Записки начинающего диверсанта

Толстая тетрадь в твердой обложке, малость подпаленная с боков, с разлохматившимися страницами. Некоторые страницы трудночитаемы, так как из-за попадания какой-то жидкости чернила расплылись, и строчки едва угадываются.
Тетрадь была найдена при генеральной уборке сокровищницы короля Актопуса I, закопанная под золотыми слитками в углу. Судя по всему, она принадлежала коту-спутнику младшего принца Апуса.
На первой странице быстрым, размашистым почерком написано:

«Эта история началась прекрасным майским днем, когда в Школе котов- спутников состоялся очередной Выпуск. Ничто не предвещало беды. Но этот тихий день стал последним светлым воспоминанием в жизни одного из выпускников Школы – рыжего кота по имени Василий Борисович…»

Страница обгорела, поэтому окончания нет. На внутреннем форзаце тетради коряво написано:

***
Решил изложить историю наших взаимоотношений с Подопечным, чтобы мои потомки (если они еще будут – при такой-то жизни) не совершали моих ошибок.
Попытка первая не удалась. Успел написать всего одну страницу, как произошла катастрофа. Этот *** (слово жирно зачеркнуто, так, что ничего не разобрать) заставил слугу затопить камин.
Вот объясните мне, простому коту-спутнику, зачем, спрашивается, топить этот злосчастный камин в мае, если на улице стоит такая жара, что впору перебираться на ПМЖ в холодильник.
Да и вообще, как можно при этом поджечь тетрадь, лежащую ПОД ДИВАНОМ (а не в камине, заметьте).
Итог: придется покупать новое перо – это восстановлению не подлежит. Дневник приобрел «благородные подпалины» и заслужил статус «бывалого бойца».

Запись на следующей странице (неряшливо вклеенной в тетрадь) датируется 10 мая.

10 мая.
За что! За что ты меня не любишь, боженька. Почему у всех Подопечные как подопечные. Почему я – лучший выпускник Школы – должен тащиться в какое-то тридесятое королевство, в котором даже телевизора нет? Ну что я там буду делать? Мышей очаровывать? Неужели нельзя привести этого…как там его… Опуса…Самуса…ааа… Апуса сюда, к нам? Тут же у мальчика будет нормальное воспитание и счастливое детство. Любой принц обзавидуется.
Ладно. Мой долг зовет  - пора в поход. Не поминайте лихом!
Личное обращение: Мамочка, если Мурка будет клянчить мою именную миску – не отдавай. Я еще вернусь. (На полях написано: да, я круче Терминатора).

12 мая
Знакомился с папенькой Подопечного. (А чего? Должен же я знать, в какой семье вырос мальчик, и как исправить недостатки его воспитания).
Встреча не удалась.
Оказывается, его величество – страшный котофоб. (в скобках приписано – и не говорите мне, что такого слова не бывает).
Пришлось применить стратегическое отступление во избежание непредвиденного членовредительства.

13 мая.
Осматривал местные достопримечательности.
Нда… хоромы – так хоромы. Тут стадо слонов можно поселить и еще место останется.
И зачем им такие площади? Не понимаю.
С такими габаритами «квартирки» на кухню надо затемно выходить, чтобы не опоздать к обеду.
Вчера заплутал немного – вместо кухни попал в спальню к старшему брату моего Подопечного.
Сколько было шума! Эта истеричка на выпасе визжала так, что все окрестные поросята наверно удавились от зависти (на полях приписано – нас потом неделю свининой кормили).
А еще принц называется. Наследник престола… навязался он на мою голову. Не хватало мне моего подопечного, еще и этого воспитывать придется.
13 мая, вечер.
Этот «наследничек» (в скобках написано – не буду ругаться, ругаться не буду…) посмел оттаскать меня за хвост.
Меня! Дипломированного кота-спутника! Не прощу!!! (лист порван, как будто его драли когтями).
Раздумываю над идеей переворота в одной конкретно взятой волшебной стране. Интересно, как смотрит Апус на то, чтобы стать старшим принцем?
13 мая, ночь.
Я мстю и мстя моя страшна. Из ботинок старшего принца получился неплохой кошачий туалет. Жаль только, что сухого наполнителя я так и не достал.
Идею со сменой власти я приберегу на потом.

15 мая.
Решил вести систематические записи.
Необходимо выплеснуть эмоции и стабилизировать мыслительную деятельность. Для этого стоит попробовать вести дневник. Так сказал кошачий психолог, к которому я записался на прием, чтобы справиться с последствиями жесточайшей депрессии, охватившей меня после знакомства с моим подопечным.
Я ему верю. Психолог умный – он знает кучу странных слов, при попытке произнести которые язык сворачивается в трубочку, а мозги начинают кипеть и вылезать из черепной коробки (приписка на полях: «о да, я тоже знаю умные слова». Так что цените мой талант».)
Я последовал его совету. Купил толстую тетрадь в твердой обложке и самопишущее перо. Отыскал и вклеил в тетрадь листочки с моими предыдущими заметками. Некоторые спасти не удалось – безмозглые слуги выкинули их в мусор. Дневник и перо спрятал от Апуса под диванной подушкой.

16 мая.
Оказывается, диван не подходит для хранения тайных записей. Этот недотепа Апус задней частью тела уселся прямо на мою ухоронку.  Вышеупомянутая часть тела не пострадала, в отличие от самопишущего пера, треснувшего пополам. Перо пришлось нести в магическую ремонтную мастерскую. (На полях приписано: нелегальное сообщение между нашими мирами развито неплохо.)
Заплатил магу три золотых, честно украденных (зачеркнуто) экспроприированных в фонд котов, пострадавших от жестокого обращения. Мой безалаберный подопечный все равно не умеет обращаться с денежными средствами, а деньги – они счет любят. И не терпят никакой небрежности в обращении с ними.

17 мая.
Ездили с моим Подопечным к его родне «за бугор». «Дружественный визит королевских особ» называется.
Лучше бы я остался во дворце. С таким «дружественным визитом» никаких врагов не надо.
Ну зачем они вместо нормального транспорта использовали это…животное, запряженное в какую-то коробку на колесах, которую пафосно назвали «каретой»? Ведь никаких удобств – одни голые понты!
У нас даже нувориши уже не заказывают подобные орудия пыток для своих увеселительных поездок. И я их теперь понимаю. Понты понтами, но своя задница дороже.
Меня так растрясло, что великолепная зажаренная курочка, которую я успел «оприходовать» перед отъездом, так резво попросилась наружу, что карету остановили уже потом.
И нечего на меня орать!
Сами виноваты. Мой нежный кошачий организм не приспособлен для таких изощренных издевательств.
Чуть позже дрожащей рукой приписано:
Боже! Только что узнал, что эти дикари не знают никаких других видов транспорта. Все, я в депрессии.
17мая, вечер.
Идея: Надо попросить матушку переслать мне контабандой чертежи двигателя внутреннего сгорания. Подсуну их какому-нибудь местному Кулибину. Может хоть тогда тут появится цивилизованный транспорт.

22 мая.
Прячьте ложки, прячьте блюдца! У нас во дворце завелся свой собственный ручной ворюга. Почему ручной? Да потому, что мой обалдуй-Подопечный не придумал ничего лучшего, как привязать его к себе. Причем – в буквальном смысле.
Вот где были его мозги, когда он выдал свою «гениальную идею» - привязать себя к этому…как его там… не помню…а ладно, к этому ворюге ленточкой за руку. Нет, вы только подумайте!
ЛЕНТОЙ! ЗА РУКУ!!!
Бред. Лучше бы послушался советов мудрых котов. Чик – и нет проблемы. (Насколько я знаю, это – любимая поговорка королевского палача. И в этом случае я его полностью поддерживаю).
Теперь эти «сиамские близнецы» местного разлива, таскаются по всему дворцу этакой «сладкой парочкой» (на полях приписано: «Мы с Тамарой ходим парой, Мы с Тамарой – санитары».)
А что прикажете делать мне – честному и порядочному коту-спутнику? Как в этих условиях сберечь честь и достоинство моего Подопечного? О боже! Я требую доплату за вредность.

23 мая
Придумываю достойную кару для рыжего извращенца.
Именовать его Епифаном, как требует мой Подопечный, категорически отказываюсь.
Назвать меня, героического кота – спутника «толстым рыжим матрасом» - это неслыханное хамство.
Ну да, я малость поправился (зачеркнуто) подрос и окреп, но в этом нет моей вины.
Ну кто разрешил королевскому повару так вкусно готовить? Он наверно подмешивает в пищу наркотики – иначе, почему я постоянно хочу есть? Да и «ломка» при отсутствии добавки начинается очень быстро.
Надо сходить на кухню и подкрепиться (зачеркнуто) собрать улики для предъявления нарконтролю.
Кстати, я тут заметил нездоровый интерес рыжего извращенца по отношению к моему Подопечному. Ох, не нравится мне все это. Надо бы проследить и разузнать все как следует.
Итог: Зовите меня Бонд, Джеймс Бонд.

25 мая.
Провожу активную разведывательно-диверсионную работу, согласно разработанному ранее плану.
В активе – найдена бесхозная котелка колбасы.
В пассиве – разъяренный повар, обнаруживший пропажу.
Временно перехожу на ночной режим кормежки.
Извращенец (в дальнейшем – Цель №1) предпринимает активные действия по растлению моего Подопечного.
Разработал план боевых действий по обезвреживанию противника. Уже испробовано: моральное уничтожение путем словесной перепалки, раздирание когтями одежды, запутывание и обгрызание рыжих лохм Цели во время сна с помощью специально обученных мышей быстрого реагирования. При попытке пожевать обувь Цели №1 чуть не сломал левый верхний клык. (На полях приписка: любимая собака короля от сотрудничества отказалась. Пытался обойтись собственными силами.)
Итог неутешителен. Цель №1 продолжает свою преступную деятельность. Придется искать новые возможности и новых союзников.

25 мая
Моя шкурка! Моя красивая пушистая шкурка!!!
Какой у нее был цвет, какой цвет!!!
Как же я теперь ходить буду?
Я уверен, что это – не просто случайность. Это – злобные происки этого Епифана (около имени нарисована злобно ухмыляющаяся рожица с рожками и козлиной бородкой). Ну кто поверит в то, что этот рыжий извращенец случайно сотворил со мной это безобразие???. Не бывает такого!
Сижу, придумываю достойную месть.
Для памяти: заставить этого (в скобках написано – у меня нет слов, а ругаться в дневнике не хочу) сшить мне кошачью одежду в качестве возмещения морального вреда (на полях приписано – ох, не люблю я ее, но придется носить). А пока буду косплеить панка – при взгляде на мою некогда прекрасную рыжую шкурку приходят только такие ассоциации.
Как это там?
Панки, хой! Панки, хой!!!
Ушел изучать молодежный сленг.

Запись от 27 мая с трудом поддается расшифровке. Строчки наползают друг на друга, буквы скачут вкривь и вкось, местами чернила расплылись, и текст совсем не читаем. На углу страницы – подозрительное пятно, пахнущее валерианой.

27 мая.
Здравствуйте дорогие телезри…ик…(в скобках написано: извиняйте, ик-кота замучила, зараза, ик…)
О чем это я? А…да… горе у меня. Трагедия (и не путать с Шекспиром!).
Не уберег я мою кровиночку. Совратил его извращенец проклятый.
А я ведь ел не досыта, спал без просыпа (зачеркнуто) не досыпал в общем. Все стерег и стерег моего мальчика (на полях криво подписано: называйте меня Кузей, лучше – Кузенькой).
И вот не устерег, значит.
И не говорите мне про дружеские поцелуи – это все чушь? Ик.
Я*** (страница залита слезами и пару абзацев совершенно не разобрать).
А он говорит – ты пил. Я пил? Нет… я горе свое топил, нервы лечил…
Эх Апус, Апус, на кого ты меня покинул…почто меня не слушался…

Дальше идут трудночитаемые невнятные восклицания.

27 мая, ночь
Мне плохо. Реально плохо.
Моя тонкая душевная организация не перенесла этого эротического безобразия, приправленного флакончиком валерьянки. Обед попросился наружу. Два раза.
Решил заняться перевоспитанием моего Подопечного. Может записать его на прием к кошачьему психологу? (в скобках приписано – человеческие ему не помогут.)

28 мая.
Решив перевоспитывать Апуса, я купил ему нужные и полезные книги: «Семья – ячейка общества» и «Папа, мама, я – здоровая семья». Подсунул ему под подушку, предварительно спрятав все его бульварные романчики о рыцарях в сверкающих доспехах верхом на белой…лошади (на полях приписано: «а надо было сжечь»).
Вечером разразился настоящий «кошачий концерт». Я дико завидую. Так орать я даже во время гона не смогу. Во избежание неконтролируемого возгорания моей только что начавшей избавляться от экзотического окраса шубки решил отправиться на ночную прогулку по крышам.
Вопрос: интересно, до утра Апус немного успокоится или мне лучше сходить проведать мою маму (в скобках приписано: «и попросить у нее политического убежища»). Вопрос: Интересно, я смогу избавиться от подопечного или вернуться домой, или мне так и придется куковать во дворце до самой смерти? (В скобках приписано: его, а не моей).

1 июня.
Наконец-то наступил этот великий день. День Солидарности котов-спутников. Хотя я бы переименовал его в день защиты котов-спутников от жестокого обращения. Хм… нет… не подойдет. Почему это котов надо защищать только один день в году? Даешь Общество защиты Котов-спутников, пострадавших от «домашнего насилия»!
Вы думаете, чего это я так развоевался?
А как бы вы реагировали, если бы на вас постоянно чихали? В самом прямом смысле. И я же еще виноват.
Аллергия у него видите ли. А я должен страдать. Я что – мышь, чтобы по углам прятаться? А аллергию и вылечить можно. Маг он или погулять вышел?
А он, мало того, что не хочет лечиться, так норовит еще и меня заразить. (На полях написано: сегодня я уже три раза чихнул. Неужели это – кошачий грипп? Надо узнать, каков процент летальных исходов.)

2 июня.
Познакомился с симпатичной кошечкой. Думал – развеюсь и хоть ненадолго избавлюсь от своего Подопечного.
Ага, щас.
Откуда-то «нарисовался еще один «ухажер» - толстый полосатый «матрас» с отвратительными манерами. Пришлось драться за свой «кусочек счастья». И вот все бы ничего – но в процессе сражения совсем некстати вспомнилась мне книжка с картинками. Да, та самая, которую демонстрировал (и зачитывал вслух особо понравившиеся куски), этот рыжий извращенец, когда объяснял что и как он хочет сделать с моим незабвенным Подопечным.
Итог: Ужин снова попросился наружу. Полосатый соперник удрал прочь с воплем: «Я не связываюсь с сумасшедшими». Кошечка брезгливо сморщилась и ушла с черным плюгавым юнцом, который, притаившись неподалеку, наблюдал за нашим сражением.
Пичаль-пичаль.  Похоже, у меня слишком богатое воображение.
Для памяти: надо навестить кошачьего психолога.
2 июня, ночь
Не могу уснуть – все думаю, почему они (люди) такие странные? Зачем делать такие вещи? Может это такой способ размножения в отсутствие самки? Тогда все логично.
Да…нехватка объективной информации очевидна.
Итог: надо принять меры.

4 июня.
КОТрабандой купил «Краткий справочник анатомии и физиологии человека».
Сижу, просвещаюсь.
Остановился на изучении особенностей строения гладкой мускулатуры и работы сфинктеров человеческого тела.
4 июня, вечер.
Дочитал.
Мда…
Перефразируя знаменитое выражение Сократа (на полях приписано – дооо, я такой умный, аж противно), я понимаю, что ничего не понимаю.
Это же совсем не предназначено для…хм…процесса, предшествующего размножению.
Тогда из-за чего весь шум?
Ой, чего-то мне нехорошо. Побежал-ка я…(последняя строчка написана явно второпях).

5 июня.
Великая кошачья мать! Теперь я знаю, как чувствуют себя похищенные принцессы (в скобках написано: в роли дракона выступало это рыжее «нечто»).
Вы только себе представьте: сижу я, с колбасой, веду высокоинтеллектуальный диспут со своей собеседницей (на полях приписано: и не надо так ухмыляться. Я говорю истинную правду). И тут прибегают, хватают почем зря и волокут в неизвестном направлении. И самое главное – без колбасы.
НЕ ПРОЩУ!!!!
Придется снова открывать сезон охоты на Цель№1. Зовите меня Робин Гуд!

Последняя запись в дневнике не датировна.

***
Смотрел на счастливую физиономию моего подопечного.
Задумался…
Я, конечно, всего лишь кот, и многие вообще отрицают наличие у моей расы мозгов, но, может быть, если эти двое так счастливы друг с другом, то не так важно, что они одного пола и не смогут наделать себе кучу детенышей?
Постскриптум: Хотя МПРЕГ еще никто не отменял.
Засим прощаюсь. Ваш кот-спутник
Василий Борисович.

Вместо подписи стоит смазанный чернильный отпечаток кошачьей лапы.