В этот вечер

А сегодня еще один вечер… Такой же, как был вчера, и позавчера, и неделю назад, и две недели назад… Сегодня второе августа, шестого будет месяц, как мы не виделись…Седьмого, это будет воскресенье, месяц с нашего расставания и тринадцать недель с первой встречи,  а восьмого- три месяца с нашей первой встречи. Свихнуться можно. Хронологию можно вести до бесконечности…
В этот вечер я одна. Так же, как и вчера, и позавчера, и неделю назад, и две, и три недели назад…
В этот вечер я так же, как и вчера, и позавчера, и неделю назад, и две, и три недели назад, вспоминаю каждую минуту, проведенную рядом с тобой. Верно говорят, «что имеем- не храним, потерявши-плачем». Так было и со мной. Ты был рядом, а мне почему-то казалось, что ты всегда будешь со мной... Порою я относилась к тебе с пренебрежением, как к капризному ребенку. Постепенно я стала привыкать к твоему голосу, твоим объятиям, твоим поцелуям. И воспринимала как само собой разумеющееся. Почему? Сама не знаю. Только сейчас мне так тебя не хватает… До боли. До нехватки воздуха в легких… Кстати, о нехватке воздуха… Недавно все-таки я поднялась на крышу, знаешь ли… Со своими ребятами с танцев. Оттуда виден весь город… Так красиво! Жаль, не было тебя… Наши разбились на парочки и сидели под ночным звездном небом кто где… А я сидела на самом краю, на парапете, чуть прикрыв глаза и смотрела вдаль. Туда, где живешь ты… Так странно… Смотреть на малюсенькие движущиеся огоньки фар и думать, что может быть, сейчас в одной из машин едешь ты, и думаешь о ком-то, точно так же, как я думаю сейчас о тебе. И почему-то именно в этот момент в памяти остро всплыл момент, когда ты так тянул с расставанием, путался в предлогах и поводах, и наконец я написала тебе: «Ты меня не любишь?», а ты ответил, что зачем это мне, ведь будет больно, но я не отставала: «Скажи мне это!». И ты сдался: «Я тебя не люблю». И мир пал перед моими глазами…
Зачем мне было это нужно? Не знаю! Я вообще редко понимаю, что делаю… Так и тогда… Сидя на парапете, возникает такое чувство, что ты плывешь вместе с домом вдаль. И так хочется податься всем телом вперед и полететь… И хотя знаешь, что не полетишь, все же невольно наклоняешься над тридцатью метрами высоты… Все равно ведь я не нужна тебе. Ты меня не любишь… Ха! Парадокс… «НЕ я тебя люблю», «я НЕ тебя люблю», «я тебя НЕ люблю». Всего лишь одна частица «НЕ» прыгает по фразе, зато смысл у всех трех фраз совершенно разный.
Тут я подумала о том, что разобьюсь- тебе не нужна, маме не нужна, плюс еще позавчера она меня и избила до крови, как собаку- и жить расхотелось абсолютно. Я плотно сжала веки и подалась вперед…
Полетела я почему-то не вниз, а вверх. Открыв, наконец, глаза, я увидела перепуганного Чико, который, видимо, стоял рядом и втащил меня обратно на крышу. «С ума сошла? Что творишь?!»- обрел он, наконец, дар речи. Вета (его девушка), а также все остальные обитатели крыши стояли вокруг меня в гробовом молчании. Обвожу всех усталым взглядом, изображаю подобие виноватой улыбки и сажусь обратно. Минут через пятнадцать создается впечатление, что ничего и не было. Парочки сидят, фотографируются, целуются. А я снова сижу на парапете. Занавешиваюсь челкой, чтобы никто не видел, как несколько предательских слез стекают вниз и капают с подбородка, и дрожат губы.
Сегодня еще один вечер. И я так же, как и вчера, и позавчера, и неделю назад, и две, и три недели назад, перетаскиваю в проигрыватель только те песни, которые слушал ты.
В этот вечер, я наверно, зайду в агент. Ты онлайн, а может, и нет. Но я так же, как и вчера, и позавчера, и неделю назад, и две, и три недели назад, набираю в диалоговое окно «Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ». И так же, как и вчера, и позавчера, и неделю назад, и две, и три недели назад, сотру перед отправлением и выйду.
В этот вечер я жду тебя. Как и вчера, и позавчера, и неделю назад, и две, и три недели назад. И буду ждать. Неделю, две, три, месяц, четыре- сколько надо? Буду ждать, что ты постучишь в дверь однажды утром, я открою, ты шагнешь в квартиру и улыбнешься. Я брошусь тебе на шею и больше никогда не отпущу.
В этот вечер…