Memories

Память.. Какая-то она у меня странная – нужные вещи не помню, а ненужные вспоминаю враз. Вот и сейчас – просто прошла мимо «родного» универа – и на тебе. Вспомнилось почему-то как я, будучи первокурсницей, с замиранием сердца ждала конца пары, чтобы встретиться с тобой. Ты помнишь? Ту нашу первую встречу? Когда выдали книги и когда я так тебя боялась. Когда была так влюблена. Когда была твердо уверена в том, что деревьям больно, когда им срывают листики, а у рыбок есть семья: мама, папа, дети; и когда их ловишь, то им больно и они теряют своих близких. Это сейчас я знаю, что у рыб нет нервных окончаний и семьи. И мозгов. Как и у деревьев. А тогда я любила всех людей, жизнь и тебя. И свою кошку. И наверное сейчас мало что изменилось – я осталась все той же восторженной наивной дурочкой. Просто опыта прибавилось. Мама – умная женщина – всегда говорила, что все потери и неудачи – это жизненный опыт. И только пережив по мере сил серьезную трагедию, я поняла, что она права. Все эти четыре года тяжелой боли и восемь месяцев ада я пыталась понять – за что. Спустя какое-то время дошло, что вопрос изначально неверен. Не «за что», а «для чего». Изменился вопрос, измениись и ответы. За все это время я пыталась не сойти с ума, не стать бесчувственной сукой и не превратиться в бесхребетную нюню. И вот сейчас, честно прогуливая работу с разрешения начальства, я поняла, что справилась. Не сошла, не стала и не превратилась. Разобралась в себе, все проанализировала и решила, какие качества стоит оставить, а какие – вычеркнуть. И как только пришло осознание банальных фраз «унылое говно найдет повод быть унылым» и «свою судьбу мы строим сами», я поняла, что моя жизнь – «выше ожидаемого»(с). И как только мне захотелось жить, я сразу же всем понадобилась, даже тем, кто знал меня совершенно шапочно. Пережив последнее свое «большое горе», я думала, что не смогу больше влюбиться. Знаете, именно влюбиться. Как в 14 лет – до глупой улыбки, до учащенного сердцебиения, до поджатых пальчиков ног. Без анализа недостатков и достоинств, просто – чтобы снесло крышу. Я скучала по этому чувству. И как всегда – все произошло слишком неожиданно – в моей жизни вообще проблемы с постоянством, размеренностью и предсказуемостью. Случайная встреча давнего знакомого, который попал в период вечер, свет фар, толпа людей и его силует. Он что-то кому-то объяснял, а я все смотрела и думала – откуда-то я его знаю. Спустя два дня вспомнила, и понеслось. Написала, договорились встретиться, и вот оно. Влюбилась. Именно так, как и представляла себе. Мне казалось, что таких как он не бывает. Но нет, он сидел передо мной, смотрел мне в глаза, рассказывал про Новый Год, курил Dunhill, вертел в руках зажигалку, улыбался. А я смотрела как кролик на удава и хотела просто обнять его и никуда не уходить. Никогда. И его не отпускать. И его дурацкая кофта. Точнее, балахон. Который ему очень шел. И который притягивал к себе как магнит. Он выглядел таким уютным, что хотелось уткнуться носом в него и стоять, вдыхая Его запах. Но мы же девушки приличные, сдержанные, поэтому – милые улыбки, шуточки и небольшая доля флирта. Высокий, с длинными пальцами, чувственными губами (блин, звучит как в слюнявом дамском романе, но что я сделаю, если по-другому никак сказать нельзя?!), с голубыми глазищами, от которых очень трудно оторваться, с мимолетной легкой улыбкой и умопомрачительным смехом. От него волнами расходились спокойствие, уверенность в себе, ум и умение вести себя (а для меня это ох как важно, с моим-то дедушкой. Но об этом в другой раз). Когда он трогал пачку с зажигалкой, хотелось положить свою руку на его и погладить. Узнать, какой он наощупь. И на вкус – губы, шея, щека.
Наверное, стоит сказать им спасибо – всем тем, кто принимал участие в моей жизни и в моем горе. Раньше была обида, была злость, ненависть и прочие мешающие жить чувства. А сейчас – все ваши поступки и действия на вашейсовести. Меня это не касается. Я ни на кого зла не держу. Как и никого не держу возле себя. Все те, кто мне нужен и кому нужна я – рядом. Наконец-то научилась разбираться в людях и ценить тех, кому это нужно и кто ценит меня.
Воспоминания.. Слишком загадочная штука, которая всплывает невовремя и приводит вот к таким текстам. Воспоминания – это то, что стоит хранить. Но не то, чем стоит жить. Для жизни существует Настоящее.