Ты. Люблю

Одиночество-все, что мне остается. И уже не кажется неосуществимой мечта насчет приюта для животных. Ммм, достойная старость-в компании кошек. Отлично. Удачи тебе, Верниколавна. Так, стоп. Только не реви. Ночь же прошла хорошо. Я искренне рада за двух человечков, которые сейчас спят в соседней комнате. Надеюсь, все у них будет как надо. Они..молодцы..наверное..
А я..а во мне что то сломалось..да-да, в очередной раз.. Думаю, после защиты практики меня вообще не будет в городе. Не знаю я как жить дальше. Все, тупик. Полное ощущение беспомощности и ненужности. Кто то, возможно, из моего достаточно близкого окружения будет бить в грудь кулаками и кричать, как я всем нужна и как они меня любят. Ложь. Да, у меня есть родители и родные, что уже исключает одиночество. Но..У мамы есть папа, у Сашки-Наташка, у Юльки-Лерка..и так все..а я одна.. Одна.. Тогда я впервые увидела, как плачет самый дорогой мне мужчина во всем мире.. Тебя не стало-и какой то частички его-тоже не стало. Я больше не хочу видеть его слезы. Просто так и получилось, что мы-одиночки в нашей семье, да, дед? Так получилось. Она ушла, и все изменилось. Жизнь разделилась на "до" и "после". Мне тебя не хватает. Нам всем тебя не хватает. Знаешь, как мы за деда боялись?.. Знаешь..Конечно, ты знаешь.. Ну почему имеено ты.. Почему именно тебя не стало.. Знаешь, порой думаю, что лучше бы не стало меня вместо тебя.. Ругаю себя за такие мысли.. Знаю, что нельзя плакать.. Прошло четыре года, а я впервые смогла оформить свои чувства в слова.. А раньше была только боль, всех оттенков и видов. Она и щас есть.. Я до сих пор реву в вашей комнате, когда спускаюсь к вам.. Семнадцать лет моей жизни ты была рядом. А потом тебя просто взяли и отняли. Я даже не успела попрощаться-меня не пустили в палату. Знаешь, как я на тебя ругалась, когда все случилось.. 26 января..я звоню домой сообщить, что сдала экзамен, а мне сказали что ты в больнице.. Я сдала все экзамены без долгов, чтобы никто еще и по этому поводу не волновался. Я отдала все свои накопленные деньги-лечение ведь дорогое. Я никогда не забуду выражения лица деда все то время, когда ты болела и когда ты..когда тебя не стало.. Я не хочу больше этого видеть.. Потом пошли антидепрессанты, таблетки для сердца и еще что то.. Получилось, что все заботились о маме и дедушке, о Юльке. И никто не знает, что я тогда пережила. И никто не узнает. Кроме тебя. Мне тяжело без тебя. Когда ты была, у меня не было таких депрессий. Ты всегда знала, что и как надо сделать.. Что сказать.. Я люблю тебя. Я приезжаю к тебе, смотрю на памятник..и не верю..все еще..четыре года прошло..а кажется - целая жизнь..
И когда люди меня осуждают-дескать, могла бы и пожестче с родителями! Не могу я. Потому что я боюсь их потерять. Потому что у мамы слабое сердце. Потому что дед. Потому что папа меня безумно любит. Просто потому что я люблю их всех и каждого по отдельности.
Ах да..одиночество..Меня оно больше не пугает. Просто тяжело ломать мечты насчет большой и чистой любви. Такой, какая была у вас. Была. Я тоже хочу такую любовь как у вас. А помнишь?
-Деда, а деда?
-М?
-А ты же бабушку любишь?
-Нет.
-КАК?!
-Ты потом поймешь, - улыбается, - сначала-да, любовь. А потом, когда уже проживешь вот столько же, сколько и мы с твоей бабушкой, понимаешь, что это не любовь. Нет. Это родственность душ.
А помнишь..мои первые кеды..Вы из Дакара прислали..А когда я приехала из первой командировки, я от вас отвыкла и называла на "Вы".Ты всегда была рядом..и будешь..знаешь, когда последний раз была у тебя..думала-ну хоть на день тебя вернуть..хоть на час..на минуту..Просто посмотреть..Узнать что у тебя все хорошо.. Почему я так мало говорила тебе, что люблю тебя?! Наверное, с тех пор пошла привычка говорить все, что думаешь..иначе можешь просто не успеть..Снова слезы до истерики.. Ну что я за человек.. обещала же тебе не плакать..Я люблю тебя, слышишь? Люблю.