Как я проходила техосмотр

Как я проходила техосмотр  в мае 2011 года…
Не хочу показаться тупой - вроде на ум не жаловалась, но вчерашний техосмотр заставил меня призадуматься  :)
Маленькая предыстория….
Вот уже три года как я являюсь владельцем своей  второй машинки – Ниссан Кашкай. Когда в 2008 году я её покупала, то менеджер по продажам, отдавая мне ключи и вкратце рассказывая, что к чему, ненавязчиво так сказал, указывая на капот:
-Так, уважаемая, прошу Вас вот туда не залезать… Либо мужа просите, либо к нам приезжайте, поможем всем, чем сможем.
Я так и поступила… за три года открывала капот раза тоже три и то в присутствии супруга – жидкость для стекол заливали… нет… заливал… ОН МНЕ….
Наездник из меня не очень – за три года я намотала всего 20 тысяч километров и, представьте себе, что я до сих пор не знаю и половины кнопочек в машине. Ну, просто как-то незачем было разбираться.

Так вот… три года пролетело, муж машину продавать не разрешает (предыдущую я через 2 года продала и до ТО просто не дошло), я смирилась… почти.... посматривая косо на свою следующую мЯчту и записалась на сайте ГОСУСЛУГИ на ТО.
То, что ТО получилось без очереди – очень порадовало. Электронная запись – великая штука... наверно…
И вот открываются ворота помещения, куда я должна заехать и… ко мне идет неприятный дядька. Ни эмоции на лице…
Подходит и очень строго говорит:
-Документы!
-Какие?  Я в первый раз! – отвечаю я, немного улыбаясь.
-Никакие, всё, вижу, - сказал тот, уставившись на пассажирское сидение, рядом со мной. – Проезжайте!
Ну, завелась… осторожненько въехала, чтобы не поломать им их ворота, а там дырка вытянутая  в полу… А я боюсь дырок…особенно  в полу…
Инспектор ко мне подходит и говорит:
-Стекло опустите.
-На сколько? – спрашиваю я. – Я в первый раз!
-На совсем! - подняв глаза к потолку выпалил он.
Опустила. Он продолжает:
-Я сейчас Вам буду показывать рукой, до какого момента ехать и где остановиться.
-Ага, поняла, а то я в первый раз! – улыбалась я.
-Я уже это три раза слышал, барышня… поехали…
И ни единой эмоции…
Отойдя в сторону,  инспектор начал указывать мне рукой, до какого момента его удовлетворит моё тихое движение вперед. 
Всё. Стоп.  Обойдя вокруг машины (что-то видимо высматривал), он встал в трех шагах от капота и скомандовал что-то…
А слышно почему-то плоховато… То ли он специально тихо начал говорить… То ли осип немного за целый-то день…
-Чего? – спрашиваю я.
-Включаем зажигание, не заводя машину, - повторил он.
В моей голове резко как-то промелькнул вопрос – а это как?
Повернула я ключ (ой, не знаю, как эта штука называется, но на самом деле это не ключ, но буду называть так) один раз, а он уже громче говорит:
-Включаем зажигание, не заводя машину!
Ну я повернула ещё раз… Ой, почему-то завелась….
Инспектор ещё громче:
-Я сказал, что мы включаем зажигание, не включая двигатель!  Барышня! Там три положения «ключа»! Нам нужно второе!
В голове опять вопрос – а это как? А спросить-то стыдно… Думаю, пошлёт меня сейчас он … учиться ездить… и ФСЁ ТУТ…
Опять получилось так, что завелась…
Инспектор, чувствую, тоже завелся. 
-А у меня их два, а не три! – выпалила я.
-Я всё понял! – сказал инспектор и подошел ко мне. – Так, поворачиваем ключ один раз… теперь нежно… я сказал НЕЖНО… второй раз… видите…
-Ой… улыбнулась я…
-Вот когда горят все лампочки, но двигатель не работает – это называется, включить зажигание…барышня.
-Аха.. буду знать… - тупо улыбалась я.
-Теперь проверяем лампочки – сказал инспектор. – Так, включите габариты…
У меня ступор. Они ведь всегда автоматически включались, откуда я знаю, как их сейчас включать? Начала нажимать всё подряд. Смотрю, он кивает.
И так несколько раз! Он что-то говорит… я куда-то жму (иногда на все кнопки подряд) и с пятого раза угадываю, что он от меня хочет. 
Далее подошла очередь показывать аптечку и всё такое прочее… 
-Раз, два, три, четыре, пять… - посчитал  инспектор…
-У меня тут всё в порядке – сказала я, подумав про себя, что я же сюда тоже три года не залезала…
-Ага, дальше поехали, - сказал инспектор и вдруг остановился. – Нет! Нет, точно нет, садитесь на пассажирское сидение рядом с водительским.
Я кивнула. Села. Он сел на водительское место.  Завел машину, проехал три сантиметра и она у него заглохла.
-У вас что защита? – спросил он.
-Защита, - ответила я. – Только она у меня в кармане. Ой. Ну, выложу сейчас. Потеряла меня моя машинка.
-А это что? – неожиданно спросил он, указываю на круклую крутящуюся штучку около коробки передач.
-А что это? – переспросила я. – Что, что-то не так?
-Вы что летом на полном приводе ездите?
-А можно по-другому, - всё так же тупо улыбаясь, спросила я.
Я положила все ключи около коробки передач (о, какое я слово знаю) и инспектор завел машину снова.  А инспектор взял и переключил полный привод (эту крутящуюся штучку) на передний.
-А вы уверены, что мне так надо? – вдруг спросила я.
-До того, как вы меня спросили, я был уверен – ответил инспектор и завел машину.
Едем… Едем… Вдруг бац! Куда-то провалились передними колесами!
-Ой, что это?  Мы куда-то въехали, по-моему! – забеспокоилась я.
Конечно, забеспокоишься тут… Машинка, во-первых, моя, а не его.. а, во-вторых, я вообще никакой ямы впереди себя не видела!
Инспектор всё так же без эмоций на лице сидел и молчал. И тут, поставив ручку переключения на нейтралку (я надо сказать ни разу ей тоже не пользовалась) начал дергать мою машинку! При этом на каком-то странном приборе бегала туда-сюда странная стрелочка!
А мне машинку жалко ещё больше! Я спрашиваю:
-А что это такое?
И тут я поняла, за кого меня принимает инспектор:
-Барышня, - сказал он, - если я буду Вам объяснять, как работает устройство по проверке тормозов, то мы тут с вами часов на пять!
-Я не тупая! – выпалила я.
Он оглядел меня с ног до головы, а потом сказал:
-Тогда на три….
А потом, подумав, видимо, хорошо,  через секунду добавил:
-С половиной…
Мне уже не было так весело.
-Ладно, думаю, пять минут позора и всё, измученный талон ТО в кармане.
Сижу. Сижу.
Инспектор проверил передние колеса, потом задние. Всё… Проехали немного вперед и встали.
Он как-то не нежно выключил мою машинку и начал выходить, но вдруг опять сел и переключил мне передний привод на полный, сказав при этом:
-Для Вас лучше вот так.
И вышел.
-А что дальше? – вдогонку спрашиваю я.
-Пересаживайтесь и ждите, барышня… – ухмыльнулся инспектор.
Пересела, сижу, жду. Рядом, на одном уровне со мной,  проверяют машинки какой-то штукой. Я напряглась. Ко мне никто не подходит с этим интересным прибором. А мне же интересно. Я же в первый раз ! :)
И тут мимо пробегает мой инспектор. Я ему:
- Извините, а меня этой штукой будут проверять? Или уже всё?
-А вам надо? – приподняв бровь, спросил тот.
Я призадумалась, а он вдруг выпалил:
-С вашими-то 20-тью тысячами не вижу смысла это делать.
И убежал, оставив меня в недетских раздумьях.
Я осталась сидеть, ждать, не известно чего (потом выяснилось, что документов… а то я бы и так уехала, без них :) )
Но!!! Самое интересное!!! Пока ждала документы, наблюдала в зеркало заднего вида, как проходит ТО следующая за мной машина. Водитель – ну очень приличный мужчина на ауди. В деловом костюме… Красавец, в общем.  Он делал правильно всё не меньше, чем с третьего раза, за исключением одного… которое на четвертый…
Инспектор: - Знак аварийной остановки покажите.
Мужчина сидит.
Инспектор: - Так, вы не поняли, знак аварийной остановки покажите!
Мужчина включил аварийку.
Инспектор взбесился: - Я знак просил!
Мужчина выключил аварийку.
Инспектор: - Так есть у Вас знак аварийной остановки или нет?!?!?
И только тогда мужчина автоматически открыл багажник и вышел… за знаком, видимо. :)

А вы говорите, женщины, женщины! Я-то вот знак сразу показала! :)