Законы взаимной и притворной любви

У любви, как у пташки, крылья,
Её нельзя никак поймать.

 У любви есть свои законы. Когда мы их соблюдаем, у нас в жизни все хорошо.Когда нарушаем , жизнь вступает в темную полосу.  Ричард Темплар  выделил правила любви:
1. Будьте собой. (Пусть лучше всё сразу будет понятно).
2. Прежде чем начать новую жизнь, разберитесь со старой.   (Так что не спешите, остановитесь, спрячьтесь в тихое место и спокойно залижите раны).
3. Вы не сможете быть счастливыми вдвоем, пока не научитесь быть счастливыми в одиночку. ( Слишком многие продолжают поддерживать отношения, в которых нет ничего хорошего для них, из страха остаться наедине собой).
4. Вы поймете всё с первой встречи. (Если вы поначалу не вполне уверены, это нормально).
5. Выбирайте того, кто умеет вас рассмешить.  (Чувство юмора останется с вами даже тогда, когда всё уйдёт).
6. Быть привлекательным не на сто процентов полезно. (Всякий действительно достойный партнёр будет любить вас таким, какой вы есть).
7. Не делайте одних и тех же ошибок. (Вы должны решить, хотите ли вы и дальше двигаться наезженной колеей неудачных связей).
8. Некоторые люди под запретом (вы знаете, кто они). (Я не знаю, где пролегают ваши границы, но вы их знаете).
9. Вам не изменить других людей. [Каждый из нас порой бывает источником раздражения для близких (и вы тоже)].
10. Отношения не сводятся к влечению.(Опасность состоит в том, что можно перепутать желание с любовью).
11. Прежде чем принимать важное решение, узнайте человека получше. (Если этот человек действительно тот, кто вам нужен, такое ожидание ничему не повредит).
12. Гоните прочь эгоиста! (Вам нужен партнер, рядом с которым вы будете чувствовать себя уникальной, особенной личностью, какой и являетесь на самом деле).
13. Нельзя жить с человеком, которому не доверяешь. (Может быть, вас когда-то кто-то обманул и теперь вы не сможете доверять людям).
14. Будьте честными (пока не упустили шанс). (Ваша главная задача – не лгать).
15. Не играйте в игры. (Единственный способ начинать серьёзные отношения _ вести себя так, как вы намерены жить и дальше).
16. Не подходите к новому партнеру со старой меркой. (Многое в жизни происходит каждый раз по одному и тому же принципу, но он не применим к партнерам).
17. Убедитесь, что у вас одинаковые цели. (Прежде чем принимать серьёзные обязательства в отношении друг друга, вы должны многое прояснить).
18. Невозможно заставить себя любить. (Может быть, вы попытаетесь измениться, чтобы стать таким человеком, в каком нуждается ваш партнер).
19. Жесткость во благо. (Освободитесь сами и освободите своего спутника).
Очень хорошо о притворной любви пишет Карен Хорни:   « Притворная любовь. Разнообразие чувств и стремлений, которые может охватывать слово "любовь" или которые субъективно ощущаются как любовь, поразительно. Оно может охватывать паразитические ожидания со стороны человека, который чувствует себя слишком слабым или слишком пустым, чтобы жить собственной жизнью32. В более агрессивной форме оно может охватывать желание эксплуатировать партнера, достичь через него успеха, престижа и власти. Оно может выражать потребность завоевать кого-либо и испытать торжество победы над ним или слиться с партнером и жить, используя его, возможно, садистским образом. Оно может означать потребность быть предметом восхищения, чтобы таким образом подтверждалась истинность идеализированного образа. По той же самой причине, по которой любовь в нашей цивилизации редко является подлинной привязанностью, в избытке встречаются дурное обращение и предательство. Создается впечатление, следовательно, что любовь превращается в презрение, ненависть или безразличие. Но любовь нельзя поколебать так легко. В действительности же те чувства и стремления, которые внушают псевдолюбовь, в конечном счете выходят на поверхность. Нет надобности говорить, что такого рода притворство присутствует и во взаимоотношениях между родителями и детьми, и в дружбе, и в сексуальных отношениях. Притворная доброта, бескорыстие, сочувствие и тому подобное сродни притворной любви. Притворная доброта характерна для уступчивого типа и подкрепляется особой разновидностью идеализированного образа, а также потребностью» [Хорни: Часть 2. Последствия неразрешенных конфликтов. Зарубежная психология: классические труды, S. 27199 (vgl. Хорни: Наши внутренние конфликты, S. 171-172)].
Литература:
1.К. Хорни: Часть 2. Последствия неразрешенных конфликтов. Зарубежная психология: классические труды, S. 27199 (vgl. Хорни: Наши внутренние конфликты.
2. Темплар Р. Правила любви. М.:Алпина нон-фикшн, 2009.
Текст песни Ж. Бизе - У любви, как у
пташки крылья
У любви, как у пташки, крылья,
Её нельзя никак поймать.
Тщетны были бы все усилья,
Но крыльев ей нам не связать.

Всё напрасно – мольба и слёзы,
И страстный взгляд, и томный вид,
Безответная на угрозы,
Куда ей вздумалось - летит.

Любовь! Любовь!
Любовь! Любовь!

Любовь свободна, век кочуя,
Законов всех она сильней.
Меня не любишь, но люблю я,
Так берегись любви моей!

Меня не любишь ты,
Так что ж, зато тебя люблю!
Тебя люблю я, берегись любви моей!

Думал ты - пташка уж поймалась,
Но взмах крыла – и в облака
От тебя она вновь умчалась,
Не ждёшь её – но здесь она!

Близ тебя вот она порхает,
Волнуя пламенную кровь,
Поспеши к ней – она взлетает,
Прогнал её – она тут вновь!

Любовь! Любовь!
Любовь! Любовь!

Любовь свободна, век кочуя,
Законов всех она сильней.
Меня не любишь, но люблю я,
Так берегись любви моей!

Меня не любишь ты,
Так что ж, зато тебя люблю!
Тебя люблю я, берегись любви моей!

Материал из Википедии — свободной энциклопедии
Любовь — чувство, свойственное человеку, глубокая привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.
Любовь — одна из фундаментальных и общих тем в мировой культуре и искусстве. Рассуждения о любви и её анализ как явления восходят к древнейшим философским системам и литературным памятникам, известным людям.
Любовь рассматривается также как философская категория, в виде субъектного отношения, интимного избирательного чувства, направленного на предмет любви.
Способность к любви у высших животных может проявляться в форме привязанности, сложных взаимоотношений социального типа внутри группы, но в полной мере она спорна и пока не подтверждена.
•
Этимология
Русское «любовь» восходит через др.-рус. любы к праслав. *l'uby (тот же корень, что и у глагола «любить»). Данное слово, так же, как и *kry «кровь», *svekry «свекровь» и многие другие, относилось к типу склонения на *-;-. Уже в древнерусском языке этот тип распался, лексемы, относящиеся к нему, перешли в более продуктивные типы, тогда же форма именительного падежа была вытеснена первоначальной формой винительного падежа любовь (праслав. *l'ubъvь). Существует также гипотеза о заимствованном характере данного слова в русском языке.
Основы понимания любви
Терминология
Сложность и диалектическая многоплановость любви породила значительное количество трактовок феномена в различных языках, культурах в течение всей истории человеческого общества.
Классификация форм любви
Различение отдельных типов любви можно видеть уже в древнегреческом языке:
• «эрос» (др.-греч.) — стихийная, восторженная влюблённость, в виде почитания, направленного на объект любви «снизу вверх» и не оставляющая места для жалости или снисхождения.
• «филиа» (др.-греч.) — любовь-дружба или любовь-приязнь, обусловленная социальными связями и личным выбором;
• «сторгэ» (др.-греч.) — любовь-нежность, особенно семейная;
• «агапэ» (др.-греч. ) — жертвенная любовь, безусловная любовь, вхристианстве — любовь Бога к человеку.
Также греками выделялось ещё 3 разновидности:
• «Людус» — любовь-игра до первых проявлений скуки, основанная на половом влечении и направлена на получение удовольствий.
• «Мания» (от греческого «мания» — болезненная страсть) — любовь-одержимость основа которой — страсть и ревность. Древние греки называли манию «безумием от богов».
• «Прагма» — рассудочная любовь, когда переживание этого чувства в человеке побуждается не сердечной привязанностью, а лишь в корыстных интересах с целью извлечения выгод и удобств.
В дальнейшем на этой основе был разработан ряд классификаций, в том числе предложенная канадским социологом Дж. А. Ли концепция шести любовных стилей: три основных стиля — эрос, сторгэ и людус, любовь-игра, в своих смешениях дают ещё три — агапэ, любовь-манию и рациональную любовь-прагму.
Владимир Сергеевич Соловьёв определяет любовь как влечение одного одушевленного существа к другому для соединения с ним и взаимного восполнения жизни, и выделяет три её вида:
1. Любовь, которая более дает, чем получает, или нисходящая любовь (лат. amor descendens) - к этому виду любви он относит родительскую любовь, преимущественно материнскую любовь к детям. У человека эта любовь, или попечение старших о младших, защита слабых сильными, создает отечество и постепенно организуется в национально-государственный быт.
2. Любовь, которая более получает, чем дает, или восходящая любовь (лат. amor ascendens) - к этому виду любви он относит любовь детей к родителям, а также привязанность животных к своим покровителям, особенно преданность домашних животных человеку. У человека, по его мнению, эта любовь может распространяться так же на умерших предков, а затем и на более общие и отдалённые причины бытия (до всемирного провидения, единого Отца Небесного), и является корнем всего религиозного развития человечества.
3. Любовь, которая равно даёт и получает, или половая любовь (лат. amor aequalis) - к этому виду любви он относит любовь супругов друг к другу, а также устойчивую связь между родителями у других видов животных (птиц, некоторых животных и т. п.). У человека эта любовь может достигать вида совершенной полноты жизненной взаимности и через это становиться высшим символом идеального отношения между личным началом и общественным целым.
Соловьёв подчёркивает, что в Библии отношения между Богом (в том числе в лице Христа и Церкви) и избранной им народностью изображается преимущественно как супружеский союз, из чего он делает вывод, что идеальное начало общественных отношений, по христианству, есть не власть, а любовь.
Так же Соловьёв пишет, что с точки зрения этики, любовь представляет собой сложное явление, состоящее из:
1. Жалости, преобладающей в родительской любви;
2. Благоговения (pietas), преобладающего в любви детей к родителям и вытекающей из неё религиозной любви;
3. Чувства стыда, в соединении с двумя первыми элементами образующего человеческую форму половой или супружеской любви.
Истоки и эволюция понятия любви
Сердце —символ любви
В истории религий любовь дважды получила первенствующее значение: как дикая стихийная сила полового влечения — в языческом фаллизме (еще сохраняющемся кое-где в виде организованных религиозных общин, каковы, например, индийские сактисты с их священно-порнографическими писаниями, тантрами), и затем, в противоположность с этим, как идеальное начало духовного и общественного единения — в христианской агапэ (греч. ).
Естественно, что и в истории философии понятие занимало видное место в различных системах. Для Эмпедокла любовь была одним из двух начал вселенной, именно началом всемирного единства и целости (интеграции), метафизическим законом тяготения и центростремительного движения. У Платона любовь есть демоническое (связывающее земной мир с божественным) стремление конечного существа к совершенной полноте бытия и вытекающее отсюда «творчество в красоте» (см. Платонизм). Это эстетическое значение любви было оставлено без внимания в философии патриотической и схоластической. Платон в своём трактате «Пир», вводит существенно формулировку о связи любви и познания. Любовь у него процесс непрерывного движения. Платонический эрос — есть эрос познания.
Согласно Аристотелю, целью любви является дружба, а не чувственное влечение. Аристотель предложил так определить понятие любви: «любить значит желать кому-нибудь того, что считаешь благом, ради него [то есть этого другого человека], а не ради самого себя, и стараться по мере сил доставлять ему эти блага».
Иной смысл в понятие вкладывали суфийские философы и литераторы Персии и Арабского востока во времена Средневековья. Так в поэзии Омара Хайяма и Алишера Навои любовь в духе суфийской традиции отождествляется с вином. Вино, наливаемое в сосуд, то есть в бренную человеческую оболочку, наполняет людей духовной составляющей, диалектически вводя понятие любви к Богу. Тем не менее существование Бога само по себе не являлось у них обязательной атрибутикой. И направление, вектор любви, мог иметь различные значения.
В Средневековье своеобразное слияние христианских и платонических идей об этом предмете мы находим у Данте. Вообще в средние века любовь была предметом религиозной мистики, с одной стороны (Викторинцы, Бернард Клервоский и особенно Бонавентура в его сочинениях «Stimulus amoris», «Incendium amoris», «Amatorium»), и особого рода поэзии с другой; эта поэзия, из Южной Франции распространившаяся по всей Европе, была посвящена культу женщины и идеализованной половой любви в смысле гармонического соединения всех трёх её элементов: благоговения, жалости и стыдливости.
В эпоху Возрождения трудами Марсилио Фичино, Франческо Каттани, Джордано Бруно и других, начинает развиваться течение неоплатонизма. В основе этой любовной философии находится учение о красоте. Природа любви есть стремление к красоте. Эта концепция связывает этику и эстетику и оказывает значительное воздействие на искусство эпохи Возрождения.
В эпоху барокко Бенедикт Спиноза дал следующее определение: «Любовь есть наслаждение, сопровождающееся идеей внешней причины» (лат. Amor est Laetitia concomitante idea causae externae) Спиноза отождествляет любовь с абсолютным познанием (amor Dei intellectualis) и утверждал, что философствовать есть не что иное, как любить Бога.
В новой философии следует отметить теорию половой любви у Шопенгауэра («Metaphysik der Liebe» в «Parerga u. Paral.»). Индивидуализацию этой страсти у человека Шопенгауэр объясняет тем, что жизненная воля (нем. Wille zum Leben) стремится здесь не только к увековечению рода (как у животных), но и к произведению возможно совершеннейших экземпляров рода; таким образом, если этот мужчина страстно любит именно эту женщину (и наоборот), то значит, он именно с ней может в данных условиях произвести наилучшее потомство.
В XX веке взаимосвязь между любовью и сексуальностью легла в основу работ Зигмунда Фрейда. Любовь по Фрейду иррациональное понятие, из которого исключено духовное начало. Любовь в теории сублимации, разработанной Фрейдом, низводится к первобытной сексуальности, являющейся одним из основных стимулов развития человека.
Впоследствии были предприняты попытки развития теории Фрейда и перехода от чистого биологического описания к социальной и культурной составляющей как основе явления. Это новое направление, зарождённое в США, было названо неофрейдизмом. Одним из лидеров неофрейдизма считается психоаналитик Эрих Фромм.
В январе 2009 года ученые института Стони Брук (Нью-Йорк, США) подвели научную базу под существование «вечной любви»: они пришли к выводу, что уровень допамина (гормона удовольствия жизнью) одинаков и у старожилов любви, и у только что полюбивших. Однако они не учитывали уровень окситоцина, который отвечает за привязанность и его уровень изменяется с течением времени.

Значение любви

Эрих Фромм, в своих работах, предложил сберечь слово «любовь» только для особенного вида единения между людьми, которое, по его мнению, «имеет идеальную ценность во всех великих гуманистических религиях и философских системах прошедших четырёх тясячелетий истории Запада и Востока», единения, которое он считает зрелым(единственным разумным и удовлетворительным) «ответом на проблему человеческого существования». Фромм выделяет такую любовь из других форм любви, которые, по его мнению, являются незрелыми.
Сознание человека может породить дихотомии. Основная экзистенциальная дихотомия — это проблема существования: человек осознает, что он смертен, так стоит ли жить, и если жить, то как?
История религии и философии есть история поисков ответов на этот вопрос. Зрелый и плодотворный ответ на этот вопрос и есть любовь.
В историю религии навсегда вошли такие имена учителей человечества как Будда, Моисей (Муса), Иисус Христос (Иса) и многие другие. В философии широко известны такие имена как Гегель, Маркс, Толстой, Ленин и многие другие.
Л. Н. Толстой полагал, что «Любовь есть единственная разумная деятельность человека» и предостерегал:
  Любовь эта, в которой только и есть жизнь, проявляется в душе человека, как чуть заметный, нежный росток среди похожих на нее грубых ростков сорных трав, различных похотей человека, которые мы называем любовью. Сначала людям и самому человеку кажется, что этот росток, – тот, из которого должно вырастать то дерево, в котором будут укрываться птицы, – и все другие ростки все одно и то же. Люди даже предпочитают сначала ростки сорных трав, которые растут быстрее, и единственный росток жизни глохнет и замирает; но еще хуже то, что еще чаще бывает: люди слышали, что в числе этих ростков есть один настоящий, жизненный, называемый любовью, и они вместо него, топча его, начинают воспитывать другой росток сорной травы, называя его любовью. Но что еще хуже: люди грубыми руками ухватывают самый росток и кричат: «вот он, мы нашли его, мы теперь знаем его, возрастим его. Любовь! Любовь! высшее чувство, вот оно!», и люди начинают пересаживать его, исправлять его и захватывают, заминают его так, что росток умирает, не расцветши, и те же или другие люди говорят: все это вздор, пустяки, сентиментальность. Росток любви, при проявлении своем нежный, не терпящий прикосновения, могущественен только при своем разросте. Все, что будут делать над ним люди, только хуже для него. Ему нужно одного, – того, чтобы ничто не скрывало от него солнца разума, которое одно возращает его.
 
По мнению Фромма незрелая любовь выражалась и в милитаристских захватах. В новейшей истории широко известна незрелая (садистская) любовь Гитлера к народам Германии.
По мнению Фромма, для понимания природы любви необходимо понимать природу человека. Важное место в учении о природе человека занимает раздел об экзистенциальных и исторических дихотомиях человека, о доминанте гуманистической, а не авторитарной этики.
Любовь по Фромму
Эрих Фромм в своих работах сравнивает две противоположные формы любви: любовь по принципу бытия или плодотворную любовь, и любовь по принципу обладания или неплодотворную любовь. Первая «предполагает проявление интереса и заботы, познание, душевный отклик, изъявление чувств, наслаждение и может быть направлена на человека, дерево, картину, идею. Она возбуждает и усиливает ощущение полноты жизни. Это процесс самообновления и самообогащения».
Вторая означает лишение объекта своей «любви» свободы и держание его под контролем. «Такая любовь не дарует жизнь, а подавляет, губит, душит, убивает её». Он также говорит о глубоком отличии зрелой любви от её незрелых форм и всесторонне исследует предмет любви.
«Если человек любит только одного человека и безразличен ко всем другим, его любовь — это не любовь, а симбиотическая привязанность, или расширенный эгоизм».
Плодотворная любовь подразумевает заботу, ответственность, уважение и знание, а также желание, чтобы другой человек рос и развивался. Она является деятельностью, а не страстью.
Любовь с точки зрения нейробиологии
В нейробиологии, на основе изучения работы мозга влюбленных, любовь была определена как «дофаминэргическая целеполагающая мотивация к формированию парных связей» (англ. dopaminergic goal-directed motivation for pair-bonding).
Литература
• Ребер, Артур С. Большой толковый психологический словарь = The Penguin Dictionary of Psychology: Second Edition. — 2-е издание. — М: Вече, АСТ, 2001. — Т. 1-2. — 1152 с. — 8000 экз. — ISBN 5-17-009151-6, ISBN 5-17-009148-6, ISBN 5-17-008900-7, ISBN 5-7838-0606-4, ISBN 5-7838-0605-6
• Болонь Жан-Клод История любовных побед от античности до наших дней. М., Текст, 2010. ISBN 5-7516-0803-3
• Вышеславцев Б. П. Этика преображенного Эроса. Проблемы Закона и Благодати (недоступная ссылка с 15-05-2013 (23 дня) —история). — М.: Республика. — 1994. — 368 с.
• Дроздов. В. Мистическая любовь в иранском суфизме // Востоковедение: Филологические исследования Вып. 26: Сб. статей. — СПб.: 2005. — С. 129—138
• Ильин Е. П. Эмоции и чувства. — СПб: Питер, 2001. — 752 с. ISBN 5-318-00236-6
• Иванченко Г. В. Логос любви. — М.: Смысл, 2007. — ISBN 978-5-89357-236-0
• Карпов М. М. Что такое любовь? Очерк. — Ростов н/Д. 2005. — 76 с.
• Слободяник А. П. Любовь, определение // Психотерапия, внушение, гипноз. Киев: Здоров’я, 1977. — С. 345—346
• Чавдарова Д. Метафора «любовь — пища» в русской литературе XIX века // Алфавит: Строение повествовательного текста. Синтагматика. Парадигматика. — Смоленск: СГПУ, 2004. — С. 222—230
• Fromm, Erich. The Art of loving. An Enquiry into the Nature of Love. — N.Y.: Harper & Row, 1956.

Любовь
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/lyubov
Автор: Н.И. Козлов

Любовь - заинтересованное, заботливое и внимательное отношение к тому и ради того, что мы любим или кого любим. О любви нужно говорить долго, но если коротко, то любовь - это бескорыстная и радостная забота. Это заинтересованное, заботливое и внимательное отношение к человеку, вещам или каким-либо делам и событиям. Если любит взрослый, умный и ответственный человек, к любви добавляются и другие требования: любовь должна быть не слепой, а зрячей и умной, не только чувством, но и ответственным поведением.
Если, конечно, мы говорим о любви, а не только о влюбленности. Любовь и влюбленность многие путают, а зря...
Любовь, при этом - это не просто определенное поведение и чувства, это определенный образ жизни со своими ценностями, мировосприятием, направленностью внимания и даже дыханием и интонациями. Жить с любовью, жить в состоянии любви - вполне реально, это вполне житейски приемлемо, полезно для здоровья, социально приветствуется и приносит не только радость, но и более весомые жизненные блага.
Чаще всего, когда говорится о любви, имеют в виду любовь между мужчиной и женщиной. При этом не менее важны и другие ситуации любви: любовь к детям или родителям, любовь к делу или своей стране. Но ведь и любовь между мужчиной и женщиной бывает очень разная: любовь и влюбленность, любовь-страсть и любовь-привычка, любовь потребительская и любовь дающая...
Что определяет эти, такие разные, виды любви? От чего зависит, как мы любим? Какая любовь - это во многом зависит от того, что лежит в ее основе: физиология или социальные стереотипы, чувства или разум, душа здоровая и богатая - или одинокая и приболевшая... Любовь каждого из нас - отражение нашей личности, и наше общее к людям и жизни, развитость наших позиций восприятия во многом определяет вид и характер нашей любви.
В обычной жизни любовь встречается не часто, а то, что встречается, на высокую любовь похоже мало. Чаще любовью называют телесную тягу к другому человеку с сексуальным подтекстом, иногда это влюбленность, иногда привязанность. Кто-то любовь ищет, кто-то от нее бежит, кто-то ее не ценит, кто-то ею очень дорожит. Любовью люди развлекаются, любви люди подчиняются, люди вместе с любовью растут и от любви гибнут.
На этапе начала отношений людей интересует, как завоевать внимание и сердце любимого, как признаться в любви и понять, правда ли тебя любят. При дальнейшем развитии отношений занятых людей заботит, где найти на любовь время, любящих - как любовь развить, как любить научиться, хотя запросы более массовые - как любовь сохранить или как расстаться, если любовь себя исчерпала. Если не все складывается благополучно, возникают вопросы - как разлюбить и как не мучиться при потере любимого.
Любовь в практической психологии
Психологи размышляют, спорят и исследуют: что лежит в основе любви? Зачем людям нужна любовь? Есть ли у человека потребность в любви? Какие у людей этапы отношения к любви? Каждый ли способен любить?

Этапы отношения к любви

Этапы отношения к любви
С развитием личности у человека меняется отношение к любви:
1. Отрицание любви - или Впадение в любовь (шатание по полюсам)
2. Цинично-пользовательское отношение.
3. Инструментальное отношение к любви.
4. Любовь как стиль жизни.


Что убивает любовь
Что убивает любовь?
Негатив - хоть к себе, хоть к другому.
Критика, недовольство другим (нередко замаскированное под желание его усовершенствовать).
Лекок когда-то писал: «Когда мужчина покупает холодильник – он понимает, зачем; и он остается своим холодильником доволен до тех пор, пока тот дает холод. Почему же, когда он женится на очаровательной блондинке, — то через месяц начинает жаловаться, что она не разбирается в политике?» Вот если бы он четко помнил, что захотел жениться за очарование и золотистые волосы — и всегда бы радовался тому, что жена — блондинка…
Если партнер демонстрирует те же качества и показатели, что и покупке (простите, знакомстве) - у вас не может быть к нему претензий. Если он портится в той же пропорции, что и вы - расслабьтесь…
Помните, что вы ценили в партнере, когда захотели жить с ним, и продолжайте в первую очередь обращать внимание на эти его достоинства.
Четыре причины конфликтного поведения:
1. Избегание неудач,
2. Привлечение внимания,
3. Борьба за власть,
4. Месть, отомстить.

Что такое любовь
Автор: Н.И. Козлов
В любви мужчины и женщины должны дополнять друг друга.
О любви нужно говорить долго, но если коротко, то любовь - это бескорыстная и радостная забота. Это заинтересованное, заботливое и внимательное отношение к человеку, вещам или каким-либо делам и событиям. Если любит взрослый, умный и ответственный человек, к любви добавляются и другие требования: любовь должна быть не слепой, а зрячей и умной, не только чувством, но и ответственным поведением.
Если, конечно, мы говорим о любви, а не только о влюбленности. Любовь и влюбленность многие путают, а зря... Отдельный и не простой разговор - об основах любви, о движущих силах, рождающих любовь.
Многие о любви судят по чувствам - по чувству своему и чувству партнера, но, похоже,чувство любви - только отражение, только блики того настоящего (или не настоящего...), что на самом деле живет в душе. В любом случае, чувства любящих очень разные, содержащие одновременно и восторг и нежность, и страх и ненависть - в зависимости от вида любви.
Если приглядеться к любви внимательнее, мы разглядим в ней еще очень многое. Любовь - это не просто чувства и поведение, это определенный образ жизни со своими ценностями, мировосприятием, направленностью внимания и даже дыханием и интонациями. В любви, как в отношении, несколько линий.
Первое - это иерархия ценностей. Чем выше любимый в иерархии ценностей, тем в большей степени можно говорить о любви. Если мужчина любит женщину, но футбол ему все-таки дороже, то цена его любви невысока.
Второе - это видение мира в любви. Каждый, кто любил, помнит, насколько в этом состоянии мир преображается. В любви-радостной заботе мир яркий и просторный. В этом празднике жизни окружающие люди, вещи и дела становятся для вас живыми, красивыми и значимыми: любимыми. С другой стороны, все помнят: в любви-страдании мир серый, тусклый, маленький и давящий.
Живая любовь - это всегда кинестетика. К любимому (человеку, делу) тянет, хочется касаний и близости.
Одна из простых проверок про любовь, это вопрос: "Где твоя душа?" Это вопрос – о направленности внимания в любви. В любви-заботе о любимом думаешь, фокус внимания на нем, а не на себе. Вы любите, когда видите любимого человека как бы в луче света, в луче вашего тепла. И вы заботитесь, чтобы ваше тепло постоянно согревало любимого, следите за тем, чтобы этот луч тепла постоянно над этим человеком присутствовал. Можно сказать, что в настоящей любви меня нет, есть только любимый. В кривой любви, напротив, человек может быть полностью сосредоточен на себе. В любви-МЫ любящие стоят не друг против друга, а смотрят в одну сторону.
Чем больше люди взрослеют, тем больше они понимают, что любовь - не столько чувство, сколько поведение. Ты можешь сколько угодно говорить что угодно, но больше всего о твоей любви говорят твои дела. Поведение любви - это заботливость, где любимый является самоценностью, и внимательность к мелочам. Впрочем, у каждого из нас свои языки любви, и лучше свою любовь доносить любимому так, чтобы он мог понять наши намерения.
Если забраться в душу глубже, то самый верная черта любви - это нахождение человека в позиции любви, в позиция МЫ. Это особое состояние души и мышления, когда любимый перестает быть отдельным от тебя, когда он становится частью нашей жизни, когда в любом вопросе думаешь о нем и его интересах.
В каждой из этих линий может быть больше или меньше сохраняются границы любви. Действительно, он любит или нет? А я люблю - или только придумала и себя уговариваю? Как проверять, если всерьез - есть любовь или нет? То, что между нами - любовь или что-то другое? Границы любви - это наши субъективные признаки и границы, внутри которых при всем разнообразии проявлений мы говорим, что это все-таки - любовь. А за границами - уже не любовь.
Личностные особенности дают форме и формуле любви свою аранжировку. Можно сказать - сколько людей, столько и видов любви. Однако равнозначны ли, равноценны ли разные виды любви? Можно ли сказать, что какая-то форма или вид любви более совершенна, чем другая? Можно ли найти самый совершенный вид любви? Все это вопросы о Формуле  любви: короткой формулировке, которая выражает суть Любви с большой буквы.
Формула любви
Чтобы легче отличать влюбленность от любви, полезно найти Формулу любви: короткую формулировку, которая выражает суть Любви с большой буквы.
Похоже, однако, что совсем одной Формулы нет. Есть разные сильные формулировки, каждая из которых выделяет в настоящей любви ее смысл.
• Любовь - это желание дарить что угодно, без разницы.
Если вы больше хотите от другого получить, вы или нормальный эгоист, или у вас горячая влюбленность. Если у вас желание дарить, вы или выпили, или действительно любите другого человека.
• Любовь - это радостная забота
Любовь - это дела, это забота о том или о той, кого вы любите. Но заботится можно и с тоской, с ощущением мученичества: "Вот, забочусь, вынуждена, потому что кто еще позаботится?!" - Нет, мученическая забота - это не любовь. Любовь, когда и если вам забота в радость, когда вам хочется позаботиться, когда вы благодарны любимому за возможность позаботиться о нем.
• Любовь - это чувство МЫ
Для многих людей формулой любви является: "Любовь - это когда другой стал частью твоей жизни, и заботится о нем так же естественно, как заботится о себе. Любовь - это чувство МЫ"
• Мне хорошо от того, что хорошо тебе
Если мне хорошо от того, что хорошо другому человеку, если я хочу, чтобы ему было еще лучше, и если я все для этого делаю, значит я этого человека люблю. Похожая формулировка: "Любовь - это отношение, когда необходимым условием моего счастья является счастье другого".
Что такое лучше?
"Хорошо другому человеку" - а что такое лучше? Для взвешенного, обдуманного ответа на этот вопрос полезно воспользоваться представлением о позициях восприятия. См.;
Формула любви и формула влюбленности
Формула любви говорит о дающем отношении, формула влюбленности - о самообслуживании, об утолении внутренней жажды любви. Смотри Формула влюбленности и формула любви
Мужской и женский подход
Интересно, у мужчин и женщин разное восприятие любви. Женщины - чаще процессники и живут чувствами, им не близка ответственность, но понятна заботливость. Им ближе формула любви: "Любовь - это радостная забота". Мужчины - чаще результатники, живут умом и требуют поведения. Мужская формула любви: "Любовь - это ответственное поведение".
Качество любви
Равнозначны ли, равноценны ли разные виды любви? Можно ли сказать, что какая-то форма или вид любви более совершенна, чем другая? Можно ли найти самый совершенный вид любви

Этапы отношения к любви
Этапы отношения к любви
С развитием личности у человека меняется отношение к любви:
1. Отрицание любви - или Впадение в любовь (шатание по полюсам)
2. Цинично-пользовательское отношение.
3. Инструментальное отношение к любви.
4. Любовь как стиль жизни.
Безусловная любовь и требовательность
Женщина любит ребёнка таким, какой он есть; мужчина же требует, чтобы ребёнок "соответствовал тому, чему должно".
Если мужчина сам с высокой самооценкой и своё дитя любит, он заранее ставит высокую планку требований к нему:
"Это растет не абы кто, а мой сын!"
Мужская любовь – требовательная.
У женщины чаще безусловная любовь: ей не так важно, будут ли её дети совершенными и соответствовать каким-то высоким критериям (ведь эти критерии – не её, а дети – свои, родные); женщине важнее, чтобы с ними "дай бог ничего не случилось". Конечно, женщину расстроит, если её дети оказываются намного хуже других, но упираться рогом ради "качества" и "совершенства" своих детей женщина не станет:
"Здоровые, нормальные, не хуже других – и слава богу!"
Напрягать ребёнка требованиями, тем более всерьёз и методично – нет, это противно женской натуре.
Ей ближе: "У ребёнка одна обязанность – быть ребенком!" и "Ребёнок никому ничего не должен!", нередко со спорной добавкой Ребёнок всегда прав
Николай Иванович, принято считать, что в воспитании детей необходима безусловная любовь. Но как при этом не воспитать малолетнего избалованного «тиранчика»?
Н. И. Козлов: Для того, чтобы ребёнок чувствовал и знал, что его любят, – его надо, конечно же, любить.
Особенно проявление любви важно в первый год жизни. В этот период он должен чувствовать физически, что мама рядом, к ней можно прижаться, она тёплая, мягкая, добрая. Чем больше внимания получает ребёнок до года, тем больше вероятность, что он будет развиваться нормально. В это время дети практически не манипулируют (или в очень редких случаях). Если ребёнок плачет, надо просто прислушиваться к плачу и смотреть, чего он хочет. Сердиться ни на ребенка, ни на себя не нужно. Чем мама спокойнее — тем лучше.
После года начинается более трудная ситуация: дети начинают бегать на ножках, шалить, развлекаться с родителями. Например, едет ребёнок в коляске, мама даёт ему игрушку, а он заинтересованно её выкидывает и так – много раз. Если игрушку не дать – начинает во весь голос орать. Как быть?
Главное – понимать, что при всех хлопотах, при всех проблемах, тебе это существо всё-таки очень дорого. Тогда возникнет нормальное, спокойное, тёплое, «материнское» отношение. Это, наверное, и называется безусловной любовью. Любовью и благодарностью за то, что ребёнок просто есть.
Но одной такой любви недостаточно. После года ребёнок начинает активно познавать не только мир, но и реакции окружающих на его действия. И выучивает, что взрослым можно управлять: он кинул игрушку – взрослый поднял, а если не поднял – можно устроить крик, и тогда поднимет. В это время появляется необходимость в отцовской любви, более требовательной. Важно показать ребёнку, что у родителей к нему есть некие требования: игрушки надо за собой убирать, других детей нельзя бить и так далее.
Если это правильно показывать ребёнку, он поймёт, что с взрослением увеличивается не только количество требований, но и количество его прав: можно самому включать телевизор, сидеть на переднем сидении машины, помогать маме, самому решать, когда лечь спать. Тогда взрослеть будет интересно.
В любом случае, именно сочетание мягкой, безусловной любви и требовательности создаёт лучшие условия для развития юной личности.
Больная любовь
Любовь больная: тоска, ненависть к любимому который..., "не могу без тебя жить". В основе такой любви - больная (невротическая) привязанность.

Как правильно страдать от несчастной любви
Глубоко страдать от несчастной любви несложно, если знать все необходимые правила. Итак, начните в 8 вечера в пятницу. Лягте ничком на кровать. Ничок должен длиться 60 минут. Если за дверью кто-то из родственников, подоприте в этом случае дверь чем-то тяжелым и на все крики отвечайте насморочным голосом "Все нормально, отстаньте"...
Взрослое одиночество и при чем тут любовь
Автор - Т.В. Гагин. Источник - timur-gagin.livejournal.com
Чем человек взрослее, тем меньше в его жизни — любви. Так говорят. И доля правды здесь куда больше, чем хотелось бы. Почему? Вот об этом и разговор.
Почему моим друзьям, тем, кому за тридцать и за сорок (не все, конечно) так хочется этой самой любви, и так трудно в нее верится? Почему чем старше, тем больше приходится переламывать — вполне, между прочим, безрассудно и «не по-взрослому», чтобы эта самая любовь оказалась возможной? И почему так плохо получается у людей умудренных, предусмотрительных и битых жизнью эта штука, которую в лет и в легкую имеют в своей жизни люди помоложе (уже молчим про подростков)? Что тут не так?
Счастливая безответственнось
Чем хороша жизнь ребенка — даже не из самой благополучной — из обычной семьи? Безответственностью. Пишу это слово без тени осуждения или даже неодобрения. Это та же безответственность, что и у искренне верующих людей: что бы ты ни сделал, высшая и ЛЮБЯЩАЯ тебя сила все исправит. Конечно, можно и по попе получить, и в углу постоять, но это мелочи. Крыша над головой, тепло, хлеб, одежда — все будет. И доброе слово, и бытовая забота. И сопли тебе подотрут, и пол за тобой. А если вляпаешься в неприятности, то это в конце концов их, родителей, неприятности. Выслушивать разносы в школе, объясняться с милицией, искать деньги или врача для аборта… э-э-э, это уже когда постарше ;.
Куда не оглядывается счастливый в своей безответственности ребенок, он не видит, не знает края. По большому счету, он не знает слова «нельзя» по-настоящему, «нельзя» как угрозу, от которой никто не поможет.
Он знает «нельзя» старших, которое можно хитро обойти, если они зазеваются. Он легко спрыгивает с высот и лезет на глубины — он в принципе не понимает, что в «крайний» момент следящий взор может недоглядеть, а сильная рука не успеть подхватить. Для него «так не бывает». И в этом его счастье. Мир к этому ребенку — НЕ равнодушен. Не просто «не зол», а именно «неравнодушен». Мир к нему — добр. Не сам по себе. В лице тех самых любящих взрослых, которым не все равно. Которым он, этот маленький человек отчего-то дорог и нужен сам по себе — НИ ЗА ЧТО. Просто так. Даже любить встречно необязательно. Вообще ничего не обязательно. Тебя любят — просто так.
Кого-то больше, кого-то меньше, кого-то просто оберегают, кому-то еще приносят пирожные, кого-то наказывают чаще, кого-то реже, но все равно — берегут.
Детская безответственность (счастливая безмятежность и ясное ожидание хорошего будущего) и та самая безусловная любовь, о которой так много говорят — стороны одной медали.
Момент взросления
И снова слово «взросление» я пишу без того восторженного пиетета, которым оно часто сопровождается в воспитательных беседах. Взросление — штука объективно неприятная, примерно как выпадение зубов или появление морщин. Такая же объективная и такая же неприятная. Взросление — это синдром, то есть комплекс симптомов (хорошо, просто признаков ;), это изменение психического строя. Оно открывает одни возможности и закрывает другие. Это просто факт жизни. В рамках нашей темы факт неприятный. Взросление лишает человека любви. Как? Непросто. Но надежно.
Человек взрослеет (не разом, постепенно) постольку, поскольку все глубже — и в смысле веры, и в смысле повседневной практики — понимает одну простую вещь. Он сам — сам по себе, какой он есть — НИКОМУ НЕ НУЖЕН. Никому. Совсем. (Уточню, никакому другому человеку, чтобы не задевать вопросы веры). Родители стареют, и все чаще уже им хочется быть нужными ребенку. То есть — перевожу — они хотят получать заботу, тепло и прочие деньги (и, конечно, имеют на это право, только мы сейчас не об этом). А вот так, чтобы давать — просто так, за факт существования — вот так уже, увы — никому.
При хорошем раскладе кому-то интересны его, выросшего ребенка, способности, возможности, данные и то, что он может сделать. При раскладе совсем отличном кому-то могут понравиться его данные внешние. Или ум, или манера двигаться. Словом, что-то такое, для чего не особенно нужно напрягаться. (Ну, до определенного возраста). Но даже и здесь его любят за то, что он — развлекает. И чем дальше, тем больше приходится все равно делать, чтобы нравиться-развлекать и не наскучить.
В тот момент, когда человек окончательно осознает себя совершенно одним, перестает надеяться, что «высший глаз» присмотрит, а «высшая рука» поддержит тем или иным способом — он становится ответственным — взрослым. Начинает бояться. За себя, за завтрашний день, за тех, за кого отвечает. Появляется серьезное отношение к жизни. И пропадает магия высших сил, вера в любящий мир. Или, если хотите, чувство любимости пропадает. Нет, мир и люди по-прежнему не враждебны (хотя в момент перехода-осознания многим кажется именно так). Все гораздо хуже. Миру, людям, нет никакого дела. Вообще. И тебя — такого уникального — могут размазать не «за что-то», не из зависти и злобы. А походя. Случайно. Просто так ;. Nothing personal.
И вот теперь, когда магия исчезла, «объективная картина мира» заставляет все время морщить лоб. Напрягаться. Предусматривать. Подстраховываться. Рвать на себя и рваться вперед. Сначала с юным апломбом покорителя мира. Потом со страстью опаздывающего на последний поезд. Потом с безысходностью от того, что никакого поезда нет… а ехать надо.
У взрослости есть разные состояния. «Я один, все меня бросили, люди сволочи.» — обычно сразу после перелома. «Я один, сам по себе, и это круто, буду самодостаточным!» — когда много сил, а шишек в неподстрахованной жизни набито еще мало. «Я один, мне никто не поможет, надо быть осторожным и внимательно смотреть по сторонам.» — еще позже. «Я один, но если следовать правилам, не высовываться и быть как все, то пронесет или эти все прикроют.» — и такое бывает. «Я один, и это значит, что одиночкам надо держаться друг за друга, сотрудничать, помогать выживать.» — не самый плохой вариант.
Но есть и те, кому везет. Везет не стать взрослыми или перестать ими быть. В самом хорошем смысле.
Детское счастье взрослых людей
Есть те, кому везет. Везет вновь оказаться кому-то нужными просто так. Просто за то, что они есть. И снова кто-то присматривает, помогает, не спит ночей и подставляет плечо — не в обмен. Не за плату, не по уговору, не по обязанности. Потому что так хочет. Потому что не представляет, что может быть иначе. Потому что — любит.
Вообще-то это неправда, что просто так. Обычно если его так любят, а он — нет, редко кто купается в такой любви как в счастье. По крайней мере редко кто — долго. Потому что тот, второй, все-таки хочет в ответ. Ни много, ни мало — любви. Такой же. А нелюбящего это напрягает. Потому что ему, нелюбящему, не предусмотреть всего, не оказаться везде, не подхватить все мелочи, как ни напоминай себе, как ни уговаривай себя. Потому что нелюбящему тяжело изображать любовь даже частично. А любящему в этом никакой тягости и нет. Это ему как дышать.
Так что везет не всем. Везет — совершенно уникально и непостижимо — тем, кто ухитрился вляпаться в такое иррациональное, несправедливое, незаслуженное чувство — взаимно. Именно тогда снова зажигается в душе настоящий огонь той самой детской веры: что ты кому-то больше всего в жизни нужен просто так, и что так будет всегда. То есть — что ничего специально тебе делать не надо.
Для того, чтобы не пришлось вместо настоящего огня рисовать картонный факел и психологическими ухищрениями себя обманывать, что огонь-де, настоящий, чтобы не «делать золото из дерьма», нужны именно обе составляющих:
— тебя любят просто так и
— так будет всегда.
Вот тогда все и случается. Тогда видавший виды подозрительный, пессимистичный, рациональный и недоверчивый к подаркам жизни (с каждым годом все более!) взрослый мозг вдруг обретает практически всю первозданную радость детства. Нет, он не глупеет. (Хотя часто в глазах окружающих вдруг начинает вести себя… странно). Просто многое, что важно и нужно для человека одинокого и людям в основном безразличного — теперь — становится совсем не важно. Потому что жизнь из рутины снова становится — радостью. Потому что завтрашний день снова сулит не «выживание», а интерес и новые подарки. Потому что жить снова не «приходится», а… ну, вы меня понимаете.
И потому что так будет всегда.
И я, вслед за многими и многими до меня — увы — не знаю, как это сделать. Знаю только, что так — бывает.
Дающая любовь
Вы просто любите этих людей и вам от души хочется им помочь. Вы это делаете - и радуетесь их радости. Это и есть - любовь. Дающая любовь! Любовь дающая - любовь, в которой главной целью и задачей является давание другому. Дать другому получше (то, что нужно именно ему), побольше и без негативного сопровождения, без корысти.
Вы просто любите этих людей и вам от души хочется им помочь. Вы это делаете - и радуетесь их радости. Это и есть - любовь. Дающая любовь!
Дающая любовь не против того, чтобы брать, "брать" - может быть естественным моментом дающей любви; важно то, что принятие и забирание тут является средством, а давание - целью.
Две основные модели дающей любви – это материнская и отцовская модель любви.
Дающая любовь модель мудрой и нет. Мудрость дающей любви: сочетание материнской модели любви (безоценочное отношение) и отцовской модели(требовательное отношение) - смотри "Отцовская и материнская модель любви". Очень похожа на дающую любовь - позиция Ангела. Их отличие в том, что в позиции Ангела человек душевно неуязвим, находится в состоянии постоянного внутреннего ОК, в то время как человек с дающей любовью может страдать и переживать в связи с успехами или проблемами в своих начинаниях.
Дающая и берущая любовь
Дающей любви противостоит (или дополняет ее) берущая, потребительская любовь. Берущая любовь может и давать, но главная ее задача - получить себе побольше, получше или подешевле.

Потребительская любовь
Потребительная любовь - любовь, в которой главной целью и задачей является получение себе от другого. Потребительская любовь может и давать, но главная ее задача - получить себе побольше, получше или подешевле.
То же самое, что Любовь-хочу. Подробнее смотри Любовь-хочу.

Любовь-хочу

Любовь-хочу - любовь, за которой стоит Хочу (хочулка). Более официальное ее название - Потребительская любовь. Любовь-хочу - это вид и способ любви, где меня волнуют в первую очередь мои интересы, нужды и желания.
Я хочу тебя иметь, я хочу от тебя получать, я хочу чтобы ты меня любила!
Любовь-хочу - проявление первой позиции восприятия. Смотри Любовь и позиции восприятия
Противостоит (или дополняет) Любовь-хочу - любовь даю, дающая любовь.
Взрослые люди готовы за свою Хочу платить, человек-ребенок только ноет, плачет и требует.
Плюсы и минусы любви-хочу
Плюсы любви-хочу - как правило, высокая энергетика, искренность при открытости, что бодрит и волнует как любящего, так и возлюбленную.
Минусы - эгоизм, который сдерживается только культурой при ее наличии. А при отсутствии культуры любовь-хочу как раз и порождает весь букет страсти, тяжелую ревность, страх потери и ненависть при отказе. При страхе заявить о своем Хочу рождаются тяжелые переживания и неврозы, при отказе - расстройства и депрессии.

Жить с любовью, жизнь в состоянии любви
Жить с любовью, в состоянии любви - это жизнь с восприятием Мир прекрасен, жизнь в позиции Ангела. Жить с любовью, жить в состоянии любви - вполне реально, это вполне житейски приемлемо, полезно для здоровья, социально приветствуется и приносит не только радость, но и более весомые жизненные блага.
Обычно, человека живущего с любовью характеризует душевность, преданность людям и делу, готовность вкладываться на 100%. Вспомните, когда вы были влюблены, вы готовы были для любимой перевернуть весь мир - вы продолжаете относиться к ней так же? Жить с любовью - это не просто про чувства и переживания, это про ответственное поведение. Я делаю дело с любовью - значит, не отвлекаюсь, не рассказываю об усталости, я счастлив одной возможности заниматься этим делом, я делаю любую мелочь с душой и наилучшим образом.
Как вы отнесетесь к человеку, живущему так? - С уважением и восхищением. Учитесь так жить, начинайте так жить, и к вам люди будут относиться с уважением и восхищением.
ОЗР:
Я сформировал образ поведения человека, который любит, и умею вести себя, как любящий человек.
Если бы ты любил себя, людей, дела, вещи — что бы ты чувствовал? Как бы ты себя вел, как смотрел, реагировал, относился? Как и с желанием какого результата ты работал бы на Дистанции? Для чего, для кого осваивал бы упражнения?
Я определился, кого я буду любить. Я взял актуальные для себя обязательства в отношении тех, кого выбрал любить.
Как определить, это любовь или влюбленность
Так хочется, чтобы нас любили! Без любви жизнь может быть и сытой и веселой, увлекательной и довольной, но пока человек живой, сердце все-таки просит любви. А когда просит сердце и отключается голова, начинается путаница: о чем идет речь - о любви или влюбленности?
У любви и влюбленности много общих черт и признаков. К любимому тянет, к нему хочется прижаться, к нему стремятся мысли, при его появлении внимание магнитом приковывается к нему... - все так, но это чувство может быть еще не любовью, а только влюбленностью. А как разобраться? Как определить, это любовь или влюбленность?
Если вы хотите понять, это любовь или влюбленность у другого человека к вам - у вас скорее влюбленность. Если вас больше заботит, правда ли у вас любовь, а не только влюбленность - большая вероятность, что вы на дороге любви.
Молодой человек объясняется любимой девушке в любви, она с удовольствием и трепетом слушает его слова. Как ответит молодой человек после этого на вопрос: "Что ты сейчас чувствуешь?"
Если он ответит: "Я очень боялся, смогу ли найти нужные слова, не получу ли отказа!" - великолепно, он - влюблен! Но это пока не любовь.
Если его ответ будет: "Я так ей благодарен за поддержку, я все время чувствовал ее волнение!" - наверное, он влюблен, но очевидно, что он уже хотя бы как-то умеет любить.
Почему так? Все просто: когда вы думаете больше о себе - это, скорее, влюбленность. Когда вы думаете больше о другом - это, скорее, любовь.
Если в случае разногласий вы стоите в первую очередь за свои интересы, вполне возможно, что вы одновременно с этим еще и влюблены. Если в случае разногласий вы заботитесь о вас двоих - вы знаете, что такое любовь.
При этом не очевидно, что ваша любовь обязательно высшего качества.
В любви, в отличие от только влюбленности, обязательно присутствует ум и культура. Если влечение горит, но культурой не облагорожено - влюбленность до любви еще не доросла. Когда разум помутнен, логика дает сбои - влюбленность возможна, любовь - нет. "Я понимаю, что звонить ему сейчас нельзя, но позвонить так хочется, что я уже звоню" - вы понимаете, это не про любовь. Влюбленность нетерпелива, любовь может подождать - не потому, что она слабее влюбленности, а потому что любовь думает не только о том, что хочется тебе, а еще и о том, что важно для любимого.
Моя жена (она консультирует тоже) поделилась со мной случаем из своей практики. Мужчина рассказывал ей о женщине, в которую был влюблен до безумия, был готов ради нее на все, но женщина, хотя и жила с человеком не любимым, была несвободна, была замужем. Мужчине важен был совет, что лучше - ее забыть или вырывать ее из той семьи? Марина спросила его: "Скажите, а что было бы лучшее для нее?" Глаза мужчины остановились, он замолчал и задумался. Потом сказал удивленно: "Извините, с этой стороны я совсем не думал..."
Длящаяся влюбленность превращается в больную привязанность, когда я боюсь, что останусь без того, к кому я привязался, и готов проклясть любимого, если тот оставит меня без его так дорогой мне любви. Длящаяся любовь прорастает в теплую привязанность, когда мне радостно быть рядом, но важно позаботиться о том, как сможет в случае чего жить без меня тот, кто мне дорог.
Влюбленный хочет получить, любящий - дать. Когда влюбленный говорит "люблю", на самом деле он говорит: "Я хочу", "хочу получить". Влюбленность бывает ярка, но ее результаты красивы только в художественных произведениях. Если я очень люблю яблоки, что будет результатом моей любви? - Огрызок. Влюбленность - это очарование, за которым следует разочарование. Привычка убивает влюбленность, но укрепляет любовь. Любовь - это забота, которая с годами только крепнет.
Любовь встречается реже, чем влюбленность, и требует от человека большей глубины и мудрости. Любовь, как отражение культуры, надо в себе еще воспитать. Чтобы влюбиться, достаточно быть здоровым. Чтобы быть любящим и любить, очень многому нужно научиться. Любви нужно учиться, и до любви нужно дорасти.
Но как путь в тысячу миль начинается с первого шага, так и дорога к любви начинается, как правило, с влюбленности. Если вы ищете любовь, начинайте - с влюбленности. Разрешите себе влюбляться, но начинайте учить себя во время влюбленности.
Формула любви и формула влюбленности
Чтобы легче отличать влюбленность от любви, полезно найти Формулу любви: короткую формулировку, которая выражает суть Любви с большой буквы. Формула любви говорит о дающем отношении, формула влюбленности - о самообслуживании, об утолении внутренней жажды любви.
Качество любви
Равнозначны ли, равноценны ли разные виды любви? Можно ли сказать, что какая-то форма или вид любви более совершенна, чем другая? Можно ли найти самый совершенный вид любви?
Как хранить любовь
Чтобы хранить любовь, ее, во-первых, нужно не убивать. Что нередко бездумно делается.
Настоящую любовь сложнее хранить тогда, когда все хорошо. Когда ничего не мешает быть вместе. Когда уже не надо друг друга завоевывать. Когда есть устоявшийся быт, дети, работа, и вообще - жизнь… Возникает привыкание, любовь уходит… Что с этим делать?
Ужасните себя: проигрывание возможности утраты любимого человека
Посмотрите на любимого вам человека, на квартиру, на все, что здесь происходит и – все это вычеркните. Типа, нету… все исчезает. Вы остаетесь одни. Проиграйте возможность утраты любимого. Прочувствуйте, что это - недопустимо, что это – ужас, ужас, ужас… Скорее всего, после этого вы сразу автоматом дернетесь: происходит освежение ситуации, чувств и поведения. По времени, это может занять от нескольких минут до нескольких секунд: посмотреть на пустую квартиру и понять - это недопустимо…
Создайте картинки-инструкции
Мы все любим мечтать о любви и сочиняем красивые картинки, как должны жить вместе любящие друг друга люди. Важно относиться к картинкам любви не как к пустым мечтаниям, а как к поведенческим требованиям: если в вашей картинке вы видите, что любящие друг друга люди ведут себя именно так – значит, так и делайте. Создайте картинки счастья любви - и выполняйте их, как инструкции.
Переведите любовь в привычку
Привычка - это то, что делать для нас становится совершенно естественно. Что у нас делается уже само, без нашего внимания и понукания. Секрет в том, чтобы каждый день и постоянно вести себя, как ведет себя любящий человек, и это поведение сделать для себя привычным.
Только привычным должно стать не только поведение, но и состояние - состояние горения, живости, интереса и внимательности. Привычным должно стать и направленность внимания, и позиция Мы.
Направление развития
Жить - как человек любящий. Любовь – отражение личности, и чтобы в душе всегда жила любовь, надо приучить себя жить с любовью всегда. Растить себя – любящим