Почему

Почему?...все в жизни такое необычное и в то же время вроде обычное?...смена времен суток,дня и ночи,месяцев,времён года,от холдода в жару и обратно?движение  вперёд,рождение детей?молодость,потом старость?потом смерть...?почему?...изменения везде:в людях,в природе,во всём?даже в характерах людей изменения?мы почему-то относимся  к изменениям совершенно по-другому: мы никогда не радуемся им,мы стремимся сделать все, чтобы не допустить изменений, остаться теми,кто мы есть, хотя нас и настойчиво подталкивают в правильном направлении...почему?...
Настало время ,когда пришлось изменить и себя,свою жизнь...после долгих лет мытарств остаться порядочной женой,вдруг в мозгу в нейронах взорвалась мысль и потекла ,как лава с магмой из кратера вулкана...нет,я не могу так больше жить...я должна измениться...изменить свою жизнь...мне нужны права жены...любимой...или сейчас или никогда...встать,взять детей за ручки,не хотя удалиться из семейной своей жизни...покинуть любимого мужа...свой дом...привычки...обмануть свои чувства...почему?...ведь всё моё тело протестует против этого...я не хочу уходить,но в подсознании понимаю,всё кончено...он никогда не любил...почему?...15 лет зачем он делал вид ,что любит?..почему?...неужели я не заслуживала счастья?...родила ему 3 дочек,славных и сладких...ведь я ради него на Аляску поехала...почему?...почему он всё это не оценил?...что же стало с семьёй?...куда девались все эти счастливые мгновения в моей душе,в моей жизни?...израненной его чёрствостью...почему?...за что?...перевалило уже за 2 часа ночи... а  мне не спится...в плеере его любимые песни....песни души и сердца...мы их так любили...в них излиты мои чувства и переживания, полеты и падения...ведь он вроде их тоже любил?или нет?...почему?...в них я вижу себя...и с каждым разом прослушивая ту или иную песню, у меня наворачиваются слезы.... « А вот эту песню я услышала, когда мы поссорились, тогда в первый раз …»...именно поэтому она стала мне так близка... да и вообще, с того момента, все его любимые песни плавно перекочевывали в мой плейлист...почему?... я проникаюсь в них, хочу его понять....почему?...и пусть таким необычным образом, но я искала частичку себя в нем....мы так  были похожи,нам даже нравился один стиль музыки...или нет?или мне это казалось таким близким за нашу совместную жизнь?...почему?... и это останется загадкой, был ли это действительно мой любимый стиль музыки, либо он стал любимым после встречи с ним...?...почему?...так или иначе, но эти схожести во вкусах давали мне всегда  уверенность в правильном выборе...почему?...я помню всё, вплоть до каждого сообщения,потом в мобильном телефоне... я четко помню его голос, свое волнение в сердце при разговоре с ним...почему?...пусть эти звонки были не частыми, а возможно и единичными, но я их помню...и это ее единственная ниточка воспоминаний о нем....я  плачу каждую ночь с того момента, как узнала о том, что у него есть женщина,другая женщина!...почему?...я отказываюсь в это верить...ну почему!!!???...решив все это проверить,я сделала себе еще больнее, нанесла настолько сильный удар, что теперь кажется, будет совсем невозможно собрать по частям моё разбитое вдребезги сердце...почему?...я тешила себя иллюзиями, надеясь, что все это глупый фарс...хотя в душе четко понимала, что если это и розыгрыш, то очень жестокий и я такого никогда не прощу нет никогда не прощу!!!...почему?...ну почему?...!!!это оказалось жестокой реальностью...я всегда с гордостью несла в себе звание реалиста - человека, который принимает, по крайней мере, все как есть, не приукрашая ничего, и не отчаиваясь на пустом месте....и вот, вся эта уверенность в себе рушится....почему?...медленно, но уверенно...почему?...я вроде бы уже привыкла к ударам судьбы,вроде бы уже перестала рыдать на пустом месте, как тут все это, словно страшный сон, началось опять....почему?...в моей жизни наступила очередная черная полоса....и самое обидное, что неожиданно, в тот момент, когда я совсем не ожидала удара и оказалась безоружной...почему?...и вообще,меня всегда удивляло, почему люди делят жизнь на какие-то черно – белые полосы....это ненормально...ведь белый, как и черный, они по сути цвета нейтральные...почему же не уделили место желтой, зеленой или, в конце концов, красной полосе нашей жизни?...почему?...неужели люди не заслуживают право на это?...эти размышления помогли мне отвлечься, но ненадолго...еще вчера он говорил мне о каких-то чувствах...почему?...еще вчера я витала в облаках...я так  боялась потерять счастье, боялась его упустить...и может в этом именно  в этом была моя ошибка?...почему?...ведь не нужно бояться упустить что-то...потеряв – обретешь...это истина... пусть, не все сразу, но чем больше потеря, тем больше и награда...,так говорят во всяком случае...почему?...страх рушит все...он живет в нас, он копает что-то внутри нас, тем самым, заставляя нас ошибаться...почему?...без него жить было бы куда легче...но не все так просто...почему?...эти мысли переплетались в моей уставшей,пульсирующей голове с воспоминаниями о нем, и мыслями о том, что я его больше не увижу...никогда ...никогда...даже если и встречусь с ним где-то, совершенно случайно, то так, как старые знакомые, а то и хуже, как незнакомые люди...почему?...ведь у него же есть другая!!!, а он влюблённый непорочный...но не в меня,и не был наверное никогда...почему?...да...смешно до слёз...но знал бы он, что я готова отдать все за то, чтобы он вернулся ко мне...я бы отдала свою гордость, выбросила бы ее ко всем чертям, не попрощавшись...и все это ради него...единственного...почему?...я лишь не знаю,нужно ли это ему...не знаю... и здесь в первую очередь забота о нем, о его желаниях – это признак любви большой необъяснимой...я даже уже и не сержусь что он так поступил со мной,бросив на съедение "волкам"...он полюбил другую...почему?...зачем было врать, сочинять что-то, или он выбирал себе, общаясь так со всеми?...почему?...эта мысль задевает за самый потаённый уголок сердца... и не потому что, эта игра была проиграна, не потому что это был мой провал, а потому что это все было именно Игрой, а он игроком, который так безошибочно делал за всю семейную жизнь ходы то влево, то вправо, уверенно и постепенно травмируя мою нежную  израненную душу...почему?...