А. Альтов, Н. Альтова оренбургский анекдот - 4

ОРЕНБУРГСКИЙ АНЕКДОТ-4
Сборник. Авторы -составители Андрей Альтов и Наталья Альтова.

Анекдоты собраны и написаны до 1998 года.

Но сначала традиционный экскурс в наше время. Прекрасные анекдоты рассказал мой друг Андрей Турапин, журналист и писатель из Казани:

Одного крутого пригласили на день рождения. Захотелось что-то оригинальное. Охранник посоветовал поехать в  антикварный магазин. Его владелец предложил барабан. «Самого Страдивари». Переглянувшись с охранником, согласился. Приехал на торжество. Его кто-то из интеллектуалов опозорил: Страдивари скрипки делал… Взбешённый новый русский поехал в магазин. Директор ему мягко объяснил: «Страдивари делал для реальных пацанов барабаны, а для лохов – скрипки.
*******
Ничего, что я всё про ментов и про ментов, такой  менталитет.
*******
Про Путина
Приехал один на лесоповал.  Ему говорят, ну, попробуй сосну завалить. Он как пошёл, целую просеку в лесу заделал, его еле остановили: ты где раньше работал? – В пустыне! – Но там же ничего нет! – И здесь ничего не будет.

Записали мы:
Не каждое должностное лицо понимает, сколько оно должно народу.
*******
В России, пока взятку не дашь, борьба с коррупцией  не начнётся.
*******
У нас страна огромных возможностей не только для преступников, но и для государственных чиновников.
*******
Заседает Совет Министров Эстонии. Как накормить страну? Министр обороны предлагает объявить войну Швеции.– но ведь они за один день нас оккупируют. – Вот тогда пусть они нас кормят.
*******
Я уже в том деликатном возрасте когда согласие женщины пугает больше, чем отказ.
********
США – это санитары мира; они уничтожают слабые и больные страны.
*******
На чемпионате мира в ЮАР матч  Португалия – Кот-ди-Вуар  (не англоязычные страны) ничем не запомнился, разве что смешной шуткой комментатора, который сказал: «Не случайно судьи изучали английские ругательства, чтобы понимать, о чём говорят на поле игроки».


А теперь в ХХ век.

В подземном переходе около универмага «Восход» нищий просит у прохожего немного денег.
– Нет, ты их все равно пропьёшь.
– Я не  пью.
– Ну, тогда проиграешь в карты.
– Я не играю в карты.
– Значит, потратишь на какую-нибудь девицу.
– Но я не имею дела с девицами.
Озадаченный прохожий осматривает бича и вдруг предлагает:
– Я тебе дам червонец. Но ты пойдёшь со мной. Пусть моя жена посмотрит, что происходит с мужчиной, когда у него нет пороков.
*******
Бич рассматривает огни и зеркала престижного ресторана:
– О, как мне хотелось ещё раз  здесь пообедать, – бормочет он.
– Как?! – удивился прохожий. – Тебе уже приходилось бывать здесь?
– Нет, но однажды я уже мечтал об этом.
*******
В купе поезда Оренбург – Москва женщина средних лет внимательно наблюдает за молодой парочкой, которая всё время целуется.
– Посмотри, – говорит она мужу, – он не перестаёт её целовать. Почему бы тебе так же не поступить.
–  Дорогая, но я совсем не знаю эту девушку.
Изрядно выпивший молодой человек садиться в троллейбус на конечной остановке. Обращает внимания, что часы на башне показывают 11.00. Проехав до центра он увидел на часах время без пятнадцати 11. Гражданин тут же поднимается и, выходя из троллейбуса, бормочет:
– Опять я поехал в обратном направлении.
*******
После хорошей попойки двое приятелей едут на машине. Внезапно  один из них кричит:
– Осторожно, ты заехал на тротуар!
– Чего, чего? – лепечет второй. – А разве не ты ведёшь машину?
*******
Подвыпивший гражданин заходит в бар ресторана «Разлив» им спрашивает бармена:
– Скажите, вы меня вчера видели здесь?
– Безусловно.
– А вы не помните, много я потратил денег?
 – О, да. Вы расплачивались пятитысячной купюрой.
– Слава Богу! А то я подумал, что я её потерял.
*******
Мужчина спрашивает у симпатичной девушки:
– Простите, но мне кажется, что мы с вами где-то уже встречались.
– Безусловно! Я жена того человека, который надавал вам вчера оплеух в баре гостиницы «Оренбург».
*******
ОСОБЕННОСТИ РУССКОЙ НАЦИОНАЛЬНОЙ РЫБАЛКИ.
Поехали наши земляки на рыбалку. Как водится, выпили за приезд, за поклёв, за боьшую рыбу… Уже стемнело, как надумали сети поставить.
Утром просыпаются. Весь пруд обшарили, нигде сетей нет. Вдруг видят – они меж телеграфных столбов. Накинулись на одного:
– Где же ты их ставил?
– Там же, где ты греб!
********
Встречаются двое друзей. Один говорит другому:
– Боюсь безработицы!
– Ты-то? Ты все равно ничего не делаешь.
– Согласен. Но тогда зарплату платить перестанут.
*******
Согласно последним научным данным конец света может наступить в отдельно взятой области.
*******
– Ты знаешь, в моей жизни был период, когда я целый год не употреблял, кроме молока.
– Что-то не верится. – Это было давно. Когда я только родился.
*******
Это не анекдот. Это Роберт Бёрнс. Но все равно смешно:
«Для пьянства есть такие  поводы;
Поминки, свадьба и развод,
Мороз, охота, новый год,
Выздоровленье, новоселье,
Печаль, раскаянье, веселье,
Успех, награда, новый чин
И просто  – пьянство без причин!

(Продолжение следует)


PS. Вновь 21-й век.

Объявляем конкурс на оригинальное название партии антинародной власти «Единая Россия». Нам удалось записать: «Единое ворьё»,  «ЕдиМая Россия».

И ещё несколько фраз Любы Горобец из села Ташла Тюльганского района Оренбургской области.
Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.
*******
Путин весело ехал на Ладе Калине со скоростью 120 км\час, восхищаясь состоянием российских дорог, а впереди со скоростью 200 км\час нёсся асфальтирующий каток и бригада молдавских дорожников...
*******
Нашла интересную штуку: Русская поговорка: 'У дураков мысли сходятся', Американская: 'Великие умы думают одинаково'
*******
Деньги - такие хитрые, заразы. Я на улицу - они за мной. Я домой вернулась, а они - ни фига.
*******
Еду на машине - вижу мужик за рулём брееться, я в таком шоке, у меня чуть помада в кофе не упала!!!!!!!!!!!!!