Было. И прошло

Я уперлась об косяк  всеми выпуклостями своего хребта. В мое тело врезалось дерево острыми углами, словно напоминание, о времени.  А взгляд остался в том месте, где час назад была дверь , так если бы  там внезапно возникло  море, глубиною вод с океан, и  буд-то  ожидая прилива, я покорно молчала, провожая взглядом последних чаек. Волн, которые омоют мою душу от ежедневных забот. Я ждала, что вот сейчас, еще немного, и хозяйка этих полотен придет ко мне, покинет свой злосчастный дом, искусно манящий загадками. Обнимет своими руками-плетками и поцелует губами перьями. Дива.            (Боже, как мог ты создать такую простоту? Как ты мог создать самый 
большой грех на этой земле? Своими руками создать любовь..)
Внешне я смотрела в никуда.  Но внутренний взгляд имел определенную точку заземления. Это было ближайшее будущее, я даже не знаю, что  имею в виду, говоря «ближайшее», потому что  неуверенна даже в завтрашнем дне. В своем – да. Но не в нашем с ней. Потому что нас разделяет это чертово расстояние. Потому что я ни разу не дышала в изгибы ее шеи и не целовала плеч. И страшной была возможность этого никогда не ощутить. Страшно было даже предположить, что такое возможно и что это неизбежно. К счастью, такие мысли посещали мою светлую голову крайне редко, может я ощущала ее любовь. Ведь я видела ее чуть ли не в каждом третьем прохожем. Раскосые глаза, розовые скулы, эти ямочки на щеках, эти губы, что сводят меня с ума. Я так таращилась на людей, что им ничего не оставалось, как подойти и сказать «Привет, Карин». Только это всего лишь то, чего бы хотелось. На самом деле, они даже не замечали моего взгляда, случайные прохожие продолжали проходить, а твой облик метастазами покрывал меня всю.
(Девочка, что же ты наделала, а?
Влюбила меня в себя. )
Черт, я слишком далеко зашла. А если я приеду, в феврале или в марте? Все будет хорошо. Скажу, что перееду к тебе, ну где-то так через полгода, ты сбежишь? Может быть, попросишь и вовсе не соваться в Москву? Твоя столица, как моя столица. Внешне город, а внутри пустота. Никчемная суета. Похожие люди считающие себя абсолютно разными. Но мы тоже считаем себя разными , хотя в сущности,  я думаю – схожи.
Ты когда прочтешь, не удивляйся такой несуразности, в моей голове ужасный бардак. Почти, как в моем шкафу. Я бы могла сказать все  тебе лично, но это займет слишком много времени.  Эти слова займут время других слов, они займут время уже других переживаний. Таких, как – первая встреча. Это ведь всегда страшно, когда в первый раз. Мне всегда очень страшно, когда что-то происходит в первый раз, не имеет смысла хорошее либо плохое. Сначала идет страх, а потом уже радость, или же горесть. Я помню, когда я впервые почувствовала, что отношусь к тебе не по-дружески. Все эти заметки, которые я оставляла, пытаясь остаться не замеченной, но прочтенной. В первую очередь – прочтенной тобой. Я не встречала таких, как ты, никогда. И не ощущала тех чувств, что ощущаю. Ты открыла во мне жизнь. До тебя я никогда не находила в себе такое количество нежности.  Если бы я была неживым предметом ,а допустим – едой, то назвала бы себя сливочным маслом, потому что таю, когда ты пишешь мне разные прелести. А когда говоришь, что любишь, я вообще растворяюсь.  Меня в такие моменты просто не существует.
Еще, иногда, я начинаю злиться, для этого может и не быть весомых причин. Просто я начинаю обижаться на жизнь, на тебя, за то, что есть люди  физически ближе тебе, чем я. Начинаю злиться потому, что какая-то чужая материя обнимает тебя, целует. Меня раздражает, что ты  позволяешь делать это.  Ведь ты говоришь, что любишь меня. Разве этого мало?
(Неужели я и в самом деле пытаюсь состряпать из ЭТОГО книгу? Господи, да кому будет интересно читать монолог дуры об однополой любви?)
На меня повеяло грустным. Сижу за рабочим столом, подпирая одной рукой подбородок, а второй выбиваю чечетку по клавиатуре. Возможно это всего лишь лирический плейлист. Конечно еще, возможно, я соскучилась по тебе.
Ты писала вконтакте, а не думала ли я, что загадаю под бой курантов.. ? Так вот – я не думала.  Но тут и думать нечего, лишь бы ты загадала тоже, что и я.