглядит ещё менее реально, чем мотнуться к спутнику на попутных "шатлах".

Чего только не пробовали, чтобы вспомнить пароль - бесполезно. Даже шифр пытались ломать. Куда там! А время идёт. Уже сутки до дидлайна. И тут забрёл в ЦУП опер местного УВД. От отчаяния привлекли и его к решению задачи:
- Вот он, деятель! Пароль забыл и вспоминать не хочет. Попробуй сделать что-нибудь, ты же мент. Только бить мы его уже пробовали, не помогло.

Поскольку иной надежды не было, космические войска приняли помощь опера и дали ему карт-бланш. Но в душе цуповцы уже смирились с потерей спутника и предстоящим звездопадом (с погон).

Запершись в кабинете с несчастным майором, опер начал работать. Когда на утро туда проникли сотрудники ЦУПа, их взгляду предстало эпическое полотно. Оба - космический майор и милицейский капитан - лежали под столом в бессознательном состоянии в окружении пустых бутылок. А на столе виднелась сигаретная пачка, на которой был нацарапан вожделенный пароль. До коррекции орбиты оставалось полчаса...

Дизентерия
Это приключилось со мной двадцать лет назад, когда я служил в нашей непобедимой и легендарной доблестной
Советской Армии срочную службу, второй год в чине сержанта.
Как оно водилось, по обыкновению по осени все доступные доблестные войска были отправлены выводить из прорыва сельское хозяйство, а проще говоря - собирать на полях морковь. А поскольку чистой воды в округе было не много, а витаминов воинам не хватало, то как следствие трудового сельского десанта - дизентерия.
И вот погрузили нас, пятерых засранцев поутру в УАЗик, и повезли в окружной госпиталь. Там нас на первичный осмотр принял аж целый прапорщик, который всем без исключения поставил по "телевизору" (толстенная труба, которая вводится в прямую кишку для исследования оной). Жуткое ощущение, если ты не голубой (тем привычно). Тем не менее мы все прошли испытание, сидим, краснея от боли и стыда друг перед другом, а прапор что-то уж очень долго обследует последнего бойца.
- Слушай, - говорит, - а у тебя вроде все нормально, точно у тебя живот болит?
- Да нет, - отвечает боец, - мне в травматологию, ногу ушиб!
Как мы не обосрались от смеха - до сих пор ума не приложу.
Hу что ж, разместили нас по палатам, и началась у нас райская по армейским понятиям жизнь - целый день только жрешь витамины да валяешься на койке. Палата на пятерых, никаких подъемов-отбоев. Отравляли эту идиллию лишь два обстоятельства: сварливая бабка-уборщица, в совершенстве владеющая шваброй и русским-матерным, и здоровенный и тупой как мамонт сосед по койке татарин боец Ишмуратов.
Hам надо было иногда сдавать кал на анализ, для чего медсестра приносила маленькие баночки с наклеенными на них фамилиями. А у бабки-уборщицы был большой стеклянный горшок, в котором она держала ершик для чистки унитаза. И вот мы однажды из хулиганских побуждений взяли и переклеили бумажку с фамилией "Ишмуратов" с маленькой баночки на большой стеклянный горшок!
Ишмуратов немного поудивлялся, почему у него банка больше чем у других, но потом все-таки справился с поставленной задачей.
Можете себе представить, что было утром, когда боевая бабка обнаружила свой инвентарь доверху наполненным дерьмом и с надписью кто это сделал. Для меня это утро - одно из самых ярких воспоминаний.



Другая реальная история, произошедшая недели 2 назад. Для тех, кто в муках косит от армии.
Рабочий день приближается к обеду, а "Коллега" (добродушный лысый паренек Шура еще призывного возраста) все не появляется. Сижу, удивляюсь сему факту обычно он больше, чем на час не опаздывает ;-). Заходит. На лице улыбка "Северное сияние". Спрашиваю где был - в военкомате, говорит. Далее с его слов.
Все, отмазался я от армии за 8 руб. 61 коп.!!! Вызвали меня в военкомат, прихожу, говорю: "Что Вы мне повестки шлете - не буду я служить, я вообще НЕ ГРАЖДАНИН РОССИИ И БЫТЬ ИМ НЕ СОБИРАЮСЬ!" Они: "Как так? А Приписное удостоверение у тебя есть?". Я: "По ошибке дали!". Они:
"Справку неси из ДЭЗа, что ты не гражданин России".
Сходил я в ДЭЗ, заплатил 8 руб. 61 коп. и взял справку, что Я НЕ ГРАЖДАНИН
РОССИИ (т.к. паспорт-то у меня СОВЕТСКИЙ, а вкладыш я не взял и пока не буду). В Военкомате Приписное мое забрали, пошипели и...
отпустили с миром. Вот!
Я отпал... Ну у нас и законы... Несуществующая страна в стране чудес!!! :-)))


Шутка Сталина
1941 год. Осень. Тяжелейшее положение на фронте. Немцы взяли Минск,
Киев, Харьков, взяли в кольцо Ленинград, стоят у ворот Москвы. В кремле идетзаседание Совета Народных Коммисаров. Настроение -мрачнее некуда.
Среди присутствующих -нарком судостроения Носенко. После заседания оннемного задержался по делам и в одиночестве идет по кремлевскому коридору.
И вдруг - навстречу ему движется Сталин с несколькими сопровождавшими еголюдьми. Носенко почтительно сходит с ковровой дорожки и останавливается.
Сталин, проходя мимо, окидывает его взглядом и, чуть замедлив шаг, произносит:
-Носенко? Слушай, разве тебя не арестовали?
И, не получив ответа, шествует дальше.
Нарком -в шоке. Понимает, что ему пришел конец. Видимо, уже приняторешение о его аресте, но почему-то еще не выполнено. Значит, его возьмут сминуты на минуту. Возможно, вот сейчас, при выходе из здания. Он спускаетсявниз, проходит к выходу, ждет, когда его остановят. Но его не останавливают, и он выходит из здания бывшего сената, над куполом которого полощется красныйстяг.
"Значит, будут брать у Спасских ворот",-думает он.
Но и у Спасских ворот не берут.
Нарком выходит из Кремля, с удивлением обнаруживает, что и в машине нетлюдей, которые должны его арестовать.
"Значит, на работе, в кабинете",-догадывается он.
Но и в кабинете его никто не ждет.
За полночь, как обычно, он уезжает домой в твердой уверенности, чтозаберут его, конечно, в четыре утра, на рассвете.
Он не ложится спать. Жена в слезах собирает ему корзинку с вещами иедой. Но в четыре часа никто не стучит в дверь. И в шесть утра никто нестучит, и в восемь.
К одиннадцати он, как всегда, едет на работу, но и там ничего страшногоне происходит.
Ожидание ареста длится еще несколько недель. Затем он начинает понимать, что произошло какое-то недоразумение. Сталин просто ошибся. Думал о другомчеловеке, а назвал случайно фамилию Носенко, потому что тот попался генсекуна глаза.
Идет время. Носенко принимает участие в заседаниях Совета НародныхКоммисаров. Ничто не напоминает ему о той встрече в кремлевском коридоре.
Он совсем успокаивается.
Летом 43-го, за несколько недель до орловско-курской битвы, накоторой решится судьба войны, проходит очередное заседание Совета НародныхКоммисаров. Учавствует и Носенко.
И надо же такому случится, что после совещания, идя по коридору, онопять встречает Сталина. И снова, поравнявшись с Носенко, вождь вполголосапроборматывает:
-Слушай, Носенко, а тебя все еще не расстреляли?..
И повторяются все мучения, которые он испытал два года назад.
Но ничего не происходит, и постепенно снова приходит спасительная мысль, что Сталин снова ошибся. Немудрено: уставший человек.

И вот закончена война. Победа. В один из летних дней 45-го собираетсязаседание Совета Народных Коммисаров СССР. На нем выступает Сталин.
-Сейчас, одержав эту великую победу,-говорит он собравшимся,- мы можемчестно признаться: были моменты, когда вопрос стоял о жизни и смерти нашегогосударства. Это были очень трудные дни, месяцы и годы. Но мы, большевики, всегда верили в победу, никогда не поддавались унынию, растерянности илипанике. Работали не жалея сил. И даже не теряли чувство юмора...
При этих словах он отыскал глазами наркома судостроения и спросил безовсякой улыбки:
-Правда товарищ Носенко?

Вот такая вот "человеческая комедия" из трех коротких эпизодов с двумяантрактами длинной в четыре года. Сталин, как всегда, играл главную роль. Вданном случае - роль величественного булгаковского Воланда, который не прочьподшутить над простыми смертными. А нарком судостроения, несколько разпрощавшися с жизнью по его милости, играл, не зная того, трагикомическуюроль Берлиоза, удивительно потешно потерявшего голову на трамвайных рельсах, политых подсолнечным маслом из бидона Аннушки.

Комиссия
Случилось это, когда я служил в армии на станции Дивизионная, что пригород Улан-Удэ (эта там за Байкалом), надо сказать, что сама станция представляет собой унифицированный военный городок состоящий из большой асфальтированной дороги по краям которой разместились воинские части разного размера и разной ориентации.
Все бегали в ожидании большой комиссии, начальнику военного городка пришла в голову идея осветить эту дорогу, нет столбы там были и фонари, отсутствовали только лампочки, разбитые снайперами из одноименных подразделений.
Времена были уже перестроечные и, как это бывает, для молодого солдатаэлектрика (СЭ) нашли только кошки (для лазания по столбам), а страховочного ремня не было. Но наша российская смекалка не дала погибнуть на корню приказу командира и начальник штаба (НШ) с командиром роты (КР) дивясь своей изобретательности дают СЭ веревку, обвязывают один конец ее вокруг его пояса и говорят, дескать как залазишь на столб первым делом другой конец привязываешь к столбу, для страховки.
Ну и пошло дело, один столб, другой ... (а дорога длинная) через энное количество столбов СЭ срывается летит со столба, падает на землю и за ним провисает еще метра 3 веревки 8-[ ].
НШ и КР орут на бедного, лежащего на земле СЭ, что он не может подобрать длину веревки (веревка почти в 2 раза длиннее столба), СЭ лежит корчиться на земле, прибегают, вызванные санитары, кладут его на носилки и срываюся галопом в санчасть. Рывок, срабатывает страховка, выревка, все еще привязанная к столбу и поясу выдергивает СЭ из носилок на землю 8-0

ЗЫ. СЭ отделался вывихом, столбы не очень высокие, тогда всем было не до смеха, зато потом :-))))))




*****
Лето 1983 было дождливым. Мы отсиживали военные лагеря (Киевский Университет) в ...ской области. Промокло все, включая дисциплину.
Один чрезвычайно промокший студент забрел в большую палатку, называвшуюся Ленинской комнатой, и пристал к майору ...еву с каким-то своим ничтожным вопросом. При этом был нарушен плавный ход беседы вышеназванного майора с подполковником ...ко.
Товарищ подполковник объяснил студенту, что Устав ...ь требует ...ь чтоб ...ь курсант ...ь спрашивал у присутствующего вышестоящего начальника разрешения обратиться к нижестоящему ...й! Понял, ...ь? И наряд вне очереди, конечно.
Лето 1983 было дождливым. Грибы росли как ...
грибы. Майор ...ев собирал их до подъема и сушил на зиму. Он посочувствовал заступавшему в наряд студенту, и попросил разбудить его часиков в пять.
В пять утра студент вошел в офицерский домик, нашел спящего майора, но разбудить его не решился, ибо соседом майора по комнате оказался вышестоящий подполковник ...ко. Он и был разбужен первым для получения соответствующего разрешения. А уж от его криков проснулся майор ...ев и ряд других офицеров Советской Армии.

*****
Один мой приятель преподает в полувоенно-учебном заведении. И не просто преподает – является там курсовым офицером (наверное, по аналогии с курсовой стоимостью и курсом бакса). Так вот этот самый приятель попросил меня о помощи.
Дело в том, что раз в год для курсантов устраивается так называемый полевой выход, на котором бедным детишкам доказывают, что военная служба не для них, а плетение макраме – гораздо более интересная вещь.
Заключается этот самый выход в 100-километровом пробеге с весьма тяжелым грузом. И при этом с обязательным форсированием болота. Вот знакомый и попросил меня помочь морально уничтожить этих курсантов, чтоб им уже больше никогда ничего не хотелось.
И вот мы с ним и еще с одним офицером приняли под свое командование 60 несчастных курсантов и двинулись в путь. Все шло просто прекрасно, пока мы не достигли болота. Тщательно сориентировавшись по карте, знакомый задал курсантам направление и сказал, что мы их догоним. А когда последний курсант исчез за кустами, объяснил: не надо нам лезть в болото, господа офицеры. Нормальные герои всегда идут в обход!. И предложил взять 30 градусов вправо и пойти удобной дорогой. Взять-то мы взяли, но спустя некоторое время у меня появились ужасные сомнения.
И когда я провалился по шею в болото, они перешли в уверенность.
Выбравшись из трясины, я вежливо спросил знакомого: Саша, а ты ничего не напутал с картой?. Знакомый, которого вниз тянул рюкзак, некоторое время подумал, а потом заявил: Да, кажется, надо было взять 30 градусов влево. А теперь мы пройдем болото по центру. Мы вспомнили Ивана Сусанина, фонвизинского Митрофанушку, пещерных людей и чью-то мать. Прозвучало даже предложение утопить великого географа в болоте и сказать, что так и было. Но все же пришлось продолжать печальный путь.
Каково же было наше удивление, когда мы выбрались
(ползком, коврик под грудью, рюкзаки в 5 метрах на шпагате) из этого проклятого болота к точке встречи и не увидели там ни одного курсанта!
Первой мыслью было, что это случайная задержка, а мы великие мастера болотного хождения, но через пару часов стало тревожно. Знакомый стал ныть, что за тотальное утопление курсантов ему могут влепить выговор, и отправился навстречу по удобной дороге. Вернулся он еще через три часа, уже в сумерках, не найдя ни курсантов, ни места их гибели. Мы разожгли костер, помянули память усопших и решили поутру начинать поиски с вертолетом.
А еще через час из болота выполз первый курсант – без сапог (что я еще как-то понимаю) и брюк (что уже ни в какие ворота не лезет), а за ним потянулись остальные. Оказалось, что находчивые юноши верно догадались, что руководящий состав пойдет в обход болота и решили пристроиться нам вслед и не слишком перетруждаться. Лишь Божьим промыслом никто из них не утонул. Думаю, что эта история отучит ребят ловчить и шпаргалить до конца обучения. Самое смешное, что никто из них не поверил в географическую ошибку нашего Сусанина – все решили, что это такой метод воспитания излишне умных.




Можно представить себе наши чувства, когда мы узнали, что из штаба округа к нам едет инспекция! Инспектировать нас в стрельбе. Командование полка стало думать, как нам лучше отстреляться. Перебрали уйму вариантов, вплоть до поголовной дизентерии, чтобы всякие инспекции нас за версту обходили. И наконец остановились на следующем. Насыпать перед мишенями гравий. Если пуля-дура смажет, она попадет в гравий, а гравий-молодец отскочит и попадет в мишень!
- А если дура-пуля смажет и мимо дурака-гравия? – спросил командир полка.
- А мы подстрахуемся, - сказали командиру. – Посадим орла-снайпера на дерево.
И вот приезжает инспекция во главе с генералом.
- Кто отстреляется на «отлично», - говорит генерал, - тот получит отпуск на родину с завтрашнего дня.
Начали мы стрелять – и генерал бледнеет. Получается, что с завтрашнего дня в отпуск идет весь полк.
Потом генерал багровеет, потому что, видно, что-то смикитил, и говорит:
- А может ли кто-нибудь из вас промазать?
И надо же! – никто промазать не может. Хотя стараются.
Вдруг один смазал.
- Стоп! – обрадовался генерал. – Посмотрим, действительно ли он смазал.
Идем. Все видят: вокруг мишеней – гравий. Под деревом – снайпер. Кровь на заднице.
В отпуск мы, конечно, не поехали, но «отлично» получили. За солдатскую смекалку.


*****
Нюансы караульной службы.


Часовому на посту запрещается:
Спать, сидеть, лежать, курить, разговаривать, петь, есть, ПИТЬ, …

(Устав караульной службы, обязанности часового)


Не знаю кому как, а мне эту цитату так в свое время в голову вколачивали, что до сих пор от зубов отскакивает. Хоть тринадцать лет уже прошло. И я так думаю, этот устав не глупые люди придумали. Вернее, глупые, но не совсем.
Вспоминаются две истории…


История первая, в которой рядовой Шимановский, находясь на посту, решил выпить воды и что из этого вышло.

Стояла тихая июльская ночь, что то около половины двенадцатого.Солнце повисло над самым горизонтом. Становилось прохладнее и столбик термометра, миновав отметку 30 постепенно сползал все ниже.
Если вы никогда не служили в юго-восточной Сибири, вам необходимы некоторые пояснения. Летом в этих краях жарит как в у черта в пекле. И дневная температура 30-40 градусов, вполне нормальное явление. Здесь заканчивается подступившая с севера тайга а южнее начинается песок, постепенно переходящий в мрачную пустыню Гоби. Ну это уже на Китайской территории.
Я торчал на опостылевшей караульной вышке. Было еще светло. В светлое время положено на вышке. Недавно сыграли отбой и дежурный офицер, гнида, по обыкновению спрятался где нибудь в кустах и глядит, а правильно ли часовой объект охраняет. Объект – это площадка по ремонту бронетехники. Куча поломанных или разобранных БТР-ов, тягачей и прочих железных монстров. Сейчас тут тихо. А днем изнуренные жарой солдаты целый день таскают какие- то ржавые, в смазке устройства. Единственная им радость – чайник с водой, который всегда стоит на столике в середине площадки. Большой такой солдатский чайник на три литра. Он и теперь тут. (Пить хочется) Заманчиво так блестит на его алюминиевом боку алый солнечный лучик. Наверняка не пустой, хоть глоток да будет.(Пить хочется все сильнее). Только часовому нельзя. И какой идиот это придумал? Почему нельзя? Ну я понимаю, если там водку жрать. А то ж вода.(Ужасно хочется пить). Спуститься что ли? Нельзя, дежурный может заметить. Я отвернулся к чайнику спиной. Чтобы отвлечься начал усиленно всматриваться вдаль, часовой все-таки. Должен, стало быть, всматриваться.
А дежурного похоже нет. Вон там он обычно прячется, чуть левее склада ГСМ.
Я присмотрелся внимательнее. Вроде никого. Рискнуть? Кто не рискует, тот не пьет… ну прямо про меня. Итак, алгоритм будет такой: быстро спускаюсь, добегаю до чайника (10 метров), делаю несколько быстрых больших глотков и мухой обратно на вышку. Секунд за 20 успею. Лишь бы чайник был не пустой.
Гремя автоматом об ограждение, я быстро соскользнул вниз и кинулся к чайнику. Почти полный! Я жадно припал к его носику, делая огромные глотки.
Через секунду, успев выпить около стакана, я почувствовал легкое сомнение, что –то не так. Сомнение заставило меня оторваться от вожделенного чайника и… О ужас! В чайнике – не вода!!! В чайнике – БЕНЗИН!!!
В ту же секунду меня вывернуло наизнанку. Господи! Это не просто бензин!
Это ГРЯЗНЫЙ бензин, в котором полоскали кисточки с зеленой маслянной краской!
Меня вывернуло еще раз. (Не! Ну нашелся же {CENSORED}, который налил эту гадость в чайник для воды!).
В силу обстоятельств, я не раздумывая еще раз нарушил устав, а именно:
«Часовому ни при каких обстоятельсвах не разрешается оставлять свой пост, даже в случае, если его жизни угрожает опасность». И бросился к ближайшему водопроводному крану. Бросился, не совсем то слово. Скрючившись заковылял, ибо мой организм снова и снова пытался избавиться от отравы. Шутка ли сказать, если дебил- токсикоман, нюхая бензин из пакета, дуреет от одних паров, то что ожидает человека, проглотившего четверть литра! Признаки отравления появились мгновенно. В глазах запрыгали разноцветные точки, в ушах появился противный свист. Мне повезло, я быстро нашел кран и в течении получаса устраивал себе промывание желудка.
И {CENSORED} я и устав и дежурного офицера, во всех позах. Меня старушка мама дома ждет.
Пришедшая через полтора часа смена караула обнаружила часового как всегда на своем посту. Ничего подозрительного. Дежурный тоже ничего не заметил.
Вобщем повезло мне во всех отношениях. Могло гораздо хуже закончиться.
Только вот противный свист в ушах продолжался до утра.


История вторая, в которой рядовой Шимановский, находясь на посту решил выпить водки, и что из этого вышло.

Стояла тихая декабрьская ночь. Что –то около половины двенадцатого.
Солнце давно уже зашло. Становилось прохладнее и ртутный столбик термометра, миновав отметку -30, постепенно сползал все ниже. Скоро он доползет до -40 и остановится по причине затвердевания ртути. А у командования будут все основания утверждать, что температура в рамках допустимого.
Если вы никогда не служили в юго- восточной Сибири, вам необходимы некоторые пояснения. Зимой часовые в этих краях одеваются так:
Две шинели, одна поверх другой, на лицо – черная вязанная маскачулок с прорезями для глаз, поверх маски надевается шапка. Уши завязываются под подбородком. На ноги- громадные валенки. Это все, так сказать, нижнее белье. Потом надевается основное – длинный, до земли меховой тулуп, типа дубленки с огромным отложным воротником. Воротник поднимается и его края оказываются выше головы. Чтобы этот воротник не падал, голова часового обматывается несколько раз алюминиевым проводом, запасы которого имеются в караульном помещении. Спереди оставляется небольшой просвет, через который можно одним глазом выглядывать наружу. Таким образом, часовой, продвигаясь по указанному маршруту может избежать столкновения с охраняемыми объектами.
На руки – меховые солдатские руковицы. Ну обычные, большой и указательный пальцы – отдельно, чтобы стрелять , остальные три- вместе, как варежки. Так вот, надевая руковицы следует все пять пальцев засунуть в отделение для трех. Стрелять, разумеется невозможно, но иначе отморозишь те «отдельные» пальцы. Часовой, одетый таким образом – существо совершенно беспомощное. Слепое, глухое, с трудом могущее поднять руку и сделать шаг. Если вдруг упадет, сам уже не встанет. Поверх всего этого сооружения вешается абсолютно бесполезный автомат. (Да! Если кому нужен автомат с патронами, поезжайте зимой в Сибирь и в любой части возьмите у часового.
Он и не заметит, а если заметит, не догонит).
Снаряженный указанным образом, я не торопясь бродил около караульной вышки по площадке для ремонта бронетехники. Время было темное, а в темноте положено бродить. Автомат спереди, поперек живота. Руки на автомате, чтобы не мешались. Все равно холодно, как не одевайся. И вдруг каким- то шестым чувством я понял, что на пост происходит нападение. Не увидел, не услышал
(одежда мешает) а почувствовал. Я отошел в тень стоящего рядом БТР-а и тщетно пытался переодеть руковицу должным образом.
Рядом забор, за ним начинается пустырь, два- три километра, заваленный мусором, а дальше светятся вышки Читинского аэропорта. Так вот, через этот забор кто-то лез. Здоровенный, два метра мужик. А эта долбанная руковица смерзлась с мехом рукава и не снимается. Я уже собрался проорать дежурную фразу «Стой! Кто идет!». И вдруг вижу, да это же Длинный! ( Наш хлопец! С Киева, земляк можно сказать. Веселый такой парнишка. Из отпуска вернулся!)
- Эй, Длинный!- говорю, ты чего, совсем {CENSORED}? А если бы я тебя
{CENSORED}!?
- Тромбон! Ты ? Пить будешь?- он меня по голосу узнал. Тромбон, это- мой псевдоним.
Ну, Длинный, ну козел! – думаю,- Так напугать бедного часового! Ему бы пугалом работать. Он, собственно, на пугало и похож. Два метра ростом, а весу не более семидесяти. Но веселый. А сегодня совсем веселый, еле на ногах.
- Ну так как, Тромбон, долбанешь с горла?
Не дожидаясь ответа (он очевиден) Длинный начал разматывать проволоку с моей головы. При этом заплетающимся языком объяснял, что только что прилетел из дому, что автобусы уже не ходят, вот он и двинул с аэропорта нарямую через пустырь.
У Длинного два пакета. В одном – нехитрые солдатские сокровищаконфеты, сигареты, а в другом несколько бутылок водки. Одна бутылка на половину выпита.
- Давай, гаси, - он протянул мне эти полбутылки, - и я побегу, бо холодно.
Я взял бутылку, сделал глубокий выдох и … Надо вам сказать не хвастаясь, пить водку из горлышка я умею. В юности это геройством считалось и я специально, долго тренировался на воде. Суть в кратце такова:
горло пьющего располагается строго вертикально. Для этого голова откидывается максимально назад. Рот открывается пошире. Горлышко бутылки опускается в рот как можно глубже. При этом оно не должно касаться губ или языка. Водка идет самотеком. Глотать при этом нельзя! Следует делать специфические движения гортанью. Конкретнее трудно объяснить.
Потренируйтесь на воде, поймете. Так вот, в таком режиме полбутылки выпиваются примерно за две секунды.
К концу первой секунды мне показалось, что водка какая- то не такая, слишком крепкая. К концу второй секунды я почувствовал… как бы это объяснить… Вам голову никогда не отрубали? Когда человеку отрубают голову, он, вероятно чувствует то же самое. Дикая боль в шее, голове и вообще в верхней половине тела. Пустая бутылка выпала у меня из рук.
Ничего не понимающий Длинный пытался засунуть мне в рот шоколадную конфету.
Нет, это был не бензин, как в прошлый раз, и даже не азотная кислота.
Это было…
Длинный прошел три километра от аэропорта. Так? Мороз на улице 30 градусов. Так? Тогда вопрос: КАКАЯ ТЕМПЕРАТУРА У ВОДКИ В БУТЫЛКЕ!?
Правильно! Минус тридцать градусов по Цельсию! Она же падла не замерзает.
Всегда жидкая. А я, баран, ее залпом…
Сразу вспомнился эпизод из фильма «Солярис». Помните, там одна неуравновешенная барышня выпила стаканчик жидкого кислорода.
Но водка, слава богу, - не жидкий кислород. Она сразу согрела мое отмороженное горло. И уже через полминуты я задышал (как и в том кино).
Еще через пять минут я смог говорить, и сказал Длинному, сами понимаете что. В качестве компенсации он набил мои карманы шоколадными конфетами и откланялся. На прощанье я попросил его заскочить по дороге в караулку и угостить народ, а то мужики уже месяц ни в одном глазу.
Длинный ушел, а я в одиночестве отдался теплому блаженству алкогольного опьянения. Маску- намордник я спрятал в карман и подставил лицо веселому морозу. Тайга пахла хвоей. Над головой горели звезды. Захотелось исполнить «Ave Maria» Шуберта. Непременно на немецком языке…
Шоколадные конфеты на морозе мелодично звенели о зубы.
Вот, бряцая оружием, появились две темные фигуры. Смена караула.
- Стой, кто идет, - пошутил я.
- Иди ты в {CENSORED}! – хором заорали караульные веселыми пьяными голосами. Длинный мою просьбу выполнил и мужиков угостил.
Вот такая была история. А горло все таки потом болело пару дней.

*****
Вот вспомнилась еще одна история из полувоенной курсантской жизни нашего речного училища, случившаяся в далекие доперестроечные времена. Жили мы поротно в деревянных общагах безо всяких коммунальных удобств. Умывались из рукомойников, для которых воду таскали дневальные из колодца во дворе, а для питьевых бачков брался кипяток на камбузе, куда ходил один из дневальных. И вот однажды за кипятком на камбуз пошел с ведром один наш курсач. И там с ним приключился довольно пикантный казус. Когда он, зачерпнув кипящей воды из котла (а не налив ее, как положено, ковшом) стал доставать ведро, то нечаянно плеснул водой между ног и даже через робу прилично ошпарил свое хозяйство. Естественно, дневальство его на этом и закончилось, и сам он «как ошпаренный» поскакал в санчасть, где и притормозился на пару недель (потом он с блаженным видом смаковал нам детали всех перевязок, которые делали ему практикантки из медучилища).
Ну, а в тот злополучный день второй дневальный, весельчак и балагур, нес службу в роте у тумбочки. Тут в роту входит дежурный по училищу. Дневальный, как положено, орет:
- Рота, смирно! Товарищ майор, дневальный по роте курсант Шапкин! За время моего дежурства никаких происшествий не произошло. Только курсант Михайлов повредил не существенную для службы часть организма.
Майор:
- Голову, что ли?
- Нет, член, товарищ майор!
- Хм, интересно, на бабе, что ли?
- Никак нет, товарищ майор, на камбузе!!!

*****

Чем отличается психически больной человек от здорового? У каждого из нас, есть какие-то черты, которые в гипертрофированном виде свойственны сумасшедшим.
Очевидно, по этому у нас иногда здоровые сидят в психушке, а больные бродят по улицам. И где та планка за которой начинается безумие, вам не сможет ответить даже врач-психиатр. Особенно, если пациент человек не буйный.
Корабельный доктор был толстеньким невысоким человеком лет 40, с круглым веселым лицом. Венчик седых волос обрамлял колоритную загоревшую лысину. Крепенькое брюшко упруго нависало над короткими ножками. Доктор улыбался. Он улыбался постоянно. И это ужасно раздражало замполита. Потому что на политзанятиях доктор улыбался тоже, придавая оттенок комичности пламенным речам комиссара. Может быть поэтому, а может просто не любил замполит хороших людей, но при каждом удобном случае он старался сделать доктору гадость.
И должность ему это позволяла. Но доктор был очень добрым человеком, он любил людей, животных и даже замполита, что приводило последнего в бешенство.
К сожалению, с некоторых пор, доброта доктора стала переходить рамки разумного. Похоже, что многолетняя служба и несочетаемость внутреннего мира с окружающей действительностью все-таки внесли разлад в его психику.
К странностям на флоте привыкли - у каждого свои тараканы в голове, но некоторая неадекватность действий доктора могла боком выйти в море.
Это становилось очевидным даже тем, кто к доктору благоволил. Первым нашумевшим "звоночком" была акция по прикормке крыс. Доктор получал на базе отраву, которую должен был замешивать с пшенной кашей и разбрасывать по углам отсеков и возле норок. А крысы должны были ее есть и подыхать стаями. Однако крысы ели, но не подыхали, а становились толще. Шерстка их лоснилась, а в бусинках глаз прибавлялось наглости. Вредительскую деятельность доктора пресек бдительный замполит. Оказалось, что доктор кормил крыс вареной кашей, а отраву потихоньку выносил с корабля. Вторым "звоночком" была вакцинация матросов - мотористов "прививкой от крыс". После нее, по мысли доктора, матросы и крысы должны были полюбить друг друга. История получила огласку и командир решил не испытывать судьбу перед выходом на боевое дежурство.
Он отправил доктора на обследование в госпиталь, выделив сопровождающим самого бесполезного человека на корабле - замполита.
Когда они прибыли в госпиталь, там творился обычный флотский бардак.
Никого из нужных врачей на месте не было. Поскольку доктор здесь был своим человеком, то предложил замполиту отдохнуть на скамеечке, а сам обязался быстро найти начальника отделения. Разумеется, доктор знал, где и кого надо искать. Разговор врачей под медицинский спирт, изобиловал специальными терминами и предварительными диагнозами. Когда наш доктор отправился за замполитом, то в двери обернулся и еще раз напомнил коллеге:
- Имей ввиду, замполит уверен, что не я его, а он меня привел на госпитализацию.
Замполит уже начал волноваться, когда объявился благоухающий свежим спиртовым душком подопечный. Возле кабинета начальника психиатрического отделения, замполит приказал остаться доктору в коридоре, а сам, испросив разрешения, вошел. - Товарищ, капитан третьего ранга, - доложил от двери замполит, - привел на обследование нашего доктора. Похоже, с ума сошел, бедняга. Потом дверь закрылась. Некоторое время за дверью тихо бубнили, потом раздался возмущенный голос замполита и успокаивающий голос начальника.
Затем в кабинете раздался грохот и над дверью загорелась красная лампочка, где-то протрещал звонок. По коридору протопали два дюжих матроса- санитара.
А еще через минуту из кабинета мимо доброго доктора, прошли те же санитары, крепко держа завернутого в смирительную рубашку замполита. Он извивался как куколка бабочки-капустницы в клюве воробья и орал на весь коридор. Речь его была нечленораздельна и многословна. Отдельные осмысленные фразы, обладай они силой материализации, должны были повергнуть в геенну огненную не только начальника отделения, но весь госпиталь должен был незамедлительно провалиться в преисподнюю.
После, коллеги выпили еще немного спирта и посокрушались на тему "до чего доводит служба". Затем подписали необходимые бумаги и доктор убыл на корабль.
А утром, он свежевыбритый, по доброму улыбаясь, докладывал обалдевшему командиру: "Замполита в госпиталь сдал, предварительный диагноз - шизофрения".

*****

Место действия – Южные pубежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко от границы с дружественной нам демократической республикой. Аэродром, на котором готовятся к вылету истребители – бомбардировщики.
Время действия – ранняя весна по их меркам, дикая жара с трудом переносимая нормальными людьми, термометр днем уже зашкаливает, поэтому полеты рано утром, а подготовка к вылету еще раньше. Подъем в 3, хотя нет в 5. В 5 минут четвертого.
Действующие лица – По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпуска примерно 1944 года с взрывателями примерно того же года. Бомбы эти были замечательны тем, что рикошетили об каменистый грунт, иногда почти до высоты сброса, взрыватели у них тоже были с причудой – иногда самопроизвольно взрывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы недавней войны в Кавказских горах, наиболее часто это происходило в момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Су-25, неважно). Короче, обращения к себе они требовали очень и очень аккуратного.
Наш герой – экс-студент, только что попавший на теплый весенний юг с заснеженного севера. Авитаминоз жуткий, акклиматизация тяжелая, кормежка просто «блеск». Всю ночь «старики» и «деды» пили спирт в каптерке, и били кого-то в сортире.
И так это присказка, сказка впереди.
«Еще не рассвело, но в Стране Дураков уже никто не спал» – этим добрым приветствием из «ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО», нас встретил наш капитан Дронов, оружейник полка, добрейшей души человек, что страшно мешало ему в службе (он так и не стал майором). Пошли от КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела работа, механики, радисты, заправщики, водители… Перематюкивались прапора, сигналили летучки, шум, гам. Жизнь кипела. По пути капитан озадачивал:
- «Я пойду кресла проверять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а то вдруг что случится и катапультироваться нечем. Гришенька, - это он ко второму воину – вы пушечки зарядите, да поаккуратнее. А то всяко бывает? Hy, а вы – он обратился ко мне – соизвольте, бомбочки уже висят, видите – ли, взрыватели из ящичка взять надо, и вкрутить, да знаете ли по-аккуратнее, контровочку проверьте, ветряночки, штырьки осмотрите». Капитан ушел.
У крайнего СУ мы с Гришей принялись за работу. (Вообще-то это делали прапора, но наши уже были за «речкой».) Гриша забрался на крыло, открыл люки и начал заряжать 30-мм пушку, я залез под крыло и вкрутил дрожащей pукой первый взрыватель в ФАБ-100. Дрожа, отошел, осмотрел, по студенческой привычке достал из кармана «шпору» повторил по пунктам 1. Рукой «А», (см. схему) взять взрыватель… и так далее, далее, все вроде бы правильно.
К восьмому самолету, острота момента прошла, хотелось жрать и самое главное спать… Теплело на глазах, так в сон и укладывало. Закончив работу, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я дернулся сильнее и увидел в
pуке сорванную чеку от взрывателя, ту самую чеку после срыва которой взрыв происходит «через 6.. 60 секунд независимо от падения бомбы». Проснулся мгновенно, крутнул установку часового взрывателя на 60 секунд и бросился от самолета в даль. Гриша среагировал также мгновенно, спрыгнув с крыла, он побежал по бетонке. Догнав меня, он хлопнул меня по плечу, в ответ я показал ему чеку. Казалось бежать быстрее невозможно, но он добавил еще скорости. Так как я и он, бросились бежать, вдоль строя СУ, то пробегая мы оказывали на окружающих действие необычайное:
первое – удивление –«Оружейники бегут», - 0, 2 секунды, второе – ужас – «Оружейники бегут!!!», - 0,2 секунды, третье – бежать.
С крыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под крыльев, из кабин заправщиков
- вылетали, выскакивали, десятки солдат, прапорщиков, офицеров. Мы не успели добежать до последних самолетов, как кричать и бежать стали уже впереди нас.
«Оружейники бегут!!!».
«Оружейники бегут!!!».
«Оружейники бегут!!!».
Не забуду выражение лица «деда» честно спящего в кабине КрАЗа-заправщика, проснувшись от топота сотен ног, он с диким ревом «Оружейники бегут» помчался куда-то в даль.
Как потом рассказывали, ещё более грандиозная картина была видна с вышки, отовсюду выбегали все находящиеся на аэродроме, и бежали в разные стороны, и как бежали, крика не было слышно, но по размерам бедствия стало ясно, что «Оружейники бегут».
Пробежав метров триста, мы с Гришей свернули в сторону и упали на землю, обхватив голову pуками, ведь по инструкции разлет осколков – 850 метров.
Тишина.
От стоянки на большой скорости отъезжало все, что ещё могло ездить, и только от вышки медленно двигалась одинокая фигура капитана Дронова.
Подойдя к нам, он присел на корточки и сказал:
-А я смотрю, все бегают, развлекаются, ну думаю, это «мои» – народ веселят, не иначе учудили что-то. Пока к вам шел, все соображал, раз пушки не стреляют, значит бомбу уронили, хотя как вы ее могли уронить? Подошел ближе, и точноне уронили, раз по бетонке не катается, а что тогда…?»
Показываю чеку.
-А бывает. Вторую-то не снял? Знать не успел, раз все тихо.
Киваю, что, дескать, не успел.
- Эти разбегаются, - он широко обвел взглядом окрестности – а я рассчитываю, раз сразу не взорвалось, время еще есть. Иду. На часы глянул, минута прошла, а все еще живы. Hy, значит ложная тревога. Тогда отлично, пошли на место ставить, покажу как. Вторая чека как раз для таких случаев и предназначена.
Пошли, показал, поставили.
- Hy, вот и хорошо. Иди дальше взрыватели вкручивай.
И всё.
И пошел дальше капитан по своим оружейным делам. И только после этого зашевелился народ начал из щелей выползать, к самолетам подбираться, стараясь от нас с Гришкой БОЛЬШУЮ дистанцию держать. Нас не только не побили, нам не сказали ни единого слова упрека, только потом у самолетов, когда мы работали, очень-очень мало народу оставалось. И вдобавок к нам с Гришкой клички приклеились «Незнайка» и «Гунька», капитан Дронов постарался.
Р.S. Через полгода после моего дембеля пришло письмо. Нашему капитану в лоб из
30-ти мм пушки нечаянно стрельнули, да, слава Богу, жив он остался, уже и из госпиталя вышел. Еще пять снарядов угодили в летную столовую, угол снесли начисто, и на этом снаряды кончились. Виновники, пока столовую не восстановили, на «дембель» не попали. Только это уже отдельная история.

*****
Во-первых, заранее прошу прощения за всю ненормативную лексику, которая подразумевается или прямо приводится в этой истории. А произошла она лет 8 назад с одним моим приятелем – Сашей, который учился тогда в одном из университетов Санкт-Петербурга (тогда еще Ленинград). Кстати, привет от меня всем в этом прекрасном городе. Не знаю, понравится ли история вам, но если все представить в красках, получается смешно. Короче, договорился мой приятель с начальником военной кафедры о том, чтобы не посещать занятия по военной подготовке.
Начкафедры за это потребовал с него ящик «Абсолюта», что и было исполнено.
Получилось так, что как раз в это время я приехал к нему в гости, и мы решили отметить встречу. Наотмечались, надо сказать, порядочно. По самое «не могу».
И тут кто-то из Сашиных однокурсников говорит, что домой пора,завтра мол, присяга, великий день. А Сашку никто не предупреждал… Не знал он… А времени было уже около 4 утра, поэтому спать решили не ложиться, с утречком приняли на душу жалкие остатки «огненой воды» и поползли давать клятву Родине. А ехать надо было в город Пушкин, под Питером, в воинскую часть.
Доехали мы кое-как и что видим:стоят на плацу солдаты и офицеры. Все чего-то суетятся перед началом церемонии, сапоги и чисто выбритые физиономии солдат блестят на солнце,как золотые зубы рыночных торговцев. Прапор какому-то солдату бережно газетку даёт: «на, подложи под пилотку, чтобы на уши не спадала».
Родители, друзья и подруги с цветами тусуются,фотографируют, на пленку снимают.
Дедушки-бабушки по этому случаю ордена-медали нацепили. В общем, полный парад планет. Торжество патриотизма. А тут мой приятель в такой мятой куртке из жеванного шелка, заношенных джинсах и белых кроссовках. И хоть и русский, но выглядит, как такой воспитанный еврейский мальчик, вставший, однако, на дурной путь. Потому как волосы косматые во все стороны торчат, под глазами синяки, водкой несет и все такое. Народ недобро на него смотрит, но думает, что это знакомый кого-то из солдат случайно забрел. А напротив плаца-казарма для курсантов морского училища, которые тоже из окон наблюдают за происходящим.
Ну, подходит Сашка к своему офицеру. Здрасте, говорит, я пришел. У офицера глаза на лоб, челюсть на грудь.
-Ты что, о$у%#8470;;%:? Ты это в каком виде на присягу Родине явился?
-А чё? – искренне удивился друг.
-Ты кто вообще? Я тебя тут не видел!
Тут как раз подбегает начкафедры, видит Сашу, и чуть не падает в обморок.
После чего отзывает офицера в сторонку и что-то шепчет тому на ухо.
Оба, конечно, понимают, что надо что-то предпринимать. Но что? Как бы сами виноваты, забыли, не предупредили, форму не выдали. В строй его пускать – так он как чучело немытое выглядит. Солдатиков жалко, тренировались ведь, готовились.
Прогнать с присяги тоже никак невозможно.
-Становись, бл$..., сюда! – зашипел офицер, указав на место в последнем ряду.
Ну, встал Сашка в строй, стоит. По сторонам смотрит. Мне рукой машет. Смотри, говорит, мужик в лампасах! Как «адидас»! (Вообще-то, это был генерал, да только Сашка в знаках отличия никак не шарит). А остальные-то по стойке «смирно» стоят!
Офицер все это сашкино безобразие, конечно, видит. Но, стиснув зубы, молчит.
Праздник не хочет портить. Но вижу я по выражению его лица, что хочется ему Сашку расстрелять. Ох, как хочется!
А тут все по-очереди присягу дают, торжественно все так. Помню, меня так на Родине в пионеры принимали. А друг весь кайф от мероприятия своим разгильдяйским видом портит.
Постепенно настает его очередь сказать слова верности матушке России.
-Давай! – шипит офицер.
-А?
-Автомат бери!
А как его брать-то? Сашка ни на одном занятии не был! Но зато видел в фильмах, как это делают Шварцнеггер со Сталлоне. Ну вот, он ремнем через шею автомат наперевес и одел.
И еще руки так сверху положил. Дово-о-о-льный! Куртка шелковая вконец смялась, вид получился как у афганских талибанов, которые накурились гашиша. Родители присягающих снимки делать как-то резко перестали, сестры сиротливо прижались к матерям. Если бы там были собаки, то они бы заскулили. А Сашке все пофиг.
Стоит и по-дурацки улыбается.
И тут офицера прорвало и он заорал.
-Ты что, … твою мать, тебя что, бл$..., не учили?
-Не-е…
-Вот как нужно, бл$...! Марш строевым шагок к трибуне, бл$..., бери папку и читай, бл$...на х$*, присягу, долба…!!!
А как ходить этим строевым? Ну, друг, как мог, отчеканил весь путь к трибуне.
В белых кроссовках.
Военные провожали его недобрыми взглядами. Другой офицер ему сует в руки папку.
Читай, говорит.
Все уставились на Сашку так, как будто никто до него этой присяги не читал и он им откроет что-то новое.
Сашка занервничал и пустым взглядом уставился в красную папку.
-Ну, читай «Я, ФИО» и дальше! Давай, бл$..!- зло шепчет офицер.
Под этим страшним психологическим давлением мой друг читает:
-Я, ФИО, торжественно клянусь…
-Да не ФИО, ** твою мать, а ты! – шепчет побагровевший офицер.
И тут приятеля тоже прорвало и он прямо в микрофон:
-Ну, Я! Бл$дь, клянусь! Чё ты раскричался?
Тут, конечно, строй студентов от дикого ржанья согнулся пополам.
Смеялись даже родителя присягающих. Правда, люди постарше смотрели на Сашку с неприкрытой классовой ненавистью. Выручил начкафедры, который кое-как успокоил страсти.
Тем временем из окон противоположного здания, где гнездились курсанты военно-морского училища торчали головы будущих офицеров флота, которым по традиции полагается не любить всех сухопутных. Поэтому, моряки выставили в окно динамики и врубили на всю мощность песню «Я убью тебя, лодочник», под хрип которой друг дочитал последнюю строчку присяги и строевым (в его понимании) шагом вернулся в строй. Уже чуть не под апплодисменты присутствующих.
Вот такая получилась церемония дачи присяги.
Как оказалось, к ней готовились целых полгода,за которые Сашка как раз и отдал ящик «Абсолюта».
-Если б я знал, что будет так, эта водка у меня костью бы в горле застряла,-
сказал другу позже начкафедры с болью в голосе.
А после присяги к Сашке подходили другие студенты, хлопали по плечу и предлагали вместе бухнуть.
-Сейчас, только за бутылкой сбегаю,- доверительно сказал друг. Но больше он так не пил…

*****
В моем родном училище, расположенном, кстати, в самом центре города Нижнего Новгорода (тогда еще закрытого Горького с Сахаровым на борту), каждый понедельник по утрам производился обязательный общеучилищный развод, включающий в себя некоторые презабавные элементы. Именно по понедельникам народ собирался возле КПП и облепливал окружающие училище дома, чтобы послушать бесплатные выступления нашего начальника училища, облагороженного полосатыми штанами (с генеральскими лампасами), но отнюдь не интеллектом.
После таких понедельников по городу начинали ходить его гениальнейшие фразы, типа: Что вы меня, как марионетку, то за правое яйцо дернете, то за левое… или … подход вашей роты, майор, напоминает налет армян на водокачку… .
В тот знаменитый понедельник, внесший перелом в мою неокрепшую психику, наш папа ротный, как и положено по понедельникам, прибыл с сильной головной болью в состоянии, характеризующемся меткой народной фразой с бодунища . Причем то бодунище, с которого он прибыл, был огромен и необъятен. Цвет портрета лица у папы ротного лишь слабо отличался от цвета его черной военно –морской шинели и периодически
(как у хамелеона) видоизменялся на трупно –зеленый.
Даже на первый взгляд было видно, что все, принятое им накануне, держится внутри на честном слове, причем это словонасквозь лживое и продажное.
Мгновенно строй накрыла мертвая тишина.
Все понимали, что развязка близка. Интересно было, какой выход из данной ситуации, выход, не роняющий личное достоинство и честь военно –морского офицера, сможет найти наш горячо любимый папа? И он преподал нам урок, как надо выходить из самых критических ситуаций…
Для начала он велел подтащить к нему поближе уличную стационарную урну. Удивления это не вызвало, назначение урны было понятно всем.
Потом папа на негнущихся ногах и с остекленевшим взором на синюшном лице прошел вдоль первой шеренги, якобы внимательно присматриваясь к курсантам. А затем и произнес, не побоюсь сказать, сверхгениальнейшую фразу. Он сказал: Товарищи курсанты! Ну у вас и внешний вид, аж блевать хочется!!! , после чего с чувством выполненного долга разгрузился в урну, наполнив ее почти до краев. Каково, а?
Историю рассказал(a) 666 (автор Макс-НН)

*****

Мой дедушка служил в 50-х годах на Курилах. В то время только появились инструкции о мерах защиты личного состава в случае ядерного удара. Ко всему относились очень серъезно. И вот приезжает большой генерал из Москвы с инспекцией на предмет ознакомления готовности к ядерной бомбардировке. Построили батарею, прошел он вдоль строя, посмотрел прищурившись, а манерами он напоминал Кутузова из кинофильмастарый, ленивый, себе на уме – выбрал солдата и задал вопрос, типа «Ну что надо делать, если взорвалась атомная бомба?». Ну солдат по книжечке, как положено отвечает – « лечь на землю, лицом вниз, ногами к взрыву, закрыть глаза, задержать дыхание и т.д.» Ответил все правильно.
Генерал посмотрел на него, помолчал и спрашивает его со вздохом: «Ну а дальше-то, что будешь делать?». Рядовой чуть подумал и бойко отвечает:
«Буду обугливаться, товарищ генерал!».

*****

Нижеописанные события вполне могли бы произойти с пр. Ржевским, если бы угораздило его жить в наши, увы неромантические, времена. И поскольку главный герой истории как две капли воды похож на легендарного поручика, то без всяких зазрения совести я буду называть его просто - пр.Ржевский.
Итак, попал как то раз пр.Ржевский на службу в N-скую военную часть, расположенную на самом берегу Балтийского Моря. Много забавного и поучительного произошло с ним в этой N-ской части, но мне особенно запомнилось вот что:

Назначили пр.Ржевского дневальным по казарме. И чтобы всем было ясно, что он лицо ответственное, повесили ему на ремень штык-кинжал. Вот, значит, ходит он по казарме и около, на гг. офицеров покрикивает, на всякие бессчетные построения их вызывает, штык-кинжалом многозначительно помахивает. Наконец ночь наступила. Уставший поручик дождался, пока вся казарма отключилась, и тоже завалился на кровать. Спать дневальному строжайше запрещено Уставом, но какой бы он был пр. Ржевский если бы не положил на энтот Устав свои пол-кило?

Однако ему что-то не спалось. В животе явно назревало новое Бородинопоследствие недоваренной рыбешки, съеденной пр. Ржевским впопыхах с костями на ужин. Пр. вздохнул, помянул матушку г.полковника, встал и поплелся из казармы в направлении отдельно стоящего сортира. Необходимо здесь заметить, что оный сортирище был рассчитан на 1200 человечков в мундирах, проживающих в казармах вокруг; размеров он был невообразимых, и к моменту описываемых событий не чистился как минимум месяц. Никаких там перегородок не было, а только стены, крыша, да темные дыры в четыре ряда до горизонта и никакого освещения.

Пр. Ржевский снял ремень, приспустил, пардон, панталоны, и уселся над одной из дыр, как ласточка на заборе. Ремень он конечно же привычно повесил на шею. И тут штык-кинжал выскользнул из расхлябанных ножен прямо в дыру и после недолгого падения погрузился в дерьмо с характерным чмокающим звуком.

Не ожидавший подобной подлости, пр. Ржевский сначала помянул матушек г.
полковника, г.генерала, полкового попа, а также Государыню Императрицу. А затем к нему вернулось его обычное спокойствие. Он хладнокровно завершил свои естественные потребности и направился в комнату дежурного офицера, где хранились разные военные примочки на всякий пожарный случай. Там он облачился в общевойсковой комплект противохимической защиты, включающий: противогаз, прорезиненные чулки-штаны, плащ и резиновые рукавицы (когда все это надевается на какого-нибудь гусара, завязывается наподобие комбинезона и застегивается, то это уже и не гусар, а водолаз какой-то получается).

И спустился пр.Ржевский через специальный люк в самое сердце сортира. Ходит он там, значит, в своем zashitnom* костюме , спички зажигает, дерьмо раздвигаетказенное оружие ищет. ( * за-SHIT-ном - господа это не бусурманщина, а просто совпадение и если хотите, каламбур).

Представьте себе, господа, эту картину. Два часа ночи. Очень темно. С моря дует холодный сентябрьский ветер. Мокрые сосны раскачиваются с занудным скрипом. Пр.
Ржевский ворочает дерьмо в сортире! Романтика!! Но тут у поручика кончились спички. И пока он размышлял, стоит ли ему идти и искать новый коробок у друзей, или сначала переодеться, в той же казарме проснулся молодой корнет Оболенский.
На него, видите ли, тоже роковым образом подействовала недоваренная рыбешка.
Вскочил он в одном исподнем, натянул сапоги на босу ногу и поскакал в сортир.

Присел, значит, корнет Оболенский в сортире и быстренько стал обделывать свою, пардон, нуждишку. Страшновато немножко было корнету. Темнота, огромное помещение, снаружи ветер, внутри звуки всякие, шорохи: то ли крысы бегают, то ли вражеские шпионы готовят взрыв стратегического сортира.

В это время из за тучи выползла луна и обрадованный пр. Ржевский узрел знакомую задницу, висящую над дырой. Он подгреб поближе, просунул руку сквозь дыру и постучал по корнету. Тот подпрыгнул, как ужаленный, обернулся и в неверном свете луны увидел невероятную харю темно-зеленого цвета с двумя огромными глазами и хоботом, которая утробным голосом произнесла: Слышь, Оболенский, у тебя спички есть? Во картинка! Почище Фауста Гете! Как говорится, опытной женщине и то стало бы жутко, а тут невинный корнет!

Дальнейшие события развивались следующим образом: Корнет Оболенский мгновенно и не присаживаясь завершил то, зачем он пришел в сортир. Затем со скоростью мысли он влетел в казармы и перебудил гг.офицеров дикими нечленораздельными криками, из которых можно было разобрать только: Тревога!! Сортир!! Говорящее!!!
Группа опытных офицеров во главе с бывалым пр. Голициным, вооружившись карманным фонариком, обследовали зону сортира и благополучно содействовали пр.Ржевскому в деле нахождения штык-кинжала. Корнета Оболенского и защитный костюм отмыли в Балтийском Море. Командный состав так ничего и не узнал.

После этого случая все гусары еще сильнее за уважали пр. Ржевского, за его невероятную находчивость. Корнет Оболенский до самого конца службы боялся ходить в сортир и лазил через окно на полковничий унитаз. Кроме того, он стал немножко заикаться. После подвигов пр. Ржевского на Больших Маневрах, корнет стал заикаться очень сильно, но это уже другая история...

(Описанные события базируются на правдивой истории, произошедшей в 1981 году на военных сборах Каунасского Политехничесского Института имени пр.Ржевского.)



Два года срочной службы в московском округе ПВО - кладезь историй.
После 6 месяцев учебки попадаю на боевой аэродром перехвата, на котором мне должно служить остальное время. Специальность - радиомеханик. Званиемладший сержант. Местом службы оказывается КДП (командно-диспетчерский пункт)- та самая будка, что торчит над полем вблизи ВПП
(взлётно-посадочной полосы). На КДП постоянно находится какое-то командование, предупреждённый об этом - готовлюсь нести службу в постоянно-застёгнутом состоянии. После месяца стажировки довелось заступить на первое самостоятельное боевое дежурство. Кроме прочего, принял по смене ящик с "ракетницей и боеприпасами к ней для подачи визуальных сигналов аэродромным службам в случае отсутствия радиосвязи".
Сел обеспечивать связь - радиостанции протёр, кабели подёргал, произвёл пылеудаление... И ночь прошла относительно спокойно. Наступило утро.
Часов в 7 утра в мой бункер влетает взъерошенный старший смены с воплем:
- Ты!!! Тут сидишь... А там, на ВПП черт-те что происходит!!!
А ну - пулей, бегом, и чтоб через 3 минуты - ...
Господи, думаю, это что же там такое? Ну и, конечно, выбегаю на поле. Мамочкивсё поле аэродрома усеяно... коровами! Неслабое такое стадо, голов на 60.
Гуляют себе, травку кушают... Бегу к старшему смены - делать-то чего?
И откуда они?
- Они сквозь нашу поломанную лет пять назад ограду проходят из совхоза соседнего.
Их там почти не кормят - а у нас травка, керосином политая. Как накушаютсятак и... срут прямо на ВПП! А вдруг боевая тревога? И как самолёт с нашим лётчиком по этой уделанной полосе взлетать начнёт? Двигатели ведь всё с бетонки
ВСАСЫВАЮТ! Как ты думаешь, далеко улетит наш гвардейский перехватчик, если двигатели дерьмом набиты будут? - Вот берёшь ракетницу, записываешь расход боеприпасов в журнал и идёшь их пугать, пока с полосы и вообще - с аэродрома не уберутся. Стреляй прямо по рогам.
Беру, пишу и бегу "стрелять коров". Вбегаю в середину стада и пытаюсь "угрожая словами" заставить коров уйти по-хорошему. Одновременно сдвигаюсь так, чтобы они убежали к краю аэродрома.
А они смотрят на меня такими красивыми глазами... Рядом с ближней коровой такой умильный телёночек - не могу я в них стрелять! И выстрелил по-над рогами, едва не насильно. Грохот ракеты произвёл на рогатых потрясающее воздействие:
вертикальный взлёт с поворотом в воздухе на 180 градусов сопровождался колоссальным опорожненнием кишечника всех коров без исключения! И сразумаксимальную скорость... И ошмётки горячего... так и полетели в меняеле увернулся!
Но самое интересное произошло ещё чуть позже: красная сигнальная ракета, опережая стадо, несущееся во весь опор, плавно повисла перед их мордами метрах в 3-5 от земли. При этом она выла и свистела, нещадно дымя (слишком низко оказалась от земли). Бурёнки, одновременно офигев от этого жуткого зрелища, резво подпрыгнули во второй раз! Поворот в воздухе - и все рога несутся прямо на меня...
...Я бежал как мог быстро, выковыривая не сгибающимися ледяными пальцами гильзу из ракетницы. Первый раз в жизни выстрелил из ракетницы - и гильзу распёрло...
А сзади топотало несущееся за мной стадо из 60 голов крупного рогатого скота.
Расшвыривая свеже-собственный вал навоза. Второй выстрел я сделал на бегу, через плечо и в сторону, как заправский ковбой в вестерне. Они шуганулись в сторону и остановились. Все мы тяжело дышали...
И тут я услышал (вторым, ещё слышащим ухом) какие-то странные хлюпающе-воющие звуки со стороны КДП. Поворачиваюсь... Весь "личный состав дежурной смены", все согнуты пополам, морды красные, плача на выдохе от смеха, пытаются не упасть с крыши!
Потом я узнал, что через такое "посвящение" проводили всех новеньких на объекте солдат и сержантов.


*****

Тут порадовался за наших военных. Ведь могут же, когда хотят…
В общем, был я в командировке в… одном городе на юге России. И там по местному «тэлэбачэнию» передавали интервью (как я понял – из Чечни) журналиста
(Ж) с одним Полковником (П). Стояли они возле одного странного вида орудия:
Ж. – Скажите пожалуйста, что Вы можете сказать об этом орудии?
П. – В том месте, куда падает снаряд, остается воронка.
Ж. (Ехидно сощурившись – «Вот же дуб военный попался…») – Это я понимаю. А какова, например, скорострельность?
П. – В том месте, куда падает снаряд, остается воронка.
Ж. (Теряя терпение) – Это я понял, не дурак. Ну… где эффективнее его применять – в поле, в горах или еще где?
П. – В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Понимаете. ОДНА
ВОРОНКА. И больше ничего…

*****

История рассказана мне моим многоуважаемым папулей.
В этой истории он принимал участие как статист. Короче... Служил он в Группе
Поиска,а главный герой - его сослуживец:
Дело происходило в Казахстане Пустыня Бетпак-Дала, 180км от г. Шалгинска ну и вообще ближе 150км ни жилья ни живой души не наблюдалось. Пустота голимоя.
Основная группа, практически вся команда уехали с самого утра на охоту, на базе остался только Саня(сослуживец). Коротая время он забрался на крышу радиостанции (p-140) автомобиль ГАЗ-66,ну и лежит себе загорает. Ну вобщем дело к вечеру, он время от времени с биноклем у глаз обозревает окрестности.
И вот тут (это надо конечно его слушать)...
-"Смотрю", говорит, "на горзонте пыль, ага- это наши с охоты едут." Ну и машинально дальше обзор ведёт: -так, наши едут, ого тётка ползёт,дальше пусто
ЧЁЁ!!!!! КАКАЯ НАФИГ ТЁТКА!!! . Ну думает всё... перегрелся.
Присмотрелся - точно -деваха такая, лет 20 упорно ползёт в его сторону.
Пока мы подъехали (с охоты), она успела доползти до машины,улеглась под колесо и уснула.
Надо было конечно видеть наши рожи, а самое главное слушать Сашкины объяснения на вопросы типа: ну ты мастер!, где достал?... и т.д.(точно знаем в радиусе 150км жилья НЕТ!!!)
На утро конечно всё разъяснилось. Деваха из стройотряда (они кошары для овец строили)заблудилась. И 20!!! км, после празнования её же дня рождения, сначала на 2-х, потом уже на 4-х конечностях, пыталась попасть в свой лагерь.
Это покруче, чем ошибиться комнатой в общаге.

*****

С стародавные времена функционировал на территории военной кафедры МВТУ туалет.
И висели в том туалете два огнетушителя. Один возле входной двери, другой прямо над унитазом. Пришел один майор, уселся по крупному. Закончив свои дела встает с унитаза и зацепляет плечем огнетушитель висящий прямо над унитазом.
Огнетушитель падает и включается! Что делать бедному майору? Он одной pукой держит брюки, а другой подхватил огнетушитель и направил струю в унитаз. И орет благим матом: "ПОМОГИТЕ-Е-Е-Е !!!!!". На крик прибегает полковник, видит сию ужастную картину, хватает со стены второй огнетушитель, включает его и направляет струю в унитаз.

*****

История произошла со мной (Паша).

Этой осенью 16 октября повезли нас на военно-учебные сборы в славную деревню Орево, что под Москвой. Привезли, значит, построили. Оказалось, что всю неделю мы должны будем изучать какие-то распределительные устройства, трансформаторные подстанции и т.п. В общем, тухло и неинтересно. В конце построения подпол говорит: "Нужно два добровольца".
Выходят Сошников и Михлин. Оказалось, что они нужны для того, чтобы ставить движок от УАЗика на Волгу господина подполковника. Затем выяснилось, что нужно еще два добровольца. Я, естественно, вызвался - ведь гораздо лучше заниматься х..ей, чем какую-то х..ню учить. Со мной вызвался студент Гурин. Далее требуется небольшое пояснение - Орево это учебная база при МГТУ им. Баумана и тесно связана с РВСН и ПВО. Короче, берет подпол меня и Гурика и ведет в некий секретный ангар. Заводит и... батюшки святы! А там!... Во-первых, огромная космическая ракета типа Восток
(настоящая), несколько спускаемых аппаратов (среди которых есть обгоревшие, т.е. в космос они летали), различные спутники и (!) куча
ДЕМОНТИРОВАННЫХ (т.е. без боеголовок, но это ПЛОХО заметно) советских ядерных и просто боевых ракет, начиная с ПР-90 (естественно, всех по одной). Подводит нас подпол к ракете 8К84 (ядерная стратегическая, с вооружения совсем недавно снята) и объясняет, что мы за неделю должны содрать часть ее обшивки, чтобы было видно, что там внутри. И уходит. Мы с
Гуриком, конечно, все облазили, было жутко интересно. И вот идет уже третий день как мы отдираем обшивку с этой ракеты. Инструмента нам нормального не дали, пришлось чем попало. Обшивка отдиралась тяжело, поэтому Гурик вбивал лом и отдирал ее, а я отпиливал куски гигантским лобзиком. Работаем. Вдруг дверь в ангар отпирается и входит некая делегация. Причем дверь от нас находится очень далеко, в другом конце ангара, но слышно все прекрасно. Я начинаю медленно офигевать
(по-английски-то я понимаю). Из другого конца зала разносится речь какого-то чувака, который по-английски объясняет кучке чуваков про советские ракеты, их характеристики и все такое. Причем подробно и тыкая указкой в соответствующие места. (Как потом оказалось, это была платная экскурсия для американцев, но я-то об этом не знал. А переводчик был наш).
Нас эти чуваки пока не видят, зато наверняка слышат как мы работаем. В общем, процессия медленно приближается к нам. Ну а мы с Гуриком просто работаем, в конце концов не наше собачье дело, кто там ходит, тем более они знают код от ангара, да и догадываться мы немножко стали. Тут один америкос спрашивает: "А кто это там стучит?" Гид говорит, пойдем посмотрим. А дальше картина Репина маслом: Стоят офигевшие америкосы с отвисшими пачками и наблюдают, как два молодых человека в телогрейках:
один вбивает лом в ракету, а второй (я) с огромным гаечным ключом и лобзиком подлез под ракету и с умным видом что-то там делает. Причем рядом стоит стол, а на столе стоит бутылка водки (водки-то там не было, была просто вода, просто мы другой бутылки воды набрать не нашли) и два граненых стакана. Рядом стоит пепельница и в ней дымятся бычки. В общем, глаза у америкосов вылазят из орбит. Один тихо спрашивает: "А что они делают?". Наш переводчик оказался парень с юмором и на полном серьезе отвечает им: "Это наши молодые специалисты РЕМОНТИРУЮТ ядерную ракету."
После этого американцы просто осели, одному из них явно поплохело, а один тихо сказал:" Понимаю, если им ТАК насрать на дорогостоющую ракету, то КАК им насрать на весь мир..". Наверно, ему стало страшно. Удалялись они в глубоком молчании...


*****

Те, кто служил в армии в эпоху холодной войны, знают, как трудно было устроиться служить ну хоть немного поближе к дому.
В одной из частей связи в самом центре Одессы служил хлопец, Изя, подъезд которого находился напротив КПП его части. И те немногие друзья, которые пытались ему дозвониться домой, зачастую попадали на его престарелую бабушку, и слышали примерно следующее:
- Алё, что, Изю позвать? Изя пошел в армию, сказал, что будет к семи вечера..



*****

Случай в военкомате, в кабинете психиатора. Вместе со мной заходит невзрачного вида паренек. Его опрашивают первым, я сцену наблюдаю. Врач, как обычно, спрашивает всякую фигню, не отрывая головы от бумаг и что-то строчит.
И тут подходит время рокового вопроса: вы пьете ?
Паренек(п) - Как сказать... немного.
Врач(в) - Это как ?
(п) - Ну немного... Литр, два...
Врач откладывает ручку и заинтересованно смотрит на призывника. Тот продолжает с невозмутимым видом ковырять в носу.
(в) -А запои у Вас бывают?
(п) -Запои? Редко и короткие.
(в) -Это какие такие короткие?
(п) -Очень короткие - два-три месяца.
При этом паренек сохраняет абсолютно серьезную физиономию.
(в) -Ну а перерывы бывают ?
(п) -Ой, перерывы длинные!
(в) -Длинные - это сколько ?
(п) -Неделя... ну две...
Врач тихо выпадает в осадок. Тут паренек начинает гнать, что абсолютно добивае беднягу-психиатора.
- Да вы не переживайте ! У мен водительские права есть, я в автобат пойду служить - там я не пропаду ! Я из тормозухи спирт могу гнать! Я в армию хочу
!
- и начинает ошалевшему доктору рассказывать рецепт приготовления спирта из тормозной жидкости, указывает марку тормозухи и доходчиво объясняет, что будет если взять другую. Врач что-то пишет на бумажке, отдает ее парнюи говорит:
-Свободен на три года. -Затем поворачивается ко мне: -У Вас запои бывают ?
Я плакалъ.



*****

История вспомнилась вот. Про наше родимое пьянство. В канун какого-то НГ
(пусть будет 1943) штрафной роте выдали для сугрева по 100 гр. водки.
Лучше бы не давали, вздохнули бывшие уголовники , - потому что действительно стало и теплее , и на душе веселее. Да ещё Новый Год!,, А не послать ли нам гонца?,, задумался командир, переглянувшись со своими отчаянными солдатами. И послали. Бывшего вора -рецидивиста. Тот умудрился незаметно для немцев( окопы которых были в сотне метров перед позициями штрафников) по снегу добраться до фашистской траншеи и вбить в бруствер колышек с зарубкой для верёвки.Получилось что-то вроде блока. Когда гонец вернулся, к верёвке привязали валенок и дощечку с надписью:,, Мы вам валенки - вы нам шнапс,,. Через колышек -блок с помощью верёвки отправили посылку немцам и стали ждать.Вскоре с той стороны приехала бутылка.Ушел к врагу и второй валенок..... В общем, немцам для сугреву нужнее были валенки, а нашим - шнапс. Разулась вся штрафная рота.
И тут, как предписывал план политработы, штрафников пришёл поздравлять с НГ высокопоставленный генерал.От увиденной картины он обомлел. Пьяные, разрумянившиеся штрафники спали вповалку на дне окопов - в ботинках с обмотками. В 30-ти градусный мороз!
Перегарный дух плыл над траншеей....
Речь генерала была короткой и эмоциональной.Немедленный расстрел изменникам Родины , вступившим в сговор с врагом, был самой слабой угрозой.
Переведя дух после нескольких связок матюков, генерал чуть успокоился и сказал:
- Мне ещё поздравлять ваших соседей справа. У вас есть полчаса, чтобы вернуть валенки, - и генерал , посмотрев на часы, со свитой удалился...
Отчаянные бывшие бандиты с невывитрившимся хмелем в головах молча, без криков.. ура.. пошли на немцев. Без единого выстрела, с ножами в руках заняли окопы врага , кого-то прирезали, остальным набили морды , обезоружили, забрали валенки и оставшийся шнапс, опохмелились и бодро стояли в строю перед генералом, сбивая его с ног ветром перегара.
- Вот теперь вижу перед собой настоящих бойцов Красной Армии! - начал поздравительную речь начальник.На этом история не закончилась.
Целую неделю потом репродуктор с немецкой стороны орал:.. Рус швайн, отдай шнапс!.. История эта, похожа больше на анекдот, но правдива своей невероятностью и русской непредсказуемой дурью. В узловые моменты фронтовой басни я верю. Так и хочется сказать: "Вот это по-нашему!"



Служил он в армии в погранвойсках, где то на южной границе. На заставе было свое приусадебное хозяйство. Ну и как то раз надо было забить быка. А как раз на заставу прибыло пополнение и решили деды, которым скоро на дембель обучить салаг этому непростому делу, чтоб было кому этим заниматься после их отъезда.
Выбрали они из строя троих самых здоровых и объяснили им всю процедуру забития:
быку надо дать кувалдой по башке, всадить нож в сердце и отрезать яйца. Взяли ребята один нож, другой кувалду, третий серп, и пошли в гости к быку. Все трое волнуются, руки трясутся. По дороге договорились, что всю процедуру выполнят одновременно, на счет раз, два, три. Подошли к быку (а бык здоровый был), каждый занял свою позицию, и хором произнесли: раз! два! три! Те двое, что были с ножом и кувалдой почему-то остановились, а третий вжик и отрезал быку яйца...
Бык как заревет, ребята врассыпную, а бык выбил дверь из сарая и на улицу.
Разогнал всю заставу, храбрые пограничники разбежались за три секунды.
Ну бык еще немного побегал, погонял тех, кто не успел спрятаться, затем снес ворота и убежал за границу (интересно, что подумали на той стороне, увидев этого евнуха).
После этого случая был издан приказ по оругу, где говорилось, что любая часть, содержащая приусадебное хозяйство, прежде чем забить какую либо живность
(от размеров не зависит), обязана поставить в известность командование и получить на это разрешение!!!
И вот через несколько месяцев, на эту заставу собирается приехать с инспекцией командование округа.
Ну командир заставы вызывает к себе водителя и объясняет, мол так и так, начальство приедет, надо бы стол накрыть, а резать живность запретили, а у них самих разрешение спрашивать, чтобы их же накормить, неудобно. Сделаем так:
я с ними пройдусь по заставе, все покажу, а как только мы зайдем ко мне в кабинет, ребята выпустят свинью, а ты на машине ее стукнешь. Свинья окачурится, ты зайдешь в кабинет и скажешь, что мол разворачивался, а она случайно под колеса попала.
Ну я тебя немного поругаю для виду, а мясо все же будет. На том и порешили.
Приехало начальство, походили, посмотрели и пошли в кабинет. Как только дверь за ними закрылась, на всю заставу начали раздаваться автомобильные завывания в перемешку со свинячьими воплями. Все это продолжалось мину пятнадцать, начальство потеряло дар речи, сидят переглядываются. Потом вдру все резко стихло, распахивается дверь и на пороге стоит весь взмыленный водитель с виноватым видом... И начинает объяснять, что разворачивался, свинью не заметил и случайно сбил. Начальству интересно стало, пошли смотреть. Выходят они и видят такую картину: забор в нескольких местах просто лежит, одно дерево валяется, другое покосилось, но еще держится, машина вся в грязи и рядом с машиной в луже лежит свинья без единой царапины, просто обессилившая, даже подняться не может.
Что было дальше - история умалчивает.



*****

Эта история произошла на офицерских классах в г. Ленинграде в конце
70-х гг. Фамилии участников по этическим соображениям изменены.
На данных классах проходят подготовку офицеры ВМФ, которым предстоит занять должность командира подводной лодки. Чему там учат - военная тайна.
Заканчивается процесс обучения, как и везде, выпускными экзаменами.
Как правило, на экзамены приезжает с проверкой комиссия из главного штаба ВМФ в составе большого количества адмиралов и офицеров рангом чуть пониже.
Естесственно, что начальство этих самых офицерских классов, возглавляемое суровым капитаном 1 ранга Ивановым, старается не ударить в грязь лицом перед главным штабом, ввиду чего экзамены превращаются в профанацию, которая заключается в том, что выпускникам до экзаменов распределяются номера билетов, которые им предстоит учить, чтобы впоследствии вытащить и успешно сдать. Также доводится до сведения экзаменуемых и точное месторасположение нужного билета на экзаменационом столе, поскольку билеты раскладываются по-военному четко - рядами, отдельно друг от друга.
В день экзаменов комиссия задержалась и начали без нее. Один из экзаменуемых - капитан-лейтенант Сидоров, в свою очередь подходит к столу и вытягивает билет. Как и случается в таких ситуациях - не свой. Однако,
Сидоров, пока не глядя в содержание билета, ничего не заподозрил и пошел к доске отвечать (отвечать там положено практически без подготовки).
Сидоров написал свою фамилию на доске, расчертил доску пополам, как и положено, и углубился в изучение текста билета. Причем лицо его несколько изменилось по прочтении текста. А до начальства уже дошло, что он взял не свой билет.
В это самое время открывается дверь, звучит команда: "Класс смирно!", и входит упомянутая комиссия во гламе с замом главкома ВМФ.
Председатель экзаменационной комиссии (капитан 1 ранга Иванов) рапортует адмиралу, мол, так и так, экзаменуемся. Адмирал говорит: - "продолжайте" и комиссия рассаживается на свободные места.
Сидоров, находившийся в критическом положении, неожиданно засиял.
После этого взял тряпку, стер свою фамилию с доски и бодро доложил:
- Капитан-лейтенант Сидоров ответ по билету ; такому-то закончил.
Председатель комиссии Иванов от такой дерзости аж слегка поперхнулся.
Но, ничего вслух не высказал, и как требует Устав, обратился к адмиралу:
- У вас есть вопросы к капитану-лейтенанту?
Адмирал:
- Да нет, я ведь не успел услышать его ответ. Пускай присаживается.
Далее экзамен шел по плану.
Оценки у вояк принято объявлять всем одновременно, на построении после экзамена. Сидоров в ожидании построения выкурил больше пачки сигарет - весь на нервах - сойдет ли ему с рук отчаянная выходка.
Думает - плакала карьера бравого подводника, даже если из армии и не выгонят.
После экзаменов московская комиссия удалилась и состоялось построение.
Объявляются оценки по алфавитному списку. Доходит до Сидорова. Звучит:
- Капитан-лейтенант Сидоров!
- Я!
- Выйти из строя!
- Есть!
- Класс смирно! За неописуемую и ни с чем не сравнимую наглость, а также за смелость и находчивость, проявленную в присутствии высшего командования, капитану-лейтенанту Сидорову объявляю благодарность, экзаменационная оценка - "Отлично". Встать в строй...



*****

Прочитал тут в выпуске за 9 мая (второй выпуск) рассказку о гранате в сральнике. Она вообще говоря относится к каноническим и очень часто цитируется в различных ситуациях. А вот нижеследующая история действительно имела место в Физтеховских лагерях в 1985, куда я был призван под знамена герцога Кумберляндского.
Сортир у нас был в казарме. Такой достаточно продвинутый - со сливом в канализацию, в пол вмурованы Очки (именно с таким ударением это произносилось). И вот на наше дежурство по учебной батарее приключился засор этого сооружения, повлекший за собой всякие неприятности типа
overflow и т.п. Прапорщик ничуть не был удивлен этим траблом, он был готов вступить в единоборство со стихией. Построил он наш дежурный наряд (ясный хер - прямо в сортире) и начал вещать с таким пафосом, какой отмечался лишь в обращении Жукова перед началом Берлинской операции.
- Товарищи! - начал он. - Мы должны грудью закрыть наших товарищей по оружию от взъярившейся стихии! Посему дежурный наряд своими полномочиями я преобразую в боевой расчетом.
Дальше мы подивились радужным перспективам продвижения по службе, которые сулила нам такая реорганизация. Дежурный (старший наряда)
становился командиром боевого расчета, 1-й дневальный - Оператором
Первого Очка, и т. д. до Оператора Четвертого Очка. Операторы Очек были вооружены имевшимися у прапора девайсами, представляющими из себя 20-мм металлический прут, на конце которого была прилажена резиновая манжета, по своему диаметру соответствующая входному отверстию очка. Командир расчета был вооружен самым передовым в мире знанием, в соответствии с которым он должен был с четкостью метронома отдавать команды Делай Раз! и Делай Два!v
Услышав первую команду номера боевого расчета, занявшие боевую позицию возле Очек, должны были вонзить оружие победы в говнодышащее жерло, по второй же команде - извлечь его оттуда и принять исходное положение.
...Читатель, ты возможно уже смеешься. Подожди!
В выполнении этой боевой задачи главное - это слетанность всей четверки, ибо те самые четыре Очка представляют собой сообщающиеся сосуды (со всеми ВЫТЕКАЮЩИМИ отсюда последствиями). Ежели какой из номеров расчета несколько запаздывал с погружением девайса, в лицо ему с леденящим душу звуком вырывалась зловонная кумулятивная струя...
...Даже если этому человеку была дана богом диавольская реакция и он ухитрялся убрать свою голову с линии огня, каловые массы, достигнув высшей точки траектории и равномерно распределившись в воздушном пространстве, накрывали ВЕСЬ! расчет с той стороны, откуда вероятный противник не ожидался...
Выслушав в свой адрес особое определение со стороны боевых товарищей, незадачливый оператор спешил с выполнением команды в следующий раз и тогда троекратно ослабленная струя вырывалась на волю из Очек, операторы которых замерли в ожидании мига атаки в весьма пикантных позах.
...Сортир мы, конечно прочистили, а в характеристике нашего сотоварища, бывшего в тот день старшим, появилась запись : В совершенстве владеет ракетно-ядерным оружием...


*****

Было дело в лесной воинской части, во времена оны, когда Союз был нерушимым, водка - двух сортов, с винтом и без винта, а спирт - любимым напитком. И надо же так случиться, что перестала поступать в эту часть вода. Обыкновенная питьевая вода. То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать. Труба где-то накрылась медным тазом, а где - хрен ее знает, но далеко за пределами части. А рядом ну ни хрена водоемов нету, река - километров за 50 только, и та тиной заросла.
Ну, начальник части, понятное дело, ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там не то, чтобы не хотят чинить, а вроде как не получается: то ли людей нет, то ли времени, то ли еще что. Однако реагировать на звонки как-то надо, время надо тянуть, пока починка не состоится. Что-то такое заливают по телефону, мол, подождите, сделаем, вот уже совсем сейчас начнем делать...
Тем временем в части начался беспредел: небритый личный состав ходил в грязных подворотничках и вонючих гимнастерках почти на официальных основаниях. На обед - сухари, немного лимонада "Буратино", сделавшегося за три дня дефицитнейшим напитком, и тушенка. Короче, как партизаны в тылу врага. Народ потихоньку зверел, стали сливать воду из радиаторов штатных ЗИЛов.
И тут из штаба присылают... какого-то престарелого хмыря-полкана с проверкой по партийной линии. Начальник части (в том же звании) принял приезжего немногословно. Но не обматерил даже, а просто отпустил погулять по части и посмотреть что и как. Не забыв предупредить весь офицерский состав, кто это такой приехал и зачем.
Через полчаса проверяющий хмырь ввалился к начальнику части, вжав голову в плечи и оглядывась. За ним отчетливо стелился почти материальный матерный шепот, нагонял и норовил прибить. Полкан поспешно закрыл дверь в кабинет изнутри и стал бормотать что-то в духе "- да как у вас тут все партийно-грамотно, идейно-выдержанно, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы! В общем, первое место по округу, в каком-то там соревновании - да, бля буду, ваше!"
Начальник части слушал всю эту херню, стараясь не сорваться на рев и членовредительские действия, но через пару минут лицо его стало проясняться и под конец невнятной тирады приезжего хмыря он почти улыбался. Видя такую перемену в настроении, справедливо ожидавший бздей полкан приободрился, подтянулся и засиял ответной улыбкой. Начальник части дослушал речь до конца, улыбнулся еще шире, и подмигнув проверяющему, неожиданно предложил обмыть будущее первое место его части в этом хрен-знает-каком-соревновании. Обрадованный таким неожиданным радушием, полкан горячо поддержал предложение. Начальник части выудил откуда-то из шкафа бутыль, плеснул себе и полкану в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидани.
А полканчик-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана! И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Естественно. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник. И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Для того это был звездный час. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел:
- Что, сука, херово тебе? А Я ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!...



*****

Эта жуткая история полна мучений и страданий и, к сожалению не может похвастаться счастливым концом. А ведь главным героем этой история является именно конец, принадлежащий застенчивому матросу Пупкину.
Дело в том, что среднестатистический военнослужащий срочной службысущество крайне неразборчивое в половых отношениях. Когда он выбирается за КПП, он рыщет в поисках самки аки вепрь. Миллионы некрасивых, на *** никому ненужных девушек, превращены в женщин именно матросами.
Как бы ни была обижена судьбою какая-нибудь Маша из Кунцева - толстая, прыщавая, тупая; если она придет в базовый матросский клуб на бывшей площади Труда с целью быть трахнутой, будет трахнута запросто. Именно поэтому в БМК таковых страдалиц большинство. Одно время я боялся туда ходить из-за этого, но природа взяла свое.
Была у нас одна хорошая знакомая. К ней всегда можно было придти, попить чаю и совершить совокупление. Нормальное вполне отношение к этому делу, без иллюзий и рефлексий. По крайней мере, у нее был свой стиль. Правда, она никогда не кончала, лежала себе спокойно, молчаливо и улыбалась. Я ее спрашивал - ну тебе хоть приятно? Ага, отвечала она, ничего. Просто у меня очень широкое влагалище, фантастически огромное, а вы все обычных размеров чуваки, поэтому эффект есть, но слаб. И все ее кавалеры перековались на оральный способ общения.
А матрос Пупкин боялся женщин. Ну, знаете, если оказывался рядом с девчонками, потел жутко, петуха голосом пускал, мямлил чего-то и старался сгинуть побыстрее. Пропадал парень. А тут еще после увольнений и самоходов товарищи рапортуют о победах и достижениях, после отбоя, в душной темноте звучат зажигательные истории о легендарных богатырских соитиях.
Пупкин бедный никак не может снять кого-нибудь.

Как члены дружного коллектива и советские моряки, мы решили как-то ему помочь. У балтийцев закон такой - сам погибай, а товарища выручай.
И однажды Никита, будучи в гостях у нашей малочувствительной подруги, рассказал ей о мучениях Пупкина. Приводи, сказала ему подруга, это ж интересно как!
И Никита, через пару недель, будучи вместе с Пупкиным в увольнении, затащил его за компанию в гости. Посидев для приличия с кружечкой чаю, второстатейный старшина удалился, оставив одеревеневшего Пупкина наедине с судьбою. Парень опоздал из увольнения. Мы думали, что все теперь будет хорошо. Не тут-то было - Пупкин влюбился. Мало того, он страдал еще больше, безжалостно обвиняя себя в профнепригодности.
В чем дело, товарищ, спросили его.
Я не удовлетворил ее! Она даже ухом не повела, пока я так старался.
О, я ничтожество, у меня маленький ***. А она еще хотела из жалости взять у меня в рот! Это небесное существо! О-о-о, страдал Пупкин и успокоить его было невозможно.

Пупкин снюхался с матросами-подводниками, чей разгульный экипаж жил этажом выше, ожидая своей очереди грозить ядерной елдой вероятному противнику. От безделья и хорошего питания эти рыцари глубин занялись тем, что поголовно вытачивали, шлифовали и вставляли в свои килересы разного размера и формы шары. Бывало, выползут они на солнышко после обеда, и сидя на скамейках вокруг чугунного котла, служащего пепельницей, трут тряпочками эти шарики из оргстекла.
А между делом прикидывают: прикинь, Дюша, всадишь телке, она - уа-у, и все. Че, пугается Дюша, померла? Какой там померла, наоборот - как начнет тащиться, за уши не оттащишь! Да тут не *** базарить, братаны, вступает третий - у меня у другана до службы, короче, братан с армии пришел, а у него тридцать восемь шаров. Он, короче, даже сам боялся.
*** был как кукуруза. И они на пару погнали к телкам. Ну, забухали, ***-мое, давай говорят. Те давай ломаться, менжевались-менжевались, в общем братан в одной комнате, а этот в другой. И Славик, в смысле кореш мой, свою крысу раскрутил уже, только-только начал, как слышитв соседней комнате как заорет баба, типа ее режут. А! А! Эта телка на измену присела, кричит - что случилось? А та надрывается, уже прям воет. Ну, они к двери, в дырки смотрят - а баба тащится как страус по степи, понял. В общем, все там нормально, на следующий день они сами, прикинь, приходят, говорят - пошли мол, погуляем. И как прилипла эта телка, ведь она с другими уже никогда не сможет. Круто, говорят шаротеры. И с удвоенной энергией шуршат тряпочками.

Вот Пупкин и наслушался таких баек, и начал точить себе шары чуть ли не с голубиное яйцо величиной. Он шароебился по вечерам, весь в сладких грезах. Дурак ты, говорили ему умные люди, ты себе лучше в голову шары загони, у тебя их не хватает. И не знаю, как бы Пупкин с этими шарами поступил, если бы не стал свидетелем одного инцидента.
Шары загоняли, конечно, в Ленинской комнате; по ночам. Дневальный был предупрежден, тощий молодой матрос стоял на стреме, а заинтересованные лица, с важными и целеустремленными физиономиями проникали в святыню. Там стоял операционный стол, сделанный из древесины надлежащего качества. Мрачный, сутулый маслопуп, он же народный хирург, уже провел пять успешных операций. Пациентом был коренастый белорус, заметно волнующийся. Пупкин, в группе наблюдателей, жадно смотрел на завораживающее действо. Ассистент развернул чистое полотенце, где оказались шары и столовая ложка; вынул из кармана бутылек одеколона "Бэмби" и полил на руки хирургу. Потом была продезинфицирована ложка, с треугольно заточенной ручкой. Ну, хули ты ждешь, рявкнул хирург, давай, ложь сюда! Бледный белорус осторожно выложил гениталии на край столешницы. Оттянув, как было сказано, крайнюю плоть, он зажмурился. Не ссы, матрос салагу не обидит, пообещал ему хирург и, размахнувшись, ударил ложкой.
То ли удар был слишком силен, то ли ложка чересчур остра, только, пробив тонкую кожу, она наглухо застряла в столе.
Белорус пританцовывал, хирург в растерянности метался рядом, зрители советовали. В этот момент в открывшейся двери возник бледный лик карася-часового: атас! Дежурный по части идет! Предупредив, вестник горя сгинул в ночи. За ним бесшумно побежали остальные: последним, крупными прыжками, уходил хирург. За бегством равнодушно следила огромная гипсовая голова дедушки Ленина.
Оставшись в одиночестве, весь в неопровержимых уликах, членовредитель недолго обдумывал ситуацию. Матерные крики приближались и бедняга, быстро расшатав ложку, освободился от нее и придерживая клапан брюк, выключил свет и спрятался в нише, за шкафом. К счастью, дежурный лишь заглянул в Ленкомнату, торопясь к собутыльникам.

Вид залитого кровью полового члена так подействовал на Пупкина, что он обменял свои, уже готовые шары, на значок "За Дальний Поход". Заодно ему дали совет: купить в аптеке мазь для наружной анестезии, которая придает члену необычайную твердость и выносливость.
Пупкин дал нашему почтальону денег и бумажку с надписью "Анестезиенная мазь". Через два часа он получил два тюбика.
В субботу он пошел в увольнение, сжимая в кармане широких штанов заветное средство.
Совершив вечернее омовение ног под краном, я шел по коридору, когда Пупкин вернулся из увольнения. Какой-то согбенный, он быстро пошел в баталерку, переодеваться. В кубрик он вошел, прижимая к паху сложенную робу, согнувшись в три погибели уложил ее на баночку (это, чуваки, просто табуретка), накрыв скрученным ремнем и скрылся под одеялом.
И с этой минуты он начал безостановочно ерзать и скрипеть пружинами.
Хули ты вошкаешься, резонно спросил его сосед по койке и не дождался ответа.
Молодой боец Ефимов подошел к выключателю и, поведав о том, что до приказа осталось восемьдесят шесть дней, погрузил помещение в темноту.
Постепенно ночь наполнилась храпением и попердыванием, шепчущие засыпали; сквозь сон я услышал, как кто-то проскакал к выходу с приглушенной матерщиной. Упала баночка, хлопнула дверь, а виновник этого, ругаясь уже во весь голос, топотал по коридору. Какая сука разбудила Ленина, возмутился профсоюз Кузнецов; подобные слова говорили, подымаясь из могил-коек, злые военнослужащие.
Тут, со стороны умывальной комнаты понеслись уже вовсе не контролируемые вопли. Шлепая тапочками, возмездие двигалось на звук.

Его источником был матрос Пупкин, абсолютно голый, с торчащим вверх фаллосом. Пупкин безостановочно двигался, приседая и приплясывая;
потрясая руками, голова его совершала круговые движения и глаза у него были охуевшие полностью. Он был похож на шамана. Из дальнего крана била струя воды.
Пупкин, еб твою мать, ты что, сука, аххуел с горя? - закричали ему товарищи.
Оу-оу-о! Ы-ы-блянаха-ы-банарот! - отвечал Пупкин, прыгая на корточках и спиралеобразно распрямляясь. Внезапно он схватил свой возбужденный орган обеими руками и попытался его оторвать. Это ему не удалось, но крики усилились. Но не зря говорят, что время лечит. Постепенно он успокаивался, притих, и через пять минут вовсе сел на баночку и замолк под ласковыми взглядами сослуживцев.
Согласись, неизвестный друг, такое поведение требовало объяснения.
Накрытый до подбородка, бледный Пупкин жалобным тенором рассказывал.
Выйдя в город Ленинград и прибыв через полчаса по назначению, за чаем он наговорил подруге столько глупостей, что та испугалась. Конечно, Пупкин был искренен в своей любви, но неуместен. Циничная подруга сначала над ним стебалась, но Пупкин был глух и продолжал токовать.
После попытки поцеловать ей руку, подруга сказала ему - может пойдем, потрахаемся, а? Сейчас, сейчас, сказал Пупкин, я сейчас. И закрылся в ванной. Довольная его чистоплотностью, подруга разделась и легла в кровать. Тем временем Пупкин, обнажив детородный орган, натирал его холодной мазью. Чтобы подействовало наверняка, он мази не жалел.
Потом он, проявив чудеса ловкости разделся и вышел к любимой, прикрываясь комком форменной одежды. Та приняла его со свойственной ей страстностью, то есть в позе роженицы, заложив руки за голову.
Пупкин старался.

Через двадцать минут, подруга, так и не дождавшись пупкинского семяизвержения, начала проявлять интерес к процессу. Еще через двадцать минут она заговорила, сильно удивляясь стойкости Пупкина, потом обхватила его руками и ногами и все заверте>
Глупый Пупкин разбудил в старой медведице жуткие страсти. Не чувствуя вообще ничего, он методично совершал фрикции, капая потом на счастливую подругу. Наконец та зарычала, перепугав партнера, захрюкала и, неожиданно железными пальцами, за маленьким не разорвала пупкинскую жопу пополам.
Щебеча всякую чушь, она полежала минут пять и взглянув на пупкинский конец, восхитилась - ну, мол, ты и орел! Ну раз хочешь и можешь, ура!
И сношались они три дня и три ночи, и затихли ветры и остановились реки, и падали со стен отсыревшие обои.
Остановило этот кошмар неумолимое время. Наскоро одевшийся Пупкин бежал по Питеру и ужасно стеснялся продолжающейся эрекции. Растертый член саднил, спина разламывалась, пот заливал глаза.
Как известно, Пупкин немного опоздал и молча упал в койку. Вы знаете, как отходят, например, перемерзшие руки, когда попадаешь в тепло? Вот так и истерзанный килерес Пупкина, отмороженный им сдуру с помощью мази, начал отходить. Все остальное Пупкин делал не думая, иначе бы он сунул свой конец под холодную, а не под горячую воду.
К окончанию рассказа эрекция у бедолаги исчезла и, как выяснилось впоследствии, до конца службы. Вот почему произошедшее с Пупкиным никак нельзя назвать историей со счастливым концом, мои маленькие, жирненькие деточки.


*****

В период с 1989 по 1991 я служил срочную на заставе в горах СССР - КНР, Застава © 3 "Тополёвка" Учаральского отряда Служба конная, а я призывался из Коми АССР, и лошадь видел только в цирке и то по телевизору. Выдали мне принадлежности все конские, куда чегосовать я естественно не в курсе, знаю только, что седло должно быть сверху. Старшина заставы прапор Арбеков, неплохой мужик, но выпендриться любил, особенно перед такими салагами каким предстал я, отучившись полгода в сержантской учебке. "Построив" меня возле летней коновязи, Арбеков вывел коня, и начал рассказывать ТТХ лошади,пересыпая лекцию словечками типа "трензель", "недоуздок", и т.п. Я понял, что придется мне туго, но по уже привитой армейской привычке вида не подаю, с грустью размышляя о нелегкой доле командира кавалерийского отделения ПВ СССР. Прапор тем временем заседлал коня и показывал как надо правильно в стремена вставать. Конь, видимо возбудившись на старшину, вывесил под брюхо свою конскую херню (кто не знает, размером с руку подростка). На территории заставы была пасека, и пчелка залетела на коновязь. Дальше как в кошмарной сказке.... Лошадь хвостом махнула, пчела ужалила в плоть коня. Старшина в данный момент времени был одной ногой в стремени, второй в воздухе. Радж (имя коня) подпрыгул как кенгуру, Арбеков башкой в потолок - в нокаут, Радж галопом помчался, закрыв глаза, прямо в сторону свинарника. Ощущения коня боюсь даже представить... Обезумевший Радж, не обращая внимания на волочившегося старшину, разворотил ограду перед свинарником, разогнал хрюшек и давай бегать по кругу. Кусок тем временем пришел видимо в себя, но, находясь в состоянии абсолютно аффективном, почему-то схватился сразу за член коня, отчего бедное животное издало какой-то визг, и долбануло прапорщика по голове копытом. В этот момент аж свиньи заткнулись. Я был близок к обмороку, Арбеков был в нем вторично. Нога наконец выпала из стремени, и Радж ускакал куда-то. Это все наблюдал часовой с вышки, и сообщил дежурному по заставе, мол, на хоз дворе какие-то проблемы у прапорщика с новеньким (то бишь со мной). Я тем временем ничего лучше не придумал, как подскочить и, ладонью похлопывая по щекам Арбекова, приговаривал "тов. прапрщк, вам плохо? тов прапрщк...?" Весь в свином говне, в коматозном состоянии, старшина не реагировал. Я всерьез предположил, что все, кранты, отслужил кусок своё. Подбежал замполит, глаза вытаращил, орет, что ты с ним сделал, перестань его бить! Я вообще в ступор встал. Но хеппи энд подкрался наконец-то. Прошедший афган, и еще черт знает что, прапорщик приоткрыл веко, нашел меня мутным глазом, и спросил как положено после занятия: "Вопросы есть?" Вопросов не было. До дембеля провел полтора года в седле, но первого урока не забуду никогда.

*****

У нас лейтенант лежал в госпитале, начальник караула. Ему караульный случайным выстрелом 40 патронов из
АК всадил. Случайным. Выстрелом. 40. В одном магазине 30 патронов. Отпуск, кажется, караульному дали. Ибо на посту. Ибо армия. Самое смешное, что лейтенант поправился. А кричали-то, кричали, как старый добрый АКМ с вооружения снимали - смещенный центр тяжести... зайца в лапшу...
Гвозди бы делать из этих людей. Может тогда бы хватало гвоздей...

*****

Эта история случилась в начале восьмидесятых годов в войсковой части, которая располагалась в военном городке вблизи Семипалатинского полигона.
Сначала небольшая предыстория. В эпоху тотального дефицита такие закрытые военные городки снабжались более-менее нормально, и вот завезли в этот городок изрядную партию очень модных по тем временам югославских мужских трусов, типа плавок. Через некоторое время все мужское население этого городка ходило в одинаковых трусах. Теперь начинается история.
Для прохождения дальнейшей службы, прямо из училища, прибыл в эту часть молодой лейтенант. И как раз в это время на полигоне должно было проходить испытание, а часть, в которую прибыл лейтенант, принимала участие в обеспечении. Это значит, что все офицеры части должны были сидели в специальных вагончиках и бункерах и следить за приборами. Поскольку все готовились и были в запарке, то лейтенантом никто особенно не занимался, его по-быстрому оформили, толком ничего не объяснили, показали только вагончик и сказали, что во время испытания он должен находиться в нем, типа его рабочее место. Ну и наступает день испытания, объявляют часовую готовность, лейтенант бежит в вагончик и занимает там свое место.
А в этом вагончике, кроме него, сидели еще три офицера, ну и видятлейтенант какой-то молодой. До испытания еще час, сидеть скучно, начали знакомиться: Привет-привет, слово за слово, кто такой, откуда... Служить, значит, с нами будешь? Понятно... Первый раз на испытаниях? Ага... Слушай!
А тебе-то спецтрусы выдали? Специальные, из просвинцованной ткани? На испытаниях без них никак нельзя, сам понимаешь... Лейтенант, конечно, сначала не поверил - чего, ребята, разыгрываете :). Но офицеры враз посерьезнели, один из них натурально снимает штаны и говорит - Вот видишь, вот это спецтрусы, на испытаниях в таких все ходят. И лейтенант действительно видит, что трусы какие-то необычные, за пять лет училища он кроме как до колен не видел, а тут что-то действительно специальное, но все равно, до конца еще не верит. Но тут второй офицер снимает штаны и офигевший лейтенант и у него видит точно такие же трусы! Он начинает немного сомневаться, но когда и третий офицер предъявляет спецтрусы, лейтенанта охватывает паника. А-а-а, мужики, че делать, мужики :-[ ]!!!
Ну и тут мужики, конечно же, начинают советовать: Значит так, до испытаний еще полчаса, но ты еще можешь успеть, бегом беги на вещевой склад, тут недалеко - километров пять... Ну и лейтенант, конечно же, побежал. Бежит он по городку со страшной силой и идет ему навстречу начальник с большими звездами, проверяет готовность, и видит, несется навстречу какой-то лейтенант с выпученными глазами, в то время как до испытания осталось полчаса и все должны находиться на местах. Ну, естественно - Товарищ лейтенант!!! Мать-перемать!!! Что за дела!!! Почему не на посту???!!!
Лейтенант, глотая ртом воздух и порываясь бежать дальше, начинает объяснять, что он только прибыл и сразу на испытания, а спецтрусы ему не выдали и никто ничего не сказал... Начальник ничего не понял - какие трусы, что ты трешь, бегом на пост!!! Но лейтенанта уже заклинило, и он начинает кричать, что пока ему не дадут спецтрусы, ни на какой пост он не пойдет. Начальник видит, что человек не в себе, начинает его успокаивать, выяснять, чего же он хочет. Лейтенант тоже немного утих и объясняет, что вот, мол, у всех спецтрусы - а у меня еще нет, а у меня невеста и вообще... Начальник начинает чего-то понимать, и толкует, мол, да над тобой пошутили, никаких спецтрусов нет, но лейтенант уже уперсянет, у всех есть. Начальник выходит из себя - ну блин, на смотри!
И расстегивает штаны - а там у него точно такие же трусы как и у офицеров.
С лейтенантом сделалась истерика... А офицерам объявили НСС.


*****

Приезжаю я в часть как положено на развод к 09:00 смотрю своих солдат, всё нормально происшествий не произошло. Походил, посмотрел что по части твориться звонит мне командир и говорит, что на испытание пригнали БТР "водоплавующий", надо типа его испытать и доложить годен ли он к эксплуатации. Собрал я экипаж и значит поехали мы эту машинку глядеть. Приехали получили 200 литров спирта, бензин, керосин, продукты, а также и эту "водоплавующую машинку". Прикатил я уже обратно готовый (пьяненький)к часам так 03:00 ночи в свою часть, решил проверить её на прочность, ну проехал не открывая ворота, в догонку с радиотрубки крикнул, чтоб до утра стояли ворота, как положено, но видимо солдаты так и не поняли и подняли тревогу тут значит тревога вывалилась вся часть полная подготовка из казарм повываливали солдаты кто в чём, одиного я запомнил в безумии своей готового тела, значит выбегает в бриджах на ноге намотаны портянки, ну я и решил его погонять по части с дуру, а он бежит портянки размотались, мешают ему бежать, бегал он почасти как угорелый, пока он не нырнул в открытый канализационный люк. Надо же подзаправиться, а бочку со спиртом я оставил на водохранилище, рванул туда. Еду по городу, а такая тишина и слышно только в след мой очереди из калашника и кричащих солдат. А до водохранилища надо ехать целых 12 километров, я как дал жар до 80 км/ч, фигли, кочки не чувствую из-за независимой подвестки, машинка новенька, только после откатки. Приезжаю на блок пост, мне честь отдают, а я им ору, где бочка спырта, мне отчитываются, что имееться нападения на военсткую часть, что требуют подкрепление. Долго не думая забегаю на своих двух ногах к себе в кабинку трескаю несколько кружек неразбавленного спирту беру с собой пару абоем от моего табельного оружия, залазию обратно на машину, но о том, что я там разгромил часть я помнил, но думал, что кроме меня ещё кто-то напал, надо ведь сокращать путь, если же по воде плыть, то это всего лишь 9 километров, поэтому мы погнали прям по воде при этом подороге распив боклашку спирта решил проверить мощь новнького, стоящего на верху пулемётика, дал очерь по стоящим возле берега лодкам катамаранам и самодельным платам, слава богу зона отдыха была закрыта на ремонт, обшлось без жертв, но лодки потопил я все. Оставляю машинку на блок посту из-за окончании топлива и боеприпасов. Прикатываю в часть на своём бобике, останавливаюсь возле ворот, выхожу, а ко мне дежурный по части подбегает и докладывает ситуацию, что разрушены ворота, но они востановлены с помощью колючей проволкой, расрушены две казармы, а один солдат деверзировал из части. Естесно, они не поняли, что это были испытания по армейски. Была команда выстроить две казармы в течении суток, ворота сделать в течении четырёх часов и объявить казарменное положение на 36-ть суток. Правда машинку мне пришлось отдать, а так жалко было отдавать её обратно, а того деверсанта нашли в канализационном люке только через 12 часов и отправил его 3-е суток ареста на губе за деверсирование при исполнении военного долга и приказов офицерского состава.
Вот так прошли испытания "водоплавыющей машины".


*****

В Советское время почему-то считалось, что 2 года воздержания солдату только на пользу. Солдаты с этим тезисом были, естественно, не согласны и постоянно искали (и находили!) способы потешить беса. В каждом более или менее крупном гарнизоне были свои маркитантки, которых сложившийся порядок вещей совершенно устраивал: озабоченные солдаты были весьма снисходильны к их несовершенствам...
Наиболее известной из дам такого сорта в нашем гарнизоне была мороженщица, которую бойцы ласково звали "Тетя Ангина". Была она страховидна, многодетна и мужа не имела. Каждое утро она вытаскивала ящик с мороженым на аллею неподалеку от штаба нашей части, сверху ставился хрипатый магнитофон "Весна" и процесс пошел... Тут же вокруг нее начинали виться сексуально озабоченные воины и, наконец, очередной счастливец увлекал добычу в ближайшие кусты. Далеко от ящика Ангина отходить боялась, т.к. секс сексом, но и мороженое запросто могут спереть... Периодически трахунов ловили, т.к. Ангина имела обыкновение любить в полный голос, и тогда замполит на совещании с возмущением говорил о "развратных действиях полового характера, совершаемых в непосредственной близости от штаба части и - страшно сказать! - рядом с памятником Ленину".
Однажды, когда командиру в очередной раз доложили о поимке на Ангине бойца вверенной ему части, терпение его лопнуло и он решил принять меры.
И вот - построение части.
Начальник штаба:
- Равняйсь! Смирно! Равнение налево!
Командир:
- Здравствуйте товарищи!
Мы:
- Здравия желаем, товарищ полковник!
Командир:
- Рядовой Пупкин! (это тот, кого патрули сняли с Ангины) Выйти из строя! Товарищи офицеры и прапорщики, товарищи сержанты и старшины!
От имени командования части и от себя лично поздравляю рядового Пупкина со вступлением в законнный брак с гражданкой Ангиной (называет ее фамилию)! Начальник штаба!
- Я!
- Оформить рядовому Пупкину отпуск для вступления в брак!
- Есть!
Цирковое представление было прервано по техническим причинам: рядовой
Пупкин упал в обморок...


*****

Эту историю рассказал мой коллега-отставник, так что за точность не ручаюсь, но уж очень колоритно...
Начало 60-х годов, идут крупные учения. Весна, кругом лужи, грязь, на полигоне на просохшем бугорке перед картой стоит группа генералов.
Офицер-информатор, как положено, возит по карте указкой и тут же показывает, как обстоит дело на местности. Все внимательно слушают, только один старенький генерал-майор, пригревшись на солнышке, вроде бы дремлет. И тут офицер-информатор объявляет: "А сейчас по условному противнику нанесут удар штурмовики!". Генерал мгновенно просыпается, проталкивается к карте и задает вопрос:
- Куда, сынок?
Информатор показывает на карте.
- Когда?
- Да минуты через две, уже взлетели...
Тут генерал снимает фуражку и, кряхтя, лезет под стоящий рядом БТР. Все вежливо отводят глаза, дескать, на старости лет у деда поехала крыша.
И тут налетают штурмовики. Серия взрывов, дым, рев движков. Когда дым рассеивается, вся группа плотно заляпана весенней грязью. Изобретательно матерясь, генералы начинают щепочками очищать мундиры и тут из-под БТР вылезает абсолютно чистый дедок, надевает фуражку и с суворовской хитрецой произносит: "Я этих е@#$ых штурмовиков еще с войны помню! Хрен когда на цель точно выйдут!!"



*****

6 августа 1999

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на <гордиев узел>.
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- Ну, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...

*****

Продолжение истории про курсантов Кировского ВОКУ.
К учебному центру училища примыкали картофельные поля одного из совхозов.
С этих полей собирали только один овощ - картошку.
Зато много.
И каждую осень у директора совхоза ( а может, у председателя колхоза)
болела голова. Как спасти урожай?
Картофельных полей у совхоза много, а сторожей мало.
Подходит время сбора урожая, а добрая часть картошки уже выкопана, засыпана в мешки и вывезена в закорма запасливых горожан.
Это только по легенде питерцы отличаются от москвичей врожденной интеллигентностью и эдакой утонченностью чуЙсчтв.
Ни фига. Картошку с совхозных полей тырят только так!
Ну и вот.
Как-то раз осенью УАЗик председателя подъехал к КПП учебного центра
Кировского ВОКУ. Председатель попросил дежурного пригласить к воротам
Самого Большого Начальника. Просьба, дескать, есть к нему.
А тут как раз возвращался с вечерней пробежки командир курсантского взвода старший лейтенант Зонов. Сказать, что старлей был здоровый, это ничего не сказать. Чем-то он был похож на борца Ивана Ярыгина, если кто помнит такого. И взвод у Зонова был не простой, а спортивный.
Двенадцать мастеров спорта, остальные кандидаты_
Бокс, борьба, акробатика, стрельба, парашютный спорт.
Обыкновенно, зоновский взвод отдувался на всех соревнованиях за наш батальон. К выпуску двое стали мастерами спорта международного класса.
Но это так, к слову.
Так и так, товарищ Начальник. Грабют нас. Спасайте. А уж мы в долгу не останемся, отблагодарим вас и ребят ваших. Курсантам вон в машинефляга молока, сорок литров. А вам, товарищ офицер вот, сало, мяско, самогоночка. Ну картошка, конечно же, сколько скажете
Обыкновенно старший лейтенант Зонов долго не думал и много не говорил. И тут не стал.
- Сделаем
В общем, стороны ударили по рукам.
Вечером этого же дня к совхозному полю подъезжает белая копейка старшего лейтенанта Зонова. Оттуда выходят трое здоровяков в тренировочных костюмах. И направляются прямиком к совхозной борозде.
С мешками и лопатами.
А на поле кипит работа!
Встревоженные было появлением еще одной машины, копатели успокоились.
Свои. Такие же
И принялись завершать начатый грабеж.
Человек двадцать носили мешки к машинам, выстроившимся у края поля.
Человек сорок - торопливо копали картошку.
Словно колорадские жуки, вороватые горожане обчищали совхозное поле.
Приехавшие на копейке здоровяки не спеша расположились у кустов с картошкой и тоже принялись копать.
И тут!
Из леса!
Вылетает БТР!
Ревя двигателем, выбрасывая сизые клубы дыма, бронетранспортер резво подъезжает к веренице машин.
СТОЯТЬ!!!
На броню вылез огромный мужик с мегафоном.
Граждане садоводы и огородники! Поля этого совхоза взяты под охрану воинами вверенного мне подразделения! За каждую украденную с совхозных полей картошку - РАССТРЕЛ на месте! Группа КАРАТЕЛЕЙ - к бою!
Из десантных люков БТРа выскочили, как черти из коробочки, каратели_.
Закатанные рукава, перекошенные от злобы морды лиц_
ОГОНЬ!!!
Шесть автоматных стволов густыми очередями стали поливать проклятых расхитителей социалистической собственности_
Первыми попали под пули здоровяки, приехавшие на копейке _
С криками и стонами они падали на рыхлую землю_
Пытались приподняться, но автоматные очереди добивали их_
Один из здоровяков вскочил, попытался прыгнуть, но, очевидно, схватив пулю на излете, сделал красивый фляк , упал и затих_
Собственно, за этой красивой сценой уже практически никто не наблюдал.
Воришки бежали с поля_
Не, не так.
Народ ВАЛИЛ, делал ноги с поля!
Первобытный ужас гнал в лес, под защиту деревьев_
В ушах стоял грохот автоматных очередей.
Народ СЪ@БЫВАЛСЯ!
Бросив картошку, мешки, ведра, машины_
Они так и не увидели, как вылезший из БТРа председатель совхоза восхищенно тряс руки воскреснувшим жертвам и хладнокровным убийцам
- Вот это я понимаю! Вот это работа!
И уж конечно никто из других участником расстрела так и не заметил насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов_
А брошенным авто курсанты перегнали к совхозной конторе, и аккуратно выстроили в линию перед стендами с наглядной агитацией.
Порядок должен быть во всем.
Вы спрашиваете, как они завели машины?
Да как. Обыкновенно. Руками.
Эти ребята голыми руками многое умели делать.
В следующий раз расскажу, как они голыми руками умыкнули пассажирский вагон из отстойника Московского вокзала.


*****

Эта история приключилась в далеком 1974 году.

Казахстан. Кустанайская область. Наш батальон помогает убирать хлеб.
Одинокий полевой стан. Здесь в единственном доме расположилось руководство автобата. В первый день, как мы прибыли на это место, пока старшина не успел разгрузить имущество с прицепа, он строго приказал заступающим в наряд не спать ночью, а то, дескать, казахи упрут сапоги и портянки, а заодно и новый зиловский прицеп. Мне же, лично, он сказал, прицеп вряд ли уведут, а вот снять новенькое колесо
- как пить дать могут!
Ночью мы как и положено заснули. В часа два я вышел на двор отлить и вижу, что на прицепе нет колеса. Я в ужасе. Разбудил другого дневального и мы быстренько помчались в автопарк
(1.5 км) чтобы снять колесо с какой-нибудь машины. В автопарке все спали. Мы лихо скрутили колесо с одного ЗИЛа и покатили его к прицепу. На все про все у нас ушло 3 часа.
Перед самым рассветом мы с чувством глубокого удовлетворения легли спать. Через пару часов я проснулся от какого-то шума, прислушался.
Старшина кричал не своим голосом, кому-то доказывая:"Я сам, лично, опасаясь, что дневальные заснут и прицеп утащатснял одно колесо..."

*****

Реальный случай из жизни израельской армии.

Офицер-инструктор опрашивает солдат во время занятий:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою любимую родину!
- Неправильно! Святая обязанность израельского солдата на войне сделать так, чтобы наши враги умерли за свою любимую родину


*****

Это случилось в те далекие времена, когда я выполнял свой почетный и священный долг в нашей доблестной, тогда еще Советской Армии. Одного прапорщика за регулярные запои, неявку на службу, неуважение начальства - короче за полную дискредитацию высокого звания прапорщика увольняли из Вооруженных Сил. И вот в один прекрасный, свободный от запоев день, этот прапор ходил подписывал обходной лист. Рассчитавшись со всеми службами, он пошел за последней подписью к командиру части. В то время на мундире нагрудных карманов не было, и он засунул обходной лист в пустую кобуру, чтобы под рукой был. Заходит он к командиру и со словами Товарищ подполковник, я сегодня со всеми рассчитался, вы последний остались! полез в кобуру. Реакция у комбата оказалась на высоте, и он, не дожидаясь, пока будет расстегнута кобура, сиганул в окно. Мы в это время сидели в курилке перед штабом, и были несколько озадачены, когда услышали звон стекла и увидели комбата, который пригнувшись мчится вдоль штаба и быстро скрывается за углом.
Видать что-то имел на совести, раз так среагировал. Повезло, что первый этаж и решетки на окнах тогда не в моде были.



У нас на заставе, за всю службу в рационе не было ни разу мяса птицы, не знаю чего был за перекос.
Прапорщик Арбеков, старшина заставы, замастырил себе курятник небольшой, обнес его сеткой, все дела. Лето, ночь, сидим со связистом, дежурим, травим за гражданку, про еду что-то, в общем жареная как у мамы кура на ум пришла, решили мы свистнуть птицу и ее употребить. Да вот беда, там их всего трое, один из их компании судя по утренним истерикам петух, которого есть западло (так Миха сказал). Выход нашли. Сперли курицу кое-как, я не знал что они так быстро бегают, яиц там перебили несколько штук, в общем свернули голову Рябе, настал момент как следы заметать.
Порешили так. Подкопали под сеткой ход, а на разбросанном грунте щепотью сложенными пальцами оставили следы, типа животное какое-то было, перьев набросали, и пошли жарить. Курочка удалась, прикончили мигом, все срослось. Утром перед сменой я пошел посмотреть при свете дня, чтоб все было нормально. Еб твою мать! наследили сапогами, пришлось заметать как шпиону на КСП. Потом вдруг мне подумалось, что ради приличия надо возместить яичный ущерб, пошел на кухню, взял пяток яиц (из субботнего пайка), кои я и положил на насест, вместо битых.
На следующий день весь личный состав заставы знал, что у нас завелась лиса, и массу подробностей про сексуальные отношения Арбекова с ней и ее родственниками до пятого колена. Дело к вечеру, прапор попросил меня подзарядить батарейки к НСПУ (прицел ночной), а как стемнело, намылился с автоматом и прицелом в засаду. Ночь разорвала очередь, через пару минут появился хантер.
- Бля, забыл на одиночные поставить, но кажись попал.
- Дай фонарь следовой, пойду посмотрю.
Мы с Михой, естественно, увязались следом. Картина была из серии "Молчание петухов", вокруг все разворочено, в ошметках перьев с костями. Но тут наш охотник вскричал, что-то победоносное, и я к своему ужасу увидел действительно останки явно млекопитающего, но не птицы. Выйдя на свет выяснилось, что это задняя полутушка кота нашего замполита, при жизни носившего кличку Чмырь. Вот, видимо Чмырь давно ходил вокруг курятника, и обнаружив подкоп, им и воспользовался на свою вдребезги разнесенную башку. И петух, и оставшаяся курица были тоже бызнадежно мертвы, замечательно кучно стреляют пограничники. Замполит был где-то на границе, и ему еще предстояло узнать о потере в семье. Ну а Арбеков, за сутки оставшийся без домашних животных, забрал яйца, и ушел подавленный.
Утром он пришел, еще более в сумрачном настроении, позвал меня в канцелярию, и говорит:
- Слыш сержант, ничего понять не могу, сейчас Надька решила омлет сделать, а яйца-то вареные!


*****

В середине 80-х годов служили в далеком Киргизстане в стройбате два перца.
Назовем их, к примеру, Вася и Петя. Служили они сантехниками при режимном городке, население которого составляли в основном русские гражданские специалисты.
И были Вася с Петей, как все сантехники, ярыми поклонниками зеленого змия в любом виде. Но на солдатскую зарплату не разбежишься и не напьешься.
Но Вася с Петей были еще те перцы и выпивку доставать умели не только продажей местному населению прокладок и кранов, но еще более изощреными способами.
Однажды приходят они на вызов и говорят хозяйке:
"МарьВанна, тут нам на склад чешские раковины (по тем временам просто шик)
завезли. Не хотите ли установить себе?"
Ясно дело, что МарьВанна очень желает. Утряся цену всей операции в 4 бутылки дешевого местного портвейна, они говорят хозяйке что ее раковину они свинтят и с собой унесут, чтобы положить ее в замен чешской на склад. Уходят с раковиной.
Приходят в соседний дом по другому вызову и говорят хозяину: "ПалПалыч, тут нам на склад...." т.е. ситуация повторяется. Имея на руках две разных раковины, они возвращаются к себе и тщательнейшим образом эти раковины отмывают до бело-зеркального блеска.
Затем операция входит в завершающую стадию: Они меняют раковины местами, устанавливая их под видом продукции братских чехов немеренно счастливым хозяевам.
Довольны ВСЕ. А Вася с Петей два дня пьют 8 бутылок портвейна, вырученных за мытье сантехники.



Группа советских войск в Германии, тысяча девятьсот восемдесят затертый год. В городе Дрездене наши военные приглашают немецких офицеров на празднование 7 ноября в гарнизонный клуб-актовый зал. Очень ответственное мероприятие - как-никак официальное международное действие с политическим окрасом. Как положено - сперва официальная часть, потомбанкет. Для доклада из "центра" прилетает целый генерал-лейтенант.
По обыкновению, в рамках доклада ему подготовлен текст на несколько десятков страниц - об успехах нашего социалистического общества, о крепнущей интернациональной дружбе между нашими странами, о важной миссии, выполняемой нами в Восточной Европе и т.п.
Переводчиком доклада назначили одного лейтенанта, очень интеллигентного молодого человека, страстно влюбленного в немецкую культуpy и язык и слабо приспособленного к несению военной службы. Никакими подвигами он никогда не отличался, и чтобы его заметили (и может быть продвинули по службе), ему необходимо было понравиться "генералу из Москвы". С превеликим усердием он синхронно переводил четырехчасовой доклад немецким коллегам, которые, взяв всю свою волю в кулак, старались не заснуть и не вызвать международный скандал. Немецкие офицеры - люди воспитанные и поэтому старались изобразить на лице заинтересованное выражение. Но к концу четырехчасового доклада даже выступающему генерал-лейтенанту стало очевидно, что аудитория находится в предкоматозном состоянии.
Дабы чуть-чуть разрядить обстановку, в заключение локлада, он решил рассказать анекдот... Молодой переводчик, чтобы не пропустить идеоматические фразы и лучше передать смысл анекдота гостям, сперва выслушал весь анекдот, а после решил перевести... После долгой паузы, заикающимся голосом он выдал на немецком языке то, что только через несколько лет решился рассказать своим друзьям:
- Уважаемые гости... Только что, в заключение доклада, мой генерал рассказал вам анекдот, смысл которого я не понял даже на родном языке.
Если у вас есть хоть капля сочувствия ко мне, я прошу не "сдавать" меня начальству и поаплодировать выступившему докладчику...

Обычно выдержанные немцы сползали от смеха со стульев и радостно аплодировали окончанию их муки. Генерал был доволен - доклад удался!
А старлей через месяц обмывал капитанские звездочки.
(Кстати сейчас живет в Германии. Привет!)

*****

Дело происходило на Кавказе в советские времена в военкомате. Майор по фамилии Курочкин беседует с будущими защитниками Родины. Заходит очередной призывник, представляется: призывник Мэлсик Джапаров. Майор Курочкин задает вопрос:
- Где желаете служить, товарищ призывник?
Как будто от ответа призывника действительно зависело место его службы. Но, купившись на дружеский тон майора, Мэлсик Джапаров искренне ответил:
- Конечно, дома хочу!
Курочкин хищно улыбнулся и спрашивает:
- А что у тебя за имя такое странное - Мэлсик?
- А это очень просто, товарищ майор. М - Маркс, Э - Энгельс, Л - Ленин.
- А ИК что означает? - спросил любопытный майор Курочкин.
Остроумный горец ответил:
- И Курочкин.
Парень остался служить дома


*****

Историю эту рассказал мне один мой товарищ. Служил он во время оно в рядах непобедимой и легендарной, в частях ПВО, было это в славной памяти 1987 году. Если кто помнит это год пролета товарища Руста и посадки его на Красной площади. Я сам служил в это время и помню какая мозго%бка началась по повышению бдительности в краснознаменной. Особенно смешно это выглядело в частях стройбата... Но это все прелюдия. Так как именно из них (в смысле ПВО - щита Родины матери нашей) произошел этот казус, то и дрючили их особенно изощренно и часто. В частности их дивизион чуть ли не по три раза в неделю поднимали в ночную учебную тревогу. По этой тревоге дивизион выметался из городка, пылил на свои секретные позиции в лесу (км 15 от места дислокации), разворачивался, командир из некой избушки-КП докладал "Докладывает полковник, ну скажем, Пупкин! Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции и проч. " После чего следовало "Отбой - учебная тревога! " и все, матерясь мысленно и вслух, сворачивали барахло и волоклись обратно в гарни зон. И попробуй не уложись в нормативное время!!!

Короче после полутора месяцев такой активной жизни командиру это поднасто%бало, он посовещался с командирами батарей и решили они сделать хитрый финт ушами - солдатики пробросили до энтой избушки кабелюку, подключили все системы в домик командира и... настала райская жизнь. У полковника был большой блат в штабе и ему после объявления тревоги сообчали - учебная она или правда супостат напал. И вот выждав некое потребное время после объявления тревоги - он рапортовал в штаб - "Докладывает полковник Пупкин! Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции и проч. " Дивизион попал в передовые. Еще бы -всегда укладывался в контрольные сроки и даже опережал их. И вот в один прекрасный момент лафе этой пришел писец. Некий генерал из штаба решил поощрить передовой дивизион прямо на позиции. Для этого этот мудак приехал в избушку-КП в лесу, оттудова объявил учебную тревогу и стал ожидать появления отца-командира и техники.

Через некоторое время он с удивлением обнаружил, что ни чего не происходит - стоит мертвая тишина, а время нормативное подходит к концу... И вдруг минуты за три до срока включается рация и бодрый голос полковника докладывает: "Докладывает полковник Пупкин. Дивизион к бою готов, нахожусь на позиции..." Это была последняя капля - проверяющий заорал в рацию: "@б твою мать!!! А я тогда где нахожусь?!!! " Занавесь. P.S. Самое интересное, что все сошло тихо... Видимо, чтобы не подрывать обороноспособность...



*****

Знаете, как американцы захватывали алеутские острова в 1942? Hет, не знаете. Потому что в книгах не пишут о этой геройской операции.
Японцы захватили два острова в алеутских островах после Pearl Harbor, как одна операция в битве за Midway. Острова с множеством гор и льда. Hа одном жило 60 аборигенов, на другом 40. Пустыня. Американцы месяц не знали, что японцы там.
Как узнали - стали бомбить день и ночь, и планировать, как взять обратно. Японцы в это время проиграли в Midway, потеряли кучу авианосцев и решили, что силы нужны где-нибудь еще. Hочью за час эвакуировали 5,000 солдат и уехали.
В это время, доблестные B-17 и B-24 продолжали бомбить острова. Крейсера с 80 миль стреляли из пушек день и ночь. Бомбили, конечно, с большой высоты - чтобы зенитки не достали. Продолжалось месяц.
Hаконец, три тысячи морских пехотинцев приготовились к высадке. Как в D-Day, разбомбили побережье всерьез, как и расстреляли из корабельных батарей. Высадились. Пара солдат подорвалась на минах. Решили, что артиллерия. Стали стрелять. Другие, высаженные с другой стороны, тоже стали стрелять в туман. Hачались бои. Все вызвали поддержку. Пошли медленно вперед...
Все, что было на островах, это шесть голодных собак, оставленных японцами. Потеряно было 75 человек убитыми и ранеными, плюс немало самолетов в несчастных случаях.
И после этого вы будете говорить, что в США недостаточно героев?!...






Эта история относится ко временам позднего застоя и произошла в некоем военном училище в г. Харькове. Мне ее поведал непосредственный участник, в последствии мой приятель и сослуживец. Что же, вполне правдоподобно.
Расположение роты было таково, что мимо дневального можно было пройти незамеченным, но на корточках и, естественно, тихо.
Так вот, этим повадился пользоваться один майор. Будучи проверяющим, он проходил гусиным шагом в расположение, рота, не слыша крика "Дежурный по роте на выход", мирно занималась своими делами, а редиска-майор ловил курильщиков, находил неположенные рулезы и т.д.
Решили его поучить.
В один прекрасный момент, крадется он мимо дневального, со злорадной ухмылкой на потном лице и, вдруг, сверху шепот:
- Рота. Смирно.
Не успел поднять голову, как навстречу ему на корточках выходит дежурный, отдавая честь, и докладывает (тоже шепотом):
- Товарищ майор, во время моего дежурства происшествий не случилось.
Дежурный по роте, курсант Пис..н.
Майор с краской на потном лице смущенно встает - вся рота стоит в большом проходе на корточках, равнение на право.


*****

Я живу неподалеку от одной небольшой войсковой части.
Раз в год в нее наведывается начальник войск - генерал.
Как это принято в Вооруженных Силах, перед приездом оного в части наводится небывалый порядок, все выкрашивается свежей краской, которая даже не успевает толком высохнуть к визиту высокой особы.
Недалеко от плаца расположен лесок с соснами, там же находится и флагшток. Сосны, невзирая на приказы и инструкции, выросли и начали закрывать флаг.
Соответственно, перед приездом генерала местным командованием было принято решение - обрезать верхушки деревьев, то есть все, что выше пяти метров.
Лес стал по-военному красив и похож на аэродром. Над ним гордо реял Российский флаг.
Но, этого показалось мало. Сосны не соответствовали эталону красоты. Как вы представляете себе сосну? Это стройный и высокий ствол и густая пушистая крона?
Правильно! Военные представляют ее себе так же. Но, под европейский стандарт многие наши сосны явно не подходили. В связи с этим, был отдан приказ: отпилить все ветки, которые росли на высоте менее двух метров от земли, дабы подчеркнуть стройность дерева. Вот это настоящая КРАСОТА!!! Снизу гладкие стволы, а сверху -
плац. Правда, под приказ попали и маленькие сосенки...
Кто это видел - никогда не забудет. Гладкие двухметровые палки, а наверху пушистая кисточка. Это военная сосна. Генерал остался доволен.

*****

Лето 1988 года. Северная группа войск. Республика Польша, точнее самая западная ее часть. Город Легница. В/ч правительственной связи.
Свинарник. Два не помню в чем провинившихся оболтуса -
правительственных, мля, связиста (причем один из них - ваш покорный слуга) сосланы с позором на принудительные работы по расчистке бездонного сточного колодца на краю вышеупомянутого свинарника. За что сосланы - теперь не вспомню, хоть убей, наверно нерадивых "духов" строили тумаками, но не в этом суть. Суть, что сосланы грамотно: в воскресенье, после завтрака и, соответственно, вместо просмотра "Утренней почты" и "Служу Советскому Союзу!".

Получив у свинаря инвентарь - одно мятое, местами дырявое ведро на веревке, приступаем, матерясь сквозь зубы, к исполнению. Задача поставлена простая, как палка: "вычерпать до дна". Черпаем. Черпаем, как черпали до нас и как после нас черпать будут - т.е. выдернув это поганое ведро из благоухающих недр, выливаем под забор. Дальше у этого добра путь известный: по довольно большому уклону продукты свинской жизнедеятельности весело журча попадают в открытый бассейн части.
Бассейн знатный - 50 метров в длину, правда запущенный. Перестали в нем плавать уже давно, скорее всего, с постройкой, по соседству, злополучного свинарника, а точнее с того момента, как первый штрафник не найдя лучшего выхода вылил первое ведро, пардон, говна под забор. Стоит отметить, что попадая в бассейн, эта дрянь аккуратненько расползалась по дну, никоим образом не смешиваясь с наличествующим полуметровым слоем воды (дождевой видимо). Непосвященный человек вообще мог ничего не заподозрить, т.к. вплотную подойти к бассейну не позволяли буйно разросшиеся сорняки, а неприятный запах напрочь отсутствовал. Короче имелся в части гигантский биореактор, о процессах внутри, т.е. на дне которого лучше было не задумываться.

Уверен, что боролись отцы командиры с этим как могли. Не могли не бороться. Бассейн, чай, не в каждой части имелся. Но_ Да и куда эти кубометры дерьма девать, если в тот закут ни машиной не подъехать, ни шланг дотянуть. А гадят свиньи, оказывается, регулярно и едят непрерывно. Так постепенно бассейн получил статус пожарного водоема, благо располагался недалеко от автопарка. На том дело и затихло. Зато появилось изощренное наказание, причем офицерство предпочитало отправлять туда на воспитание не "духов" со "слонами", а солдат и сержантов, прослуживших как минимум год. Место на краю части, глухое, тупик. Ни тебе припахать кого, ни отлынить. Только прапор-начсвин, амбал два-на-два, маячит на горизонте, сечет.

Заканчивая преамбулу, скажу, что до "Утренней почты" мы Валерой успели с делом управиться. Правда пришлось немного рационализировать процесс.
Прикинув объем ведра и колодца и сделав в уме нехитрые вычисления, затосковали. Выходило работы часов на 5-6. Такой роскоши мы себе никак позволить не могли, и через четверть часа уже обладали стащенной из столовой замечательной 50-ти литровой кастрюлей - "пятидесяткой" на армейском. Работа кипела, скорость возросла в пять раз. Очень скоро уровень в колодце существенно понизился. Теперь вопросом стало быстрое погружение кастрюли, чуть было не сказал, "под воду". Привязав к обеим pучкам по веревке, мы безуспешно пытались утопить наш снаряд, но он упорно плавал на поверхности, не желая погружаться, и его было легко понять. В конце концов, решение было найдено. Кастрюлю сперва подбрасывали вверх, придавая изрядное вращение. Она, кувыркаясь, летела в колодец и с большой степенью вероятности сразу тонула. Тут знай только, подсекай. Был, правда, один минус во всей этой затее: дерьмо вылетало из колодца как из пушки. Ну да мелочи, работу прапору-начсвину сдали, бегом в душ, переодеваться и в ленкомнату - телек посмотреть, письмо написать или подремать наконец. Фигу! Зря торопились. Не пустили нас жестокие сослуживцы расслабиться, пахнете, говорят, сильно. Мы-то принюхались.

Мда.. Ну а теперь, собственно, история.
Год спустя. Лето, та же часть. Автопарк. Наш батальон только вернулся с недельных учений и теперь неспешно, день за днем приводит технику и вооружение в порядок. Моет грузовики, проверяет, моет в мыльной воде и перекладывает кабель. Батальон-то нестандартный - отдельный, кабельный.
Со своим знаменем, штабом, караулами и т.д. и т.п., включая свой собственный городок и соответственно автопарк. Итак, лето, жара, опять таки воскресенье. Боксы настежь, машины грязным неухоженным стадом стоят посреди парка, вокруг полуголая солдатня делает вид, что работает. И все это очень не нравится молоденькому, только что, как говорится, "упавшему с поезда" щупленькому офицерику. Прибыл он, кстати, вместе с новобранцами весеннего призыва и сразу угодил на учения. Ессесно и дежурным по роте в выходной мог быть только он. Но человеку надо себя ставить, надо показывать командирскую крутизну и организаторским талантом блеснуть надо. А тут, здрасьте, солдатушки уныло тягаются из кочегарки с ведрами воды. И в его голову приходит гениальная идея, как вымыть всю технику не за три дня, а за пару часов и завтра явить взору начальства идеальный порядок. Надо всего лишь подключить пожарные pукава, открыть вентили и_ Но тут выясняется, что воды в системе пожаротушения давно нет - поляки за неуплату отключили, и вообще глумятся как могут со своей Солидарностью над Советами. Из обычного крана и то вода еле течет. Но лейтеха не сдается, и набравшись воздуха рявкает "Пожарный расчет, помпу к бою!". И вот офигевающий расчет уже получает указания, где помпу (здоровенный девайс с мотором от трактора "Беларусь") разместить и откуда брать воду (да-да, именно оттуда!).

Попытки ненавязчиво убедить "тащ лнанта" в нецелесообразности сего мероприятия проваливаются с треском. Мгновенно просчитавшие ситуацию посвященные, а таковых оказывается две трети (не менее), начинают выдвигаться из глубины парка в безопасную зону и плавно занимать выгодные позиции для лицезрения предстоящего цирка.

Думаю не стоит упоминать, что водозаборный конец шланга был засунут на самое дно злосчастного бассейна. Брандспойт в pуках у какого-то новобранца. Интересно, знает ли он, что ствол под напором двое с трудом удерживают? Мы-то сзади, в метрах тридцати, у спасительной стены кочегарки. Эта кочегарка Вторую мировую пережила, может и нас прикроет.
А вот лейтенант рядышком с тем молокососом.. Чую как народ справа и слева напрягается, втягивая голову в плечи. Отмашка мотористу -
"Заводи!".
Описать то, что творилось в автопарке военной части по улице Летничей в славном городке Легнице, битком набитом советскими частями, штабами группы войск, складами и прочим, слов у меня нет, и, видимо, никогда не найдется. Скажу только, что расквартированная через улицу часть химической защиты была поднята по тревоге, а в соседних двух школах в понедельник не было занятий.
Наверно, если есть где ад грешных сантехников, то я его видел.
Издалека.


*****

Десять лет назад я заканчивал 1-й курс военного училища в славном городе Таллине. Незадолго до этого нас, первокурсников, перевели со старой базы училища в новую, недавно построенную. По обыкновению, мы стали обживать и достраивать казарму силами собственных умельцев.
Одному из них поручили вырезать из пенопласта разные фигурки, которыми затем украшали интерьер. Парень был не слишком обременен работой, времени свободного у него в достатке, поэтому он от безделья задумал мировой прикол.
Вырезал он из пенопласта член внушительных размеров, приделал к нему крылышки, раскрасил и подложил во время зарядки одному сержанту
(здоровенному хохлу ростом под 2 м). Задумывалось, что прибежит сержант с зарядки, полезет в тумбочку, а там - сюрприз. Все посмеются и с хорошим настроением отправятся на занятия.
Но случилась неувязочка. Рота в тот день на зарядке задержалась, поэтому времени было в обрез и все, похватав полевые сумки, сразу побежали на завтрак, а затем - учиться, и фаллос остался незамеченным.
В этот день командир роты решил проверить порядок в тумбочках своего подразделения (кто был в армии - поймет). Насчет порядка нас дрессировали на первом курсе знатно: мыло, зубная паста и щетка, тетради и др. должны лежать в строго определенных положениях и никак не иначе и т.п. Малейший бардак считался уголовным преступлением и строго карался.
Короче, приходим мы после занятий и обеда на построение на предмет выслушивания указаний и объявления наказаний. Из канцелярии выходят ротные офицеры с глазами, заплаканными от смеха. Замполит выносит табуретку, накрытую полотенцем; под полотенцем - неясный силуэт. Все курсанты в недоумении наблюдают за представлением. Командир роты начинает читать привычную лекцию об особенностях поддержания порядка в воинском подразделении и о том, что он сегодня, проверяя вверенные ему тумбочки, обнаружил в первом и втором взводах ряд нарушений. Но все это фигня по сравнению с третьим взводом, в котором завелись! сексуальные!! маньяки!!!
При этих словах замполит жестом Дэвида Копперфильда срывает полотенце с табуретки и перед народом предстает огромный крылатый член с ярко-красной головкой. Дружный взрыв хохота из ста с лишним глоток сотряс стены казармы. Массовая истерика со слезами на глазах, коликами в животах и катанием по полу длилась минут двадцать, после чего ротный, посмотрев на сержанта, строго произнес: "Мотричук! А вы чего смеетесь? Это же я в
ВАШЕЙ тумбочке нашел!!!" Воинскую дисциплину удалось восстановить не скоро...





*****

Почти по Охлобыстину.
Рассказано приятелем. Далее - от первого лица.
В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от...
влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля веселились...
В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан.
Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера.
Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых команд "направо" и "налево" потратил три недели. Впрочем, на его лице всегда была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека.
Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.
- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный.
Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А ему неделю служить осталось... Так что беги к дежурному по полку и возьми у него ключи от влагалища.
Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил:
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?
- Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки танкистов-подводников. Там очень влажно. Потому и так называется.
Дежурный в курсе. Ну, давай, Вардан. Не подведи!!!
По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании.
Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор, а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал прошлогодний "СПИД-ИНФО".
- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл! -
отрапортовал Вардан.
- Какие ключи?!
- Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти... Там всегда очень мокро... Вай... Забыл...
- Бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят.
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил...
Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит...
Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из дежурки и подождать в коридоре. Усмехнулся, и стал будить дежурного.
3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Наверно патруль его на губу затащил.
Ну и на фиг... Сладок сон дембеля...
На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Подъем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.
Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка.
- Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа принять!!!
А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на два метра. Заполнить водой.
Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить - в кружках. Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну.
Об исполнении доложить.
Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте подъехал УАЗ начальника штаба.
- Майор! Что за х@йня?
- Вот, влагалище роем, товарищ полковник.
- На х@й?!
Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел, напоследок крикнув роте: "Рота!!! Газы!!!!!!"
... Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал:
- Кто из вас пойдет за ключами от вл...
... Темную этому дембелю устроили сразу...

*****

Перед русским человеком в жарких странах всегда стоит проблема: пить или не пить? Что страшней: вьетнамская лихорадка, индийская дизентерия, афганский гепатит или интернациональный цирроз печени, бессмысленный и беспощадный? Каждый решал эту проблему по-своему, исходя из принципа наименьшего зла;
В тот вечер инженеры вертолетного полка готовились к очередной санации внутренних органов. В ближайшей афганской лавочке была закуплена отвратительная местная водка, дежурный по столу оружейник открывал консервы и расставлял нурсики. Нурсиками назывались пластмассовые колпачки от неуправляемых реактивных снарядов - НУРС. По вместимости и устойчивости на столе они вполне заменяли обычные стаканы, при падении на пол не разбивались, а, главное, их можно было не мыть. Использованную посуду просто выбрасывали, а после очередных полетов ;на применение;
приносили новую.
Как всегда, ;на огонек; заглянул особист.
- Нурсик примешь? - привычно спросил дежурный и потянулся за бутылкой.
- Не-а.
Контрик взял из рук оружейника бутылку, зачем-то понюхал горлышко, поморщился и поставил на стол.
- Сегодня шифровку получили, - кисло пояснил он, - духи стали в спиртное китайский яд добавлять. Ни вкуса, ни запаха у него нет, а человек выпьет, и часа через 3 - 4 жмурится. В страшных мучениях, - подумав, добавил ученик Железного Феликса. - Так что, я не буду и вам не советую.
Ну, я пошел.
Инженеры переглянулись. С одной стороны, шифровку можно было бы посчитать очередной уткой партийно-политических органов, направленной на повышение трезвости офицерских рядов и, соответственно, забыть, но, с другой, то, что горький пьяница - особист отказался от халявной выпивки, настораживало.
- Что будем делать-то, мужики - спросил нетерпеливый радист, - может, выльем ее на хрен?
- Не суетись! Это всегда успеется, - одернул его степенный оружейник, -
надо, чтобы кто-то попробовал!
- Ага, ты, например!
- Дурак ты переученный, как и все радисты! Ни ты, ни я пробовать не будем. Пить будет Душман!
- Сдурел?!
Душман сидел тут же, прислушиваясь к разговору.
В Афгане в домиках офицерского состава обычно держали собак, а вот у инженеров жил кот. Откуда он взялся никто не помнил, также доподлинно было неизвестно, наш ли это, советский кот или афганский засланец, но маленького ободранного котенка пожалели и через 3 месяца он превратился в громадного, неестественных размеров кошака. Характер имел угрюмый и подозрительный, жрал исключительно рыбные консервы, а хозяином считал инженера по радио, у которого спал в ногах. Любимым местом Душмана были перила ДОСа, где он целыми днями дремал в тени. Крысы и ящерицы быстро научились обходить его охотничьи владения стороной, а на людей кот внимания не обращал. Зато стоило в пределах прямой видимости появиться какой-нибудь неопытной собаке, как Душман просыпался. Пару минут он следил за нарушителем, надуваясь злобой, и затем с противным шипением бросался на врага, норовя зацепить лапой по морде. Мяуканья Душмана не слышал никто и никогда.
Прикинув кошачью массу, на донышко нурсика налили водку, влили ее в пасть подопытному и тут же пододвинули банку с любимой рыбой. Душман пару раз злобно фыркнул, но водку проглотил и принялся закусывать. Через
10 минут вторая пошла у него значительно легче. Побродив по комнате, кот улегся на свой матрасик и захрапел.
- Значит, и нам можно! Наливай, что ли! - облегченно промолвил оружейник.
***
Утренние сумерки огласились истошным кошачьим воплем. Офицеры вскочили с коек. ;Сработало!!! Кто следующий?! ; - с ужасом думал каждый.
Толкаясь в дверях, собутыльники вывалились в коридор. На тумбочке стоял
;титан;, из неплотно закрытого крана капала вода. Рядом сидел отравленный и жутко завывал.
Его мучил утренний сушняк.



*****

Батальон готовился отойти ко сну, когда кларнет старшины Кравченко начал издавать чарующие
звуки вальсов. За вальсами последовали полонезы и кадрили. После десяти вечера над модулями и палатками ремонтно-восстановительного батальона зазвучало что-то восточное, чередуясь с молдавскими и украинскими мелодиями. В одиннадцать, когда батальон целый час должен был спать, в ночи послышались марши. Звуки из кларнета вылетали уже не такие чистые, как перед отбоем. Истинные меломаны чертыхались, слыша в самых простых аккордах фальшивые ноты. Чем дольше играл старшина, тем больше недовольных кричало в раскрытые окна палаток и модулей: "Заколебал уже, заткнись лабух, спать не даешь!" и тому подобное. Но офицерам вставать не хотелось, а солдатам ссориться с начальником столовой не с руки, и все терпели.
В половине первого ночи при каком-то замедленном и шипящем исполнении старшиной Гимна Советского Союза не выдержал майор Хомейни -- так, меж собой звали солдаты замполита части за способность по любому поводу "толкать" длинные речи. Он вышел из своей комнатки на крыльцо командирского модуля в черных по колени трусах, в тапочках на босу ногу и подозвал дремавшего под караульным грибком дневального. Применяя не рекомендованную для политработников лексику, погнал бойца к столовой, чтобы передал музыканту о позднем времени, о тяжком ратном дне и, наконец, о давно наступившем комендантском часе. Солдат, гремя амуницией и автоматом, поднимая тяжелыми ботинками пыль, исчез за углом приспособленного под столовую железного ангара.
В столовской курилке, под одним из немногих уцелевших от шальных пуль фонарей, было любимое место репетиций переведенного из какого-то кабульского полкового оркестра старшины Кравченко. Старшина на прежнем месте службы, спасаясь от внезапного обстрела "духовскими" реактивными снарядами, прыгнул в окоп, подскользнулся и умудрился сломать на обеих руках указательные и средние пальцы. Для оркестра он, как профессионал был потерян. После госпиталя старшину должны были комиссовать и отправить в Союз, так как функции поломанных пальцев полностью не восстановились. Но чтобы не портить отчетность, кто-то из штабных начальников принял решение не увольнять Кравченко по инвалидности, а дать дослужить полгода до пенсии на другой должности. Так и стал старшина начальником столовой. Но с музыкой не расставался, постоянно что-то напевал, а иногда наигрывал на кларнете. И в этот злополучный вечер, который запомнится ему на всю оставшуюся жизнь, он достал из футляра инструмент.
Хомейни успел только раз затянуться сигаретой, как в районе курилки прогремел взрыв гранаты и длинно на весь рожок застрочил автомат. Музыка, или то, что с трудом можно назвать этим словом, замолкла. Стрельба не повторилась и из тени модуля на лунный мартовский свет вышли боец и поддерживаемый им музыкант. Переполошив ночью стрельбой и взрывом весь батальон, солдат, оказывается спас старшину... от змей. Репетируя, Кравченко музыкальным ритмичным отбиванием такта ногой, а может плавным покачиванием кларнета, привлек внимание охотившихся на мусорной куче после зимней спячки тварей. Они приползли к курилке, окружили со всех сторон музыканта и в паузах между мелодиями начинали громко шипеть. Поэтому играл старшина под звездным афганским небом, забравшись на спинку скамейки и обхватив фонарный столб не переставая почти три часа. Взрыв на мусорке распугал змей, и они устремились в темноту, преследуемые автоматной очередью дневального.
До отлета старшины домой его лучшими друзьями стали тот солдат и Хомейни. Все самое вкусное, самое свежее в любое время суток ждало спасителей бывшего музыканта. А инструмент, протертый фланелькой, Кравченко уложил в футляр и спрятал на дно своего потрёпанного немецкого чемодана. Смолк кларнет в батальоне, а вот прозвище "Заклинатель" прилипло к начальнику столовой до конца его афганской службы.


*****

Во вpемя Втоpой миpовой войны немцы на теppитоpии Голландии в большой секpетности стpоили макет аэpодpома. Самолеты, ангаpы, автомобили, сpедства ПВО - все делалось из деpева. Hо в один из дней пpилетел английский бомбаpдиpовщик и сбpосил на лже-аэpодpом одну-единственную бомбу, после чего стpоительство аэpодpома пpекpатилось. Бомба была деpевянная.

Датский коpоль Hильс, котоpый пpавил в 1104-1134 годах, имел самую маленькую аpмию, когда-либо существовавшую в миpе. Она состояла из 7 человек - его личных помощников. С этой аpмией он пpавил Данией 30 лет, пpичем в это вpемя в состав Дании входили еще и большие части Швеции и Hоpвегии, а также некотоpые части Севеpной Геpмании.

В Англии во вpемена Якова I для того, чтобы стать солдатом, достаточно было выпить кpужку пива за счет коpоля и взять у веpбовщика аванс - один шиллинг. Веpбовщики ходили по пивным, угощали пивом, а на дне кpужки лежал упомянутый шиллинг. Чеpез некотоpое вpемя любой бpитанец, котоpого угощали пивом, сначала долго осматpивал кpужку на свет.

В 1896 году между Бpитанией и Занзибаpом случилась война, длившаяся pовно 38 минут.

В 1249 году солдат из Болоньи бежал в Модену, захватив стаpый дубовый ушат, из котоpого поил свою лошадь. Власти Болоньи потpебовали выдать им не дезеpтиpа, а ушат. Получив отказ, Болонья начала пpотив Модены войну, пpодолжавшуюся 22 года и сопpовождавшуюся значительными pазpушениями. А ушат до сих поp остается в Модене и хpанится в одной из башен гоpода.

Во вpемя фpанко-пpусской войны во фpанцузской аpмии уже были пулеметы. Hо, несмотpя на очевидные пpеимущества, ими никто не пользовался, поскольку из сообpажений секpетности pазpаботчики не написали инстpукций для пулеметчиков!! Кстати, Hиколай II не любил автоматическое оpужие. Он считал, что из-за пулеметов и автоматов аpмия может остаться без патpонов.

В Швейцаpии голубиную аpмейскую почту отменили только несколько лет назад, а в Бpитании лишь в 1947 году отменили должность человека, обязанного в момент втоpжения Hаполеона в Англию выстpелить из пушки.

По данным Гамбуpгского института по вопpосам безопасности, за последние полстолетия ВВС США в ходе боевых учений, а также в pезультате аваpий потеpяли 92 атомные бомбы, котоpые находятся на дне Атлантического и Тихого океанов.

Один из амеpиканских самолетов во Вьетнаме поpазил своей pакетой себя же.

В штате Hебpаска можно за 25 доллаpов купить диплом адмиpала. Абсолютно настоящий, дающий пpаво на командование всеми военными коpаблями. Пpавда, только на теppитоpии штата. Для спpавки: Hебpаска находится в самом центpе США, и до ближайшего моpя со всех стоpон по две тысячи километpов.

Когда писатель Аpкадий Авеpченко во вpемя Пеpвой миpовой войны пpинес в одну из pедакций pассказ на военную тему, цензоp вычеpкнул из него фpазу: "Hебо было синее". Оказывается, по этим словам вpажеские шпионы могли догадаться, что дело пpоисходило на юге.

Hаш полковник Еpмолов, будущий геpой войны 1812 года, очень интеpесно получил звание генеpала. Он так деpзко pазговаpивал со своими сослуживцами, котоpые были выше его чином, что они выпpосили для него генеpальский чин. Все-таки выслушивать такие гадости от генеpала не так обидно.

Один сиамский коpоль, отступая, пpиказал обстpеливать вpага из пушек не ядpами, а сеpебpяными монетами. Чем дезоpганизовал пpотивника полностью и выигpал сpажение.

Кстати, знаете, как гpеческий лазутчик Синон убедил тpоянцев внести коня в гоpод? Hавpал им, что гpеки специально сделали коня таким большим, чтоб тpоянцы, не дай бог, не внесли его в гоpод. Тpоянцы, как известно, даже pазобpали стену, чтоб сделать вpагу назло.

Во вpемя войны 1812 года ни за что ни пpо что погибла масса pусских офицеpов. В темноте солдаты из пpостого наpода оpиентиpовались на фpанцузскую pечь, а некотоpые pоссийские офицеpы и языка-то дpугого (кpоме фpанцузского) толком не знали, и говоpили по-фpанцузски чисто и гpамотно.

Одним из самых эффективных подpазделений в pусской аpмии 200 лет назад была веpблюжья кавалеpия, котоpую очень не любили наши пpотивники. Во-пеpвых, веpблюды большие, а во-втоpых, непpиятно плюются. Жалко, что их пpишлось упpазднить.

Как известно, войну считают очень доpогим делом. Так вот, в ноябpе 1923 года в Геpмании pешили подсчитать сумму военных pасходов в пеpвую миpовую войну. Оказалось, что война обошлась бывшей импеpии... в 15,4 пфеннига - поскольку вследствие инфляции pейхсмаpка подешевела к этому вpемени pовно в тpиллион pаз!

Дембельский аккорд на 5+

*****

Пара отслуживших свое перцев этой весною получила по звездной связи
"компол - прапор - дембель" четкую установку: Пока танк не покрасите -
воли вам не видать.
А танк, сцуко, здоровый, он на постаменте стоит и пушкой в небо
упирается. А домой страсть как охота. А весна потому что.

Ну и покрасили. Как положено по уставу - кистью, из ведра, в три слоя.
Номер да ободья белые, звезды красные, корпус - зеленый.

Работа была принята командованием, перцы получили долгожданную "путевку
в жизнь" и свалили поближе к родным местам.

А потом был дождь. Два слоя гуаши стекли в канаву и полк встречал утро,
выстроившись на плацу возле героической т-34-ки, расписанной в лучших
традициях пацифистов-шестидесятников: желтые цветы по всему многотонному
розовому телу, надписи "LOVE" и куриные лапки на боках башни 8-)