Вокзал

                Вокзал.
  Мне 30 лет, у меня есть своя квартира, машина и деньги на её обслуживание. И на жизнь деньги есть, на еду, одежду – денег достаточно, так что работать не приходится. Откуда деньги – абсолютно не важно. В прочем, как и то, как меня зовут и почему я холост. Моя история несёт в себе наблюдательный характер, анализ и ничего больше. Сразу же хочу убедить вас в том, что статус одинокого человека ни коим образом не влияет на мою жизнь, состояние и, тем более, мою историю. В моей жизни было достаточно много любовных интриг, побед и поражений, успехов и разочарований – как у всех, в общем. Скажу прямо – на данный момент мне это неинтересно. В последние три года меня не интересует ничего, кроме вокзала… 

  В молодости мне часто приходилось ездить – командировки, свадьбы друзей, похороны родственников, отпуск, в конце концов. Всякий раз, не смотря на цель поездки, меня преследовало странное чувство, странное желание. Только с возрастом я смог разобраться в себе и чётко сформулировать его – я люблю вокзал. Я люблю наблюдать за людьми на вокзале. Нет, не подумайте – это не мания. Это наблюдение, исследование, если хотите. Проще говоря, просто мне это интересно.

  Пару раз в неделю, неважно в какие дни, неважно в какое время (повторюсь, к вокзалу я не отношусь фанатически) я прихожу на вокзал. Я сажусь на скамейку и жду поезда. Я наблюдаю за людьми, которыекоторые, так же как и я ждут его. Со стороны, по крайней мере, кажется, что так же. Время от времени прикладываясь к термосу, я наблюдаю за людьми. Поразительно – людьми то их в этот период, в период поездки, никто не считает. Сами люди забывают об этом, многие на подсознательном уровне этому даже рады.   

  Единственный человек на вокзале – это я. Остальные – это Пассажиры. Ещё есть Провожающие. Проводники. В общем, все на букву “П”. Все, кроме меня. Я человек. Я никого не провожаю, никуда не уезжаю и ниоткуда не приезжаю – вот уже три года. Я ни в коем случае не хочу сказать, что чем-то лучше и умнее “пэшек” – ведь, как человек взрослый, я прекрасно понимаю, что, покидая вокзал, каждый пассажир автоматически возвращается в образ человека и продолжает отчаянную борьбу за улучшение условий своей жизни. Каждый делает это по-разному и в разных сферах, у всех разные проблемы и способы их решения. Наверняка, все эти люди по-своему интересны. Наверняка интересны. Н, но не мне. Времени, отведённого мне врачами слишком мало, чтобы тратить его на изучение чужих жизней.
 
  Вокзал – как спасение для меня. Но, спасение не от скуки или смерти, спасение от безразличия – свой первый “последний год” я прожил именно в таком состоянии. Узнав о том, что через год умру, я потерял всякий интерес к жизни и ровно год с того дня не выходил из своей квартиры. Всего пару раз я включил телевизор, всего однажды я заказал себе кучу выпивки и дорогую проститутку – на день рождения своего друга… Друга никогда не было, он, как вы уже догадались, был вымышленным. Смешного мало – я действительно разговаривал с вымышленным персонажем. Очень редко правда и ничем плохим это никогда не заканчивалось… рРазве что вечеринка в честь его дня рождения – с утра болела голова..…

  В день, в который я не должен был просыпаться, я проснулся и чувствовал себя необычно хорошо. Мне захотелось прогуляться. Впервые за год. Первым делом я пошёл к врачу, на лице моём была улыбка, я был полон сил и сарказма. В не совсем тактичной форме я попытался ему объяснить, что он не прав и что перед ним стоит здоровый молодой человек. В ответ он лишь грустно улыбнулся и дал мне понять, что подобные диагнозы не стоит воспринимать буквально – мол, год году рознь… Может завтра умру, а может ещё пару лет проживу.

  Весьма странно, но эта информация меня не разочаровала. Я не впал в депрессию и не вернулся в свою кровать. Я решил просто жить, пока живётся, и поставил себе задачу срочно придумать цель… Цель остатка своей жизни. Потратив около пяти минут на интервью со своим внутренним голосом, я понял – мне нужны эмоции и меня спасёт вокзал.

   Первый день был просто незабываемым. На улице было тепло, по-весеннему тепло – от солнца практически невозможно было спрятаться, оно находило меня повсюду и пыталось рассмешить. Разумеется, я сопротивлялся и всем своим телом пытался показать, насколько я отчаянный и унылый – в результате сдался через пару часов. Понял, что улыбаться легче, чем грустить – и голова не так болит. Ощутив первую за год настоящую эмоцию, осознав, что она невероятно добрая и светлая, я отправился в путь! На моём плече сумка, в ней термос и ноутбук. Цель – наблюдать и записывать.

  Вот они – влюблённая пара. Интересно, действительно ли у них всё настолько серьёзно, как кажется со стороны в данный момент, в момент прощания. Я пока неопытен в этом плане, поэтому мне неясно даже, кто из них Пассажир, а кто Провожающий. Она плачет, он крепко прижимает её к себе, поцелуи не продолжительные, но жадные и страстные. Похоже, они действительно влюблены. Подъезжает поезд и забирает её (я не угадал, думал, что уедет парень). Невысокий длинноволосый паренёк излучает неподдельную грусть и тоску, эти эмоции странным образом кочуют в мою душу и я начинаю его понимать. Он подходит ко мне, неуверенным голосом просит прикурить. Я не курю, но зажигалка у меня всегда с собой. Я подкуриваю Провожающему и, закрыто улыбнувшись в ответ на его дежурный кивок, взглядом провожаю его в мир обычных людей…

 В течении года я ещё не раз встречал на вокзале эту парочку, не раз подкуривал грустному парню – странно всё-таки, его одежда и причёска менялись, а зажигалки не было никогда. Однажды мне в голову даже пришла идея помочь его девушке с выбором подарка на годовщину. Не успел. Их первая и последняя годовщина, которую я застал, прошла как-то вяло и раздражительно… Девушка что-то ему подарила, он не оценил, они немного покричали друг на друга и он уехал. Впервые этот вокзал он покинул в качестве Пассажира. Свою зажигалку я отдал той девушке. Она поблагодарила и даже поинтересовалась, всё ли со мной в порядке. Странное место вокзал, люблю его.

  Многое пришлось пережить мне за этот год – вокзальная жизнь очень непроста. Как и в остальном мире, здесь есть своя власть, свои законы, традиции, проблемы, праздники и заботы. Каждый раз, когда мне становилось там скучно, я уезжал домой и поддерживал свой эмоциональный баланс чтением своих вокзальных записей. Чтением и редактированием. С каждым днём историй становилось всё большебольше, и они становились смыслом моей жизни – ноутбук был пропитан вокзалом, в каждой комнате лежали распечатанные записки, они заменяли мне утреннюю газету, книгу перед сном, деловые бумаги и мужские журналы. Чаще всего любил перечитывать эту историю:

  “Сегодняшний день стал первым днём моего второго “последнего днягода” – к врачу я не пошёл, так как знал, что он в который раз скажет мне, что анализы не ошибочны и что жить мне действительно осталось немного. Я пошёл на вокзал. На плече была сумка, а в ней термос и ноутбук. На этот раз день был намного холоднее, чем год назад, но это меня не смущало, ведь я знал, что вот-вот прибудет один из моих любимых поездов. Вот плачет парочка, вот задушевно разговаривают два коллеги по бизнесу, вот одинокая грустная девушка, вот бабушка с надоедливым внуком, вот семья с огромным количеством сумок, вот еще куча народа, на лицах которых читается ожидание. Все они ждут поезда. Жду и я. Но, в отличиие от всех них, я жду не конкретную связку вагонов, а момента, момента открытия дверей – вот тогда начинается буря. Буря эмоций, которая захлёстывает меня, как маленького мальчика, обнаружившего под ёлкой желанную игрушечную машинку, как азартного игрока, увидевшего три семёрки и готового раскрыть объятья перед кругленькой суммой, принадлежащей отныне только ему… Поезд прибывает, двери открываются (Осторожно! Двери открываются!) и представление начинается! Я в первом, хотя со стороны кажется, что в единственном, ряду, в моей руке любимый термос, а на лице улыбка – сейчас я счастлив по-настоящему. Пассажиры и Провожающие вперемешку с Встречающими и Проводниками начинают играть свои роли. Совершенно разные эмоции встречаются в одно время в одном месте - озеро слёз счастья впадает в реку противоположных слёз, море любви разбивается волнами страсти о берега радости от встречи, а ветер скуки плавно колышет ветви неизбежности расставания… В этот момент, мне, человеку, находящемуся одной ногой в гробу, сложно представить что-то прекрасней и сильней!

  Гармонию нарушает трагический форс-мажор… К одному из вагонов стремительно подбегает бригада скорой помощи. Из вагона доносится истошный вопль отчаяния, в один миг всё вокруг замирает и все, в том числе и я, с застывшими лицами с интересом ждут продолжения. Единственный раз за два года моей вокзальной жизни я стал частью всех этих людей. Да-да, людей – в один миг все они перестали быть Пассажирами, Провожающими и т.д.…
 
  Врачи забежали в вагон, минут 5 ничего не было слышно, Проводники вывели из вагона молодую привлекательную женщину и что-то шептали ей на ухо, пытаясь успокоить – её глаза не отрывались от вагона, она явно ждала какого-то решения, и оно явно зависело от бригады скорой помощи. Из толпы еле слышно доносилось слово “девочка”… Было понятно, что молодая женщина – мать, а врачи сейчас спасают её ребёнка. Спустя пару мгновений стало ясно, что спасти ребёнка не удалось. Бездыханное тело шестилетней девочки вынесло два санитара, обезумевшая от горя мать успела лишь издать пару криков и рухнула в обморок. Честно говоря, я так и не понял, что там произошло, но то, что это всех повергло в шок… Да какой там шок! Я тут же сорвался со скамейки и бросился бежать! Добежал до первого бара и, заказав там самый крепкий напиток, выпил залпом две порции подряд. В этот момент я возненавидел себя! Я живу, хотя давно уже должен был умереть! Я живу, а маленькая девочка нет! После моей смерти никто не вспомнит обо мне, смерть этого ребёнка лишила смысла жизнь по крайнеё мере одного человека… Кто знает, как скоро эта женщина отойдёт от сегодняшнего дня… И отойдёт ли вовсе… Весь вечер я проклинал себя – год жизни я потратил на рассматривание потолка, ещё год посвятил совершеннейшей ерунде! Сколько ещё впереди? Год? Два? Хочу умереть сейчас..!”

  Не смотря на неоднозначность этой истории, я время от времени к ней возвращался и перечитывал. Страшно осознавать, но мне действительно нужны были эти эмоции – в этой истории их было намешано очень много. Я тысячу раз пытался разобраться в себе, задавал себе один и тот же вопрос – зачем тебе эмоции? Не эмоции, как таковые, а такой способ их получения. Зачем тебе вокзал? – спрашивал я себя. Чаще всего эти вопросы я задавал себе по дороге на вокзал или сидя на любимой скамейке.

  Ещё одной странностью моего вокзального периода было то, что ни милиционеров, ни бомжей я никоим образом не привлекал. Ни разу. Никто не видел во мне конкурента, никому я не казался подозрительным. Я просто сидел на своей скамейке и мечтал, что когда-нибудь просто не встану с неё. Просто останусь на ней. Я ждал смерти. Я хотел её. В последнее время очень. Сейчас напишу избитую фразу, но без неё подобные “рукописи” не были бы столь значимы.

  Собственно, фраза – “Когда вы будете это читать, меня уже не будет в живых”. Да, это действительно так. Это так, потому что на этом моя вокзальная история закончена. Знайте, что в момент написания этих строк, я прекрасно понимал, что ещё не раз приду на вокзал и получу дозу эмоций. Обязательно приду и непременно получу. Вот только записывать это мне уже не хочется. Почему, не знаю. Просто надоело. Глупо просить прощения за это, но мне действительно жаль, что я не смогу вам сообщить, где и когда я умру (на момент прочтения умер, наверняка – анализы же не врут), но знайте – мне действительно было важно рассказать вам свою историю. Каждый проживает свою жизнь по-своему, каждый выбирает свой путь, каждый совершает ошибки и пытается их исправить. Вы не знаете моего имени, но знаете, что я не беден. Не беден настолько, что , у меня есть своя квартира, машина и деньги на её обслуживание. И на жизнь деньги есть, на еду, одежду – денег достаточно, так что работать не приходится. Откуда деньги – абсолютно не важно.

  Важно то, что всё, что я вам рассказал, на самом деле произошло со мной. Единственное, о чём я не мог вам рассказать на протяжении всего рассказа – о главной причине моего регулярного пребывания на вокзале. Я не Пассажир и не Провожающий, не Встречающий и, уж точно, не Проводник. Я Ожидающий. Я ждал. Ждал всё время. Я ждал Её. Ждал и верил, что Она приедет. Я не знаю, кто Она, не знаю, как Её зовут, достаточно ли у Неё денег, чтобы обслуживать свой автомобиль, если он у Неё есть… Я знаю, что Она есть и что Она приедет… Я знаю, что мы встретимся… Я знаю, что мы встретимся и будем вместе…

17.02.2009.