Бей таракана!

Скандальный случай, который произошел в современном городе со странным, как считали гости города, так и сами его жители названием Брусничненск, произошел совершенно недавно. Значит, среди горожан стали распространяться слухи, что в Брусничненске завелся редкий вид таракана, который не только быстро размножается и передвигается, но и самое ужасное кусаться только при включенном свете. Местные газеты на первых страницах предупреждали граждан вооружаться всеми существующими средствами против этих тварей. На всех остальных страницах шла реклама этих уникальных средств борьбы, к примеру, таких как: «Тараканоловка», «Тараканобейка», «Тараканодавка» и так далее. По местным новостям жителей города предупреждали об опасности сидеть дома при включенном свете и рекомендовали его не включать даже во время справления нужд. Однако все бы ничего, если бы это мерзкое насекомое однажды не проникло в Брусничненский академический драмтеатр.
Первой столкнулась воочию с тараканом бухгалтер Верищагина Неля Павловна. Произошла эта можно даже так сказать кричащая трагедия уже в конце рабочего дня, когда она, перед тем как уходить домой, заглянула в дамский туалет, что был расположен на третьем этаже здания. Она так верещала, что слесарь Жора Топоркин, который в это время сидел в подвале театра, и вот-вот хотел опрокинуть в себя стакан разбавленного спирта, со страху вылил всю жидкость мимо рта. Неля Павловна на следующий день не вышла на работу по состоянию здоровья, с жалобой на сильные боли в области сердца. В тот же день в театре состоялось собрание, на котором директор предлагал всем уйти в бесплатный отпуск, сделав жирный акцент на слове «бесплатный», дабы пригласить специальную службу по борьбе с тараканами. Проголосовали. Все были против, не считая директора, который не знал проблем с деньгами и машиниста сцены Жужуева, которому было все неважно — от него жена ушла.
Через день поползли разговоры, что тараканы проникли в декоративный цех, и в комнату пожарной службы. Когда же еще двумя днями позже из столовой вылетела работница реквизитного цеха Верка Мышкина с ревом раненого тигра: «— Бей, таракана!», в театре стала назревать настоящая паника. Директор объявил о срочном собрании в актовом зале, на котором сказал, что он вынужден отправить всех в бесплатный отпуск повторив для непонятливых, два раза слово «бесплатный». За время отдыха он обещал пригласить опытных ребят, которые смогли бы устроить тараканом настоящий химический террор. Тогда из зала поднялся всеми обожаемый народный артист сатиры Роман Романович Пузанов и драматично сказал, что все эти тараканы полная чушь, выдумка или как ему кажется, абсолютно безнравственная провокация с целью подорвать творческую деятельность театра. Проголосовали. Кроме директора все были против бесплатного отпуска, и даже машинист сцены Жужуев был не согласен покидать рабочее место — к нему внезапно вернулась жена.
Настоящее же ЧП произошло в день премьеры сатирического спектакля о жителях крайнего севера «Нанайский сапожник». За час до выступления Роман Романович Пузанов в своей персональной комнате повторял текст, ведь как он всегда говорил: «Повторение — это мать ее перемать!». Однако через время из комнаты Пузанова раздался душераздирающий визг: «Таракан!», после которого слесарь Жора Топоркин навсегда бросил пить спирт, перейдя на валидол. Тогда, почти что весь театр ринулся к комнате Пузанова. Запертую дверь, которую никто не хотел открывать с той стороны, пришлось взломать. Все увидели Романа Романовича лежащим на полу, и жадно глотающим ртом воздух. На любые вопросы коллектива он отвечал одно и то же: «Бей, таракана! Бей таракана!» при этом страшно выпучивал глаза и хватался за сердце.
За пять минут до премьеры спектакля в комнату Пузанова залетел директор с взъерошенными волосами и потным лбом. Испуганный актер в свою очередь продолжал лежать на полу со стаканом дешевого коньяка, любезно предоставленным ему молодым коллегой Антоном Охмыряевым. Выпитые залпом полстакана крепкой жидкости не действовали на Пузанова, поэтому он продолжал бормотать свой текст, между делом вставляя странные фразы, а в общей купе это походило на бред, что-то вроде того: «Сапог нанайца чем не повод, мать ее перемать, бей таракана!». Директор, услышав такие речи от Пузанова, понял, что сегодняшней премьере явно грозит провал. Теша себя последней надеждой он стал трясти народного артиста пытаясь узнать причину его обморока:
— Дорогой мой! — кричал директор, смотря в пьяные, и мало что понимающие глаза Пузанова. Что стряслось?!!
— Таракан! Таракан! Бей таракана! — повторял актер.
— Где таракан? — поинтересовался директор, припав на одно колено рядом с Пузановым.
— Там! Огромный таракан!
Директор посмотрел в сторону, куда Роман Романович показывал дрожащим указательным пальцем.
— Вы его видели на зеркале? — спросил озадаченно директор.
— Да, да! Огромный таракан на все зеркало! С усами, с усами! Бей таракана!
— Все понятно, — сказал директор, подымаясь с колена и струшивая пыль с правой брючины. Все актеры и остальные работники театра моментально обступили его и вразнобой затараторили ему на ухо. 
— Что же теперь?!! Премьера сорвалась! О, боже тараканы!
Затем машинист сцены Жужуев растолкав всех пробрался к директору и выдохнул свою жующую речь:
— От меня ушла жена советую отправить нас в отпуск и приступить к травле насекомых. Предлагаю бить тараканов!
На что директор сказал свое веское:
— Нет! Будем снимать зеркала! — а перед уходом осмотрев присутствующих, с ухмылочкой добавил, — Хэ, тараканы.
С того самого дня из Брусничненского академического театра были вывезены полностью все зеркала. А через неделю все службы и средства информации опровергли скандал связанный с тараканами-мутантами. Жители Брусничненска зажили как прежде легко и счастливо. Лишь Пузанков Роман Романович, каждый раз просыпаясь после жуткого похмелья и протирания в ванной запотевшего зеркала, живо вылетал из нее с криками:
— Таракан! Бей таракана!