Народные приметы на Прозе 2

Имена вымышлены, совпадения не случайны…

1.  Если некий автор обозвал вас психом – не спешите бежать лечиться, как бы убедительно на первый взгляд его рекомендации ни звучали. Как известно, у кого что болит – тот о том и говорит!
 
2.  Невероятно, но факт! Если кто-то из новичков написал гадость про автора Галину – жди скорого появления его опусов в рейтинге. Авторы с именем Галина, будьте осторожны! Агрессивные новички не дремлют!

3.  Если о вас сочинил басню автор Юрий  – ГОРДИТЕСЬ! Вы необыкновенны, незаурядны, талантливы (продолжите список сами…до бесконечности…). Авторы по имени Юрий не обращают внимания на кого попало.  У них, как правило, хорошо развитый эстетический вкус.

4. Если, заглянув в свой кабинет автора, вы обнаружили вместо обычных одного-двух ответов от других авторов аж ДВАДЦАТЬ(!) – не спешите радоваться. Это не предложения от издательств и  не приглашения номинироваться на престижную литературную премию. Просто к вам заглянула автор Татьяна со своим сборничком полюбившихся прозо-цитат. Авторы с этим красивым русским именем не дадут вам здесь зачахнуть со скуки. Дружите с Татьянами!

5.  Если под вашей рецензией «наследил» другой автор – обязательно сразу же скопируйте особенно понравившиеся вам фрагменты. Такие авторы, как правило, - необыкновенные чистюли, и к утру обычно «моют за собой полы» (в запущенных случаях это делает модератор). А вам только и останется, что в тоске кусать себе локти.

6.  Если у вас завелись на Прозе враги – не спешите заносить их в чёрный список (как здесь часто советуют). Лучше добавьте их в избранные – будете регулярно получать вести с полей боевых действий. Не сбивайте себе кайф! Живём-то всего один раз…

7.  Если ваш оппонент обозвал вас графоманом, бездарью, дрянью, мразью и прочими лестными эпитетами – не надо ему возражать. Возможно, у него монитор без антибликового покрытия, и собственное отражение не даёт бедняге покоя. Соглашайтесь с ним и смело жмите тревожную кнопку.

8.  Если некий автор написал пламенное воззвание на тему «Я люблю мир на Прозе!» - обязательно поддержите его.
 
Если же вместо того, чтобы вместе с вами (и остальными откликнувшимися авторами) продолжать обсуждать заданную им тему, автор пишет «Я люблю мир на Прозе – 2», - призадумайтесь.
 
Ну, а если после всего этого появится ещё(!) «Мой ответ тем, кто не любит, как я люблю мир на Прозе» - не сомневайтесь – больше, чем мир, этот автор любит нелогичный, несправедливый, неправильный, необъективный, но от этого не менее сладкий и ужжасно привлекательный рейтинг сайта Проза.ру!

9.  Мужчины! Если ваш новый знакомый автор – обольстительная юная леди – не теряйте голову раньше времени. Вспомните пару-тройку знакомых вам подобных созданий. Вспомнили? Теперь попробуйте представить этих нежных нимф корпящими часами перед монитором….. То-то же!

10. Девушки! Будьте осторожны, если полюбившийся вам автор:

- постоянно испытывает проблемы с электронной почтой (то пароль забыл, то логин перепутал);
- периодически исчезает с горизонта и что-то вяло и неубедительно врёт в своё оправдание;
- устраивает вам сцены прозо-ревности.

Здесь действуют те же законы, что и в реальных отношениях. Загадочными могут быть только женщины. Мужчина же должен быть предельно прост и интуитивно понятен.

11. Если сразу несколько авторов подряд высказались негативно под вашим творением, не спешите рвать на себе волосы и уезжать «в деревню, в глушь… и т.д.». Это могут быть клоны некоего одного автора, которого вы по неосторожности когда-то… скажем так, разочаровали. Для разнообразия попробуйте рассорить клонов между собой, написав, что один  вам понравился больше остальных.

12. Если ваш знакомый автор часто пишет «Открытые письма» - срочно подыскивайте укрытие!