Самый лучший математик

Сидим с молодой женой на полу, считаем деньги, подаренные нам на нашей свадьбе. Я посчитал, у меня  хватает, она пересчитывает у нее не достает. Я удивляюсь:
— Ну, смотри. Это нам на компьютер, это нам на музыкальный центр, это нам на  велотренажер и еще, на обмыть денег хватает!
Она даже не слушает меня сразу возражать:
— Да тут только нам норковую шубку можно еле наскрести и то если без рукавов.
Я развожу руками, пытаюсь ее вразумить:
— Да ты, что?!! Я же при тебе считал, все хватает! И нам на кинокамеру, и на диктофон, и на водные лыжи, и даже на пару бутылок шампанского.
Она выхватывает у меня из рук деньги, при мне пересчитывает, делает круглые глаза, заявляет:
 — И как ты считал?! Этих грошей разве что нам на холодильник и еще чуть-чуть на парфюмерию хватит!
Я от негодования прям позеленел. Хватаю деньги, пересчитываю, да нет, не ошибся, все правильно. Ей вновь доказываю:
— Ну, где не хватает?!! Вот нам на электрогитару, это на ноутбук, это на мотоцикл и еще на обмыть денег хватит!
Она и слушать не хочет, сразу в крик:
— У тебя, что с математикой туго! Здесь денег разве, что нам на стиральную машинку, на пару вечерних платьев и может быть на французские духи останется!
Я за голову хватаюсь, еле сдерживаюсь, чтобы не впасть в истерику:
— Ты, где так считать научилась?!!
Она:
— Сам пересчитай, умник!!!
Я:
— Да, у меня, по математике твердая четверка была!
Она:
— Я б тебе и жидкой двойки не поставила!!!
Я:
— Истеричка!
Она:
— Осел!
В общем, спор плавно перерос в скандал. Сидим, зубами искры высекаем. Тогда мне приходит мысль поделить общую сумму напополам. Она, скрипя сердцем, согласилась. Пересчитали. И что вы думаете? У меня ни то, что бы прямо хватает, но, что-нибудь придумать с этим можно. У нее вообще полный крах, ни на что не достает. Я сияю от счастья, она чуть не плачет. Тут мне ее жаль стало, протягиваю деньги, и говорю:
— Ты пересчитай еще раз все деньги, чем черт не шутит, мало ли, а вдруг хватит?
Она пересчитала, и кто бы мог подумать, заулыбалась, ко мне на радостях на шею бросилась, и давай ликовать, и одаривать меня горячими поцелуями:
— Солнце мое! Радость моя! Птенчик мой!
Я у нее интересуюсь:
— Что хватило?
Она головой кивает. Я ее спрашиваю:
— Что и на норковую шубку?
Она кивает. Я удивленно:
— Что и на вечерние платья?
Она еще сильнее головой кивает. Я восторженно:
— И на стиральную машинку? И на холодильник? И на парфюмерию?!!
Она бешено кивает, и в экстазе кричит:
— Да, да, да! И даже на французские духи!
Я легко выдыхаю:
— Ну, вот видишь, я же тебе говорил, что правильно считал, а ты мне математик хреновый…
Она быстрее извиняться:
— Это я по глупости своей! Ты у меня самый умный, самый-самый мудрый!
Я ее слушаю, а самого гордость  за себя переполняет. Вот только одно не понятно, почему все-таки на обмыть денег не хватает?