С широко закрытыми зонтами

    Как нерационально мы ходим по улице! Особенно в дождь. Вместо того, чтобы брать с собой сухую смену белья, эгоистичные люди придумали защищать себя от намокания некими зонтами. Человечество разобщено, а потому никто не согласится на один общий большой зонт, всякому подавай маленький, но персональный. С одной стороны это удобно. Но с другой...

        При виде надвигающихся туч я обычно беру с собой как минимум пять-шесть зонтов. Зачем? Элементарно.
      Зашли вы в автобус. Заняли лучшее место поближе к выходу, чтобы вовремя смыться при возникновении тех, кто до сих пор наивно полагает, что вы вернете им то, что до сих пор не вернули. Потом вы начинаете ехать. Чтобы ехать было нескучно, вы должны вытащить из кармана мобильник и надоедать эсэмэсками тому, кто как вы знаете, сейчас сильно занят деловыми переговорами. Хихикая, пишете вы ему "Привет. Как дела". Затем автобус поворачивает. Чтобы не упасть, вы выставляете вперед ногу и пытаетесь вцепиться в поручень той рукой, в которой зонт. Во время следующего поворота вам приходит в голову, что пора бы уж выбрать - сохранить зонт и к всеобщему гоготу упасть с кресла или предвосхитить эти события, положив зонт на пластиковый подоконник, успев вцепиться в сидение. Вы выбираете второе и победным взором оглядываете салон с попадавшими от маневра шофера пассажирами. Через пару остановок вы выходите, естественно, забыв про зонт, ведь снова вышло солнце.

     Преисполнившись осознания, что самый гнусный обманщик на свете это погода, вы направляетесь к пирожковой, от которой исходит запах булочек с корицей, в которых вы разбираетесь больше, чем кто-нибудь другой.  Но вдруг несмотря на неприлично яркое солнце, вновь начинает лить как из ведра. Ругая всех тех, у кого зарплата выше, чем у вас, вы достаете зонт, и расположив его купол над головой, достигаете булочной в несколько прыжков. Продавец здоровается с вами и предлагает повесить зонт на вешалку. Там он и остается.

      Чтобы не помереть с голода, выйдя из булочной, вам необходимо еще заглянуть в  пару пельменных, понюхать воздух в кулинарии, отобедать в китайском ресторане и посетить шведский стол. В каждом из этих заведений официантки- продавцы изображают что они в восторге от вас. Почувствовав себя намного лучше, вы решаете перед возвращением домой зайти в супермаркет и купить там кусочек сыра. Чтобы владелец универсама не оскорбился, вы покупаете вместо трехсот грамм сразу четыре килограмма. На такую мелочь как зонт, оставленный в продуктовой корзинке, вы не обращаете внимания.

     Чтобы никто не заметил (ведь станут завидовать) какой громадный сырище тащит к остановке ваша левая подмышка, вы заслоняете пешеходам обзор  раскрытым зонтом. Подъезжает автобус. Так как левая рука занята, вы не можете закрыть зонт и пытаетесь войти в салон с зонтом в его развёрнутом состоянии. Но зонт застревает в захлопывающихся дверях и уезжает. А вы остаетесь. Понуро плететесь вы в сторону дома  две остановки, мстительно размышляя о несовершенстве современных транспортных средств и коварстве судьбы, сыгравшей с вами лихую шутку. Вы замышляете отомстить фортуне, и тут,  к счастью, вновь начинается дождь. Вы раскрываете последний оставшийся зонт и злорадно посмеиваясь, окидываете взором девушку, уже успевшую промокнуть в ожидании маршрутки. Вот он, ваш шанс!  Вы подходите к девушке, вручаете ей раскрытый зонт и со словами :
 - Не надо возвращать, - припускаете в сторону своего подъезда, думая:

 " Пусть и она познает все те несчастья, которые выпали на мою долю!"