The grey sky

Спокойное море серого осеннего неба. Я вижу спокойное море серого осеннего неба.  Я сижу на балконе, курю и пью что-нибудь безалкогольное, сочетающееся с никотином. Это моя новая привычка, курить и запивать колой или кофе. Уже просто курить мне кажется неинтересным. Моя душа никого не нашла в этом мире. Я бесцельно трачу остатки молодости на сон, Интернет и никотин. Летом я уезжаю на дачу и читаю много книг. Разных всяких историй. Я хочу тоже написать историю. Но вряд ли у меня получится. А так это была моя мечта в детстве написать большую книгу с сюжетом. Но я не умею писать книги. И в моей жизни совсем нет сюжетов. Я всё время дома. Теперь я не работаю. Я даже не знаю, хочу ли я работать или нет. От работы может быть жизнь становится не такой скучной, но не менее бессмысленной. Хочу изредка, чтобы у меня была другая реальность. А какая другая. Бытие абсурдно. Абсолютно, по-животному абсурдно. В нём почти ничего нет хорошего так-то. Иногда во снах я испытываю приятные ощущения. Очень приятные. Они связаны с телом. Бывает, спишь и кажется, что кто-то тебя целует или обнимает. В реальности, это тоже бывает, конечно, хорошо. Но во снах особенно.
Почему же всё так глупо бессмысленно? Я спрашивала людей, не считают ли они что всё вокруг такая ерунда, такой бред, лишённый логики. А они отвечали, что как-то не задумывались. Вот, не задумывались как-то. Нет времени на это. Нет сил. Они живут по своему кругу, они раскрывают глаза, пьют кофе, идут на работу, идут с работы, потом сидят в соцсетях или смотрят телевизор. И так каждый день. Ещё они иногда ездят за границу и замечательно отдыхают там. Ну, как отдохнул? Просто отлично, отель всё включено, море, пляж, дискотека. Молодец! Так принято говорить, если человек съездил в турпоездку. Молодец. За границей не нужно ходить на работу.
Сначала мне нравилось работать в соцпомощи. Я получала удовлетворение, что приношу людям пользу. Но на четвёртый месяц работы мне ужасно разонравилось, я стала нервничать, что опоздаю к бабушкам, стала их бояться и плакать, чтобы это сделали за меня. Я не приспособлена к жизни и к работе. Я почти не общаюсь с человеческими существами. Одна старушка курила длинные сигареты с валидолом и называла меня деточка. Раньше она жила в Доме на Набережной в Москве. Её отца репрессировали. Ещё она играла на рояле. Если б она знала, какая я дрянь, она бы так хорошо ко мне не относилась.
Почему всё кажется таким тупым сегодня. В чём люди находят радость? В общении? В любви? В чём? Ведь это всё иллюзии. Общение всё время ни о чём. А любовь это вообще отдельная история. Я наверное никогда не пойму и не узнаю, что это такое. В моём сердце почти нет любви, значит, в нём почти нет Бога.
Спокойное море серого осеннего неба. Печаль. Небо. Печаль.