Сказочки тети тани

АХТУНГ! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА! Не приемлите - не читайте))))
ПРО ЭЗОТЕРИКУ
Жил-был Карлос по фамилии Кастанеда. Нормально жил, пока не начал книжки писать, да не приехал в Мексику на ученье к Дону Хуану. И ведь не подумал дурьей башкой, ну, чему доброму можно научиться у мужика с таким именем! А Хуан ***нович ему все байки эзотерические травил, на травку подсадил, да мухоморами сушеными угощал – мышление образное развивал! Раз идут они по пустыне мексиканской, кругом пески зыбучие, да кактусы колючие, а Хуан знай, своими притчами сыплет – мудростью вековой делится! И вот, дошли они до автобана, и видят, черепаха старая-престарая по той дороге ползет. Сжалился Карлос и перенес черепаху на обочину.
- Вот за каким… ты сейчас это сделал?! – вскричал Хуан.
- Ну, дык жалко животину, щас машина какая поедет, и … пи@ц черепашке, а она может двести лет уж по песочку горячему ползет-мается, - растрогался Кастанеда.
-А ты не подумал, лишенец, что может она всю свою жизнь ползла до этой дороги, чтобы именно здесь окончить свой славный путь, а ты, вмешался!
Вздохнул Карлос, и отнес черепашку горемычную на прежнее место.
- Ты чо опять творишь, паскудник? А может, вам суждено было встретиться на этой дороге, и миссия твоя - спасти это божье создание!
– Да ну вас в жопу! – плюнул Карлос, зафутболил быстроногую, забил косячок и пошел своей дорогой. А пока Дон Хуан за кактусами нужду справлял, воротился Кастанедушка и умыкнул черепашку в котомочку. Думаете спас он ее? Хуюшки! После травки веселой, - жор на них напал, и сварганили они супчик черепаший… А Карлос потом из панциря, пепельницу креативную себе справил. Вот такая она, милочки, эзотерика!

ПРО ПИСАТЕЛЕЙ
Жил-был помещик один, Иван Сергеич. Круглый год по столицам-заграницам мотался, вино пил, да в карты играл. А летом, моду завел: в именье приезжать, да книжки писать, для поддержки бюджету и имиджу писательского. Соседкой у него барыня была, возраста для мужиков опасного… Не угодил ей раз (а может и не раз) дворник Гераська, и решила она зло сорвать на собачонке, в которой тот души не чаял. Утопить, паскуда, велела, мол, - жрет твой кутенок много! Тот погоревал, сгреб собачку в охапку, да и уплыл с ней на лодочке. А, воротившись, метлу забросил… тосковал сильно и пил горькую.
Услыхал Иван Сергеич энту историю, да и в книжечку про то написал. Ведра слез читательских, о собачонке Муму было пролито. Прославился Иван Сергеич – в классики при жизни попал! Раз приехал к нему для обмена опытом писатель аглицкий, Артуркой звали. Вот набрали они вина шипучего, дворовых девок поусадистей, да решили на островок сплавится, чтоб, значитца, спокойно отдохнуть-покуражиться.
Только на берег сошли, поляну накрыли, как на Артурку этого из кустов зверюга огромная накинулась! Росту страшенного, башка с баушкин подойник, ну Артурка, понятно, сомлел, сознанье утратил, и … натурально, обделался. А зверюка человекам радуется, языком горячим Артурку облизывает, - соскучилась, насилу оттащили!
Думали, утопил Гераська Муму? Хуюшки! На островке том дичи разной было видимо невидимо, да на таких харчах любой пудель пудов наберет! А Артурка-писатель пару дней медвежьей болезнью похворал, а как оклемался, раскланялся, сказал всем: - «Фак ю!» и умотал в свою Англию. Обидно только, что в книжке его нашу Мумушку теперь Собакой Баскервилей кличут!

ПРО ОДИССЕЯ
Жил-был царь Одиссей, страной своей Итакой правил. Да какая уж там Итака – так, камни одни. Ну, поцарствовал маленько в охотку и решил свалить с корешами под благовидным предлогом, типа за руном золотым. Поплыли в соседний регион, где девок побольше. А с ними поэт Гомер увязался, графоман был, конечно, но не без таланту! Как в запой уйдет - такого насочиняет, что мужики опасались, уж не белочка ли посещала! Весело жили, где пограбят, где по****ничают, а которые и гомосячили - у них, греков это, не западло было, они и море свое эГейским назвали.
Не заметили, как и двадцать годков минуло, уж и потенция не та стала – пора домой, значитца, на пенсию оформляться. Кажин день отплывать собираются, а соберутся, то на «посошок», да «по-стременной», уснут в лодке – проснуца: - Ёптэ! Это нас Посейдон домой не пускает!!!
       Тут уж Посейдон возмутился: - Да на хер вы мне нужны, латрыги! - Плывите уже! А то болтаются как какушки в проруби! Раз в субботу в термах помылись-попарились, решили: - Поехали! Подплывают к родным берегам, кто-то вспомнил, а за каким … мы уезжали-то? Склерозничали цельный день, пока Гомер в свои вирши не заглянул: - О-о, бля! За золотым руном!
Ну, причалили к берегу, поймали пастушка, отмудохали, как следоват, а он им за это цельного барана подарил вместе со шкуркой. Барана съели, шкурку на мачту присобачили. Ветерок паруса надувает, а мужики пригорюнились: то-то сейчас им бабы устроют!
И что вы думаете, ругали их бабы? Хуюшки! Встречали, бля, как Героев Эллады!!! Оказалось, кто-то из купцов, Гомеркины стишата отксерил, да в народ пустил. Скока восторгов от шедевра было! Ажнык в школьную программу детишкам греческим включили. А вы - графом-а-ан!..

ПРО КАРЛСОНА
Жил-был пацан один, недоношенным родился, отставал в развитии и маленько инфантильный был, поэтому все его Малышом звали. А на крыше у них бомж жил, погоняло Карлсон. Никто не знает, где он себе такой моторчик с пропеллером сп...л, но как летать начал, жизнь себе здорово облегчил, а соседям - осложнил. То стырит чего, то приколется – весело!!!
Корешились они с Малышом сколько лет – все нормально было! А тут мамаша Малыша чего-то заволновалась: ни собака сынка не интересует, ни Интернет, ни ролики! Только из школы придет, скорей к другану на крышу. Не знаю уж, что там произошло, врать не буду, а стуканула она ментам на Карлсона. А тем, чего – приехали, толстяку на роже тюнинг навели, да в вгорячах пропеллер сломали. Да и то не со зла, а для порядку, чтоб не улетел куда.
Вот… Бросили вертолетчика в холодную, да еще обидным словом педофил - обозвали. Долго ли коротко ли, но дело до суда дошло. А на суде все нормально было: Малыш в истерике, мамаша евойная, тоже сердцем отмякла, и судья - женщина хорошая оказалась, все улыбалась, да на Карлсона поглядывала… Думаете оправдали Карлсона? Хуюшки! А не хрен было в суде называть себя мужчиной в самом расцвете сил. Короче, дали ему три года по 135 УК /за развратные действия/…
А на зоне пацаны нормальные попались, про ментовский беспредел слышали, книжки читали – Карлсона знают: респект и уважуха – хлеборезом устроили! Карлсон даже поправился на плюшках с маслом, а тут ему умельцы зоновские и пропеллер подрихтовали. Зиму перекантовался, а в мае-месяце – улетел соколик! Сейчас у Фрекен Бок зашхерился, только вы уж никому, понимать должны, чай он в розыске…


ПРО ПРАВИЛЬНЫЙ ВЫБОР
Жил-был мужик, и было у него три сына – расклад традиционный, младшенький был Иван… Трудились дружно, хозяйство - крепкое, однако время пришло женить сыновей. Мужик, сука - хитрый был! Поручил лучшей свахе весть по округе разнести, что на ярмарке конкурс «Мисс невеста» пройдет, а наградой – женихи богатые, и свадьба за мой счет!(Креатив? - креатив!) В назначенный срок съехались невесты, да столько, что мужик сам ох@ел от такой промо-акции.
Ну, невесты по подиуму ходят, сваха резюме сказывает, мужик уж кемарить начал, вдруг Ванька вскочил и орет: «Моя! Моя!». Глянул мужик на подиум-то, мать честная, а там деваха такая! 120*60*120! Хотел сынку урезонить, а глянул, как активно у него в портках электорат голосует, говорит: «Хер с тобой, интеллекта нету, так хоть потрахаешься всласть!». А та девка с подиума-то и голосит, что, мол, согласная я! – Видать тоже разглядела, чем Ваня голосует…
В конце такой расклад получился: старший выбрал страшненькую, но шибко богатую, средний - рукодельницу, про младшего - знаете. Сыграли свадебки, отец сыновьям хозяйство выделил, а Ване с невесткой дом за селом у лесочка построил, чтоб народ воплями : «Даст ист фантастиш!» не смущать.
И так все складно получилось: старший богатеет, средний, как сыр в масле, у Вани любовь с утра до утра… От той любви много у них детишек наплодилось! Раз жена Ваню посылает, чтоб яму под сортир поглубже вырыл, а то семья большая, все по разу «бухнут», глядь – полна! Ваня копает, старается, вырыл по грудь, дальше – никак! Ковырнул ломиком – бля, котел ведра на три, полный золота!
Думаете, куролесить стал, как купец Балалайкин? – Хуюшки! Захомячил все втихаря по разным местам, забухал на недельку, чтобы крышу не снесло, а потом начал денежки отмывать… Про финансовый кризис все помнят? Его работа!(Да не со зла, а просто увлекся маленько!).
Скажете, дуракам везет! Нет, милочки, главное выбор по душе сделать, на бабках не циклиться, и тогда все у вас как в сказке получится… Главное – любовь!

ПРО ЦВЕТОЧКИ АЛЕНЬКИЕ
Жил-был купец один, все по странам заморским челночил, капитал для кровиночки-деченьки наживал. Вдовый он был, баловал свою Настеньку, а воспитанием ее тётя Таня занималась: сказки правильные сказывала да политесу учила. И красивая деваха выросла! М-м-м! Губами красна, бровями союзна, где надо – выпукло!
Вот собирается купец в путешествие дальнее, опасное, спрашивает Настеньку: чего тебе, душа моя привезти из земель дальних? А Настенька губки надула и говорит: - Привези мне, батюшка, цветочки аленькие и семена ихние – флористикой буду заниматься! Знамо дело, купец возмутился: - Да ты ох@ела доченька, у меня ж за травку твою веселенькую, условный срок еще не кончился! Давай, брюликов рукавицу привезу! А Настенька в рёв: - Твоих брюликов у меня и так - полный валенок! Цветочки вези, как у соседки нашей Ксеньки Собчаковой!
Уехал купец, а пока торговые дела справлял, наводочку ему коллеги дали, где цветочки такие растут. Нашёл-таки купец поле с цветочками маковыми и давай их рвать-собирать! Но послышался рык ужасный, от которого птички умолкли, а зверушки в норы попрятались. И вышло чудище – ликом страшное, пузатое, грудь и спина волосами черными заросла, а в руках корявых, ружжо скорострельное.
 - «Не казни меня, добрый человек!» - взмолился купец. - «Нет, билят, в пейтнбол с тобой играть буду! –зарычало чудовище, - здесь душа моя живет, а ты все порушил!» Но последнее слово купцу все же дал! Рассказал купец про дочкин наказ и даже фотку ее показал. Как увидело чудище лик Настеньки, ажнык слюна из него закапала! – Куда там Памэлке, внучке Андерсена-сказочника, тьфу: – силикон да ботекс сплошняком! А тут все натуральное, блондинистое, но в разы больше! Да так больше, что и в сарафане не умещается!
-Отпущу тебя с миром и цветочками, но чтобы через месяц, дочка твоя здесь была! Погоревал купец, но слово верное дал…
Думаете, приехала Настенька, поцеловала чудище и стал он красавцем добрым-молодцем? Хуюшки! Как был страшным её Али-Баба, таким и остался, но души в ней чаял! Тосковала Настенька по началу о Родине, а потом организовала пионерлагерь для взрослых - «Наша Раша» называется. И повалил туда люд не токмо из России, но и со всего света! Знания ботанические ей и там пригодились… Веселится народ, ностальгирует! Песни под гитару поют, вечером, дискотека - Бони М да Смоки… водочка под печеную картошку – рекой! А после отбоя мужички на девичьи корпуса набеги делают, девок зубной пастой мазать, да белком яичным обрызгать!
Расцвела пуще прежнего Настенька, разбогатела - несметно! А чего не цвести-богатеть, когда энтих добрых молодцев, вон цельный лагерь, да круглый год!.. Видать шибко правильные сказочки ей тетя Таня рассказывала…

Фотка Игорька Новаковского "Пионерлагерь для взрослых" в Индии.