Куда мочатся академики

Когда я учился в институте, стипендии не то, чтобы не хватало, скорее, ее не хватало даже на сигареты, и я подрабатывал ночами оператором колл-центра. По ночам дежурило несколько человек, все ребята были дружные и добрые и однажды один из коллег, давясь усмешкой, рассказал, что, зайдя во время предыдущей смены в туалет, увидел , как один из его коллег мочится в раковину, несмотря на то, что рядом была свободная кабинка, а чуть подальше – 2 писсуара.
- А что, это признак гениальности. Мой дед – академик, и он и его друзья всегда так делали – сказал один из нас. Его дед действительно был академиком, сподвижником то ли Королева, то ли Ландау. Все посмеялись и перевели тему на что-то более актуальное, то ли девушек, то ли наркотиков.
Прошло несколько лет, я поступил в аспирантуру. Мой научный руководитель – член-корреспондент Академии Естественных наук. Он очень занятой человек, я еще более… Мы встречаемся в институте после его вечерних лекций, когда в коридорах и аудиториях пустынно.
Несколько дней назад я провел пару часов в пробке, чтобы добраться до источника развития моего интеллекта. Перед тем как подняться в аудиторию, где мы договорились встретиться, я зашел освежиться – нельзя же все время все держать в себе. И, открыв дверь в туалет, ощутил, как на меня нахлынули воспоминания студенческих лет – все вместе, скопом, веселые и не очень: перед раковиной стоял мой шестидесятилетний научный руководитель – профессор, доктор наук, академик, и задорно ссал в раковину.