Одержание или депрессия. Урок учителя

         Одержание – специальный термин, означающий внедрение в организм человека.   

       

         Каждое утро я просыпалась от боли, от жжения адского пламени в моей груди, в области расположения моей души...
Теперь я знала точно, где расположена моя душа...
   
         Знала наверняка, определенно, ибо в этом месте я испытывала невыносимые страдания, муки терзаемой темными силами, нестерпимыми и мучительными, моей несчастной, попавшей в ад души.

         Боль возникала около пяти часов утра и я, еще не очнувшись ото сна, погружалась в нее неотвратимо, с фатальным постоянством, безо всякой уже надежды избежать ее в этот раз.

         Никогда ранее я не знала, как это страшно, когда погружаешься в мрачное подземелье, в ад, в расплавленную лаву невыносимых страданий еще при жизни здесь, на земле...

         Состояния эти усиливались постепенно, длительное время, существуя в невыраженной форме, с тревогой по утрам, ожиданием беды, углублялись с каждым разом после небольших, казалось, неприятностей, вырастающих в драматических размеров события в воспаленном, измененном сознании.

         Тогда еще можно было как-то утишить эту боль, успокоить, уговорить, отвлечь чем-то. После холодного душа, легкого завтрака в ясный солнечный денек, отодвигалась эта боль, пряталась внутрь, сворачивалась в спираль, затихала, как бы исчезая на время...

         Но это была иллюзия...

         Не исчезала, не покидала эта боль, лишь на время активной деятельности дневной как бы уходила в тень, дожидаясь ночи, власти своей ночной, темной и всесильной над дремлющим и беспомощным сознанием.

         Игра всесильной и злобной боли, беспредельной ярости, с которой она набрасывалась вновь и вновь, становилась все беспощаднее и жестче, неостановимой уже ничем.
   
         Все раньше и раньше по утрам боль захватывала свою территорию с упоением, садистическим и безжалостным, с методичностью и постоянством наслаждающегося страданиями жертвы злобной, жестокой тварью.

         И только помогала в этой беспощадной битве с невозможным страданием Молитва Иисуса, творимая с яростным желанием победить зло. Произносилась она на вдохе, протяженном на весь период прочтения молитвы...

         Молитва «Отче наш» направлялась и мысленно и прижатием левой кисти руки к области солнечного сплетения, к месту, где концентрировалась жгучая, непереносимая уже боль, к месту, где находилась моя полная страдания истерзанная душа.

         После многократного прочтения молитвы, иногда более десяти раз, мучительное страдание, боль отходили прочь, еще не отпуская совсем, но и не терзая так жестоко, как до молитвы.

         Чувствовалось чье-то недовольство и сопротивление воздействию дивной божественной молитвы, нежелание покинуть жертву, но какое же темное дело не прекратиться под воздействием Света, источаемого данной самим Иисусом для учеников своих молитвою.

         Найден был этот способ утишить боль как бы нечаянно, но уж ясно стало, что по помощи самого Хранителя.

         И, казалось бы, пора пришла мне понять источник страдания, но ведь и в Темном мире свои специалисты, свои профессионалы…

         Они не проявляются вдруг, сразу, пока не замучают свою жертву, не доведут до грани, за которой страдание приобретает такую невыносимость, ужас и отчаяние, что уже не видишь никакого выхода, как расстаться с самим своим существованием в этом мире.

         Появились и новые терзания в виде мыслей, тяжелых, удручающих, несущих разрушение, ощущения бессмысленности существования, однако прежде абсолютно чуждые моей натуре оптимистичной, энергичной и деятельной, полной планов и стремлений.

         Как жестокий черный вихрь, заполоняющий все вокруг непереносимой болью, ужасом, страданием душевным и безысходностью, полной беззащитностью перед нахлынувшим отчаянием возникала из пространства мозга паническая атака. Заполоняла собою все пространство внутри и снаружи меня чернотой подземелий адовых территорий.

         И, казалось, сама жизнь покидает меня, но вихрь этот, налетев внезапно, также внезапно покидает измученную душу, оставляя непреходящий страх перед возвращением его.

         Не покидали навязчивые мысли о тяжелой, одинокой, полной страданий старости, о страшных заболеваниях и неизлечимых болезнях. Эти или подобные мысли никогда раньше не возникали у меня, но сейчас они словно звучали тихо, повторяемые внутри головы, явно продиктованные извне, но принимаемые мною как бы за мои собственные.

         О жизни в полной нищете, горьком одиноком старении, о непереносимых страданиях и неизлечимых болезнях.

         И так каждое раннее утро, когда мозг еще не подконтролен сознанию, еще не в силах сопротивляться, еще ведомый, еще внушаем и подвержен постороннему влиянию и воздействию.

         Эти мысли делали жизнь двуплановой, разделенной на день, полный решений что-то делать, действовать, куда-то ехать, бежать, торопиться, словно не будет завтра, и на ночь и очень раннее уже утро, полное мук и все более усиливающихся страданий, страшных, изнуряющих мыслей и углубляющейся депрессии.

         Депрессия, постоянно перекрывающаяся просто неистребимым оптимизмом, силой воли и врачебной многолетней практикой психотерапевтического воздействия, психоэмоцианальной коррекции личности, не углублялась долгое время.

         Удавалось избежать этой напасти достаточно долго, правда, находясь уже в состоянии депрессии, но пока в так называемой «улыбающейся депрессии».

         В состоянии, когда интеллигентные и сильные люди находят в себе мужество не подвергать своих любимых людей испытаниям, продолжая работать, быть внимательными и благожелательными, и тем более поражая их впоследствии своим добровольным, и, как казалось немотивированным, внезапным уходом из жизни.

         Все это мое мученичество продолжалось достаточно долго, более полугода в уже едва переносимых страданиях.

         И за этот период жизни в аду я, конечно, наделала много ошибок, потеряла огромные деньги из-за невозможности принять правильное решение самостоятельно, поддаваясь воздействию на меня более сильных и властных личностей в тот период моей жизни, когда я могла существовать только «на выживание», и которые манипулировали мною в своих интересах.

         Это соединение атакуемого с неистовой силой сознания и одновременного усиления депрессии, полусонного состояния, вялости с неудержимой, немотивированной и непродуктивной деятельностью, и приводило меня неизбежно к совершению невыгодных сделок, в том числе, с недвижимостью.

         Мозг работал непродуктивно, не позволяя правильно оценить происходящие события и не давая мне возможности проанализировать и осознать, что же это со мной происходит, связать с прошлым опытом моей врачебной деятельности с депрессивными больными, найти источник, исход, начало этого ужаса.

         Посещение православного ортодоксального храма, молитвы и молебны приносили облегчение, но ненадолго, да и поездки мои в дальний храм становились реже по, казалось бы, независящим от меня обстоятельствам. Меня как бы отводили от поездок какие-то непредвиденные обстоятельства.

         И вот свершилось!

         Монотонный и достаточно мягкий голос, скорее мужской, чем женский, звучащий как бы извне и внутри головы одновременно, так что мог бы быть принимаемым и за свои собственные мысли и за разговор с кем-то, так долго, несколько месяцев повторявший мне о моей страшной, одинокой мучительной старости в нищете и болезнях, прозвучал совершенно вкрадчиво и даже нежно.

         Голос произнес очень тихо и спокойно, как бы успокаивающим и умиротворяющим тоном, предназначенным лишь для меня, для ослабления и облегчения моих мук.

         Голос прошелестел: «Чего ты так беспокоишься, чего волнуешься? Если станет совсем плохо, невыносимо, ну так что же – уйдешь из жизни сама. Станет так тихо и легко...»
   
         И даже на короткое время возникло ощущение полного покоя, расслабления, тишины...

         Но уже через секунду я вскочила, отбросив одеяло и возопив: «Аааа! Так вот вы кто, так это вы! Боже, как же я не узнала вас! Как же я не распознала вас, не поняла, кто вы такие! Искусители проклятые! Только сейчас, когда вы предложили мне самоубийство, чтобы навсегда овладеть моей душой –  я признала вас!!»

         Так, возмущаясь, бранясь и молясь одновременно, я срочно начала собираться в храм, в единственное место на земле, где люд православный спасает свои души и очищает мысли свои от скверны.
 
         И где с нами, собравшимися вместе во имя Его, сам Господь и пребывает...

         Захватив с собой совершенно ошеломленную разворотом событий мою подругу Надежду, очень верующую женщину, которой я накануне на все ее просьбы поехать в храм категорически отказала, ссылаясь на многочисленные совершенно неотложные дела, я помчалась на машине в храм, молясь и возмущаясь, стеная и поражаясь, как же долго я страдала, как долго душа моя была в плену темных сил и не распознавала я их, не понимала их искусительного шепотка как вражеского, решившего мою душу бессмертную погубить.

         В храме я самостоятельно провела полный ритуал экзорцизма, именем Иисуса Христа, Сына Божия изгнав из себя представителя темных, противостоящих Господу, Творцу всех Вселенных, сил.

         Мне показался долгим, изнурительным и, возможно, непродуктивным путь обращения к священнику, настоятелю русского храма в Америке, бывшему ранее католическим священником, с моей бедой.

         Тем более что акт изгнания дьявола, так называемый экзорцизм, даже в моем Питере, где сейчас работают сотни церквей, проводится единицами священников, и высшее благословение на эту битву имеет только один священник, рыжеволосый Михаил.
 
         В грядущее после этого утро я проснулась счастливая, умиротворенная, спокойная...

         Никто не беспокоил меня, не мешал мне просто лежать, потихоньку молясь, и благодарить Бога за великую милость его и за помощь Его в моей священной битве с одержателем, проникшем в меня по пока неизвестной мне причине.

         Мне было удивительно и радостно от моей победы, от того, что я распознала Врага рода человеческого, терзавшего меня так долго и так жестоко, и что мне удалось освободиться от него всего за один сеанс экзорцизма при великой помощи и поддержки Сына Бога нашего, православного, Иисуса Христа.

         Возможно, я бы не поверила во все это, если бы это не произошло со мною в августе 2004 года, в городе Майами, штат Флорида.

         Теперь, когда я успокоилась, я стала искать, когда и как все это началось…

         Я была достаточно осведомленной в сакральных тайнах и мистериях, руководила «Международным Институтом Космического (открытого) сознания» в Санкт- Петербурге, организовывала интереснейшие занятия при участии ведущих ученых и исследователей Международной Академии «Информация, Связь, Управление в технике, природе, обществе», в котором и я представляла и сейчас представляю свое отделение и имею звание Действительного члена Академии.

         Мы сотрудничали с множеством иных, дружественных нашей тематике организаций, проводили конференции и конгрессы.

         Занятия проходили так же в «Воскресной народной бесплатной школе Духовного совершенствования» при великом стечении народа, иногда не хватало мест, и многие стояли или сидели на подоконниках, хотя мы никогда не давали рекламы.

         Во всем Петербурге, а может быть, и во всей стране посткоммунистического режима, когда эзотерические знания стали более доступными, интересными и привлекательными, работали многочисленные группы за приличную плату, тогда как наша «Школа» работала бесплатно.

         Я и сейчас удивляюсь, как мы держались при нулевом доходе - арендная плата, раздевалка, уборка помещения после занятий – за все нужно было платить!
 
         Но я хотела бы напомнить, что мне дал задание создать этот Институт мой постоянный Ведущий меня, мой Космический Учитель, я писала об этом раньше, одной фразой:  «Институт Космического Сознания», без пояснений и комментариев...
 
         Вот, по-видимому, мой Учитель и курировал нашу работу на земном плане на весь период до самого моего перелета за Океан с другим заданием, как я поняла позже.

         Так что знаний, силы воли и внутренней духовной чистоты у меня было достаточно, чтобы уберечь мою душу от искушений и опасностей.

         И поверьте мне, настоящих, потрясающих, совершенно блестящих искушений было предостаточно в моей жизни, но я знала и цену, которую я должна была заплатить за баснословные богатства и успех!

         Пока, на данном этапе, я имею четкий запрет на раскрытие этой информации, и я воздержусь от этой темы.

         И я начала кропотливую работу...

         Я знала, что если я разберусь с этой проблемой, я смогу помочь тысячам тяжко страдающих людей. Много лет я работала в психиатрических и неврологических клиниках, в отделениях с суицидальными больными. Три года подряд в Тольятти, где я работала по приглашению горздравотдела, приходя на работу в психоневрологическое отделение, я интересовалась, есть ли для меня вызовы «на суицид», то есть на консультацию к человеку, который совершил попытку самоубийства, но по стечению обстоятельств и воле Божией остался жив.

         Однажды я посчитала примерно, сколько людских судеб прошло сквозь мое сердце, ум, душу. На приемах, в отделениях, в клиниках. Получилось, что более 16 тысяч! Среди них были тысячи депрессивных больных, так как я работала дольше всего психиатром, невропатологом и психотерапевтом, но я никогда даже не могла себе представить, какая же это мука адова.

         Пока сама не пережила этот трагический опыт.

         Но мне помог как мой эзотерический, так и мой врачебный опыт вырваться из ада.

         А как же они, страдальцы, жертвы одержаний, погибают в таких неимоверных страданиях, принимая горстями таблетки от психиатров.

         Конечно, как психиатр с 13-летним стажем, я знаю множество вариантов депрессии - скрытые формы, мягкие и стертые формы, субдепрессии. Депрессии реактивные, на какой-то драматический фактор – смерть близких, разводы, измены. Депрессии в рамках маниакально- депрессивных состояний, генетически предопределенных, в структуре шизофренического или психопатологического развития личности.

         Когда я заканчивала мединститут, я добровольно «распределилась» на комиссии в Областную Кировоградскую психбольницу, даже не зная, где этот город, но только лишь потому, что там нужен был психиатр, а я прошла интернатуру по психиатрии одновременно с обучением на 6 курсе и практику в психиатрической клинике.
 
         И я несла в себе уверенность, что я смогу помочь тяжелым больным и даже, возможно, найду какой-то новый метод лечения психических заболеваний...

         Прошли годы, десятилетия, начался Новый ВЕК, но никто пока не нашел ничего достойного и способного прекратить страдания пациентов психиатрических клиник и больниц.
И в таких клиниках эти великие страдальцы называются душевно больными. Души таких больных действительно подвержены неимоверным страданиям.

         Но внезапно я нашла ответ! Я нашла!

         Я вдруг все так ясно поняла, что же со мною произошло!

         Я поняла, где и когда в меня вошел или вошли «одержатели», те, которые внедряются в нас, в наше тело и душу, те, которые имеют назначение погубить нашу душу и самое нашу жизнь...

         Незадолго до начала Нового 2003 года, в конце декабря, я перенесла операцию под глубоким наркозом. Перед операцией я, конечно, молилась, но в операционном зале от волнения я забыла обо всем. И, кроме того, по настоянию оперирующих хирургов я сняла с груди крест.

         Как известно, в реанимационных отделениях, в хирургических отделениях, в травматических пунктах, где жизнь человеческая может прерваться в одно мгновение, находятся сонмы тех, кто желал бы овладеть частицей Божественной энергии в нас - нашей душой!

         Находясь под глубоким наркозом, мы абсолютно беспомощны перед теми, кто желал бы стать нашим хозяином, овладев , или правильнее сказать, одержав нас.
Как часто после операции или тяжелой травмы, даже после осложненных родов, человек абсолютно, неузнаваемо изменяется, становится как бы другой личностью...

         Или впадает в жестокую депрессию, как это произошло со мною.

         Спасение только одно!

         Изгнание непрошенного подселенца...

         И лучше, если это происходит в храме, в том храме, к которому вы подлежите по своему религиозному убеждению...

         Но если по религиозным канонам ваши духовные руководители не производят ритуала экзорцизма, обратитесь за помощью к тем, кто это действо исполняет.

         Ибо Бог - Творец, создавший этот мир – един для всех Вселенных, не только для нашей крошки во Вселенной, нашей Терры, нашей Земли.

         А различие в религиозных направлениях – удел земной, удел конфессионный, особенно в наше, последнее время доказавший опасность религиозной конфронтации и безумие самоубийц – камикадзе современного мира, религиозных фанатиков, которыми умело манипулируют их духовные лидеры.

         И да поможет нам Бог!