Марина и Сергей. Дополнительные главы

Надежда Карманова - Юрий Басин
Марина и Сергей

        Дорогие друзья-читатели наших "Курортного романа в диалогах" http://proza.ru/2011/08/29/1264 и "Дневника Марины" http://proza.ru/2011/09/01/1079! Когда мы писали эти романы, мы почти непрерывно были в контакте друг с другом по электронной почте, и обсуждали характеры наших героев Марины и Сергея, их предшествующую жизнь и события в мире, на фоне которых происходит действие романов. Некоторые фрагменты этой переписки нам жаль выбрасывать. Мы получили свою долю удовольствия во время написания наших нетленок, но может быть и вам будут интересны и развлекут вас кое-какие подробности из жизни героев.
        Мы приводим два фрагмента текста, оставшихся "за кадром" романов, в виде рассказов героев от первого лица. От имени Сергея рассказывает Юрий Басин http://proza.ru/avtor/4z5lf, от имени Марины - Надежда Карманова http://proza.ru/avtor/niekoll. Хотим только сразу предупредить наших дорогих читателей, что если кто-то захочет отождествить авторов и их литературных героев - сильно ошибётся.

Сергей
        Собственно, наши отношения с женой были с самого начала обречены. Удивительно, что мы столько лет пробыли с ней в браке. Это моя заслуга или вина - смотря как рассудить. Я её любил, очень боялся её потерять, и всеми силами старался удержать её около себя. Наверное не нужно было этого делать. Своей настойчивостью я испортил жизнь и себе, и ей. Эти годы потеряны для счастья. Подконец я удерживал Свету от развода уже из чистого упрямства, и только встретив Марину, понял, что свою жену я уже давно не люблю.
        А она меня вообще не любила никогда. Мне она очень понравилась, когда я в первый раз увидел её на танцах в курсантском клубе нашего училища. Она пришла с группой девочек из педучилища. Что их заставило ехать в такую даль с Корабелки к нам в Стрелецкую бухту? Они стояли вдоль стены зала, молоденькие, растерянные от обилия таких красавцев-моряков, и оттого прекрасные. Ребята сразу их расхватали и закружили в танце. Пока я собирался подойти и пригласить её на танец, меня уже опередил тот, кого я называть не буду. Я и сейчас чувствую глухую ревность, хотя это уже совсем глупо.
        Я любил её издалека, и она сначала об этом не знала. Да если бы даже и знала, ей было совсем не до меня. Она уже принадлежала всей душой другому, любила его со всей силой первой девичьей любви. Он очень быстро добился своего. Она внезапно перестала появляться в клубе. От её подруг я узнал, что она забеременела, сделала аборт, и её отчислили из педучилища "за аморальное поведение". Я нашёл её, и прямо предложил ей выйти за меня замуж. С третьего раза уговорил. Перед моим выпуском из училища мы сыграли скромную свадьбу.
        О дальнейшей нашей совместной жизни мне просто не хочется вспоминать. Я получил назначение на Тихоокеанский флот, мы жили первое время в маленьких военных городках, где единственный очаг культуры - магазин военторга с парикмахерской. Жильё - комната в офицерском общежитии с общей кухней и сортиром. Гарнизонная баня с "мужскими" и "женскими" днями. В компании крикливых офицерских жён она не прижилась, её считали гордячкой. Она много читала. Заказывала книги почтой, они приходили целыми пачками. Сидит у окошка, закутавшись в тёплый платок, и читает, читает. Я её очень любил в такие моменты. Подойду, поцелую её в лоб, она слегка поведёт плечами, не отрываясь от книги - и всё.
        Моя служба шла успешно, я нормально продвигался по служебной лестнице, своевременно получал очередные звания. Это была моя работа, к которой я готовился, и она была мне интересна. Сутками не бывал дома. Света не интересовалась моими делами, и мы о них не говорили. Несколько раз за это время ездили с ней вдвоём к родным в Севастополь, и каждый раз она уговаривала меня оставить её пожить там месяц-другой. Иногда оставалась там по году и больше, пока я не приезжал, и чуть ли не насильно увозил её с собой. Я по ней очень скучал. Женщин кроме неё у меня тогда ещё не было. Свободных женщин в таких городках нет, а путаться с чужими жёнами меня никакая нужда не заставит.
        Под конец службы мне удалось добиться перевода в Севастополь, в гидрографическое управление Черноморского флота. Нам дали хорошую квартиру на проспекте Генерала Острякова. Казалось бы, теперь уже ничто не мешает нашему счастью. Мы с женой всё время вместе, и нет причин разлучаться. Но никаких признаков счастья в нашей жизни так и не появилось. Это очень обидно. Она хорошая женщина, добрая, умница. Жаль, что у нас с ней не сложилась счастливая совместная жизнь. Но после стольких безуспешных попыток ясно, что её и не могло быть.

Марина
        Слишком хорошо я чувствую Сергея. Он был физически ещё со мной рядом, я могла дотронуться до него, заговорить, обнять, но он был уже не со мной. Останавливать мужчину в такие моменты бесполезно, да и зачем? - мне не нужен узник. Когда он уехал, я достала его рубашку, надела на себя - иллюзия его присутствия, хотя бы ненадолго, пока ещё сохраняется его запах. Умом я понимала - он не вернётся, а сердце ещё надеялось на что-то. И я не могла отвести глаз от окна, в котором была видна калитка. Мне всё казалось, что вот сейчас, сейчас она откроется, и кончится эта мука…
        Однажды мой муж сказал фразу, которую я запомнила: никогда не оборачивайся назад. Тогда ещё я верила ему. Когда мы поженились, мне было девятнадцать, ему двадцать пять. Он казался мне таким умным, благородным, повидавшим жизнь. На самом деле он просто манипулировал мной, но я поняла это много позже. Мои глаза впервые открылись, когда сыну было два года. Мы ждали квартиру, жили с родственниками мужа, я была полностью зависима от него. И вот однажды произошла какая-то ссора из-за пустяка. Нет, скандала не было. Он просто очень спокойно сказал: если тебя что-то не устраивает, ты можешь прямо сейчас собрать свои вещи и уехать к маме, но ребенка ты больше не увидишь. Я испугалась, что это не пустая угроза. Тогда я дала себе слово, что выдержу, и вытерплю всё ради сына. Мне действительно пришлось терпеть многое в нашем браке. Сначала я пыталась понять его, даже оправдать, ведь я его любила - он был единственным мужчиной в моей жизни. И он меня несомненно любил, но его любовь имела какой-то странный привкус жестокости. Я всегда помнила ту его угрозу, даже тогда, когда сын уже вырос, а муж стал нуждаться во мне больше, чем я в нём. Внешне всё выглядело вполне пристойно. По мнению окружающих, мы были образцовой семьёй, но я-то знала, как постепенно, день за днём, мы становимся чужими людьми. По сути дела наш брак, начавшийся такой красивой историей, прошёл все фазы развития, и тихо умирал. В конце-концов нас стал объединять только общий быт. У него появилась подлая потребность доводить меня до такого состояния, когда я теряла контроль над собой. А он, как из зрительного зала, молча, с презрительной улыбкой наблюдал мои душевные судороги, и спокойно уходил спать в другую комнату. Зачем ему это нужно было - для меня так и осталось загадкой. Однажды во время такой моральной экзекуции я вне себя выкрикнула: хочу, чтобы ты ушёл из моей жизни навсегда! И он ушёл. Я никогда не забуду его лица в дверном проёме: "я скоро вернусь". Это "скоро" могло означать и час, и день, и неделю. Но он действительно не пришёл уже никогда. Спустя некоторое время я узнала, что возвращаясь после очередного загула домой, он присел на скамейку в ночном скверике, и умер. А я отрастила себе огромный комплекс вины за мои слова, которые оказались пророческими.
        Здесь в Крыму мне на какое-то время показалось, что моя жизнь ещё не закончилась, что я ещё могу любить и быть любимой, что есть на свете человек, который ничего не спрашивая, ничего не требуя взамен, не ставя никаких условий, захочет быть всегда рядом со мной. Что, что же во мне есть такого, если второй любимый мужчина уходит из моей жизни даже не попрощавшись? Ведь я была искренней с ним до донышка, не солгала ни на йоту.
        Проходили дни, он не возвращался. Душа, как бабочка на булавке, была распята на кресте окна.
        Я не стану оглядываться назад, не превращусь в соляной столб, подобно жене Лота. Сейчас я соберу вещи и уеду из опустевшего рая навсегда. Вот только возьму с собой рубашку с его запахом…
        В аэропорту, несмотря на поздний час, было многолюдно и гулко. Меня о чём-то спрашивали, я что-то отвечала, вся эта дорожная суета уже не имела никакого значения - моя душа осталась там, на берегу моря, в комнате с колышущимися от легкого ветерка по утрам занавесками в цветочек. Там в моей жизни было главное - соединение двух наших душ в одну. То, что люди называют любовью, но что на самом деле не имеет названия на человеческом языке. Так какое значение теперь имеют все эти люди вокруг, этот вот никелированный поручень у стойки регистрации, эти новости по телевизору под самым потолком? Эти новости… эти новости… Знакомая фигура мелькнула на экране. Или мне показалось? Пострадавшие… жертвы… чья-то ладонь во весь экран закрывает объектив камеры. Так вот почему он не вернулся ко мне! Перед глазами зелёные круги, белые костяшки пальцев, сжавшие чью-то руку. Что же я делаю?! Серёженька, я здесь, я еду к тебе…
        - Женщина, возьмите свой паспорт, - услышала я как сквозь вату.