Спасти мир, во что бы не воткнулось!

Если ты читаешь мои записи, значит я погиб геройски, а ты нашел это написанные спермой сточки на туалетной бумаге, в куче космического мусора. Завещаю тебе, о, потомок! Будь героем и бери с меня пример, как спасать планету.  Собственно я, экс- капитан шатлл-баттла «Бигудини», дискуссионного корабля, на основе достижений корпорации Эппл Макинтош (Бил Гейц, тебе – бе-бе бе!),  последней надежды человечества, почил в бозе или (заполни сам, о, читатель данное судьбой поле____).            О, космос! Звезды… Гагарин… И первая женщина в межпланетном прос..ран… В просранстве. Во имя академии РАН РФ.  Белка и Стрелка, примите меня в свой пантеон… Исполняя свой долг, я стал героем. Хотя рожден был саблезубым хомячком по китайскому гороскопу. Но мое без-сперматозоидное имя процарапают штангенциркулем на всех дипломных работах по квантовой физике.. И прослезятся все….
  Началось все с того, что когда меня разбудил телефонный звонок ровно в три часа пополудни. Нашарив рукой гребаный телефон, я готов был разбить его о качан женского существа, что так и не успела мне сделать минет. Впрочем, виноват ли я. Зачем я рассказал ей, что намолотый «Кит-е-кет» вполне заменяет кокс? Она… Да. Она, не помню как зовут, заколбасила три дорожки молотого «Китекета», видя моего от природы обкуренного  кота. (От куда ей знать, что моему коту кокс не нужен, он по-жизни такой?)
  Однако! Голос из телефона: «Спаси мир, казел. Огромный астероид, или даже планета, желает совокупиться с нашей планетой Земля для взаимного катаклизма. Межпланетный секс грозит истреблением всех хомосапиенсов! Лети и взорви все!!» Надо же… Я-то думал, что не отношусь к этим там «хомо»… Но ведь их спасать тоже надо. Хотя бы потому, что они – вымирающее менщиство.
Спустя три минуты, я, спустя, припустя, минутося,  все предрассудки, с ноутбуком в руках, на руках спец-агентов был втолкут в черный четырехприводный УАЗ. «Не спи!» – смачно сказал один из людей в черном, слизнув капельку пота с моего носа, - «В твой ноутбук закружена экспресс-инструкция. Микс фильма про Гарри Поттера с Армагеддоном, где играет сам Брюс Уиллис.» Так… Вот лажанулся я… Перед концом света надо было набрать кучу кредитов и отколбаситься на Ямайке! И сколько челов я «спасением мира» поставлю на проценты… (А что? 2011 год – самое время для кредитов! Пусть потом древние Майя расплачиваются, согласно их календарю.)Все же видели в театральные бинокли, что к планете Земля, набирая обороты стремится планета Ниберу. Хана всем, даже провайдеру «Интесвязь», где у меня безлимит всего за 300 рублей. Жесть. Нет уж! За 300 кровных рублей я пасть самой черной дыре порву!! Это же три бутылки водки по социальной стоимости.
  Как меня затолкали в скафандр, честно говоря, не помню. Помню, что благодарно улыбнулся экипировщикам за марихуану в тюбиках. Еще и сгущенное молоко было, тоже в тюбиках. Один из обслуги шепнул: «Если так не вставит – вари манагу…» (Но это – межгалактическая тайна!)  Есть ведь настоящие патриоты родной планеты Земля. …
  Перед тем, как я потерял сознание, я понял весь гениальный замысел провидцев. Было дело, что по-пьяни я разнес колхозный сарай в щепки, ища свою любовь. Корову для совокупления. Поскольку в человеческих телок у меня доверия не было аж года полтора. Такая мелочь, но я достойно проявил себя. Истина где-то как-то сбоку. А вдруг, если я тебя трахну, то спасу мир? Кто знает? Х… Знает!
… Я так и не понял, выполнил ли я миссию спасения планеты или нет. … Но если ты читаешь это послание – наверное, выполнил! Задница спасена! Уррра!!!