Профессия фотограф

Я работаю фотографом на пляже. Профессия моя не пыльная, но если ветер с моря дует, рот лучше прикрывать а, то песка можно наесться с лихвой. А вообще мне все нравится, особенно общаться с людьми. Постойте, кажется, это мои клиенты.
— Девушки, желаете фото на память? Ах, что вы говорите, девушками вы были до моря! А с верблюдом вас не снять? Вчера уже снимались, даже с двумя! Ну, это вы погорячились! А с обезьянкой не хотите сделать снимок? Ах, что вы говорите, лучше с подругой! Хотя да, подруга ничем не хуже моей обезьянки! Итак, улыбаемся, смотрим в объектив! Что такое объектив я вам потом объясню. Значит, смотрим прямо на меня! Оп, готово! С вас пятерочка! Дорого? Ах, что вы говорите, дешевле на верблюдах прокатиться. Ну, платите и катитесь!
Сами видите работа, что надо, не бей лежачего, хотя порой приходится и прилечь, чтобы не били. Момент, мой клиент, а он, как известно на вес новенького «Поляроида»:
 — Мужчина в сомбреро! Желаете снимок на память? Ах, что вы говорите, желаете жену с памятью! Ну, это проблема всех мужей, могу только предложить попугая! Да память лучше, чем у вашей жены и не дорого! Почему я так уверен? А вы его сегодня купите, а завтра он опять ко мне вернется. Я без шуток, эта пернатая бестия дорогу домой знает как свои четыре пальца! Вы предлагаете обменяться? А, что ваша супруга умеет делать? Ах, что вы говорите, вокруг шеи обвиться?! Ну, нет, спасибо, у меня уже есть удав! А, как вы насчет снимка с черепашкой? Она на вашем фоне померкнет, а мы ее вам на голову посадим вместо сомбреро! Что вы, что вы, это вовсе не глупо, а в каком-то роде даже очень символично, черепаха на голове депутата. Конечно же, я вас узнал! Вас часто по телевизору спящего показывают. Итак, втянули живот, смотрим в объектив. Нет лучше, оставьте, все как было, а то, черепашки совсем не видно. Оп, готово! С вас пятерочка! Дорого? Ах, что вы говорите, так и вы же не дешевка! Так, что оплатили и забыли!
Вот такая это интересная работа фотограф, ты всегда в центре внимания, среди выдающихся фигур мира сего.  И надо сказать… Стоп господа, мой клиент, а с ним и прибыль:
— Молодой человек! Как вы желаете, чтобы я вас сфотографировал? Сидя на бабушке! А что на это скажет бабушка? Ах, что вы говорите, у нее уже нет сил разговаривать. Что ж это уникальный случай всеобщего согласия. Приготовились! Бабушка держитесь, падать еще не время. Оп, готово! С вас пятерочка! Молодой человек, в свои шесть лет вам пора бы научиться не только сидеть у бабушки на шее, но и носить старушку на руках. Значит, не платим, а бабулю до грибка катим!
И такие бывают в нашем деле и проколы, а в остальном… Глубоко извиняюсь, что прерываю свой рассказ, но перед таким клиентом я готов стать на колени:
  — О, примадонна морского бриза! Безмятежных волн царица! Не желаете снимок вдвоем? Ах, ты ж боже ж мой! Это будет кадр века, я, вы и эта груда мышц, которая бежит в нашу сторону. Так что, пожалуй, извините, но на данный момент я абсолютно, то есть очень  занят!
Так, что господа, мой вам совет, прежде чем становиться фотографом, научитесь бегать, как верблюд, увертываться как обезьяна, выкручиваться как удав, кричать громко как попугай, и тогда проживете вы триста лет как та черепаха.