Самое смешное путешествие

                САМОЕ СМЕШНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ

     Путешествую по России автостопом. Вышел в очередной раз на дорогу и голосую. Несколько машин пронеслись мимо. Вдруг неожиданно тормозит навороченный «феррари», пыль из-под колёс! Вываливается наружу квадратнотелый амбал, обходит вокруг свою машину, осматривая её. Потом поворачивается ко мне, берёт за грудки и вопрошает:
   - И где ты тут увидел шашечки?
   - Какие шашечки?
   - Которые нарисованы на такси.
   - Дак я не тебя, а предыдущих останавливал. Руку не успел опустить, ты так быстро ехал… какое ехал – летел! – говорю как можно убедительнее, ибо выражение лица амбала было отнюдь не ласковым. – Не поймёшь – машина несётся или летит самолёт?
   Горе мышц чем-то мои слова польстили, она подобрела.
   - Я давно заметил, у меня что-то с ходовой частью неладно - когда разгоняюсь свыше двухсот километров – она взлетает…
   Хмыкнул, гроза в глазах рассеялась. Неожиданно вопросил:
   - Тебе куда?.. А, ну, кидай себя в кресло, подвезу.
   Едем.
   Вдруг он давит тормоза и останавливается возле знака «ГАИ. 100 м». Полез в карман, достал тугую пачку долларов, принялся пересчитывать и резюмировал с ноткой озадаченности:
   - Дал маху! Оставил дома свой кошелёк-рюкзак, а в этом зелени на сто ментов не хватит.
   Осторожно объяснил ему настоящее значение знака. Вроде бы, поверил. Поехал дальше.
   Гаишник тут же остановил его своим жезлом. Подошёл. Амбал высунулся наружу и вопросил:
   - А что теперь на этот раз?
   - Почему за вами едет целый караван машин – «скорая помощь», «автопомощь», пожарная машина и прочие?
   Я оглядываюсь – действительно соледом с пяток машин за нами катят.
   Амбал рассерчал:
   - Так ты сам в последний раз спрашивал: где твоя аптечка, инструменты, огнетушитель? Придираешься!..
   Гаишник опешил и замахал руками:
   - Езжай!..
   Далее амбал катил с улыбкой.
   - Вот бы и с сыном так легко все проблемы решить!
   - А с ним что?
   - В первый класс пацан пошёл. Жалуется, все остальные ребята на автобусах приехали, один он, словно лох какой, – на «мерсе».
   - В первый класс на «мерседесе»?!
   Его лицо передёрнулось, словно от зубной боли:
   - И ты тоже! Ладно, так и быть, куплю ему автобус, пусть будет не хуже других! Заодно и себе возьму новую тачку.
   - А эта чем плоха? На вид она совсем новая!
   - А что ей будет за неделю – неделю назад покупал! Но уже все пепельницы забиты окурками... Братаны, смеялись вчера: «Ты что, Лёва, женился на индианке?» Мол, видели, как ты ехал с женщиной, а на её лбу красная точка. А это всё из-за переполненных пепельниц, как ещё мне окурки тушить?!.
   Я – в полной прострации.
   Звонит мобильник. Амбал берёт его, я слышу сердитый мужской голос:
   - Здравствуйте! Ваша жена приехала в наш автосервиз…
   - Да, да, я знаю, за ремонт её автомобиля я заплачу.
   - За ремонт автомобиля вы заплатите, а кто заплатит за ремонт здания СТО?!
   - А это сколько?.. И из-за такой фигни ты меня достаёшь? Пиши сколько надо – получишь!..
   Повернулся ко мне:
   - Моя жена ездит, как молния.
   - Так быстро?
   - Нет, всегда попадает в дерево…
   Я заметил на заднем сиденье баян. Улучив момент, осторожно поинтересовался:
   - А это чей?
   - Магнитолу спёрли, приходится баяниста возить с собой. Отпустил его на время. Какие-то дела у человека… А вот и заправка, нужно залить бензин, осталось всего - ничего!..
   Вышел, жду.
   Необычайно лихо подносится к заправке на учебном автомобиле женщина. Выходит и говорит заправщику:
   - Мне, пожалуйста, полный бак!
   Он ей отвечает:
   - Хорошо, сейчас сделаю, только выключите мотор своей машины.
   - Я его выключила, это инспектор под сиденьем трясётся… Да, объясните, мне, пожалуйста, почему так быстро дорожает бензин? А ведь наша Россия - нефтедобывающая страна?!
   Заправщик ушёл, не ответив, она повернулась ко мне. Пришлось отвечать мне:
   - Бензин дорожает, потому что из-за подорожания цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку.
   - А-а, - уважительно поглядела она на меня.
   Тут амбал воссел за руль, поспешил и я на своё место.
   Едем. Он посмотрел на часы и газанул так, что меня вдавило в мякоть пружин мягкой обшивки кресла. Затем неожиданно затормозил и я тут понял, почему переднее стекло зовут лобовым…
   Тру лоб, а тем временем амбал вылез из машины и повёл разговор с тремя гаишниками. Они были грозны:
   - Вы превысили скорость, ваши права!
   Амбал достал пачку баксов и принялся раздавать:
   - Тебе сто долларов, тебе – сто и тебе – сто.
   Они удивлённо переглянулись:
   - Мы просим предъявить вас права!
   Он снова принялся отсчитывать банкноты:
   - Тебе – двести долларов, тебе – двести долларов и тебе – двести долларов.
   - Вы нам предлагаете взятку? Мы требуем предъявить ваши права!
   - Он полез в карман и принялся раздавать:
   - Хорошо! Вот тебе – права, тебе – права и тебе – права!..
   Дальнейший разговор проходил вдали от меня и я его не слышал.
   Моё внимание привлекла стоящая в стороне «Ока», а рядом с ней гаишника, который наблюдал, как толпа мужиков пыталась влезть в маленький салон автомобиля. Я подошёл, поинтересовался, что они делают? Гаишник объяснил, что вчера вечером он остановил эту автомашину, битком набитую донельзя пьяными людьми: они ехали со свадьбы. Отпустил, попросив всех приехать на следующий день.
   - В «Оке» ехали одиннадцать человек, - сказал гаишник, - как они там все поместились – ума не приложу! Я попросил показать. Вот и они и пытаются это сделать. Уже час бьются, а ничего не получается.
   Неудачной оказалась и последняя попытка. Мужики принялись обсуждать, кто и где тогда был? Один в сердцах воскликнул показывая на усатого крепыша:
   - Слушай, Петька, по-моему, тебя вчера с нами не было!
   Тот парировал:
   - А кто вам на гармошке играл? Забыл, что ли!..
   Краем глаза я заметил, что амбал возвращается к своему «Феррари» с заметно облегчёнными карманами. Поспешил к нему.
   Поехали дальше, он поглядел на часы и сказал:
   - Времени в обрез.
   - По делу едете или как?
   - Через час у меня экзамен по вождению, права хочу получить. Настоящие! У меня всё настоящее, будут таковыми и права! А те квитки, что у меня сейчас, я пачками покупаю.
   Понесся он, словно метеор, лавируя среди машин, злясь:
   - И что это столько идиотов едут по встречной полосе?!
   Я подсказал ему, что это он едёт по встречной полосе, а не они. Он был столь ошеломлён от такого открытия, что сбавил скорость. И вовремя: впереди был затор - асфальтовый каток дорогу укатывал. Объезжая его, Амбал врезался передком своего шикарного «феррари» в его зад, смяв свой передок…
   Облегчив себе душу матом многоэтажной конструкции, он достал мобильник, набрал нужный номер и кому-то позвонил…
   Уже через несколько минут принёсся гаишник. Подошёл к водителю катка и задушевно так спросил:
   - Ну, говори, как скорость превышал, как «феррари» подрезал?..
   Внимание амбала было отвлечено, я прошёл дальше по дороге. Проголосовал и уселся в «Оку», на которой ехал пенсионер Кузнецов. И когда он попросил рассказать о случившемся, то я принялся хохотать, как никогда в жизни. До этого момента вся моя поездка с амбалом мне смешной не казалась. А когда я ушёл от него подобру-поздорову, она мне показалось совершенно иной.
   Насмеявшись вдоволь, я рассказал все события пенсионеру: он остановился у обочину и залился гомерическим смехом, хватаясь за живот...
   Неожиданно он стал предельно серьёзным, странным образом уставился на меня. Я – на него. Пенсионер изменившимся голосом произнёс:
   - Вы ходите пешком, я – на стареньком драндулете; я едва дотягиваю от одной пенсии до другой, и у вас с финансами не густо. Одеты мы с вами вовсе не как парижане, если не иметь ввиду тамошних бездомных.Так кто же над кем должен смеяться?..