Сон Откровение

Яростный крик.
Зачем мне все это?
Схватила ее за голову. Хотела крикнуть «что же ты делаешь?», а закричала что-то не то. Эмоции. Трудно ими управлять. Я ушла, ну или убежала. Не важно. Все равно меня там больше нет. И почему меня вообще волнует это?


Она показалась мне хорошей, только потому, что подошла ко мне и заговорила со мной?
Или в тот момент, когда она, зная, что я все равно не готова, пошла, отвечать за меня?
Не помню.
Мне по-прежнему лучше одной. Наедине с духами. Я чувствую его рядом.
Он рядом!
 Надо просто уметь чувствовать это.
 А во сне он почти осязаем. Он пытается во сне наверстать упущенное. Делать то, что при жизни не делал. Или делал очень редко.
Чем я занимаюсь? Пытаюсь увидеть сон наяву. А для этого мне нельзя забивать голову глупыми мыслями типа истории с Женей и ее Сашей.
 А я думаю, о них и голова не чиста.


19 апреля
Умер папа. Думала, будет легко? Идиотка. И потом… это груз, физически ощущаемый, а мысли об этом тяжелее миллионов тонн.
Я устроила истеричный скандал за несколько дней до его смерти. Пытаясь обратить на себя внимание, отвлекла родных от проблемы насущной. Ему ведь тогда уже было плохо.
Он сердце называл мотором и этот мотор, по его же словам, у него глох. И не было жалости (тогда) он сам виноват… или там было, что то еще?
Не знаю.
Во всяком случае, мои родители не падки на комментарии и приходиться все додумывать самой.


29 апреля
Умерла бабушка. Ушла тихо, по-английски,- не попрощавшись. Неожиданно. Не знаю, что было причиной.
Было столько знаков, предвестников ее смерти. Она вышла сразу за папиным гробом. Хотя мы как семья в чьем доме случилась беда, должны были выйти последними.
Она первая заметила, что гроб большой. Сантиметров на десять больше папиного роста.

Я не плакала. На папиных похоронах говорила маме, что плакать нельзя, потому, что духи тонут в наших слезах.
Сидела перед гробом, смотрела на его тело, на людей сидящих вокруг потом вставала, шла в ванну ревела и просила у него за это прощения.
Слышал ли он?
Мне было стыдно плакать.
А они сидели вокруг смотрели на меня с любопытством. «В чем дело? Он ведь тебя так любил!»
Мне было не ловко и я постоянно следила за своим лицом,- за мимикой, что бы случайно истерически не улыбнуться… Это ведь мрачное мероприятие. Помню, что оправдывала отсутствие слез тем, что хотела помочь маме. Что мама была совсем расклеенная, и если бы и я была такой же, кто бы нас успокаивал?
Я помню на похоронах, на лицах окружающих был интерес. Как бы вопрос «а какого это?»
Забудь! Я плакала лишь в автобусе, а все остальное время держала эмоции в себе. Какого мне??? Живу…


11 февраля
Новые парни в группе. Симпатичные, с виду уверены в себе. Идет урок, а Женька пишет валентинки и любовные открытки новенькому Саше. На нее это не похоже… она никогда этого раньше не делала. Этот человек абсолютно скрытен для выражения чувств. Видно, что-то заставило ее. Любовь? Или просто очень сильный интерес? Не знаю, что так сильно действует, что заставляет менять поведение людей. Печально хотя и очень щекочет самолюбие,- Саша смотрит на меня. А рядом подруга со своими валентинками. Как будто с приходом кто-то записал новеньких и распределил их по парам. Я Женьку с Сашей даже вместе ни раз не видела… а он все смотрит на меня. Очень бы хотелось не думать что он запал. Но, по-моему, это так.
Закончился урок, я жду его у окна. Зачем? Жду, а он не приходит. Плевать! Самолюбие задето, но гордость не сломить. Жду реванш… и оп!
Он пришел дикий, страстный. Целует меня, я отвечаю взаимностью, а сама в мыслях парюсь о Женьке. Она любит его. А моя жизнь или цель не здесь, не с ним. Я люблю его, но он мне не нужен. Я знаю, где буду уже завтра, а с ним все становиться таким невозможным. О чем я только думаю, что за лицемерие отвечать на его поцелуй, а на завтра бежать без оглядки. Я остановила его, сказала, что сейчас приду. Вышла из комнаты и заметалась. Оделась, взяла свой рюкзак и у выхода нашла Женю. Она ревела, она знала, что мы делали в той комнате. Знала и предпочла лить слезы. Выбрала слезы вместо скандала. Было бы легче, если бы она наорала на меня, если бы дала пощечину, а она плакала все это время…
Я закинула на плечи рюкзак, и сама залилась слезами, глядя на нее. Схватила ее голову обеими руками и хотела закричать «Что же ты делаешь?» а я закричала:
- Если ты любишь его, не пускай его за мной!
Она ответила «хорошо…» и град слез посыпался с ее ресниц на белую кожу.
Я знала, что он пойдет за мной, но еще я знала, что он ответил на мои чувства, забыв о ней.
Пока я шла до уже знакомого мне места, в котором реально воплощение сна, все думала об этом. Мне было противно и гадко от осознания того, что я люблю их одинаково пусть разной любовью, но одинаковой по силе. Но еще хуже эти мысли, от которых голова не может опустеть. Я надеялась, что ветер сможет выветрить мою голову и освободить ее для воплощения моей цели. Но чем дальше я шла, тем сильнее мои мысли стремились обратно. Шла вперед, а думала о прошлом (о том, что позади)
Я добралась до места достаточно быстро. Пол дня и я уже здесь. Обожаю именно такое, - это одиночество,- сосредоточенное здесь. Тут совсем другое небо. Сливаясь с гладью воды, оно уходит в бесконечность и заставляет или скорее наставляет на путь истинный говоря, что жизнь вечна и не что и ни кто не уходит навсегда. Не может жизнь развеяться подобно праху.
А мысли в этом мистическом природном месте текут наравне с водопадом падающем, откуда-то сверху. Пик его так далек, что его скрывают облака. Лишнее уходит с водой и остается ясность, чистая истина которую, кажется, не знает ни кто. Именно это одиночество я жажду, именно оно необходимо мне как воздух.
Я забралась на гору и встала на самый край. Раскинула руки и тяжело дыша, сказала:
- Я здесь!
В лицо подул ветер.
Я смотрела в вечность созданную или рожденную на линии слияния глади воды и неба и мне казалось, что это и есть воплощение сна. Материализация неосязаемого. Вдохновение жизни в то, что уже мертво. Но я ошибалась и обманывала себя, насильно заставляла себя поверить в то, чего на самом деле нет. Я пыталась вспомнить ясную картину своих снов, а вместо этого только видела его. Этот грязный ничего не стоящий поцелуй. Он так ничтожен по сравнению с тем, что я хочу предварить в жизнь
Попыталась еще раз материализовать ночное видение. Закрыла глаза и почувствовала его губы на своих губах…
Стало, не выносимо тошно и противно от самой себя. Я осквернила такое место, принеся в него это жалкое воспоминание, застрявшее в моей памяти.


15 февраля
Проснулась от скрипа двери. Незваные гости? Увидела Сашу, Женьку и еще двух новеньких.
Злость. Ярость. Что привело их сюда? А еще обида на подругу. Сказала что любит, а сама приводит его сюда, ко мне. Зачем бить по больному? Насладиться страданием?
Я пробежала мимо Саши и подбежала к ней. Ударила ее по лицу. Закричала «что же ты делаешь?» и выбежала на улицу.
Неслась подобно ветру, но вновь вернулась на тоже место, откуда бежала.
Природа словно не хотела меня отпускать. Я знала, что виновата. Это было мое место то, что я воплотила в жизнь, то, что я материализовала из сна и сама привела туда других людей. Словно постелила перед ними свою душу и попросила их вытереть ноги.
Я три раза пыталась сбежать, и три раза блуждая по лесу, я возвращалась в начало. Побежав в четвертый раз, я услышала выстрел и удар в спину.
Очнулась на кровати прикованной наручниками к батарее.

Власть в этом месте сменилась, пока я была в забытьи. Женька ненавидела меня и, тем не менее,- приносить мне еду отправляла Сашу. Она показывала мне, как ничтожны чувства наравне с огромной властью. Без нее,- он никто.
Но она ошибалась. Пока она думала, что он даже пальцем побоится шевельнуть без ее разрешения, он целовал меня и засыпал рядом со мной.
В один день он как-то раздобыл ключ от наручников и освободил меня. Я не была ему благодарна и убежала, даже не попрощавшись.
Я бежала  к мистически материализованному месту и кажется, ни о чем не думала, только боялась, что не успею.
Добежала и встала на край пропасти, один на один с вечностью.
Закрыла глаза.
Сказала «я здесь». Почувствовала, как мои губы шевелятся. Начала открывать глаза и увидела, что линия соединения неба с гладью воды, моя бесконечность превратилась в белый потолок.
Я проснулась.
А сны? Они сбываются…



Прости,
 я многого не знаю,
 но сон и вымысел слились в одно.