как любят мертвецы

Это был в какой-то степени странный вечер. Хотя произошедшее было скорей днём, чем вечером. И это вовсе не было странным,просто неожиданным и всё также неприятным, как и прежде. Но таким ли неприятным, как в тот день, когда случилось другое? Я уже перестала помнить. За этот год я научилось забывать плохое. Как и раньше жить мгновениями, моментами,это прекрасно. Но бережно хранить дорогие сердцу и другим внутренностя мвоспоминания. 

 Работа снова закончилась рано, и, впервые, за долгое время, я,поборов свою лень отправилась гулять в ожидании одногруппницы.
 Район не совсем знакомый, не на каждой линии Васильевского острова я была. 
 Вообще район удивительно странный, здесь крайне много больных людей. Больных душой, больных телом, умом и прочие неприятности. 
 Холодно? Нет, было не холодно и как-то легко внутри испокойно. В голове пустота, это прекрасно. Ни единой мысли, воспоминания.
 Идти просто вперёд, и не знать, что ждёт тебя за поворотом.
 Я примерно знала, где набережная, Тучков мост до Спортивной.
До конца линии,почему-то заворачиваю налево и оказываюсь в не очень сначала знакомой части набережной, откуда виден стадион Петровский. Название набережной  вылетело из головы. Конечно, прямо сейчас я могу найти название в Интернете, но не хочется разрушать всю точность воспоминаний. 
 Светофор, перешла дорогу. Иду по набережной и заворачиваю на одну из маленьких пристаней, у которых стоят маленькие корабли, ну или как их там можно назвать. 
 А сердце в груди уже бешено забилось, сжалось, внутренности затрясло на мгновение и отпустило. Спазм беспокойства. В чём дело? 
 Воспоминания опередили меня. Я была уже здесь, и возможно,на этой же пристани. Не помню, приходила я сюда ночью, невероятно пьяной, а уходила рано утром растерянная, потерянная, и больше ничья… 
 Я видела это место, когда только взошло солнце, но оно былоне для меня, не моего ветра, не для моего взгляда, не слышалось сердцем, негрело…
 Что я помню с той ночи? Всё, разом пронеслось в голове. Куча народу, улыбки, лица, глаза, коньяк с колой, сон, сложив руки на столе… А дальше ты, твоя новая дама, ты, ты, ты… 
 Я смотрю на воду. Глубина чувств затягивает, засасывает это чувство бесконечно не отпускает. Выворачивает болью наизнанку, с блевотиной, скровью, расстроенными нервами. 
 Я не была тут с того самого дня, с того самого Сапфира.
 А дальше?
 Дальше никому, только себе. Сожаление, упустила, пропустила,проебала. Как угодно.
 Начинаю звонить, чтобы услышать голос, но номер недоступен.Может, поменял. Может, в метро едешь. Может, выключаешь телефон, когда с кем-то хочешь остаться наедине, как было со мной. Сидишь сейчас на своей крыше, под пледом и пересказываешь Оскара Уайльда. Да, ты мне, я тебе. 
 Могу и номер найти, но не нужно, если не с первого раза, то пытаться не стоит. 
 Уходя с набережной, я поняла, что что-то не так.
 Воспоминания – да, всё правильно. Сожаление? Да… Но разве оно уместно? В смысле почему? Где же ненависть как прежде, злость, ярость от воспоминаний той ночи? 
 Мне кажется, я должна была не тому человеку звонить.

 - Ты где?
 -Иду к метро.
 И подходя к метро, мимо магазина «Электрика» ,я увидела автобус под первым номером. Такого же цвета. А может и люди те же, только без меня, только без тебя. Только в глаза не светит солнце и не хочется за кого-тодержаться в автобусе, чтобы не упасть.