Коллекция курьёзов. Детская и взрослая перловка

В жизни, какой бы трудной она ни была, к счастью, в ней всегда есть место улыбке, а то и безудержному смеху по поводу всяких забавных ситуаций. Их каждый взрослый человек может вспомнить немало. Прошедшие годы отнюдь не затуманивают их весёлого содержания, которое полезно вспоминать при плохом настроении. Это проверенное лекарство от меланхолии.

       1. Малышовая перловка

Корней Чуковский в книге «От двух до пяти» привёл такую массу детских «перлов», что кажется, ничего нового уже и не найти. Но фантазия наших детей неистощима, и каждому родителю, бабушке, дедушке и т.д. есть что добавить в эту «перловую кашу».

    Перл первый. Часики

Трёхлетняя внучка Оля вернулась с мамой Катей с рынка. Катя взглянула на часы и посетовала:
- Ох, Олечка, сколько времени мы потеряли!
- Нисколько не потеряли, мамочка. Вон они часики идут: тик-так, тик-так!

    Перл второй. Про капусту

Трёхлетнего внука спросили на занятии, показав картинку с капустой:
- Как это называется?
Он ответил, не раздумывая:
- Компонент для щей!

    Перл третий. Телёночек и петушок

Племяшке Танечке было три с половиной года, когда она впервые приехала в деревню. Девочка с интересом изучала окружающий мир и без труда узнала телёнка, корову, петуха, уток, гусей, кур, свиней, овец и прочую живность: дома ей показывали картинки и читали сказки про животных. Услышав, как кричит петух, стоящий рядом с телёнком, Танечка сказала утешительным тоном:
- Телёночек-телёночек, не плачь, тебя здесь никто не обидит.
- Танечка, это не телёнок, это петушок так кричит, - стала уверять её мама.
- Да как же петушок? – возразила Танюша. – Петушок должен петь «Кукареку!», а не «Э-э-э-э!».
Потом с трудом её удалось убедить.

     Перл четвёртый. Пьяный король

Шестилетняя Катя рисует на асфальте картинку-загадку: с одной стороны моря королева в замке, с другой - пьяный король: корона на бок, нос красным мелом накрашен. Спрашивает меня:
- Как королю скорее попасть к королеве?
- Ну, наверное, море обойти надо.
- Вот и нет! Так очень долго.
- Тогда он сядет на корабль и переплывёт море.
- А у него корабля нет!
- Тогда не знаю.
- Сдаёшься?
- Сдаюсь.
- Король возьмёт и перейдёт море пешком.
- Как же он перейдёт? Сразу утонет.
- Не утонет – пьяному море по колено!

      Перл пятый, самый курьёзный. "На кого я похож?"

Свидетельницей этого пикантного случая была в 1960-е годы мамина подруга, весьма толстая, но приятной внешности дама, которую я за глаза звала Хавроньей.  Все ржали, когда толстушка смачно представляла в лицах увиденную ею сценку. Может, и приврала что-нибудь, кто её знает.

Итак, вошла в субботу вечером Хавронья в метро. В поезде было немного народу, но почти все места заняты. Она плюхнулась на единственное свободное место рядом с тощеньким мужичком, в доли секунды решив, что он ей совершенно не интересен: плюгавенький, почти лысый, глазки небольшие, бородка реденькая, клинышком. Никакой, в общем.
На следующей остановке входит в вагон красивая молодка с дочкой лет пяти. Обе чистенькие, румяные. У матери большая сумка с вещами, из которой выглядывает веник. Видно, что из бани домой едут.
Мужичонка аж расцвёл весь, с места вскочил:
- Садитесь, пожалуйста.
- Ой, спасибо! – обрадовалась мамаша. Она села, взяла дочку на колени, сумку у ног пристроила.
Девчонка уставилась на дядьку и внимательно так смотрит. Тот стал к ней приставать:
- Ну, на кого я похож? На кого я похож?
Малышка будто воды в рот набрала, но всё смотрит. Мужичонка не унимается, пристал к ребёнку, как банный лист. Видно, ждёт ответа: «на Бармалея» или, на худой конец, «на Кащея».
- Ну, на кого я похож? На кого я похож?
Кроха молчала-молчала, а потом, как раз когда вагон остановился на станции, громко и чётко выпалила:
- На мамину писю!
В бане насмотрелась на обнажённую маму и выдала.
Весь вагон как заржал! Мамаша покраснела, сумку в руку, дочку за руку и вон из вагона. Мужичонка плюхнулся на своё место в «шоковом» состоянии. На следующей остановке бедняга спешно вышел, провожаемый смешками попутчиков. Девчушка наверняка навсегда отбила у него охоту приставать к детям с дурацкими вопросами.

     2. Серая Звёздочка и сука

Я была ребёнком нестандартным, за что мне частенько доставалось от воспитателей в детском саду. Они не могли понять побудительных мотивов моих поступков, считая их шалостями, а то и непростительным хулиганством. Однако мои проделки вовсе таковыми не являлись. Например, я запустила в аквариум тритонов и пиявок, пойманных в ручье, протекавшем около нашего огорода. Меня, конечно, наказали. Но я вовсе и не думала шалить, искренне полагая, что раз в ручье и болоте эта живность есть, то в аквариуме без неё тоже никак нельзя.


     Перл шестой. «Серая Звёздочка»

Однажды воспитательница Г.В. прочитала нам прелестную сказку Бориса Заходера «Серая Звёздочка» про маленькую жабу, которая жила в саду, и её очень любили и деревья, и кусты, и цветы, и птицы. Она заботилась о них, ловя всяких вредных насекомых. У нее были необыкновенные лучистые глаза, за что друзья назвали ее Звёздочкой. Она и представить не могла, что она некрасивая. Серая Звёздочка даже не знала, что она жаба, пока очень красивая и хитрющая бабочка Крапивница не задумала погубить ее… Далее отсылаю читателей к тексту широко известного произведения.
Мне эта сказка так понравилась, что я теперь в каждой жабе видела Серую Звёздочку. Надо сказать, что никакой живности, которой обычно пугаются девчонки, я не боялась: ни мышей, ни земноводных, ни червей, ни пиявок, ни насекомых вплоть до жуков-рогачей.
Г.В. поручила мне полить цветы в группе. Поливая огонёк, я заметила на нём противную черную тлю. «Вот бы сюда Серую Звёздочку!» - подумала я. На другой день, как по заказу, мне попалась на участке небольшая жаба. Я очень обрадовалась, перед уходом без труда поймала её, аккуратно завернула в носовой платок, положила в карман фартучка и принесла в группу. Жаба, видно, обалдела от такого беспардонного обращения и затаилась, не сопротивляясь. В группе, едва переобувшись, я сразу побежала к огоньку и посадила в горшок жабу.
Когда все дети уже сели обедать, моя жаба опомнилась, спрыгнула на низкий подоконник, а потом на пол.
- Фу, какая гадость! – заорала Г.В., схватила жабу за лапку и выбросила в форточку (группа была на первом этаже).
- Это же Серая Звёздочка! – закричала я, вскочив из-за стола. – Она полезная! Она красивая!
Я рванулась на улицу спасать жабу, но меня, конечно, не пустили и поставили в угол на весь тихий час. Я долго всхлипывала от обиды и жалости к бедной Серой Звёздочке.
Когда вечером меня пришла забирать старшая сестра, я сразу потащила её на улицу к окну, из которого жаба вынужденно спарашутировала. Её там не оказалось. Сестра утешила меня, сказав, что окно очень низко от земли, поэтому жаба цела и невредима, что просто она обиделась на Г.В. и упрыгала в другой сад. Я поверила и успокоилась.
А Г.В. я с тех пор невзлюбила. По счастью, на следующий год она уже не работала в нашей группе.

     Перл седьмой. «Сука!»

В деревне, куда мы ездили летом в отпуск, ругательство «сука» было настолько привычным, что его вставляли чуть не через два слова на третье. Мне было четыре с половиной года, и я быстро переняла это ругательство. Когда мы возвращались домой, мама мне сказала:
«Леночка, это слово плохое, ты его забудь и никогда не говори».
Ну, плохое так плохое, я и не стала говорить, почти забыла.
Прошло уже полгода, и я вдруг «суку» вспомнила. Мама работала почти рядом с домом, и мимо нашей детской площадки её товарки как раз шли домой.
Так я к каждой подходила и говорила: «Ты сука!»
Удивлённые сотрудницы спросили меня:
«Леночка, какое слово плохое! Кто же это тебя научил?»
«Мама!» – звонко отвечала я.
Бедная мамочка не знала, куда от стыда деться.
Что там замкнуло в моей детской головке, мне неизвестно, но «заложила» родительницу я совсем не нарочно. Мама тогда повела себя очень мудро. Она не стала меня наказывать, акцентировать внимание на этом слове, а лишь отвлекала чем-то интересным. Скоро я про «суку» напрочь забыла. Настолько, что этого случая сама не запомнила и знаю о нём только по рассказам родных.


     3. Школьная перловка

По части школьной «перловки» мне, конечно, не переплюнуть учителей, но кое-что забавное расскажу. Училась я хорошо, почти отлично, не вредничала, помогала отстающим, за что меня в классе уважали все, даже отъявленные хулиганы. Последние прониклись ко мне пиететом после одного случая.
Классе в 4-м посадили мне «на исправление» хулигана и двоечника К. Сладу с ним не было никакого. На первом же уроке взял этот хулиган и нарочно поставил мне в тетрадке кляксу: мы тогда писали ещё чернильными авторучками, только на следующий год разрешили нам шариковые. Я виду не подала, но ужасно разозлилась, ведь надо было переписывать весь лист, а я этого дела не любила. «Ну, погоди, - думаю, - я тебе устрою «кляксу».
На перемене со спины подошла к К., схватила за плечи и хорошенько встряхнула, приговаривая: «Вот тебе за кляксу!» Девочка я была крепкая, повыше К., да ещё натренированная лазаньем по заборам и разными подвижными играми. Встряхнула К. я действительно  хорошо, потому как он на глазах у всех вдруг вывалился из школьного пиджачка, который остался у меня в руках, и жалко растянулся на полу. Одноклассники засмеялись:
- Молодец, Буратино!
- Так ему и надо!
С тех пор не только К., но и другие школьные хулиганы меня зауважали. Правда, прозвище Буратино вскоре от меня отлипло, как и другое – Золушка, данное с лёгкой руки технички, которой я добровольно помогала убираться в столовой, ещё будучи первоклассницей. Казалось бы, два взаимоисключающих прозвища, но если вдуматься, между этими персонажами немало общего. «Золушка» и «Буратино» путешествовали за мной по пионерлагерям и лесным школам года три-четыре.

Теперь перейдём непосредственно к школьным курьёзам.

     Перл восьмой. Собака Павлова

Веруня была старательная девочка, твёрдая троечница с перспективой на хорошистку. Но реализовать эту перспективу ей мешала несобранность и невнимательность, которую она никак не могла преодолеть.
Веруниным «коньком» были смешные описки. Она могла написать «пусателей» вместо «писателей», «пятисясятрублёвая купюра» и т.п.
Наша биологичка обожала устраивать письменные опросы. Как-то Веруня, пропустив всего одну нужную букву, на таком опросе написала: «Майские жуки питаются конями». Все, конечно, смеялись, живо представляя себе жуков-монстров, пожирающих лошадей вместо безобидных корешков. Но это ещё цветочки! В другой раз Веруня рассмешила всех несравненно больше.
Проходили мы условные рефлексы у животных, которые изучал Павлов, известный физиолог. Суть опытов сводилась к следующему. Когда собачку кормили, всё время зажигали лампочку. Потом ей накладывали на желудок фистулу – трубочку такую, лампочку зажигали, но есть не давали. У бедной собачки желудочный сок капал из фистулы: она привыкла, что её кормят, когда лампочка горит.
Биологичка опять письменный опрос устроила. А Веруня, которая со мной сидела на первой парте, явно в этот раз урок не выучила. Занервничала, ничего не пишет. Я подвинула ей поближе свою тетрадку. Она, поглядывая туда, бодренько начала писать и сдала работу вместе со всеми.
Уроков биологии у нас в тот день было подряд два, второй после большой перемены. Училке, видать, неохота было наши тетрадки домой тащить, она часть успела проверить и в класс вошла, еле сдерживая смех, хотя и была дама выдержанная. Начиная урок, она сразу прочла нам Верунин опус, где было начертано: «…Павлов накладывал СТУЛ на желудок собаки. Когда зажигалась лампочка, оттуда выделялся желудочный сок…». Мы ржали пол-урока.
Однако через год наша Веруня как-то собралась, подтянулась по биологии и поступила в медучилище, которое через три года успешно закончила и стала хорошей медсестрой, работала в военном госпитале в Афганистане, потом даже поступила в мединститут. Теперь она уважаемый терапевт.

    Перл девятый. "Полосатый арестантский халат"

По литературе проходили мы Чехова, его биографию и произведения, среди которых «Остров Сахалин». Речь там идёт о заключённых на этом острове, об их проблемах и трудностях. Чехов был доволен своим сочинением и образно написал о нём примерно так: «Я рад, что в моём литературном гардеробе будет висеть и этот полосатый арестантский халат».
Ванечка перебивался у нас с троечки на двоечку, был пареньком болезненным и малоспособным, да ещё и ленивым. Трудно ему было запоминать уроки, и он их попросту не учил. Спросили его про этот злополучный «Остров Сахалин», а он, как всегда, встал и ни в зуб ногой. Соседка по парте открыла учебник и пальцем показывает ему, где надо читать. Ванечка рассеяно водит глазами по строчкам и медленно выдаёт:
«Значит, ездил Чехов на остров Сахалин… Приехал оттуда, привёз с собой полосатый арестантский халат… повесил его к себе в гардероб… и был этому очень рад!»
Комментарии, как говорится, излишни.

      Перл десятый. Язык и жаберные щели

В выпускном классе многие хорошие ученики, готовясь в вуз, несколько запустили те предметы, которые им не надо было сдавать, чтобы поступить. Оно и понятно: курсы, репетиторы… Биология для многих отошла на второй план, в том числе и для Серёжки, с которым я была в хороших дружеских отношениях. Мы вместе с ним и другими ребятами занимались на телекурсах (были тогда такие) и помогали друг другу.
Вызвали Серёжку к доске, а он, вижу, урока толком не знает, поздно вчера приехал с занятий. Ну и стараюсь ему помочь.
- Какой общий признак у всех млекопитающих в зародышевом состоянии? – спрашивает биологичка.
Серёжка вопросительно на меня глядит. «Действительно, какой?» – лихорадочно соображаю я и не могу сразу вспомнить: вчера тоже допоздна занималась, трудные задачки решала по физике и математике из прошлогодних билетов.
- А в каком месте? – переспрашивает Серёжка.
- Хорошо, я тебе подскажу, - смилостивилась над свои любимчиком учительница, – в области глотки.
Бедняга опять бросает на меня красноречивый взгляд. Чуть подумав, я ему шепчу: «Язык». Серёжка повторяет:
- Язык, наверное.
Биологичка, которая, оказывается, заметила мою подсказку, грозит мне пальцем и вызывает уже меня:
- Егорова, какой общий признак у всех млекопитающих в зародышевом состоянии в области глотки?
- Жаберные щели, - выпаливаю я, мгновенно сосредоточившись и вспомнив прочитанный параграф.
- Точно, - одобряет биологичка. – Но раз уж подсказываешь, подсказывай правильно. Пять тебе не ставлю в виде наказания. А ты Серёжа, садись, ответишь на следующем уроке, - пожалела она парня.
Серёжка тогда на меня жутко дулся, решив, что я его подставила. Потом с трудом убедила его, что это не так, что сама вспомнила правильный ответ, только когда меня вызвали.



     4. Студенческая перловка

Студенческая жизнь не обходится без забавных случаев, курьёзов, весёлых шуток и розыгрышей. В 1977 году я поступила в Московский институт управления (МИУ) на факультет экономической кибернетики (ФЭК), который тогда считался самым престижным (этот факультет – предшественник Института информационных систем управления Государственного университета управления - ГУУ). Поскольку я была великолепно подготовлена, вступительные экзамены легко сдала на пятёрки, причём даже не поехала смотреть оценку по математике. Настолько была уверена в результате, что предпочла загорать на пляже. Получив экзаменационный лист перед следующим экзаменом, я увидела там ожидаемую оценку и подумала: «Вот сейчас вторую пятёрку получу». Так и случилось. Отлично сдала экзамены и моя будущая близкая подруга Наташа, с которой мы потом все 5 лет учёбы сидели вместе, дружили и до сих пор дружим. 
Помню, как во время посвящения в студенты мы пели быстро выученный гимн нашего факультета:
Без грима и косметики,
Естественной красой,
Принцесса Кибернетика
Пленяет шар земной.

Должны мы всё предвидеть,
Суметь и доказать.
Отец наш Норберт Винер,
Козлова – наша мать!
Ректором нашего института с 1950 года была Олимпиада Васильевна Козлова, выдающийся экономист и педагог, превратившая институт в ведущий экономический вуз страны, одна из основательниц ФЭКа.
Помню, мы, первокурсники,  ходили по коридорам института и смялись по всяким пустячным поводам, а вернее – оттого, что молоды, что всё у нас складывается хорошо и вся взрослая жизнь у нас впереди. Посмеяться, конечно, было над чем.

Перл одиннадцатый. «Понос»

С нами на курсе учились студенты из соцлагеря – ГДР, Болгарии, Чехословакии, Монголии. По-русски они говорили довольно хорошо, но некоторые тонкости ещё не освоили. Одна симпатичная немочка, назовем её Габи (настоящее имя другое), перед лекцией захлюпала носом и говорит: -
- Ой, какой у меня понос! Какой понос!
Русская подруга протягивает ей бумажную салфетку и говорит:
- Габи, беги же скорей в туалет.
Та берёт салфетку, сморкается в неё и спрашивает:
- Зачем мне в туалет? У меня же такой понос!
Тут подруга догадывается, что иностранка перепутала слова:
- Габи, это называется насморк, а не понос.
И объясняет ей, что понос – это когда течёт совсем не из носа.
Немка сначала смущается, а потом смеётся вместе со всеми.

Перл двенадцатый. Несостоявшееся убийство

В институте учиться мне было интересно, учёба давалась легко, все экзамены я сдавала на «отлично». Только самая первая оценка, полученная на дифференцированном зачёте по инженерной графике, была «хорошо». Впрочем, повышенную стипендию мне всё равно дали как отличнице и я этой оценке особого значения не придавала. На самом деле в семестре по инженерной графике мне ставили пятёрки. Занятия у нас вёл молодой ассистент, понимавший, что его предмет вовсе не профилирующий, что чертить нам больше не придётся, и поэтому не предъявлявший строгих требований к техническому качеству наших несложных чертежей. Я чертила быстро и совершенно правильно, но не идеально аккуратно. В конце декабря наш преподаватель заболел, и зачёт пришёл принимать доцент С., весьма почтенного возраста, как говорится, старой закалки. Он-то и снизил мне оценку за небольшую неаккуратность. А однокурсник П. за неряшливые (но тоже правильные) чертежи схлопотал и вовсе трояк.
К четвертому курсу эта история напрочь забылась, а доцент С. находился уже год как в ином мире.
Экзамен по исследованию операций шел своим чередом, я вызвалась отвечать первой, давая сокурсникам время подготовиться. Наташа собиралась пойти второй: мы с ней вознамерились сразу после экзамена отправиться в кино на дневной сеанс.
Профессор К., вполуха слушая мои уверенные развёрнутые ответы, тем временем изучал мою зачётку. Вдруг он спрашивает:
- Вы случайно доцента С. не убили?
- Нет, он сам преставился, - механически отвечаю я и в свою очередь спрашиваю: - А причём тут С.?
- Ну как же, у вас в зачётке сплошь «отлично», а С. вам «хорошо» влепил, - нарочито серьёзным тоном говорит К., будто речь идёт о «неуде».
- А мне тогда всё равно стипендию повышенную дали, вот я его и помиловала, - подхватываю шутку под всеобщее хихиканье.
- Если вам именную стипендию не назначат, то меня чего доброго не помилуете. Поэтому ставлю вам «отлично»! – отвечает К. с улыбкой, расписывается в зачётке и отдаёт мне.
Через час мы с Наташей уже смотрели фильм. А группа сдала трудный экзамен вполне благополучно, поскольку обычно строгий К. находился в благодушном настроении и ни к кому не придирался.
Именную стипендию мне по итогам сессии тогда дали. А на 5-м курсе выяснилось, что оценка по инженерной графике всё-таки идёт в диплом. И нашему сокурснику П. пришлось пересдавать свой единственный трояк, чтобы получить красный диплом.

Перл тринадцатый. Иван Дурак

По состоянию здоровья меня освободили от поездки «на картошку». Вместо этого студенческую «трудовую повинность» я отрабатывала в деканате заочного отделения нашего института, которое закрывалось. Моей задачей было готовить к сдаче в архив личные дела студентов, окончивших это отделение. Из дел следовало удалить всё лишнее, оставив только важные документы (по списку), и определённым образом подшить.
Работа оказалась скучной и в прямом смысле пыльной. Позабавило только личное дело студента по фамилии Дурак. Звали его Иван. Парень, видно, так настрадался от детских дразнилок, что женившись на 1-м курсе, взял фамилию жены и стал Иваном Виноградовым.  В начале 2-го курса его призвали в армию, поэтому учился он долго. Вернувшись на гражданку, восстановился в институте, ещё через пару лет с женой развелся, но красивую фамилию себе оставил.
Я заинтересовалась и нашла в библиотеке справочник по именам, откуда узнала, что мирское имя Дурак (крестили детей, разумеется, другими именами, по святцам) и подобные (Дурас, Дур, Дурень) в старину не считались обидными, их давали детям, чтобы обмануть злых духов, отбить у них желание приставать к «глупому» существу. Такие имена даже в деловых бумагах фигурировали. Например, в Москве высокую должность дьяка занимал Дурак Мишурин. От таких имён и произошли соответствующие «дурацкие» фамилии.

Перл четырнадцатый. Старая Матрица

Преподавание на нашем факультете находилось на высоком уровне. Лекции и семинары в основном были интересными и полезными. Например, отдельные лекции по хозяйственному механизму нам читал профессор Дмитрий Семёнович Львов, впоследствии академик. Мы прозвали его Денди – за щёгольство в одежде и манерах. Да и основной лектор по этому предмету  – доцент Осипович – тоже читал очень интересно и содержательно. Словом, толково преподавались все основные дисциплины.
Исключение составляла экономика промышленности, которую вёл профессор М.Н.Д., крепкий старик лет за 70. Занятия были скучноватыми, по большей части повторяющими учебник. Кроме лекции по матрице относительных показателей эффективности, предложенной самим профессором. В названия как граф, так и столбцов этой матрицы вносились экономические показатели предприятия (прибыль, численность работающих, выручка, заработная плата и так далее). В ячейки записывалось частное от деления этих показателей. Таким образом, по диагонали в матрице Д. стояла всегда 1, а в графах – такие показатели, как фондоёмкость, рентабельность, фондовооружённость, производительность труда и так далее. Анализировать такую матрицу было весьма полезно.
Но наш профессор пошёл дальше: назвал своё детище матрицей 1-го порядка и придумал ещё так называемую матрицу 2-го порядка, в названиях граф и столбцов которой вносились показатели из ячеек матрицы 1-го порядка, а в графах снова ставилось частное от их деления. Получалась огромная «простыня» с показателями, большинство которых особого экономического смысла не имели. А если некоторые показатели и имели смысл, придумать и рассчитать их можно было без всякой матрицы 2-го порядка. Студентам он, образно говоря, плешь проел этой своей матрицей. Так его и называли за глаза – Старая Матрица.
Подозревая, что скоро М.Н.Д. введёт матрицу 3-го порядка, мы втроём (я, студенты П. и Я.) быстренько запрограммировали расчёт матрицы 2-го порядка по фактическим показателям одного из предприятий пищевой промышленности (данные дали мне на кафедре экономической кибернетики для курсовой работы) и распечатали результат. Распечатка получилась длинная, весила она 4-5 кг. Эту тяжёленькую матрицу мы принесли на лекцию и торжественно вручили профессору, за что удостоились его особого расположения. Изучив наш труд, он, видимо, передумал насчёт матрицы 3-го порядка. Весь курс вздохнул спокойно. Мы даже коллективно сочинили стихотворение, посвящённое М.Н.Д. и заканчивающееся четверостишием:
Воздать профессору хвалу настало время!
Войдёт он с матрицей в историю навек,
И с хохолком серебряное темя
В стране узнает каждый человек!
Хохма хохмой, а термин «матрица Д.» употребляется до сих пор (конечно, имеется в виду матрица так называемого 1-го порядка).

Перл пятнадцатый. Клёвый чувяк

Моя подруга Г. встречалась с молодым человеком, из-за чего начала регулярно прогуливать семинары. Конечно, она старалась появляться время от времени на занятиях по каждому предмету, но не рассчитала и семинары по одному предмету полностью пропустила. Даже преподавателя ни разу не видела. А занятия вёл молодой симпатичный ассистент N., весьма толковый и невредный.
И вот однажды идём мы – я, Г. и ещё одна студентка – по коридору, а навстречу нам N. Мы вежливо поздоровались. Едва разминулись, как Г. довольно громко (видно специально, чтоб N. услышал) нас спрашивает кокетливым тоном:
- Девоньки, что за клёвый чувяк? Что-то я его до сих пор не видела.
N. остановился и оглянулся на нас.
- Тише, это наш преподаватель N., - огорошили мы Г.
- Ой, девоньки, я, кажется, пропала. Незачёт мне точно обеспечен.
Однако всё обошлось благополучно. Ассистенту N. очевидно понравилась положительная оценка его внешности. А Г. стала усиленно навёрстывать предмет и успешно сдала зачёт. Со своим парнем она продолжала встречаться и сразу после окончания института вышла за него замуж. У них до сих пор крепкая счастливая семья.

Перл шестнадцатый. Бокал оранжевого сока

Группу пятикурсников, и меня в том числе, деканат послал на Всесоюзную ежегодную конференцию «Студент и научно-технический прогресс», которая проходила в Новосибирском государственном университете. Время мы там провели хорошо, выступили на своих секциях  отлично. Я получила диплом 1-й степени и приглашение посетить Институт математики, где познакомилась с учёными, которые через 2 года переехали в Москву. Я с ними потом долго работала вместе.
Интересно, что тогда (в 1982 году - на 3 года раньше, чем по всей стране) в Новосибирске уже велась антиалкогольная кампания. На витринах магазинов, в том числе винно-водочных, висели плакаты с красноречивой надписью: «Встретим праздники бокалом оранжевого сока». Перед одним из таких плакатов мы для хохмы сфотографировались.


Перл семнадцатый. Большой государственный университет

В конференции «Студент и научно-технический прогресс» принимали участие студенты из соцлагеря и в их числе немцы, учившиеся в Минске в Белорусском государственном университете – БГУ. С одной милой девушкой из ГДР я познакомилась. Сабина (изменёное имя) рассказала такую историю. Её как отличницу направили на обучение в СССР и предложили на выбор два университета: МГУ или БГУ. Сабина выбрала БГУ, потому что думала, что это расшифровывается как Большой государственный университет, а МГУ – как Малый государственный университет. Потом она жалела о таком выборе, но перевестись было уже нельзя.
Мы с Сабиной несколько лет обменивались письмами, хотя и нечасто. Окончив БГУ, она вернулась в ГДР. В 1988 году мы с ней встретились в Эрфурте на научной конференции. В 1992 году, когда СССР распался, а Германия наоборот объединилась, Сабина, вероятно, наслышанная о наших материальных проблемах, вдруг прислала мне большую посылку с великолепными новыми вещами моего размера, причём там были собственноручно связанные ею белый ажурный свитер, тёплая шапка и шарф из модной меланжевой шерсти. Вскоре Сабина вышла замуж, у неё появились дети, и наша переписка постепенно заглохла. А присланные ею вещи я с удовольствием носила несколько лет, причём шарф и шапка целы до сих пор.


     5. Взрослая перловка

     Перл восемнадцатый. Выход к "сортиру"

Старые люди нередко бывают рассеянными и забывчивыми. Один знакомый хирург рассказал мне такой случай. Пришла к нему на приём бабуля и жалуется:
- Доктор, у меня болит  нога в локте.
Тот сразу нашёлся и переспрашивает в том же ключе:
- А рука в колене у Вас случайно не болит?
- Болит, милок, всё болит: и колена, и локти, и спина…
А рассеянность учёных и вообще творческих людей? Это просто притча во языцех. Погруженные в свои мысли творцы часто попадают во всякие смешные ситуации. Не понаслышке знаю: сама этим грешу. Но если бы проводили чемпионат по рассеянности, мой уважаемый коллега профессор П. (светлая ему память!) далеко бы обогнал меня в рейтинге.
В середине 1990-х годов поехали мы с ним на международную конференцию во Францию. Нам нужно было в Гренобль, но туда прямых рейсов не было, и мы прилетели в Париж. Французского ни я, ни он толком не знали. Наш лексикон ограничивался словами «пардон», «мерси», «мадам», «мсьё», «бонжур», «оревуар», «адьё» и т.п.
Однако я в аэропорту быстренько кое-что сообразила. Скажем, обозначение туалета – вполне понятное, международное, а слово «Sortie» означает «Выход», поскольку написано рядом со стрелочкой и английским словом «Exit».
Из аэропорта мы поехали не в Гренобль, а в Версаль, чтобы посмотреть знаменитый дворцово-парковый ансамбль, раз есть время: прилетели довольно рано утром, а поезд отправлялся в Гренобль только вечером.
Едем мы на лёгком метро. Оно проложено не под землёй, а в основном на поверхности, как в Москве на ветке, ведущей в Бутово. Сел профессор П. у окна и рассеянно смотрит на проплывающий пейзаж, витая мыслями где-то совсем в иных сферах. Минут через 15 философским тоном высказывается:
- Какая Франция культурная страна. На каждой станции аж по два туалета: в начале и конце.
Я тут соображаю, что он надпись «Sortie» со стрелочкой понимает как указатель к туалету, то есть сортиру. И стараясь держать равнодушный тон, замечаю:
- «Sortie» у них означает «Выход», а не сортир.
- А-а! – бормочет П. и снова погружается в свои мысли.
В Версале он как-то ожил и довольно резво ходил со мной по дворцу и парку, стараясь всё запомнить и заснять видеокамерой, чтобы рассказать родным. А в поезде опять погрузился в свои мысли.
Справедливости ради отмечу, что действительно во Франции есть на каждой станции метро туалет, но, как правило, только с одного конца. Исключение составляют центральные станции, где туалетов бывает по два.
На конференции всё прошло замечательно, наш доклад на английском и русском (там много было учёных из СНГ и Восточной Европы) читала я, т.к. у меня гораздо лучше произношение, на вопросы мы отвечали вместе.
После заседания был обед, а потом всех пригласили на экскурсию по Греноблю. В небольшую гардеробную очередь П. встал вслед за мной. Заметив, что мы переговариваемся, гардеробщик берёт у меня номерок, приносит мой плащик и протягивает П., чтобы он помог мне надеть его. На это П. ему говорит на английском:
- It is not my. (Это не моё).
Наши иностранные коллеги с недоумением на него смотрят. Мне за невоспитанность П. ужасно стыдно, но я делаю хорошую мину при плохой игре: молчу, как будто ничего не произошло. Удивлённый гардеробщик выходит из-за стойки и со словами «Пардон, мадам!» помогает мне надеть плащик. Я, стараясь делать вид, что так и надо, благодарю: «Мерси боку, мсьё».
В этой поездке рассеянность не довела П. до добра. Свою новую видеокамеру он в аэропорту «зевнул».

    Перл девятнадцатый. Воровка

Курьёзный случай лет 15 назад произошёл с друзьями моей племянницы, молодыми супругами Катей и Володей. Катя тогда училась на вечернем и работала, а Володя был в разгаре своей спортивной карьеры - выступал за сборную России по академической гребле, причём небезуспешно - пару раз брал бронзу на мировых чемпионатах. Дочки у них тогда ещё не было, а киска Алиска уже была. Молодая, игривая, красивая, любимая и балованная.
Володя уехал на очередные сборы. На другой день Катя возвращается с работы, а дома полный бардак. Дверцы шкафа настежь открыты, бельё и одежда на полу валяется. Неужели, воры? Катя подбежала к шкафу, сунула руку в заветное место. Так и есть: исчез пакет с деньгами! В банке их после дефолта 1998  г. держать боялись. Тут Катя вспомнила про Алиску и испугалась, ведь киска её не встретила, на «кис-кис» не отозвалась. Облазила всё и нашла любимицу под диваном. Кошка забилась в дальний угол, глядит дикими глазами, но вроде в порядке.
Катя стала Володе звонить, что ограбили их, все деньги украли. Он ей велел ничего не трогать и звонить в милицию. Опергруппа была на другом вызове, а участковый быстро пришёл оценить ситуацию. Катя едва успела достать кошку из-под дивана, покормить и пожалеть. Алиска только звонок услышала, сразу опять юрк под диван и затаилась.
Участковый бегло осмотрел комнату, кухню, ванну, увидел лоток в туалете спросил: "У вас кот или кошка?". Получив ответ, снова пошёл в комнату  и поинтересовался, в каком месте шкафа лежали деньги. Катя показала. Участковый приподнял тряпки напротив этого места. Под ними оказался пакет с деньгами - целёхонький!
 -Этот пакет? - спросил он.
- Этот, этот! - обрадовалась Катя.
- Всё ясно. Воровка тут побывала усатая-полосатая. Так что следствие окончено! - с улыбкой сказал участковый. - Шкафы от кошки надо на ключ закрывать, - посоветовал он и откланялся.
Очевидно, с такими проказами домашних животных он сталкивался не в первый раз.

     Перл двадцатый. Сусальное золото

Любопытный эпизод рассказала мне ныне покойная Марина Петай, директор музея-лицея А.С. Пушкина. В советское время туда часто добровольно-принудительно возили разные делегации на экскурсии. Делегатов этих музейщики не любили принимать, потому что они слушали невнимательно, разговаривали друг с другом, а то и вели себя беспардонно.
Приехала в Лицей очередная делегация, причём внеплановая, все гиды оказались заняты. Пришлось идти к профсоюзникам самой директрисе. Ведя экскурсию в зале лицейской библиотеки, Марина Николаевна обращает внимание группы на то, что из окна открывается вид на дворцовую церковь с куполами, позолоченными сусальным золотом. Все смотрят с интересом, а один деловито переспрашивает:
- А сколько этого сексуального золота пошло на купола?
Директриса, едва сдержав смех, поясняет, что золото сексуальным не бывает, что сусаль – это тонкие такие листочки золота, поэтому на позолоту ушло небольшое количество (я не припомню, сколько именно).
Слово «сусальный», когда его слышат впервые, разные ассоциации вызывает. Как говорится, кто чем озабочен. Дамочка из другой делегации переспросила гида:
- А почему золото называется сосальное? Его что, в пищу употреблять можно?
Ну, тут она недалеко от истины отошла: сусальным золотом действительно иногда украшают блюда, подсыпают хлопья в некоторые дорогие сорта водки.