Московский мемуарчик! Сатирический рассказ

Лет 5 назад, а может несколько больше, я пошел на стадион Торпедо. Московская команда принимала  Саратовский футбольный клуб, Крылья Советов.  Как только Саратавцы вышли на  поле, раздался обычный в таких случаях дружный свист, а затем трибуны так же дружно начали скандировать:"Ту па ры ла я деревня! Ту па ры ла я деревня"! Такого я не ожидал!
   Я вырос в Москве, но волею судьбы, а точнее. из-за делинквентного поведения, был вынужден покинуть престольную и златоглавую лет на 20 (выгнали из института). Где бы я ни был, везде  смотрел на людей свысока - ведь я Москвич.
   Отец занемог и попросил меня за ним присмотреть. Я охотно вернулся в Москву. Вечером ходил по Цветному бульвару, Тверской, по Арбату и напевал: "Моя столица! Моя Москва!"  Отец был тяжело болен. Ему трудно было дышать, и форточку приходилось все время держать открытой. Под окном сосед парковал свою машину и каждое утро минут по 20  прогревал. Я попросил поставить ее подальше и объяснил, что отец задыхается.  Ответ получил отрицательный, да еще и на "древнерусском" языке. "Тупорылая деревня, тупорылая деревня!"- звучало  у меня в голове. Пришлось летом разбить клумбу под окном. Она получилась оригинальная, красивая, и на конкурсе, приуроченном  ко  Дню Города, заняла первое место по СВАО. Демонстративно я привез приз - цветной телевизор, и нажил себе вечных врагов. Сосед перестал со мной здороваться, а остальные кидали на клумбу окурки, корки от апельсинов, огрызки яблок и даже батон заплесневелого хлеба, но машину под окно ставить уже было нельзя.
   Одна ленивая "корова" вместо того, чтобы выгуливать собаку за домом, выпускала ее из подъезда и закрывала дверь, авось кто то будет возвращаться домой  и запустит обратно. Собака немедленно бежала оправляться на клумбу. Мои просьбы упрямо игнорировались. Дама была еще та... Ее бывший муж, тихий и трудолюбивый человек, частенько приходил с работы под небольшим шафэ, и спокойно выслушав упреки жены, укладывался спать. От моей соседки выше этажом, которая постоянно заливала квартиру, она получила совет - как проучить мужа. Поэтому "доброму" совету  она вызвала милицию и пожаловалась, что муж хулиганит. Ничего не подозревавшего бедолагу, тепленького, забрали и дали год тюрьмы.
   Однажды, когда у собаки была течка, она при мне оказалась на клумбе по нужде. Через полчаса, там же... отмечалась собачья свадьба. Кусаясь и отгоняя друг друга злобным рычанием, здоровенные,  откормленные членами московского общества защиты животных, кобели,  стремились продолжить свой род (сегодня, или никогда..., ведь породистая колли без охраны встречается  не часто). Собака жалобно скулила, прижавшись к дверям. Тут, я своим шансом  воспользовался на сто процентов - открыл дверь и запустил всю "свадьбу" в подъезд. Что там творилось - неизвестно, но через неделю собака сдохла.  Гробовая тишина   среди, сидящих  возле подъезда, соседок  долгое время сопровождала  мои возвращения домой; наверное, в знак траура по колли. Когда я выключал свет в подъезде, кто то обязательно с раздражением мне бросал в лицо - "Чиво вы все время свет выключаете в подъезде"? - "Зачем же его жечь днем? И так хорошо видно" - "А Вам, что жалко што ли".
   Пошел как то в гости к родственникам. Двоюродная сестра осмотрела меня с ног до головы и спросила: "Почему ты в шапке?" - "Потому, что холодно". Брат засмеялся: "Деревня"! Однажды дома раздался телефонный звонок и вторая сестра гневным голосом упрекнула меня: "Почему ты не поздравил меня с Днем Рождения и вообще никого? Никак не избавишься от провинциализма"? Я вежливо извинился, хотя мой День Рождения был раньше всех, но меня тоже никто не поздравил. Через полгода мы снова встретились.
"Тапочки взял?"- приветствовал меня брат. "Взял, взял" - отвечал я. Сели за стол. Сестры рассказывали о своих поездках заграницу, пуская мне в лицо дым (я не курю) и время от времени донимали меня своими насмешками. Я отгонял дым беговой программкой и улыбался в ответ. "Ну, что, опять батькины деньги на ипподроме проигрываешь? Когда ты, братишка, поумнеешь?" - "Никогда"! -ответил за меня брат, и стал вставлять диск в плеер. "Может музыку  лучше  по компьютеру поискать?" -  небрежно обронил я.- А ты что, его разве видел? - Ну конечно, каждый день им пользуюсь, как и положено образованному человеку. Брат закусил губу. - Смотрите-ка, иногородний-то наш в Москве  уже оклемался.- "Да, уж" - копируя Папанова, отозвался я. Поставили на стол  винегрет, густо заправленный подсолнечным маслом, несколько кусочков селедки, куриные крылышки и большую тарелку "тушенки" (тушеная капуста), концентрация соли в которой, уступала только ее содержанию в Мертвом море.  Начали с водочки. Я не пью, а есть по большому счету было нечего. Нехотя ковырял я вилкой в тарелке и, наконец, не выдержал. "Послушайте, а не поужинать ли нам  в Голден  Пэласе?" -  с улыбкой сказал я - Чиво! Ты что, сдурел, што ли? Там, вход стоит полторы тыщи! - Я приглашаю.  Все дружно рассмеялись. Я вытащил нераспечатанную пачку денег, взятую в сберкассе. Лица сестер, живущих на салатиках, чтобы сэкономить деньги на тур.поездки, вытянулись. - Я не собираюсь за Вас платить; куплю входные фишки на всех, а потом "отобью" на столе без потерь. Зато, можно будет отлично поужинать на халяву. Я давно не ужинаю дома, и мясо не покупаю - беру с собой резиновую перчатку, чтобы костюм не испачкать, заправляю ее во внутренний карман, прошу приятеля перекрыть глазок камеры видеонаблюдения и накладываю отбивных, сколько влезет. "Бесплатный сыр только в мышеловке!" - обозленно проворчал брат, видя, что я надолго завладел вниманием общества - "Мы не пойдем. Ты нас там бросишь и придется расплачиваться  за себя и за тебя".  "Я же провинциал, а не москвич". - ехидно улыбнулся я.  - Хорошо давай проверим - пошлем с тобой соседа. Он вечно голодный ходит. Позвали соседа, высокого, долговязого очкарика, работавшего в издательстве газеты Правда. А..., в Голдэн Пэлас - с удовольствием..., если, конечно, заплатите за вход. Новокузнецкая, Тверская, Белорусская  и мы на месте. Казино встретило нас лукавым подмигиванием иллюминации при входе. В вестибюле - ваза с конфетами. "Бесплатно"? - спрашивает долговязый - "Да". Запускает руку.- Не торопись , успеешь на выходе, если еще захочется. Прошли фэйс.контроль; под  ногами плавают золотые рыбки; справа, во всю стену - аквариум, стилизованный под Антарктику, - ныряют или чистят на берегу перышки пингвины. Время. Скоро - честная лотерея. Отбиваем фишки. Бросаем корешки в барабан. Музыка. Барабан, поиграв бликами своих стенок на наших нервах, останавливается. Стройная , миловидная девушка вынимает выигрышный билет. Попутчику выпадает счастье стоимостью в 10 долларов.
Забираю "лаки чип", обналичиваю, и наверх - в буфет. Вино, фрукты, несколько видов салатов, мясные, рыбные блюда, нарезка, выпечка. Компаньон съедает свою порцию и многократно повторяет вновь. Я не мешаю, последствия своей жадности он узнает ночью. После еды врачи советуют отдохнуть и подремать. Поднимаемся в бесплатный кинозал. В нем три зрителя уплетают принесенный официантом ужин. Останавливаю очкарика. За то, что мы съели бесплатно в буфете, здесь надо платить. Сегодня "Голден" отмечает какую-то знаменательную дату - выступления артистов, конкурсы, викторины, фото на память. Выигрываем бутылку французского коньяка.  Снова лотерея. На этот раз пусто. Долговязый начинает икать - надо его уводить. У Белорусского прощаемся. А я обратно, в казино - каждый час новая лотерея, может снова повезет.
   "Парам...Парам...Парам... Пам..Пам! Па-па.. Па-па-па!" - звучит в душе проникновенная мелодия забытого вальса - "Что-то бы...ло недавно..., что-то было давно!"

P.S.  С  Днем Города Вас, недешевые Москвичи!

                Платон Расветаев. Москва 2011 г.