Серость в крапинку. Глава 24

– Мужчина должен выбирать девственную девушку из своей касты. Женившись на ней, он получает дхарму, артху, наследников, родственников, друзей и непорочную любовь. Гхотакамутха советует остерегаться девушки, у которой приплюснутый нос, которая сильно потеет, у которой имя заканчивается на «л» или «р» или она названа в честь одной из двадцати семи звезд.

Чтобы привлечь к себе внимание девушки, мужчина может украдкой пожимать ей руку, сравнивать свою любовь с распускающимися почками, слегка обрызгивать девушку, заканчивая полоскать рот. Затем он может назначить ей свидание в тайном месте и дарить там фигурки, сделанные из бамбука, слоновой кости, буйволиной пряжи, муки, глины, дерева и воска. Если он заметит, что девушку это заинтересовало, он может продолжить развлекать ее фокусами. Он также может научить ее молочную сестру всем шестидесяти четырем видам науки о любви, чтобы она затем всем рассказала, какой он замечательный любовник.

Когда жених определился с выбором невесты, начинается обряд сватовства. Один из друзей жениха может притвориться астрологом и указать на разные счастливые приметы, которые свидетельствуют о том, что этот брак будет удачным. Например, если голубиная сойка пролетит слева от жениха, или если у него дергается правый глаз – это добрые знаки. Существует традиция подкрасться утром перед сватовством к дому соседа и послушать, что он там говорит. Если первые услышанные слова будут добрыми, это – к доброму сватовству.

Браки, совершенные без сватовства, нужно проводить следующим образом: мужчина должен раздуть огонь, принесенный из дома брахмана, положить на землю священную траву кушу и совершить на ней положенные жертвоприношения, а затем три раза обойти вокруг священного огня. Такой брак считается нерасторжимым, хотя и вызывает глубокое возмущение окружающих. Это так называемая «гандхарва», форма похищения. После свадьбы целых десять дней проводятся разные обряды, о которых я умолчу по причине их замысловатости. Скажу лишь, что супруги спят раздельно. На десятую ночь супруги уединяются, чтобы поговорить, так как беседа увеличивает доверие. Мнения насчет того, нужно ли с супругой разговаривать до этой ночи, расходятся. Бабхравья считает, что нужно, иначе жена заподозрит неладное. Ватсьяяна ему возражает. В любовный контакт можно вступать только после того, как мужчина обучит свою жену всем шестидесяти четырем видам удовольствия, хотя мне лично непонятно, как можно обучать этому теоретически.
 
Следует также всегда помнить о способах увеличения своей привлекательности. Например, мужчине рекомендуется носить амулет из кости павлина или гиены, оправленный в золото, и произносить над ним на восходе и на закате солнца заклинания из  Артхарваны. Чтобы улучшить состояние кожи, необходимо втирать в нее мазь из луковиц тагары, листьев талисы и сухих цветов голубого лотоса, смешанных с медом и топленым маслом в равных пропорциях. Во время любовного контакта можно создать необходимую романтическую атмосферу. Для этого в благовония нужно подлить масло шравангаприянгуки, а фитиль лампы сделать из змеиной кожи и дукулы. Тогда поставленные рядом сухие ветви будут казаться в дыму извивающимися змеями. Чтобы ваша любимая любила вас всю жизнь, нужно посыпать ее порошком из корней лангалики, шипов молочая и помета полуторамесячной обезьяны каждый раз во время полной луны. И, наконец, полезный совет для женщин: чтобы сделать красные губы белыми, нужно омыть их семь раз  потом, собранным с морды белого жеребца.

Чтение закончил, – отрапортовал Жорик и тяжело выдохнул, как будто бы после многокилометрового забега с препятствиями по пересеченной местности.
 
– Замечательно. Весьма ценные рекомендации. Я их обязательно приму к сведению, когда найду подходящую для привораживания и охмурения кандидатуру, – пообещал Игорек, одновременно пытаясь вытряхнуть из головы многочисленные термины на санскрите.
– Если будет нужна более подробная информация, обращайся, – сказал кот.
– Всенепременно. А сейчас пьем чай и ложимся спать. Завтра трудный день. Подготовка к уроку с Эдуардом Бухаловым, затем урок, – сообщил Игорек план работы на ближайшее будущее. Нужно встать часов в восемь.
– Полностью с Вами солидарен, Игорь Алексеевич. И еще нужно будет заняться освящением.
– У нас проблемы с электричеством?
– С чего ты взял?
– Ты сам говоришь.
– Я говорю, что нужно освятить компьютер и вызвать для этого мастера.
– Не думаю, что нужно вызывать электрика, чтобы включить лампу.
– А я никогда не думал, что этот обряд проводится электриком с помощью лампы.
– Все так делают.
– А как же святая вода?
– Ах, вот ты о чем, – до Игорька наконец дошло, о чем говорит Жорик.
– А ты о чем? – до кота так и не дошло, о чем подумал хозяин. – Так что насчет попа?
– Может, отложить эту церемонию до покупки принтера? – предложил Игорек в надежде, что до того времени Жорик забудет о своей бредовой идее. – Глядишь, сэкономим.
– Ага, – сказал кот, – значит, мы уже не против принтера. Мы уже за технический прогресс во всем мире. Мы уже готовы предоставить поэту рабочий инструмент.
– Разумеется. Может, и мне пригодится.
– Я согласен: отложим освящение до покупки принтера, но за это время нужно подыскать высококвалифицированного специалиста в этом вопросе. Это я беру на себя.

Игорек не стал расспрашивать, как Жорик собирается искать подходящего священника. Его волновал вопрос, когда компьютер будут «окроплять»: когда он будет включен или выключен. Жорик, видимо, задумался о требованиях, которые он предъявит к кандидатам и том, как им будет удобнее посылать резюме: по почте, факсу или Интернету.